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2008年04月の記事
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生きていくには辛すぎる。
強い希死念慮と毎日戦っています・・・わたしなんて死ねばいいのにね、人間て愚かだよ、特にわたしが。わたし以外の人たちが生きてくれさえいれば、それでいいんです。それ以上望まない。みんなは、どうか、生きていて・・・。本当に死にたいなら、今頃わたしはここにいない、そうだよ、わたしは自殺決行する勇気がないだけなんだよ・・・所詮そんなものなんだ。絶望している、生きる方法が分からない、苦しい・・・毎日毎日、ね。でも、死ぬ勇気がないんだ・・・情けない、そんな自分が大嫌いだ・・・。死のうとしたことはある、でも解離してしまって覚えていない。でも生きてるってことは、解離してる間になにかがあったのだろうな・・・。夕食終わったけどやっぱり食欲なし。拒食症にいくのかな・・・。「食べれない」と「食べたくない」って思いが一緒になってる感じかも。脚の細い女の人見るとムカムカしてくる・・・ってか、そんなに細いのなら折ってやろうか？骨をね、ボキッ、とね。そんな思いが頭をよぎります。普通ならいいんだけど、最近むやみやたらに脚が細い人がいて、なんだかムカつく。わたしは体質がら脚が太めで、ひざの関節も大きいのでどうやっても極細くなれない。あ、拒食症になって痩せれば理想の細さになれるか。頑張ろう。
2008年04月29日
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食欲減退ぎみ…
ここ３日くらい食欲なくて体重が日々少しずつ減ってます。一応食べれるのですが、途中で残してしまう、という状況です。特にショッキングな出来事があったわけでもなく、ただ食べれないだけ、胃が気持ち悪いから、鬱だから、そんな感じです・・・。何か風邪ひいてからでしょうか・・・気分が上昇しないです、下降してばっかで・・・明らかに鬱だろうけど、食欲ないのはそのせい、かななんて思ったりして。このままゆっくりと拒食症になれればいいのにな・・・・・。最低あと５kg！夏までに！今年も海とかプール行きたいもん。わたしの水着、ビキニだからな。今思えば、ワンピースにしとけばよかったかなぁなんて思ったりしてます・・・後悔。去年は拒食で超痩せてたから胸以外は身体に自身あったんでビキニにしたんだ。バカ・・・。試着のとき、店員さんに「痩せてていいですねぇ」って言われて調子こいてた。マジで阿呆。うぅ、余ってる頓服のレキソタンを、どか飲みしたいです。ＯＤになりますが・・・うん。ＯＤとゆえば、わたしの飲んでる毎食後の薬は明らかにプチＯＤなんですよね・・・。平均して７～８錠・・・このくらいの量になるとさすがに一気に飲むと吐き気がしますが慣れませんね・・・寝る前の薬も下剤抜かせば８錠です（下剤含むと11錠）。今、睡眠状態が不規則なんで、どれかの薬を抜かすことはできないんです。以上の量が処方されてる量なんで仕方ないんですよね・・・。・・・なんだか頭痛がします。風邪、まだ治ってないから・・・。カラオケ、行きたいな・・・でもGWになったから料金高くなって行きたくても行けない。のども本調子じゃないし、なにより鼻水鼻づまりがひどくて。カラオケ行くのはGW終わってから、かな。つまんない。
2008年04月29日
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今日のこと。
風邪で辛いということでしばらく自宅休養してました。今日アパートに戻ってきました。今もまだ鼻水鼻づまりがひどいしたまにせきもでるけど少しは回復した感じ。熱も下がったので大丈夫です。あとは早くのどを治してカラオケに行きたい。自宅にいてもしんどいままでした。風邪でしんどいのか、鬱でしんどいのかさっぱりですけど、風邪は治りかけてるんで、やっぱり鬱とかの精神的なものでしんどいのだと思う。食事したあと必ず横になりたくなる・・・もういすに座っての食事は無理だ。今日アパートに戻ってきて、久々に外出したかったんで彼氏誘っていってきました。まずマック。もう当分食べないからと誓って行きました。チーズバーガーセットを。おいしかったぁ・・・食べおさめ、かな。ダイエットするからもう食べちゃいけません。もち、モスやロッテリアもね。次にジャスコで本を買いに。ＬａＬａを。５月号を買い逃してしまいましたが、４月号持ってるので、全サ応募できます★今日は６月号を買ってきましたが、またも遙かの全サが・・・。ど、どんだけーーー！でも遙か好きなんでもちろん応募します。何か、雑誌に執着するのって何年ぶりだろう？雑誌なんてかさばるだけなのに。「遙かなる時空の中で」のためだけに買ってる。ま、それもいいよね。で、今日雑誌で知ったんですが、ニンテンドーDSで遙かのアドベンチャーゲームが出るとか。マジすか・・・・・内容はすごくおもしろそう。でもわたしDS持ってねぇよ、悪かったな。彼氏は持ってるんでソフト買って本体は彼氏に借りてやろうかなぁ・・・。・・・どうせわたしはPS2しか持ってないよ・・・。ジャスコ出てから、行きつけのゲーセンに。スタンプポイントカードの期限がもうすぐなんで何か景品と換えて期限を延ばさなければと。何かないかなぁと思ってたら冬のソナタのライターがあったのでそれと交換しました。ちょうど今、冬ソナの新しいパチンコが出てハマッてるんで。わたしライター集めるの趣味かもしれません。海物語の新しいのがでるとライターゲットするし、サクラ大戦のライターもあるし、海のライターは結構持ってます。好きなんだけど・・・やらないんですよ。ステージ性能が悪いので玉が入りにくいイメージあって。確率はぬるいのですけどね。ステージが優秀なのはエヴァ２かなぁ、あと中森明菜、かな。冬ソナはあまりよくない。・・・で、ゲーセンで少しパチンコしてから帰宅しました。何か、食べたいのにお腹すいてたのに何でか食欲なくて、残しました・・・デザートにアイス食べようとしたら何か食べる気なくしちゃって・・・。マックで食べたからお腹すいてないんだろ？って思われそうですけど、違います。食べる気力がなくなってしまっただけです。あと、気持ち悪くて。だるいせいもある。このまま拒食へといってしまえばラクになれるんですけどね・・・。今日はお風呂入れるかな？どうかな。まだダメかな？しんどいものね・・・。無理せんでいいよ、と、自分で自分を宥めてあげたいのだけれどね・・・。
2008年04月26日
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診察終わった
診察行ってきました。 が、病院でアクシデント発生・・・ 熱を出してしまいました。母が、わたしの手と額が熱いよ、と言い 看護師から体温計を借りてはかったら38度の熱が。 そして熱があるってことでわたしは待合室じゃない別室に入れられました。 なんでも、インフルエンザの危険性があるとかで。 そしてインフルエンザの検査をして、その別室で先生の診察を受けました。 結果は・・・色々原因あるけど、大ざっぱにいえば風邪です。 その風邪のことを話していたから、精神病関係の話はあまりできなかった。 言いたいことはあったのだけどね・・・。 薬は風邪薬も処方してくれました。内科行く手間がはぶけた。 とりあえず風邪の対処はできたとして、あとは、しんどさと膝の痛み。 整形外科はとりあえず風邪が治ってから行くことにします。 次の診察はGWはさむから１ヶ月後です・・・長いなぁ・・・。 今もまだ熱下がりません。熱い。 なんかわたし、気付いた。甘えられるのは病気を分かってくれるのは母なのだと。 アクシデントといえば午前に近付くで火事がありました。 わたしのアパートの道路をはさんだ向かいのアパートの向こうにある場所から すごい黒いけむりがもわもわと。かなり近くで見えたからさすがに焦った。 消防車のサイレンがけたたましく鳴り、アパートの前にも消防車何台も来て、 父の話だと火がすごい燃え上がったそうです。 さすがに怖かったですね・・・だからわたしはけむりがおさまるまでアパートから出れなかったです。 テレビでは死者はいないって言ってた。けが人はいたみたい。 地震も怖いけど火事も怖い。 だからわたしは、地震火事雷おやじ、と訂正したいと思います。 今日は熱もあり体調すぐれないってことで自宅に戻ってきてます。 帰るのは明日か明後日か、分かりません。
2008年04月22日
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診察日
午後から診察に行ってきます。精神科の。 この頃、整形外科やら皮膚科やらで忙しいのでうまく喋れるか不安、 更に、歯医者にも行かなくては、です・・・どうも知覚過敏ぽい。 そして、風邪もひいている・・・。 熱ないのにせきと鼻水がひどくて・・・。 そして生理も始まり、最低な日を送っております。 身体もしんどいし。いつになれば一人で病院行けるようになるかな。 ここずっと父に車に乗せてってもらい母には診察室に一緒に入ってもらってます。 ウチの病院遠いんです、だからわたしに運転させるのは危険だと父が。 頭痛がする・・・生理のせいか風邪のせいかわからないけど。 風邪のときくらいタバコはやめようと思うけど、クセで（苦笑） 今日は風邪のせいか食欲ないです。 朝にヨーグルトとバナナ食べただけ。ご飯炊いたのに食べたくなくなって。 これを機会に痩せられたらいいのにな。 さて診察までまだ時間あるしマンガでも読んでようかな。 いろんなことあって先生に話すこと決めてないけど、 頑張ります・・・。
2008年04月22日
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居場所。
・・・今のわたしが居るべき場所はどこ？入院もさせてもらえない。もう何度もしてるから。死ぬのも許されない。誰も殺してくれない。自宅に戻ってみたいけど、親は優しくしてくれるか不安。自分の存在が希薄に感じる。わたしはわたしが嫌い。道路に飛び込む妄想ばかり浮かんで消えない。泣きたい・・・泣きたい・・・昼間、彼氏にいろいろ相談してボロボロ泣いたのに泣き足りない。口下手なわたしだからうまく話せなかったけど、伝わったかな・・・。居場所がない、そう感じるのは何故だろう。入院しても自宅戻っても、アパートにいても、居場所を見つけられない。彼氏に頼ればいいじゃないって思われるかもだけど、そういう問題じゃないんだ。わたしはどこにいればいいのかな。いっそゴールのない旅に出てしまおうかな・・・だって、死ぬことはいけないことなんでしょう？どんなに願っても。
2008年04月21日
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わたしの選ぶ道は
入院するか、死ぬか、自宅に戻るか、それしか選択肢がないように思える。ここのところずっと不安定だし、過食も完全に治ってないし、どうやって生きていけばいいのか分からない。自分を追い詰めるだけ、自分を抱きしめてあげることができない、バカなんだ。今週火曜の診察日で、今のありのままを先生に話したい。道路に飛び込む妄想ばかり浮かぶ、この頃毎日そうだ。死にたいから、だと思う。自分で自分の世話もできなくなった。風呂に毎日入れない。普通風呂はリラックスできるってみんな言うけどわたしには風呂は疲れる場所、体調悪化する場所、発作起きる場所・・・なんだ。着替えもやっとの思いでやっている。歩くのさえ・・・苦痛。眠るのも苦痛。早朝覚醒が辛いんだ・・・。そのうち動けなくなるんじゃないかって・・・そう思う。膝も患っているから余計に。そろそろ久々にオークションやろうかと思ってたけど、今の調子じゃ無理だね。働きたいという望みも遠ざかってゆく・・・。リンクしてるみんなの中でちゃんと働いてる人いるけど、偉いなって思う。病気で辛いはずなのに。それに比べてわたしは、情けない・・・・・。決めなくては。わたしはこれからどうすればいいんだろうか。入院したいの、死にたいの、自宅に一時的に戻りたいの・・・。自傷、する気力は今のわたしにはないわ・・・疲れちゃって・・・。リスカしたいけど。明日、彼氏に相談してみよう。彼氏今日はこれからお仕事だから時間ないし。わたしのとるべき道は・・・。答えは出るんだろうか？風邪、ひいてしまった、完全に。彼氏の風邪がうつったみたい。彼氏時折つらそうにせきしてるけど、わたしもせきが中心の風邪・・・。熱はないのでまあ大丈夫です。食欲も普通にあるし。タバコも吸ってるし。せきが出るんで、カラオケに行けないのが悲しいな。
2008年04月20日
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もうダメかもしれないわ
もう死にたい。それだけ。この気持ちは過食から始まったのだと思う。夜になると辛くて泣いて、一時期治まった死にたいという思いはまた始まった。強い、この気持ち。過食がイヤ、病気がイヤ、何もかもイヤ・・・！誰かこんな人間消してください。死にたいの、生きてる理由もないもの。辛いだけだもの。一度、自宅に帰ろうかと考えてます。自宅にいたほうが過食は防げる、そんな気がするのです。もうわたし、手遅れだから。食べようとすれば母が怒ってくれるので、いいかな、って。自宅のベッドも心地よくて安心して眠れそうな気がするんです。何か風邪をひいてしまったみたいです。せきが出る。熱はないけど頭痛がする・・・。２日ほど前の強い片頭痛は風邪の前触れなのかな。ついさっき日記書いてたのだけど、せっかく長々と書いたのにトラブルで消去されてしまったので、簡単に書きました。ごめんなさい、みなさんに今わたしの気持ち伝われば幸いです・・・
2008年04月19日
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説明できない症状
昨日は訳分からない症状にあがいて泣いていました。焦燥感と共に統合失調症みたく妄想とか出て怖くて怖くて怯えてた。何かしなきゃって思った。自宅帰ろうかと思った。でも何しに来たんだって言われそうで、それはやめた。寝ようと思った、でも焦燥感がわたしを寝かせてくんなかった。過食したかった、でも体重増えるのが怖くてコンビニに行けなかった。ここ数日、お風呂に入れない、その気力がない・・・行動を起こせない、身体が動かない。今朝、悪夢を見てハッとして目覚めてしまった６時。怖いのか辛いのか、涙が出てきた。こんな朝早くに起きてどうすんだって思って再び寝た、けど、すぐ目覚めてしまって・・・。悪夢の内容は覚えてません・・・けど泣くくらいだったのだから相当なものだったんだろうな。起きてから、コンビニおにぎりをパクついて（過食して）なんとかしのいでいる感じ。怖い・・・死にたいから何かをしてまぎらわせてる・・・そんな感じです。昨日から死にたい思いが強くて、でも誰にも相談できる相手いなくて・・・そう、線路や道路に飛び込む妄想が出てきたり、それは死にたいからそんな妄想が出てくるのか・・・謎なんですが・・・。とにかく、怖くてたまらない。誰か、助けて？怖い、病魔が追いかけてくる、助けて、来ないで、もう死にたい、この願望叶えたい。
2008年04月14日
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変な夢を見た。
明け方に変な夢を見ました。わたしがおすもうさんになってて、優勝したんですね。アサショウリュウ？そんな人はいませんでした（苦笑で、優勝したので、母が、何でも好きなの買ってあげるよ、って言って、わたしはそのとき、名探偵コナンの本とかが欲しかったので、じゃあコレがいい、と、劇場版のフィルムブックを母に差し出して・・・そこで目覚めました。でもその前に体重をはかったんです。そしたら６４kgくらいあってびっくり、でもおすもうさんだからそのくらいは普通かな、なんて阿呆なこと考えたりしてて。でも女だからやっぱダイエットしなきゃとも考えたり。細かく言うと長くなるんでおおざっぱに言うとこんな感じです。あと他にも夢見たですが、あんまし記憶にないです。それもやはりおかしな夢だと思います。映画のコナンですが、今年も観に行きます！毎年恒例ですから～。食事後のしんどいの、抜けません。食べたあとは横になりたいです。身体がすごく重くなって動くことすらきつい。主治医すら分からないこの原因不明のしんどさですが、飲んでる薬が多いせいもあるけど、それだけが原因じゃないと主治医は言います。あと、ひざですが、父から湿布もらって貼ってますけど改善はされないんですね。こればっかりはしょうがないんだわ、って父は言ってます。父は足に湿布してます。わたし、この若さで膝に持病を持つのかしら・・・なんて考えてしまう。起きるとき、寝るとき、立ち上がるとき、これらが一番膝に負担がかかってるような感じ。すごく痛みます。あまりの痛みでうなることもしばしば。そうそう、大きい病院の整形外科で診てもらったんですけど、すごいムカつく医師で、膝を見ようともせず、言葉だけで診察おわった。それで２千円もとられた。後味わりぃ診察だった。ようするに、診てもらうなら最初に行った個人病院で診てもらえ、だそうです。・・・なんか今日ヒマだな。はぁ・・・・・。
2008年04月13日
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吐き気がする…
朝食また普通に食べて吐き気がしてます。昨日食べすぎて吐き気がして吐こうと努力したけど唾しか出てこなくて、今日は平気かなぁと思ったけど、平気じゃありません・・・。吐き気止め、効いてないかも。あーもうダメだよ・・・普通に食事もできなくなるじゃないか。なんで吐き気がするんだろう？精神的なもの？あう・・・普通にリバースできればラクなのに。吐けないのはホント辛いです。そして今日もまた体重増えてました、微妙に。そりゃ昨日吐き気するほど食べたしね・・・自業自得ですよ・・・摂食障害治すって結構年数必要なんだね・・・わたしは今の時点で３～４年目くらいかな・・・拒食→普通→過食→拒食・・・ってな感じで繰り返しているんです。拒食になりたい・・・今の願望です・・・。主治医が、何か過食になるくらいのどんなストレス受けてると思いますかって聞いてきました、今んとこ「ストレス」としか言いようがないです、どんなストレスか分かりません。今の観桜会やってる時期だとどうしても食べてしまうので（露店がたくさん出てるから）、観桜会終わる頃からかな・・・わたしの真のダイエットは。食べすぎないように気をつけます・・・。桜の写真もキレイに撮れたらブログにアップしたいと思います。今日はお腹痛くて早朝に目が覚めました・・・そしてトイレに・・・（汗）それから眠れなかったんですね、トイレ往復何回したでしょう・・・。ここんとこ３日ほど便秘だったので、いいといえばいいですけど・・・腑に落ちない。
2008年04月09日
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口で言っても無駄
わたしを押さえつけて下さい、もう口で何を言っても無駄です何かあればすぐ食べてしまいます、過食してしまう・・・だから、わたしを縛り付けてどこか個室に閉じ込めて下さい・・・誰か・・・お願い・・・そうでもしないと治らない、きっと、口では何とでも言えるよね、でも実際は過食治す努力してないじゃないか、・・・ううん違う、努力はしてるけど誘惑に負けてしまう。それだけ・・・。今日だって、普通に食事したのに、ロッテリアで海老バーガーとふるポテ食べてきた。そして久々に気持ち悪くなった。吐きそう・・・。先週の診察日で、吐き気止めを処方してもらってたんです、実は。効果あったのか昨日までは食事しても気持ち悪くならなかったです。でも今日はダメだった。今日体重を恐々はかってみたらとんでもない数値になってました・・・・・。日曜日にお花見で飲食をしたのがひびいてるようです・・・。あまりのショックで立ち直れません・・・なのに昼食後にロッテリア行くか普通？はけてたスカートのファスナーがしまらなくなった・・・。これはもう一生懸命ダイエットしなくてはいけないことになってしまいました。標準体重は超えてないのですが、下半身に肉が付いてしまったのがショックで、・・・ええ、もう。泣きたくても涙が出ません・・・。彼氏に協力してもらいながら、ダイエット・・・がんばりますぅ・・・（泣）こっちは４日から観桜会が始まりました。日曜に一度行ってきました。今の時点では５分咲きくらいかな？けど、どうやら満開しそうな日は天気が崩れるそうで、大丈夫かな・・・。明日彼氏と夜桜に行ってきます。そしてまた、屋台でいろいろ食べます・・・。この日は昼食を少なめにしていくつもり。
2008年04月08日
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本心。
わたしは本当に病気を治したいの？と自分に問いかけてみる。治したい、当たり前じゃん。だってこんなに苦しい、死にたいって思う。経験ない人には分からないと思うけど、摂食障害ひとつとっても、すごく死にたいって思ってしまう。やめたい、過食は。苦しい。心の病も、身体の病気も（膝の痛み、皮膚病）、治す気あるの？って・・・だったらストレスから離れてみろよ、食べないようにしてみろよ、整形外科行けよ、皮膚科も行けよ。泣いてたってしょうがないじゃない、なんとかしなきゃいけないじゃない！もっと自分に厳しくしなきゃいけないでしょう？心の病気や摂食障害は、どうやって治していくか、過程が分からない、から・・・とりあえず自分に厳しくするしかないんじゃないの・・・？違う、かなぁ・・・？・・・どうすればいい？薬はただの補助的なものでしょう？抜け出せない迷宮に迷いこんでしまったみたいだ・・・。
2008年04月05日
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いろいろ辛いの…
前回は鬱まっしぐらの日記ですみませんでした。正直いうと、まだ立ち直っておりません。彼氏といると、笑ってもいられるのですが、それって心から笑えてる？って考える。そして一人になるとこうして気分落ち込んで死にたくなる、これが本心なの？わたしは本当は生きたくないんだ・・・そう思っているわたしがいます。いろいろ考えてしまうんだわ・・・ここで道路に飛び出したら、とか、ひもがあれば（ロープでも可）とか、自分から死ぬんじゃなくて、手遅れの病気になっていればいいのに、とか・・・ダメね・・・何か、自覚しているかもしれないけど、結構ストレスためてる・・・焦燥感かな、それが強いような感じ。思い切り過食してみたい、でも後で後悔するんだよね・・・けど食べたい、吐くまで。泣きわめいてそこいら中の壁殴り蹴りしたい・・・でもアパートだから無理。本気で死んでみようかとも思う。ようするに自殺企図。今までも何度か自殺未遂、自殺企図してきたけど・・・納得いかなくて。あーー・・・ようするに、言いたいことは、今が辛いってこと。置かれている状況、そして病気、など・・・が。解決方法は、見つからない。そして今日も、悲しさを抱いたまま、眠りにつく・・・。
2008年04月04日
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ごめんなさい。
ごめんなさい、もう疲れました。結局わたしは意志が弱いだけなんです。意思が弱いから過食してしまう。ストレスためやすいから心の病気も治らないだけなんです。全部、全部わたしのせい・・・。死にたい。
2008年04月02日
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診察日でした。
診察行ってきました。診察内容は主に、しんどさと摂食障害のお話でした。摂食障害は、わたしの過去とかのおいたち、経験などに問題がある、ようなことを言ってました。どんなふうに過ごしてきたか、周りはわたしにどう接してきたか、など難しい話だったけど、すべてわたしに関わるものが重なって摂食障害が起こる、らしいです。思ったけど、今の主治医はいろんなことを丁寧に話してくれて非常に分かりやすいです。難しいことも話すけど、分かりやすく説明してくれます。今日の診察では、非常によい診察だったと思いました。摂食障害は今のわたしに何かしら関係していると言っていました。わたしはだいたい原因は分かっていました・・・それは、ストレス。診察の待合室で母と話してて、泣きそうになりました・・・それほど今の生活が辛いのか、自分の居場所をなくしてしまった、と感じて辛くなったり・・・。母が気をきかせて「今日自宅泊まってく？」って聞いてきましたが、やめました。また次回ってことで。今日は着替えもなかったから。母が「あんた大丈夫？」「アパート出る？」とか、いろいろ聞いてきました・・・。正直今の生活が辛いんです。彼氏はわたしのことどう思ってるかわからないけど。彼氏が夜の勤務なんで、いろいろ気を使わなくてはならないんですね、それが重荷になってるというか・・・。食事のときもわたしが起こさないと起きてくれない。・・・やっぱ、同棲なんてすべきことじゃなかったかもしれない。一緒に暮らしてくうちに相手の裏面がはっきり見えるようになって・・・それは彼氏も同じだと思うけど・・・わたしのイヤな部分見えてると思う。夏までもつかどうか、分からない。彼氏はクーラーないと過ごせない人で、わたしは逆にクーラーあると過ごせない人間。去年の夏なんて扇風機もロクに使わずにすごしてましたよ。冷房嫌いなんです。だから夏だけ自宅にいようかと考えてるんですけど・・・。あれ、涙が勝手に・・・。辛いんだね、きっと・・・辛いんだ。出て行きたいんじゃないの？アパート・・・。ストレスがおおいかぶさってくるから。彼氏と過ごすのやめたら他に誰もいなくなっちゃうよ、って母が言った。その通りだ・・・一緒に遊べるような友達、身近にいないもの。今度彼氏呼んでお話するって母が言った。父もふくめて。それは妹の子供の入学式が終わってからね、と母が言った。そっか、ゆうきちゃんももう小学生なんだね・・・今度会ったらできるだけ可愛がってあげよう・・・今まで体調不良でかまってあげれなかった。こんなわたしをあの子は探してたみたいだから。母から聞いたの。
2008年04月01日
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今日は診察日。
お花見延期ですかね、寒いし何か雨と一緒にあられ降ってないか？もう４月というのに・・・ちっとも春じゃないですね。雷も鳴ってる。今日はエイプリルフールですね。でもって今日は診察日でもあります。けどわたし、診察ではウソ言ったりはしませんよ（苦笑）ありのままを先生に伝えます。ブログでもウソは言いません。・・・ホントですよ！昨日は過食してないのに体重が少し増えたのは本当のことです。・・・まぁそんなこともあるよね、と悔しながらも自分に言い聞かせなきゃいけないです。過食しても体重増えないときだってあるしね。今日はお昼にお寿司食べたい食べたい、わたしが行きたいって言えば親は連れてってくれるんで今日の昼はお寿司屋さん！けど過食しないよう気をつけますね。食べすぎで吐き気するのはごめんだから。でも回転寿司行くといつも何故か食べ過ぎてしまうんですよね・・・なんでだろう？回転寿司には何か食べ過ぎる呪いがかけられてるに違いありません（笑）今部屋は非常に寒いです・・・灯油がなくなってヒーター使えないから・・・エアコンもあったかくなるのが遅いんで役立たず。電気カーペットも故障中。・・・寒い！唯一布団の中があったかい。電気敷布があるから。自宅戻るまで布団の中にいようかと。ちょっとのん気に日記書いてみましたが・・・実際は朝食食べてからまた吐き気してます。お腹がすいてたから・・・つい・・・。昨夜も食事後に気持ち悪くなってた。ホント懲りないってゆーか。今の所持金気にせず、ゼリー飲料買ってこようかと思います、今日。もう、普通の食事ができないんかなぁ・・・治るんかな・・・おいしいものおいしく食べたい。今日の診察で、もしかしたら吐き気止め出されるか内科行けって言われるかもです・・・。病院漬けでホントイヤになる。皮膚科にも整形外科にも行かなきゃならない。もう、ね・・・ため息付くしかないです・・・。
2008年04月01日
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