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2006年09月の記事
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喉の痛み重度
物を飲み込むと喉が痛いと２ヶ月ぐらい前からいってるんですが・・・まだ治りません。それどころか、だんだんひどくなってるような気がしないでもないんですけど！！これってどうなんでしょうか？？なんか、飲み込むとうぇぇぇ！！ってなるし。吐き気とかじゃなくて痛い！っていう感じ。炭酸飲料も駄目になってきたし・・・本当にストレスだけでこんなことがおこるの？？分からない・・・でも内科的にはなんの異常もないしなぁ・・耳鼻科か・・・あまり行きたくないけどここまで痛くなるとどうにもならないよ。何を食べても痛いからビクビクして食べてるし。でも過食なんだけどね・・・（汗）あ～明日も１日仕事ですわ。コンビニ結構辛い・・・眠いしだるいしで・・・それで来週から新しい子が入るみたいで週３だし。もう私はなんですか？って思ってしまうよ。なんかいいように使われてるような感じで嫌だよ！！パチンコ屋もあるしなぁ・・・早く水曜日になってくれないかなぁ。かなり限界きてるんだけど。もうすんごくＯＤしたいもん。今日なんか夜の薬親出すの忘れて寝たし（汗）あぁぁ！！普通に飲む薬ぐらい出してくれ！起こすわけにもいかず・・・はぁ・・・なんか鬱な日々が続いてます。
2006/09/30
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ネットが怖かったから・・・
なんとなくネットが怖くて昨日は一度もｈｐを開かなかった。それどころかパソコンすら開かなかった。こんな日は久しぶりで・・気にはなったけど、開く気分にならなかった。それは、ここ最近の事情があった。ネットでいろんな人のブログを見ると彼氏の話が書いてあって・・そのたびに悲しかった。こんな言い方はしたくないから書かなかった。でも、私だけどうして？っていう気持ちは人間だからあった。どうして私だけ彼氏を失って泣いていないといけないの？って思った。そう思うと辛くて仕事に行く事すら嫌になっていたので開かなかった。今もそうだと思う。私にとって、ひろがいないことはとてつもない悲しい事で・・・でも、強く生きないとっていう自分がいて。必死で走り回って。でも、それでも心の穴は埋まらなくて・・・埋まらない穴は痛くて。それで、ここ最近ずっと堕ちていた。仕事はどうにかこなしていたけど心はずたぼろだった。これから先どうやって生きるんだろう？その疑問だけを背負って歩いていた。まだ分からない。寂しさも同じ。ひろはどこにいったかすら分からない毎日。昨日寝る前にスピリチュアルというのをしていた。死んだ人が何を言ってるか分かるというのだ。私は知りたい。出来るものなら話したい。どれだけのお金がかかってもいい。ひろが今どうしてるかだけでもいい知りたい。それが今の願いだ。いつ知れるだろう？何を思ってるんだろう？会いたい。ただそれだけなのに。それはとてつもないことなんだよね。残酷だよ・・・この辛さを忘れたくて仕事は朝から晩までしてる。だけど忘れれない。私にある現実は一つだから。だから忘れたい。だから薬を飲んで消えてしまいたいとも思う。本当は死にたい。もう彼のところにいけなくても今の現実を受け止めたくないから・・・でもそれをすることは駄目で・・・半端のないつらさが私を襲ってくる。さようなら、なんていえなくて。ただ、次の命日の日まで必死で働く事しか出来なくて・・・辛すぎ。バイトはいろいろあるんだろうと思う。あまり覚えてない。体はすごくだるくて。思うように動かなくて・・・そして過食に走って・・・自分を解放できなくて。自分を追い込むような生き方ばっかりしていて。コンビニのバイトが週５というのは案外きつくて。意識は朦朧としていて・・・パチンコ屋も週１しか休みがもらえなくて。早番だったり遅番だったりで・・・もうおかしくなりそうで。でも、残業はしっかりして。自分が分からない。ただ１日の決まったスケジュールを決まったようにすごす。それだけの日々です。その間に暇という時間が出来ると私は狂うから。ひろを亡くした悲しみは相当大きくて・・・本当は立ち直れなくて。もう何もみたくないのが事実です。レスもなにも出来なくてごめんなさい。ちゃんとみてます。少し時間を下さい。
2006/09/29
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生と死の間・・・
こんばんは★明日はパチンコ屋が早番なのでさっさと寝ないととてもやばいでつ。だから日記はすんげぇ～短いと思う。今日はバイト２つあったんだよね。なんかすごくだるかった・・・コンビニのバイトなんかすごく忙しくて。お客さんがずっと続いていて。こんなの初めてでなんだぁ！！って思ったよ～！それからは両親のケンカの声とかうざいし。それで少し眠ってからパチンコ屋。始めはすごく暇でラッキーって思っていたら客だんだん増えていって。最後には最低なことになっていたよ・・・本当死にそう・・・疲れてるなぁ～って自分で分かるもん。だって過食もしちゃってるし。常に死にたいと思う気持ちがあるし。あ～死にたい・・・本当に生と死の間で仕事をしてる感じ。よく仕事いけてるなぁ・・・ってどこかで思ってるし。親のケンカですごいストレスたまって、仕事でまたストレス。それで吐き出す場所はなくて。死にそう・・・そんでもって、ひろのところに猛烈にいきたくて。もう疲れましたよ。毎日寝てるか、食べてるか、バイトしてるかの人生。もう捨ててもいいですか？あぁ。こんなこと書きながら明日もバイトはあって。もう嫌になる。
2006/09/27
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心の穴を埋めるためなら・・・
こんばんは★今日はパチンコ屋のバイトがないので、結構寝てました。おかげで、お風呂の日だったのに銭湯行けなかったし（涙）今日朝３０分ほど眠ったんです。そしたら親ケンカしていて・・・最低。それでどうにか送ってもらって。ギリギリ。それから、バイト行ったけどなんかぱっとすることもない。あ～って思いながらバイトが終わってから近くの公園でクレープーを食べました。喉がかなり痛いので飲み込むたびに辛いです。でもこれもストレスからくる症状ならどうにもならないし・・・はぁ。もう嫌になっております。でも、天気がとてもよくてこんな日にこうやっていれることは幸せだなぁ～って思いました。それから「パチンコいこっ！」って思って行くことに。もう、パチンコ依存でもいいです。あのお金にさわることも怖くなくなった。家に帰って両親のケンカの声を聞いてるよりはずっといいと思ったら足はパチンコ屋に向かうのです。それで適当に座った台で５９００円勝った！よかった★でも、その後スロットで５千円してみな！って言われていてやったら案の定何もおこらなくて終わったし・・・（怒）あの５９００円でやめておけばぁ～１０００円が５９００円に変わっていたのに！それから近くの宝くじ売り場でなぜかスクラッチを買ったし。意味分からない。それでもちろんハズレ！その後団子食べてぼ～っとしていたら、父から電話。「何してるんだ？」とのことでどうもケンカは終わった様子なので家に帰ることに。帰って即効寝ました。でも、猫に邪魔される。ブチッ！ってことで自分の部屋で寝ました。爆睡。起きて一瞬バイト！！って慌ててしまった（汗）それからも寝続けてました。昨日の下剤効果もありおなかぱっこりはどうにかなってます。体重計には乗ってないけど。それからお弁当を食べなさい！といわれて食べたのはいいけど、喉は猛烈に痛い。もう本当に嫌！この喉なに？！物を飲み込むたびに激痛だよ。おまけに炭酸飲料でもその痛みは走るようになって。もう嫌になってきてます。それで食べなくなるならいいけど、イライラして食べるし。いい方向には進みません。本当に最低な生活を送っております。それで今頃（１２時すぎてます）起きたけど・・・親はケンカしていて薬はもらえないで最低だし。もう、本当こういうのやめてほしい。私に関係ないけど、親のケンカを無視できないし。あの声が嫌いなんですよ。イライラと恐怖をうむからです！逃げたい。遠くに。消えてもいい。早く会いたい・・・死にたい。もうあまりいい思考をしておりません。っていうか薬かせ！！鬱になるじゃんかぁ！っていう話です。家出たいです。でもそんな力もなくて。どこで何を間違えたのでしょうね。本当嫌になりますよ。後何十年もの人生を。
2006/09/26
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疲れた～
とくにバイトが忙しいわけではないのですけど疲れましたよ・・・やっぱりかけもちで２つバイトあるとなんか疲れますね。おまけにパチンコ屋のほうは残業だったし（涙）急な残業で帰宅してお風呂はいったりしていて今はもう４時すぎてます。もう完全に朝！です。それでもって今日またコンビニのバイトがあるので・・・はぁ・・・最低です。寝れない！！でも、もう今日になったけど、パチンコ屋は休みなのでラッキだけど。唯一の救いですよ・・・これなかったら死んでますね。そうそう、バイトとは関係ないけど、下剤を昨日飲んで寝たのに全然効果がない！いつも１錠で効くのに！イライラしてまた過食して気持ち悪かった・・・おなかはぽっこり出ていて嫌だ！！痩せたいわ・・・今はとても怖くて体重計にのれません！！今さっきまた２錠飲んだけど。もうこのぽっこりお腹どうにかして～！！短いけど忙しいのでここらへんで。
2006/09/25
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疲れた・・・
なんかすごく疲れました。分からないけど・・・精神的に。すごく。なんでか分からないけど。今日ＯＤしようかかなり迷った。太ってきた自分が嫌でしょうがなくて。おまけにパチンコなんかに逃げる自分がもっと許せなくて・・・もう一体なにしてるかわからないし。バイトは今日はすごい少ない人で忙しいし。でも、走る気にもなれなくて。でも、走って。なんか、明日からはうざいことがはじまりそうな予感がするし。あ～もう辞めてしまいたいかもしれない。全部。コンビニも今週は週５だし。５日間は５時起きですよ・・・はぁ。生きてることを祈る！って感じ。でも自分で決めたことだからしょうがないし。でも、なんか疲れていて。すごく。何に疲れてるのかもわからなくて・・・今日もバイト休んでしまうぐらい堕ちていたけど親に起こされてそんな暇もなく行ったけど。あ～なんかもう自分のやってること全部がむかつく。だからストレスからくるといわれてる喉の痛みも治らなくて。何かを飲み込むと痛い。でも異常はない。でも本当に痛くて・・・わけわからない。この喉はどうなってるの？そのくせいっぱい食べて。食べる事にも逃げて。お金はなくて。もう意味わかんないや。どうなるんだろう？私・・・なんか壊れそうで怖い。壊れたらもう何してるか分からないから。嫌だなぁ。今月はバイト休まないって決めたのに・・・ちゃんと頑張らなくっちゃ。私にとってはバイトに行くだけでＯＫぐらいの所あるし。なんか、本当に上の人が怖いんだもの・・・あれだ、これだってうるさくて。みんな行く事違ってウザイ。上の人によってバイトって本当に好きだったり嫌いだったりするんだよね。それに社員とかって私嫌いだし。前のバイトは社員をいじめることをみんなでしていたけど。それぐらい、バイトと社員には差があるんだよ。見えない差が！！分かってないんだよね。バイトから始めたんだろうからバイトの気持ち分かるだろうに。自分が社員になったら社員の気持ちでいっぱいになるんだろうなぁ。うざいことするのは私は嫌。仕事はまじめに頑張る。だけどウザイのは嫌。明日からうざそうで嫌。本当に疲れてるのに・・・また５時に起きないといけにないので眠ります。おやすみなさい。
2006/09/24
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ぐちゃぐちゃ
朝のバイトが終わって、そのまま帰ればいいものを、何故かパチンコに行った。私はパチンコ中毒？またあのお金に手を出した。あっと言うまに負けて終わった。残ったのは空虚だけ。今日は両親がいなくなんとなくやった。何も残らないのに。寝ないといけないのに。バイトがあるのに！アホや。
2006/09/24
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徹夜決定！
こんばんは★今日はとくに何か大きなこともなかったですね・・・うん。朝は９時ごろ起きて芋食べたい！ってなってコンビニでアホみたいにスイートポテト買って食べた記憶はあるけど・・・過食ですね。早い話。だってウルトラマ○っていうのを１つとパン１つと半分とスイートポテトのケーキみたいなの１つにじゃがり○食べたし。親にもう辞めなさい！っていわれるぐらいだもん（汗）なんでだろうなぁ・・・なんで、過食してるんだろう・・・お金ないのに。おかしい！下剤飲もうと思っていたけどタイミングわかんなくて休みまでもちこし・・・はぁ。最低だよ↓もう痩せたいわ。本当に。バイトはなんか私の働いてるパチンコ屋の近くにまたパチンコ屋が出来るらしくてそれで連日ぴりぴりしてるんだよね。嫌だったらありゃしないよ。私はまだここで働いて３ヶ月もたってないのね。だから全然愛着なくてね。ふ～ん。頑張らないとつぶれるね。ぐらいにしか思わないんだよね。冷たいけど。私が前いた職場は３年だったから絶対何があってもつぶさない！１つでも多く売るぞ！っていう勢いがあったんだけど今はないなぁ。どうにでもなってくれ。って思ってるし（汗）だって、なんかあんまり好きになれないんだよね。そういう職場ってどうしてもあると思うし。っていうか、重いんだよ。目標立てて仕事しろとか、あれしろとか。私達がつぶれそうになるぐらい言ってるんだよね。社員とアルバイトは違うんじゃない？って私は思うけどね。あんまり差つけたくないけど、思いは違うでしょ？私今度くるパチンコ屋すごく興味あるんだ。だってアミューズメント全部あるんだもの。楽しそうじゃない。それなら私そっちで働きたいって思うし。なんだろう、私が思うに楽しい職場じゃなかったらまずお客さんは楽しくないと思うよ。そんなもんだもの。大きい事いえないけど、仕事は楽しくないと駄目だろうし。楽しくて初めてがんばれるんだろうって思う。怖い、嫌だなんて思いがあっては仕事なんか頑張れないよ。きっとね。私は頑張れないっていうか好きにはなれないし。でも、足ひっぱってるのはいけないからなぁ。今日はパチンコ担当だったからよかったけど、スロットになったら終わりだよ！今度入ってきた人は目押しもできちゃうしね。みんな経験なくてもスロットとかいつもやってるんだよね。私みたいに本当にパチンコ屋に足いれるの初めてです！なんていないし・・・・あ～嫌だ！スロットって本当おもしろくないし。柄悪いし。私は嫌い。パチンコのお客さんとは話せるけどスロットは無理。あ～難しいねぇ・・・仕事って。なんかこれは楽しい！っていう仕事一つあると違うんだろうけどなぁ。なんかないかな？？って、もうすぐ４時３０分。今日は、コンビニのバイトの日。ひぇ～！はい、寝れません。っていうか寝ません。このまま起きていてコンビニのバイト行きます。あはは。これ多いよね。残業ある日はしょうがないよね。あ！残業終わったあと久しぶりにパスタ食べた！コンビニのだけど。久しぶりに味わったって感じ。うまかった！！触感を久しぶりに感じながら食べたよ！ちょっと感激！でも、そろそろまじめにダイエットもします。じゃ、バイトまでゴロゴロでもしようかな？？
2006/09/23
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笑えちゃうから？
今日はバイトは一つだけだったからいろいろ出かけた。ＤＶＤも借りた。カラオケも行った。買い物にも行った。書類やオークションのものも送った。完璧にね。だけど、そのことをここの日記に残そうと思わない。なんでかわかんないけど。今日やったことで一つだけここに残す事がある。それは、パチンコ屋のバイトを始めてからずっと貯金してきたらお金に手をつけた。それだけ。たいしたことじゃないような事だろうと思う。でも、私にしてはすごいことをやった。あのお金は大阪への資金だったの。手をつけたっていっても１万円。でもね、あの貯金にマイナスをつけたくなかったの。だけどね、なんか今日はパ～っとやってしまいたかった。恥ずかしいけど１万円とかめったにおろしたことなくて。いつもチビチビおろしてるの。だけどね、今日いろんなことをやって帰るときなんかすんごくこのまま家に帰りたくない！って思って。それで、お金をおろしたの。迷わなかった。ただ普通に。そしてね、残ったのは３千円。何に使ったと思う？パチンコ。２千円はスロットに使った。目押ししてみた。出来やしないし面白くもない。なんでここでこんなことしてるんだろう？って思ってやめた。そしてパチンコやったの。海物語をやった。あたらないことぐらい分かってる。だけどやりたいじゃん。だからやったの。もちろん駄目だったよ。その後にバカボンのパチンコを打ったら大当たりがいっぱいでてね。それで３７００円換金したんだ。生まれてはじめて換金なんかしたよ。ああやってなってるんだ～ってパチンコ屋に働いていてしったんだけどね。すごいよね。本当に。それで帰宅したのは８時過ぎてた。アハハ。それから今まで有頂天ホテル観ていたの。久しぶりにＤＶＤなんかみちゃった。一気にね。こんな生活今日おくったけどさ、なんか後悔はないんだよね。大切なお金に手をつけたけど。まあ、悪い事をしてるわけじゃないからね。でもね、こんなことしたのもきっと寂しさ隠しだろうって思ってる。アホみたい？笑える？笑っていいよ。なんかね、本当最近バイトも何もかも投げ出してどっか消えちゃいたいって思うんだ。実際そんなことできないからやらないだけでね。バイトバイトって生きてさ、何が残るの？って感じでしょ？私だって分かってるけどそうしか生きれないからさ。投げ出したら楽になるとは限らないし。投げてどこいくかも分からない。今の私が大阪へいけば確実に生きれないだろうし。本当一人残されてしまった私は嫌だね。もう笑うしかないんだもの。何やってもつまんない。いっそ死ねたらって思っちゃう。知ってる？ひろの命日に休みもらったから京都に行くって親に行ったら猛反対されて。もう忘れなさい！って。忘れれる？どうやって？行くならついていく！とか言うんだよ。本当ね、自由が今ないの。病院行くときも一人は駄目だしね。嫌になってきてさ。私がそんなわざわざ命日の日に何をするの？死んでくるって？やんないよ。縁起でもない。笑えるよ。本当。そう言っていると思ったら次はさ、親がワイパックスをこの前もらったシートごとなくしたんだ。普通こういうとき「ごめん」でしょ？なんだと思う？「お前隠したのか！」だよ・・・なんでいちいち親の管理する薬を隠さないといけないの？そりゃ私だって飲みたいよ！だけど私に渡してないのにどうやってさ！隠してある場所なんてしんないよ！！いい加減にしてほしい。それで昨日は睡眠が１時間。なんでこう親は最近イライラさせるんだろう？それで結局頓服のワイパックスは飲めない運命。１錠もないんだってさ。いい加減にして欲しい。どうするの？私すごく期待していたんだよ。これで不安が少しはおさまるかな？って。なのになんでなくすの？なんで私なの？どうしてくれるの？どうして私が怒られるの！親は私の部屋探し回っていたわ。ない！って。あるわけない！本当にないんだから！はぁ～次の診察までまた頓服ないままだよ。最低！どうしてくれるんだよ！この前からいい加減にしてほしい。何かあると全部私がやったみたいにしてさ。私が疑われてもおかしくはない！だけど、やってないものはやってないんだよ。だからもう嫌になってお金に手つけて寂しさ隠した。その時だけは寂しくなかったのに今はすんげ～寂しくてさ。本当一瞬だけなんだって思った。本当に薬が飲みたくなってしまったの。でもバイトに１ヶ月休まないと決めた。だから頑張らないと。でも、飲みたい。切りたい。もう人生辞めたい。あ～くそ！何にもできない。あっちも、こっちも出来ない。なんで私だけ？どうして？こんな思いしなくっちゃいけないんだよ！私はどうしてひろを喪わないといけなかったの？ねぇ？どうして私は生きないといけないの？こんな不幸な生き方誰が望んでるんだよ！私は望んでない。もう楽になりたい。ただ楽になれたらもういいよ。どうなっても。そう思っちゃう。これ以上イザコザに巻き込まれる事すらうんざり。疲れたんだよ。もう。
2006/09/22
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主婦？！
今日は歯医者でした。９時３０分からで嫌々自転車でいってきましたよ。本当最低遠い歯医者まで自転車こいで・・・すごい眠いし。それで歯医者では寝てました。治療中もほとんど寝てる状態でしたね今日は消毒とかだけだったからね。それで歯医者が終わったら帰りに、お店みてきました。そしたらいろいろ安売りしていて・・・家のものを買ってまいりました。ほんま自転車にのらんぐらい。素敵に主婦のような状態ですよ・・・はぁ。そうそう！今日写真が出来上がったんですよ。朝一で取りにいってきました自分でいうのもなんですけど、すごくお気に入り綺麗にうつってるんです！私写真写り本当に悪いからドキドキだったんだけど、笑ってるし！目閉じてないんですよ。奇跡ですよ！！それで、親にも見せたら別人みたい！って言われましたよ。そうそう、送らなくっちゃ！写真とったかいがあります！！これが駄目でも次何かに載る為に頑張るんだだって、やっぱり私目立ちたいもんｗｗそれで、家に帰ってからは昼食を食べてからちょっと寝ました。家の猫２匹が冷戦状態でちょっと大変だったんだけどね・・・それでバイトへＧＯです。午後からは主婦からバイトの子に変わりますよバイト今日から特賞会・・・おもいっきり忙しいですよ。出てるもん・・・もう、始めは走ったりいろんなコース手伝ったりしてたんだけど、後々嫌になってきて・・・っていうか足がもう限界で。走るのが自分の島でも無理な状態に・・・持久力ないですね・・・それで、どうにかはうように仕事したって感じ。本当にどんだけ玉でるねん！って思ってましたから。でも、スロットよりはいいです！絶対に。疲れるけど、精神的疲れはないですから。それで帰宅したんだけど、途中で父とはぐれて・・・私の自転車をこぐスピードは半端なく早いようですさっさと帰りたいもんで・・・あ～久しぶりに明日はコンビニのバイトがありますよ。コンビニのバイトが終わったら何もないんだけどね・・・・明日は何故かパチンコ休みです。どうでもいい日に休みくれてもね・・・はぁ。だから明日は５時おきなわけでして・・・今は２時です。３時間。微妙ですね。朝からまた自転車こいだりしないといけないと思うとブルー！！でも、自分で決めた事だからしかたないですよね・・・ふ～。やっぱ車の免許あったら楽なんだろうなぁ・・・でも、なんか踏ん切りつかなくてまだ迷っております。明日はオークションの落札されたものを発送した後は何をしようか未定です。う＝ん。何がいいかな？？あっ！この写真送ったりもしますわ。後はカラオケ？また一人かよ！（汗）でも、DVDすごくみたいのでたぶん借りにいって鑑賞しようかな？って思ってま～す！まったりと充実した日になるといいなぁ～あっ。忘れてはいけない。明日はちょっと花屋にいかなくては。忙しいのか？明日は・・・では寝ます。
2006/09/21
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病院デー
こんばんは★昨日は日記さぼってすんません昨日はスロットの目押しを教えてもらってましたｗｗでもだんだん目が痛くなってきて、ギャ～！って騒いでおりましたｗかなりのテンションの高さだったなぁ・・・結局目押しなかなか出来ませんでも、社員の人が「俺も半年できんかったから、気にせんでいいよ！」って言ってくれてすごく心が軽くなりました。あ～そうなんだって思って。それからは少し肩にあった重い何かがとれた感じですそれから、みんなで目押しのタイミングとか教えてくれて。ありがとう本当に感謝です。それで帰宅してお風呂上がったら４時で・・・（汗）その後母といろいろ話していたら５時３０分。はぁ？！外明るい・・・・やっちまいました。徹夜。６時から病院に行く用意をして出発です！今日は胃カメラ飲むだろうと思って朝食我慢です。かなりきつかった・・・それで病院ついたら８時で、まだ受付してないから待ってました。老人にまざって（笑）そして８時３０分になったとたんに老人と競争です。負けれない！！内科、皮膚科、ストレスケアとまあ多科の診察ですのｗｗウフフｗｗ病院デーきましたね～！まずは内科からＧＯ問診表書いて、呼ばれるまで漫画読んでましたｗｗそれで診察呼ばれて「物を食べると喉が痛くていれない」と言いました。もう１ヶ月薬を飲んでるけど治らないので・・・その結果やっぱり胃カメラってことになって・・・はぁ。でも、もう慣れました。その前に皮膚科に先に行くことに。皮膚科ではどうしたかを聞かれて説明。それで、呼ばれるまでカサブタが気になってむいてしまって・・・そしたら血が出てきて、ポトって床に落ちて看護婦さんビックリしてしまって。すいませんそれで先生にみてもらって、先ずは感想肌のアレルギーから治していかないと傷は増える！ということで処置してもらいました。この前の市立病院の医者のうそつき！！金かえせ！！ってことですよ。それで２週間後またみせるということになりました。もっちＯＫよ！よろこんでその後は内視鏡です。はぁ・・・しばらくまってから変な白い液体を飲みます。マズッ！その後は血圧計られて、酸素濃度計かって、筋肉注射されて・・・とどめに、安定剤を静注です今日は素敵にフラフラとしましたよ。異次元にいける感じを味わえましたそんなことをしてるうちに、口にマウスはめられてウグって感じ・・・あらまあらまと、カメラの準備完了して先生きてスタート。ウゴッ。辛いですね。あれ。本当に。どうにか終わって、ほんのりフラフラしながら安静室で寝てました。なんか気持ち悪い・・・おまけに、胃が痛いようなぁ・・・まだフラフラしていたけど診察もあるので起きて診察室の前へ。フラフラで診察。「問題ないですね。食道も綺麗に治ってますしね。もう後検査するとなると耳鼻科だけですね。でも、ストレスでもなるので２階で相談してください」といわれて・・・まさか？って思ったんですよ。ストレスで喉痛いのか？って思って。ヤブ医者！って思いながらも最後に「胃が痛い・・・」と言ったら「綺麗ですよ！」って即答されて・・・ムカッそれで、どうにか点滴の交渉までありつけましたぜ。成功！でも、２階に早くいけと、父がうるさいです！！それで、点滴後にして２階へ。痛いのに～！！あまりまつこともなく診察。ここ２週間のことをサラ～っと話しました。とくに怒られたりはしておりません。父の言葉は「あおじみを間違えたんじゃない？」という結果に・・・はぁ、本当困りますけど！それで、ｏｄしたことは特にいわれなかった。それよりも、彼氏の死の事をかなり心配された。心よんでるなぁ・・・って思った。それで「死にたい気持ちになります」と正直に。否定されることもなく、そう～って感じでした。後はバイトをもっとしたい！といったら即効「駄目です！」と・・・分かってるけど・・・その後は先生が、リスパダール系の薬を処方したいと言い出し始めて、もう薬の時間かよ！！って思って急いで「デパケンＲとワイパックスが欲しいです！」と宣言そしたら先生は「デパケンは出せないですね。あなたは知らない間に飲んでしまうことがあるので、デパケンは危険なので駄目です」と即答されました・・・それでも、「デパケン！！」と強調してみたけど、くれませんでした。欲しい！！ボーダーに唯一効くなら飲みたいよ！その代わりワイパックスは快くＯｋを出してくれました！ありがとう１０錠ゲットです。あ～高校の時から欲しかった薬をやっと手にいれたって感じです。これで満足。今日はまあまあの収入です。それから、内科に降りて点滴。いつもの仲のいい看護婦さんで「胃どうしたん？」って言われていろいろしゃべってみたり。最初に２５０ｍｌの生食にセルシンを入れられたのを点滴。はい、夢の世界へ即効Ｇｏです！そのままずっと寝ていたみたいで起きたら内科の５００の点滴に代わっていました。半分ぐらいの時に目がさめました。おっ！って思いながら暇なので悪い事を考えてしまって・・・針いじってずらしました。案の定もれて、刺しなおし！ワ～イ看護婦さんごめんなさい。そのついでにトレイに行って来て・・・左手に注射です。リスカの傷もろみえになってしまって看護婦さんは気をつかってそっと布団かけてくれました。ありがとう。そういうのがすごく心にしみます。それで大人しくしていればいい私ですが、また針をいじってしまって（汗）それであた刺しなおしになりました。すいません（汗）それでどうにか、点滴も終わって久しぶりに青空の下を、おいっきり好きなことできるなぁ～って思いました。ゲーセン行ったりしてちょっと自由な時間すごしました。それから帰宅して、買い物行ってカラオケも行った！！一人カラオケやっちまったぜ（汗）っていう感じでまあ、休みそれなりにすごしましたよ。あぁぁぁ・・・かなり眠い。おやすみなさい
2006/09/20
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いってきます
今から病院いってきます！日記書く暇なかったぜよ。いろいろ話していたら・・・日記さっと読んでここ２週間何あったかだいたい把握したつもり。先生に伝えます。なんか薬あたらないかなぁｗｗワクワクｗｗ
2006/09/20
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解放
やっと解放された・・・仕事を休む事は出来ない。ならリスカしかない・・・切るしかないんだよ・・・私にはこれしかなかったんだよ。こんなことで、バイトでの足手まといが消えるわけじゃない。だけど、切らなきゃやっていけない。とてもじゃないけど。きりながらでもバイトを続けるんだ。私は歩かないといけないんだから。もう、スロットにつきたくない。本音。だけどそうはいかない。自分が上手く出来るようになる日まで私の腕はズタボロ。ごめんね。でも、納得いく日がくるまで頑張るよ。絶対に誰にも負けない子になるから。血がおちていくときホッとした。なんでだろう？血がすきなんじゃない。なんか、安心する。あ～もう解放された。って思える。これはリスカの効能だなぁ・・・・深く切りたいけど我慢。ちょっと深いところもあるかもしれないけど。でも、下のほうは切らなかった。見えたら駄目だし。明日からまた長袖出勤だ。さすがに、この包帯で出勤はやばい怖くなったらそっと、左の腕に手をあてればいい。きっと大丈夫。出来るから。私なら出来るから。この腕と剃刀がある限りできる。信じよう・・・９月１９日早朝リスカ
2006/09/18
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あふれる涙
泣いています。大泣きはしてないけど、涙を頬に流してます。辛いです。正直な気持ちを書かせてください。私は死にたいです。ひろの所にいきたいです。いかせてほしいです。自殺が許されないなら病気でも殺されてでもいいからひろにあわせてください。辛いです。辛すぎます。毎日辛いです。でも、どうにか生きているけど、もう投げたいんです。こんなことは今まで書かないようにしてきた。でも、もう辛い。辛い・・・私を逃がしてくれませんか？ひろの隣に座っていたい。ひろに抱かれていたい。ひろの彼女としていたい。ひろ、仕事辛いよ。すごく辛いよ。でもね、お客さんの前で泣いたら駄目って思って、トイレでで泣いた。それで鏡に向かって「もう泣かない！」って我慢したよ。でもね、涙があふれるんだよ。ひろ、会いたいです。私にはひろがいないと生きれません。ひろがいてくれて私がいたんです。ひろは私の大切な人です。だからいなくなったらもう生きれないんです。私をひろの隣にいさせてください。お願いします。一緒に大阪に戻りたいです。もうこの街にいることも嫌になりました。バイトも嫌です。私は馬鹿です。もう仕事したくないです。みんなに迷惑かけてます。ひろ、こんなときいつも「大丈夫だよ。」って頭なぜてくれたよね？私どうしたらいいの？一人生きようと頑張っても辛い。リスカの傷を出して働いても辛い。大阪に戻りたい！もうここにいたくないの。大阪の人のほうが優しかったよ。いじめられたんじゃない。でも、私人が怖くなったの。接客業命の私には致命傷だよ。スロットの人が怖い。目押しできない。見えないんだもの。スロットの前にいくと足が震えるんだもの。もう嫌だよ。なんでこんな思いしないといけないの？「目押しお願いします」って言っても誰もしてくれないの。結局お客さんがしてくれて。アホみたい。なんで？目押しなんかもうしたくない。みたくもない。怖い。あの若い人たちが怖いの。みんなでスロットの台を叩いてるのがこわい。あの中に入りたくない。パチンコでは頑張ってるつもり。一生懸命走ってるよ。少しでも笑顔できるようにしてるよ。でも、私は駄目だと思う。もう辞めたほうがいいような気がする。先生の言うとおりかもしれない・・・あってないよ。今までいろんなバイトしてきた。でもここまで出来ないバイトないわ。でもね、こんな私に働かないか？って言ってくれる人がいるの。初めてのバイト先のパン屋さんが来ない？っていうの。どうしよう？リスカの傷はどうにかなると思う。時給はぐ～んと下がる。でも、みんなが迎えてくれてる。戻ろうかな？でも、負けたくない！悔しい！今まで負けたことないもん！私だってみんなと同じだけ出来る！絶対に。大阪でやれたんだから。負けるわけない！負けたくない。福井の人に負けたくない。私は福井の子だけど大阪で学んだ事をいかしたい。なのに出来てない。パチンコだけは大阪で教えてもらったことを活用できてる。スロットも教えてもらっておけばよかった。馬鹿だよ私・・・馬鹿でアホでもう嫌になる。それでも接客業好きなんだよ。どうしたらいいんやろ？他の接客業にしようかな？でも、お客さんのこと好きやねん。スロットの人は嫌いだけど、パチンコの人は好きな人もいるし。だから辞めたくないし。でも、怖いし。どうしたらいい？リスカの傷ひっかきまわしてしまったよ。仕事中に。手を思いっきり叩いてしまったよ。ごめんなさい・・・みんなの足でまといにだけはなりたくないの。レジに戻りたい。みんなと同じだけ出来た職場に戻りたい。でも、ここはここで逃げれないような気もして・・・でも、苦しくて。辛くて。涙でて。アホみたいやわ。こんなん。なんやねん！スロットって。大嫌いや。もっと大人しい遊べ！アホ。自分で目押ししろ！知るか。って言いたい。でもな、休み８日だけは譲らなかったよ。絶対行くから。絶対お寺行くから！大丈夫やからな。一人にせんから。ちゃんと命日にいけるようにしたから。休みとったから。その代わり病院の日も仕事やわ。おまけにライブは駄目やったわ。どっちか選ばないといけんかったんよ。でも、ひろとライブやったら、ひろやから。ひろ一人にしとない。ひろのお寺誰も参ってくれないなんて嫌やしな。これでええんやな？ひろの命日だけ大切にするから。大丈夫だよ。安心して。ひろ、帰り道考えたんだ。私が自殺したらひろのお寺は誰も参らなくなって・・・ひろは一人になってしまうって。それはかわいそうだって思った。だから自殺できないって思った。ひろ、ずるいよ。私にあの薬を半分くれたら一緒に死ねたよ。一緒に葬式できたよ。一緒にいれたよ。ねえ？ひろのお寺参ってくれる人が出来るまで自殺できへんやん。いいよね。ひろは。ほんまいいわ。おいていって！アホ。迎えにこいや。体に出来たポリープ大きくしてや。癌にしてや。出来るやろ！もうこの先何十年も生きたくない！何十年もお寺参りしたくないわ！もう許してや。私も。。。ひろはいなわ、ママは見つからないはで最低や。死にたいよ！アホみたいに休み６日やって。笑えるわ。早番もあるし。誰が早番するいうたねん！怒ってきてや！バイトどうするねん！もうカラオケのバイトいくで！もう、どうするの？このいっぱいの山。わからん。薬で逃げようと思っても薬すらないし。なんやねん。リスカだけ残ってるわ。もう、長袖きて仕事するからいいわ。だから切る。ええよな？もう辛いもん。切りたいの！死にたいの！薬飲みたいの！分かってや！助けてや！もう、解放させて。バイト怖い。親も怖い。もうみんな怖い。泣いても泣いても涙とまらんよ。どうしたらいいの？
2006/09/18
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リストカッターバイト
リスカの傷を見せて働くことは勇気のいることだと思う。客に見られる。バイトの人に見られる。だけど、強い自分でいれるような気がする！もうかくさなくていい！私なんだから。ひろがいてくれる。きっと大丈夫！
2006/09/18
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早番！
こんばんは今日はバイトいってまいりました！！早番ですよ。ちょっとまだ体内に薬が残ったまま行くってかなり危険ですよねでも、今日も休むってわけにもいかないしね朝弟が帰宅するので、親がおくっていくそうで・・・それで私も一緒に車で送ってもらいました。それでフラフラしながら「おはようございます」と挨拶ｗｗまたまた、モップで掃除１５分して後は開店って感じ。私今日はドア開け係でしたよ。なんかバーゲンのおばさんやおじさんをみてるみたいでおもしろかったｗｗそれからはもう忙しいのなんのって。客がにくらしくなってしまったよ・・・なんでそんなピンコンピンンコン！ならしてるんだよ！（切れる）って思ったもん。それでドル箱あげて！とか言われたらってもんですよ。もうヘトヘト。おまけに昼食はうどんにいなり寿司３つとまた多いのね・・・・腹痛で食べたらもっと痛くなって後半痛いお腹引きずって走り回りましたよ。みんなよく食べるのに細いなぁ～！！うらやましいよ！ってな感じでバイトはまあ問題なくおわらせました。ふぅ～★帰宅してからお腹痛い！って言っていたぐらいです。ア～家に今日から弟がいなくなりなんとなくガラ～ンとしましたね。こんなもんなんでしょうか？？昨日は弟最後の日っていう時に薬飲んじゃったし。反省します。なんかもう今までの全てが爆発？した感じでした。結構バイトの事でも傷ついていて・・・でもリスカで我慢して。そのリスカも我慢して。それでなんでこんな寂しいの！って最近空虚がひどくなって。彼氏のことで辛くなって。でもバイトがある！ってそれにひっついて。それで狂いかけていたときに、プッチンと切れた感じです。もうこれ以上無理って思ったら飲みました。バイト行かないと・・・って思いながらも、もういい。もう、どうにでもなれ！って本気で思った。人間壊れた怖いなぁ～って思った。彼氏の写真向かって「ごめん、もうあかんわ」って言って薬飲んだのだけ覚えております。だけど、つぎのシフトから絶対休みの日以外休みませんあ～あぁぁぁ・・・・宣言しちゃったよ（汗）でもね、バイト先の先輩にあたる人が歌やってるんだけど、中途半端なことならやめちまえ！って書いてあるのみて、よっしゃ！じゃ、私もやるよ！って思った。バイトちゃんと毎日いけるように頑張る！！って約束してしまいました・・・はぁすごいプレッシャ～！でもがんばる。確かに中途半端に生きていけないもんね。やってみよう。うん。ってことでがんばる宣言します！とういうそうそう、明日コンビにバイトあります・・・コンビニのバイト週３しか入ってなかったし。おい！って感じですけどしょうがないか。とにかく、精一杯やりとげてみます。そして笑顔で命日会いに行ってきます。ではでは・・・
2006/09/17
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復活
はいはい、さぼってすいません。死んでました。昨日は夕方まで意識なし。もちろん発見されてたけどね。ずっと寝ていたみたいです。職場には自分で電話したけどね・・・あ～また休んじゃったよ。うぉ！！でも、どうにか今は復活しました。体が。昨日は夕方弟が今日帰るので外食。私はおかゆとかを食べました。それから帰宅してまたずっと寝ていました。猫にはえさをちゃんとやっていたみたいです（汗）今日は早番でバイトなので頑張っていってきます。なんかお腹痛いけど・・・。父はあれから「ごめんな」とだけ言ってきました。こんことは先生と相談する予定です。では、また！
2006/09/17
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ラリラリっ子！
父親を許す事は出来ず・・・お薬９錠飲みました。あはｗあははｗｗ薬探し回ってやっとゲットして。この前もらったらあの不思議な薬も入れて。ちと気持ち悪い・・・でも、もういいの～！あ～やっと解禁だぁ！！リスカもついでにしておきたいんだけどね・・・面倒だし。父親絶対許せないっていうか悔しい！だから飲んだ。子供みたい。明日バイトいけないんかな？あ～もうどうでもええ。生きていても死んでいてもなんでもええわ。もう疲れてるねん。バイトのことで精一杯だったのに、そこへ父親があほな疑いかけやがって。くそ！私は人殺しかよ！いらつく。もうこのまま眠りたいんだよ。もう一人にさせろ！ラリルことも駄目なのかよ！ったく。くさってるぜ。
2006/09/15
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眠い・・・
すごく眠いんですけど！！昨日ちゃんと寝てるのに。バイトしてるときからずっと眠くて布団が恋しいです。バイトは忙しいながらにもどうにかクリヤーしてきました。父のことは母に言いました。そんな深くとってないって感じで流されたけど。はぁ。なんか父と話したくなくて逃げてる感じです。後は自分の今働いてる店がもう１店舗あるんですが人が足りないのでこっちからいかないといけないらしくて・・・私は車がないから行かないけどある人は片道５０分ですよ・・・・それ聞いて思った！私一人暮らししてそこで働きたいなぁ・・・って。だって、もう嫌なんだもの。不便だし、なにより父にそう思われていたということがうざいし。もう車の免許ほしい！でも、１歩がでない。車の免許とったらバイトもう一つ増やしたい！そして早く家出たい。っていうかどっかで、もうどうでもいいですよ・・・って思ってるかも。ひろと同じだぁ・・・父の言葉が忘れられないから仕事でも思い出してイライラして。悔しい！あぁ～寝ますね。もう２時３０分すぎてるし・・・（汗）あっ！次の休みの希望のシフトを出す時期になり今日出してきたけど絶対休みもらえなさそう。この前おたふくで長期の休みをもらってるし。だから、病院の日と２４日と８日は絶対って感じでお願いで書いてきた。２４日は、バイト先の人のライブで行くと約束していたので・・・でもみんな行くから休みとっていて・・・う～ん・・・私はもらえるかな？もらえなかったらしょうがないよね・・・８日は死んでも休む！って決めてるし。ちょっと遅いかもしれないけど、来月からひろの命日にお寺におまいりに行く事から始めようと決めました。怖いけどそこからリハビリだと思ってやろうと思っています。だから絶対休みます！日曜日ですが、ひろが大切なので！！ちゅうことでなんかすっきりしない感じの１日が終わりました。
2006/09/15
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猫と猫
こんにちは昨日は２時に１度目が覚めて・・・それで、不安定でおお泣きした。なんで、お父さんはあんなことを言ったんだろう？どうやって生きていこう？これ以上何か迷惑をかければまた何か言われるんじゃないだろうか？そう考えると不安で怖くなって生きてることが嫌になった。ひろに、もう嫌！って言いまくった。ぬいぐるみに泣きついた。ひろの服に泣きついた。泣けるだけ泣いて寝た。バイトのため５時３０分に起こしてもらいました。これすら父になにか悪いというか何か言われるんじゃないだろうか・・・？という不安がある。もう一体どうしろというのでしょうか？バイトに行けばそれなりに仕事は出来たのしい。唯一解放されるのかもしれない。バイト中も考えた。車の免許をとろうか？って。何回も考えてきた。でも、今の私の精神状態じゃ無理だと思い学校に行っていない。正直運転することが怖い。そして、また大阪に戻るんだから車の運転なんか出来なくてもいいじゃない！っていう気持ちもある。でも、昨日の父の言葉から車の免許を取らなくては！になってきた。自分で運転出来れば仕事にも送ってもらったり夜遅くなって迎えにきてもらうこともない。そうすれば、父に関係することはなくなる。病院も自分で行けるようになる。全部が上手く回るように思った。でも、怖い・・・学校を続ける自信がない。せめてこの食道炎を治してからのほうがいいんだろうか・・・ア～分からない！でも、早く免許を取らないと、雪がふる時期になり本当にいる時期になる。でも、勇気が出ない。情けない。昨日目が覚めた時母も起きていたので父のことを相談しようかな？って少し思った。でも、少し話し始めた時点で「早く寝なさい！」といわれて・・・終わった。あ～どうしたらいいんだよ！！クソ！バイトの帰り子猫の餌を買うためにホームセンターへ。家のものを買っていたら猫の餌が買えなくなり、銀行でお金おろしてまた買いにいって。はぁ＝お金本当にない！今度の猫は私の責任で飼うから全部しなくっちゃって思って。それでバイトから帰ってきたら母が「楽がかわいそうだ！」という。何が？って思っていたら楽が外から帰ってきていつもように餌を食べようとしたら子猫がいて・・・それで子猫が楽をいかくしたらしくて（汗）逆だと思ったのに。それでしょんぼりしてまた外言ってしまったらしくて。なんか悪いし。あぁ～猫たち仲良くしてくれ！！でも、子猫とじゃれてるときが一番癒される・・・あ～問題山づみ！解決したいなぁ・・・
2006/09/15
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怖い
父が怖いので、家を出て行きたいとすごく思うんですけど！！これどうなんでしょうか？もう、ＯＤしてもなんでもいいじゃないですか！殺害かなんかしらないけど、疑われるような家にいたくありません！そんなに注射の失敗の跡がみたいなら、私の腕につくってあげましょうか？時間とともに悲しみがおそう・・・親に疑われるなんて・・・嫌いな親だと知っていたけど、ここまで最低な奴だとは思いませんでした。もう父親と思いたくない。逃げたい・・・なんで？どうして？私なの・・・私はそんな危険ですか？そう思うなら殺してください。よろこんで死にますから。本気で絶望です。本気で家でていこうかと思います。内緒で。福井県内ではあるけど。また一人暮らしに戻りましょうか？それとも、もう死にましょうか？お望みどおり。私が死んであげましょうか？私もひろのところにいきたいのですから。私にはもう逃げる人がいない。悔しい・・・悲しい・・・怖い・・・もう嫌！こんなの嫌。家族でどうしてこんなことが起こるの？それなら家族なんていらない。人間関係なんて必要ない。切りたいけど、１０月まで我慢。１０月になったら切り裂く。イライラよりも悲しみ。ひろに会いに行きたい。もう病気にでもなんでもなればいいんだ。こんな人生くだらない。
2006/09/14
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家に猫きたる
日記書いた後即効寝ました。でも、４０分ぐらいで起こされて自転車バイト先までとりにいきました。そこで弟と合流してカラオケいこう！って言ったら拒否されて・・・（涙）それでミスド言ったら１００円セールしていて弟と自分の分を買ってジュース買って店内で食べました。何故かおごりにさせられました。お金ないのに・・・・ドーナツお互い２つずつにしたんだけど、１つ半でギブ。わざとじゃなくて、喉痛いから食べれなかった。それで弟のお腹へ吸い込まれていきました・・・（ハァ～）その後一人カラオケ・・・１時間４９０円でした。ドリンクなしで！高いんだよ！！でも、なんか歌いたかったから歌いました。一人ぶっつづけで。１時間限界だね。おまけに下手だし。全部７０点台。最低！！自分で自信のあった歌まで７０点とかなんでさ！って思っちゃった・・・（汗）音痴確定でいいです（涙）いいよ！一人歌ってるから！！その後帰り道人の集まりが！何？って思ってみたら猫が捨てられてどうする？って話になってる様子。私も見物しに言ったらおばさんに「お姉ちゃん猫いらない？」って言われて・・・私はどっちでもいいけど、家がね・・・って思って「家に猫いるんで・・・」って言ったらお店の人がじゃ、警察に届けて保険所につれていこう！とかいいだして。それじゃ、殺されるよ！ってなって。しょうがなく私がとにかく保護するということになりました。でも、自転車だったので連れて帰れないので、親に話して迎えにきてもらって。怒られながら猫つれて帰ってもらいました。それで、父不機嫌。母はそうでもないけど。でも、真っ黒のメス猫でみんな不吉だ！って言って。ひどい・・・とっても人なつっこいかわいい子ですけどね。それから缶詰を買いに行きました。それで食べさせたら寝ました。問題は１つ！うちの初めからいる猫、楽さんがどうするか？今外に外出してるけど朝帰ってくるから絶対に威嚇するし・・・はぁ。子猫だしね。でも、動物の世界って先輩後輩ってあるし。難しいです。おまけにそんなときに明日バイトなんですよ。朝から。ケンカしないといいけど。今はぐっすり眠ってます。なんか、猫を見たときひろを感じてもらいました。猫がひろだとは思わないけど、私の心を埋めてくれるのではないか？と思って。それでまた動物増えました。避妊手術をもうすこし大きくなったらしなくてはいけなくて・・・それは、おばさんが出す！と言ってくれてるんだけどね・・・きっと全額私だと思います。はぁ・・・金ないよ！なんてことだ！でも、殺せないしね・・・っていうか捨てるなよ！って話です。まあ、また猫写真とれたらＵＰします。それで本日もゆっくり眠れるかと思ったら事件発生です。聞いてくださいよ・・・父が急に部屋にきて「ちょっと話ある」といわれました。だから猫のことだろう！と思いました。そしたらあまりにもひどい事実でした・・・何も感じなくなっておりますが・・・「右手に注射の跡みたいなのがあるんだ。みてくれ！痛いんだよ！これは注射の跡だよな？」と聞いてきます。みてみると、確かに注射で失敗した感じの跡でした。だから「そうだね。そんな感じだけど痛くはないと思うけど・・・注射したの？」って聞いたら「いや、してない！注射失敗したら痛いだろう？お前まさかお父さんに注射なんかしてないよな？」って言われました。はぁ？です。マジむかつくんですけど。なんで私がワザワザ父に注射しないといけないんでしょうか？私は確かに瀉血してましたし、したいですよ。でも、人の血など抜きたくもないし人に針をさす勇気もありません。大体、注射針も持ってません！！なのに、これですよ。瀉血をしたとは思っていないみたいで、何か薬をいれたと思ってるんですよ・・・あまりです。私が今までそんなそぶりすらみせたことないし、考えた事もないのに・・・妄想もひどすぎです。そんなことして何のメリットがあるんですか？保険もかけてないし。殺す理由分からないんですけど！！たとえ父がむかついてもそれはしません。むかついても、その人に直接あたれないからリスカしてるんだし・・・全くもってイライラします。私は殺人者ですか？？？何もあえて言わなかったけど、結構何？っていう分からない気持ちでいっぱいです。まさかそんなことを思われるとは夢にも思っていなかったし。最低です。父がこんな人だったとはしりませんでした。もうこのことは忘れたいと思います。考えると辛くてリスカにはしりそうなので。はぁ。１日無事終わると思ったのに・・・
2006/09/14
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初撮影！
こんにちは昨日は早く寝るぞ！と宣言しておき寝たのは１時でした・・・実は今「東京タワー」を読んでいてオークションに出してるんですけど、それを読みきらないといけなくて・・・最近時間なくて数ページなんだけど読んでなかったんですよ。それで今猛スピードで読んでます。すごく最後は泣けるんですよ・・・それは、ひろの死と重なるからです。リアルすぎるんです。人が死んでから焼かれるまでの全てを書いてあります。私はそれをひろの死で知りました。でも、知らなかったこともありました。人は死ぬとすぐにドライアイスを背中にいれられるんだって。そんなことされるんですね。ひろも冷たかったっていうか寒かった。そうされていたんだなぁ～って思った。そう考えていくうちに涙があふれて。ひろの死んだ姿全てを思い出し泣きまくりました。それで、ちょっと何か食べよう！と思い雪見大福を食べようと開けてワ～ワ～泣きました。なんで！！って。ひろと雪見大福のとりがちをしたこと。ダイエーに行って馬鹿みたいに雪見大福買って、ドライアイスで固めて食べたのを思い出しました。おいしかった。ちょうどこの時期だったような。ひろ！そう思うと泣けてきて止まらなくて。一緒に食べようよ！って思って。ほら、雪見大福あるよ！私全部食べちゃうんだよ！とらないと！って思って。それから泣き続けて。ごめんね。って良いながら泣いてました。本当に涙が止まらなくなって、これじゃやばいよ！って思いました。でも、頓服はなくて・・・この前の不思議な薬だけで・・・あれを飲むと明日撮影にいけない！って思うと我慢して。涙でグシャグシャにしてひろの服を抱きしめて寝ました。それで寝不足です・・・（汗）なんでかしらないけど、５時に目が覚めるし！今日はバイトないっちゅうの！って自分に言ってしまった。それで、７時に食事をしてから１０時まで弟とかとしゃべっていて、ちょっと寝よう！って思って寝たら起きたら１２時１５分！はぁ？！えぇぇぇっぇぇ～！です。１時からメイクの予約したのに！急いでお風呂にいき髪を乾かしてうどん食べて美容室行きました。あぁぁぁ・・・・ヤバイっすね！ギリギリでしたよ。それで、前髪切ってもらってメイクしてもらった。ナチュラルな感じでするね！って言われて。ドキドキ。まかせました。でも気持ちよくて寝ていたいような（汗）私のまつげ長いらしいです！ビックリしました。毎日ビューラーしていたら綺麗になる！と宣言されました。へぇ～！！それでメイク完了！お気に入り。こんなに人は変わるのだ！って思ってしまった・・・それから適当に写真撮ればいいや！って思ったら違いました・・・なんか、普通のカメラ屋に行ったら「写真屋にいかないとだめ！」と言われて写真屋ってどこにあるのさ！って考えてやっと見つけて写真撮ってもらいました。すごいスタジオに通されて・・・うっそ～ですよ。それでポーズやら顔の角度とかあって難しかった。おまけに笑えないし・・・なんか撮り直ししたか・・・１時間かかりました。おまけに２枚で４２００円です。たかっ！しょうがないけど。それで１週間後に出来上がります。ワクワクでも、そこにはいっぱいの写真があってウェデリングドレスとかもあって。綺麗でした。すごく苦しかったです。私もこんな風にひろと写真撮りたかったなぁ・・って思って。それでお礼を言い帰宅しました。本当にモデルってすごいと思いました。あんなすごい撮影についていけるんだから。笑えないし・・・本当に笑わないといけないんですよ！にこっ！って。歯だして。おもしろくないのに！緊張してるのにですよ。本当にありえない～って話です。でも、ああいう撮影も生まれて１回ぐらいしても悪くないですよね。成人式も写真とってないんだから。まあ、いい経験でした。あ～どうか、受かって欲しい！！美容室のお姉さんも受かったらいいよね！！って言ってくれたし。絶対！！載りたい～★でも、ここまで踏み切れた自分はすごく○だと思っている。いつもは自分なんて・・・って自分を卑下して踏み切れなかったから。やっとそれを超えれたのです。よかった★これで大丈夫です。ひろにみせてあげたかった。化粧した私を・・・写真が出来上がったら見せようと思います。そして、帰宅したらこの前紹介させてもらった福井のバンドの人からＣＤが２枚おくられてきていました！！わ～いさっそく聞いてますがやっぱりいい！ストレートに心にはいってきて分かりやすいです。もっと早く知っていたら絶対ライブいってたのになぁ・・・・今活動休止中なんだよね。（ションボリ）後でお礼のメールします！あぁぁ・・・眠い。一様化粧したので母に携帯で写真とってもらいました。かわいくないけど、約束だったし・・・こんな感じです。
2006/09/14
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ラブコン
こんばんは今日は日付が変わる前に日記が書けて幸せですやっぱりバイトが一つないって心がそれなりに軽くなりますね。今日はコンビニのバイトが終わってから朝食を食べて昼まで眠り、昼食を食べてまた寝てました（汗）すごく今日は寒くなって布団にくるまっていました。珍しい気候ですよね・・・それで、どうしてもバイトのない日家で寝て終わらせることが許せない私は出かけました。無理矢理。今日は水曜日なのでレディースデーということもあって、１０００円で映画が観れるので計画していたのです！今話題のラブコンをみてきました正直見るのすごく迷ったんですよ。タイトルからいって恋愛の話じゃないですか・・・？！っていうことは辛くなるんじゃないか？って思って。でも、気になって見ました。またポップコーン片手に今回は全開のＵＤＯＮと違いすごい多い人でした。っていうか女子高生が多かった！感想はおもしろい！コメディーって感じかも？恋愛！！っていうだけじゃないからさほど辛くもなかったし。笑えたもん。でも、観終わった後に思った！私はひろが大好きすぎる！って。どんなおんなじ理解のある人がいたとしてもひろが一番なんだ！って。改めて感じた。ひろの笑顔・しぐさ・考え方！全てが大好き。だからやっぱり私にはもう恋愛はできないなぁ～って思った。だって、上がいないと感じたから。その反面それはこれから先一人で生きると決心したということであって。ということは、自立しなければいけないということ。そう考えると辛い。とてもじゃないけど、一人で薬の管理から病院、仕事などは無理。今親がやってくれているから出来てるだけだと思う。一人になればもうこの世にいるかすらわからない。私の親はもう７０になっちゃうぐらいの高齢者。早く自立しなくてはいけない。自分で全部出来るようにしなくてはいけないのだ。だが、無理！とてもじゃないけど。そう考えるととても不安。自立して一人の女として生きる。普通の人でも半端ないことだと思う。キャリヤウーマンじゃないと無理っぽいような話だ。それに、この先好きな人が出来ない！とは限らない。なぜなら私は依存症だから。誰かに依存して生きる私は無理。誰かに甘えて子供のようにしていないと怖くていれない。どうしよう・・・・情けない。だいたい、こんな病人の面倒など誰がみてくれる？精神は病んでるし、体も病んでる。おまけに家事は出来ない。はい、いるとすごく邪魔です。こうなると、不安。ひろ、どうしたらいい？私・・・そう思うのです。でも、時々思います。私はひろを喪い好きな人が出来ても付き合ってはいけないような気がするのです。何故かわかりません。でも、ひろを裏切るような感じがして。おまけに左手の指輪をはずすこともできず。中途半端な思いをひきずるのだろうと・・・ひろのことはもちろん好き。また好きな人が出来たらその人もと・・・そうなったらどちらにも悪い。私はこれが怖いです。女性に依存している分にはいいです。だけど男性に依存してしまったら。そう考えたら恋愛が怖い。もっというなら男の人の近くにいることが・・・そう思うと、ひろとさっさと結ばれてしまいたいのです。無理なんだろうけど願います。ひろのやること全部をまねして生きてきた私。ひろをからかって遊んでいた私。これから私はどう生きるんでしょうか？不安はつきません。そして悲しみも。でもその反対の気持ちも動いてます！モデルになって目立ちたい。何の夢のような話。それを実行しようとしております。ずっとずっと怖くて逃げてきた。モデルってそんな有名になりたいんじゃないんです。ただ、私という存在がいるって分かってもらえるだけでいいと思っているぐらいです。その私は１度のモデルの合格をけったんです。金銭的なこともあった。いろんな事で。だけど、今回はちゃんと向かって見ようと決めたんです。自分の顔になんか自信はない。スタイルはもっともっとなくて・・・そりゃすごい怖い。でも、やるだけやろう！って。奇跡はいつおきるか分からないから。こっちの地元ではＵＲＡＲＡという雑誌があるんです。地元の有名店やいろんな情報を載せた雑誌です。こっちでは結構有名かな？その雑誌の表紙モデルを募集してるのです！これに載りたい！素直に思いました。それで書類審査の書類を作る事にしました！１人だけだからきっと無理です。でも、やってみよう！って。それで、今日いつもの美容室でメイクを頼みました。明日の１時。私生まれて初めてメイクをしてもらいます！それだけでもうれしい気分です。自分でメイクを出来ないのでしないという事が多かったので・・・それが、初めてメイクした自分と明日会えます！ワクワクしますｗｗっていうことで、服もＴシャツを買った！１９８０円って私にはすごく迷う服の値段なんだけどもういいや！って思って買った！！下はスカートじゃないといけないから考えます。これで準備万端！明日メイクしてもらってから写真屋さんで全身と顔写真を１枚ずつ撮ってもらいます。一番怖かった事をクリヤーできたらうれしいなぁ～★それと同時進行でダイエットします。モデルには相当遠い体重なので（汗）明日はそういうことで休みだけどちょっとバタバタしちゃうような感じです。あ～緊張します。カメラ映りも悪いしなぁ・・・そんな感じで本日は遅い時間からだったけど行動しておりました。でも、アホ～な私はパチンコ屋さんへ。分かってます。でもやってしまうんです。出来ないくせに。負けました！っていうか遠隔です！だって大当たりした！って思ったら消えた。うそ～！ムカツイてまたやったりもして。はぁ・・・節約しなくっちゃいけないのに。５千円負けです。もう近寄らない！って職場がパチンコ屋か・・・（汗）でも、もうしない！！って思います。だって損しかしてないもんまあ、私がゲーセンとかパチンコに行くのは何かが欲しいとかお金が欲しいわけではないんです。空虚な気持ちを埋めるために行くだけです。あのうるさい中にいれば嫌なこと、悲しいことも消えるんです。だからいるだけです。だから、空虚を消す薬に５０００円払ったというところです。そう考えればまだ損した気分も小さいかな・・・（笑）さてさて、今日はよい子に１２時までに寝ます！じゃないとどうにもこうにもなりませんから！最近の睡眠時間４時間・・・目の下のクマがひどいのでこれはやばいです。明日のためにおやすみします！といいつつ、またバイトの雑誌もらってきてしまったきっとそのうち私倒れますね。アハハハ。ってバイトする時間ないですけどね。っていうことで、おやすみなさいませ明日のメイクの写真載せれる顔だったら載せます！お楽しみにｗｗ
2006/09/13
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うぅぅっ・・・
こんばんは★とくに書くことないんですけど今日もいつもと変わらない日々を送っておりました。はい。あっ！朝パン屋さんにつれて行ってもらってパンを買ってもらった熱々でうまかったぁ！本当にふわふわなんだよ。あんなパンを食べたのは初めてだよ！感激した！！っていうかもうすぐまたバイトだし・・・なんなの！！この生活って感じですね（汗）深くは考えてないけど、バイトして大阪戻れるんだろうか？って思っちゃいますよ。やっぱり怖くて。っていうか彼氏がいないっていうことを信じたくなくて。だから本も上手く書き続けれないんです。この文章キチガイがかけないんです。書きたいと思うし、思うことはあるのに、思い出すことが辛いからかけないんです。文章になってくれないんです。ひろが愛してくれて、幸せすぎて。今が辛いんだよね。バイト先の人はみんな夢や家庭をもっている。私にはもうそれがない。そう思うと悲しい気持ちになります。学校に行きたい！とか本を出版したい！とかいっぱい思ってなんかいるけど出来ないんです。やらないだけなのかもしれない。でも、まだまだ心の整理はつきません。バイト中でも彼氏のことが頭から離れないことは多いです。どんなにいい人に出会ったとしても私のなかでは彼が一番で。その彼を失ってこれから残りの人生を何年生きるんだろう？そればかりです。一人前の見えない道をトボトボと歩き続ける。うんざりしちゃいます。夢があればそんなこともないんです。私だって彼がいたときは毎日が楽しかったし、感情があった。今は感情はあるけど楽しいというか分かりません。ただ、ひろを返して欲しい。それだけを願うのです。愛する人を喪って私はどこかで強く、どこかでとてつもなく弱いのです。ひろに会いにいってしまいたいです。あ～テンション下がってきた！駄目！鬱にならないようにしなくっちゃ。でも、明日コンビニのバイトが終われば２日間お休み～★これであの眠れる薬も飲めるのです。幸せです。でも、いろいろと出かけようかと思ったりもしてみたり。わかりません。一番は彼氏に会いに行きたかったんだけど外に出れないので無理です。次の命日は必ず会いに行きます。では、おやすみなさい
2006/09/12
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ただいま！
なんて遅い帰宅なんでしょうか・・・残業が終わったのが３時ですよ！ありえな～い今日は残業をするまでに掃除屋さんがワックスをかけるのでそれまで何も出来ないんですよ。だから４０分ほどしゃべってましたｗｗこうやってみんなとお話するのは久しぶりで楽しかったですよこういうところは少し成長できたかな？昔はお話するのが嫌で逃げるように帰っていたしそれで、私のバイト先にシンガーソングライターの人がいるんですよ！！すごい～自分で歌作って歌ってるって話ですよ。夢おいかけてますね・・・青春ですね私の青春は？？？（まあそれはおいといて・・・）その人のＨＰを最近あさるのが日課になっております。嫌音楽聴いてるだけだから！それで今日はリンクからいろんな人の音楽を聞かせてもらって人目ぼれしちゃったグループがいたり。私は音楽は最初一瞬聴いたて気に入るか決めちゃうほうなんだよね・・・それでなんか一目ぼれ。同じ県内に歌歌ってる人がいるなんてすげぇ・・・・私も歌イテェ！っていうことで残業の帰りに大塚 愛のアルバム聞きながら少し歌いながら帰ってまいりましたｗ音量ＭＡＸだから自分がどれだけおんちでも分からない！気分はとてもいい！これいいね～夜の特権。昼やっていたらにらまれそう・・・大塚 愛正直彼氏がなくなるまで大嫌いだったんですよ。彼氏は大好きでいつも車のなかは大塚 愛で・・・私は嫌だ！って言ってたんですよ。でも、彼が亡くなってから音楽を聴くようになって、彼女の歌がす～っと心にはいるようになったんです。すごく納得が出来るようになったんです。一番好きなのは「プラネタリューム」です。歌詞聴いて号泣しました。これだよ！って思った。彼氏が私の着メロにしてくれていた意味が痛いぐらい分かったんです。それで私が今は着メロにしております。それから大塚 愛の音楽を聴くようになりかえり道はルンルンで帰宅。夜中帰宅したので親に怒られましたでも、久しぶりに夜の道を走った！気持ちよかった★最高やっぱり夜誰もいない車道を走るのは最高ですよね？？大阪以来です！みんなは「危ないよ！」っていうけど全然危険を感じてない私です。エヘｗｗだって、なんか怖くないんだもの。大阪じゃ普通だったし。大阪戻りてぇ～！精神少しでも安定したら絶対大阪復活しますやっぱり私には大阪しかありません！って話ずれてますね・・・まあ、それで音楽はいいってことです（かなり略した）それで、福井のお二人様のリンクを晴らせて頂きます！（許可とってない）バイト先の先輩様のＨＰ・とても面倒見のいい人です！えっと、ひろと同じ歳ですね・・・どうでもいいか・・・・超音楽愛してるって感じします。是非是非書き込みしてあげてください！音楽聴けますし！クアトロフロマージュ Official Web Site 『うさぎ小屋』・同じ県内のバンドの人ですとてもス～っと心に響く感じがして一目ぼれしたものです。音楽聴けるのでよかったら聞いてみてください！オススメです。お二人様勝手にリンクしてすいませんこれからも頑張ってください！ってことで遊びにいってくださいねｗｗう～ん。今日は音楽についてなんか書いたなぁ～。バイトと関係ないじゃん！ってことですよね。すいません！あ～私も目立ちたい！！なにかの雑誌の表紙とかに超載りたい！化粧とかしてもらって変身してみたいのです。う～ん。いい機会ないかなぁ・・・すごい目立ちがりやですでは、もうい朝だけどおやすみなさい
2006/09/11
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朝のバイト
おはようございます昨日は結局またチャットレディーをしていて（待機だけ）眠ったのは４時・・・だから眠いです。睡眠時間１時間はきついですねそれでまあ、バイトでいってきたんだけど、すごい涼しかった～寒いぐらい！本当に秋に近づいてるんだなぁ～って思ったよ。それで、朝の一番最初の仕事はトイレ掃除からです。ありがたいですね（涙）それが終わると次は外のゴミ掃除。朝から掃除ばっかりです。それでやっと普通の業務？に戻れるって感じです。まあ、仕事はまったりしてますね。朝だからもっと忙しいのかと思ったけどそういうこともなくとてもいい感じです。あまり暇なのも嫌だけどそして、９時に廃棄のものをカゴにいれて裏へ持っていくんですけど廃棄処理っていうのがあって廃棄するものをパソコンに入力するんです。それをいつもさせてもらえないおばさんが私がするからいい！って言って。私もしたいよ！！今日は廃棄処理終わるまで無理矢理まってやった！「だって廃棄のもの欲しいものそれでもらう時は上の人に言わないといけないんだよね。それが苦痛。それで弟と私のおにぎりを持って帰ってきました。それが朝食です。おにぎり２つです。カロリーは３２７カロリーまあｏｋでしょ？昼はパンの廃棄物を食べようかな？って思っております。ダイエット進めたい！！でも生理になっちゃったからへらなさそう・・・・悔しいなぁ。とのかくこんな幹事でつのバイトは終了しました。このバイト週３．４日です。なんかものたりない。３時間で３日とか・・・・オかなえ金にならない！！もう一つバイトしようかな？っておもっちゃったりするし無理なんだけどね。さてと、少し寝ます。眠すぎです
2006/09/11
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お祭り最終日
今お祭り行ってきた弟無理矢理拉致ってね雨であんまり人はいなかったけど今日が最後だからど～してもいきたかったんだよね。目的は金魚すくいどの店にするかがポイントって感じだよね・・・でも、その前にスーパーボール救いがとてもしたかったからやっちゃったでも、０個でした。おじさんに「せめて１個はとってほしかったなぁ・・・」っていわれました。それで２個もらいましたｗｗミッキーの形をしたカラフルなスーパーボール。これで夏を満喫したって気分になれそうですそに次はりんご飴最高～！！おいしかった★りんご飴は当たり外れがあるからね。当たりだったよりんご飴は毎年必ず食べるものなんだよね。うまい！なんか子供みたいで幸せになれますそして、金魚すくいはこの前もしたところでやりました。同じところのほうがいいだろうと思って。あんまりすくえなかったけど楽しかったから２回もしちゃったひろはいつもお金だけだしてくれてやりなよ～って感じだったんだけど、途中から「ちょっとかし！」って言っていつも真剣でしたね。結局自分もしたいんじゃない！！って思った。そのわりには・・・・（爆）そして弟が「俺ならもっとすくえる！」と宣言をしたので３００円あげてやらせました。はい！うそつき！！３００円返せって話ですその後私はまだ金魚に執着してもう１回チャレンジ！１回目よりはたくさんとれるようになったとほめられてしまいましたそれで金魚いっぱいですｗｗ金魚さわれないのに・・・そして、最後にクレープの誘惑には勝てませんでした食べちゃった・・・・それで帰宅。う～ん。お祭り最高ｗｗっていうか屋台！私はお祭りっ子です！あ～全国のお祭りをめぐりたいなぁ～！これで１０日間続いたお祭りもおしまいです。なんか夏が終わるっていう感じですね。しょんぼりさてさてバイト行ってきます今日はバイト先の子により子のｃｄを貸す約束をしてるのでもっていきます。より子ファンを増やせ！！後昨日地元でライブ活動してる女の子の声に一目ぼれしてｃｄ注文しちゃった・・・素敵ですｗｗ
2006/09/10
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朝食
本日の起床は５時３０分。眠い！非常～に眠い！でもバイトです。まあまあでそんなに忙しい！っていうこともないような日々をすごしていました。そして廃棄のものを頂きましたｗｗおにぎり４つ。そのうち梅とサツマイモを私が食べました。二つのカロリーは１７６カロリーずつ。二つあわせると３５２カロリー。それから今日で最後だからとお祭りのお店をみにいったらどこもやってない。唯一有名なベビーカステラだけがやっている！５００円を一袋かって食した。これって何カロリーあるんだろう？？それが恐怖。ほとんど一人で食べちゃったしなぁ・・・痩せたいからカロリーがすごく気になるよ＞＜このままバイトいって何も食べなければ痩せるかな？？まだ体重計には乗ってないんだけどね。
2006/09/10
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体重増加で・・・
病院行って先生には薬飲んですぐに寝るように！って言われたのに、病院から職場に電話してもう出勤できます！なんて言ってしまった私・・・もちろん出勤するしかありません時間ギリギリまで行かない！とだだをこねていました。あきれられました。もう自分でケジメつけなさい！って怒られて。体重ぐらいに仕事行くとか行かないとか言わないの！って二人して怒られました。それで最終的にひきずりおろされて拉致られました。本当に仕事いくの不登校児なみに嫌なんですけど！！どうにか職場にはギリギリ間に合ったって感じ。みんなには大丈夫？？っていっぱい聞かれたよ。そりゃそうか・・・・おたふくだもんなぁ・・・（汗）それでどうにか仕事はこなしたけど最初のうちはフラフラ～なんか今にも倒れるんじゃないの？っていうぐらいの勢い。でも、どうにか頑張った！薬すごく飲みたいのですが、今日処方された薬は眠気がすごく強くて、とても普通の日には飲めないんです・・・そんな薬処方する医者も医者だけど。なんか今処方されてる薬以外のほうがあなたには効きそうだ！とか言われた。１回しかみたことないくせに！！そんな感じでフナフナです。とくに何もないんですけどね。たったの２日間休んだだけなんですよね。そう思えばたいした事ないですよね。うん。今日ひきずりおろされながらもいけてよかった★でも、いつか不登校になるでしょう。そんな気配ありあり！！それなのにもっと仕事をしようなどとしております。アッホ～です。でも今日からチャットレディー再開って感じ・・・・鬱のほうはまだましになったかな？っていう感じです。朝とかバイトまえは激しかったので・・・あっ！そうそう。昨日薬２２錠飲んでアッシュに手紙を書いていたみたいなんですよ。記憶ないんだけどね。それで封してちゃんと出せるようにしてある！これって怖くない？中身たしかめたけどしっかりあってるし。覚えてない～！あ～今日医者からもらった薬５錠のうち３錠は没収です。ＯＤするからだそうです。なんでさ！！それで２錠もらいました。１錠はもちろん鑑賞用です。しっかり観賞用にしました！！効果を試したいのですがバイトがあるかぎり無理ですね・・・うぅぅぅぅ・・・・では、そろそろねますか。おやすみ。
2006/09/09
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新しい医者
朝からうるさい私をつれて病院に行ってまいりました。なんたって、体重が異常に増えてあばれまわしてましたから・・・それで今日は知らない医科大の先生に診てもらいました。適当に答えていたら、「なんでそんなに～」っとしてるのか？って聞かれた。知りません。別に好き好んでぼ～っとしてるわけじゃないし。昨日ＯＤをしたことを言ったらそれだとは言われたけど。いつもこんなんです！とつけくわえといた。それでまたＯＤするといけないのでと５錠しか薬もらえなかった！それもなんか薬がマイナーばっかりだからなぁ・・・とか独り言言って・・・リスパだそうとしていたんだけど、それで私は副作用が大変なことになったので却下。セロクエルという薬を５錠もらっちゃったｗｗえへへｗコレクション増えたぜ！後耳鼻科ではうがい薬が処方されたり。帰り道は親に死にたいを連発していて、閉鎖いれるぞ！って言われました・・・だってひろのいないところにいきていてもしょうがないじゃない！って言っちゃった。本当にそうなんだよね。ひろのいない世界に生きる。これこそ残酷だよ。もう生きていたくないよ。もう逃げたい。そして結局逃げる場所は仕事です。今日から無謀と分かりながらも仕事復帰です。アホですね。
2006/09/09
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OD
あんまりに苦しいのでマイスリーとレキソタンで眠ろうと・・・眠れん！イライラする。１時間経過・・もういい！って思ってありったけの薬ひきだしてきた。っていっても親管理だからほとんどないけど。マイスリーにレキソタン２，５ｍｇ、セルシンをあわせて２２錠飲んだ。死ぬことはないな。はぁ～ん。らりってよ。らりるような量でもないなぁ・・・あ～らりりてぇ～いってます。頭。いってらっしゃ～いなみに。アホ
2006/09/08
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月命日
ひたすら眠ってました。ご飯食べて寝ての繰り返し。それでお父さんにだけ事実を告げました。店長が役職にリスカの事を話したことやら、死にたいことを。それで店を辞めるかどうかは自分で考えなさいっていわれました。それで、今起きたんだけど・・・・すごくリアルな夢をみていました。時間がたつと忘れそうなので書こうと思って。ひろが夢に出てきました。「一生一緒やいうたやろ？」と言われました。泣きまくる私を抱きしめてくれました。一緒にオークションをしたりもしました。グルーミーこんなに出てるんやな？って言ってました。ちょっとおらんうちに、こんなに新しいものでてるし！って。言われました。私がいっぱい持っているので怒ってもいました。そんな短い一緒の時間をすごすことが出来ました。彼は今どうしてるんでしょうか？嬉しい気持ちと苦しい気持ちが混ざり合ってます。あなたはどこにいるんでしょうか？本当に一緒にいたい。見えないものを信じれない私は駄目ですね。悔しい。寂しい。死にたくてしょうがなかった私に会いにきてくれたんでしょう。ありがとう。命日だから。ひろ、がんばってるつもりなんだよ。でもね、仕事に逃げてあなたの死を忘れたかった。でも、出来なかった。ダウンしてしまったの。ごめんね。辛くて辛くしかたがないの。あなたがいたら・・・って思ってしまうの。ねぇ？戻ってこれないの？またあの部屋で一緒に生活をしよう？会いたいよ。もう５ヶ月か。早いね。あれから・・・これから私は何十年も生きるの？ねぇ？もういいよ。私はもう生きたくない！ひろがいないこの世の中に私は生きる意味がない。お願い。殺して。あなたの元へいかせてほしい。ひろ、お願い。精一杯頑張ったつもり。もう無理なんだよ。ねぇ？駄目？もう私は限界だよ。あなたに会いたい。あなたに会いたくて会いたくてしかたがないんだよ。もう命日を数えたくない。だから私も一緒にいさせて。あなたが大好きだから。もう一人は嫌。ひろ・・・
2006/09/08
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だるい
はい、バイトいってきました。一つのだけ。次はいつなんだろう？それみるの忘れて帰宅したバイト中もなんか自分じゃないみたいでダルダル・・・帰りもフラフラしながら歩いてきたし。本当これなに？鬱だとこうなるの？自分でも分からない。サボってるだけ？あ～もう人生嫌になってます。ってまだ２２だけど。帰り道猛烈に自殺したかった。薬飲んで死のうと考えたり。ひろの命日です。もう限界だよ。迎えにきてよ。もう一人は嫌なの。あなたが死んだことが分かれば分かるほど辛いよ。もう限界だよ。会いたい。会いたい。ひろ怒ってる？私がずる休みしてるから。ごめんね。もう無理なんだよ。ひろ、助けて。
2006/09/08
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もうだめなのかな？
仕事休みました。１週間の休みが手に入りました。夢のような。でも、こんなことをすることでたくさんの人に迷惑をかけることぐらい分かっています。ごめんなさい。でも、ドクターストップギリギリを昨日いわれています。辞めたくはないので、休むほうを手にしました。なんてこったい。もう嫌。私が今日休んでしまった理由はアホみたいな話。体重が増えたから。それも下剤を昨日２錠飲みボロボロにしたはずなのに。昼カレーを食べたから？わからない。だけど、すごいことになってしまっている。どうしたらいいんだろう・・・この１週間という休みを私はどうすごそうかぁ・・・どう休めばいいんだ？わからない。辛い。自分のやっていることは最低。分かってる。でも、もうい働けないのかもしれない。悔しい。進みたい。前に。ごめんなさい。もうい一つのバイトは？もう分からない。答えを出さないといけないのに。明日は彼氏の命日。会いに行こうか・・・こんな私は消えてしまえばいいと思う。仕事をうまく出来ない。続かない。ひろの死から本当は逃げてる。消えてしまいたい。ひろのもとへ行きたい。でも、出来ない。本当はこの街から出たい。大阪に戻りたい。でもそれも出来ない。こんな中途半端な人生なら生きないほうがいい。さようならって言いたい。悔しい。何にぶつけたらいいかも分からない。
2006/09/07
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もうだめなのかな？
仕事休みました。１週間の休みが手に入りました。夢のような。でも、こんなことをすることでたくさんの人に迷惑をかけることぐらい分かっています。ごめんなさい。でも、ドクターストップギリギリを昨日いわれています。辞めたくはないので、休むほうを手にしました。なんてこったい。もう嫌。私が今日休んでしまった理由はアホみたいな話。体重が増えたから。それも下剤を昨日２錠飲みボロボロにしたはずなのに。昼カレーを食べたから？わからない。だけど、すごいことになってしまっている。どうしたらいいんだろう・・・この１週間という休みを私はどうすごそうかぁ・・・どう休めばいいんだ？わからない。辛い。自分のやっていることは最低。分かってる。でも、もうい働けないのかもしれない。悔しい。進みたい。前に。ごめんなさい。もうい一つのバイトは？もう分からない。答えを出さないといけないのに。明日は彼氏の命日。会いに行こうか・・・こんな私は消えてしまえばいいと思う。仕事をうまく出来ない。続かない。ひろの死から本当は逃げてる。消えてしまいたい。ひろのもとへ行きたい。でも、出来ない。本当はこの街から出たい。大阪に戻りたい。でもそれも出来ない。こんな中途半端な人生なら生きないほうがいい。さようならって言いたい。悔しい。何にぶつけたらいいかも分からない。
2006/09/07
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診察日
日記書いたのに消えた！うざい！もうイライラしてきた。もうやめ！今日の診察上手くいかなかった。一人どん底はっていたから先生の話きいてないし・・・薬もらえなかったし。カルテ勝手にみておいた。いろいろかかれていたけど、納得できる内容ばっかりだった。後はパチンコいって大負けに笑えた。それぐらい。まとめると・・・・狂ってます！以上。
2006/09/06
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殺し
おお泣きした。ひろとあくびに心底謝った。だけど自分が許せなかったし、自分がよく分からなかった。自分のやったこと。ひろのところにいってしまう仲間。もうなんかどうでもいいような気がした。あくびの体調を分かっていて私はみていなかった。大丈夫だろうと思っていた。触ったら怖いような冷たさが指につたわった。ひろのときと同じ。死んだんだって思った。かわいい小さい眼をつむっていた。死んでから手のひらにのせて泣いた。痩せてしまったあくび。まだ数ヶ月しか生きてないのに。ひろの大切にしていたペット。大阪での思い出がまた一つこうやって失われていく。さようなら・・・あくび。そんな自分を許す事はとてもじゃないけど出来なかった。一つの命をこの手で殺した。殺した・・・自分を殺してしまいたかった。薬があったら確実に殺していた。だけど出来ないので、リスカをした。バイトのことなんかもう考えれなかった。どうでもよくなった。命を失った私にはバイトのことを考えれなかった。切った。本当は切り裂きまくりたかった。でも、それは出来ないので数本。手に力も入らない。深く切りたくても切る事も出来ない。ただ自分が本当はかわいいだけ。最後だけ力をいれて引っ張った。こんな痛みどってことないんだろう。もう痛くもないし。あくびの辛さに比べたら何も比べれない。バイトでは足手まとい。目押しが出来ない。スロットコースに入ればガタガタと震える。あのリーダーをみたら恐怖でいれなくなる。もう終わっている。リーダーがにらんでるように思った。スロットコーナーの人が私を恨んでるように思った。みんなが私なんかいなくなればと言ってるように思えた。お客さんの目線が怖かった。一人小さい島でパニックになっていた。怖い。ガタガタと震える。何も出来ない。役立たず。それなのにお金をもらっている。これでいいの？私ここにいていいの？そう思った。あくびを殺して人に迷惑をかけて。私はいないほうがいいよ。ごめんね。こんな奴。生きていて。病気に私がなればいいんだ。私が死ねばいいんだ。リスカなんかじゃ埋めれないって分かってる。だけど、何かしないと許せないんだ。こんなことじゃ誰も許してくれないだろうけど・・・もうどうしていいか分からないよ。みんなごめんなさい。死ぬに死ねないんです。先生ごめんなさい。こんな患者で。ひろごめんなさい。バイトのみんなごめんなさい。あくびごめんなさい。もう許せない私をボロボロにしてください。
2006/09/05
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死
いっぱい日記に書こうと思うことはバイトであったと思う。だけど、今全部消えた。あくびが死んだ。彼氏の大切にしていたハムスターのあくびが死んだ。大好きだったらガラガラまわすおもちゃのしたで硬くなっていた。あくびが消えた。ひろごめんなさい。あくびごめんなさい。ひろ、あくびがそっちにいきました。みてあげてください。遊んであげてください。私のせいです。私はどこに存在しても迷惑をかける人間です。バイトでも足手まとい。私が死ねばいいのに・・・ごめんなさい。腕を切り裂く事でしかあやまれない。
2006/09/05
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バイト
今日はスロットとパチンコの間です(;_;)スロットのランプ着かないことを願います！あぁ～リーダーが怖いよ。なにもないけど、見ただけで怖い！薬忘れたし(ToT)早退だけはまねがれたい！
2006/09/05
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昨日から今日まで・・・・
昨日は日記さぼりましてすいません！あまりの眠さに負けました。でも、日記に穴をあけるのが嫌だったので眠いぞ！宣言だけしておきましたさてさて、昨日は何があったかというと、バイトが初早番だったのです早番は８時２５分までに行かないといけなくて・・・そんなのいつものバイトに比べたら楽だ！って思っていた私が悪かったです。起こされたのが８時でしたうそ～！！！ってことで大急ぎで服し変えて支度してチャリでＧＯです。どうにかまにあったぁ～早番の人とは初めての人もたくさんでドキドキ・・・・でも、どうにかみんなと上手くできてよかった早番ははじめの１５分掃除です。その後はお客さんが台を２台とらないように見るみたいな感じですよ。お客さんがズラ～っと並んでるのみたときビックリしました。初めてみた・・・それからはとにかくマイクアピールって感じ。私の担当したコースだれもフィバーしてなくて大変でしたそれが終わると休憩って感じでいつもと同じです。そして１１時に食事。はやっ！私は１番だったからね。５人ぐらい一緒に食べます。一気に抜けて大丈夫なもんなんですね・・・４５分休憩。その日のメニューはうどんと炊き込みご飯でした。うどんはうどんだけしか食べないと思ってきた私にはご飯までひっついてることにビックリ。でも、おいしかった★どうにかみんなとご飯も食べれたし、昼食は成功その後はみんなとしゃべってましたｗｗ楽しかったよ。うん。それから、今度は昼食を交代だから島もいっぱいみないといけない。私の担当したところは何故か満席に近いし・・・なんで！いつもガラガラなのに！それプラス全部のコースをみんなで協力して担当するって感じです。すごい汗かいた・・・・昼働いたらやせるかも！それぐらいの動きをします。結構おもしろいけどね。それでみんながもどってきても忙しい！なんでいつもこんなにいないコースが満員なの！！って思ってしまったよ！マイクアピールもみんなとり勝ちだし・・・すごかった・・・早番ってすごいです。はい。そんな感じであっていうまに終わりました。交代するときはなんかうれしかっただって、もう帰れるんだ！って思うとね。外は明るいし！！わ～いそれでワクワクしながら帰宅。って思ったらみんなに長袖着てる事つっこまれた。暑くないの？？？って・・・やばぃ・・・・でも、笑顔で大丈夫！って言ったけど。それで外に出た瞬間腕まくりしたけどね。暑いよ！本当に。それで帰宅してすぐにお風呂入っちゃって北斗の散歩。お祭りなので北斗君にはハッピをきてもらいました男前！！（親ばか）そして、帰宅後お祭りに行こう！って思って服を仕替えました。浴衣がよかったけどきせてもらえないので、服にしました。去年の今頃はお水の夢中だったので黒の服が多いです・・黒ワンピにピンクのカーディガンを羽織ってできあがり。ちょっとお嬢様風ですｗｗカーディガンはひろさんが買ってくれた大事なものなのです！おまけに超お気に入りｗｗとってもかわいいんです。ネットで買ったんだけどね。だからルンルンそれで弟も誘ってお祭りへ。赤のリボンのサンダルを履いて完璧ですｗ私はワクワクなのに弟は嫌々・・・・おやじめ！それで出店をいろいろみてワクワクしてきました。出店最高ですｗｗそれで私が出店で買ったりしたのは、箸巻き・クレープ・金魚すくいです。金魚すくいマジで熱くなりましたよ！！でも、下手な子が熱くなってもしょうがないです・・・子供にまざって真剣にやったんだけどね・・・５匹でした！そしたらお兄さん１匹おまけしてくれた。ありがとうそれから、弟はカステラ屋さんに並んでました。おいしいんですよね～その後私は手相をみてもらい！って思って並んだけどその人話が長くて時間かかりそうなので却下しました。そして、弟に屋台のラーメン食べよう！って言ったら「いらない」っていう冷たい答えが。のりわるっ！それで「おごるから！」って言ったら「しゃないなぁ～」やって。なんでやねん！！私屋台のラーメンすごく食べたかったんです！！だっておいしいっていうじゃないですか。それで有名な店あるんですよ。それが食べたくてしょうがなかったけど親が駄目っていうから食べれなくて。やっと念願叶ってラーメン食べました。むちゃくちゃおいしかったあっさりしていて麺もだしもいい感じ！うますぎｗｗそして帰宅です。帰宅してからあ～食べ過ぎた！！って落ち込んでいたんですけどね・・・・吐こうかな？って思ったけどひろに「楽しい思い出まで流れちゃうみたいだから吐くのは駄目だよ！」って昔言われたのを思い出して「そうだよね！」って言う事で辞めました。それで下剤だけで我慢。そしてその日はバタ～ンキュそれで今日は５時おきです。はい、バイトありましたから・・・眠かった。また自転車でバイト先まで。遠いよね・・・今日はまあまあ忙しいかな？って感じ。コンビニのバイトは思いっきりリスカの傷だしで働いてました。聞かれたけど「猫にひっかかれたんです～」って流した！そして、バイト終わってから歯医者。かなり予約より早かったけど隣だからどうしようもなくて早くても診てもらいました。なんか、治療時間かかりそう・・・そして、歯磨き粉がなかったので今日購入！今日買ったのは、マイルドフルーツです！！まだ使った事のない味！気になるワクワクですよ。これも。これでまた歯磨きが楽しみです。それで帰宅途中屋台でクレープを購入しよう！って思ったら「お姉ちゃんまだやねん！」って言われてしまったクレープ食べたいよ！！（昨日食べたくせに）それであきらめて帰宅。そこからはとにかく爆睡。お昼食べてまた爆睡３時に起こされて、用意してバイトへ。暑いし人多いし・・・最低ちょっと早めにバイトついちゃったけど涼しくて快適ｗｗここばかしは長袖着用です！だから暑いのね。でも、しょうがないし・・・そして一人涼んでいたら、苦手なリーダーが休憩にきてきまずかった。しゃべったけどなんか嫌だった。店長からはしゃべるな！みたいに言われてるけどそうもいかないし。全部悪いんじゃないからそこまでしたくないし。それでみんな集まってきて、長袖追求聞かないで～！適当にごまかしました。そして、なんと今日から前私の苦手なリーダーとケンカしちゃって辞めた子が復活おめでとうこれでなんかメンバーがそろったのかな？って感じ。やっぱり戻ってきてくれてよかったって思うし。うん。みんな歓迎って感じだったしさ。よかったそれでバイト開始ですｗｗ私のコースは暇だったよ～ん。よかったでも、最後まで残るんだよね・・・私が担当すると。あ～海物語がいいなぁ～そうそう！私の店海物語なくなるんだってスーパー海っていうのがあるんだけどそれに全部なるらしい・・・最低私的にお気に入りだったのに。あ～なごりおしいなぁ・・・・明日最後になるみたい。それなら明日担当させてもらいたいなぁ！！だって超好きだもの！最初に教えてもらった台だし・・・思い出あるよなくならないでほしいなぁ・・・明日でも順番敵にいくとスロットなんだよね（ハァ）スロットが嫌っていうのもあるけど、海物語とお別れしたいなぁ。なごりおしいです。あっ！今日掃除の後半にスロットの目押しの練習させてもらったみえやしねぇ～！！赤いの見えたら押すんだって。押したら手遅れだぞ！！なんかリズムみたいなんだけどね・・・トントントン、ハイ！みたない感じだった。でも分からない・・・でもさ、目押しできる人ってそれだけでもうけれない？？目押しばっかりしてたらコイン増えるし！疲れるだろうけど・・・私は恐怖だわ・・・でも、これも出来るようにならないとみんなと同じじゃないしなぁ・・・教えてくれてありがたかった。本当に。みんな教えてはくれないからね。もう少し教えてもらってからスロット挑戦したいなぁ～今だになんとなくリズムは覚えてる。家に１台あったらどうにかなるかも！！（なわけないけど）あれはリズム感覚の問題だね。うん。無理だわ私的にはパチンコの方がすき！客層としてもね。おじさんのほうがまだいいかも。若い人怖い明日はどうなることやら・・・・ドキドキ。海！！を願うみなさん私が明日海コースであることを願ってください（笑）ってな感じで今日も無事仕事終わりました。リスカもあれ以来してないし。よし。ですね。傷が治ったら半そでになりたいなぁ～暑いもん。でも、まだ治りそうにないですね・・・（汗）明日は私の苦手なリーダーとです・・・あれ以来一緒に働いてないのでどうなるか怖いです。でも、怖がらないで自分らしく仕事しなくっちゃね。うん。怒られませんように！明日が終わったらです。先生に病名をといつめてみます。後、薬どうにかしてもらいます。頓服飲むと眠すぎなので！おまけにあまり効かないし（汗）では、おやすみなさい
2006/09/04
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早番＆お祭り
こんばんは非常に眠いです。日記明日でもいいですか？マジで眠いだって昨日結局６時に寝たんだもの。起きたのは８時。バイトに間に合わない！ってあわてた。っていうことで２時間しか寝てないので眠くて当たり前です。反省。そして、明日はバイト２つに歯医者です。結構ハードなスケジュール。だから寝ます。今日は仕事が早番だったので夜弟とお祭りいって過食しちゃいました。あぁぁぁぁ！コーラック即効飲んだけど！お祭りには負けます。眠い・・・・おやすみ
2006/09/03
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バイト
こんばんは★今日は残業までしてしっかり早退せず帰って来ました！えらいよね？バイトはいろいろあります。店長がみんなに私のリスカを言ったことはショックです。でも、役職の人だけバイトの前に店長に呼ばれたのを見て私のこと言われてるだろうっていうのは分かってました。でも、まさかリスカのことを言うとは思わなくて・・・悔しいです。その後私は店長に呼ばれて。役職に話したと言われました。唖然としました。なんで？って思いました。昨日絶対に言わないといっていたのに・・・・私は今までリスカを告白したことはあります。でも言われた事は初めてで。意味が分かりません。でも、今は怒りもないです。あ～そんなもんだ。って思ってます。なんか人に絶望っていうか期待をしなくなったかもしれません。そして、店長に呼ばれたとき「みんなでリスカを治したい！」とか「どういうときリスカしたくなる？」とか「他に病状は？」とか聞かれました。なんでそこまで私は答えないといけないんでしょうか？私はリスカ治してもらわなくて結構です。それに、高校２年からリスカをしていて誰も治せたりしません。分かってます。リスカは人が治すものではないって。だから結構です。そっとしておいてほしい。みんなと同じ扱いをしてほしいです。なのに・・・どういうときリスカしたいかなんて分からない！自分が嫌になったときもあるし、鬱がひどすぎるときもあるし。分からないよ。他の病状まで医者じゃない人に話したりしない。私は普通だよ！！違う？おかしい？？リスカする私はおかしいの？違うよね？リスカしても生きてる私は駄目ですか？みんなとは違う。だけどね、リスカしてることに引け目なんか感じてない！腕に残る傷は私が苦しみながらも生き抜いた証拠。違いますか？リストカットしてる人しか分からないと思います。リスカしない人からみたらきっと分からない世界だと思う。私もしてなかったら分からないし。簡単に言えばストレスがたまれば他の人はお酒やカラオケで発散するんでしょう。でも、私はそれが出来ないから自分を傷つけてしまう。それでストレスを発散して生きてるだけ。駄目ですか？駄目かもしれないけど、私はそうしないと生きれないから。リスカしてるけど絶対に人を傷つけない。異常者なんかじゃないよ！弱いんじゃない！特別になんかしてもらわなくていい！それが悔しいの。病気だからって特別にされることが。私はみんなと同じだけ仕事をしたい。そして、成長したい。長袖きせてくれただけでいいよ。私はリスカしながらでもみんなにおいつけるように頑張るから。だから言わないで欲しかった。本当に。でも、それは店長なりの決断だったんだろうし。悩んでくれたんだろうから。何もいえないけど。でも、みんながどう思ってるのかが怖い。私の腕を気になるんじゃないか？とか思ってることもいえないでいるんじゃないかと思うと嫌。成長できないままこの職場をさりたくない。私は本当はパチンコ屋にいた。大阪の派遣会社から大きいパチンコ店の店員を１ヶ月していた。そこは今よりもっと厳しかった。だから仕事が辛い事は全くない。ただ、言葉は大阪のほうがみんな綺麗だった。だからそれに傷ついてしまっただけで・・・・でも、職場には未経験といってある。初めからやろう！って思ったから。だから私にもみんなと同じだけのことを教えてほしい。お願いしたい。リストカッターなりに頑張るから。精神的に弱いけど頑張るから！でも、きっと世間ではリスカは認められない。だからしょうがないと思う。でも、残りの人生私はリスカしてでも一人生き抜かないといけない。弱いままじゃだめなんだ。もう誰かの後ろに隠れてる私ではいけない。だから大きくなりたい。なるんだ！だから頑張ろう。リストカッターでも大丈夫。私は普通。そう自分に言い聞かせたい。また店長に悩みはなんでも言え！って言われた。誰でもいいから相談しなさい！って。無理。即答で思った。だって、一番信頼してる先生にもいえないんだよ？悩みって何が悩みかすら分からないし。じゃ店長に「婚約者だった人が自殺したんです！どうしたらいいですか！」って聞いたらどうする？きっと「人生いろいろある」とか適当なこというんでしょ？そんな言葉はいらない。私がほしいのはそんなものじゃない。私はひろの分を生きていかないとけない。それは辛いんだよ。一人で歩くっていうことは辛いんだよ。だけど、一人で生きないといけないんだよ！もうひろはいないんだから。だけど、それを相談することも言う事もない！相談してひろが戻ってくるなら何百回でも相談するよ！でも、ひろはもう帰ってこないんだよ。唯一の理解者だったのに・・・じゃ、寿命を短くしてくださいって言いたい。ひろに会いたいから。これから何十年私は必死で生きないといけない。じゃないとひろに会えない。早くお金ためて大阪に戻りたい。ひろはいないけど大阪に戻りたい。それかひろのいるお寺の近くに住みたい。早く大阪に戻りたい。願いはそれだけ。っていうことでバイト先では役職の人からどうみられてるのかが怖いです。邪魔だと思われないだろうか？特別にされないだろうか？そう思うと私はバイト先になんとなくいずらい。でも、大阪に行きたいから頑張るしかない。このことは親には言ってない。怒るから。先生にだけ話そうと思ってる。もう数日で会えるし。そして、私は明日始めての早番です。早番っていうの８時３０分～５時までです。ドキドキ！！早番をしなかったのは昼食があるからです。おばちゃんが作ってくれるみたいなんだけど、私は拒食で昼もそんな普通の人と同じだけ食べないから。それを食べないといけないのが辛いから逃げていたんですけどね。しょうがないです。明日は食べます。こうやって書けば私って本当厄介な子ですね。自分で思いますわ。拒食にリスカにって・・・でも、どうにもならないんです。これでも頑張ってるんです。でも人にはわからない。しょうがない。さてと、暗い話題はやめましょ！こっちでは今日からお祭りが始まってます！私はお祭り大好きな子です！あのガヤガヤがワクワクさせてくれます。ひろさんと行きたかったのにいないので！！明日夜ぶら～っと一人いってみましょうか？クレープが無性に食べたいのです！！後ベビーカステラにりんご飴ｗｗ後金魚すくいとかスーパーボールすくいもしたいなぁ！！でも、この歳で一人やってると馬鹿ですね・・・（汗）あ～ひろの馬鹿！いつも一緒にやったのに！！私達毎回真剣ですから！私おまけに下手ですから！でも、お祭りの音が聞こえてきてちょっとワクワクしていい気持ちですよｗｗ騒ぎことだ～い好きですｗｗ明日は家がみこしの休憩所なので人がいっぱいくるいたいです。私は残念ながらバイトだけど。母は嫌がってるけど私はうれしいですｗｗガヤガヤ大好き！！お祭り毎日行きたいぐらい好きです！さてと、もう４時ですよ・・・明日早起きなのに。寝ないと・・・明日の目覚めは普通の目覚めでありますように！今日の目覚めは両親のケンカに巻き込まれて起こされたから。すごく迷惑なんですけど！ふはぁ～！ケンカとか嫌ですよね。のほほ～んといきましょ？！では、明日も早退しないように頑張ります！ではおやすみなさ～い★
2006/09/02
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嘘…
私のリスカの事を店長が役職全員に話したらしい。なんかいずらい。私は普通だよ！リスカしてるけどみんなと同じなのに…言わないって言ったじゃない。嘘つき！私は普通の子だよ！叫んだりしないよ。リスカにはいろいろあるだけ。聞かないで。私の事は。怖いよ。
2006/09/02
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長袖
長袖着ました！今日は早退しないように頑張ります(*^_^*)手首を切ってしまった事を母に上にしなさい！って言われました。なんか違う(-_-#)
2006/09/02
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話し合い
今さっき店長に電話をして鍵などを返しその時全部を話した。店長は良い人だった。よかった。明日から長袖で働ける。よかった。店長に電話で「ちょっとお話があるんですけど・・・」って言ってリスカのことを話したらまあ、ちょっとこい！って言われて・・・それで行って来ました。「どうしたんや？」といわれたので「高校の時からリストカットがあり今日も切ってしまいました。」といいました。それで傷を少しみせて「痛くないのか？」といわれた。「痛くはないです」といい、店長は「それをするとどうなるんだ？あまり聞かれたくなかったらいいけど・・・・」ってなって。「落ち着きます」と正直に答えました。そしてリーダーが怖い事で仕事に行くと腹痛などを起こしてしまうことを正直に話しました。それで、リーダーには十分に注意しておくといってくれました。だけど、悪い人ではないと言われました。それで、面接の時からそうじゃないかな？って思っていたと言われました。（汗）もっと早くいってくれたら相談にものるのに・・・って言われて。長袖だってすぐに用意してあげたのにって言われました。それで、明日から長袖をきることになりましたｗｗちょっと暑いけどやっと解放された気持ちです。リストカットするな！って言われたけど、それはちょっと私には無理で。でも、職場で私を認めてくれたことがすごくうれしくて。気持ち悪いとかいう扱いもなく普通にうけいれられたことがうれしいです。本当にありがとうございます。リスカをしている私でも明日から頑張って働いてくれ！って言われた。本当によかった。これから切る事があると思う。でも、店長に本当のことを言えてよかった。病院にいっていること。薬を飲んでいること。全てを話せて心が楽になった。そこに甘えないようにしっかり働きたいと思う。店長と親も話してよろしくお願いしまうっていう感じになった。本当によかった。怖いと逃げ回るいつもの私から卒業できてよかった。その日のうちに片付けれてよかった。リストカットすることで道が一つできてやっと呼吸口が出来て楽になった。本当にリスカの理解があってよかった。精一杯これからも頑張ろうと思う。本当に感謝。
2006/09/01
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切った
題名の通りです。我慢できなくて、リスカしました。今日出勤してリーダーと一緒だということは分かっていたのですが、大丈夫だろうと思い仕事をはじめたら腹痛が・・・そんな時にリーダーが「プスプスうっさいの！」って怒られて。マイクが全然聞こえないからやっていただけなのに・・・それが怖くていれなくてなって・・・そうなると体はそこらじゅう悲鳴をあげて・・・もう私は気がおかしくなると思った。それでアウト。親にもう無理！って電話したけど我慢しなさい！って言われて・・・２時間我慢。でも、だんだんイライラしてきて、客が異様にムカツキ始めた。何もしてないのに・・・あ～うっさい。こいつら！ってなってきて。そして、次はみんなが私をにらんでるような気になって。もうとてもじゃないけどそこにいる事が限界になって。８時であがりました。でも、自分でいえなくて・・・弱いよね・・・親が祖母が倒れたって言ってくれて。それで帰らせてもらいました。もうなんの迷いもなくドラックストアーで剃刀にガーゼに包帯を買って公園で切った。本当に久しぶり。痛いけど血をみた瞬間癒された。ア～これだ。って思った。私のもとめていたものはこれだったんだ！って。そう思ったら涙があふれた。辛かった日々とやっと別れれる。何ヶ月我慢した？もう我慢はなくなったんだ。そう思えばうれしくて。でも、３切れしかしなかった。親が早く帰ってこい！っていうのもあったし。でも、なんか深く切れたかも？分からないけど。血が手の甲をダラ～と流れていくのをうっとりとみつめていた。そして、幸せにつかっていた。これで終わりだ！って思って。最高の幸せだった。そして、１メートルのガーゼを半分にきって半分で腕の血をふき取りあとは傷にあて包帯をまいた。うっすらにじむ血。素敵。久しぶりの包帯。もうなんでも出来ると思う。今なら仕事も出来る。何も怖くない。って現実はあまくない。これをどうするか。自分で決めなさいといわれた。私は職場が嫌いなんじゃない。だからやめたくない。でも、それには話をしなくてはいけない。リストカットのことを。理解してもらえるのだろうか？でも、もう切ってしまったらそれしかない。それが無理ならやめるしかない。でも後悔は何一つない。これでよかったんだ。全部。本当に。後は人の考えだ思う。鍵やら全部もってかえってきてしまったからこのままの自然消滅も出来ず・・・しょうがないので、しっかり行って本当のことを話さないとしかたないと思います。これからどうなるかは分からないけど・・・でも、２ヶ月ぐらい我慢した自分はえらかった。そして今日切った事もえらかったよ。そう言ってあげたい。
2006/09/01
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