2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2003年07月の記事
全8件 (8件中 1-8件目)
1
-
不安
今日は不安に襲われた。このあいだの不安定とは全く違う。あれは不安というよりパニックだから。胸が締め付けられるような強い不安感。久々だった。以前の時は、絶対にやっていなければいけない仕事をやっていないのがばれたら・・・という不安だったっけ。自分が怒られればすむというような内容のことじゃないだけに、やっていない自分を責めていたからこそ不安も強かった。・・・就職してから同じ原因の不安を４回も経験しているところがいかにもADDか（＾＾；うち２回はばれずにごまかしてしまったのだけど（ごめんなさいっ（＞＜））、２回は自分から打ち明けてすごくホッとして、２度と繰り返さないようにしようって思ったんだった。（それなのに繰り返してる（＾＾；）でも、今回は違う。確かにやらなきゃいけない仕事をためこんでいるけど、やっていない事がばれたら困るというようなものはない。原因ははっきりとは言えないけど、あの苦手分野の仕事だと思う。今日とうとうそれに取り組むから。必要なものを買ってくるだけの事なんだけどね。でも、まさかこんな不安になるなんて思いもしなかった。胸が圧迫されるように苦しい。辛い。でも、どうしても他の日には回せない。この用事さえ済めば楽になるんだろうか・・・？私の場合、リセットしたい思いに襲われる不安定は大抵数十分で治まるけど、こういう不安は別物だから。もうすでにこの不安に襲われてから数時間。辛く押しつぶされそうになりながら目的地まで運転する。が、実は思わぬことで不安感がなくなってしまった。道に迷ったのだ（爆）目的地は最近こそ行ってなかったものの、過去３回は行っている場所。でも、さすが方向音痴。標識がないのがわかっていて気をつけていたはずなのに、本来曲がるところより１本早い道で曲がってしまった（＾＾；Ｕターンを考えたが適当な場所がなく、どんどん進んでしまった。戻るために道を曲がったけど、どうも道自体が曲がっていたためか思うところに戻れない。なかなか知っている場所に出られず、とんでもない遠回りをして、ようやく目的地へと続いている大通りへ。そんな迷子中（笑）、ふと気付けば不安感が消えていた。ちょっと自分でもびっくり。道に迷ったら余計不安になりそうなものなのに。たぶん目先の問題に気をとられて、苦手な仕事という不安材料なんて、すっかり頭から消えていたんだろう。この迷子は必然だったのか！？そんなわけで強い不安感は消えた状態で仕事に臨む。優柔不断は発揮してしまったが、とりあえず必要なものを購入し職場に戻る。ただ、すっかり気が晴れたわけではない。「これはどうしたらいいんだろう」「あれは？」やっぱり慣れない事は不安がいっぱい。でも、この不安はあの強い不安とは性質が違うことに気がついた。強い不安の時は胸のあたりが辛かった。押しつぶされそうな感じ。あとの不安の時は頭だ。頭、しかもちょうど前頭葉のあたりがぐわぁ～っとなる。（こんな表現でわかるのか？）不安というより混乱なのかもしれない。混乱して何をしたらいいかわからない状態で「どうしよう」「どうしよう」ってなっちゃうのが、不安と感じるのかな。不安といってもいろいろあるなぁ。同じ「不安」という言葉でも、人それぞれ感じ方、捉え方が違う可能性があるってことだよね。う～ん、言葉っておもしろい。難しいとも言えるけど。さて、話を戻して。仕事をこなした割には達成感もあまりなく帰宅する。結構気がかりな仕事だったのになぜだ。まだ心がダメージを受けているのか？明日にもちょっと気がかりな仕事が控えているからかな。どう転ぶかわからない不安感がある仕事。・・ああ、やっぱり不安感なのか。自分で日記に書いて初めて気付くってどうよ（＾＾；でも、家で夕食食べたらすっかり落ち着いたんだな。食べるって素晴らしい（笑）この日記書いていたら、思い出したのかちょっとドキドキしてきたけど。でも、大丈夫。今日もどうにか仕事ができた。やっちゃえば意外と平気なもの。明日だってどうにかなるさ。頑張れ、私。
2003.07.28
コメント(1)
-
計画的って難しい
とりあえず今日は落ち着いている。というか、すっかりいつも通り。今日のノルマをこなした。昨日の仕事のことはすっかり忘れていたからいつも通りなのかも。でも、あの仕事もしないとな～。とりあえずやってみよう。苦手だということは伝えてあるんだから、「何これ？」と言われようが気にするな。「だからわからないって言ってたでしょう・・」という開き直りができる（笑）この数日中には確実に実施しよう。交代勤務の関係で早くても２，３日後になっちゃうからな～。でも、１つクリアしてもその先が・・・。他の担当の仕事とバランスをとって計画的に進めていくって本当に大変。・・・ん？でも、担当の仕事がたくさんあるんだから、きちんと計画を立てなければこなせるわけがないのか。場当たり的にやっていったんじゃダメなんだよな。計画外の仕事も山のように増えるから、それまで計算に入れた全体の年間計画は立てたことないな。今月の予定と現時点でのしなくてはいけないことリストくらいしか書いてない。その今月の予定すら守れてない状態だけど（ーー；１つの担当の仕事の年間計画を立てても、目にしなくては意味ないし・・・。計画立てたいなぁ。ただネックになるのは予定外の仕事の多さか・・・。どんどん仕事は増えていく。やりたいこともたくさんあるのに、それを入れたらさらに自分の首を絞めることになる。アイディアはあっても実行できなくては意味がない。やらなくてはいけないことに絞るしかないのかなぁ。それすら私にはこなせない程なのだから。やりたいことはどんどん浮かんでくるんだけどな。ADDはアイディアが豊富っていうけど私は違うよなってずっと思ってたんだけど、やはり私もアイディア先行型（というかアイディアのみ）だったのか。・・・また話がずれてる（＾＾；仕事がどんどん増えていくから計画を立てるのが難しいってことじゃなかったのか。こうやって本質から何事もずれていくんだよな～。これは日記として記録に残っているから、読むことで話がずれたことに気付けるけど。目で確認できなかったら、きっとずれる一方。誰にでもあることなんだろうけど、私はADDだからそれが顕著なんだろうな。さて、話を戻して（笑）計画・・・難しいなぁ。自分１人のことじゃないから。職場全体の方向や他の人の動きも計算して計画立てるのなんて無理。本当に大まかなものになっちゃう。それって意味あるのか？まぁ、ないよりいいかも・・・。実はいちばん苦手なあの仕事の年間計画は立てる予定だったんだけど、それこそ予定外のことが次々と起こって、計画すらたてられない状態なのだ（と私は感じる）。そういや学生の頃、試験前に勉強の計画立てるの好きだったなぁ。計画通りになんかいきやしないけど（＾＾；それを見越して初めから予備日を設定したりしてたっけ。今も１ヶ月の予定考えるときには予備日作るけど、それでも予定外の仕事が多すぎて足りないんだよね。ああ、どうしたらいいんだ～。とりあえず昨日より前向きな気分だからいいか。何も解決してないけど（笑）
2003.07.23
コメント(2)
-
辛い・・・
今日はダメだ。大きな不安定は久々。やらなくてはいけないことに向き合おうとしたからだけど、やっぱり苦手分野の担当はきつい。混乱、混乱・・・。何をしたらいいの？最初に取り組むべきことだけは指摘されたからわかってるけど、実際にどうすればいいのかわからない。カミングアウト済みの上司にその仕事について聞きに行ったけど、やっぱり私にはよくわからないよ。全部はっきり決めちゃってよ。その通りにするから。他にもやらなきゃいけないことがあるのはわかったけど、それは一体いつやればいいの？そんな時間どこにあるの？やり方はどうすればいいの？やる時にその場で一緒に教えてくれなければ、よくわからないよ・・・。他にもやることがあるけど、それはどうやっていけばいいの？どれもこれもほったらかしにできないタイプの仕事。先送りすればするほど状態が悪くなり周りに迷惑だ。しかも職場全体に関わること。なんでそんな仕事の担当になってしまったんだろう。今年１年頑張ればきっと来年は担当からはずれる。ただ今年度中にやるべきことはやらなくては・・・。でも、できない。きっと誰にもこれしきのことで混乱してしまうことなんて理解できないだろう。私自身いろんな担当を兼務してるけど、他の担当の仕事ではこんなことにはならない。ためこんではいるけど、ここまで苦手分野ではないから。やり出せばある程度の結果が出る。でも、この仕事はそうはいかない。だからといって他の人にやってもらうことはできない。私がしなくては。上司と話していても、結局問題がクリヤーにならない。もう限界。またトイレに逃げ込んだ。職場で唯一泣ける場所。泣いても泣いても浄化されない。それほどまでにこの仕事は私に重くのしかかっている。好きな人には楽しい作業だろうに。でも、担当を他の人に引き継ぐときにはこのままじゃ許されないから、自分がやらなくてはいけないことがわかっている。泣き言を言ってもダメだ。それがわかっているから、余計自分が辛くなる。死んだら楽になるんだよな・・・なんて思ってしまう自分がまた嫌になる。でも思いつくことといえば物騒なことばかり。衝動性よりも理性が勝っているから、実際にはやらずにすんでいるけど。楽になりたいけどそれは無理だから現実に戻らなくちゃ。トイレから出るけど目は真っ赤。とても人前には出られない。泣いた後のいつものコースで休憩室へ。横になって寝たふりをする。初めはまだ涙が出てきそうだったけど、１時間近く本当に寝て、なんとか復活。落ち着いて仕事に戻ったけど、結局集中できない。わからないんだから当たり前だけど。時間だけが過ぎていく。他の担当の仕事について同僚とちょっと話したけど、それについては自分がしたいことがあるから頭がしっかりする。でも、今日やるつもりだったことは進んでいない。また気分が落ちていく。その後他の人の仕事にちょっかいを出し、気分だけは取り戻す。でも、何も仕事をしていないのに時間はすごく遅いから、帰り道自分が惨めに思えてまた泣きそうになる。仕事をしっかりして帰りが遅くなったのとは違うから。深夜帰宅し夕食。最初は少しだけしか食べるつもりがなかった。空腹だった割にはあまり食べたい気持ちがなかったから。でも、食べて落ち着く道を選んでしまった。予定以上に食べる。満腹すぎる。でも、気持ちは満たされた？今は落ち着いているけどね。それは忘れているから。またこの担当の仕事と向き合わなくてはならないときに、同じ思いがよみがえるだろう。いつまでも逃げてはいられない。本当は逃げ出したいけど。この担当の仕事は利用者に直接関わることじゃないから、苦手というだけでは落ち込みはしない。ただ現実問題としてやらなくてはならないから、気が重いし困っているだけ。手取り足取り教えてくれる人がいればいいけど、そんな暇人は職場にいないもんな・・・。みんな忙しすぎ。大変な思いをしているのは私だけじゃないから、そう簡単に頼れない。この辛さも吐き出せない。自分が壊れるしかない？明日起きたときには、違うことを考えていて本当に忘れてそうだけどね・・・。楽しいことや他に関心事があるとコロッと忘れる。だから余計仕事が進まない（笑）
2003.07.22
コメント(1)
-
頻尿 ／ 食欲
今日は何故か頻尿気味だった。１時間前後でトイレに行きたくなる状態。でも、家に帰ってきてから落ち着いたな。一時的なもので良かった。原因不明だけどね。精神的にも特別負担になることはなかったし・・・？まぁ、この感じならたぶん明日は大丈夫だろう。食べたい欲求と闘う日々がまたやってきてしまった。何故あの１ヶ月間は大丈夫だったんだろう。一昨日の寝る前は何とか食べずにすんだけど、昨日は少し食べてしまった・・・。ほんの少しですんだけど。今日は今のところ間食なし。一応頑張っている。１ヶ月前との違いは、頑張ろうとする気持ちの強さ。前は諦めもあったから。過食でストレス発散させているんだから。私はどうしても食べずにはいられない。痩せたいという気持ちより、食べないなんて無理という気持ちの方が、確実に強かった。私が最も苦手なセルフコントロール。今、これに挑戦してるんだな。痩せることよりもこっちの方が重要かも。これ以上太るのも絶対に嫌だけどね。でも、ただ痩せればいいってもんじゃない。自分が欲望に勝って、その結果痩せることができたら、どんなに嬉しいことだろう。最近は自分を楽にすることばかりやってきたから、ここでちょっとチャレンジもしないとね。無茶は嫌いなので、もちろん無理のない範囲で。さ～て、いつまで続くかな？ここからが正念場（笑）
2003.07.20
コメント(0)
-
記録ストップ
昨日とうとう寝る前のお菓子漁りをしてしまった・・・。ダイエットをマイブームにしてから、ずっと嘘のようにおさまっていたのに。まぁ、あれだけ過食で悩んでいたんだし、続かないだろうとは初めから思っていたけどね。前の日記を確認してみたら、お菓子漁りをやめたのは６月１８日だった。ちょうど１ヶ月だったんだ。このくらいが私の集中のとぎれる期間なのかなぁ。確か、前に睡眠時間確保のために寝る時間を決めていたときも、大体１ヶ月しか持たなかったはず。でも、今回のダイエットについてはこの先も続けたいな。一度守れなくなるとずるずるいっちゃうパターンが多いけど、それは直したい。痩せたいというだけでなく、一度のミスで崩れる自分を変えたいから。今日はちょっと夕食も多めに食べちゃったけど、寝る前に食べ物を漁るのはやらないぞ。ここで宣言しておけば守れるか！？・・・前に宣言しても負けたこともあったけど（＾＾；ちなみに昨日寝る前に食べたものはチョコ数個、杏仁豆腐１個、ホタテ貝ひも少し、ジャム２口、海苔１/２枚、クッキー１枚。１つ１つの量は少ないけど、食べるという行為から離れられなくて、いろいろなものを食べてしまっているのがダメだわ。１つでやめるっていうのは難しいんだよね～。それなら全く食べない方がまだ楽。お菓子は夜勤の日の楽しみという位置づけにして、普段の日は極力食べないことにしよう。あとは夕食後すぐにデザートとして家族のいる前で食べるくらいかなぁ。人目があるから食べ続けることなくやめられるからね。アイス１個なんていうのは、この１ヶ月の間にも何回か食べている。とにかく深夜に食べるのは絶対しないよう頑張ろう。
2003.07.18
コメント(4)
-
今日ものんびり
今日ものんびりと１日を過ごした。「今日も」って言っても、毎日毎日のんびりしている訳じゃない。仕事の日はそれなりに頑張っている。ずっと集中なんていうのは無理だけど、勤務時間外にも遅くまで仕事をしている。・・・集中できないから遅くまで残らざるをえないとも言える（＾＾；その反動なのかな。休みの日はのんびりしてしまう。本当はやるべきことはいっぱいあるんだけどね～。今日はほん～のちょっと片付けたくらい？もとが散らかりすぎだから、どこがきれいになったか私以外はわからないに違いない（笑）それにしても今日何もしないってことは、次の休みが忙しいってことだよな～。眼科に行ってコンタクト買ってこないとだし、美容院にも行きたい。休日出勤もしてため込んだ仕事を片付けないといけないのに、それはいつになるんだ？自業自得だな。今日ゆっくりしてたんだから。こんなんだからやりたいことをやる時間がないんだよね。でも休息時間も大切だし・・・。困ったものだ。日中は、以前録った大人のADHDの特集番組と、自閉症の統合教育についてのドキュメンタリーを見た。見ようと思ってテレビをつけたとき、ちょうどダウン症の療育についてやっていたので、それもついでに見た。いちばん興味深かったのは、自閉症の統合教育だな。ADHDの番組は、いろいろ知りたいと思い始めた人にはいいけれど、私には新しい情報はそれほどないからね。どんな番組作りなのかといったことの方が気になってしまう。夜は世界水泳。シンクロナイズドスイミングのフリールーティンコンビネーション。日本金メダルだ～！めでたい♪宿敵ロシアはこの種目には出てなかったけど。シンクロは見ていて楽しい。細かい技なんてわからないけどワクワクする。気力をためて、また明日から仕事だ～！
2003.07.16
コメント(1)
-
予定変更
今日は休み。でも、本当は仕事に行くつもりだった。今日行くつもりで残してきた仕事がある。早急にやらなくてはならないものだ。それだけでなく、ため込んだ仕事だってある。今日行かなければ、後々困ることは目に見えている。でも、行く気になれなかった。昨日から乗り気じゃなかった。今日になってもやっぱりだめだった。だから、休むことにした。半日をのんびり過ごした。（午前は寝ていた）片付けをするわけでもなく、パソコンの前で文章を書いたり、ネットをしたり、そこらにあるマンガを読んだり・・・。だらだらした生活。でも、疲れ気味の私にはそんなだらけた生活が必要だった。今日は何にも頑張らない日。文章を書いていてちょっとつまると、すぐ他のことをする。ネットをしていて見たくないものを目にしたら、すぐやめる。マンガも好きな場面ばかり繰り返し見る。夕食までの間、短時間ずつそんなことを繰り返していた。「今日は仕事に行くのもやめちゃったし、家でも何もしなかった・・・」なんて落ち込まない。休息が必要だったのは、自分がいちばんわかっていたから。これで明日からまた仕事を頑張れる。それにしても、私の頭のダイエットフィルターはまだ活躍している。こんなに何も頑張らない日に、間食をせずに夕食まで過ごせるなんて我ながらすごい。食べたくてもう我慢できない！という状態にならないのだ。何かつまみたいな～ってちょっと思ったくらい。食べずにいられた。やっぱりお菓子が部屋にあると食べちゃうんだけど、わざわざ他の部屋までお菓子を取りに行くことはしない。運動をしているわけじゃないから痩せられないかもしれないけど、これ以上太るのは防げるかなぁ。
2003.07.09
コメント(2)
-
つかの間の休息
なんだか忙しくて、ここ数日ＨＰを見ることすらできなかった。まぁ普段から仕事で泊まりの時は見れないけど、その前日と明けの日は大抵見るから、見なくても１日だけ。今日、やっとゆっくりとインターネットをすることができた。日記も書きたかったことはいろいろあるけど、もう旬（笑）を逃してしまったこと、忘れちゃったこと、長くなってとても今は書けないこと・・・、結局何を書いたらいいんだか。簡単に今までのこと、思ったことを書いていくことにする。過食は少し落ち着いた。ダイエットをマイブームに持ってきたことの威力はすごい。あの後、寝る前にお菓子漁りをせずにすんでいるのだ！本は読んでしまうことがあるというのに。ただ、部屋にお菓子があるとダメ。今日も夜勤のために用意したお菓子の余りがあったので食べてしまった。食事もちょっと多めだったな～。気を引き締めないと。でも、マイブーム力（笑）ってすばらしい。頭の中でいろんなことの優先順位をつけるのが苦手なんだけど、きっと今は「ダイエット」というフィルターだけは活きているのだろう。ただ私は一度にいろんなことには取り組めない。仕事はまだそれなりにやっているけど、いちばん蔑ろにされているのが片付け。また部屋はすごいことになってきた。あと最近夜更かしもひどくなっている。「明日は○時に起きるんだから、最低でも×時には寝ないと」というのができなくなっている。少しずつ崩れてきていたけど、でも最低でも４～５時間は寝ていたのに、最近３時間くらいしか寝れないこともある。私は不眠はないので、眠りたくても眠れないのではない。なかなか眠るという行為に移れないだけのことだ。そして仕事があるから決まった時間に起きているだけのこと。やっぱり早番の日は辛いね～。寝る時間についても、またきちんと取り組まないとなぁ。健康にも仕事にも関わることだもんね。仕事はとにかく忙しい。しなくてはいけないことがありすぎて、何からやったらいいのかって感じ。少しずつはやっているけど、することは増える一方だ。急にちょっとしたトラブルで新たな仕事が増えた時なんて、泣きそうになってしまった。でも、そのトラブルは利用者の障害からきているものだから、仕方がないことなのだ。私は職員なんだから。支援者というプロなんだから。でも、やりきれなくて、帰り道車の中でちょっと泣いて、それでも発散できなくて、寝る前にもベッドで大泣き。いつの間にか寝ていた。おかげさまで、起きたときにはスッキリ。でも、仕事が増えたという事実には変わりはないので、また明日から忙しい日々が続く・・・。頑張らないとね～。ただこれはマイペースじゃないな。ちょっと無理してる。壊れないように、どこかでバランスをとらないと。「もうどうなってもいい」なんて投げやりにだけはならないように気をつけよう。仕事も大切だけど自分も大切。そう、自分が大切。これだけは忘れてはいけない。
2003.07.04
コメント(2)
全8件 (8件中 1-8件目)
1
