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2003年06月の記事
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通院
久しぶりにADDの通院をした。診察室できちんと話すのなんて１年以上なかったかも。薬の処方（先生と立ち話程度）だって、今年初めてだし。あまり薬を飲まなくなっていたから、行く気もなくなっていたんだよね。でも完全に薬を切るわけではないので、久しぶりに予約を入れたのだ。予約時間より少し遅れてしまったけど、案の定診察はまだまだ。予約が遅い時間だと、かなりずれ込むんだよね。いったん買い物に出て、その後待合室でマンガ１冊読み、ADD関係の本を２冊パラパラめくる。ソファーでリラックス体勢だったけど、さすがにちょっと疲れた。先生にはまず現在の服薬状況を説明。私はリタリンを処方してもらっていた。１日３錠までということで、もともとは毎日飲んでいた。でも、飲み忘れが多かった（＾＾；変則勤務だから毎日同じ時間に飲むのも難しかったのだが、忘れてしまうので、なんとか同じ時間に飲めるように考えた時間。それでも、利用者対応でバタバタしていると飲む暇がなかったり、飲むことを思い出さなかったりすることが多かった。次第に、薬を飲み忘れてちょっとしたミスをすると「飲み忘れたから？」と気にするようになった。でも、よ～く思い返してみると、薬を飲んでいても同じような失敗はあるのだ。私は残念ながらリタリンの薬効が顕著に現れるタイプじゃない。多少は効いていると思われるが、いつ薬が切れたかもよくわからないくらいだったから。（リタリンの他にルボックスも飲んでいたときは、リタリンが切れたとたんに ルボックス副作用の眠気で仕事にならなかったので、切れ目がわかっていたけど）だから、飲み忘れを気にするのなら飲まなくてもいいかな～、と普段は服薬をやめてしまった。でも、夜勤の時だけ１錠飲むようにしている。夜勤だからといって、眠気対策で飲むのではない。前に先生に夜中に飲むのはダメだって言われているし。なぜ、夜勤の時にはリタリンが必要なのか。それは、他人の目がないから。私は他人に自分のことをよく思われたい、というか悪く評価されたくない思いが強い。最近はよい意味での開き直りが出てきたので、過剰に気にすることはなくなってきたけど。この他人の目というのは、良くも悪くもプレッシャーになる。楽な方向に行きがちな私を、本来の仕事に引き戻す。でも、夜勤の時は利用者の消灯時間になると朝まで他の職員がいない。セルフコントロール力のない私は、とたんに崩れる。皆が寝ている時間にする仕事は、記録や掃除、片付け等の苦手分野ばかり。つい本を読んだりお菓子をつまんだりして、後に回してしまう。後に回してもいいことは１つもない。眠気におそわれたり、利用者が起きてきてしまったりで、結局朝までにできなかったりする。起床時間になったら利用者対応で忙しく、他の仕事はほとんどできなくなる。結局、夜勤明けの眠い時間にできなかったことをやるしかない。でも、薬を飲んだだけでこれがかなり改善されるのだ。（つまりやっぱり効いている）まずお菓子を食べたい欲求がそれほどない。（薬効か副作用の食欲減退かは微妙＾＾；）それに掃除や記録等、やるべきことを先にすることができる。日中は他人の目がカバーしてくれていることを、夜は薬がカバーしてくれるのだ。薬を飲んだからといって完璧にできる訳じゃないけどね。効いている時間にやることをできるだけ済ませて、あとはゆっくりという感じにしている。普段は薬を飲まず、夜勤の時に１回だけ飲んでいる状況を先生に説明したら、それでいいんじゃないかとのことだった。あまり薬を遅く飲むのはまずいけどギリギリいいでしょう、とのこと。夜中１２時くらいには切れるように飲んでいるから。（実際には飲むのが１時間くらい遅くなることもあるんだけど、先生には秘密＾＾；）ある程度生活が落ち着いてくると、リタリンは頓服で飲んでいる人も多いらしい。私も今後頓服で飲むことが正式に決まった。夜勤の時の他、研修とかデスクワークに取り組まなくてはならないときかなぁ？デスクワークはいつでも服薬するのではなく、必要だと思ったときだけにするだろうけど。人のいない夜の方が仕事ができないのは、めずらしいケースだとも先生に言われた。夜の方が集中できる人が多いと言っていたが、私もこれはよくわかる。私もデスクワークに関しては、人の会話が聞こえると集中できなくてダメ。不注意については、静かなところの方が目立たない。他人の目が関わってくるのは、どうも衝動性の方らしい。衝動的に何かをしようとするのを、他人の目が待ったをかけてくれるのだ。時間がなくて、先生にはくわしく説明できなかったけどね。自分の部屋の片付けについては、とりあえず目についたゴミから捨てるようにと言われた。捨てるかどうか迷うようなものでなく、完全な「ゴミ」・・・確かにそういうものが部屋のあちこちにあるんだよな～（＾＾；あとは、休日にでもリタリン投入してしっかり片付けをするようにとのこと。そういや私って仕事中心で、片付けのために服薬をしたことがなかった。今度やってみよう。今回は、夜中に過集中に陥ってなかなか眠りに移れないこととか、過食とかの話は出さなかった。時間もなかったし、そんなにいろいろ話す準備もしてなかったし。大変な状態が続いてどうにもならないようなら、今度話せばいいことだから。でも、きっと今度の通院はまた半年後ぐらいだろうな～。薬もたまにしか飲まないから、たりなくなることないし。遠いから、行く時間や力（気力・体力＾＾；）も必要だから。
2003.06.27
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浄化
今日は（今日も？）職場でやりきれない怒りが襲った。共同で早く仕上げなくてはいけない仕事があるのに、他の人たちが忙しくて今日もできなかった。いろいろと事情があるのがわかっているので、文句も言えない。今日を逃すと次に集まれそうなのは何日後だ！？交代勤務だから、そう簡単に会えないのが余計辛い。諦めて他の仕事をやれた私はえらい（自画自賛）でも、くすぶった思いはやっぱり消えなかった。帰り道、今日のBGMはAIRの「FREEDOM/99」運転中だから音楽に集中していたわけではないけれど、時々一緒に叫んだりして（笑）爆音という程の音量にはしていなかったけど、それでもたたみかけてくるような音が心地よい。聴いているうちに自分が落ち着いていくのがわかる。やっぱり私を浄化してくれるのは、いわゆるヒーリングミュージックじゃない。少し激しい音楽の方がいい。と言っても、AIRはそれほど激しくない曲もある。でも聴いていて気持ちいい音。このアルバムはもう４年前のだけど、私はこれがいちばん好きだなぁ。最近のも好きだけどね。車には常時５～１０枚くらいCDを積んでいる。できるだけいろんなタイプのものを用意して（ほとんど邦楽）、大体１枚ずつ順番に聴くけど、気分に合わせてCDを変えるときもある。イライラ浄化用のCDはやっぱりはずせない。それだけじゃなくて、仕事の行き帰りの音楽鑑賞は密かな楽しみでもある。CDを結構持ってるくせに、家ではあまり聴かないしね～。車での音楽鑑賞のいい点は、結構音量を上げられること。（絶対窓は開けない）悪い点は、歌詞カードが見れないことかな（笑）もともと歌詞より音重視だからいいんだけどね。細かい音に集中できないというのもあるけど、細かく聴き取らなくても、なんとなく聴いて気持ちよければそれでいいから。
2003.06.21
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過食をどうしたらやめられる？
昨日の日記では、私の過食について分析？した。問題はそんなことよりも（←自分で書いたくせに）どうしたら過食をやめられるかだ。母に「また太ったんじゃない」と言われた。事実太ったはず。遅い時間に食べるのをやめればいいんじゃない？夜更かししなければいいんじゃないの？・・・そんなふうに言われる。確かに正論だね。でも、それができない。私だって早く寝たい。眠気のあまりお風呂で身体を洗いながら寝てしまったり、朝起きるのが辛くて眠気と闘いながら運転したり、職場で記録を書きながらうとうとしたりなんて、もうやめたい。以前、寝る時間を決めたことがあった。大体守れたのは１ヶ月程度。どんどん崩れていった。ジュースは飲まない、お菓子は１つまでと決めたこともあった。できるだけお茶を飲むようにはなったけど、ジュースを飲むこともある。お菓子はもう制限なしの状態・・・。自分で決めたことが守れない。そのことに意識を集中するのが難しい。でも、本当に痩せたい！どうしたら食べないでいられる？期間限定なんていうのはどうだろう？その期間が終わったら、反動で食べまくっちゃうのかな。それとも習慣化される・・・？（無理だろう、きっと＾＾；）何かいい方法はないかなぁ。リタリンを飲んだら食べるのを我慢できるのは、夜勤の時に立証済みなんだけど（←別に食欲を抑えるために飲んでいる訳じゃない）、寝る前に飲んだらまずいよね？眠気を覚ます薬だからな～。でも、眠ることに集中できない人が、寝る前に少しだけ飲むという例も聞いたことある・・・。ただ、過集中がある人がリタリンだけを飲むのはあまりよくないらしい。眠気の問題だけじゃなく、過集中が止められなくてやっぱり眠れなくなるかな？休みの前日に一度試してみようかなぁ。あと、口が寂しくて食べちゃうというのもあるから、禁煙パイポをくわえているというのはどうかとも思っているんだけど。あれってどんな味するんだろう？私はタバコを吸わないから、もちろん禁煙に挑戦したこともないので（笑）とりあえずマイブーム（いちばんに取り組むこと）をダイエットにしちゃえ。しばらく仕事だったからな～。（それでもそれほど進んでない＾＾；）ダイエットをマイブームにしていたのなんて前はいつだっけ？去年の夏かな。おお、なんとなくやる気が出てきた。この機会に頑張るぞ～。あくまでマイペースに無理せずだけど。
2003.06.18
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過食とADD
私の過食には、どうもいろんなパターンがあるようだ。ストレス発散に思いきり食べまくるということもある。いわゆる「過食」だ。その他にも、なんかだらだら食べてしまうとか、「これが食べたい」と思ったら、食べずにはいられないというときもある。これって「思ったことを何も考えずに行動してしまう」というADDの特色の１つなんじゃないか・・？一度食べ始めたら次々と食べてしまい止められなくなるのは「注意の切り替えが苦手」だから？ADDにこじつけていると思われるかもしれない。でも、自分ではそう感じるんだよね。明らかにストレスが原因で食べていることもあるのよ。だから、もともと食べることに関心がいきやすいタイプではあるのだろう。ただ、ストレスや摂食障害の美への執着？といったものでは説明できない感覚も私にはある。「つい本に手が伸びてしまった」「読むのが止められない」という感覚に近い。自分の部屋にお菓子があるとつい食べてしまうのはそんな理由だ。部屋にあると目にすることが多いから「とっておく」ということができない。ふと頭に浮かんだマンガを読まずにはいられないのと「これが食べたい」と思ったものを食べずにはいられないのも同じ感覚。私はほぼ毎日、寝る前に台所とその隣の部屋にあるお菓子漁りをする。（その時にジャムや粉チーズを食べる＾＾；）その時一緒にその部屋にあるマンガも読んでしまうことが多い。やっと終わりにしてトイレに行っても、トイレから出るとまた目の前の台所に入って、食べたり読んだりしてしまうこともある。寝る前に食べたら太ることも、早く寝なくては寝不足になることもわかっている。これは私の「過集中」。変なことがパターン化してしまったもんだ。やらないと落ち着かない。やらずにいるためには逆に意識を向ける必要がある。「このままベッドに行って寝るんだ」と自分に言い聞かせるとか。でもそんな考えには集中できず、大体は自分に負け、何かを食べ何かを読む。食べるのも読むのも同レベルなのだ。でも、やっぱり本を読むのと食べるのでは違う面もある。何かをしているときに「本を読みたい！」と思うのはたまにだけど、「食べたい！」とは年中思っている。それに食べると太る！寝不足は一時だけど、太るのはそうじゃないから。だから「本当は食べちゃダメ」という思いが強い。それでも食べてしまうので、自己嫌悪につながるし、こんな太った自分も嫌だ。食べたい気持ちを我慢することも多い。・・・とにかくイライラする。食べたくて仕方ない。食べたいのを我慢してストレスになって、その解消のために過食というのもおかしな話だが、実際にやってしまうこともある。普通の摂食障害と違うのは、嘔吐をしないことかな。だから「過度のダイエットにより自分をコントロールしている」なんていう一般的な解釈はあてはまるわけがないんだよね～。子供の頃から肥満気味で食事を制限されていた反動とか？ん～、謎（笑）ストレス発散、純粋に食べたい、ADD、自分の心を満たすため、いろんな理由が混ざっているのかなぁ。
2003.06.17
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友達
久しぶりに高校時代の友達２人と会った。ちなみに私には他に連絡を取り合っている友達なんていないので、「友達に会う」という行為自体が久しぶりだ。この数ヶ月、職場の人と家族にしか接していないということなんだなぁ・・・。引きこもっている訳じゃないから、お店の人とかには接しているけど。基本的に私はマイペースな人間だ。買い物や観劇も１人で行くことがほとんど。初めてのわからないことだらけの事をするときは、不安だから誰か一緒だとホッとするけど、でも気の合わない子と一緒よりは、不安でも１人の方が気楽でいい。１人で自分の思うがままに行動するのは楽しい。でも、気の合う友達と遊ぶのも楽しい。遊ぶって言ってもウインドウショッピングや何かを食べながら話すだけで、特別何かをする訳じゃないけれど。行動に特に目的がなくふらふらとしていたから、余計穏やかな時間が流れていたのかな。たわいのないおしゃべり。普段そんなことに飢えているのかもしれない。職場でも話をしない訳じゃないけれど、特に仲のよい友達はいないし。気楽に話せる人はいるけれど、プライベートで会う程じゃない。仕事に関連する話が主だしね。もちろん堅苦しい話ばかりしているわけではないよ。でも、あくまでただの同僚。友達と会うのはやっぱりいいよね。高校を卒業して１０年以上。でもみんなあんまり変わらないね、という話になった。本当に変わってない。でも、変わっている部分もあるはず。いろんな経験をして、前よりは大きな人間になれているかなぁ。大人になったって気がしないのは何故だ（笑）独身女の集まりだから所帯じみてはいないけど、バリバリのキャリアウーマンというわけでもなく、みんなマイペース人間だからなぁ。なんだかだんだん何が言いたいんだかわからなくなってきた（笑）とりあえず、私には仕事をこなす時間も大切で、１人で好きなことをする時間やゆっくり休む時間も大切だけど、気の合う友達と過ごす時間も大切にしよう。・・・って感じかな。
2003.06.15
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職場の問題
やっぱり家に帰って一息つくと気分が変わる。すっかり落ち着いた。イライラも不安感もない。環境、場面が変わると気持ちもコロッと変わるから、私は何とかやってこれているような気がする。そのことを考えなくてはならない状況におかれると、また気持ちはざわめくけど・・・。職場でイライラしていた。今日のイライラの原因は自分じゃない。今、利用者に直接支援している職員と役職者の関係がちょっとかみ合ってない。すごく辛い大変な思いをしている職員がいる。上の意見をそのまま通したら、利用者にも無理をさせてしまう。職員の気持ちに余裕がなくなる。事故が起こるかもしれない。無理のない体制にしたい。・・・それだけのことが難しい。昨年できなかった支援をするための職員配置だということはわかる。でも、このままでは一部の職員と利用者に負担がかかる。なにしろ昨年度とは大きく違っていることがあるのだ。（詳しくは書けないけど・・・）私の担当の仕事だけを見れば今のままの方が進むけれど、問題はそんなことじゃない。確かにその仕事だって大切で、利用者には必要なことなんだけれどね。でも、一部の職員や利用者の安定と安全を犠牲にするのはどうなのか・・・？全部できたらいいのに・・・。本当は利用者のことを考えたら、全部しなくてはいけないようなこと。それでも利用者の生活が充実しているとは全然言えないくらい。でも、それすらできない！！人も時間もたりない現状が憎らしい。やりきれなさでこれもイライラの原因の１つ。でも人がたりないのなら、何をとるかというポイントを押さえなくてはいけないはず。問題はこれなんだ。支援職員と役職者との認識がずれているんだよね。人手の問題だけじゃない。テンポよく進めなくてはいけない仕事と、焦ってはいけない仕事があると思う。どう考えてもこれは焦ってはいけないタイプの仕事なのに、どうして現状を見ずに先に進みたがる？段階を踏んでやらなくては職員の負担なだけでなく、利用者自身にもよくない。利用者にとってすごくいいことなら、ちょっとくらい無理してでも職員は頑張っている。勤務時間外にだってボランティアで当たり前のようにやっている。・・・時間外の職員に頼らなくてはならない状況も問題だけど、これはもう仕方ないんだ。話がずれた（＾＾；焦っている理由の１つは、そこに職員がとられると他のことが不十分になるからなんだろうけどね。あと、単なるその役職者の性格か（＾＾；先走るからな～。いろんなこと言う割には忘れてるし。それに頑固。どんどんいろんなことを進めていくタフなところはいいんだけどね～。もっと人の意見を聞いてくれ～！いや、聞くんだけど、自分の意見に固執しがちなんだよね。今、この問題を解決、というか少しでもよくするために動いている人たちがいる。担当のことではないので、私は意見を伝えるくらいしかしていないけど。うまくいってほしい。今年度になって本当に余裕がなさ過ぎて、職場の雰囲気がちょっとね・・・。支援費制度が始まって役職達もとんでもなく忙しいから、前以上に利用者支援をしてくれなくて、余計かみ合わないんだろうな。でも、変な先入観を持たずに耳は傾けてほしいよ。・・・日記を書きながらイライラ感がよみがえるかと思っていたけど平気だったな。冷静だわ。よかった。職場では、他の職員とその話をしていたり、大変な状況を見ていたり、考え方の違う役職達と一緒にいたりして、辛い思いをしている人に同調しちゃったんだよね。自分のことのように感じてしまう。・・・もちろん自分もその出来事には関わっているんだけど、私は特に大変な立場には立たされていないのだ。でも、自分だったら・・・というのは、何についても自然に感じてしまうから。とりあえず私は大変な人のフォローに入れるように気を配らないとな～。こういうのが結構苦手。気がきかないのだ。別にどうでもいいと思っているのではなく、気付かなかったり、どうしたらいいかわからなかったり・・・。でも、頑張ろう。
2003.06.09
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成長？
昨日の日記は、実は書いている途中で急激に眠気におそわれてしまったものだ。でも、書き始めたから消すのももったいないなぁ～と、眠気と闘いながら最後まで書いた。今読み返すと・・・なんか最後はなにが言いたいんだかよくわからない文章だな（＾＾；まぁ、いいや。たまにはこんなのもありだな。書き直す程ひどくはないだろう。どうせたいした内容じゃないし。・・・こう考えると私もだいぶ成長したな。昔の完璧主義からは想像できない。人の目に触れるもの、しかもずっと残っているものは間違いなんて許せなかった。だったらその存在を消してしまった方がまし。ちょっとでも気に入らないところがあると、とたんにやる気をなくすし。今でも多少そんなところはあるけどね。いや、「多少」ではなく「結構」かも（＾＾；でも、自分のできていないところを少しでも許せるようになったっていうのはちょっと前進。昔からいろんなことができなかったけど、それで自分が嫌いだった。ある程度自分が好きになってからも、やっぱりできていない面については嫌いだった。でも、最近はそれを許せる。認められる。・・・いい加減になったってことかもしれないけど。認めるだけじゃ前には進めない。努力もしなければダメ。最近それが苦手だな（＾＾；・・・でも、こんな日記ごときなら別にちょっとくらい変でもいいよねー。そんなふうに割り切れるようになったのは、いいことだと思う。
2003.06.06
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真夜中に洗濯をする女
今、両親は旅行中である。前回母が不在だったときはだらけた連休を過ごし、私には枠組が必要なのだと再確認したのだった。そして今回はというと、母の留守中に私の休みが１日もない。こんなことは初めてだ。大抵１日は休みが入っていて、その日を洗濯日にしていたのに。全く洗濯をしないというわけにはいかない。職場のユニフォーム（ジャージ、ポロシャツ）がたりなくなる。朝早起きして・・・と思っていたのだが、夜に洗ったらまずいのかと思いつく。干すのだけ朝にするという手があるじゃないか。洗濯機夜に回したら近所迷惑かな？出かける前の母に確認。母は大丈夫だとのこと。除湿器を使えば一晩で乾くとも言う。「大体１２時に洗濯したとして・・・」と母。１２時なんてそんなに遅くやるつもりじゃないんだけど。うん、確かにそのつもりだった。・・・実際には洗濯をしたのは１２時過ぎ。干したのなんて１時過ぎていた（５日の日記だけど６日になってからだ＾＾；）早く洗濯するつもりだったのに、母の方が上手だな。ただ母が「１２時」と言ってなかったら、焦ってもっと早くしただろうけど。何故こんな遅くなったかというと、本屋に寄っていたからだ。今日は職場でやりきれない思いに襲われていた。私のことじゃないんだけど、上司の会話を聞いていてその内容が一部気に入らなかったのだ。記録にも集中できず、大して仕事をしていないのに時間ばかりが過ぎていく。無駄な時間を過ごした後家路につくが、途中マンガを買うために本屋によった。そこでマンガや本の立ち読みをしてしまったのだ。ハッと気付いたら１１時過ぎてた。もともと職場を出た時間も遅かったけど。我に返って家に帰るが、立ち読み後は気分がスッキリしていた。現実とは関係ない世界を感じていたからか？時間的には痛いけど、気分が落ち着いたので行ってよかった。家に帰って、真夜中だというのに夕食を食べる。そしてようやく洗濯。アパートとかじゃなくて本当によかった。アパートだったら洗濯も掃除もできないよあ。掃除なんて昼間でもやらないけど（＾＾；
2003.06.05
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褒めまくり
疲れた。身体よりも脳が。でも心地よい疲れ。取りかかりが遅くていつもあわてるペーパーワークを終わらせた。他の事務関係の仕事も進めた。急に入った仕事があって、予定していたものは終わっていないし、去年からたまっている仕事だってあるけど、でも今日の私は頑張った。ちょっと記録の書き忘れはあったけど（＾＾；それでもすごいよ。頑張ったよ、私。脳疲労は家に帰ったらよくなったなー。御飯食べてテレビ見て、頭をそれほど使わないでいたからかな。疲れ切って早く寝たいって感じじゃないから、ついつい夜更かしだ。まずいな～、ここで寝られたら完璧なんだけどな。でも、頑張った今日の私はえらい！たくさん褒めちゃえ（笑）
2003.06.02
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