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2008年03月の記事
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同じ内容ばっかですいません。
この頃過食とか摂食障害の記事ばかりでごめんなさい・・・それに、こんなわたしにコメントくれるみんな、どうもありがとうね実際リアルで知っているわけではないけど、みんなの励ましはすごく心強い。ホントにありがとう！！今日はお昼にコンビニ食食べました。お昼は何故か気持ち悪くならなかったような・・・それとも気持ち悪くなったような・・・わからない。今はお腹すいています。とりあえず今日くらいまで普通に食事して、明日から制限しようかと。今夜の夕食後、気持ち悪くなるかどうか分かりませんけどね・・・なりそうかも・・・。ああでもそういえば！明日は診察前に親が寿司食べにいくって言ってた・・・！わたしが以前、寿司が食べたいなーって言ったからだわ、過食全盛期のときだった。でもでも、寿司かぁ・・・いいなぁ。気持ち悪くなるってわかってても食べたいな。わたしは生寿司苦手です。のり巻きしか食べれないんです。刺身も嫌いだからね・・・。生っつーのがイヤで。まれに寿司屋行ってものり巻きとか生でないものばかり食べます。まぁ・・・なるようにしかなりませんね・・・寿司は食べたいし。過食しないよう気をつけます。（過食＝気持ち悪くなる、ですから。下手したら自然嘔吐？）明日は診察日です。話すこと、まだまとめきれていないのですけど、しんどいのと、摂食障害で吐き気、は最優先事項、でしょうね・・・。そういえば明日から４月ですね。新しい季節に抱負は？・・・病気を少しでもやわらげること。病気になってから年を重ねるごとに病気が悪化していったから、もうそろそろいいでしょう？少しくらい良くなる部分があってもさ・・・。今度からなるたけ摂食障害以外のことも書くようにしますね。わたしの摂食障害日記で気分悪くなった方もいるかもしれなかったし・・・。
2008年03月31日
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昨日は過食…うぅ
昨日は過食してしまいました・・・普通にご飯たべて、午後に自宅行ったとき、おやつにマック行ってチーズバーガー＆ポテトＭを（チーズバーガーコンビ？）頼み、あと夕食も普通にご飯食べてそれからカップ麺を・・・。それでお腹いっぱいになってすぐ寝てしまって・・・これじゃ太るとも思いつつ・・・気持ち悪くもなったけど・・・でも今日体重はかったら、昨日よりごく微妙に減ってたのが救いです。ダメだぁ・・・なんで懲りないんだろう・・・気持ち悪くなるって分かってるのに、マック!? カップ麺!?・・・・・ふざけんな自分。食べてるときはおいしいって思ってるんだけど、そのあとが・・・。もう、やです・・・どうしたらいいんだろ、どうしたら・・・どうしたら（泣）ってゆーか、普通に食事もできないじゃない・・・気持ち悪くなるんだから・・・。あれもこれも、食べたくなるんだけど、でも食べると吐き気、今も普通に朝食とったので吐き気してます・・・・・はぁ・・・。今は、そうだな・・・お好み焼きが食べたい、飲みに行きたい、かな・・・。あとはやっぱりまたマックが食べたいな・・・モスとかロッテリアとかも・・・なんだろ・・・味が濃ゆいのが食べたいのかも。でも固形物を適度にとると吐き気が・・・明日診察日で自宅行くので、ゼリーとか買ってこようかと思います。今日は引きこもりだから。もうゼリーとかに頼るしかないです・・・普通に食事すると吐き気してくるから。でも、食べないと空腹で過食しそうになる・・・バランスが難しいんですよね。今のわたしの胃は、空腹か気持ち悪いか、どっちかしかないです・・・普通のときなんてあんまりない。何なんだよ・・・。
2008年03月31日
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懲りない奴だ！
朝食また普通に食べて吐き気がしてます。なんで懲りないんだよー・・・吐きたい・・・うぅ・・・吐けないのが苦しい・・・。胃薬・・・必要？ってそんなので治るのか・・・？・・・普通に食べたいです・・・楽しんで食事がしたいです・・・なのになんでよぅ（泣）どうすれば普通に食事ができるんだろな・・・火曜の診察日に先生に相談してみる・・・今んとこ頼りはそれしかないから。マジで先生・・・なんとかしてください・・・。気持ち悪いので今、水とタバコでごまかしてますが・・・無理です・・・。ひと眠りした方がよさそうです・・・。朝食だけはきっちり食べるのは下剤の効き目よくするためなんですが・・・それももう無理なとこまできているから、バナナとヨーグルトだけにしようかと思います。なんか、せつない・・・昨日の夕食はサッパリしたものを食べたけどやっぱり吐き気がしました。うぅ…。寒天とか薄味でサッパリしてていいかもですね、あとゼリー飲料ね。便秘にならないようバナナも食べなくちゃです。吐けないのがこんなに辛いなんて・・・はぁ・・・もうやだよ。お花見までにはなんとか治ればいいのに。露店で食べ物食べたいし・・・。
2008年03月30日
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もうダメだ、食えん。
もう許して下さい、なんで吐き気がするの、食べるのがそんなにいけないこと？朝食はいつも通りに食べた・・・やっぱりそれもいけなかった。・・・うぅぅ、吐く・・・でも吐けない憎たらしいこの身体。少し前に過食＋ＯＤして吐いたときみたいに、自然嘔吐でもしない限り自分で吐けません。昨日とおとついは特に過食はしてないんですよ、たぶん。今日の朝食もいつも通りで。なのに何故吐き気がするの？？わたしに食べるなって？うぐっ・・・今胃液がこみあげてきた・・・気持ち悪い・・・・・。普通に食べて吐き気がするのは、もしかしてまだ空腹なのかな？って、吐き気と空腹を間違えて、過食してしまった日もありました・・・案の定体重増加。昨日、おとついは、過食しなかったので体重が減りました。でも・・・納得いかないこの吐き気。そういえば去年か忘れましたけど摂食障害（拒食）で吐き気してほとんど食べられなかった、そんな時期がありましたね。それでどんどん体重落ちていって拒食体型に。そのときに似てる、かな・・・。ダメだ・・・今日は食べ物食べちゃいけない、そんな気がする。昼も夕も。食べたら昨日みたいにまた吐き気に悩まされると思う。昨日あんなに苦しんだ、それをまた経験したくはないです・・・。今のわたしの状態は・・・、食べたいものがある、けど、吐き気がするから食べられない、食べたら吐き気がする、・・・そんな状態です。
2008年03月29日
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うぅー…
お昼普通に食べたら、気持ち悪くなった。吐きたいよぅ・・・ううううううげぇ朝食も普通に食べたんだけど、気持ち悪くて・・・なのにお昼になったらお腹すいてきたからお昼普通に食べたんだけどね、ダメだった。でもどんなに気持ち悪くても吐かない、ってか吐けない・・・それって辛い。嘔吐物がのどの中間あたりで止まってる感じ。たまに胃液が出そうになって気持ち悪い。今ちょっとトイレで吐こうとしたけどダメだったわ・・・。タバコでなんとかごまかしてるけど、治まらない・・・吐き気が。ダメだな、夕食は食べないほうが懸命かもしんない。おそらく、胃に適度に食べ物が入ると気持ち悪くなるみたいだから、きっと食べない方がいいんだろうな・・・あぁショック。火曜にジャスコで大好きなパンを久々に買って食べたら半分も食べれなかったんです、気持ち悪くて。食べれない分は彼氏にあげた。うぅ・・・ショックでした。何か病気でしょうか？いや、ただの摂食障害・・・だよね、たぶん。親に言えば「じゃあ内科で胃の検査受けてきなさい」って言われるだろうな・・・ＮＯーー 胃カメラだけはイヤです・・・。膝もまだ整形外科行っていないけど、来月になったら行こうと思います。おかしいですよね、痛いときはマジで痛いのに痛くない日はぜんぜん痛くないなんて。わたしもケコみたいにゼリーでなんとかするしかないのかなぁ・・・幸いゼリー飲料が大好きなんです。おなかにもあんまりたまらないし、スッキリ味だしね。カロリーメイトは今は食べられません。お菓子感覚があるから。今ね、お菓子は食べられないんだぁ。拒絶反応しめすから。
2008年03月28日
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悪夢。
覚めない夢を見続けているよう。鬱が抜けない。今日、昼寝したとき悪夢を見た。それは辛く生きるすべをなくしたような夢だった。それを引きずっている。苦しい・・・昼間あまりに眠くて寝たのがいけなかったかな。だるくて、身体動かせなくて、しんどくて、布団にはいってすぐ眠ったみたい。それで上記の夢を・・・。恐怖にも思えた。裏切られた。・・・怖かった。昼間まで拒食だったのに悪夢のせいで過食しそう・・・何かで気を紛らわせたくて・・・。悪夢の中で、もうブログはやらない、って思ってた。ブログ内でひどい荒らしに会ったから。けど・・・夢でよかったよ・・・やけにリアルな夢だったから現実かと思った。過食しないうちにさっさと寝てしまおうかな。なんだかな・・・生きるってホントに・・・辛いことだよね・・・。主治医は過食について厳しく言わないんだ。むしろ、自分が気が済むまで食べたほうがストレスにならないで済むからその方がいいって。ってゆーか40kg以下になる方が危険なんだそうです。ああどうしよう・・・何か食べたい・・・でも我慢だ。
2008年03月27日
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うぇ～気持ち悪い…
朝食食べたら案の定気持ち悪くなった。今日は拒食だな・・・うえっ・・・。いくらお通じよくするためとはいえ、朝食は普通に食べてるけど、やっぱダメだわ。今度からはバナナとヨーグルトのみにしとこうかな・・・主食（ごはん）も食べるからいけないのかもしれん。う、うげぇ・・・吐きたい。気持ち悪い。過食モードのときは何でもパクパク食べちゃうけど拒食モードのときはなんも食べる気しない。気持ち悪くなるから。今も気持ち悪いです・・・昼ごはんどうしよう。けど、体重が、せっかく減ったのに元に戻っちゃったから食べれないのはちょうどいいかも。この調子で過食にならずに拒食でい続けたいな・・・過食は・・・辛い苦しいだけだもの。今となりの部屋で彼氏さんがポトフを食べている・・・う、匂いがする、ダメだ・・・吐き気がする・・・カロリーメイトも食べれないからどう食事をとればいいのだろう？拒食のときは。あーもう、どうでもいいけど拒食なら拒食でいたいよ、ずっと、なんで過食と拒食をくりかえすんだろう？最低。ストレスが関係してんのかな？・・・考えてもわからない。最近早朝覚醒が目立ちます。前までは８時くらいには起きてたのにな・・・。今は５時とか６時に目がさめる。寝る時間は遅いのに、変だな・・・。早い時間に起きると１日がとても長く感じる、それがイヤだよ。今わたしは、どうすればいい、って気持ちに押しつぶされそうな感じになってます。ようするに八方塞、かもしれない、って・・・。どこへも気持ちの行き場所がないんだもの・・・彼氏がいるから、とか親がいるから、それでいいでしょ、って問題じゃないんだぁ。そういうのとは別の問題なんだわ・・・。誰にも話したくても話せない問題なんだわ。それがすごく苦しくて・・・一人で抱えこんでしまうんだ・・・。辛いよ・・・。今日の朝、激しい脚の痛みと腹痛で目が覚めました。あまりに脚が痛くてふとんの中でうなってました。やっぱ整形外科行きなのかな・・・。
2008年03月27日
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最近過食の話題ばっかだ…
今日は過食してない、と思う。普通、かな。ホントは食べ過ぎたって思ってるんけど「今日は大丈夫」って思わないとやってけないから。どんどん自分が落ちてゆくみたいになるから。明日はもっと少なくしたい。主食は太る元だから朝だけなの。今日夕食は主食食べてない。なんかまた拒食の方にいきそうです、だって気持ち悪い、今。まずお菓子は食べられない、フルーツは平気だけど。カロリーメイトもダメだ。朝食だけはちゃんととってるんです。そうしないと下剤飲んでるのに意味ないから。水分もちゃんととってますよ。なによぅ・・・なんでこんなに不安定なのわたしの食生活は？わけわからん。すごく食べたい日があると思えば気持ち悪くて食べたくない日もあって・・・。わかってるよ・・・摂食障害なのは。分かってるけど納得いかないの！助けて・・・。治る薬があればいいのに。以前そう言ったら先生が「あったら私もほしいです」って言ってた。もう入院はできないからどこか入院の代わりになることできないかな・・・やっぱ少し自宅に行ったほうがいいのかな・・・自宅にいれば、食べそうになれば母が少し強制的に止めてくれるんだ。アパートにいれば言葉でわたしが食べないように説得してくれるんだ、彼氏。どっちがいいのかわからないけれど、一応自宅に少し居てみようかな・・・・・、結局ね、自宅、アパート、どっちにいてもストレスってのがつきまとうんだよ。どうやってもダメなんだ、ストレスのない場所なんてないんだから。一度ホームレスになってみたい気もする。はぁ・・・なんでうまくいかないんだろ。わたしの人生って。子供の頃からそうだったよ。言いたかないけど・・・わたしの幸せのありかは、どこにもないのかもしれんね・・・。今日カラオケに行ってきたんだけど、今日レディースデーでデザート半額だったんです。でも彼氏に止められてなんとか頼まずに済みました。頼んでたらきっと後悔しただろうな。最近女性ボーカルの高音が出せなくなりつつあってなんかもどかしくて・・・その代わりにビブラートやこぶしまわす方が上達したようです（苦笑）となりの部屋で彼氏がテレビみて爆笑している・・・わたしはテレビは見ない人間なんで、笑えるテレビみても笑えないんですよね・・・でも食事どきは彼がテレビみたい人なんで見てるけど、そのおかげで芸人とか少し知ったけど・・・でもやっぱわたしの好きなタレントは変わらない。加藤晴彦くん、真鍋かをりちゃん、ソニンちゃん、北陽の伊藤さおりちゃん、です。伊藤ちゃんはかなり好きです。
2008年03月26日
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過食…。
今拒食と過食を繰り返してるわたしだけど、過食に走りそうになったとき、彼氏に強く止めてもらうよう頼みました。そして自分、わたし自身も食べすぎやカロリー取りすぎをやめるよう努力したいと思います。今度こそは、痩せてやる・・・キレイに春服着こなしてやる！夏までには５kgは落としたいですね。そうすればビキニの水着も着れそうです。去年にせっかく買ったんだし、もったいないものね、水着が。わたしは・・・摂食障害は一生治らないんじゃないかって思うんです。どこかでそんな話聞きました、それとも本で読んだのかもしれない。拒食はいいですよね、痩せるし、何か痩せてると優越感ってのがあるんですよね（苦笑）過食だと太るだけでいいこと何もなし、わたしは吐けないから太る一方。こんなわたしですが血液検査でタンパク量が足りない＝栄養不足といつもいわれます、先生に。なんか矛盾してねぇ？過食だと栄養不足になるの？わからないな・・・。この４日間、結構食べたので、もう食べるのおしまい！・・・口ではなんとでも言えるよね・・・その結果が、今現在ほとんど体重落ちてない。もっと早く気付けばよかったんだ、そうすれば今ほど体重が増えることはなかったと思う。でもね・・・精神的に辛い。食べたいときに何も食べられないのは。今日の夜から過食治す努力開始だから。精神的にまいっちまうよ・・・続けられるの？でも自分のため、なんですよね。結局は。甘えちゃいけない、自分にカツ入れなきゃムチ入れなきゃ自分に厳しくしなきゃ。・・・そうしないと理想にたどり着けないよ・・・わたし。空腹に耐えられるかが勝負ですよね。いろんな病気抱えつつも摂食障害と戦う・・・キツイんだ、でも頑張るよ・・・。あーあ・・・Ｓサイズすらぶかぶかだったあの頃に戻りたいな・・・痩せすぎって言われたい、以前みたいに。今も別に肥満じゃないけど、でも納得いかないの、今の体型に。彼氏は協力してくれるっていうし、頑張らなきゃ、痩せなきゃ・・・。身体がいうこときかなくてしんどいから今は運動ができなくなった、だから食事療法、頑張ります、入院した気になって頑張ります・・・。何かね・・・最近食べすぎると吐き気がしてきます。胃液がこみあげてきて。でも吐けない・・・指つっこんでも吐けない・・・すごい悔しい。あーなんか食べたい、でもダメなんだ。明日になって食欲減退になっていればいいのにな。
2008年03月25日
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入院したいなぁ。
毎日がしんどくて拒食過食のくりかえしで不安定で、どう生活したらいいのかが分からなくなってきました・・・。そして再び入院を考えるようになってしまいました。入院してればきっとラクでいいよね・・・なんもなくてもラクでいいよね。今のこの気持ち、親に言えば「もう入院しないって決めたでしょ」って言われるだけ。今の生活がキツイんだ、きっと自宅にいても同じかもしれない、苦しいことをちゃんと「苦しい」って言えないわたしはずっと進歩しないまま・・・。こんな調子でよく「就職したい」なんて考えたものだ、あきれるね・・・。今ね・・・どう説明したらいいか分からないほど辛いんです。どうすれば自分がラクになれるかわかりません。どうなるかわかんないけど、数日自宅に帰るのもいいかもしれないです。
2008年03月24日
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少し疲れがとれました…
20日から３日たちましたがようやく疲れがとれた感じです。20日はイベントがあって相当疲れがたまってたのか、おとついや昨日は寝っぱなしで・・・記憶すらもあいまいです。ネットもめんどくさくて。自宅に行くのも疲れで行けず。・・・今日こそは行ってきます。疲れとメンタル面で、しんどくて動くのもままならずにいました、が、今日は平気、かも？でも気を抜くと、ため息ついたりしんどくなるんで・・・ちゃんとご飯は食べておかないと。わたしって、無理すんのが上手だなって思ったりもしました。イベントで友人達と会い、鬱ぎみでいたのに元気をよそおったりね・・・。自分を笑いとばして「薬漬けの毎日だよ～あはは！」って言ってみたり・・・。バカじゃんわたし。でもイベントでしか会えない友人には元気な姿を見せていたいから。次のイベントは５月です。どうか入院はしないで過ごしていたいです。今、不安定なんで、自分のこの先分からないからなんとも言えないんだけど・・・。イベント帰りにアニメイト行って衝動買いしてきました。合計約１万５千円也。DVDの限定版買ったせいで１万円までかかっちゃったんですよ～。ふところは寒くなりましたが満足です。あとゲーム屋さんでゲーム予約の前金3000円払わなきゃ、タバコももうすぐきれそうだ、何だかんだで、金とびまくりで・・・やっぱふところ寒いです（苦笑）
2008年03月23日
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今日は拒食で
今日は昨日と変わって何も食べたくありません。ちなみに昨日過食したんで体重はかってません。はかれるわけないよ・・・増えてるだろうことが怖くてはかれません。明日はイベントなんでまたカロリーあるもの食べることになると思いますが、イベントの日だけは特別。許してあげたいです、自分を。あ・・・ちなみにイベントと言っても同人誌即売会のことですよ。普段の過食した自分は許せるわけがありません。昨日自宅戻ったときも食べたし、アパートに帰ってきたときも夕食は過食、少なめの食事に加えてチーズのせて焼いた食パン１枚とカップラーメン・・・食べた気がする。気がする、のは、あまり記憶がないからです。あいまいなんです・・・本当にカップ麺食べたの？って聞かれたら食べたような食べないような・・・分からない。ただ、ゴミ袋にカップ麺の空の入れ物が捨ててあったから・・・食べたのでしょうね・・・。あと、寝たときも記憶があいまいで、？？？なことが多いです。いつ寝たの？リンクしてるお友達で今過食に悩んでる人達がいて、なんかわたしだけじゃないんだ、って思えて心強くなれますが、苦しさはみんな一緒なんだよね。ケコ、コウロンさん・・・ふたりの気持ちは痛いほどわかる、過食の苦しさが。いつか・・・きっと治るって、信じようね・・・絶対治る、わたしは信じるよ。先生に言われたんですが、今わたしの中で「普通の食事の量」が分からなくなってるって。確かにそれは当たってます・・・もう何を食べれば普通なのか・・・分からない。摂食障害じゃない人はどのくらいの量を食べているの？聞いてみたい。
2008年03月19日
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情緒不安定性パーソナリティ障害。
診察終わりました。結局ＯＤのことは言いませんでした。ってか言える雰囲気じゃなかったので・・・。とりあえず、一通り症状の話をして先生が質問してきて・・・いつもの診察パターン。だるくてしんどいのが、どうしたものかさすがに先生も分からずに、薬が多いのも原因のひとつでもあるけど、それだけじゃないって。何か原因が・・・。今日は主にこのしんどさのこと中心に話しました。処方は、●セロクエル 100mg／昼食後にも追加（１日４錠） ●パーロミン／朝食後に１錠追加今日自立支援の書類の提出しに市役所まで行きました。何やら１年に１回あるんですね、これって。前から受けてたけど知らなかった。それで、ちょこっと先生が書いた診断書見てしまいました・・・（苦笑）先生・・・字が汚いよ・・・・・。それはともかく、症状にマルを付けてく書類には幻覚とかいろいろにマルが付いていたのに、病名書く書類には「情緒不安定性パーソナリティ障害」と・・・書かれてました。え？ええええええ？わたしってそんなひとことで表せるような病気なんですか？？？あああ、やっぱり、診察する医師によって診断は違うんですね・・・前の主治医からはパーソナリティ障害なんていわれたことありませんでした。鬱や統合失調症、その他もろもろ。ま、でもどちらの先生の診断も受け入れていった方がいい気がします。そうします。今日は・・・正直食べ過ぎました・・・・・。今のわたしって、拒食と過食を繰り返してゆく、そんな不安定な状態かと思われます。先生からも、あまり無理しないよう言われました。体重減ってワーイと思ったら今度は過食で体重が元に戻ってショックで。そんな感じなんです、きっと。受け入れるしかない、先生の言うように。でもやっぱり痩せたいんだわ・・・。今の自分は大きらいだよ、死ねよ、消えろよ・・・。
2008年03月18日
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診察日です
今日診察日です。言うことはまだまとまっていません。このことは言ってもいいのか、とか、迷ってたりもしています。ＯＤのことは、やはり言わない方がいいかもですね・・・過食してＯＤしたあげく吐いたなんて言ったら薬減らされそうだから・・・それだけはかんべんしてほしいから。過食して吐いた、とだけ言っておきます。そういえば以前先生と約束したような記憶があります。ＯＤはしない、と。わたしの記憶が正しければ・・・。なら尚更言わない方がいいですよね・・・。本当に不安定で、拒食でいるかと思えばいきなり過食したり、焦燥感感じたり、不安でどうしようもなかったり、意味もなく怖かったり、自殺したくてしょうがなかったり・・・自傷繰り返したり・・・いけないことした（過食とか）自分に罰をあたえたり、・・・いろいろね、幻聴や幻視もそうだし、とにかくストレスが・・・引きこもってる自分が許せないとか、たまには遊びに行きたいのに・・・って思ったり、今は減りつつあるけどまだ体重減らしたいって思ったり・・・何がなんだかわからない、今の自分・・・先生は、情緒不安定だからパーソナリティ障害だって言ってるけど、じゃあ、幻視とか幻聴はどこからくるの？妄想は？パニック発作は？鬱は？今は無意味に感情がおさえられない躁状態は治まってる感じ、デパケンＲのおかげかも。でもね、他の症状は治まらないんです、毎日毎日苦しくて眉間にしわよせちゃって、リスカして血を流すのが快感になって、わたしは自分がわからない、わかりません・・・。もうじき４月ですね・・・そろそろわたしも仕事見つけないといけないのかなぁ。でもいきなり仕事、は難しいからやっぱ最初はデイケア、かなぁ・・・。２週間おきにしか行けないけど・・・。４月といえばお花見だぁ。楽しみだなー・・・。
2008年03月18日
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ばたんきゅ～
昼食食べてからすぐしんどくなり横になってしまい、それから昼寝。食後すぐ横になるのは豚に（違う違う）なっちゃうけどしんどさに勝てず・・・あぁ・・・もう限界だ・・・って感じで眠ってしまいました。ばたんきゅ～です。そんで今、腹痛で目覚めました。やっと下剤効いてきたか・・って感じで。できればもう一回寝たいとこなんですが、昼寝の二度寝はできないんで・・・うぅ。昼食に久々に主食（ごはん…正確には手巻き寿司）食べてイカのから揚げも食べたから、カロリーとってるなぁ・・・今日は久々に吐き気しなくて普通にお腹すいてたからつい・・・。だから夕食は食べません・・・ってかいちごだけにしときます。冷蔵庫にまだ残ってたし。腹筋は今ちょっと身体の某所に傷があってできなくなりました。なんで脚を少し上げるだけのストレッチに切り替えます。これでもお腹に力はいるんですよ、脚にも力入るので一石二鳥です。何かわたし、無理してるように見えますか・・・？ヒマさえあれば腹筋したりストレッチしてるのは、すべて痩せたいため。健康のためじゃない。辛いんです、運動しなきゃって強迫観念にとらわれてる、食べてはいけないって強迫観念にとらわれてる、だからお昼食べたこと後悔している。その代わり夕食は、いちご数個だけにしとくんです。よく、お昼はしっかり食べていいんだ、っていいますよね、けど・・・わたしにはダメなの。明日、体重が減ってたら100gでも減ってたら、わたしの辛さも少しは救われる、かな。寝ておきたばっかだからか、しんどい。やることないから日記書いてる。でもこれ書き終えたらビデオでも見るか・・・。昼食後すぐ、しんどくて横になって寝て、悪いことなんてないよね？だってしんどいのは仕方ないんだもの・・・病院に入院してると思えばそれでいい。食後すぐ寝ちゃう人よく居たしね。
2008年03月17日
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明日診察日だ…
早いもので明日もう診察日です。何話すかまだ決めてないです・・・ああ、どうしよう・・・。とにかく不安定で、リスカ止まんなくて、幻覚体験して、それから、それから・・・それでいいのかな、話にまとまりなくてもいいのかな・・・あぁ・・・どうしよう。ＯＤのことは明日、当日になってから考えます。今まだ話すかどうか迷ってるから。何か変だよね。リスカのことは話せるのにＯＤのことは話しづらいなんて・・・。きっと話したら薬止められそうだと思ってるから、なんですよね。今薬を減らされたら困るから、なんですよね。昨日カロリーとりすぎたかな？かな？って思ったけど、今日はかったら痩せてました。少し、だけどね。この調子でがんばります。膝をこれ以上痛めないていどに。下手したら明日の午前整形外科かもしれない、今んとこ少し調子いいけど、油断大敵ですね、いつ強い痛みがくるか・・・もうじきお昼だぁ・・・彼氏起こすのかぁ・・・なんかよく眠ってるし（寝相悪いけど）起こすのかわいそうだなぁ・・・。
2008年03月17日
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運動ずくしの日
痩せたいあまり腹筋ばかりやってるここ数日。もちろん食事も少なくしてる。今の時点で合計でもう100回は腹筋した今日。まだやるつもりだ。夕食に豆腐とマカロニサラダを食べたからちょっとカロリーとっちゃったし、やばいんですよ、いろいろとね。食べ過ぎてはいないけど、やっぱ気になるんです。明らかに拒食に足つっこんでますよ。これ書いたらまた腹筋します。わたしの腹筋の仕方は、腕を頭で組むやり方じゃなく、腕はまっすぐ伸ばしたまま、そんで起き上がる。これで30回が限度ですけど、お腹に力はいりますよ。頭で腕組むやり方だと１回もできません（苦笑）あと腕立ても１回もできません。そうそう、お腹ももみほぐさないと。ようはマッサージ、かな？いつもお風呂で100回はやってるけど、今日はお風呂入れないから。リスカしたから。まだ出血がとまらないんです。ダイエットって・・・辛いですね・・・太るのは簡単、でも痩せるのはむずかしい。まあ何も食べなければ痩せるけど、栄養失調になる。ああ・・・そっか、その手があった。何も食べなければいいんだ、そっかー。明日ちょっと実践してみようかな・・・でも朝食は日課なんで食べるけど。ちょっとね、食事の時間になるたびに寝ている彼氏起こすの何か可哀想かなって思って。面倒だと思うときもあるし、しんどいなぁって思うときもある。けど、せっかくよく寝ているんだから起こすのは気がひけるんですよ・・・。起こさずに、自分で勝手に食べちゃおうかな・・・あとで彼氏に相談してみます。わたしが、しっかりきっかり起きる人間なんで・・・まずそこで生活リズムが違うのです。そんなわたしですが、しんどくて起きれなかったりとかもありますけどね。膝痛かったりでも。さて、では運動しますか。外出て歩くのもいいかもですが支度すんのめんどい。はぁ・・・何か、ね・・・毎日ため息ばっかりです。20日のイベント終わったら１週間ほど自宅帰るのもいいかもしれません。・・・なんか疲れちゃったよ・・・いろんな意味で。
2008年03月16日
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自分への罰、そして…
昨夜右腕を切った。これは何なのと聞かれれば、自分への罰としか答えられない。おとつい、過食した自分への罰です・・・この無数の傷は。ゆっくりと血が流れてく・・・滴り落ちる・・・気持ちよかった、すごく、ね。お前はキチガイか、って思われそうだけど・・・本当にそう思うんだから仕方ないじゃない。どうしようもないじゃん、自分ではそう思うんだから・・・。何かいけないことしでかしたら罰をあたえなきゃいけないの、それが自分の中での決まりごとみたいなもん。いっぱい傷をつけろと聞こえてくるんだ。わたしはそれに従ってるだけだよ・・・自分でもそうしなきゃって思うし。幻聴なのか判断は付かないんだけど、元々幻聴持ちだけれど。今日明け方、おかしな夢を見た。自分だけのけものにされたような夢だった。わたしは求めていたのに、蹴飛ばされた。希望はくだかれた。友人は去ってゆき、わたしひとりが暗闇に取り残された・・・そんなような夢。
2008年03月16日
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なんで生きてるんだろうな…
今みたいな時間は、生きるか死ぬか、そういうことを思って鬱になる。わたしみたいなのは、死んだ方がいいに決まってるし、生きたいとも思わない。生きていて何の得があるんだか。死ねば周囲にこれ以上迷惑をかけなくて済むし、わたし自身も救われる。リスカしたっていいじゃないか、ＯＤしてもいいじゃない、でもそれらは結局生きるための手段なんだよね・・・・・所詮は。自殺企図や自殺未遂してもわたしはこうしてちゃんと生きている、悔しいけど、生きてる。結局は、みんなどれも生きることにつながってるの、わたしの場合。どうして生きてるの・・・なぜ死なないの・・・薬、頓服は本当は毎日飲まないとやってけないくらいに今、苦しい。でも飲まない。何故かって？ＯＤするために溜めてるんだよ・・・いいでしょ、わたしのことなんだから。でもちゃんと飲むときもあるよ。外出先にもちゃんと頓服持って行くし。パニック発作になったときが一番辛い、かな・・・このときはいっきに２錠とか３錠飲む。それでほんの少しは、治まる・・・。今の時間はきらいだ。いろんなこと、イヤなことばかり考えてしまう。というか・・・夜は辛い。今日は早く寝よう・・・。自殺したい気持ちが高ぶってますから・・・。でも今日はリスカしないと気がすまないので、切ってから寝ることにします。最近切る頻度が高いな・・・でも、それで少しほんの少しでも気分が安らぐのなら・・・。あと、過食はしないで済みました、ってかやっぱ気持ち悪くて食べ物受け付けません。昼食、夕食と、ロクに食べてません。ほんの少し口にしただけで吐き気がしてきて。
2008年03月15日
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体重が増えて…
昨夜、過食してしまいました。多分反動なんだと思います。これまで数日拒食でいて、それで昨日になって無性に食べたくなって・・・案の定体重が増えました・・・いい具合に減ってたのにな・・・すごく悔しい。勝手に拒食になって、勝手に反動で過食になった。わたしの心は勝手すぎる。今日の朝、体重をはかって、増えていたのを見たら、急に吐き気がこみ上げてきました。また食欲減退のはじまりです。今日は朝食すらまともに食べれませんでした・・・・・。だから、昼食も夕食も食べたくありません。いらない、気持ち悪いから・・・。フルーツさえもいらない、なんも食べたくない・・・。今、吐きそうです・・・。お茶なら飲めるからそれで過ごしたいです・・・今日は。今彼氏寝てるから・・・起きたら怒られるかな・・・それとも何もなかったようにしてくれるかな。こうやって反動きてもやっぱわたしは拒食に足つっこんでるんだと思います。自分で分かるから・・・こういうのは。とりあえずあと５kgやせられたらいいのに。拒食体型に戻りたいな・・・。昨日の膝の痛みに関しての記事にコメント有難うございます。いろいろと参考になりました。ホントにありがとね。わたしの場合、突然痛みだしたんです、何の前触れもなく。よく、太ってると脚に負担かかって脚を痛めるって聞きますが、わたしそこまで太ってない。じゃあ何だろう？前まで過食症で急激に体重が増えたせい？それで脚に負担が？それとも普段の体勢で脚に負担がかかってしまったとか・・・？理由が思いつかない。でも考えても仕方ない、来週病院に行ってみよう、うん、それがいい。明日には体重が減ってる、そう思わないとやってけない・・・すごい焦燥感感じてます。さっきからタバコばっか吸ってる、いい証。今日は食べないんだから。明日には痩せて・・・。無理やり食べないんじゃないんです、気持ち悪くて食べれないだけなの。早く今日が終わればいいのに、そんで明日の体重を教えて、早く・・・。
2008年03月15日
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ひざの痛みがとれない。
ずっと膝の痛みがとれません。整形外科行ってレントゲンして異常なくて・・・先生には膝の筋が腫れてるとか、なんとか言われて、病気じゃないんだって。そんでぬり薬もらってきちんとぬってるんですよ、なのに痛みはおさまるどころか、今日はひどく痛みます・・・普通に歩けないんだ。立ち上がっても、座って脚伸ばしていても、何してても痛いものは痛い。なんで？なんで？今日、朝起きたときすごく辛かった。今日さっき自宅に行ったんですが、母もすごく心配してて、違う病院行ってみる？と言われました。病院変えても、レントゲンで異常なしなら病気じゃないんだよ・・・多分。でも一度行ってみる価値はありそうなんで、来週行ってきます。前は個人病院でしたが今度は総合病院に。今椅子に座ってますが、少しでも脚動かすと痛む・・・。寝てても痛みます・・・（泣）今日は、昼くらいまで少し食欲あって、彼氏の作ってくれたホワイトデーのお返しのクッキー食べたりもしました。でもいざ夕方になるとやはり食欲減退で、なんも食べたくないです。それでも少しは食べないと・・・絶食はいけませんよね？腹筋しててもリバウンドきそう。今日は、はるさめサラダといちごを食べようかと思います。最近わたしが食欲ないので、食費がういてるような感じがします。それはいいことですが、電気代がむやみにかかるのは何故でしょう？・・・って、パソコン２台使ってれば電気代もかかるか・・・はぁ。わたしも彼氏もパソコン使ってますしね。来週診察日なんで先生にちゃんと伝えなくちゃ・・・今やたら不安定でいること、死にたいと思ってること、とにかくメンタル面が非常に悪いことを。ＯＤのことは・・・言うかどうか考えてます。吐いてから食欲減退のことは言うつもりですが、ＯＤのことは・・・どうしよう。さっき書いた日記でコメント、ありがとうございました。参考になりました。・・・さて、どうしようかな・・・。
2008年03月14日
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悩んでる。
もうじき診察日ですが、悩んでます。何をどう話せばいいのか。18日なんですけど、診察日、もうじきだから・・・すごく悩んでる。リスカのことは、話してもかまわないと思います。以前も何度も話したことあるし。でもＯＤのことは話したことなくって・・・話したら薬の処方がなくなってしまうんじゃないかって・・・それが悩みなんですよね・・・。それとも親とかに薬を預けるはめになってしまうかもしれない。今のわたしから薬をとりあげないで下さい、って願ってるんですが・・・。睡眠薬とデパケンＲが何か効いてる感じがするから、頓服も時々。なぜこんな話するかってーと、食欲減退の話を先生にしなきゃいけないと思うからです。話すと絶対、何故そうなったのか理由を聞いてくる・・・ウチの主治医はそんな医師なんです。まず先生は、この２週間どうでしたか？って聞いてくる。そしてわたしが話す。そんでもって先生はカルテに書きながら気になったことを詳しく説明を求めてくる。吐いた、食欲減退、なんて話したら絶対先生は詳しく聞いてきます・・・おそらく。わたしは、ＯＤしたことを先生に話すのが怖いです。みなさんはどうしていますか？先生に話せていますか？ＯＤしたことある方・・・。話変わりますが・・・（趣味の話ですみませんが）20日に県内でイベントがあります。分かる方は分かるかと思いますけど（苦笑あと１週間なんですよね・・・それまでにいくつ痩せられるんだろう・・・お願いっ！一応コスプレする予定なんですけど・・・何のコスしようかな・・・なんつーか、たまには自分で作れよって感じですけど衣装が複雑すぎて無理、職人じゃないし。最近落札したコスは２万円まで吊り上げて落札しました。遙か３コスです。プラス、ウィッグは6200円。はぁ～あ・・・金が。でもヲタクってこんなもんですよ、いや、わたしなんかよりもっと上がいますけどね。ん～・・・コスするのと同人やるのとどっちが金かかるんだろう？ふと、思ったりする。これでも一応まだ現役時代のイラストは描けるんですけど。
2008年03月14日
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拒食症の予兆？
ODして吐いてから食欲減退になってるですが、今日もほとんど食べれませんでした。で、ふと、このおかずのカロリーはいくつか、とか、食べる量とか、気になり始めまして、・・・もしかしなくても拒食症の前触れなんじゃないかって、思ってます。あれを食べたら太る、とか、すごい気になって仕方なくなりました。以前拒食症になったときとおんなじ感覚です。今お風呂入ってきましたが、お腹のマッサージして、上がってから腹筋して、昼間も腹筋しました、寝る前もするつもりです。冷蔵庫にわたしの好きなマンゴープリンがあるんですけど、食べる気がしません・・・。すごい悔しいです・・・。けど、気持ち悪いから食べれない、ってのもあるんです。こっちの方が可能性高いかも・・・。本当はね、食べたいものあるし食べたいんです、でも気持ち悪いし気分的にも食欲がなくて。何か・・・今病気を治すことより痩せることを頑張ってるです。痩せたら病気なんていくらでも治療できるから・・・まだ数年はかかるでしょうけどね・・・。薬もなかなか合わなかったりするから・・・。仕方ないんだぁ、痩せたいから。病気の症状は我慢するよ・・・それはとても辛いけど。統合失調症の症状に耐えられるか？鬱に勝てるか？ボーダーに耐えられるか？ちゃんと、生きていられるか？自傷は今の自分に必要だけど・・・全ての症状と戦える？自問自答してみる。答えは・・・・・・・・・わからない。だって症状はとても辛いんだもの。でも今のわたしの最優先事項は痩せること、なんです。
2008年03月13日
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滅多にない充実した１日。
みんなが居てくれる、彼氏もいてくれる、両親もいてくれる、それだけで、まだほんの少しだけど、生きるって思えてきます。どれかひとつでも欠けてはだめ。全部そろってこそ、わたしを生かしてくれる。・・・そんな気がするんです。贅沢でしょうか？でも、そう思うんです。どんなに絶望しても死にたくても、わたしを助けてくれる人がいればそれでいい。コメントくれるみんな、わたしを見捨てないでいてくれてありがとうね、本当に救われるよ。どんなに鬱で、苦しい時間があってもみんなのコメントで救われるよ。・・・ホントだよｗｗ一人一人にレスできなくてごめん・・・できる日もあるけどほとんどできない・・・情けないなって思う。だからわたしは日記にこうやって書くしかできないのを許してくださいね・・・。最近統合失調症の症状が目立ってきた。しこつい妄想、怖い幻視、うるさい幻聴・・・気が狂いそうになってる。幻視について診察のとき先生に聞かれたんだけど、見えるのはさまざま。黒い人間とかでかいキモい虫とか最近ではパステル色の人間が見えてキモかった。振り向くとそこに何かがいる、ってパターンも多くて、正直、怖くて心臓ドキドキする。あとは、鬱とか境界性パーソナリティ障害。不安定でどうしようもなく。それから、過食、ですね。でも今は、火曜日あたりから食欲減退で。何があったかわからないけど、先生に報告することがひとつ増えました。なんでだろ、先週だったかＯＤして吐いてから何がか変わったんですよね、食欲減退させるほど吐いたってことでしょうか・・・？今日体重はかったらまた減ってました！800g減です。この調子でどんどん減らしてゆこう。今日も食欲がありません。今気持ち悪いです・・・。うぇーっいいんだけどね、この方が。痩せられるし。目標は(本当は)、38kg・・・拒食症体型（苦笑）ちゃんと腹筋もしてるし、お風呂ではお腹やウエストマッサージしてるし。今日は天気がいいです。でもちょっと自分は鬱っぽいかな・・・かな？食欲減退のせいで元気が出てこない。カロリーメイトも今は食べる気がしないです。昨日は、なるべく自分が「あ、これなら食べれるかも」ってのを買ってきて、夕食に食べた。わかさぎの揚げたやつといちご。これが昨日の夕食です。昨日はめずらしく買い物に行きました。食料品とかじゃなく。服とか下着などね、しま○らで、可愛い春服アンサンブルで1500円。安い！あと下着も。安いのを。下着はヨーカドーでも安く購入。安いものだって価値はあるんです！気に入ればよし。あと、タバコケース。今まで使ってたのがボロボロになったんで新しいのを購入。買い物終わってから何気にスロットやりに突撃。本物のホールです。１円パチスロってことで安くやれるんですよ。わたしと彼氏さんで「新世紀エヴァンゲリオン～まごころを君に～」をやりました。わたしは彼氏さんが1000円恵んでくれたんでさっそくプレイ。結果、お互い勝ちましてプラスになり、わたしは彼氏さんから500円恵んで頂きました。とりあえず昨日はなんだかんだで充実した日だったと思いますｗｗ
2008年03月13日
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戦うこと。
少しだけ、まだ少しだけど、見捨てられ感が落ち着いてきました。コメントくれたみんなのおかげだと思ってます。どうもありがとうｗ励ましてくれて、優しくしてくれて、本当にうれしかったです！けど、落ち着いたといっても一時的だと思うから、またこの症状に苦しめられる日がくると思う、またそんな日がきても、どうか・・・見捨てないでください。みんなも苦しかったりしてるのに、無茶言ってごめんね。欲ばりで、ごめんね・・・。昨日に引き続き、今日も食欲がないです。おとつい、あんなに過食したのがウソみたいだ。朝食はもう日課、っていうと変な言い方たけど、食べてる。何か・・・食べないといけないという強迫観念があって・・・。でも、昨日から朝食食べたら気持ち悪くなってもう昼も夜もいらないって感じなんです。過食症復活かと思ったら食欲減退だなんて・・・まぁ、痩せたいから嬉しいけど、気持ち悪くなるのは、どっかおかしいんでしょうか？身体的なもの？精神的なもの？昨日は、昼と夕食、食べたくないと言ったけど、少しでも食べとけ、と彼氏に言われ、少量のおかずを彼氏が用意してくれました。ちなみに朝食は自分で用意して食べてます。・・・うぇっ・・・気持ち悪っ・・・もう朝食も食べないほうがいいのでしょうか・・・昼食も夕食もいらない、けど、また彼氏に言われちゃうんだろうな・・・。ちなみに昨日ほとんど食べてなかったから体重700g減りました・・・らっきー。今年に入って最初に計ったのがちょうど１ヶ月前で、それに比べると1.5kgしか減ってない、何か、わたしの中での予定とはおもいきり間違ってるけど・・・これから痩せればいいのですよね。あー・・・今の食欲減退、ずっと続けばいいのにな・・・。風呂はできればまめに入るようにして、おなかのマッサージして、風呂から上がったら腹筋、寝る前も腹筋、そんで食事は少なく。・・・これでパーペキ（完璧）かな？お風呂は体力使うからダイエットに良いんですよね。・・・ってこれらをうまく実践できればいいんですけどねー・・・。あ、ちなみに、先日お腹切ったこと、彼氏にバレバレでした（苦笑）でも怒らずに、「あえてなにも言わないから、でも危険なことはすんなよ？」って言ってくれた。前彼のときは、いい加減リスカはやめたら？って言ったりしてたけど、今彼さんは、リスカもＯＤもやめろとはいわない。責めないし怒らないし。ようするにやめるも続けるもわたし次第ってとこなのかな、うん。ごめん・・・まだやめられそうにないや・・・。今のわたしは、ダイエット（過食治療）、幻視、幻聴、幻触、見捨てられ感、誰かに見られてる、鬱、しんどさ、自殺願望・・・これらと戦って生きてる。・・・今のところは。死にたくても、もがいて、泣いて、必死でこらえて、我慢して・・・生きてます。
2008年03月12日
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過食してしまった。
昨夜、過食してしまいました。当然体重も増えて・・・。今になってすごい後悔してるけど、昨日はそれしか方法はなかった、イライラを抑えるために。イライラおさえるために空腹が我慢できなくて・・・。まず夕食はいつも通り少なくして、彼氏が仕事行ってから、ラーメンをゆでて食べた。それからまだ足りなくて、カップラーメンを食べた。そうしたら胃が満足した。ヤバイな、って思って運動をしようと思ったんだけど身体がしんどくてできなかった・・・。・・・わたしは、まだ過食症治ってないの？治ったかと思ったのに・・・。悔しいよ・・・空腹を我慢できなかった自分が許せない。あげく今日の朝体重はかったら500g増えてて・・・なさけない、許せない、わたしは我慢に勝てませんでした・・・。悔しくて悔しくて、包丁でおなか切ろうとか刺そうとか思ったけど、怖くてできなくて、だって今までリスカでも包丁なんて使ったことなかったから。いつもカッター。だからカッターでおなかを数本切りました。これは自分への罰だと。昨夜過食したせいか、今日は食欲がでないみたいです。朝食は、お通じよくするために無理やり食べたけど、あとはもう食べたくない。昼食もいらない、夕食も。なんか・・・気持ち悪い、食べようとすると気持ち悪くなる。吐き気がしてくる。・・・今日はこのままこの状態が続けばいいのに。ううん、ずっとこれからもずっと。食べるのは、イヤだ。やめたい。規則正しく食べてた朝食も、食べたくない・・・。昨日まで食べたがってたマックも、今は食べたくない。はぁ・・・こんなわたし、死ねばいいのにね、ってか死にたいよ。何か症状が治まればまた別の症状が出る、くりかえし、くりかえし。なんなのさ。入院、したい・・・もうこんな体調我慢できない。昨日は重低音の幻聴が聞こえてびっくりした。先生はわたしの妄想とか、幻視、幻聴、幻触とか、どう思ってるんだろう？会話してると、あんまり重大なことととらえてくれてない感じがする。気のせいかもだけど。あと、過食・・・ってか、どの症状訴えても重大なことととらえてくれない気がする。もしかして患者（わたし）を不安がらせないようにわざとそういうしゃべり方してるのかも？そうなのかな・・・？あの先生の性格からすると充分ありえるけど。はぁ・・・入院、したいよ・・・ここずっと不安定で、症状に振り回されて、辛いよ・・・。リスカも繰り返してるし。ＯＤも。できれば１ヶ月くらい休養したいな・・・退院日を決めないでゆっくり過ごしたい。でも『また入院？もう入院しないって決めたでしょ？』って親に言われるだろうな。ダメなら・・・今度カウンセリングの予約とろうかな・・・その方がわたしに合ってるかな？デイケアだと遠い（ウチの病院の隣にある）から１ヶ月に２度くらいしか通えない。無理。それとも、精神障害者地域生活支援センターってのがあるんだけど、近くに、そこに通った方がいいのかな。人とふれ合うのが苦手なわたしだけど・・・。入院がダメなら、何かしなきゃダメなんだよ、今のわたしは。苦手なことでもさ・・・。入院させてくれるのなら、それは願ってもないことだけど・・・。
2008年03月11日
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イライラするっ！
何かよくわかんないけどすごくイライラしてる。理由はたぶんブログ。誰かが悪いとか、誰かのせいとか、そんなんじゃなくて、・・・なんだろ、自分は見捨てられてるんだ、って感じて、イライラしてるのかもしれない。だから原因は自分にあるんだと思う。自分はこんな日記しか書けないから、誰からも相手にされない、って書くと、いつもコメントくれる人達に失礼だけど、でも・・・そう思うんです、思ってしまうんです、わたしはとっくに見捨てられてると。なんでかなぁ、なんでかなぁ。わたしはそこまで落ちぶれてしまったのかなぁ。自分のせいだと思い、イライラしてる、矛盾だよね・・・なにバカなこと思ってるんだろう？・・・本物のばか。わたしって、そこまで能無しだったのか。いいよ、もう。自分にあきれた。わたしってこんな性格だから誰かがわたしをきちんと見てくれないとダメなんだ。リアルでも、ブログ内でも、ね。見捨てられたくない。勝手にイライラしてさ、ホントにさ、バカだよねわたし。
2008年03月10日
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切った。同情も何も無しかよ。
午前にリスカした。結構深く切った箇所もあった。痛みは最初だけ、あとは無心で切ってたから、記憶はほとんどない。しんどくて、毎日が、だるくて・・・鬱で死にたくて、それらをごまかす手段がリスカだったのが、何が悪い?!いいじゃない、自分の好きなようにしても。誰もわたしを責める権利なんてないはず。彼氏には何も言われませんでした。黙って見守っててくれました。どうして・・・ですか。頼んでるわけじゃないけど、同情も何もなし・・・ですか。全てにおいて。この世界にいる全員に向けたわたしのメッセージ。わたしは言葉で言ってくれないと、人を信じられなくなってしまう。もうわたしの居場所はここにもないのかもしれない。ここは、楽天は、世界が狭すぎる・・・って誰だったかコメントあった、最近かな。その通りだと思う。・・・ブログにしがみついてるのも、潮時なのかも。もちろん、みんないい人ばっかだよ、コメントくれるみんなもいい人ばかりだよ。でも・・・それだけじゃ何か足りないんだ、何だろ・・・わかんない。ごめんね？リンクしてるみんな・・・。みんな大好きｗｗｗわたしには、自分を探す旅が必要なのかもしれませんね。自分探し。たとえ、それが死に行き着いてもいい。どんな形でもいいからわたしは何かを見つけなきゃいけないんだ。今は病気で辛いけど・・・落ち着いたら・・・なにかすべきこと、見つけたい。希望としては、第一に就職、かな・・・・・。切った場所が時々痛む。そりゃ肉見えるほど、血管見えるほど切れば・・・ね。肉も切ったケド。でもいいんだ。これは心の痛みでもあるんだから・・・。この日記内で乱暴な言葉があったこと、お許しください。
2008年03月09日
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病院漬けの人生。
整形外科行ったばっかなのに次は皮膚科行かねばです。定期的（２週間おき）にある精神科の通院に加え、皮膚科も不定期に通ってます。あとまた整形外科行くハメになるかもしれません・・・。塗り薬がなくなってもまだ膝が痛ければ。あぁ・・・・・どんだけ～！まさに病院漬けの人生を歩んでおります、いや、本当に。今までいくつの病院に診察受けにいったか知れません。わたしは病弱体質ではないと思っていましたが実は病弱だったりして・・・はぁ・・・。今日は自宅に行けるのかなぁ・・・やっぱりしんどくて・・・。母は「具合よくなってからでいいから」と言ってくれてますが・・・。でも一度自宅に戻ってのんびりしたいってのがわたしの中にあって、親とたまには外食したいなぁとか・・・ホームシックなのかな（苦笑）うん・・・なんかそれっぽい。なんだかんだ言って親と離れたくないのかもですね・・・。たまーに自宅行ったとき、このままここに居たいなって思ったときありました。あ、何かリスカしたくなりました・・・今、鬱なのかもしれません。切りたい。ようするに・・・血をね、流したいんです。彼氏さんは今寝てるから・・・切ってるとこ見せたくないから・・・でも実際２，３本切ったとこを見たことあるんですよ、彼氏さん。わたしの事情知ってたから止めなかったそうですが。わたしの彼氏さんはリスカにも理解があって助かっています。
2008年03月09日
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何もかもしんどい…
身体もしんどくて、心も疲れてて自宅に戻れません・・・。さらに、膝も痛くてついさっき寝転がってました。痛いよぅ・・・。しんどくて・・・着替えるのだるい、車で家戻るのだるい、動けない、なんでこんなにしんどいんだ・・・先生も分からないって言ってた。どこからくるのか・・・ホントに辛いの・・・もう耐えられない、寝たきりになりそうです・・・膝も痛くて、寝たきりになりそうです・・・。もしかして、今はゆっくり休めっていう合図なのかな・・・？そんなふうに考えてしまうのは都合よすぎるかな・・・。
2008年03月08日
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落ち込んだとき…
鬱のとき、落ち込んだとき、皆さんどんな曲を聴きますか？わたしは、マイナーコードの切ない曲を聴いてさらに鬱を激しくしてます・・・ってゆーか、こういう状態のときって明るい曲聴くのイヤなんです、耳が痛くなる。無理やり鬱から浮上してもなんも意味がない。鬱じゃなくても、聴くとなけるってのもありますね。カラオケで歌ったりとか。わたしがカラオケで歌ったり聴いたりして泣けるのは、 ●Cocco「Raining」 ●谷山紀章「Daydreamin'」(好きなものは好きだからしょうがない!!) ●ミーア・キャンベル「EMOTION」(ｶﾞﾝﾀﾞﾑSEED DESTINY)←コレは映像見て泣ける。 ●平原綾香「Jupiter」 (県内の夏の大花火大会のラストを飾るフェニックス打ち上げ中に流れる。超感動)代表的なのはこんぐらい、たぶんまだあります。「Jupiter」は去年花火に行ったとき、マジ泣きしました、ええ。打ち上げ開始前のお姉さんのナレーションが涙腺ゆるませたのかもしれません。上記の４曲はまずメロディラインが好きなんです。わたしは、曲を好きになるときって、まずメロディラインが好みかどうかで決まりますね。今日は、自宅に一泊しに行くです。なんか・・・しんどい。鬱もちょっと、いやもう少し、入ってる感じ・・・。だるい・・・動きたくないな・・・けど、母に、今日行くからって言ってしまったしいろいろ何か準備してると思うんですよ、食事のおかずとか、ベッドメイキングもしてると思うし。なので、行かなくちゃね・・・そうそう今日は昨日より体重が100gだけ減りました。たった100gだけ・・・。でも、増えるよりはマシですかね・・・。自宅帰ったら何しよう？自室にはもうテレビもプレステ２もないし（プレステならあるけど）マンガでも読んでるかなぁ～。だるいので寝てるかも・・・。はぁ・・・。何だか最近ブログでもため息つくことが増えてきた。幸せ逃げちゃうね。ってかもうなくなっちゃったかも？・・・・・ふぅ。最近タバコ吸いすぎじゃないかい？１日に多くて１箱以上のときある。だから、計算すっと１ヶ月に３カートン、9000円はとぶことに・・・ああ痛い（＞＜）でもやめる気ゼロ・・・タバコないと生きてゆけない。ストレス解消にもなってるもの。はぁ・・・。さてと、もう少ししたら自宅に戻る支度しなきゃだ。何か今、全身の血液抜きたい気分です。採血しまくりたい・・・献血もしたいなぁ・・・でも薬飲んでるとダメなんだっけ？したことないんですよ、献血。
2008年03月08日
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ひざ異常なし。
今日整形外科行ってきました。レントゲンとって結果は・・・異常なし。・・・ま、そんなことだろうと思いましたけど。そもそも異常があったら、もう今とっくに歩けなくなってるって。でも念のためって言葉もあるし一応行ってきまして、母にもご報告。異常なかったよーと。そういう母は昨日ぎっくり腰になって大変だったとか。明日、自宅に一泊しにいきます。母は平気なんだろーか？？とりあえずわたしは塗り薬をもらって帰宅。相変わらず整形外科は混んでいた・・・。診察のとき絶対聞かれるだろうと、今精神科でもらってる薬が載ってる紙を持っていった。診察で案の定聞かれて、コピーとらせて下さいと言って紙を渡して。この病院に最後にかかったのがもう２年前なんで、問診表書かされて、今治療中の病気の欄に「精神病」って書いたんですが、診察のときに、それを聞かれて、「えっと・・・鬱とか統合失調症とかです」って答えました（苦笑）だって何か、言いにくいですよね、自分の病気を人に言うのって・・・。何だか、やっぱり堂々と言える病気じゃないのかもなぁ・・・って思ったりしました。何か・・・おなか、すいた。今ね、夕食少な目にしてるんです。ダイエット。あぁぁぁ・・・ハラへったぁ・・・。流しの下にある扉の中にラーメンがあるのをわたしは知っている。でも我慢だ、我慢すれば明日また体重減ってるかもしれないじゃん。空腹との闘い・・・すごくつらいです・・・過去のわたしに聞いてみたい、どうやって拒食症になったの？と・・・。けど、明日自宅に一泊しに行ったとき、マックか回転寿司をたぶん食べるだろうと思われ。ウチの親、寿司好きなんですー。ウチの近くに100円寿司があるんですが、そこにいつも行く。マック・・・食べたい・・・。何か最近わたしの日記、マック食べたい、ばっかり・・・（それほど餓えているのか・・・）とりあえず、今日は我慢です・・・ああ、せつない・・・。
2008年03月07日
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今日は病院…ゆううつ
今日は整形外科行きます。いい加減行けと母から言われ。診察日の日に強いひざの痛みを感じたら「あんたまだ病院行ってなかったの？」と言われ。今日金おろしてから午後にいってきます。予約もキャンセルが入ったので予約とれました。でも・・・ゆううつです、ってか鬱。今んとこパニック発作は出てないけど・・・鬱。出かけたくない・・・出かけたくないな・・・でも自分のことだから行かなくちゃいけないんですよね・・・もうひざの痛み感じてから１ヶ月はたつんじゃないかな・・・よくわかんないけど・・・動けなくなるほどにはなってないから自然と治るんじゃないかって思ってた、でも治らない。あぁ・・・動くのしんどい・・・しんどいとき、こうやって何かしなきゃいけないときはホントにやだ・・・そういえば体重800g減りました★昨日お風呂入って腹筋したおかげかな？とにかく嬉しいです！これからもっと減らしていこう。食べる量減らせば・・・デザート類（ケーキとか）食べなければ、大丈夫、きっと。わたしね、過去ダイエットした経験ってほとんどないんですよ、しても挫折してました。気付けば痩せてる、気付けば普通の体型、気付けば少し太ってた、そんな感じでしょうか。今は普通な体型、かな？でも下半身デブなんで・・・（泣）余談ですが、（分からない方はすっ飛ばしてください）昨日、遙か３をやってて、弁慶狙いでプレイしてたのにいつの間にヒノエルートに入り、ヒノエとエンディング迎えてしまいました（笑）ま、嬉しいけどね、俺の神子姫様
2008年03月07日
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しんどい…。
だるかったんだけどお風呂入ってきた、昨日とかも入ってなかったし・・・髪汚れて気持ち悪いから、だるい身体動かして風呂入ってきました。お風呂入るって体力いるんですよね・・・明日痩せてればいいな・・・。500gでも痩せないかな・・・うう・・・でもマック食べたいよぅ・・・マックのポテトっておいしいんですよね。なんかね、出かけたとき、脚が細いネーちゃんが結構いて肉分けてやりたくなります。なんでジーンズの上からブーツがはけるんだ？わたし拒食症のときでも細身のジーンズはけなかったぞ・・・まぁ・・・いわゆる下半身デブだからなんですが。下半身デブで悪いかーーー！！（泣）はぁ・・・普通に食事して普通におやつを食べられる、そんな人らがとてもうらやましいです・・・。・・・何かこんなこと書いてるとむなしくなるんでやめましょうか・・・。またも食事のあと、しんどくて横になることが多くなりました。何かが関係してるんでしょうか？体力低下？病気のせい？・・・まぁ両方ありそうですが。食べたあと急に身体が重くなって横に倒れてしまう。座ってもいられない。昼寝も多くなったし・・・この先どうなるんでしょうね、わたしの身体。こんなじゃ、痩せようと軽い運動すらできません。んー・・・なんだかな、今のわたしの状態は、お菓子や甘いものは食べたくない、その代わりにお食事がしたい、そんな感じ？間食はしたくないのでしてません、最近。けど、ご飯とかラーメンとか、おかずとか、お食事がしたい。変ですか・・・。思いっきりふりかけかけたご飯を、お湯を少なめにしたしょっぱいラーメンを、・・・食べたい、がっつりと。何だかわたしの食生活がおかしくなってきてます・・・。助けて・・・。
2008年03月06日
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泣きそう…いろんな意味で。
ついさっき、突然のパニック発作が起きてレキソタンを２錠飲みました。ビデオ見てたら突然、なんですけど、別に発作起こるような内容でもなかったのに。大好きな『神様、もう少しだけ』なんですけどね、見てたのは。今少し落ち着きを取り戻したんで日記書いてます。元々パニック障害持ちだったので驚きはしませんでしたけど、久々なのでどうしたのかな、と。もしかして、今日でかけなきゃいけないから、とか考えてたからかもです。わたし、そういう「～しなきゃいけない」って思うとき、ああ、たいそだなって感じると発作起きるみたいです。病院に行くときも、何かイヤだなって思ってると発作おきて頓服のお世話になる。しばらく発作はおさまっていたんですけどね・・・なんでかな・・・今週中にオクで落札した金額を払いに銀行と郵便局行かなきゃいけないし・・・困った。出費がかさむなぁ・・・落札したのが２万プラス送料で、あと予約したDVDが１万ちょっと、CDも買うので２千円ぐらい？それからウィッグも買わないとならんので４千円ほど・・・。・・・出費に泣く。パニック発作の苦しさに泣く・・・なんで？治ったと思ったのに・・・。最近どうも痩せません。約１ヶ月前に比べてまだ１kgしか痩せてない。今月のイベントまでもう１kgは痩せておきたいんだけど・・・彼氏さんには悪いけど、お昼ごはんも軽めにしてもらおうかな、それしかない。同じもの食べてしかも彼氏さんはお菓子類も食べてるのにわたしだけ痩せないのは、わたしが動かないから。彼氏さんは働いてるからその分エネルギー消費してんですよね。診察日のとき、母に相談したら、「だったら食べなければいいじゃん」って言った。・・・それはチョット無理・・・。「ちょっと腹筋してみたら？脚を浮かせて。あんたまだ若いんだからすぐ効果でるよ」とも言われました。それならできそうです、お母さん。そういや拒食症のときだったか、腹筋繰り返してた時期がありました、そのときは、おもしろいように体重が減っていって・・・。・・・よし。・・・しかしわたしは先月決意したはずなんだ、食べる量少なくして痩せると。でも、彼氏さんの料理はおいしくてついつい食べてしまうんです！・・・あぁ・・・。わたしが料理なんぞしたらゲテモノ料理になるでしょう・・・それも泣ける。マックとかモスとかロッテリアとか、がっつり食べたいんですよ、今。最近ファーストフード食べてないから・・・。マックならチーズバーガー＆ポテトのセットが大好きです。何だかね・・・最近甘いもの食べたいとか思わなくなりました。何の変化でしょうか。精神疾患以外で悩みは、やっぱり痩せないことですかね・・・。辛いです。スカートきつい。いろいろ考えて、身体も少しでも動かしてなんとか痩せなければ。特にウエスト（泣）
2008年03月06日
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診察日でした。
診察終わりました。非常に疲れた・・・行動するってことがこんなに疲れるなんて。おまけにひざの痛みがあったから余計に、しんどくて。少し前まではひざの痛みは軽くなった感じがしたんです。あー、これで治るんだ、って思った。・・・でも何か痛みがまた復活してるし・・・どうして？？病院行かざるを得なくなりました・・・母の命令・・・はぁ。金ないよぅ。銀行でおろさないと金ありません。おろしてから整形外科行ってきます。診察内容は、今困ってることたいてい話せたと思います。しんどいこと、情緒不安定なこと、体調悪いこと、死にたくてしょうがないこと、睡眠状態がよくないこと、幻聴と幻視があること、だるくて寝てばっかのこと、このぐらいだったと思います。先生が主に重点をおいたのは、しんどいことでした。もう何ヶ月もしんどいしんどい言ってるからですしね・・・。抗うつ薬を処方しようと先生が言いましたが、なんせ抗うつ薬はわたしの天敵、何を飲んでも副作用。先生は「ノリトレン飲んだことありますか？」って聞いてきて、はい、あります、って答えたら、「あぁーやっぱり・・・」と。過去のカルテ見て言いました。元主治医のＭ先生の書いたカルテ。えと・・・何か期待してました？Ｋ先生？実はノリトレンは今のわたしみたいな状態にいる患者に効くらしいのです。でもわたしは副作用で・・・飲めなくて。・・・すいません先生！抗うつ薬関係は全部ダメなの。で、代わりに、パーロミン、というパーキンソン病の薬を処方してもらいました。何飲んでも副作用が出る人向けと言っていました。つまり、裏の薬だと先生は言いました。抗うつ薬の裏の薬・・・。精神症状を抑えることもできるんだそうです。とりあえず、半錠を。少ないですが様子見ってことで。ソラナックス、危うく減らされそうになりましたが、なんとか守れました。急に薬が減ったら体調が悪化するのが怖いからと先生が言っておりましたので。確かに、今の状態だとソラは効いてるか分かりません。パニック障害に効くらしいですが、わたしは、ソラのおかげで、今になって発作が減ってきたと思っております。もし違っても、いいんです、今のわたしから薬を減らさないで下さい・・・。むしろ、増やしてほしいです。今回変更あった処方： ●パーロミン（パーキンソン病の薬）を半錠…朝食後のみ が増えました。先日の日記で頂いたコメントより・・・わたしのどこが恵まれた環境にいるってわかるんですか？わたしのこと、全部知らないのに、勝手なこといわないでください。リスカしても許される？そんなわけないでしょう。少なくとも許してくれる人は彼氏さん含めて少数の友人です。親には注意されますよ。ODにしても、親とかが、わたしがODとかしたら怒りますよ。友人からも注意されます。とにかくですね、わたしのこと全部わかったようなこと書かないでください。ブログに書いてあることがわたしの全てじゃないんですよ。申し訳ないですが、あなたのコメント見てかなりショックを受けました。
2008年03月04日
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今日診察日ですが…
ODの後遺症でしょうか、胃が気持ち悪いです。吐きまくったから、胃がまだ正常じゃないのかもしれませんね・・・。昨日は本当は胃が調子悪くて食べたくなかったのに、何故だか過食症のせいか、食べてて、今日の朝も普通に食べました。ってか朝からカップラーメン・・・。ご飯炊くのがしんどかったので、気軽にできるカップラーメンを主食にして、あと、ヨーグルトとバナナ、です。今日は起きたときから背中痛くて、んで、やっぱりまだODの後遺症か気持ち悪さが抜けなくて。朝から疲れていて、眠気もまだある・・・今日ちゃんと診察受けられるのでしょうか。診察で言いたいことはほぼまとめてあるけど・・・どうかな。死にたいと思ってODしたあげく吐いたことは・・・先生に言っていいのかどうか・・・。言ったら薬の処方が止められちゃうかもしれません。大量服薬、ですし。ウソ言って、処方の薬じゃなく、市販薬でのODって言ってもおんなじだろうな・・・。言い方変えて、「今、死にたくてどうしようもない」って言った方がいいのかな。本当のことだから・・・死にたいのは。あと、いっぱいリスカした、ことは言っても大丈夫だろう。今は、何をしても引きこもってても調子がかなり悪いことを言えば薬変更になるかな・・・。しんどいな・・・本当は寝ていたい・・・この頃昼間に寝る率が高いんです・・・。動きたくても動けない・・・しんどくて。行きたいお店あっても行けないでいる。今日自宅に泊まりに行こうと思ったら母に「そーいうのは前もって連絡してくれ」と言われ、今日はやめます・・・金曜、土曜あたりに泊まりに行こうかな・・・彼氏さんが８時間労働で帰りが６時になってしまうので、ゆっくり寝かせてあげたいし、うん、その曜日あたりが妥当かな・・・。自宅行ったら外食したいな・・・。たまには親とどこか行きたい、かな・・・。やはりODで吐いたときの後遺症なのか、手まで震えます・・・しばらくはOD控えます・・・吐くのは怖いから・・・リスカで済ませます、自傷したいとき。気持ち悪いの耐えられないし・・・。死にたくてどうしようもないときも何らかの別の方法でしのぎたいと思います。・・・とか言いつつ懲りずにまたODしてしまうかもしれないけれど。でわ、診察終わったらまた日記書こうかと思います。
2008年03月04日
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薬がまだ効いてる。
昨日夜ＯＤをしました。けどたったの40錠↑で何故か吐き気がしてきて・・・で気持ち悪い（胃とか）の受けなくなったのが、40錠強ってことでした。食べ物買ってきて、それからカクテル缶と水・・・それでがぶがぶ飲んでた・・・。あれかな、わたし炭酸飲料が苦手だったんで、それでいっぱい飲めないのかもしんない。でも数年前は平気で100錠飲んでたのに、変ですね・・・。それに買い物は子コーヒーゼリーとチロルチョコと、スープでおこげ、各１つづつとかあとは、中華まんの「デミグラチーズまん」も買って。エヴァ新劇場版のトレカ入りウェハースも２こ買って。どう見ても過食。収集クセは・・・あると思いますね（苦笑）で、いらないものはあっさりと売ったり捨てたり。本当はベルギーチョコまんを期待してましたが売り切れで、涙を飲んで、デミグラチーズにしたわけです。コレもわたし、好きだからｗｗピザまんも好き。で、あぁ、そのときわたしはリスカもニコチンも頭からなくなってて、結局やったのは抗精神薬の薬大量摂取だけでした・・・。とりあえずおなかふくれない程度に食べてから、市販カクテルをコップにそそぎ・・・。飲んでから、吐き気が治まらないなぁ、と思いつつ、まぁいっかと布団に入りました。けど、30分ぐらいたってから強烈な吐き気がでてきて・・・トイレに速攻かけつけ・・・。・・・吐きました。何分もトイレに入りっぱなし。油断するとまたトイレ地獄ですから。何か、わたしがセブンで買って食べたもの全部吐き出したような感じでいた・・・です。だって・・・かなり吐いたから。これでプラマイゼロ？？とりあえず吐くだけ吐いたから部屋に戻って寝ました。今日の朝、なかなか起きれませんできた。何故か首が痛くて(なんでやろな)、眠気、今もまだ抜けてません。出かけようと思ったんだけど、こんな状態での運転は事故の元。加害者にはなりたくありません。たまにフラつきもします。まぶたも異常な感じになってて・・・最悪だ。こんな状態のときタバコでも食べられればいいのかもです・・・。リスカもして、自分をめちゃくちゃにしたい・・・。遺書は１枚だけ書いたのがある。書きなおさなきゃだ・・・。ちなみに、飲んだ薬は・・・、 ●リスパダール内服液 ●リスパダール（錠剤） ●レスリン ●ヒベルナでした。次にＯＤするとしたらマイナー薬祭りになりそうです。昨日買い物行って食べるものあさってるようでは過食症、ですよね・・・。お金あればもっとスイーツ食べたかったのに・・・。ちっ・・・なんかこの日記も支離滅裂じゃんか。何書いてんの？自分でもわからん・・・。過食治らないのは、やっぱどっかでストレス感じてるんだ・・・。
2008年03月03日
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もう我慢できません。
現実逃避します。目覚めたら病院なんてオチかもしれないけど、・・・もう我慢できない、生きるのがイヤだ、でも死んじゃいけないといわれる、だったら薬いっぱい飲んで意識とばすしか思い浮かばない。リスカじゃ、意識とばない。お酒は買ってある。大丈夫・・・。ブレンドにタバコの葉でも混ぜてみようか・・・。計画はしてあるんだ、まずこれから風呂に入って、彼氏が仕事に行ってからコンビニに行き食べ物買う、そしてアパートに戻り食べる、それからリスカ、その後ＯＤ・・・。・・・なんだかむちゃくちゃだ。やることなすこと。それは分かってる、分かってるけど・・・もう後戻りはできない、追い詰められてる。・・・ああそうだ、吐き気止め薬買っておけばよかったな。今日のわたしはハンパねぇ過ごし方だった。自分で自分を攻撃してたような感じ。死にたい願望をよりいっそう深めていった感じ。そして、過食ってほどの量じゃないけどわたしにとっては過食した日だった、そしてこれからコンビニ行って食べ物買おうとしてる・・・金ないくせに。拒食症になりたいのに、以前の拒食症体型に戻りたいのに、できない・・・なにかストレスでも知らないうちに抱えてるの？・・・きっとそうだろうな・・・。アパートに入れば自由になれると思ってた、心が。でも違ってたみたい・・・。わたしは何故ここまで追い詰められてるの？助けて・・・助けて・・・・・「完全自殺マニュアル」だとタバコでも死ねるけどものすごい吐き気があるって書いてあった。吐きたくないから混ぜるのは少量にしよう・・・。はぁ・・・今日も天気がよかったなぁ・・・出かけたかったな・・・でもしんどくて出かけられなかったよ・・・。アイス食べたくなるくらいあったかかった今日。なのにまた寝ちゃってた。だって動くのがおっくうなほどしんどかったんだもの。桜の開花は、今年も早いのかなぁ・・・・・。
2008年03月02日
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今日も引きこもり
今日から３月、でもいつも通り引きこもってた。出かけたかったんだけど、そんな気力もなし・・・何より仕度するのが面倒で。とりあえずしたことは、バッテリー上がると困るんで車のエンジンをかけた、ぐらい、かな。何か食べたい、と思っても近くにあるセブンにすら行けない、彼氏さんが持ってきたマンゴープリンとクッキー２枚食べただけであとは間食せず。今日も何か、午後は寝てました。この頃再び毎日がしんどいです・・・だからどこか出かけたくても身体が動かないんだな・・・脚も相変わらず痛くて・・・ここまできたら病気じゃなくただの神経痛かもしれません。悪化する様子もないですし。病院行っても湿布出されておしまい、かもです。最近は、立ち上がるときが痛む。どうしましょうね・・・無気力でしんどくて、更に死にたくて。あーーー・・・なんかこの日記も投げやりだぁ・・・。来週の診察日には一度自宅に泊まってこようと思っています。何かがかわるかな・・・。昨日は結局ＯＤせず眠ったようでした。あんまり記憶なくて・・・解離、したかも。昨日の夜のこと、自分がどんな行動とったかほぼ覚えてませんし・・・。はぁ・・・何なんだろう・・・ため息ばっかつく。３月の始めだというのに、ちっとも新たな気分になれません。そーいや今日、「遙かなる時空（とき）の中で３-紅の月-」DVDの発売日だわ・・・アニメイトで予約して取り置きＯＫといわれたんで20日のイベントの日に取りに行きます。限定版予約したので１万とちょっと（苦笑）まぁファンですからこのぐらいしないと。あとアニメイト行ったらＣＤも買わなきゃ。まぁファンですから当然のことで。さてと・・・これからどうしようかな、眠いのもあるけど昼寝したからなぁ、早朝覚醒はイヤだし、「好きしょ！」でもプレイしよかな・・・続きを。はぁ・・・１日24時間ぐっすり眠れる薬下さい、先生・・・。なんも考えたくない、しんどい、鬱だ、そんなときにこんな薬あるといいですよね・・・。先生にダメもとで相談してみようかな・・・。わたし、寝る前の薬として８錠飲んでるんですけど（その８錠プラス下剤３錠、計11錠）、寝すぎることはぜんぜんなくて、むしろ足りない。ベゲタミンＡでもあればいいのに・・・でも処方は無理って以前言われたんですよね。なんで処方してくれないんだろう？依存性高いのかな？ハルシオンやリタリンじゃあるまいし。ってかハルって依存性云々より「効かない」んですけどね。
2008年03月01日
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