2022年12月の記事
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１年の締めくくり。今年１年ありがとうございました。
今日で今年も終わりです。読者の皆様には大変お世話になりました。また来年もよろしくお願いいたします（ってあと数時間後ですが）今年は色々なことがありましたね。親戚の逝去から始まり、作業所の通所終了、転職、退職、作業所の通所再開・・・。特に転職が今年１番の出来事でしょうか。焦って転職し、体に消えない傷を残して退職してしまいました。結局今年は何回アームカットをしたのだろうかと思うくらい。深い傷で１cm、細かい傷はたくさん。※あまり見せれるものじゃないから写真はアップしません。自殺したい時もありました。転職中にあまりにもミスが多発し、パニック状態に陥ってしまったこともありました。※パニック状態になりすぎて病院に行ったこともありました。全て焦ってしまったことが招いた結果です。昨年の下旬（２０２１年１０月）から転職活動を開始したのはいいですが、失業保険がでていてかつ、障害をもった就活だったので失業手当がもらえる期間が長いにもかかわらず、焦っていました。本当なら傷病手当も２０２１年１２月まで出るのに、それを早めに中断し、失業手当に切り替え、焦りから自分の体調に無理があったのも気づかず就職活動をしてしまいました。医師や各種支援期間の方からももっとゆっくりするように言われるのを押し切って転職をしました。その結果が無数のアームカットによる傷跡と病状悪化を招きました。そこには、一家の大黒柱というプライドが大きく邪魔をしていました。本当にプライドがあったからこそ焦ってしまったのだと思います。勝手に寛解したと思い込ませ、医師にも寛解したそぶりを見せ、診断書も書いてもらい、就職活動をしたことが今でも後悔されます。もし、同じような悩みを抱えておられる方は焦らないようにしてください。そうは言っても収入がないと、保険証や年金の支払いがとなると思います。私もそうでした。年金は延長措置があるのは知っていましたが、定年後が不安になりその措置制度すら利用しませんでした。障害年金の手続きをしたのも今年に入ってからでした。もっと前から手続きをすればもう少し焦らずにできたかもしれません。いろいろと皆様も事情があるかもしれませんが、とにかく焦らないことをお勧めします。そうしないと私と同じようになってしまいます。各種支援機関に相談すればそれなりの制度があります。と言っても、どうしても焦ってしまいそうになりますよね。私もそうでした。各種支援機関から色々と提案を受けても、頭の中まで浸透しなかったというより、聞く耳持たずという感じでした。焦らず、しっかりと支援機関の言うことを聞き、対処をしていくことが再就職に向けての近道だったと思います。私は大回りをしています。結局、転職失敗がトラウマとして残ってしまい、今でも苦しんでいます。２０２１年より希死念慮が出てくる回数が増えてしまいました。昨年より今の方が状態は悪いと思います。あと数年は作業所で体調を整えていければと思います。来年の抱負は謝罪癖を治していければと思います。自己否定が激しいと希死念慮さんとお別れすることができず、苦しむだけなのでまずは何においても謝るのではなく、「ありがとう」と言えるようにしたいです。死なずに今を苦しみながらでも生きているのは家族の支えと皆様の温かいお言葉です。本当にありがとうございました。もう少し怠けれるように来年は頑張っていければと思います。今から思うと、まだ自分自身、病気であることを受け入れてないのでしょうね。どこかで甘えではないかと叱責している部分があるのでしょうね。そういうことも来年は緩和していければいいなと思っています。本当に今年１年ありがとうございました。
2022.12.31
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今日できたこと（１２月３１日）
大晦日です。今年１年ありがとうございました。来年もよろしくお願いいたします。朝起きました。朝ご飯を食べれました。掃除の続きをしていました。お昼ご飯を食べれました。買い物をしてきました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。１年が終わるとあっという間ですね。早いですね。歳だけを積み重ねていく・・・。
2022.12.31
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大掃除２日目
今日は朝から大掃除の続きをしていました。書類整理をおこなっていました。１年間溜まった書類を整理し廃棄していました。とりあえず、無事に１日を終えることをしました。家にいるといろいろと気を遣ってしまいますね。まだ２日目だというのに、もう疲れました。１日が長い。時間が過ぎるのが遅い。趣味とかあれば少しは楽なのでしょうね。せっかくの連休ですし、趣味とか楽しめたらいいのでしょうね。今の自分には趣味と呼べるものはないから時間を無駄に過ごしています。ほんと、生きているだけって感じです。なんの目標もなく、ただただ時間が過ぎるのをまっているだけ。面白みがない。嫁には働かせて悪いけれど、自分だけが休んでいることがすごく罪悪感。なんでこんなことになってしまったのでしょうね。自分が普通に働いていれば嫁もゆっくりと休めただろうに。生計を立ててくれている嫁と子供には感謝しています。ただ、それ以上に自分が苦しいです。あまり、今日はテンションは高くありません。希死念慮さんが訪れています。この苦しみをどうやって耐えたらいいのでしょうか。なんか、休み２日目にしてこんな状態だからあと５日間をどうやって過ごせばいいのでしょうか。明日は希死念慮さんがでてこないことを願います。今年の最後に出てくるのはあまりいい感じはしないので。
2022.12.30
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今日できたこと（１２月３０日）
朝起きました。朝ご飯を食べれました。大掃除の続きをしました。お昼ご飯を食べれました。休憩していました。弟を迎えに行きました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。年末ですね。弟を迎えに行ったら帰省してきた人が多かった。
2022.12.30
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大掃除を半分だけ倒した。まだ半分ある。
お昼から自室の大掃除に取り掛かった。去年大掃除をしていなかったから結構ほこりが積もっていました。元気な時は隔週で掃除をしていたから大掃除の時にも困らなかったけれど今は１年に１回しかできない。なかなか気力がでないなか、午後からでも掃除ができただけマシかな。午前中はちょっとめまいがひどくて寝てました。休日になるとすぐに体調をくずしてしまいます。散歩でもできればいいのにな。明日こそは天気がよければ午前中に散歩して、午後から掃除の続きをできればいいな。あと、夕方に帰省してくる弟を迎えにいけたらいいな。弟が帰省してくるのも３年ぶりになるかな。コロナの影響で３年ほど帰省してきてないものな。今日は疲れたので、これくらいにして休むことにしましょう。眠剤も飲んだし。
2022.12.29
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今日できたこと（１２月２９日）
今日から連休です。朝起きました。朝ご飯を食べました。寝ていました。お昼ご飯を食べました。大掃除を半分しました。買い物に出かけました。晩御飯を食べました。子供の相手をしました。再び寝ていました。お風呂に半分入りました。今日は大掃除疲れました。まだ半分しか掃除ができていません。
2022.12.29
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仕事納めで作業所の大掃除をしました。大量の木クズで埃まみれです。
今日は作業所の仕事納めでした。１年の作業の締めくくりとして、作業所の大掃除をしました。さすがは木工作業所。大量の木クズがたまっていました。大型掃除機もあっという間に満杯。掃除も全員でかかっても午前中には終わりませんでした。午後からも大掃除でした。お昼ご飯は作業所から出ました。お昼ご飯後はビンゴゲーム大会。ちゃんと商品をゲットして帰ってきました。帰宅後はぐっすり。大掃除で疲れてしまったのでしょうね。しっかりと寝てました。今日も昨日と同じで比較的落ち着いた日でした。うつ症状も少なく、平和に迎えれました。連日（と言ってもまだ２日間ですが）、症状が落ち着いたのは随分と久々な気がしますね。今月は自傷行為なく終えることができそうですね。ただ、明日から作業所は１週間お休みです。１週間もお休みがあったら何をしようかと悩んでしまいます。明日は自室の大掃除をしようかなと思っています。まずは起きれたらの話ですが。年末年始が結構憂鬱です。うつ症状がでてこないことを願いたいです。
2022.12.28
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今日できたこと（１２月２８日）
今日は仕事納めでした。今朝は目覚まし時計で起きました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業（大掃除）もできました。お昼ご飯を食べれました。作業所のビンゴゲームで商品をもらいました。帰宅後、疲れて寝ていました。お風呂に入りました。大掃除って疲れますね。明日は自室の大掃除の予定です。
2022.12.28
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今日は落ち着いた１日だったと思います。
今日は何事もなかった１日でした。平和でした。こんな平和な日もあってもいいよね。２日遅れだけれど娘が作ってくれたクリスマスケーキも食べれたし。朝もすんなりと起きれて作業所に通所できた。天気もよかった。こういう日が増えてくれるとうれしいですね。普通に働けるようになれば気が楽だし。作業がちょっと小忙しかったのでバタバタとしていましたがこれくらいが自分にはいいようです。余裕ができちゃうとダメなんですかね。今も年賀状作成中。デザインは先日行ったので印刷を行うのみ。ちょっとした小作業があるほうが夜も平和に迎えられますね。明日で今年最後の作業所です。作業は当然大掃除。木工作業所なのでほこりがいっぱい。結構掃除が大変だろうな。明後日から何をしようかと悩みそう。ってすでに悩みかけているなー。
2022.12.27
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今日できたこと（１２月２７日）
今朝も自分で起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は仮眠しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は落ち着いていたような気がします。特に何もなかったし。
2022.12.27
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今日な何で精神的にまいっているんだろうか。仕事にもでれたし。何もなかったのに。
今日も朝から低空飛行。月曜日だから？月曜日って「サザエさん症候群」で一般の方もだるくなるからそれかなぁ。仕事中もだるくて帰ってきてもだるい。朝から出社したくない病と格闘して出社した。仕事も順調とはいかず苦闘していた。とはいえ、通常通りに作業はしていました。特に残業があるわけでもなく、疲れ具合も普段通り。これといってそんなに精神的にダウンする要素はなかったと思います。けれど、実際にはダウンしています。年末が近づいているからなのかな？年末年始に何もすることがないから不安になってきつつあるのかな。休みが怖いのかな。怖いのだろうな。生活リズムを崩しやすくなるからそれが不安になってきているのかもしれないね。うつ病は先のことばかり不安になってしまい、今を見失うからやっかい。医師も今できることを確実におこなっていくように、先のことは考えないようにと言われているのに、先のことばかり心配してしまい、不安になってしまいます。今日帰宅したらダウンしていました。すぐに横になり、眠っていました。晩御飯を食べた後も眠ってしまい、２２時３０分にやっと起きれてお風呂に入れました。なんで精神疾患になってしまったのでしょうね。本当にそれが悔やまれます。
2022.12.26
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今日できたこと（１２月２６日）
今朝は自分で目覚まし時計より早く起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯も食べれました。子供の相手もできました。お風呂に入れました。今日ななぜか精神的に疲れてしまっていました。特になにかあったわけじゃないけれど。
2022.12.26
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人の多い場所でも家族と一緒なら歩けるようです。
今日は三女を迎えに県外まで行ってきました。三女は人が多い地域に住んでいるのでちょっと緊張気味でした。三女との待ち合わせまで時間があったので市内を散策していました。お昼ご飯にはイオンモールで食事です。人の多さに圧倒されながらも食事をしていました。イオンモールのフードコートで食べたのですが、まずは座る場所がない。座る場所探しからです。それでも結構な客席数があったのですが、人がごった返していました。まぁ、クリスマス＋日曜日ということもあり、人が多かったのかな？それとも、もともと多いのかもしれません。座る場所探しをするのですが周りは人人人。。。恐怖心がでていましたが、家族が近くにいるので少しは安心して座席を探すことができました。※これでも大阪に住んでいたし、東京にも出張とかで行ってたので、 人の多さには慣れていたはずなのに、うつ病になってからは 人が近くにいると怖く感じてしまいます。やっとのことで座席を探したら今度は食べ物の注文です。これまた並ばないといけない。ゔー。疲れました。なんとか昼食を終えることができた頃には疲労困憊です。なんか、あまり食べれたと言う気がしませんでした。娘との待ち合わせ場所に到着しても時間があまったので、駅前にあった電器屋さんに行って、前から欲しかったパソコン用のマウスを買いに行きました。ここでも人だらけ。今日は１日、他人がたくさんいる場所での行動でした。帰宅後は晩御飯を済ませたら気がついたら寝ていました。昨日、眠剤を飲み忘れて夜寝付けれなかったの＋人疲れもあり、寝てしまいました。さっき（２２時３０分）目を覚ましてお風呂に入ってきました。まだ疲れからかめまいがしますね。明日、仕事に行くのが憂鬱です。けれど今週は３日しかないので年明け納品の作業が待っています。がんばるしかないよなー。
2022.12.25
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今日できたこと（１２月２５日）
朝起こしてもらいました。三女を迎えに県外までドライブでした。朝ご飯を食べれました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰ってこれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。よくがんばりました。無事に１日を終えることができました。
2022.12.25
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憂鬱な土曜日です。この休みの度に憂鬱になるのはやめてほしい。
今朝はさらに低空飛行。病院にいかないといけないという不安感からか起きた時から憂鬱です。けれど、病院に行かないと薬がもらえないし、もう年末モードだから今日しか病院に行く時間が取れないし。嫌嫌感たっぷりで病院に行ってきました。年末もあってか、人が多い。人の多い場所はまだ慣れていないのに、待合室が埋まるほどの人の多さに圧倒されてしまいました。診察までに２時間近くかかりました。病院といっても大病院じゃなくて、町の病院（クリニック）です。診察は３分。順調ですね、いつもの薬を出しときますねで終わった。緊張しっぱなしであっという間に診察が終わるから拍子抜けです。まぁ、長い方が得とかいうわけじゃないですが。駐車場もいっぱい。発熱外来の患者さんの車でしょうね。今日は午前中はこれだけでつぶれました。午後からは嫁のPC端末の移行と年賀状のデザイン作成。嫁のPC端末の不調なので、家にあまっているPCに移行しました。まぁ、性能は若干良くはなったかと思いますが、Windows11には対応していません。データ移行を行い、あとは年賀状ソフトで裏面のデザインの図案を作成。今年は、長男の七五三もあり素材には困らない。夕方まで何種類かのデザインを作成していました。今日の午後もこれでおしまい。とりあえず１日、暇になることはなかったけれど、なんかお出かけができなかったのがちょっとうーん・・・。気分転換ができなかったし。明日は三女を迎えに行ってきます。朝が早いので今日はこれくらいで。
2022.12.24
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今日できたこと（１２月２４日）
朝起きました。朝ご飯を食べました。病院（糖尿病）に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。年賀状のデザインをおこなっていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入りました。年末モードになりつつあります。今年もカウントダウンですね。
2022.12.24
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調子のいいのは昨日だけ？それとも低気圧のせい？
今朝起きたら雪が積もってた。今日は気温が上がらない日というのはニュース等でも話題になっていたから覚悟はしていたけれど。まぁ、そんなに積もらなかったからよかったけれど。今日はうつ症状が強くでてきてしまいました。朝もなんとか起きれはしたけれどしばらくは横になっていました。出発ぎりぎりまで出社しようかどうしようかと悩んでいましたが、納期がせまっているので休むわけにはいかず。※念の為。休むことはできます。作業所なので人依存の作業が あるわけではないので、休めば代わりに誰かがしてくれるし。ただ、自分のプライドですかね。自分の仕事を人に取られてしまうと言う感覚があるので、最後までやり遂げたいという気持ちが強いのでしょうね。仕事中も当然、こんな状態で出社しているからペースアップすることができず、残業２時間してなんとか今日の仕事は終わった。家に帰ってきても症状は落ち着くことはなく、しばらくは休憩したかったけれど晩御飯を待ってもらっていたので、晩御飯を食べてから休むことにした。けれど、晩御飯を食べたらすぐに長男がYoutubeを見せてと言ってきたのでそれに付き合ってから、休憩に入った。なんかさ、今日の心境なんだけれど、家にいても針の筵に座っている感じがするのですよね。落ち着かないというか、息苦しいと言うか。そうかといって、１人になるとそれはそれで落ち着かないし。何をどうしたらいいのか、わからなくなった。まだ今日は嫁が声をかけてくれたので、すこしすっきりした。最近、まともに会話していなかったから。やっぱり、会話がないのもしんどいようです。
2022.12.23
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今日できたこと（１２月２３日）
今朝も自分で起きれました（目覚まし時計がならなかった）朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。残業を２時間しました。帰宅後、晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は寒すぎです。気温が上がりません。雪も降っているし。
2022.12.23
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今日はうつ症状がおとなしい日だと思いました。
今日は、比較的うつ症状がおとなしい日でした。朝起きた時もすんなりと起きれたし、特に頭痛やめまいは少なかったですね。イライラするわけでもなければふらふらするわけでもなかったです。作業所では、作業に集中することができたし、ミスも少なかったです。帰ってきてからも寝ていたおかげか、子供の泣き声でイライラすることもなかったです。なんか、普通で拍子抜けした感じです。いやっ、別に何か鬱イベントがあってほしいわけじゃないけれど、普通に過ごせたことが本当は嬉しいはずなんですが、なんか落ち着かないですね。何かあることに対して、予防策というか構えているのでしょうか。まっ、今日は平和だったのでいい日だったと思うことにしましょう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー全然関係ないけれど、HSPについてちょっと調べてみた。とりあえず、Webで簡単なテストをしてみたら、HSPの傾向があるみたい。まぁ、医師に言われたわけじゃないから関係ないけれど。天気も悪いし、散歩もできないから、なんとなくうつ病を寛解させるための方法をネットで探していたときにHSPというキーワードがたくさんでてきたので簡易的なテストをしてみただけ。本当は比較的元気だったので散歩にでもでれたらいいけれど、天気も悪いし、寒いし。家にいて何かできる方法を探していたのですが、なんかいい方法が見当たらず、代わりにHSPというキーワードがあったのでなんとなく気になっただけです。特に意味はありません。
2022.12.22
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今日できたこと（１２月２２日）
今朝も自分で目覚まし時計より早く起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後、疲れて眠りました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。再び眠りました。お風呂に入りました。また最近帰ってきてから寝る回数が増えたような気がします。疲れているのかな。
2022.12.22
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たまには浮上したブログを書きたい。今日も低空飛行。
以前は浮上した時の記事もあったんですが、ここ数ヶ月低空飛行時の記事しかないな。それだけ病んでいるのかな。今日は日記を書くのも苦痛なのでパスします。
2022.12.21
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今日できたこと（１２月２１日）
今朝も目覚まし時計より早く起きました。朝ご飯を食べれました。うつ症状が強く午前中は休みました。お昼前に作業所に通所しました。お昼ご飯を食べれました。お昼から仕事ができました。帰宅後、再び寝ました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。再び寝ました。お風呂に半分入れました。今日はうつ症状が強い日のようです。午前中ダウンしていました。
2022.12.21
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普通のことができない自分から見れば皆さんがスーパーマンに見えます（嫁や子供を含め）
普通に起きて、ご飯を食べ、職場（学校）に出て、仕事（勉強）して帰ってくる。それを継続できていることがとても羨ましく思います。私から見ると超人です。普通のことだと思われるかもしれませんが、私にはそれができません。皆さんや嫁や子供たちはそれを一生懸命にこなしている。自分はなぜできないのだろうか。B型作業所に出れる日はなんとかでているけれど、成果（給与）が出せていない。厳密にいうと工賃はもらっていますが、前も書いたけれど通所するだけで工賃は全て消えてしまうので、作業所に通所するために作業所で仕事をしている。皆さんは成果（生計に対する給与や知識）を出せている。早く一般（障害者枠含む）就労につきたい。そして成果を上げたい。スーツ姿の方や制服の方を見かけると、とても悲しくなってしまいます。今日も通所中に、スーツ姿の方を見かけ、とても悲しく虚しくなりました。過去は過去ということはわかってはいても、数年前までは自分も普通のことが普通にできていたのです。それができなくなってからというもの、自責の念や希死念慮に襲われてしまいます。普通のことががんばってもできない自分がとても情けない。なんか、病気を理由に逃げてしまっているのではないかと自分を疑ってしまいます。一番信頼できないのは自分なのです。そのくせ、作業所での作業中に「報連相」ができない。特に相談するということができない。モニタリングや支援会議の時に相談することができない。精神的に悲鳴をあげているのに相談することができない。できないことだらけ。今日もテンションが低いな・・・。皆さんや過去の自分と比較をしてしまうからつらいのでしょうね。状況が違うから比較しても仕方ないのですけれどね。
2022.12.20
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今日できたこと（１２月２０日）
今朝は目覚まし時計より早く起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。仕事もできたのかな・・・ミスをしたような気もしますが。お昼ご飯を食べれました。お昼から仕事ができました。今度はミスなし。帰ってきてから一寝入り。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に入れました。今日は早く起きれました。この調子でいきたいです。
2022.12.20
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通勤ギリギリまで悩みましたが通所できました。
朝起きることはでき、朝ごはんも食べれました。ただ、頭痛とめまいがしており、通所をどうしようかと悩んでいました。今週水曜日までに仕上げないといけない作業があり、先週金曜日に休んでしまっているので余裕がない状況。また、今月２回も休んでいるので工賃がこれ以上減るとガソリン代が捻出できなくなってしまう。とはいえ、今日は気温が低く雪もつもっているのでめまいがする状態での運転は結構厳しい。朝ご飯を食べてからしばらく悩んでいました。こういう時に決断力が低下しているのですよね。また正しい決断もできないのですよね。ギリギリまで粘り、通所することに決め、急いで準備をして出発しました。通所したおかげで何とか明日には仕上がりそうなところまで作業ができました。本当なら余裕を見て今日出来上がる予定でしたが、先週金曜日に休んでしまい、余裕がなくなってしまいました。まぁ、それでも間に合いそうなので結果的にはOKですが。明日は仕上げ作業をして、納品準備です。今回は分納で、明日と年明けの２回にわけての納品です。今回の納品は５分の１だけなのでまだ残りはたくさんあります。こちらも決して余裕があるわけじゃないんですよね。ふぅ。年末にかけてバタバタとしているなー。まぁ、作業に集中でき、余計なことを考えずに済むのはまだ楽なんだろうね。いつのまにかに頭痛やめまいも治っていたし。気を遣う作業だから結構メンタルをやられてしまうのですよね。だから家に帰ってきたらバタンキューです。細かなミスもできない作業ってきついです。今の作業所に入る前に食品加工の作業所も体験していて、そっちこそ人の口に入るものだから気を遣ってしまい、半日でダウンしました。それ以来、食品系の作業所は自分にはあっていないなと思い、今の作業所を見つけました。それ以外にもPCを使った作業を行う作業所も体験したのですが、なんか合わなかったですね。もともとSEをしていたからPCを使った作業ならできるのではないかと思っていたのですが、そちらも半日でダウンしました。作業所体験で１日持ったのは今の作業所だけでしたね。いろいろと作業所体験をしてみたけれど自分ができそうな作業がなかなか見つからなかったです。地方ということもあり、ある程度B型作業所の仕事って、食品加工かテープ起こししかなかったのです。木工作業は、県内で１つしかなかった（今の所だけ）です。別に木工がしたかったわけじゃなくて、食品加工とテープ起こしができなかったからそれ以外の作業ということで木工という選択肢になりました。まぁ、ここらへんは２０１８年の９から１１月のブログにも記載していますね。その頃がちょうど作業所巡りをしていたころなので。ちょっと話がそれてしまいましたが、今日はこれくらいで。明日も凍結の可能性があるので少し早めに出勤しないといけないから眠剤を飲んで寝ることにします。それでは、皆さんにいい夢が訪れますように。
2022.12.19
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今日できたこと（１２月１９日）
今年も早いもので２週間も無いのですよね。朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。仕事ができました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、疲れから寝ていました。週明けは疲れます。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はなんとか通所できました。雪が積もっているから外に出るのが億劫。
2022.12.19
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また悩んでばかり。どれだけ悩めばいいのだろうか。
今日は、自分が頑張ってきたことを悩んでしまいました。今までずっと頑張ってきた。できる限りのことをして生きてきた。その結果がうつ病を患うという結果になってしまったこと。周りに気を遣いながらただひたすらがむしゃらに頑張ってきて、息を抜くことができなかった。義務教育、仕事、子育て、全て頑張ってきた。義務教育中はいじめられていた。高校に入っていじめからは脱出できた。まぁ、高校はいじめをしてきた子とは別の学校だったから、高校で第二のいじめのない生活を送ってきた。大学は背伸びをして入学したので単位をとっていくのに精一杯の努力をしたつもり。その結果無事に卒業ができた。社会人に入ってからもひたすら努力をしてきていた。ただ空回りをしていた。努力の仕方が間違っていた。いつの間にかに教科書人間になっていた。応用ができない。臨機応変な対応ができない。教えられたことしか実践できない。それでも応用ができなくても、努力をすることでカバーしてきていた。結局、今まで息を抜くってことができなかった。そのやり方を教わっていないから。うつ病になってからも少しでも早く回復できるようにがんばった。頑張ったというよりは焦った。病気が悪化して退職して、１年後には転職活動に入った。それから半年後に転職できたけれど、それも長続きせず、結局病状だけを悪化させて退職した。努力してきていたのに、それが自分を苦しめていたことに初めて気づいた。いつの間にか、限界を超えていたんだなと思った。発病をして約５年後に、自分の体が悲鳴をあげていることに気づいた。今度は焦らずに行きたいと悩んでいても気持ちは納得してくれない。心のどこかで甘えているだけなんじゃないかと疑っている。現在は就労継続支援B型作業所に通所しているけれど、まだ頑張っている。どうやって息抜きをすればいいのか、これだけ失敗を繰り返しても学習することができない。息抜きの教科書があったらほしい。作業所に通っていない時期もあったが、気持ちだけが焦ってしまう。ゆっくりと休むということができない。本当に息抜きが下手なんだなと思う。だから心に余裕がない。余裕が持てないから、土日に精神を休めることができない。生きていくって本当に難しい。
2022.12.18
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今日できたこと（１２月１８日）
朝起こしてもらいました。朝から三女を県外の高校の近くまで送りに行きました。朝ご飯を食べれました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅できました。晩御飯を食べれました。子供の相手をできました。お風呂に半分入れました。今日は県外までドライブ。薬を服用するのを忘れて少し精神不安定。
2022.12.18
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メンクリにいってきました。今日はそれだけでおしまいにしました。
今日は病院（精神科）の受診日です。今日は診察待ち時間が短かったです。いつもならあと３０分くらいは待たないと始まらないけれと思うんだけれど、午前中のうちに開始されました。それでも１時間は待っていたんですけれどね。診察はいつも通り。特に変化なし。お薬も変化なし。言われることは散歩しましょうくらい。まぁ、予想通りですね。夜寝れないことなども相談したのですが、特にそこには触れられず、散歩をして上手に気分転換をしていきましょうとのこと。うーん・・・なんだかな〜。ちゃんと伝わらなかったのかな。今週は結構苦しんだんだけれどな。それが伝わっていないのかな。現在の状況を伝えるのって難しいな。なんか、理解してもらえているのか不安になってしまいますね。趣味の吹奏楽も今や、義務的な感覚になっているから参加できないということも伝えたのに、なんか伝わっている手応えがなかったな。まぁ、とりあえずお薬だけもらってきました。お薬は変更なし、次回は来年です。自分の誕生日に受診です。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は晩御飯を食べてからイルミネーションを見に行こうという話になっていましたが、人が多いところにいく元気がでませんでした。今日がイルミネーションの初日ということで人が多いと親に言われ、やめました。ただえさえ、病院で疲れて帰ってきてからずっと横になっていたのに、これでイルミネーションなんて見に行ったら大変だろうな。昨日ダウンしたばかりなのに、今日またダウンするような場所にいくのは、自殺行為に近いのでやめました。どこかにでたい気持ちはあるけれど、無理はしないほうがいいよね。
2022.12.17
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今日できたこと（１２月１７日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。病院（精神科）に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は病院だけで疲れてしまいました。病院から帰ってきてからは寝ていました。
2022.12.17
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ついにダウン。やっぱり無理だったかー。
ついにダウン。最近不調続きだったからどこかで破滅するかなーと思ってたら今日破滅しました。老体に鞭打ってじゃないけれど、メンタルがダウン仕掛けの状態に鞭打ってがんばらせていたけれど、ついにノックダウンです。ベッドから起き上がれませんでした。もう、朝から強いうつ症状に襲われ、頑張って起きようとしたけれど体が拒否反応を起こしてしまいました。最近、嫁との会話もなく、ストレスも溜まってきて、なんか怪しいなと思っていたんですよ。胃も痛くなるし、頭痛もするし。疲れもとれないし。土日も休んだ気にならないし。心身ともに疲れ切ってしまったのでしょう。それが爆発してダウンしてしまいました。ストレスを溜めすぎていたのかな。小出しにできればよかったのですが、今週は小出しにできるような状況ではなく、我慢をしていたんですが、我慢の限界を超えてしまったようです。やっぱり、我慢をしていくとストレスも蓄積されていくのですね。改めて実感しました。
2022.12.16
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今日できたこと（１２月１６日）
今日は起きれませんでした。仕事にでれませんでした。朝ご飯を食べれました。お昼ご飯を食べれました。買い物にでかけれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。ついにきたかー。最近やっぱりダウンしそうな気がしたんだよね。
2022.12.16
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最近うつ症状が強くでています。調子が悪いようです。なぜかなー？
ここ最近、うつ症状が強くでてきています。また、体調もすぐれないようです。季節がいきなり変わったからでしょうかね。急に寒くなり、一気に冬に変わったから体調や精神状態がついていってないのかもしれませんね。最近のブログはネガティブブログになってきていて、入力している自分でも嫌になって来る時があります。昨日のブログはちょっとひどい状態でした。今日は少しマシなようです。ちょっと落ち着いた感じはあります。今週末は精神科の受診です。ちょっと情緒不安定になっていることを相談しましょう。といっても、趣味を持つようにとか歩くようにとか言われそうな気もしますが。ちょっと今の状態が続くのはしんどいです。家庭内もぴりぴりした感じが見受けられ、自分がそういう空気を作ってしまっています。だめだなぁ。自分がいると家族中が緊張感をもってしまうから、結構やっかいかもしれませんね。最近本当に寝不足だし。朝はそれでも起きれているのですが、中途覚醒が多いです。また、仕事にも影響がでています。結構、ミスが多くなったのですよね。ちゃんと寝れるように相談してみましょう。
2022.12.15
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今日できたこと（１２月１５日）
今朝は目覚ましより３０分も早く自分で起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。今日は施設外就労（見学）で、取り乱すことなく見学できました。お昼ご飯も食べれました。作業所に戻り仕事もできました。晩御飯も食べれました。子供の相手もできました。お風呂には半分入れました。今日は施設外就労でしたが特に問題なく帰ってこれました。
2022.12.15
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生きていくのに希望が見当たらない。
病状は一進一退。治っているのか、悪化しているのか、わからなくなってしまった。今日は仕事でミスをしてしまいました。※容易にリカバリができる状況でしたが。そこから自責、希死念慮さんが到来。しばらくパニック状態に陥ってました。今でもミスしたことを引きずっています。集中力が必要になる作業に対してパニック状態なもんだから、どうしていいかわからなくなってしまいました。出来上がりイメージができていないまま、ただ言われるがままにデザインをしていたのですが、出来上がったデザインでは無理があることが発覚。先方には無理があるデザイン案を送付してしまい、本日訂正版を再送しました。先方さんもお優しい方で、再送版でも許してもらえました。なんとか訂正はできたものの、ミスをしてしまったことには間違いはありません。なんか、生きていくのに疲れが出てきました。言われるがままでしかできない自分に嫌気が差しています。このまま生きていて何か意味があるのでしょうか。仕事が全てではないのですが、家に帰ってきても自室に篭りっぱなし。晩御飯の時にちらっと顔を見せる程度。妻との会話もなくなり、子供とも会話もなくなり・・・。趣味もなくなり、こうやってブログに呟いているだけ。つまらない人間になってきているなーと自分でも思っている。生きていく希望すら見えない。物事をポジティブに考えようとしてもネガティブ思考にしかならない。天候も悪いから散歩もできない。気分転換といえば、酒とタバコだけ。それすら気分転換になっているのか怪しい。ストレスがたまり過食になるわ、ダイエットをしないといけないわ・・。なんか、転職失敗以降、気分が下がる一方。過去を振り返っても仕方がないのは重々承知しているけれど気持ちがね、ついていかないんです。まだ不幸中の幸いとしては、今日は帰ってからすぐに頓服を服用しているから、アームカットはせずに済んでいる。完全に生きていく理由を見失っています。これでもにっこりうつで頑張って仕事をしているのだから不思議。まだ責任感はあるようで、今の仕事を納期までに終わらせないといけないという気持ちがあり、仕事には出れている。けれど気持ちはついて行ってません。こんなにがんばっても家計を助けることもできず、何しているんだろうかという気持ちでいっぱい。今日は完全にネガティブな心境です。明日には少しでも浮上をしてほしい。今週は夜あまり寝れていない。夜中に何度も目をさましてしまう。ストレスが結構溜まっているのかな。
2022.12.14
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今日できたこと（１２月１４日）
今朝は自分で目覚ましより早く起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。仕事もできました。お昼ご飯を食べれました。午後からもお仕事ができました。晩御飯を食べれました。子供の相手ができました。お風呂に入りました。今日も昨日と同じ集中力のいる作業だったのでぐったりしています。
2022.12.14
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集中力が必要な作業はかなり苦痛です。明日も同じ作業。嫌だなー。
今日は集中力が必要となる作業です。細かな作業というか失敗しても回避策がない作業なので失敗ができないです。0.5mm単位での調整が必要となるので目が痛い。今までこの作業を専任で行っていた方がいらっしゃったのですが、来年には就職活動を開始されるということで、後任に自分が任されたのですが、結構気を使う作業でした。今までの作業は1mm程度の誤差はカバーできる作業だったのでここまでの集中力が必要な作業ではありませんでした。その方が作業をすると明日の午前中には終わると言われていましたが、自分がすると明日は１日中、今の作業を継続してそう。何を作っているかというと本箱です。木の絵本という商品の本箱を作っています。木の絵本（ヒョウデザイン）これの本箱部分を担当しています。釘を一切使わず、本箱をつくるのですが本が５冊ぴったりと入る本箱になっており、寸分の狂いなく作らないと本が入らなかったり、隙間ができたりしてしまうのでかなり集中力を使います。あとは慎重に作業をしていく必要があります。今回は２５個分の注文をいただいているのでそれなりに量もあります。これまで集中せずに慎重にせずに作業をしていたわけではありません。危険な工具を利用したりしているので集中して慎重に作業をしていました。今回はさらに集中力が必要となるということです。危険な工具を利用することなく、ドリル１つです。穴を１つ開けるのもずれないように注意が必要です。※釘やネジを使えると楽なのですが、子供向けということもあり、金属部品は 一切使わず、ダボを利用して木材と木材を組み合わせていきます。精神力の弱っている自分には結構ハードルの高い作業です。とはいえ、代わりにできる人もいないので自分が作業をしています。慣れていない作業だったのでとても肩も凝りました。余計に力が入ってしまっているのでしょうね。集中力も続けることが困難な今の私では結構しんどいです。帰りにはへろへろ状態になっていたので途中コンビニ菓子パンを買い、糖分の吸収を行い、少し運転するだけの集中力を復活させ戻ってきました。帰ってきたら完全にバタンキューです。１７時には帰ってきて２０時過ぎに目を覚ましたから３時間は眠っていますね。いやぁ、しんどいわ。明日も引き続きとなると精神的にまいってしまいそう。けれど、来週の水曜日までという納期もあり、それなりに急がないといけないし。休みを取れない状況です。もう少し納期に余裕がほしいですね。まぁ、前任者が行えば余裕があったのでしょうね。前任者曰く、慣れも必要と言っていましたけれど、結構慣れるまでに時間がかかるよ？前任者は既に就活に入りつつあり、作業所をちょこちょこと休んでいるので仕方がないですね。
2022.12.13
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今日できたこと（１２月１３日）
今朝も自分で目覚ましより早く起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。仕事もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも仕事ができました。集中力が必要な仕事だったので疲れました。帰宅後、寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。集中力が続かない。結構疲れました。
2022.12.13
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月曜日だからテンションが低いのかな・・・そういうことにしておこう。
休み明けはやっぱりしんどくなってしまいますね。何も土日にできなかったことの後悔か、健常者の方も月曜日はしんどいと思われるから月曜日というだけでしんどくなっているのかな？いずれにしてもテンションは低いです。朝起きた時から作業所に行くのがGiveUpしそうでした。頭痛はするわ、めまいはするわで思いっきり体調不良でした。それでも仕事にでないとという気持ちが強く作業所に通所しました。作業所にでて、自分が担当するであろう作業が進んでいるととても悲しくなってしまうので、それが嫌だから通所しました。まぁ、作業所が人に依存する仕事をしていたら成り立たなくなるので、誰でもできる作業をおこなっているので仕方ないのですが、どうしても自分の存在価値を見出したくて人に依存する作業を求めてしまいます。土日は本当に疲れますね。何もしていないのに。趣味がなくなってしまっているから特にすることもないし、ただただ横になっているだけ。それが自尊心を傷つけてしまっているのでしょうね。
2022.12.12
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今日できたこと（１２月１２日）
朝自分で目覚ましより１分早く起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼から仕事ができました。帰宅したら注文していたCDが届いていました。さっそく聞いていました。晩御飯を食べれました。お風呂も入れました。届かなくて不安になっていたCDが届いたので安心しました。
2022.12.12
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なんのためにアームカットってしているんだろうか。疑問。
またもや、今日もアームカットをしていました。結構ざっくりと。止血はできています。お風呂に入る頃には止まっていました。いくら包帯があっても足らなくなりますね。すぐに血染めされてしまいます。毎回思うのが何のためにアームカットをしているのかが気になります。今日は朝から怪しかったので頓服を飲んでいますが、それでもしちゃいました。アームカットをしたい衝動にかられていました。雨が降っているから体調も悪かったのでしょう。右腕は傷だらけですよ。さっきお風呂に入ったのですが、右腕の傷が生々しくてあまりいい気分にはなりませんね。天候に左右されるのかな？それとも土日だから？土日を平和に過ごせれたらいいのですけれどね。どうも、土日になると体調が悪くなる。自由な時間が増えてしまい、することがないから、逆に苦しんでいるのですよね。今日は１日中、寝ていました。朝ご飯を食べたら昼までねていたし、買い物をして帰ってきてからは晩御飯まで寝ていました。昨日眠剤を飲まずに寝たのが悪かったのかな？眠剤をのまずに寝たら、案の定、中途覚醒がひどい。結構、頻繁にごろごろしていました。精神的に落ち着かなかったみたいです。それが影響しているのかな。まだ、私は眠剤がないと寝れないようです。それだけははっきりとわかりました。眠剤の効果は偉大ですね。ちゃんと朝まで寝れますし。今日からはちゃんと眠剤を飲んで寝ることにします。今日は過食をしてしまいました。朝ご飯の後に菓子パンを食べ、お昼ご飯のあとに菓子パンとチョコレートを食べ、晩御飯はしっかりとおかわりをし、おかげさまで２kgの増加です。痩せたいと思っていても、過食していたら痩せれないですね。完全にうつ症状に支配されちゃっています。頑張っているのに、違うところでストレスを発散してもなー。体重が増えてしまうのは困りますね。痩せたい。
2022.12.11
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今日できたこと（１２月１１日）
朝起きました。朝ご飯を食べれました。昼起きました。昼ごはんを食べれました。買い物にでかけました。夕方に起きました。晩御飯を食べれました。お風呂に入りました。やっぱり、土日を過ごすのは苦手です。何もしたいことが見つからず、寝てばかり。
2022.12.11
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生きていく自信がなくなりアームカットをしてしまった
もう、生きていく自信がありません。今日はそんな気分。午後から何も元気がでずに何もしなかった。それが苦しかったのだと思う。何もせず休むということが苦手で、休んでしまうと罪悪感が出てしまう。一応、今は落ち着いてはいる。日中は心境がひどく落ち込んでいて苦しかった。その苦しみから逃げ出したくてアームカットをしてしまった。それくらいでは死ぬことはできないのにね。家にずっといると苦しくなってしまう。土日はやっぱり気持ち的にしんどくなってしまう。うーん、休日の過ごし方って毎回悩んでしまう。どうやって過ごせばいいのだろうか。
2022.12.10
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今日できたこと（１２月１０日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。病院（糖尿病）に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はかなりテンションが低いです。一日中寝ていました。
2022.12.10
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３日連続のおもらしです・・・。
３日連続のおもらしをしてしまいました。朝の時点ではてっきり汗だと思ったんだけれど、嫁がおもらしをしていると作業所から帰ってから報告を聞きました。ショックでした。まさか３日連続おもらしをしてしまうとは。二度あることは三度ある？明日はちゃんとトイレに行けるといいのですが。けれど寝る前には必ずトイレにいくのですけれど、それでも出てしまうのですね。冬になって体調が変わってきているのかもしれませんね。あまりにも続くようであれば大人用のおむつを履いて寝た方がいいかもしれません。ベッドなので洗濯することもできず、匂ってくるから対処はしたほうがいいかなと思っています。って嫁に言ったら、とりあえずは防水シーツで対処をしていきましょと言われた。大人用おむつは自尊心が傷つけれてしまうからやめた方がいいと言われました。まぁ、その通りですね。まだ介護を受けているわけじゃないから大人用のおむつは抵抗があります。さすがに前回入院した時には大人用のおむつを履いて寝ていましたが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は晩御飯後はぐったりとしてさっきまで（２２時３０分）寝ていました。プレーナーという機械を使うとどうしても精神的に疲れてしまうので、ぐったりとしやすいのかもしれません。やっぱり危ない機械を扱うことが多いから油断もできないのですよね。
2022.12.09
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今日できたこと（１２月９日）
今朝は自分で起きれました。目覚まし時計に起こされました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。少しパニックになりました。晩御飯も食べれました。お風呂に入れました。今日はお疲れモード。１週間お疲れ様でした。
2022.12.09
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二日連続のお漏らしです。絶対に体調が悪いですよね。
今朝も起きたらお漏らしをしていました。せっかく昨日、嫁が布団やらパジャマやら洗濯してくれたのに、それを無駄にしてしまいました。ぜったいにこれって体調が悪いよね。何が原因なのだろうかってうつ病か。うつ病になってお漏らしとかしたことがある方がいらっしゃるかなー。自分と同じ症状の方がいらっしゃるなら教えてほしいですね（ってそれは無理か。）どうやって対処をしているか知りたいです。毎回、嫁に自分のお漏らしを処理してもらうのが心苦しいです。自分で処理できればいいのですが、朝起きたらすぐに仕事にでるので処置もせずにそのまま仕事に行っています。うつ病になってからなんか情けなくなってきています。自分のことすらまともにできないのがとても悲しいです。最近は朝も自分で起きることができず、親に起こしてもらっている状態。すべて冬季うつのせいにして、現実から逃避をしたいです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日の疲れか、少し体がだるかったです。仕事もやる気がでなかったです。焼杉をしていたのですが、普段は両手を使って作業するのですが、今日は壁に体を預けながら片手で作業をしていました。ぱっと見た目、やる気のなさが感じれる作業スタイルでした。なんか、一般企業だと怒られてしまうくらいのやる気のなさ。こんな時もあるんだなーと実感。通常であれば根を詰めて作業をしているのですが、やる気がここまででない状態というのも、自分で言うのもなんだけれど珍しい。一生懸命に作業をしている姿しか見ていない職員から見れば驚かれてしまうくらい。この気分の低空飛行は何なんでしょうね。まぁ、うつ病だからと言われたらそうなんですが。
2022.12.08
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今日できたこと（１２月８日）
今朝も起こしてもらいました。自分で起きれなくなったなー。寒いからかな？朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、子供の相手をしました。晩御飯を食べれました。晩御飯後、子供の相手をしました。お風呂に入れました。昨日の疲れがでているのかな？今日帰宅時にめまいがしました。
2022.12.08
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失敗から始まった１日だけれど、調子はよかったです。
朝起きたらお漏らしをしていました。うつ病になってから１年に１回以上はお漏らしをしちゃうんですよね。比較的お漏らしをするのは冬が多いのかな。朝から気分がまいっちゃいます。いい年をしてお漏らしとは情けないです。長男（２歳児）ですらお漏らしはしないのに。体調がおかしいのかな。今朝は調子が悪いようです。嫌だなー。なんか、お漏らしをしたこと自体がショックです。ですが、しっかりと嫁に処理をしてもらいました。衣服・ふとんの洗濯などをしてもらいました。本当にごめんなさい。午前中は自責の念で・・・頭がいっぱいでした。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は、県外の高校に通っている三女の企業見学のため、県外まで迎えに行ってきました。企業体験学習は自分の地元で行うことになっていたので、迎えに行ってきました。明日から体験学習です。そのため、嫁と長女と３人で車に乗って迎えに行ってきました。片道４時間なので運転手が多い方がいいので３人で休憩しながら行きました。体験学習は１０日間です。来週の日曜日には再び戻り、１週間もすれば冬休み。１ヶ月の間に３回も高校まで迎えに行かないと行けないですね。コロナもあり、公共交通機関を利用するよりは迎えにいくほうが安全なので、毎回迎えに行っています。まぁ、ドライブも兼ねていますけれどね。今月は回数が多いから高速道路は使わず下道で現地まで向かいました。県外にドライブに行きたいと思う反面、少し恐怖心はありましたね。何に対する恐怖かわかりませんが。そこは嫁が気を遣ってくれ、途中会話をしながら現地まで運転してくれました。結局、行きも帰りも嫁1人が運転してくれました。三女を高校まで迎え、帰路につく途中に買い物とお昼ご飯を食べました。慣れていない環境というのが少し疲れたみたいで、帰宅したら晩御飯を食べて、すぐに横になって放心していました。少しかな・・もうちょっと疲れていたと思う。けれど、うつ症状は軽めでしたね。ドライブで少しは気分も晴れたのかな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯後はいつもの長男のYoutubeが始まりました。帰宅した時間も遅かったため、今日は１つの動画だけで終わりました。そうしたら、長男が機嫌が悪くなったのか、舌打ちをされたうえに机を蹴って台所（嫁がいるところ）に向かって行きました。その瞬間、恐怖を感じました。今日は何回も恐怖や不安を感じるようです。疲れもあってか、イライラするよりは恐怖心のほうが強かったですね。親なのに、子供に恐怖心を持つというのはあまりよくないですね。何とか頑張ってコミュニケーションを取れるようになって行きたいですね。
2022.12.07
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今日できたこと（１２月７日）
朝起こしてもらいました。三女を迎えに県外まで行きました。朝ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に入りました。今日は県外までドライブです。疲れましたね。
2022.12.07
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