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2003年04月の記事
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母のこと
久しぶりにページを更新した。「自分史 高校時代」何ヶ月かかったのか・・・。書きたい気分の時に、書けそうな内容について少しずつ書くという感じだったから。ま、マイペースがいちばん。今日の本題は母のこと。自分史で触れたら、もっといろいろと書きたくなったから。私は今、母のことが人間として好きだ。悪い人じゃないから。でも、母に心を開いて何でも話せるというわけではない。どちらかというと、思っていることはほとんど話してない（＾＾；悩みやADDのことなんか何も言ってない。もちろん普通の会話はしてるけどね。母に悩んでいることについて話していたのは、たぶん小学校中学年の頃まで。その後は、どうせ母にはわからない、言っても意味がないと思うようになってしまった。当時は母が全面的に悪いのだと思っていた。話をしても私の求める答えは言ってくれない。いつも怒られてばかりいたし、私の苦しみはわかってくれない・・・。でも、今思えば私にも悪い面があったのだ。母も私も悪気があったんじゃなくて、仕方ないことだったんだけど・・・。私が「言葉のことでクラスのある男の子にからかわれている」と母に話したことがある。小３くらいの時のことだ。母は「両親が違う地方の出身で方言があるんだからと言って気にしなければいい」と言った。でも、それは的はずれの答えだった。私は「あーあー人間」言われていた。方言とは全く関係がない。予想外のことを母に言われ、私はそこで話をやめてしまった。話をどう続けたらいいかわからなかったのだと思う。本当は「違うの。方言じゃなくて『あーあー人間』と言われてるの」と言うべきだったのだ。でも、私はただ「母は私のことをわかってくれない」と感じただけで終わりにしてしまった。私は自分では気付いていなかったけど、言葉足らずな子供だったのだ。（ちなみに「あーあー人間」と言われた理由は、後になってからの推測でしかないが、 喋るのが苦手で「えーと」とか「あのー」みたいな感じで、 年中「あー」と話している最中に言っていたからではないかと思われる。 このからかい自体は長くは続かなかったので、それほど私に悪影響はなかったはず）話すのが苦手というのは、はっきり言って自覚がなかった。でも、ADDの通院のために過去の資料として昔の通知表を見てみたら、毎年のように「理解力はあるが発言が苦手で少ない」と書かれていた。母のコメントもある。「家ではよく話はするが大事なこととなると要領がえず、 何度も聞き返すと面倒になって話をしなくなる。 最後まで話すようにさせているが思うようにはいかない。（小５）」「自分が言おうとしていることがみんなわかってくれるだろうかと、 思い切って発言できないのだと思う（小６）」・・・自覚はしていなかったが母はわかっていたのか。もちろん母がそんなことを思っていたなんてことも、数年前に通知表を見るまでずっと知らなかった。母に心を開かなくなったもう１つの原因、怒られていたことについて。勉強をしていないことと部屋が汚いことが、主な怒られていた理由だった。勉強は「やってもできないのなら仕方ないけど」と言われていた。でも、やることができないのが私の障害だ。もちろん当時そんなこと知らなかったけどね。だから反論はできなかった。でも私自身できないことに苦しんでいたのだ。そんなこと説明できるわけもなく、自分の気持ちをわかってくれないと感じるだけだった。高校に入り、客観的に見て母が悪い人じゃないと感じるようになってからも、何かを相談するという気にはならなかった。もうそういう人間関係ができあがってしまったのだ。それだけじゃなく、本当に仲の良い友達以外には自分の内面を話すのが恐かったんだけど。否定されるのを恐れていたから。「え、そんなのが好きなの？」と言われるのが嫌で、自分が好きなミュージシャンについてさえ気軽に話せない程だ。しばらく様子を見て「この人になら話しても平気そうだな」というのを見極めてから、少しずつ話をしていく。（それなのにたま～に衝動的に発言するのはADDの性か（＾＾；）まぁ、母にはさすがにある程度のことは話せるけど、ミュージシャンにキャーキャー言っている姿なんて見せたことはない（笑）悩みについても自分で深く考えて解決策を見つける癖がついているからね～。人にも愚痴は言っても相談ってあまりしないな。母には仕事の愚痴とかは基本的に言わない。心配かけたくないからね。あと、母の返答が気に入らないと私がイライラするからというのもある（＾＾；まあ、母に対する愚痴はたまに言うけど。今の母と私の関係は悪くないと思う。深い話はしないけど、結構いろんな話をするし。母が今の私を認めてくれているとも思う。諦めたという言い方もあるかもしれないが（＾＾；部屋の片付けもうるさく言わなくなった。畳んだ洗濯物を渡してくるとき「すぐしまってね」くらいは言うけど。（そうじゃないとずっと片付けない私をよくわかってる）私に無理は言わない。母がいないときの食事は、コンビニで買ってくるのが当たり前になってるし。ADDについて何も話してないけど、ありのままの私をわかってくれている。未だに自分の考えていることをストレートに話すことはできないけど、そんな関係でもいいんじゃないかなぁと思っている。
2003.04.27
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のんびりした１日。
今日はお休み。本当は、前からこの休みには買い物に行こうと思っていた。でも、もう１つ早めに済ませなくてはいけないことがあった。まだ車のタイヤがスタッドレスだったのだ・・・。午前にタイヤ交換、午後に買い物という案も考えていた。基本的には休日は昼起きが多いけど、たまには少しくらい早起きしてもいいか。そんなふうに思っていたけど、ここ最近の疲れは激しい。そのくせ早寝ができないんだけどね～。不眠ではないので一度寝ちゃえば大丈夫だけど、眠ることに集中できないのだ。寝ようと思ってからも、ふと目についたもの、思いついたことに気がそれる。・・・話がそれた（＾＾；疲れがピークだった前日。予定をたくさんこなすよりも、体を休めることを優先することに決めた。昼過ぎまで寝ていた。ゆっくり休めた♪とりあえず予定はタイヤ交換だけ。遅めの昼食を食べ、すぐ準備して出かければいいものを、自分の部屋に戻るとついマンガなんかを読み始める・・・。またいつもの寄り道が始まった（＾＾；でも買い物と違ってタイヤ交換なら時間がかからないから、ちょっとくらい家を出るのが遅くなったって大丈夫。時間に追われてないから、気を張らずに済むのも楽でいいわー。１５時過ぎ、やっと用意開始。タイヤを車に積み、ガソリンスタンドに向かったのは１６時頃。ついでに洗車もしてきて、家に着いたのは１７時。・・・おお！まだ夕食まで時間がある！音楽なんて聴きながら、のんびりと片付けを始めた。初めから片付けをする予定だったわけじゃないから、あまり進まなくても気にしない。そんなんだから、はっきり言ってきれいにはなっていない。私にしてはきれい、という状態からもほど遠い。でも、ここ最近のゴミ部屋ぶりといったらものすごく、それなのに余裕がなくて全く片付けられず、さらに汚くなるという状態だったのだ。それをほんの少しでも片付けられたのだから気分はいい。この汚さのままでは、気分の良さもそう長くは続かないだろうけどね・・・。とりあえず今日のところは気分は上向き。夕食を食べ、ネット開始。あとは、もうそろそろお風呂に入って寝ないとね。明日からまた仕事。気を張る日々が始まる。
2003.04.22
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ショック。
シュレッダーを買いに電器屋に行ったのに売ってなかった・・・。かなりショック。ようやく先延ばしにしていたものに手をつけたと思ったのに～。これで片付けも一歩進むぞと思っていたのに～。それだけのために外出したのではなく、もう１つの目的は果たしたから、まだいいんだけど。でも帰宅したら、母に頼んでおいたことを忘れてやってくれなかったことを知り、さらに衝撃を受ける。こんな時に私がとる行動といえば過食だ。嘔吐はせず、満腹感に関係なく食べまくる。夜勤の時に持っていって余ったお菓子が部屋にあったものだから、それを次々と食べていく。でも今日の過食はそれほどでもなく、全部食べる前に落ち着いた。まぁ、もともとの原因がたいしたものじゃないしね・・・。ちなみに部屋にお菓子がないときはどうするか？自分の部屋で食べたい欲求と闘ってイライラしていることが多い。家族は私が結構食べていることは知っているけど（だから太るんだと言われる）ストレス発散に過食をしていることは知らないから。家族が寝静まった後、私は行動を開始する。何かを口にしないと落ち着かない。かといって家にあるお菓子をたくさん食べたら怪しまれる。お菓子は煎餅やクッキー１～２枚程度が限度だ。炊飯器の中の御飯や鍋に残ったおかずを数口つまみ食いすることもある。その他に私が食べるものというと・・・海苔、ジャム、マーガリン、粉チーズ、蜂蜜、鰹節、味噌・・・（＾＾；これら減っても気付かれないようなものを少しずつ食べる。私のこんな行動こそ怪しいと思いつつ。これは「過食」という量ではないけど、口にすることでなんか落ち着くのだ。そんな変なものを食べるのならお菓子を買っておけばいいと思うかもしれないが、私は本当は過食をしたくないのだ。だってこれ以上太りたくない。もともと太めだったけど、今は完全に肥満体。お菓子を際限なく食べられる状態にはしたくない。ストレスがなくても、お菓子があったら食べてしまうだろうから。次の機会にとっておくということが苦手なのだ。だからお菓子はあまり買わない。話は少しずれるが、前に一人暮らしを勧められたことがある。片付けが苦手なら、一人暮らしにして物を減らしたら楽だというのだ。その人は実家は物を置いてきたのでまだ汚いが、アパートはきれいにできていると言う。確かに一理ある。物が多いというのは片付けの大敵だから。でも、今の状態では私には無理だ。家族の目が、私の過食のストッパーになっているから。誰も見ていない状況なら、たとえお菓子を買わなくても粉チーズを一気に全部食べてしまうかもしれない！（笑）私は何に関してもセルフコントロールが苦手だけど、人の目はいいプレッシャーになる。制御の手助けになるのだ。こんな感じだから、しばらくは家族のもとで甘えた生活を送ろう。少しずついろんなことができるようになりたいけど。
2003.04.17
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不安感
なんだか上がったり下がったりな感じ。今日は大きな仕事を済ませることができて、充実感があるはずなんだけど、そのわりには、ちょっとしたことで不安になってしまう。なんだか自分の汚い醜い面が湧いて出てきているようだ。もともと些細なことで打撃を受けやすいタイプ。でも、なんでもないふりをすることも多い。人を騙すというよりは、自分を騙す。そのくらいのことなんでもない、大丈夫だろって思いこませる。だって本当にちょっとしたことだから、こんなことくらいで参っているなんて認めたくない。いろんなことが気になるのに、気付かないふりをする。私が悪いのだとは思いたくない。だから忘れる。逃げるのだ。はっきりと否定されるのが恐いからうやむやにする。周りと完全に断絶してしまえばこんな思いもしなくてすむ。この不安感からは解放されるだろう。でも、そうするとちょっとした楽しみもなくなるから、全てを断ち切ることはできない。生きている限りきっとこの不安感はついて回る。でも、やっぱり悪いことばかりの人生ではないから周りとの繋がりを私なりにコントロールしながら、生きていくしかない。楽には生きていけないけど、私は不幸ではないんだから。だって、些細なことで不安になったりイライラしたりするけど、些細なことで嬉しさや楽しさも感じられる自分を知ってる。大丈夫。頑張れる。不安なんかに負けてたまるか。
2003.04.12
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クレイジー・フォー・ユー
今日は劇団四季の「クレイジー・フォー・ユー」を観に行った。文句なく楽しかった！タップダンスや小物（つるはしとか（笑））を使ったダンスは圧巻。コメディだから思わず笑ってしまう場面もたくさん。「こんなことあるわけない」っていう話の流れなんだけど、楽しいからいいのだ。ああ、本当に行って良かった。帰り道、自然と笑みがこぼれる。雨も上がり、顔を上げれば、桜と月とライトアップされた東京タワー。得した気分だわ♪行きは雨風がすごくて大変だったけど。学生時代、初めて観たミュージカルが「クレイジー・フォー・ユー」だった。もともとダンス等を見るのが好き。スポーツでも、フィギュアスケート、体操、シンクロナイズドスイミングといったダンス要素のあるものが好きだった。（もちろん見るだけ）だからミュージカルも気になっていて、初めて観たときのショックといったらなかった。「楽しい～！！」すっかりミュージカルの虜（笑）でも、これは演目もよかったんだな。その後いくつもミュージカルを観て、もちろん感動したり楽しかったりするんだけど、こんなにもおもしろくてワクワクして幸せになっちゃうのはないから。だから今回「クレイジー・フォー・ユー」が５月で千秋楽と知って、どうしても観たくなったんだ。９年ぶりくらい？あらすじとか大まかな内容は覚えていたけど、歌は見事に忘れてたな～。ていうか、歌についてはすでに今もテーマのサビくらいしか覚えてないんだけど（＾＾；・・・いいんだ。どうせ私の記憶なんて刹那なものなんだから。楽しかったって感情は残っているんだもの。本当は今回チケットをとるのを迷っていた。４月はとにかく忙しい。新年度、片付けなくてはならない仕事が山のよう。その上体調も３月末からイマイチだ。観劇のためには半日つぶすことになる。（田舎からの上京だから＾＾；）休日は昼に起きる私には、丸１日のようなものだ。この忙しいときに仕事もできす、体を休めるどころか遠出で疲れさせることになる。汚い部屋の片付けも他の用事もできない。やらなきゃいけないこと、やりたいことはたくさんあるのに。無理して観に行くことないんじゃないか・・・？そんなふうにも思っていたんだけど、観たい気持ちの方が勝った。でも、それで良かったのだ。仕事に追われ精神的に疲れていた。やらなきゃいけない仕事があるのに、どうしてもできない。でも、やらないわけにいかない・・・。利用者も不安定で私を追い詰める。何もかもがうまくいかない・・・。もうダメだ。逃げ出したい。リセットできたらいいのに・・・。今なら死ぬことになってもホッとするはずだ。逃れられるから。久しぶりにこんな感情に襲われたのは数日前。とりあえずやらなきゃいけない仕事が少し進んだから、もうそこまでは思ってないけど。でも、精神的に不健康状態だったのは間違いない。「クレイジー・フォー・ユー」は張り合いでもあった。負けたくなっても、もうすぐ観に行くと思ったら頑張らないわけにはいかない。私は人に「大丈夫？」と心配されたいという困った傾向がある。無理して倒れてしまったらどんなに楽だろう。公然と仕事を休めるし。でも、みんなに迷惑をかけ、自分自身に負け、なんといっても「クレイジー・フォー・ユー」を観に行けない！（笑）だから、ただがむしゃらに突っ走るのではなく、健康等いろんなことに気を配って仕事をしなくてはならない。仕事を頑張るためのエサ状態？これもありだよね。そして今日「クレイジー・フォー・ユー」を観て、もう幸せ～♪すっかりストレスはなくなった様子。帰ってきて、部屋に入ったとたんあまりの汚さにため息が出たとか、明日から仕事で、きっとまたストレスがたまっていくだろうとかはあるけれど、とにかくリフレッシュできたわ～。本当に行って良かった。
2003.04.08
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何もしなかった日
しなきゃいけないことは山ほどある。やりたいこともたくさん。それなのに何もしなかった１日。つまらない。自分で何もしないことを選んでいるのに。予定がなくなって代わりのことを考えなかったのが間違いなんだけど。物足りない１日。テレビを見て笑ったりはしてたけど。頭の中ではいろいろなことを考えているのに何もしない。いい思いつきもやらなきゃ意味がないのに。大体この汚い部屋にいるだけで気が滅入る。火でもつけて全てなくしてしまいたいくらい。理性の方が勝っているから実行したりはしないけど。なんで私は片付けないのかなぁ・・・。もう今日は遅いから無理だし。たくさん捨てたら気持ちいいんだろうな。早くシュレッダー買わなきゃ。言い始めたの１月だっけ？紙類を思い切り捨てたいよ～。とりあえずデジカメとパソコンは後回しだ。１つずつ確実に買っていこう。そういえば４月の計画も立てなきゃな。頭でなんとなく考えているだけじゃダメなんだから。明日できるかな？もう１つしなきゃいけないことあるし。それにしてもだらだらした日記だな（＾＾；今日の１日みたい。本当は日記に書こうと思っていることがいくつかあるんだけど、またの機会だなー。それにしても、今日は手もぼけてるのか打ち間違いが多い。これだけの日記を書くのに、すごく時間をかけてしまった・・・。
2003.04.03
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