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2003年12月の記事
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今年の総括
とうとう今年も終わりである。一年振り返ってみるといい年だったと感じるのは、ここ数日、時間的にも精神的にも余裕があるからだろうか？一時期あまりの忙しさにどうにかなってしまいそうだったのに。でも私はよほどのことがない限り「悪い年だった」とは思わないだろうな。少しでもいいことがあれば「いい年」と感じるタイプだから。具体的にはどんな年だっただろう？パッとは思い出せないな・・・。とりあえず、購入予定だったシュレッダーとパソコンとデジカメは買った。デジカメはまだ全然使えないけど・・・。シュレッダーも最近使ってないけど・・・。来年はちゃんと使わないとね。宝の持ち腐れだわ。片付けに関しては全く進展がないな。特に後半は忙しくてすっごく汚い状態が続いているし。仕事は頑張った。もちろんまだまだっていう部分は多い。でも、前よりは計画的に仕事を進めることができるようになったんじゃないかなぁ。担当の仕事が重なった上にやり残した仕事の期限が来た時には、精神的にも疲れちゃったけどね。今はやり残した仕事がない状態だから、これを続けなきゃ。同僚に面と向かって意見を言うのはまだ苦手だな。少しは言えたけど・・・。後輩職員に伝えなくてはいけないことはいっぱいある。来年はこれまで以上に意識していかなくては。自信を持て。利用者対応はもっと丁寧にしよう。私のことを丁寧に対応していると言ってくれた人がいた。でも、本当はまだまだなのだ。必要以上にきつくなってしまうことも多い。私にできることは少ないけど、これだけは自信があるという状態にしたい。だからもっと丁寧にしたいのだ。これは衝動性との闘いだから難しいのかもしれないけど、でも今よりはよくなるはず。不注意に関しては、まぁご愛敬の範囲でとどめるようにしよう。なくなるわけがない（笑）あとは、もっと笑顔！今年も少しずつ意識していたけど、まだ不十分だ。全体的に見ればいい感じに変化してきていると思う。自分に自信が出てきたのが大きいかな。苦手分野だけでなく、自分のいい面がわかるようになってきた。来年はもっと実践だ！仕事に重点をおいた結果、遊びは足りなかったなぁ・・・。来年はライプもミュージカルもたくさん行きたいな。身だしなみはダメだったわ・・・。化粧は一時期やったけど、だんだん睡眠をとるようになったし。過食は後半ひどくなっちゃったから体重も増えた。肌もボロボロ・・・。過食はやめられるのかなぁ・・・。いつでも食べたくて仕方ない。ホームページはマイペース。これがいちばん。更新が少なくて見ている人にはつまらないかもしれないけど、自分が大変になっちゃったら続けられないからね。書いてないこと、思い出せてないこともたくさんあるだろうけど、今年はこんな年だった。１年間お疲れさま、私。皆様もお疲れさまでした。よいお年を。
2003.12.31
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諦めない
本当に年末って感じがしないなぁ。明後日はもう来年！？信じられない～。これはまだ仕事が休みじゃないからなんだろうか。でも職場では大掃除してるし（自分の部屋はしてないけど＾＾；）年末気分になりそうなものなんだけど。さて本題。昨日のことなんだけど、朝ビデオの予約を忘れていたことに気づいた。数日前に見たい番組があるのがわかってビデオに録ることにしたのに、予約を先延ばししてやっていなかったのだ。前日にも一瞬思い出したけどまたすぐ忘れてしまい、朝起きてまもなくして思い出した。でも、出勤時間が迫っている。スカパーだから予約も面倒くさい。自然に「いいや、別に録画しなくても」という考えが頭に浮かんだ。どうせ見たいっていっても、前々からチェックしていたものではなく偶然あるのに気づいた番組。気づかない可能性だってあったのだ。録れなくったって大したことはない。・・・そう思った。でも、着替えなどをしながら「本当にそれでいいのか？」と思い始めた。最近の私は簡単に諦めすぎる。私は何かをし忘れるということが昔から多い。昔はそれに気がつくととにかくイライラしていた。楽しみにしていたことを忘れてダメになったというショック、そして、また失敗してしまった自分自身への苛立ち。精神的ダメージが大きかった。しかし、このごろはダメージがとても小さくなっている。それは「自分は忘れっぽい人間なんだ」と開き直ったから。「また忘れちゃったよ～。全く私ってば仕方ないなぁ。」自分を卑下するわけでもなく、自然にそう思えるようになった。ちょっと失敗したからって、私はダメダメな人間ではないんだもの。これはいいことだ。自分がダメージを受けずにすむのは楽だから。でも反面、今回のように物事への執着が薄くすぐ諦めるようにもなってきた。本当はもっと手に入れられるものがあるかもしれないのに、頭の中で簡単に言い訳してしまう。「手の届かないブドウは酸っぱい」って。（ちょっと違う？）甘いブドウを求めて多少は頑張ったり、届かないことを悔しがってもいいはずなのに。今日それでちょっと思い直したのだ。たかがビデオ予約だけどね。やってみたらそれ程時間をかけずにできた。いつもより数分家を出る時間が遅れたけど、遅刻するほどじゃない。簡単に諦めないでよかった。今回のことはたかがビデオ。でも、他のことでも同じだよね。自分のダメージが大きくなりすぎるのも困るけど、諦めすぎるのもうよくない。バランスが大切だね。これが今はまだあまり上手くないんだ。これから少しずつ意識していこう。
2003.12.30
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年末
あと数日で今年が終わるなんて実感ないな。でも年賀状は本日投函！紅白を見ながら書いていた去年を思えば、私にしては今年はいい感じじゃないか。本当に最低限にしか出さないから、かなり枚数は少ないんだけどね。ただ、生きてきた中でもっとも汚い部屋での年越しも確定だわ・・・。去年も部屋が汚くて、こんなので新年を迎えるのは嫌だ～と思っていて、多少は片付けることができたのだった。それが今年は「こんな汚い部屋での年越しは嫌」と思ってないんだよね・・・。何故だ～。こんな変化はうれしくないぞ。しかも片付けの苦手な私にとってもこの部屋は汚い方。普通の人には信じられない状態だろうな・・・。全く困ったものだ。ただ年末に大掃除はしないが、正月には部屋をきれいにする予定。母に正月休みには部屋を片付けて掃除機をかけるように言われているのだ。昔は母に口うるさく片付けるように言われると嫌な気分になったものだが、今は母もたまにしか言わない。家族にADDのカミングアウトはしていないが、私が普通の人のようにいかないのはわかってきたのか、仕事で大変な時に片付けるようにも言わない。かといって、何にも言わないといつまで経ってもやらないこともあるから今回のような連休の時等にたま～には言ってくれる。（言ってくれるというより、普段は言いたいのを我慢しているだけかも）私に無理のない範囲のことをたまに言われると、「やらなきゃ」って思える。本当は人に言われなくても、自分でできるようになりたいけどね。まだ私はそこまで到達していないんだな。仕事の方はだんだん自分で調整してやっていけるようになってきたけど、家でのことは全然だなぁ。まだまだ母が頼り。年末はギリギリまで仕事だから、正月早々片付けだ。でも「大掃除」ではないんだよね・・・。「大片付け（笑）」とただの「掃除」（＾＾；それだけは何とかしてやろう。
2003.12.28
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「1st CONTACT」
今日はすごい雪だった。ほぼ初雪なのに吹雪状態になってしまった結果、帰りの運転はすごいことに・・・。私自身は万全だったんだけどね。タイヤは当然スタッドレスだし、先日の点検でバッテリー交換をしたばかり。でも路上には止まっている車がたくさんあったし、事故も１件、バッテリーをつないでいる人たちもいたな。そんな感じだから、警察の人が交通整理を始めるまで３０分くらい動けなかったり、のろのろ運転だったりして、いつもの３倍くらい時間がかかってしまった。ここでようやくテーマ「今日聴いた音楽」（前置きが長い＾＾；）その運転中に聴いていたのが、ORANGE RANGE『1st CONTACT』おかげさまで渋滞中もイライラせず、逆にノリノリで楽しく過ごすことができた。「上海ハニー」をちらっと聴いて、インディーズ時代のアルバムを買って結構良かったから、メジャーのアルバムが出るのをずっと待ってたんだよね。基本的にＣＤはシングルよりもアルバムを買う主義なので。待ちに待ったアルバムは、自分の好きな感じだったのでうれしい。期待はずれのこともたまにあるからね～。出来よりも好みの問題なんだけど。気になるのは「キリキリマイ」という曲がアルバムバージョンだったこと。メジャーデビュー曲だったんだけど、シングル聴いたことないんだよね～。この曲はインディーズアルバムにも入っていて、３人のＭＣがいい感じで好きなんだけど、アルバムに入っていたのは３ＭＣの良さが半減してる。このアレンジも好きだけどね。メジャーシングルバージョンはどんな感じだったのだろうか？どっちに近いんだろう・・・。気になる。買っちゃおうかなぁ。あとはこのＣＤはまだ車でしか聴いてないから、歌詞カードを見ていない（＾＾；今度部屋でも聴こう。歌詞なんて聴き取れていないところもあるし。それにしても、昔は雪道の運転なんて半泣きだったのに、今では音楽を楽しむ余裕があるんだもんな～。雪は年間数回～十数回くらいだけど、さすがに運転するようになって何年も経つからね。ただ油断は事故の元だから気をつけないとね。でも、今日はＣＤ２巡以上という長い時間の運転だったから楽しめたのは本当に良かった。不安やイライラじゃ辛いもんね～。
2003.12.20
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お金
今日はたくさん買い物をした。セーター３着、靴下６足、Ｔシャツ１枚、下着３枚、ＣＤ２枚、本１冊にカレンダー。いったいいくら使っただろう？もちろんどれも必要な物、欲しい物なのだが、今日はお金をたくさん使ってスッキリ！という気持ちもはじめからあった。過食は食べ物でお腹を満たして、心まで満たそうとする感じだけど、買い物はお金をパーッと使って外に出すことで、ストレスまで外に出す感じだろうか。好きな物で心を満たすというのもあるだろうが。と言っても、別にいつもこんなことしているわけではない。買い物依存にはならないだろう。お金がないのに・・・っていうことは絶対にあり得ない。計画的ではないけど、残金を全く気にしないわけではないから。大体、今日は冬のボーナスの倍近くの金額を定期預金にしてきたばかりである。（夏は定期にしなかったからお金があったというのもあるが。）こんなことを書くととても反感を買いそうだが、今は特にお金に困っていない。独身で家族と同居。酒もタバコもやらない。これだけでお金が貯まる要素はあるが・・・。でも、ここ最近お金が特に貯まっていたのは、遊んでなかったからなのだ。もともと自分の仕事をこなすのが精一杯で、同僚とご飯を食べることすら滅多にない。友達と連絡をとって遊ぶのもたま～にだけ。それに加え、今年は忙しくて一人で出かけることもほとんどなかった。一度の買い物でそれなりにお金を使ったとしても、回数は少ない。ライブにも全然行けなかった。行く時間の余裕がなかったり、忙しくてチケットを買いそびれたりで。お金があるのはいいけど、その理由が仕事ばかりやっていたからなんてつまらないな。最近どうも調子が良くなく、些細なことですごく苛ついておかしくなりそうだったし、ちょうど服が必要だったんだ。欲しいＣＤも発売されたしね。よし、パーッと買い物でもするか。・・・こんな感じで今日の買い物が決行されたのだった。ちなみに県外に１回ライブに行くと、チケット代だけでなく交通費も当然かかる。新幹線も使うので、チケット代より交通費の方が断然高くなる。それでも絶対に新幹線は利用する。これはADDの特徴の１つでもあるのだが、私は時間の使い方がとても下手だ。取りかかりが遅い、何かしている途中で脇道にそれるというのは日常茶飯事。時間がもっとほしい。お金を払って時間がもらえるなら、多少は（←いくらでもではない）払う。新幹線というのはお金で時間を買っているようものだからね。とても助かっている。ただ新幹線利用はお金があるからできること。それができる私はラッキーなんだなぁと思う。もちろん私が頑張って仕事をしているから収入があるんだけど。ちょっと無理をして、仕事以外のことをある程度犠牲にして成り立っていること。でも、頑張ったって無理な場合もある。もしも私のADDがもっと重かったら、こんなふうに働けただろうか。少なくとも今の仕事は無理だろう。利用者の命を預かっている立場。今よりも不注意が激しかったら事故をまねきかねない。働きたくたって働けない人、思うような収入が得られない人はたくさんいるだろう。うちの施設の利用者たちだってそうだ。なかには将来グループホームに行きたいと思っている人もいる。やっぱり施設というのは集団生活だし、我慢を強いられることも多い。ぜひその方にはグループホームに行ってほしいと思っている。でも、施設を出たら今よりもお金に苦労することは間違いないことでもあるのだ。就職できたとしても収入は少ないだろうし、年金だって充分ある訳じゃない。今のように好きなＣＤやＤＶＤが買えなくなるかもしれない。新幹線どころか遠出だって、本当に頑張ってお金を貯めないと無理かもしれない。（それでも施設生活よりは制約がなくていいだろうけどね・・・）こう考えると、お金で時間を買うなんて言っている私はぜいたくなんだよね。買い物でストレスを発散しようとしていることだってそうだ。それでも私はそのぜいたくをやめないだろう。ここらへん私は割り切っていて、良くも悪くも人とは比べない。もっとぜいたくをしている人だっているだろうが、それも私には関係のないこと。ただ私自身が少しでもいい状態になればいい。お金がなくて新幹線が使えない人がいるからと、私も使わないようにしようとも考えない。そんな我慢は偽善だから。（一緒に出かける人が新幹線代が払えない場合は当然合わせるけど我慢じゃないし）じゃあ他の人はどうでもいいの？っていうことではないんだけど。他の人も今よりもそれぞれいい状態になってほしいよ。偽善ではなく、私にできることはなんだろう。ADDや他の発達障害について周りに広めていくこと。他の障害、病気について自分の知識を増やし理解を深めること。仕事で利用者に対する個別支援を進めていくこと。そんなことでいいのかな。話をすり替えてる？自分のお金の使い道を正当化しているだけ？そう思われても仕方ないけど。私はこういう人間だからね。みんなが幸せになれたらすごくうれしいけど、まず自分がいちばん大切でとにかく楽になりたい。そのためにお金を使うのは悪いことだとは思わない。それが正直な気持ち。
2003.12.16
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いまいち
今日もいまいち・・・。大きく心が揺さぶられるような悪いことはないんだけど、「どうしたらいいんだろう？」「あれはどうなったんだろう？」という小さな混乱が積み重なっている感じ。不注意に優柔不断で、ちょっとした行動にも自信がなくなっていく。いろいろな疑問を聞いて話してすっきりしたいよー。でも、話しやすい人は今大変で忙しそう。結局気軽に話せないから混乱は続く。頭がぐるぐるになるほどじゃないけど、苛つきは多少ある。「多少」だからなのか、大泣きはしないですんだ。別に泣いてもいいんだけど。ストレス解消法だからね。でも、職場から出た時に目がうるうるする程度で終わり。車に乗り、音楽はちょっと激しいのに変えた。今日は「SADS」だ。音量もちょっと上げる。運転していて、やっぱりちょっとイライラもやもやな感じ。途中２度叫んだ。こういう時、電車通勤でなくてよかったなぁって思う。大泣きも奇声もマイカーだからできること。叫ぶのは家でもできないしなぁ。大泣きは自分の部屋ならできるけど。運転し始めて１０分ほどしたとき、スッと脳が落ち着いた。なぜあのタイミングだったんだろう？赤信号で止まる時ちょうどコンビニの駐車場から車が出ようとしていて先に行ってもらって、缶のミルクティーを数口飲んで、青になって発車した瞬間。大抵「いつの間にか落ち着いていた」って感じだから、あんなに落ち着いた瞬間がわかるのってめずらしい。脳が落ち着けば、気分も落ち着く。ついさっき叫んだのなんて嘘のように穏やかな心。しばらくしたらちょっとだけ嫌な考えも浮かんできたんだけど、イライラするほどのことはなく家に着いた。ただ、私が混乱した内容のいくつかは結局はっきりしないから、まだ完全にすっきりしたわけじゃないんだよなー。ちょっと気が重い。何もかも忘れて思い切り遊べたらいいのにな。でも、何もかも忘れることなんてできないから、そこらに転がっているちょっとした楽しみ、おもしろいことで妥協だ。
2003.12.10
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気持ちの切り替え
今日は思うようにいかなかった。そんなに遅くまで仕事をするつもりはなかったので、簡単に終わることをいくつかするつもりだった。でも、それに必要な物を持ってくるのを忘れてたり、わかる人がいなくて教えてもらえなかったりして、結局何もできなかったようなもの・・・。それなら諦めて早く帰ればいいのに、気持ちの切り替えがうまくいかず、むやみにダラダラしてしまった。思うようにいかないことでイライラもしている。そんな時に利用者がいろいろ話しかけてきて、完全に許容量オーバー。素っ気なく「話は今度にしよう」と言って、途中でうち切った。職場に残っていても状況は悪くなるだけだから帰ることにした。それなのに動けない。トイレの中でしばらく固まっていた。思考？感情？何かにとらわれてしまっている感じ。その場でぐるぐる考えが回っているだけで、先に進めない。拘り・固執が強くて、どうしても動けなくなって苦しんでいる自閉の利用者さんも、似たような思いをしているのかなぁなんて思う。私は自閉ではないから全然感じ方が違うのかもしれないし、その方の方が大変な思いをしているのは確実だけど。何とか動けた後もやり忘れたことを思いだし、さらにイライラが。何か物を壊したくなる。でも理性で持ちこたえる。その後のこと、周りの目。それらを考えれば私はやめることができる。知的障害のある利用者が器物破損をするのなんて当然じゃないかって思ってしまう。（皆がするわけではないので誤解せぬよう）私はまだ周りの状況を理解できるし、自分の思いを伝えることもできる。（不十分だが）じゃあ、話し言葉のない人、コミュニケーションをとるのが苦手な人は？器物破損がイライラした思いを出す方法の１つということもある。もちろん正しいやり方じゃないんだけど・・・。そして、状況を理解することが苦手なら混乱することが多くなるのも当然。もしも私が知的障害もあったら、今以上にコントロールが聞かなくて、かなりすごい状態なんじゃないかって思うことがある。もっと利用者が過ごしやすくなるよう、いろいろやっていかないとなんだよね。でも、今はこの思考を追い出し自分が楽になることが優先。やることを済ませて帰るために外に出たら、月がきれいで何故か泣きそうになった。トイレにいるときもめげて泣きそうになったけど。車を運転中も嫌な感情に支配される。途中いったんおさまったのに、まもなく復活する・・・。音楽もちょっと大きめのボリュームにしたんだけど、あまり効果なし。帰宅途中で本屋によった。もともと本を買う予定があったんだけど、立ち読みも２時間弱。これですっかり落ち着いた。本や漫画って気分を切り替えるのにはすごくいい。現実から離れられるから。これで忙しい時期だと長時間の立ち読みを終えた後「またこれで寝るのが遅くなる」なんてちょっと落ち込む可能性もあるけれど、仕事の山を乗り越えた今はそれもない。「仕事頑張って良かった」なんてかえって気分が良くなっている。やっぱりゆとりがあるっていいな。今日は精神的には立て直したからよしとしよう。明日、明後日はちゃんとやることやらないとなぁ。せっかく身軽になったのに、またやるべきことの山じゃ大変。今度こそ楽になりたいんだから。
2003.12.07
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復活！
予定よりお休み期間が長くなってしまった。でも、頑張ってきたよ。ず～っといい調子だった訳じゃないけどね。特に最初の頃はダメだったなぁ・・・。全然仕事が進まなかったり、予定していなかった仕事が増えてしまったりで、精神的ダメージを受けてしまったこともあった。・・・もうダメだ。でも、頑張ってくるって約束したし、応援してくれる人もいる。なんとか頑張らなくちゃ・・・。そんな感じの日が数日続いた。過食もひどかったなー。ちょっと仕事が進んでからは、気が抜けたのか同僚と長話をしてほとんどできなかった日もあったし、「今日はメールチェックだけ」なんて思いつつ、ネットが止められない日もあった。このＨＰを休んでも、インターネットで寝不足だなんてね～。でも、休んでいた効果はあったよ。時間、気分のゆとりが全然違う。思った以上に寝る時間がとれたり、のんびりテレビを見たり。帰宅時間はいつも遅かったんだけどね。３日間くらい全く家のパソコンをいじらないこともあった。それが許されるっていうのがゆとりだよねー。もともとのんびりマイペース更新のＨＰにしていたけど、やっぱり少しは縛られてたのかな。後半は本当に仕事を頑張った。疲れたけど、仕事が片付くって気持ちいい。もっと早くにできていれば、他の人にも迷惑をかけずにすんだのにね。でも、最悪な結果は免れたからまだ良かった。今度こそは仕事をためずにやっていきたいな。前よりは計画的にできるようになってきたし・・・。まだ残っている仕事は少しずつやっていかなきゃ。なにしろ次々新しい仕事はやってくるんだから。気を抜くとすぐにためこんじゃうんだよね。とにかく大きな山は越えられたかな。本当に頑張ったねぇ、私。お正月はゆっくりして遊ぶぞ～！（↑気が早い。大掃除と年賀状できっと苦しむだろうに・・・）ＨＰはまたのんびりペースでやっていくのでよろしくね～。
2003.12.04
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