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2008年02月の記事
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ひたすら寝てた。
今日はとても天気がよかった。なのにずっと寝てた・・・。せっかく天気いいんだから出かけたかった・・・でも面倒で、しんどくて。身体動かせられなかった・・・もったいなかったな・・・。昼間、ゲームを少しやって、お昼食べてそれから寝て、起きてなにやら、マック行きたい食べたい、何か食べたい、ケーキ！・・・とかしゃべってた記憶あります（汗）ロッテリアでもモスでもいいー、ともしゃべってた気もします・・・。それから再び寝てしまいました・・・。そんで夕方になってやっと起きて、夕食・・・・・。なんだったんでしょう、今日は。何か無駄に１日をついやした気がします。わたしの過食症は、まだ完全には治ってないみたいです・・・一時食欲ない日もありましたが、結局はやっぱり「何か食べたい」になる。けど一応彼氏に止められてるんで、過食はしていません、ホントは食べたくてしょうがない。「あ、これ、このスイーツ食べたらしばらくは何もいらないんだけどなぁ・・・」とか考えてしまうけど、実際どうなんだか。今一番食べたいのは、いちご大福とダブルチーズフォンデュのパン・・・です。ちなみに体重は今月上旬に計ってから、1.5kgほど減ってますが見た目変化なし・・・（泣）何かね・・・何か死ねる方法はないか、って毎日考えてるんですよね・・・。どんなときでも、常に。みなさんはもしこんな気持ちになったらどう対処してますか？わたしは行き場のない気持ちは泣くとか自傷とかさっさと寝てしまう等でやり過ごしてます。いき過ぎると自殺企図とか自殺未遂にまでになってしまう。今日はＯＤをしたい気分です・・・もう頭ん中ぐちゃぐちゃでどうしたらいいか分からない。余りに余っている頓服とか抗精神病薬で・・・。明日から３月ですね・・・もうじき春、ですね。新しい季節に、わたしはちゃんと足を地面につけて、立っていますか・・・。大好きな桜を・・・今年もちゃんと見ることができますか・・・。
2008年02月29日
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わたしの病気って…
なんだろうって思う。境界性パーソナリティ障害とは言われてるけど、ホントはそれだけじゃないと、思う。主治医が変わると診断される病名も変わるの？？なぜ？前の主治医Ｍ先生からは、鬱、統合失調症、パニック障害、睡眠障害、摂食障害、解離性障害、・・・そんなふうに診断されてきました。でもＭ先生が転勤になって、新しい今の主治医Ｋ先生の診断は違うんですよね・・・躁が出ても、統合失調症の症状が出ても、鬱が出ても、全部「パーソナリティ障害」で片付けられてしまうのは・・・納得いかない。なんででしょう？わかりません。まぁ・・・精神科医といっても十人十色、いろんな先生がいますもんね・・・。おそらくわたしの病気は元主治医の診断で合ってると思います。統合失調症といってもいろんな症状の出方があるから一言で言えないですよね。それは、他の病気でも同じ、鬱にしろ躁にしろ、パーソナリティ障害にしろ・・・。今はとりあえず先生の処方した薬をちゃんと飲むことが大事ですよね。今は、抗不安薬、抗精神病薬、睡眠薬、抗躁薬、高血圧の薬、でなんとか日々を過ごしてます。なんで今更こんなこと書いてるかってゆーと、来週もう診察日だから・・・ちょっと考えてしまっただけです。今のわたしには何が必要なのかな・・・毎日ヒッキーじゃダメだよね・・・。カウンセリング受けても支離滅裂になるのは予想がつくのでわたしには向いてない。デイケアは遠くて通えない、行っても人とまじわることができないだろう、仕事しようと思っても、パニックを起こすので一歩をふみだせない、・・・だったら人とまじわらない仕事でもすればいいのかな？内職とか？ノルマないやつ。以前に母が、なんでもいいから何かやってみたらどう？ってわたしに言いました。何年か前にやめたけど、同人活動とかで絵やマンガ描くのもいいじゃない、って。確かに、今思うと、同人やめなければよかったかも、やめたのは体調くずしたからなんです。でもね、同人やるのも大変なんですよー？全部自費ですから。本１種類で万単位かかります。マンガ描く体力と気力ないとまず無理です。今わたしはコスプレーヤーですが、これはいわゆる自己満足、楽しめればそれでいい、ただし儲けはゼロです。同人やると作るときは金かかりますが、即売会で売れれば金入ります。母がわたしに望むのはおそらく同人の方でしょうね、とにかくわたしに『何かすべきことを見つけてほしい』と願っているから。お金にならなくても、少しでも病気を忘れられること熱中できることを見つけてほしいと。わたしは・・・これからどうするのだろう？いつも死にたい、消えたいと願いながら、どうしたらいいのかな。
2008年02月28日
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よく眠れた。
昨日は出かけて疲れたのか、よく眠れたみたいです。っていってもカラオケに行っただけなんだけどね・・・それだけで疲れちゃうのか、、、目覚ましの音で起きました。久々に「ビューティフルワールド(宇多田ヒカル)」聞いたなぁ。わたしの今の携帯目覚ましの音、コレなんです。エヴァ新劇場版が忘れられなくて。ちなみに電話着信音は「奈落の花」(ひぐらしのなく頃に解)、です。普段はやたら早く起きてしまうので、目覚まし音聞けなくて。わたしカラオケでは立って振り付けして歌うんで、疲れちゃうのかもですね。だからよく眠れたのでしょう・・・たぶん。ちなみに、眠り足りないです、まだ、眠いです・・・寝ようかな。さっき彼氏がパンケーキ作ってくれました。なんとでかい（苦笑）でもおいしかったｗ大きかったんでおなかいっぱいだ。彼氏はたまに、突然こういうびっくりするものとか作ったりするんで、びっくりです。そういう場合はなんかね、やっぱり嬉しいもんですｗ彼氏に感謝！なんだか、今日も無気力で外出とか行動することができません。身体の力が抜けて、しんどい、たいそだ・・・ゲームも今はやりたくないな。「遙か４」の発売日がのびてよかった・・・「３」はまだ誰ともED迎えてないから・・・。ただひたすら眠い・・・。少し寝たら動けるようになれるかな・・・。昨日はなんか鬱だったのでしょうね・・・今日も鬱ぎみかな・・・鬱状態だとロクなこと書かない、ひたすらマイナスなことばっか書く・・・。気分を悪くされた方いましたら、すみません・・・。
2008年02月28日
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うまくいかない。
日々自分の思う通りにいかずストレスに感じる・・・やっぱ、アパートで暮らすのは無理だったのかもしれないと、思い始めてる。すべきこと、今のわたしには荷が重すぎてしんどいんです・・・。いろんな面で。そのストレスがあるせいでしょうか？鬱をはじめ、いろんな症状がでてるのは。わたしにはもう、薬を増やすことはできません。ただでさえ多いのだから。先生が言いました。どうして何もかも思い通りにいかないんだろう？わたしが悪いの？・・・きっとそうだよね・・・わたしが悪いんだ、彼氏が無口で不機嫌そうに見えたり、口調がちょっと厳しかったりすると、わたしのせいだ、って思ってしまう。けど彼氏をそんなふうにする心当たりないんだけど・・・そういうこともわたしには辛いことで、ストレスになっちゃって、鬱になる、・・・そうだな・・・数日自宅に帰って気が休まるまで居ようか・・・。と、考えてる。なんかね、一緒に住むようになってから彼氏の性格が変わった気がするんです。ちょっとしたことあるとすぐ厳しい口調になって。無口にもなって。ホント・・・元彼を思い出す。・・・いや、あんな奴のことはもうどうでもいい。わたしね、ケンカが嫌いなんです。だから一生懸命ケンカにならないように努力してるつもり。でも無理なんだね・・・。見捨てられるの怖いから、思ったこと、うまく伝えられない。自宅に数日、帰ることにしよう・・・。具合が悪くて、今のままじゃダメだ・・・家に自宅休養してよう・・・。入院するって考えればいいのかな。・・・ホントは入院したいんだ、今。でも無理だし・・・。痩せるために今カロリーの少ない食事とってるけども、少し痩せたけども、たまには、外食とかしたいよ、マック行きたいし、ケーキもパフェも食べたい。ジャスコ内にあるパン屋でダブルチーズフォンデュ食べたいし。今は彼氏に止められてそういうの食べることできない。外食・・・ずっと行ってないな。食費削減のためだから、外食したくても我慢してる。ゲーセンにもあまり行かなくなったし。生活費がマイナスにならないように生活してる日々。買い物以外はたいてい引きこもってゲームか寝るかしてるだけ・・・つまんないよ。まぁ、眠るのは体調が悪いのでちょうどいいんですけど・・・。痛む脚を休ませるのにもちょうどいい。整形外科まだ行ってません、少し治まったけどまだ痛むからそのうち行きます（今金がない）何か、わたしの人生どうなるんだろうか・・・たまには好きなものがっつり食べて、好きなことしたい・・・のに、できないのか・・・。自宅に戻ればできるかな・・・このままだと本当にストレスで病状悪化してしまいます。そうすると自殺願望もひどくなって、また実行にうつすことになりそうな予感・・・。今ただでさえ死にたいって強く思っているのに。首吊りしよう、でもロープ引っ掛ける場所がない、とか、いろいろ考えてる。ＯＤで意識喪失、そのまま眠ったまま起きない、とか・・・ああもう、マイナス思考マイナス思考・・・いつまで？辛いよ・・・・・。
2008年02月27日
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辛さの果てに。
昨日は鬱だった。悲しくて苦しくて、夜ずっと泣いてた・・・死にたいほどで・・・もう泣くしかなくて。死にたかった。わたしの存在はクズ以下で、存在を否定せざるを得なかったんだ。それで苦しくて、悲しくもなって布団の中で泣いていた。仕事に行く前の彼氏を困らせちゃっただろうか・・・仕事に間に合ったかな。わたしがやっと口に出せた「死にたい」って言葉を言って余計泣いても、仕事に出る直前まで頭、なでてくれてた・・・。迷惑かけちゃった。そして・・・彼氏が仕事に行ってから、右腕をリスカしました・・・。また新たに血を流し、傷を何本も作った。やっぱり、快感に感じました・・・切ることが気持ちいい。変態て思われてもいいです。深くはなかったんですが結構血が出たほう、かな・・・。左手で切ったからあんま力入らないの当然だけど。切って苦しさや悲しみなど、鬱状態が改善したかっていうとそうでもなかった。切った満足度はあっても、鬱がよくなることはなかったです・・・どうすればよいんでしょう、なにをすれば鬱から抜け出せることができたんでしょうか？今はわたし、切ることでまぎらわす方法しかしりません。もしくはＯＤ。なんせ鬱が強くなるのは夜が多いですから・・・もうどうしようもないですね。夜にゲーセンに行く、とか・・・。カラオケは夜の代金は高いから無理だし。ゲーセンは夜１人で行くの危険っていわれました。変な連中多いですしね・・・。その前に、一緒に遊びに行くような友達は地元にいないから・・・・・。今日、彼氏さんはいつものようにわたしの包帯巻いた腕を見ても何も言いませんでした。下手に心配されるより、何も言わないでいてくれる気遣いが、ありがたいです。今日は珍しく遅く起きました。わざと。昨日の鬱がまだ引きずっていて、起きるの辛かった。10時半すぎに起きて、バナナとヨーグルトですまして、昼にドライカレーとアイスを食べて・・・本当は食欲なかった。今日は珍しく食欲がないです・・・夕食はカロリーメイト１本ですませます。何も食べたくないんだけど、なんかなんか食べとけって彼氏さんが言うんで・・・。なんか・・・気持ち悪いんです、胃が。ううん、精神的なものだと思う。これが続けば痩せられるんだけどなぁ・・・。
2008年02月26日
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存在そのものがイヤ
殺してください殺してくださいといっても、誰も望みをかなえてくれないそりゃ当たり前だわ、普通の神経してりゃ人殺したりはしないさだっらた死んでもいいですか？その望みだけは成し遂げてもいいかい・・・？「わたし」という存在そのものがイヤだ、許せないんだ、生きてはいけないんだ、生き続けることはわたしにとってただの苦痛でしかない、だから・・・・・。なんで？どうしてみんな「生きなきゃだめ」っていうの？「世の中には生きたくても生きられない人いるんだよ」なんていうの？！そんなキレイ事聞きたくないよ！生きるのはイヤ、生きたくない、なんでこんなに苦しいんだ！なんで苦しいの？・・・なんで涙が出るの？この涙はなに？苦しくて胸が痛い・・・。１日の終わりには必ず鬱になる。そして自傷したくなる。死にたくなる。いつも死にたい気持ちあるけど、それが強くなるのは決まって夜・・・。そして今日もまた夜がやってきた。
2008年02月25日
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切るときの快感…
先日日記を書いた日に腕を切りました、いっぱい。衝動が強かったんですね、その日は。切りたいって衝動が・・・ここ数ヶ月、たった数本切ることはあってもたくさん切ることはなかった。でもその日は切りたくてどうしようもなくて、それしか頭になくて、手首から肘の下あたりまで久々に盛大に切った。治ることのなかった左のこの腕の傷跡をさらに傷つけた。久々に切って、深く切って、なんともいえない快感がこみあげてきて・・・リスカってこんなに気持ちいいものだと、改めて思った。確かに痛みはあるけど、快感に感じる方が強いです。血がボタボタ流れる・・・最高だ、切ることに迷いなんかないね。・・・すみません、わたし変なこと書いてますよね・・・頭おかしくなったんだな。ってか、元々おかしかったけど・・・ね。右腕の方はあまり今まで深く切ってなかったしなんか傷跡が治りかけてる感じ・・・だから、また切らなきゃ・・・・・そんな強迫観念が頭の中をめぐります。こうやって、リスカをしている限り、まだまだ病気は治らないんだなって思う。またそのうち切るんだろうな・・・血液検査のたびに貧血ぎみって言われてるわたしですが・・・切るのはやっぱやめられない。だって・・・わたしの心を抱きしめてくれる人はいないんだもの・・・これは自分で自分を抱きしめないといけないことなんだもの・・・自分のことだから。心の奥底で・・・きっとわたしは泣いているのね、悲鳴を上げているのね、それに気付かない・・・なにもかも、気付いていない・・・。
2008年02月22日
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昨日は診察日でした。
昨日は診察日でした。先生にここ２週間でのことをお話しました。不安やイラだちがあること、不眠、アパートでのストレス、を主にお話しました。詳しくは、書くのがしんどいのでやめにしときますね・・・すみません。ひざも痛みますが、身体しんどいのもあったり、心が荒れたりしてる状態なんで・・・それを証拠にリスカがしたい・・・血をいっぱい流したいと思うのです。ＯＤもしたいけど今はリスカのがしたい。かなりすさんでいるかもしれないです。お風呂入ったら発作がおきた・・・苦しい。不安やストレスかかえてる証拠かもしれない・・・あと、他になんともいいがたい感情が。洗剤飲んだらどうなるかな、タバコ食べたらホントに吐くのかな、とか・・・・・・そんなことばっかり考える。やっぱまだ死にたい感情があるみたいだ。今度の診察日ではそのこと先生に言わなくちゃね・・・・・。今回の診察日で薬増やしてもらいました。 ・デパケンＲ 100mg錠 朝と夕に追加。これは、躁っぽい症状が時折出るということで増やしてもらったわけですが。効くといいな・・・。
2008年02月20日
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胸に突き刺さる言葉。
生きてることに実感がない。もううんざり。いつ終わりがきてもかまわない。むしろ今すぐでもいい。けどいざ事故か天災かなんかで死に直面したとき、わたしはどうするんだろう？やっぱり死ぬことを選ぶんだろうか？・・・そのときになってみないと分からないけど。わたしの心にグサっと刺さった言葉があります。「あんたまだ生きてるんでしょ！？だったらしっかり生きて、それから死になさい！」知ってる人は知ってるだろうけど、劇場版エヴァンゲリオンのミサトさんの言葉。鬱状態のシンジくんにかける言葉なんですが、なんだか、わたし自身にもかけられた言葉のように感じてます。元々テレビシリーズのシンジくんとわたしはどこかシンクロしてる部分がありました・・・。周囲に、親や彼氏さんがいるのに、絶望感を感じてしまうのはなぜでしょうか・・・。生きる希望を失った、そんな感じ・・・・・。なんにもしたくない、死んだようにずっと布団の中で、感情を無くして、眠っていられたら・・・今のわたしにはこの方がいいような気もします。そして幸せな夢を見続け、一生目覚めないんです。そうでありたい。
2008年02月16日
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泣けないのも辛いんです。
もう涙なんか枯れちゃったのかな、出ないんだ、涙・・・。辛いことあると必ず泣いていたのに、今は・・・泣けないんだ。そういえば今まで泣いていたときって必ずひとりのとき、だった気がする・・・今は彼氏さんと一緒だから・・・泣くの我慢しちゃうんかな、無意識にさ・・・。泣く場所が欲しい・・・こんなうしろ向きでごめんなさい。どこに行っても病気はついてくる、どんなにイヤでも離れてくれない。おかしな妄想、うるさくて怖い幻聴、それに話しかけてるわたし、見捨てられ感、鬱と躁、過食で体重増加したこと、生きてく自信がないこと・・・死にたいこと、全部全部、複雑にからみあってて、イヤでイヤで、ホントに泣きたい・・・。自殺企図なら何度もしたことある。自殺未遂もあった。今・・・一番、したいことは・・・死にたいこと。本気です・・・本当に死にたい。もういいんだ、もうすべて投げ出してもかまわない、・・・自分が嫌いだから。あ・・・今「すごく辛いから死にたい」って思ってたら、少し涙ぐんできたみたい。これは「生きたい」からの涙じゃなく「死にたい」からの涙・・・わたしにはそう思う。わたしは、「死にたい」と強く思わなければ泣けないのかもしれません・・・。誰かに強く必要とされてて嬉しい、って思う、でもそれをとび越えて、死にたい、という感情が強くなっているのかもしれません・・・ごめんなさい。膝の痛みですが、来週には病院に行ける・・・のかな。レントゲン撮るだろうから検査代高くなるのが痛いですけど・・・。両ひざなんで、まさか脚の病気じゃないと思うけど、どうなんだろうな。んー・・・あれ？なんか熱い。顔が。手も。身体は寒気がする。熱測ってみた・・・あ、熱がある・・・。風邪・・・かなぁ？わたし平熱低いから。熱い寒い熱い寒い・・・今日お風呂どうしよう・・・。
2008年02月15日
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うまくいったりいかなかったり。
お昼食べてから強烈な眠気で昼寝してたんですが、悪夢を見ました・・・夢に出てきたコンビニの店員はすごーく間違いばっかしてイライラ、わたしは買った物盗られる、なんだろ、二度寝したんだけど、どっちもわたしには悪夢でした・・・・・・昼に寝るとロクなことがありません。強烈な眠気のせいで午後から自宅行って父にチョコ渡そうとしたのに。明日にするしかない・・・。バレンタイン、彼氏さんに無事チョコ渡すことができました(*^-^*)彼氏さんとは、いつも通りに戻れました。心配してくれてコメントくれたみんな、ありがとねｗｗｗあと渡すのは父だけど、上記に書いた通り、明日に変更です・・・ごめんお父さん↓↓これ書いてる今もまだ眠気とれません・・・どうしちゃったんだろう？で、ですね、今日おどろいたことがありまして。なんと彼氏さんが手作りチョコケーキを作ってくれたんですよ！朝冷蔵庫あけたらびっくりしたよ。なんとまあ！ってか男が女にチョコ渡してどーするよ（笑）ホワイトデーにはまだ早いで～。わたしは市販品のもので・・・作るの苦手だから・・・なのに彼氏さんは手作り・・・わたし、女としてどーよ？なさけね！立場ねぇ（苦笑）でも市販品でも、お金出して買っているわけだから価値はあるんよ（フォロー）!!彼氏さんのチョコケーキは、自分で失敗した、と言っておりましたが、確かに少しスポンジがしっとりしすぎかな？って感じでしたけど、おいしかったですｗ割とわたし好みかも。あまりにスポンジがぼそぼそしてたらそっちの方がイヤかな。しかしチョコって高いですね・・・４，５個くらいしか入ってないのに千円とか平気でするもの。まぁ、というわけで、バレンタインは無事に終わりましたｗ（まだ父の分が残ってるけど）話かわりますが、脚ですね、最初は膝だけが痛かったんですがだんだん痛みは脚全体にひろがり、立つもの座るのもしんどくなってきました。脚まげてるときが一番ひざが痛く、歩いてると脚全体がひざを中心に痛く、湿布で治るものなのかな、ってか病院行かないとなにも分からないですけども。もうじきやっと障害者年金はいります。早くー金ーーー・・・。金ないと病院行けない。なんか、やっぱりわたし、ダメ人間です・・・励ましてくれたみんな、ありがとうね。ありのままのわたしで、いいんだね？そうだよね、無理して「良い子」でいるの、疲れるだけだもの・・・。だけど、ダメ人間でいいのかな・・・このままでいいの？何か、心身ともに、うまくいかないこと、多いよ・・・。
2008年02月14日
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捨てられたくないから。
見捨てられたくないから、良い子でいなくちゃいけない嫌われたくないから、良い子でいなくちゃいけないそうだよ、自分の感情を抑えてまで良い子でいなくちゃいけないんだ、わたしみたいな人間は。わたしは引っ込み思案な人間です。言いたいこと相手になかなか伝えられません。だって言ったら嫌われる、捨てられる、・・・わたし、ケンカが嫌いだから・・・だから、きちんと「良い人間」でいるよう努力しなきゃいけないんです。見捨てられないように・・・嫌われないように・・・ああ言えば嫌われる、こうすれば怒られる、わたしは、いつまでこんなびくびくした性格でいなきゃいけないんでしょうか。過去に友人や知人に何度か、見捨てられた、嫌われた、縁を切られた経験があって、わたしが悪かった部分も少しあったですが、一方的に、の方が多いです。だから、見捨てられる、ということをひどく恐怖に感じている・・・・・そんな人間です。見捨てられたと感じたらリスカやＯＤに走る・・・病気になってからそうやって生きてきた。今日彼氏が昼前から何か不機嫌のようにも感じ、口数も少なく、元気ないようにも感じて、わたし何か怒らせるようなこと、しただろうかと、悩んでました、そして、やっぱり「なんで今日会話ないの？」とか「わたし悪いことした？」って聞けずに、自分ひとりで鬱入ってしまいました・・・どうすればいいんだろうと。今日はカラオケ行ったんですが、彼氏さんはあまり歌ってなかった、しゃべりもしない、いつもと違う・・・でも全く歌ってなかったわけじゃないんで、わたしは気をとりなおしてせっかくのカラオケなんでビブラート全開で歌ってました。 余談ですが、だんだんビブラートのコツをつかめてきた感じです。 直くん（高橋直純さん）の曲歌うの大好きです。思い切りビブラートつけて歌えるし。 直純さんは声優でありアーティストでもある方で、わたしの大好きな人ｗｗで、カラオケの帰りもアパートに帰ってからもあまり彼氏とはしゃべらず気まずい・・・当の彼氏はテレビ見るだけ見たらさっさと布団に入ってしまいました・・・。明日バレンタインですよね、どうしよう。いつもの彼氏さんに戻ってくれるかな・・・。・・・やっぱわたしってダメ人間みたいです。「悪い子」なんだ。不機嫌になると無口になる・・・元彼と同じだ。・・・おんなじ。なんか、こわい・・・。そのうち捨てられるかもしれない。不機嫌だと無口になる、男ってそんなもんなの？それとも何も問いただせないわたしが悪いの？たぶん、わたしが悪いんだ、きっと・・・。性格が災いしてるのかな。いつかわたし、捨てられるかもしれない、元彼と同じ道をたどるのかもしれない、わたしを捨てないで・・・見捨てないで・・・見捨てないで・・・見捨てられたら・・・もう頼るのは親しかいなくなる、そしたらヒッキーになって鬱まっしぐら、病状がひどくなるんだろうな・・・だって元彼に捨てられたときも病気悪化した。わたしね、人との付き合いが苦手なんです。証拠に「親友」と呼べる人はひとりもいない。友達なら数人いるけど「親友」ではないもの・・・。良い子でいなきゃ、良い子の自分を築きあげなきゃ・・・いつか見捨てられる・・・。嫌われないために見捨てられないために怒られないために、「良い子」でいなきゃだめ。見捨てられ感・・・とても怖い。「良い子」でいたら、誰かわたしのこと、ほめてくれるかな？
2008年02月13日
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これでいいはずがない。
今朝すごく久々に体重計に乗ったら、とんでもない数値にまで体重が増えてた・・・半年前までは拒食症体型だったのがうそみたい・・・さすがにわたしの身長での標準体重まではいっていませんが・・・太った・・・（泣）先週の診察日で先生が、「体重を計ってこれはヤバイと思ったら危機を感じたら食生活改善できるようになれる」とか言ってたの思い出します・・・確かにヤバイです、今のままだと。でも昼に過食してしまったんですよね・・・今日。最近過食の頻度が減ってきてるけど、やっぱまだ「食べたい」って思う日もあって。でも今日体重計って・・・決めました。人は現実を知らないと変われないもんですね・・・。以前の日記でカロリーメイト生活するって書いたのに結局しなかった、それは自分の体重を把握してなかったからでしょうねぇ・・・。けど。明日からは、夜はカロリーメイトにしよう、って彼氏さんが言ってくれて。自分もそのほうがいいって。ってなわけで、明日から夜はカロリーメイトです。２人で一緒ならきっと大丈夫・・・信じてる。痩せられるって。食べないって。しかしさぁ・・・いつも２人で同じもの食べて彼氏さんお菓子も食べていたというのに、少し痩せたらしいんですよ！なんでじゃあ！・・・って仕事してるから、ってのもありますね。わたしはなんもしてないヒッキーだから・・・だし太るのも当たり前・・・か。はぁ。あと腹に肉がついたんで腹筋せよ！と彼氏さんがおっしゃりました、が、わたしできない・・・腕立て伏せもできないの。１回も。でもできないなりに何とか頑張ってみようかと思っております。体調悪い、気分悪いときはできないけど・・・。あとひざの痛みが邪魔してるときも。治らないんですよね・・・もう痛みに気付いて何日だろう。もうじき障害者年金入るんで、本当に整形外科いってきます、親にも相談してみよう。とりあえず明日からダイエットがんばります。でもね、わたし、栄養失調っていわれてるんですよ。タンパク質が足りないそうで。タンパク質おぎなえばダイエットにもつながる、のかな、便秘がちなのも気になる。そうそう、あと炭水化物と脂っこいものは避けなきゃですよね。わたし、ご飯大好きなんでつい食べちゃうんです・・・いけませんよね・・・うぅ。ところで、私信で申し訳ないのですが。さっきブログたちあげて、とある方のブログみてひどく傷付きました・・・気分が悪くなりました・・・本当に。人を傷付けておいて、何でもなかったようにふるまうのは人間としてどうなんですか。その前にも何度か裏切っておいてよく出てこれますよね。私書箱での荒らしは、わたし忘れません。プライバシー厳守のため、名前はあげませんけど。あ、いつもわたしのこと気にかけてくれるみんなのことじゃないから安心してね。裏切り・・・過去リアルでですが、何度も経験してるんで、その裏切り行為が怖いです。わたしの「見捨てられ恐怖」は、そういうところからも来るんじゃないかって思います。
2008年02月11日
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自分の存在とは…
何かを見たり聞いたりすると、自分の存在意義が見いだせなくなってしまう。今のわたしは、わたしが望むわたしじゃない、じゃあわたしが望むわたしの姿は・・・？・・・・・わからない。そもそも今に失望している・・・生きる価値もない存在なんですよ・・・いいことなんてなんもない、ただ当たり前のように息を吸って生きているだけ、わたしはそんな当たり前のことが許せなくて。自分を責めて責めて・・・許せない。このまま自分が望むわたしを求め続けるのは、きっと不可能。なら、それに近づけることなら・・・？それなら可能なのか・・・？たぶん、無理だ。ありのままの今のわたしは・・・大嫌いなわたし。許せないわたし。もし、望む自分になれたら、それはとても良いんだろうね・・・でも何か、望みは絶たれているような感じはするんだ・・・・・。先日、ひざの痛みの日記でのコメント有難うございました。相変わらず、痛いです。１日の始まりの朝から寝るまで、ずーっと痛いです。昨日気付いたんですが、あ、そういえばって。座ってても横になっても痛いんですよね・・・コメントくださったみなさんのいう通り、病院、行こうかと思いました。ただ、今お金にゆとりないんで、今月の障害者年金が入ってから、にしようと思います。異常なしで湿布出されるのがオチかもしれませんけど、辛い思いしてるよりマシかもですしね。今までの経験からして、ね・・・そういうの何度もあったから。ひどい頭痛も、耳の難聴も、めまいも、婦人科系も、胸の苦しさも、等、みんな異常なしで。今思えば、これらの症状は心の病になる前兆だったのだと思います。アパート生活にまぁまぁ慣れてきたですが、ストレスからは、のがれられません。できるなら丸１日寝ていたいと思っています・・・。いや、１週間くらい。洗濯とかやるべきこと全部放置して寝ていたい・・・正直疲れてきています・・・。そして「わたしの存在ってなに？」って強く思っている・・・『わたしなんて消えたほうがいい』と思いながら毎日を送っております・・・・・。
2008年02月09日
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ひざの痛みが増す…
昨日よりひざの痛みが増しているような感じです・・・両ひざです・・・一度、寝たらなかなか立てない、一度座ったらなかなか立てない、立ってるとよろめく、まだ中年じゃないですけど・・・「よっこいしょ…」って気合入れないと立てません、マジです。本当にただ体力がおとろえてるから、なのでしょうか、疑問に思います。よく、太ってる人は脚を痛めるって聞きますけど・・・わたし別に太ってないのに、なにか脚に負担かかるようなことあるのかな・・・よくわからない。そのうち立てなくなって寝たきりになるんじゃないかって、思ったりしてますが・・・。その前に整形外科行け？んー・・・でも病気じゃないかも、だったら病院行っても損するだけお金がもったいない、湿布でも貼って様子みる・・・かな？なんか、心だけじゃなく身体にまで異変をきたして、もう苦笑いするしか・・・。さっきなんて幻視を見て手ではらっていたり、後ろに黒い人の気配したり（実際見えた）少し躁うつの波がやわらいできたこの頃、統合失調症の症状がよく出たりで、今はそうだな・・・精神症状と神経症状と身体症状が出てるって感じですか。もうイヤなんですよ・・・早く終わりにしましょうよ・・・今年中に、病気がよくなる可能性はゼロ・・・自分でそう感じます。自分でわかるから。
2008年02月07日
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なんか…
わたしが日記書いてコメント頂いて、それを繰り返していくたびに、自分がどんどん暗い溝に落ちていってるみたいで、正直つらいです・・・わたしの書く日記がみんなに悪影響を与えてるように思う。そしてわたし自身も堕ちていってる・・・そんな感じなのです。もう日記なんて書かないほうがいいのかもしれない、わたしなんか楽天にいないほうがいいのかもしれない、・・・・・・・・・そんなふうに思えてきます。ごめんなさい・・・わたしなんかが存在していて。みんなも、きっとあきれてるよね、わたしに。本当にごめんなさい・・・。昨日、診察日でした。しんどくて話すことまとめていなかったので、どう先生と話したかあまり記憶にないです。ただ、最近睡眠状態がよくないので、そのことを話した記憶だけはあります、『睡眠薬はもうこれ以上増やせないので昼間飲む薬を寝る前にもっていくことにしましょう』って先生が言って、じゃあセロクエルで、とお願いして昼に飲む分を寝る前にまわしてもらいました。最近調子悪いです・・・結構ストレスがたまってるんだと思います。あと、最近ひざの関節の痛みが目立ってきました。ずっと立ってたり、座ってて立ち上がったりするとひざが痛くて・・・。体力落ちてるからでしょうかね・・・わかりません。しばらく様子見です。
2008年02月06日
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暗く寒い心の部屋。
誰かが泣いている。それはわたしだった。泣いていた。とても狭くて自分の手さえ見えない場所・・・待っていた。暗闇から救いの手が差し出されることを。・・・でもそんなものはなにもなかった。手は差し出されることはなかった。わたしは願う・・・早く死にたい、と。苦しさから抜け出したい・・・どうしてずっと苦しいままなの？バカだねぇ・・・誰もわたしを殺す人はいない・・・なぜなの？わたしは誰かに愛されてるという実感がない、本当はいるはずなのに。実感ない。いつかわたしは朽ちて死にゆく・・・それを早めたいだけ・・・。ごめんなさい・・・お父さん、お母さん、彼氏さん。ブログのみんな。「親友」には至っていない友達。妹。じいちゃん、ばあちゃん（母方の）。そしてもう亡くなった父方のじいちゃん、ばあちゃん。涙が出ないよ・・・もうあきらめてるのかな・・・生きることすべて、あきらめてるのかな・・・わたしはバカです。心配性のクセに、人に心配ばかりかけている。・・・ホント、バカだね・・・。以上、わたしの遺書のひとつとして、上記に書き残しておこうと思います・・・。今日は節分、なんでしたよね。彼氏さんがもらってきた（？）恵方巻きを食べました。方角はわかんなかったけど。おいしかったな・・・なんか、思い出すと泣けてきそうになる。なんでだろ。なんかね、おいしいもの食べると『ああ、これが最後なんだな』って思ってしまい、切なくなって泣けてきそうになるんです・・・。もう死ぬことを覚悟してるからなのかも、って勝手に思ってるんですけどね・・・。
2008年02月03日
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