2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2008年06月の記事
全18件 (18件中 1-18件目)
1
-
願うこと。
もうそろそろ職探してもいいんじゃないかって思ってます。というのも今月自宅に泊まりに行ったとき母に、「もうそろそろ働いたらどう？２、３時間でもさ」って言われたから。ううん、言われたからでもなく、自分の意思でも仕事始めようって考えてたりしてます。けど、働く自分を想像すると震えがきてパニック発作が起きる・・・。こんなんダメですよね・・・だけど働きたいのは本当なんですよ・・・。数年前、職業訓練校に通ってたとき、よく頻繁にパニック障害の発作がおきて、学校に行けなかったり、行っても発作がおきて授業が受けられなかったりしてた。それでも日商簿記検定３級や販売士３級はとれました。簿記のときは先生が大変心配して下さって、受かったときは褒めてくれたりしました。で、発作ばかりおこしてたから長時間何かをする場所に通うのが怖くなっているんですよ。だから仕事に行くのも本当は怖いです。けど、もう何年無職やってるんでしょうか・・・わたしは。だからもういい加減に働いて収入を得たい、そんな思いがある・・・。いくら今、障害者年金で生活してても一生もらえるもんじゃないし、病気が治ればもらわなくていいものだし、・・・・・。今のわたしの願い事は、働けるようになれること。もちろん、病気がつらくて死にたいって願いもある。むしろ、こっちの願いのほうが強い。生きててもなんの得にもならないしさ・・・でも、死ねないのなら、せめて少しでも働けるようになれたら・・・いいのに。
2008年06月30日
コメント(3)
-
何もできない…
みんなわたしのため思ってコメントくれるのに、わたしは何もしてあげられない、本当、ごめんね？日記書いて、コメントもらうたびに自分を責めてしまう。お返事ができない自分を責めてしまう。レスできるときって、本当に本当に調子がいいときなんです、本調子っていうか・・・その本調子のときが、今は限りなく少なくて、レスするのがしんどい、日記書くので精一杯で、みんなの所に行ってコメントもしたいのにできなくって、まぁ、日記も毎日書いてるわけじゃないけど、・・・ごめんなさい。今はみんなに謝ることしかできないよ。ごめんね？いつもコメントくれる人、時々くれる人、日記読んでくれるだけの人、みんなみんな、有難うございます・・・！今日も過食しそうです・・・彼氏が仕事行ったら過食のために食べ物買ってこようかと。そんなたくらみ、捨てろって思うけど、今はまだ・・・無理そうなんです。やっぱりわたしまだ摂食障害治ってないんじゃ・・・って思うのです。今日体重計ったら増えてました・・・当然ですね、昨日の夜過食したから。もうこのままでいいよ、って思う反面、やっぱり痩せなきゃって思う。まだ手遅れにはなってないけど、そうなる前に何とか、どっかで努力しなきゃなんですよね。彼氏が毎日のように言います。「腹筋しろよ」って。たまにしてます、けど体力なくしたわたしの身体は少ししか腹筋できない。でも頑張りたい。７月にイベントあるんですが、行きたくない。コスプレしたくないから。コスできない自分が会場に行ってもヒマなだけですから。体重増えてから何か何もかもイヤになりました・・・。Ｓサイズのコス衣装、まだ入るだろうけどウエストがきつくなってしまった。何かね・・・ホントに何もかもイヤで、マジで自暴自棄な感じです。摂食障害は長い目で見ないと治らない病気だと聞いてます。わたしは摂食障害の病歴２～４年です。ときに普通だったり、ときに過食症、ときに拒食症で・・・どうしようもありません。更に精神病までわずらっていたりして、・・・わたしが一体何をしたというの？病気になった時点で地獄に突き落とされたようなもの・・・。何度、死を願ったか・・・。なのに今だのうのうと生きているわたしはキライだ。
2008年06月29日
コメント(3)
-
過食のために・・・
午前、過食のためにわざわざ車でスーパーとコンビニに出かけた。バナナとお菓子とおにぎりとカップ麺を購入。カップ麺はまだ食べてない。彼氏が起きてるときは注意されるので食べられないから。でももうすぐ彼氏お仕事行くので、そんとき食べる。バナナは、毎日朝に食べる必需品なので購入。バカにしてもいいです。非難してもいいです。笑ってもいいです。今のわたしは自暴自棄になってるんだと思います。なんでかは分かりません。もう、どうでもいいや・・・そんな考えがわたしの中にある、消し去りたいけど消えない、この気持ちは。だからこんなことするんだと、そう思います・・・。死ねるなら今すぐでも死にたい。ううん、それは毎日思ってること。どんどん醜くなってく自分に耐えられない・・・辛い、苦しい・・・っ。心の病は、心まで醜くしてしまうのでしょうか？
2008年06月28日
コメント(4)
-
調子のいいときは。
身体がしんどくないとき、鬱じゃないときは、ゲームかビデオかDVD観てます。ビデオは、多分みんな知らないと思うけど、ペニシリンが出演してた、「ロックオペラ『ハムレット』」。約10年も前に中野サンプラザでやっていたミュージカルをビデオ化したものです。そんときペニシリンのファンだったんですよね、わたし。なんで、会社の知人も行きたいって言ってたので一緒に見に行ってきたんです。懐かしいな。もうその会社は辞めちゃったしその知人とも連絡とれないんですけどね。その頃わたしはファンクラブに入っていたので良い席とれました懐かしいな。また見たい。わたしは、GISHOさんファンでした。なのに去年？かな？バンドからGISHOさんが脱退してしまい・・・泣けてきます。ファンクラブももう何年も前にやめてしまいました。わたしの好きな「ペニシリン」曲調路線から離れてしまったから。残念です。あー・・・あの頃ヴィジュアル系にハマってたわたしはよく黒い服装を身につけてたなぁ。ライブでは黒のロングコート着てメイクしてGISHOさんのコスプレもどきして行ったりね。ライブは結構行きましたよ。新潟公演と武道館公演のはほぼ行ってました。ライブといえば、シャズナやT.M.Revolutionも行ったことあります。シャズナライブのオールスタンディングのとき初めてIZAMをナマで見たんですが・・・でかい。なのに可愛い。ホント、可愛かったんですよ！・・・男の人なのに、反則だわ・・・。T.M.Rの西川くんも初めてナマで見たとき、あまりの小ささに・・・可愛い（笑）ステージも派手でね、西川くん可愛いけどやっぱかっこいいってのもあるな。今だに西川くん好きだもの、わたし。でもテレビで見ると、可愛いと思ってしまう（笑）ナマで見るのってやっぱいいもんです実は、Gacktもナマで見たことあるんですよ。どこでかは秘密でヨロシクです。まあそんなわけで、今ハムレット見たり、劇場版きまぐれオレンジロードみたり（なついね）サムライトルーパー見たり（これもなつい）「マリと子犬の物語」見て泣いたりしています。これは密かに何日か前にアマゾンで購入しましたｗスペシャルエディションの方買いました。泣けるんですよね・・・それに犬・・・ｶﾜﾕｽｗｗマリと子犬の物語は是非オススメです！あとは、ゲーム「遙かなる時空の中で４」「CR新世紀エヴァンゲリオン～使徒、再び～」を交互にプレイしたり、ね。しんどいとき何かをしようとすると集中力がなくなって途中で放り出すんで、ホントに、「今は平気だ」って思うときに好きなことやってます。そういえば夕方、ものすごい吐き気がしたんですが、なんだったんだろう？でも吐けなかった・・・せつないなぁ・・・。
2008年06月27日
コメント(1)
-
こんな日。
今日はまだマシな方だった。強い鬱症状がでなかったから。それも彼氏がいてくれたからだと思う。今日彼氏はお仕事お休みの日だ。でもまた明日になったら夜わたし独りっきり・・・考えただけでも泣きたくなってくる・・・発作がくる・・・怖い。人に頼りきりだといつまでたっても病気良くならないの分かってるよ・・・けど、今はそうするしかないんだ、偽りじゃない、ホントのことだもの。夜が怖い・・・いつまで続くんだろうか。今日は１日中片頭痛に悩まされてました・・・すごく痛む。じゃあ頭痛薬飲めよって感じですね、今から飲みます。・・・・・飲んできた。前に病院でもらってたカロナールを２錠。効くのかなぁ。あとはもう寝るだけなのに飲んでどうするって感じなんですが、最近不眠がちで、いつまでたっても寝付けない・・・布団の上をごろごろしてます。それにまだ寝る気はないので、起きてる時間があるから頭痛薬、飲んだ。寝付けないとイライラしますよね、それで更に寝付けなくて悪循環が・・・。辛い、今度の診察で先生に言わないと。そんで効かないハルシオンでも頂きたいもんだ。ハルシオン大好き人間です、すみません。不眠て大嫌いだ、早朝覚醒も大嫌いだ。今日はそんな日だった。明日はプレステ２の「CR新世紀エヴァンゲリオン～使徒、再び～（エヴァ４）」の発売日。パチンコです、エヴァの。わりかし早く発売されて嬉しいね。だってゲーセンどこ行ってもエヴァ４がないんだもの。市外のゲーセン行かないとない。パチ屋で打てってかって感じなので。実際１回打ちに行きましたがもう行かんでいいっす。だからこれからはプレステ２で大いに遊びます。が・・・実は今月に発売された「遙かなる時空の中で４」が途中のまま。一番値段が高いトレジャーBOXを買いました。ファンならこれくらいしないと（苦笑）おかげで今月はおこづかい厳しいのです。というわけで、遙か４やったりエヴァ４やったり交互にプレイしていこうと思ってます。そもそも、この２つのゲームの発売日が近いのがいけないんだっ・・・。今日は体調もまあまあだったんでカラオケ行ってきました。・・・あれ？わたしってこんなに音域狭かったっけ？ってくらい歌うのつらかった。女性ボーカルの。ああでも、選んでるのがたまたま高音の曲なのか・・・。でも、ビブラートは上達した感じです♪ビブラート付けると、歌っててすごく心地いいです！えっと・・・前回はひどい内容の日記ですみませんでした・・・。でもあれがあのときの自分の様子だったんですよね・・・ウソは書けないから。これからは今回の日記の後半みたく好きなことも書いていけたらいいなぁと思います。
2008年06月25日
コメント(6)
-
狂いそう。
いい加減にしてくれよ、わたし何か悪いことしましたか？何で、もう、狂ってしまいそうなほどおかしくなってウザイ幻視がおさまってきたと思ったら今度は妄想かい？自分の胸をカッターで刺すんだよ、血が噴出すか流れ出るんだよいつもこんな妄想がでてくるんだ、毎晩毎晩ずっとね。現実で起こったみたい、胸が痛い。うつつ。夢、幻だと思いたいケド、何がなんだかもうわたしには、分からなくなってしまった・・・こんなになっちゃったの原因は過食して体重が増えたのがきっかけだと思う。それで自分を責めて責めて責めた結果が今。もう自分で自分をコントロールできない。終わりだ、わたしの人生終わりだ。自分生きてるのがバカらしい、ウザい、苦痛。ここ１週間ほど、日記が書けなかった、パソコンを前にすると倦怠感でなにもする気なくしてたし、携帯からも更新できず。でもブログやめたくないんだ。ちっぽけでもわたしの居場所になってるからさ。涙が出ず、胸が苦しい。ああもう・・・わたしダメなのかな。好きなことや、趣味にも興味なくなってきてる。けどそれでも、好きなゲームが発売すれば買ったりしてるんだけどね・・・。でも、好きなこと、今はだるさがひどくてあまりできないし、やる気もなくなって。無気力。
2008年06月23日
コメント(5)
-
もう心身共に疲れ
明日は診察日です。なので自宅に戻ります。なんかもう、何もかも疲れた。しんどくて身体は思うよう動かないし、気分は下降するし、今日の状態はとても良くない。さっさと自宅帰ろうか。アパートにいると何か疲れるんよ、しんどいんよ、自宅に戻りたい・・・戻りたいって願ってしまう。本気だよ。いい加減な日記でごめんなさい。こんな鬱な状態で書くんじゃなかった。すみません、本当に・・・。
2008年06月16日
コメント(4)
-
横になる時間が増えた
自分でも自覚するほど、１日のうち横になってる時間が増えました。身体が重いのです、しんどいのです、立って活動できないんです・・・そういうと主治医は「なんでそんなにしんどいんだろうね？」って問いかけてくる。その度にわたしは「わかりません・・・」って言ってる。あさっての診察でも多分そんな感じになるんだろうな、と予想。あと追加としては、この頃、ネットする気力もなくなってきた、ってこと。ネットするのもしんどい・・・疲れちゃって・・・日記を書くときも、休み休み書いている。毎日書いている人はすごいなって思う。わたしも以前は毎日書いていたもんだけど・・・今はもうできない。明後日の診察日では、思いつく限りの症状と、何で診察が１ヶ月後なのか聞いてみるつもり。あ、そういえば最近めまいするようになってきてる。なんでだろ。これも言わなきゃ。最近リスカするのもだるくて切っていない。それほど、しんどいし、無気力・・・。切る気力があれば、今頃たくさん切ってるはず。だって切りたいって思ってるから。死のうと行動にうつすのも気力が必要・・・だから死にたいと思ってても思ってるだけ。何か、気分転換が必要なのかな・・・落ち着ける場所に行って心と身体、休ませること。となると入院しか思いつかないね・・・休養目的と、過食治療のため、入院したいな・・・でもダメなんだろうな。親が許してくれない。だってもう、確か６回は入院してるもの・・・。なのに治らない。これじゃ入院の意味ないから。でも・・・。精神系の病気って入退院を繰り返して良くなってくって言うけど、ホントなの？けどわたしの場合当てはまらない気がするよ・・・。
2008年06月15日
コメント(1)
-
やっぱダメだ。
しんどくて今日はお風呂入れないや。運動もできない。たったせまいアパートの部屋なのにそれでも歩くのが辛くてしんどい。座ってしまったら、努力をしないと立てない。来週は診察日だ。１ヶ月もたってしまっては、何を話せばいいのか分からない。ただひたすらしんどくて、死にたくてしょうがない、ってそれしか思いつかない。あとはそうだな・・・なんで次の診察が１ヶ月後なのか聞いてみたい。納得いかないんだ、こんなに辛いのに１ヶ月もたてば何を話せばいいか忘れてしまうから。軽い記憶障害みたいになってるっぽくて、すぐ忘れるんだ・・・。ここ２日、ダイエットも順調だったのに、体調不良のせいでだいなしにしてしまう。せっかくちょっとずつ痩せてるのに・・・今。心の病ってやっかいだ。いつ治るかわからないから。ふとしたことで悪化もするから。心ってのは、必要ないと思う。あるから病気にもなるんでしょう？邪魔だよ。死にたいな・・・最近「完全自殺マニュアル」ばかり読んでる。死ねばいいことずくめじゃないか。ダイエットも気にしなくていいし。親に迷惑かけなくて済むし。・・・不慮の事故でいいからならないかな。・・・なんか、今日の地震で死者が出たというのに不謹慎なこと考えてすみません。でも、死にたいんです・・・。ごめんなさい。
2008年06月14日
コメント(2)
-
地震。
午前に宮城の方面で地震がありましたが、被害に会われた方大丈夫でしょうか？中越沖地震を経験してるわたしとしましては、人事とは思えなくて・・・。わたしの住んでる地域では確か・・・震度６弱だったと思います。幸い、わたしの部屋のＣＤとかが落下した程度で済みましたが、（ってか自分の身より、大事なＣＤなどの安否を気にしていたわたしでした（苦笑））今日の地震では、こっちは震度２くらいだったそうです。なんか寝ていたら揺れを感じて目を覚ましたんです。電気のひもが揺れてて。で、あ、地震だ、って思って。それで昼のテレビではどのチャンネルでも地震のことが放映されてて現実を知って。あ、やっぱり地震だったんだなって思って、でもまさかマグニチュード7.2ほどの地震があったとは思ってなかったからびっくりしました・・・。１秒でも早い復旧を願います・・・。この地震で中越沖地震を思い出しました。二度と地震なんておきてほしくない・・・怖かった、ほんとに。だから、もうどこにも地震おきてほしくない。
2008年06月14日
コメント(3)
-
ねこ。
彼氏の自宅で飼ってる猫 真っ白で愛らしいですｗｗ・・・だが、身体がでかい（笑）最初見たときは手のひらサイズだったのに・・・いつの間にでかくなってました。月日がたつのは早いのう・・・と思う。昨日久々に彼氏の自宅に行ったついでに激写してきました。実は、オッドアイ（瞳の色が左右違う）で、綺麗な瞳をしているのです。携帯だと瞳の色は写せないけど。オッドアイ大好きなわたしです！これは・・・なんという変ポーズ（汗）実は、猫じゃらしで遊ばれている最中です。またも変ポーズ。でもｶﾜﾕｽｗ・・・しかし猫って変ポーズよくするみたいですね。猫じゃらしで遊ばれてる最中パート２。ペットって癒されますねウチは、数年前まで犬を飼ってたので分かります。彼氏んちの猫だけど、みなさんに癒しを・・・と思いましてうｐしました。ウチは飼ってた犬に死なれたので（老衰で）もう動物は飼わないと思います・・・多分。ペットに愛着があればあるほど、失った悲しみは大きいですからね・・・。久々に写真を載せてみました。あと久々に心の病の記事は使いませんでした。たまには、ね、いいですよね。
2008年06月13日
コメント(6)
-
体重が増える…
朝バナナダイエットしてから約１週間、始めた頃は減ってたのですが、最高で800gは減ったりしてたんですけど、ここ３日、増えてます・・・。原因は分かります。昨日とおとついとその前、ちょっと過食っぽっかったから。おとついは、炭水化物のとりずぎ、その前はマックで、チーズバーガーとポテト（間食に）、昨日は朝からロールケーキをひとかけらと、カップ麺（きつねうどん）、これじゃ体重増えても仕方ない。何か、まだ１週間たたないうちに我慢できなくなったんです、朝バナナと水だけに。物足りない、というか・・・そんな感じで。きっと、まだ摂食障害が完全に治まっていないのでしょうね。そんな気がします。増えてく体重見て、焦りは感じるんだけど、でも食べてしまう。ダメだ・・・そんなんじゃ。わたしは朝バナナダイエットは向かないんじゃないかって思い始めた。どうしたらいいんだろ。早くも挫折か・・・？でも、始めた頃減ったのは確かだから信じて続けたい。長い目で見なきゃ。そうすぐ短期間で効果が現れるわけないんだから。これから夏だ。汗かいて痩せられたらいいな。こんな、お腹まわりに肉がついて・・・悔しい。Ｔシャツ着れない。太ったと同時に胸も大きくなったけども、あんまり嬉しくないわ・・・。摂食障害か・・・。可能性としてはあると思うんだわ。カップ麺食べたとき、もうひとつ食べようと思ったくらいだから。でも彼氏にみつかると注意されるから我慢した。今の体重、わたしの人生の中で２番目に太っている。１番目は専門学校時代のとき。このときは、卒業して就職したら自然に体重落ちてきたんであまり気にしなかったな。今わたしは自分にできる努力をしてる。してるんだ。腹筋したり身体動かしたり。ウォーキングは無理だけど。でも、体重が増える・・・。
2008年06月12日
コメント(2)
-
ひとり。
例え独りぼっちになっても生きてゆけるもん。ブログで独りになっても、平気・・・ってゆーか、もう独りなのね・・・独りに慣れなきゃいけないな。孤独感ってやつに・・・。・・・うそつき。本当は人一倍淋しがりのくせに。人のぬくもり、あたたかさを求めているくせに。何強がってんの。人を信じたいくせに、親友がほしいくせに。バカみたいに孤独感に埋もれている。・・・そう、わたしは埋もれてるんだ、だから上から救いの手を差し伸べてほしいと願ってる。何も言わなくてもいい。笑顔でわたしを迎えてほしいの・・・。子供みたいだね。親のぬくもりを求めてるのと一緒。もう成人して何年かたつのに。でも、それでも、大人でも、誰かに甘えたいって思うときがあるんだよね・・・。人ってそんなものかもしれない。死にたがりのわたしが言っても説得力ないけれど。
2008年06月10日
コメント(3)
-
もう限界かもしれない
わたしは別に調子よくもプラス思考にもなっていない、気持ちに余裕もないし調子悪いんだよ、やっぱネット越しじゃあ伝わらないのか。なんで泣くと思う？具合悪くてしょうがないからだよ、どうしようもないからだよ、それに・・・死にたいと切実に願うからだよ・・・。辛いんだよ、普段頑張って普通の人みたいに過ごしているけど、辛いの・・・。もう彼氏に何か相談する気力もない、だって言ってもその通りにしてくれないんだもの。人間不信になりそうです。・・・ううん、悪いのはわたし、か・・・。ブログですら本音語れなくなっているのか・・・もう。信頼できるのは、お母さん。母の前では素の自分でいられるの、なんでか知らないけど。ひざかかえてうずくまってたり、ベッドに寝込んでいると、どうしたの？って声かけてくれる。申し訳ないけど昨日の日記は消します。コメントくれた人たちには悪いけど。なんていうか、わたしじゃないような望んでいない記事を書いてしまったから。納得いかないから。消します。すみません。今週中には自宅に戻ろうと思ってる。正直、彼氏との生活習慣が正反対なのが耐えられなくなったから。クーラーいる(彼氏)いらない(自分)、彼氏は暑いというがわたしはちょうどいい気温と思うそれらは今から思ってたら夏どう過ごせばいいのか。わたしは夏はクーラーは必要最低限でしか使わない。今日は天気いいけど過ごしやすい気温。今だ冬用のパジャマ着てます。でも彼氏はクーラーの部屋に移動して戸までしめて寝てしまっている。今日暑くないよ。夏になったらちょくちょく自宅に戻っていようと思ってます。
2008年06月09日
コメント(1)
-
１日だけ・・・
体調よかったのは、一昨日だけだった、昨日はいつも通り体調が悪かった。身体が重い、だるい・・・寝ていたい、そんな感じでいました。それと、ちょっと解離してしまったようで、覚えてない部分もあったり・・・。しんどいので食事おわったらすぐ横になったりしていました。だから運動できなかった、けど腕を動かしたりと軽いストレッチはこなしたものの・・・。いつの間にか眠っていたり。寝すぎです。10時間は寝たような気もするんだけど・・・よくわかんないけど、そのくらい眠ったような感じです。食事後ばたんきゅ～したけど今日は昨日よか痩せていましたｗ朝バナナダイエット効果でたのかな？とにかく続けます。バナナないので今日買ってこなきゃ。でもでかけるのしんどいなぁ・・・。身体が思う通りに動いてくれないのだ・・・けど必要だから、無理してでも出かけます。行きにマック買ってからにしようかな、マック食べたい。今日もダメっぽいです・・・ちょっと昼まで頓服のレキソタン何錠か飲んで寝てようかと思います。あれ？・・・何か頓服を考えていたら入院中のことを思い出した。あのときも、あのときも、辛かったんだよね・・・前回の頓服はホリゾンだったけど、入院中のこと、考えると胸がきゅって締め付けられます。辛かったんだよね・・・。
2008年06月07日
コメント(6)
-
うれしかったこと
今日久しぶりに外食と遊びに出かけました。普段は引きこもってるわたしですけども、いえ、だからこそ嬉しかったんです。ほぼ強引に彼氏に「出かけようよー」って誘ったかいがありました。彼氏が承諾してくれてよかった。というのも、今日はわたし、珍しく体調がよかったんですよ。だから出かけたくなって。最初はパチンコ店で１円パチスロを。エヴァ～まごころを君に～をやってきました。わたしも1000円だけ思い切ってやってみたんですが・・・調子悪くて当たらず（泣）そんな彼氏は1000円でビッグ引いてその後も当たっててうらやましかった。その後は、行きたかったゲーセンに連れてってもらいました景品と交換したかったのですが、ロクなのがなくて。まあ、しょうがないので、ぱちんこ冬のソナタ２のジグソーパズルと交換してきました。1000ピースです。どのくらいの大きさになるんだろー？額買わなきゃ。それから夕食どきになってから、まあたまにはいいかってことで外食してきましたうれしかった、ホントにうれしかったんです。アパートに越してからロクに外食してなかったから・・・。でも、今日外食したんでまたしばらく外食は封印ですね。お金ないもの。今日お昼にやってる「おもいっきりいいテレビ」で朝バナナダイエットが紹介されてました。朝はバナナ１～２本と水だけで、昼夕は好きに食べていいなんていいのかしら。バナナは大好きなので、願ってもないことです。ただし、暴飲暴食だけはしちゃダメだと。あと適度の運動も必要だそうです。みのさんの番組って何かパワーありますよね、そんな感じがします。なので、わたしは明日から朝バナナダイエットに挑戦いたします！絶食じゃないので続けられそうな感じもします。あと腹筋とかストレッチもしなきゃですね。ウォーキングもいいかもしれません。ランニングはすぐバテるのでわたしには向きません。みのさんのこの番組見て何だか絶望から這い上がってきたように思えます。痩せるのはもう無理だ・・・って思っていたから。太るなら勝手にしろとまで思ってました。でもスレンダーになりたいのが本音だから。だから頑張ります。
2008年06月05日
コメント(4)
-
うらやましいよ
今からちょっと酷なこと書くけど、気にしないで下さい。病気持ってても、みんなには誰かしら友達ってやつがいる。それだけでもいいじゃないか。それだけでも幸せでしょう？何か相談したり、遊びに出かけたり、外食したり・・・うらやましいよ。わたしには彼氏がいる・・・そんなの関係ないよ。彼氏に相談できないことを「友達」に相談できるじゃないか。わたしには一緒に出かけたりする友達はいない。ただメールしたり（まれに）、イベントで会った友達と会話する程度だ。わかってるよ、わたしが消極的なせいだと。自分から友達になろうって話しかけることもできない。消極的だけじゃない、過去のことがまだひきずってるからなんだ。何度、友達に裏切られたことか・・・。縁切られたことか。・・・それが怖いんだ。裏切られるのが怖い。だから人と深く接しないのかもしれない・・・。深く接しなければ、裏切られたとき、傷は浅いから。今、某サイトで知り合いを持とうと頑張ってる最中なんだ。でも同じ県じゃないから直接会うことはできないけど、それでも嬉しいの。ここのブログでも知り合いができた。もし同じ県だったら会いたかったね・・・。
2008年06月03日
コメント(6)
-
病院なんて…
病院なんてもう行っても意味ないように思えた。だって・・・１ヶ月に１度なんて・・・わたしの診察は面倒だって言われてるようなものだ。もしくは、手におえない、薬のんでも改善してない・・・きっと先生そう思ってるよ。こんな患者は意味ないのかもね、精神科に通っても。しんどいんだから、入院させてくださいって言っても無駄でしょう。なんだかな・・・この頃歩くのも億劫なほどしんどい感じ、疲れる。動きたくない、ずっと寝ていられたらいいのにな・・・。
2008年06月02日
コメント(5)
全18件 (18件中 1-18件目)
1
