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2006年12月の記事
全94件 (94件中 1-50件目)
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おやすみ
親とぶつかりひきこもり… 酒飲んで、終ってる。 リスカも満足出来ない。明日はしっかりしなくては…
2006/12/31
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終わり
私のバイト生活は終わりそうです。今日のカラオケのバイトはやっぱり無理でした。でも自分の声で電話しました。そんなの普通かぁ・・・あれだけ逃げてはいけないと思ったのに。どうしてこんなに弱いんだろう。本気で自分が嫌になる。死ねばいいと思う。全部体重。体重の増加に耐えれなくなったらこれだぁ・・・私はアホか？でもどうしても無理なんだ。乗り越えようと昨日は頑張った。だけど今日はもう無理。動けないんだ。おまけに胃痛が激しい。もう限界だったの。ごめんなさい。何回言ったら許してもらえますか？何回謝ったら私は不良品じゃない認められる子になるんですか？両親にも姉にも申し訳ない。そして職場にも。みんなごめんなさい。私が悪いんです。私が・・・両親には怒られた。そんなことで・・・って。分かってよ。私にはすごいことなんだよ。ねえ、お願いだからそんなに食べ物をみせないで。お願い。私にもう近づかないで・・・やっぱり私は西成にいればよかった。人をきずつけるだけなんだもの。弱いよ。私。
2006/12/31
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２００６年っていう年
もう今日で今年も終わりなんですね。本当に早い！２００６年は何があった？って聞かれても答えれないなぁ・・・いろいろありすぎて。とにかく、今年の目標はあまり達成できなかったということ。・ＯＤしない。っていう目標は・・・この前大きいのをやらかしたしぃ。それも心停止までいってるし。すごい目標ハズレ・・・・彼氏ともっと仲良くする！ってのは・・・本人いないし！おい！みたいなぁ・・・はぁ。ってな感じでほとんど何もしておりません。今年の１月は前向きを実践しながらも苦戦して売りをしていたし。でも、大阪で生きたくてなんでもいいから生き様とした自分は好きです。世間からは最低と言われても自分では最高なんです。そして、彼の辛い気持ちを分かりながらも大丈夫。この人は強いから。という簡単な気持ちから、彼を亡くしました。彼との口論。もっとしっかりしておけばよかった。そう思います。私が幻のママにあまりにも執着した結果でした。ごめんなさい。そして、今年もママに出会う事はありませんでした。それでも、あいはママを待ち続けます。ママは絶対に私を愛してくれるから。ママは約束を破らないから。ママがきてくれたら１番に公園で遊びたいです。（汗）今年もママを待ちます。彼を５月に亡くして人の死の重みを痛いぐらいみせつけられました。幼稚園の頃から死の塊と言われた私が・・・死ぬってこうなんだ・・っていうことを。そして１ヶ月の閉鎖入院。患者のことはまず信じない方針の病院。先生に言い応えしたら、保護室。だから保護室も入った。理不尽だって思った。それでも、死にたい気持ちは変わらなかった。もう終わったんだよって思ったから。それからは、必死に忘れたくてパチンコとコンビニで働いた。狂うまで働いた。リスカしてでも働いた。カミングアウトしても。そしてばらされて終わった。３ヶ月の現実逃避。それからは、また死と直面。１１月に彼氏や私と仲のよかった人に一言お礼を伝えようと家におとずれてしった事実。「亡くなった」８月に大切な人をなくしていました。あの時の気の狂いようは今も覚えてます。その日にもう死のうと決めいていた事。でも、みんなにとめられ、大阪の病院の人に助けられた事。感謝した。だけど、時間がたつにつれて死にたいと思うようになった。そして１１月２１日ＯＤ。助かったときのうれしさはあまりなかった。珍しい。あぁ～。またか。っていう感じだった。どうやって生きようか・・・って考えた。分からなくてただ闇の中で一人泣いていた。そんな時姉が私を助けてくれた。お姉ちゃんになってくれると言った。はじめは、仮想のお姉ちゃんでしかないんだろうと思っていた。でも、会ってから私は姉が大切でしかたなくなった。お姉ちゃんの何もかもが好きだった。ときにいじわるなところも（笑）そして、愛するがために厳しいことを言ってくれた姉も。初めて人からの注意を自分の力で受け入れた。そして、今バイトにいけている。辛いけど行くと言うことをしている。姉に多大な感謝をしている。来年は姉のところにいける。ワ～イ！！そして、一緒に住む予定。でも、不安はある。知らない土地。関西の好きな私が全く違う関東の人と上手く出来るか？でも、姉はもとは関西人。大丈夫！病院・・・これが来年の最大の問題。２４時間体勢の精神科。探さないといけない。でも、いつか大阪に戻りたい。なんでだろうね・・・大阪でいいことはなかったのに。それでも愛してしまってるんだものね。姉も連行します（爆）とういう感じで今年もどうにか終われそうです。仕事中に年を越すって感じですが。拒食やボーダーと戦いながらも前にすすめたらいいなと思っています。今は会えて目標はたてていません。決めていません。決まったらまた書きます。最後に、私をどん底でもささえ続けてくれたネットのみんな本当にありがとう。だから今生きているんだよ。本当に本当にありがとう。そして、ひろ、ひろっち、ありがとう。あなた達のために生きるよ。最高の彼氏で友達。出会えてよかった。そして、お姉ちゃんありがとう。私を死から救ってくれて。生きる道を作ってくれて。本当に感謝してます。これからも私を妹としていてください。では、みなさんいいお年を・・・
2006/12/31
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３日目終了
はいはい、３日目終了しました。まだ３日？って感じです。これから忙しい日々が続くというのに・・・もうなんか十分疲れたんですけど（汗）何で？後７日。がんばれ＜自分。今日はお店で年越しですよ。ふっ。もう嫌になっちゃいます↓っていうか昨日かなり頑張って出勤しました。体重が５０キロを超えていたんです。それで絶望のなかにいました。もうどうせ私なんか終わってるんだから逃げてやれ！って思った。だけど、お姉ちゃんが前にくれたメールの内容はずっとずっと私に逃げてはいけないと教えてくれている。だからどうにかしようと考えた。まず下剤を飲んでもバイトに大丈夫かなど考えて飲みました。大丈夫。それで飲むことに。バイトギリギリの時間に腹痛。間に合った。そして体重計に。無理矢理４０キロ台にして、出勤をさせることに。逃げようと思った。でも、逃げたら私はまた小さいままなんだって思った。姉の言葉は今も私の心のなかにしっかり生きている。最後までやろうって思っているんだから。姉は言葉だけかける自分をすごく嫌がっている。だけど、その言葉で私は今こんなに救われている。違いますか？あの日くれたあなたの言葉のおかげで私はこんなに変われた。歩いている。のろいかもしれないけど。仕事に行く事に逃げないように最善をつくせるようになった。そうさせてくれたのはあの言葉なんだよ。お姉ちゃんは絶対に無力でも欠品品でもない。私は今年大切な人を２人なくしてどうでもいいと思う生き方をしました。正直この前のＯＤも、どうして心臓をとまったままにしておいてくれなかったの？って思った。こんな弱い私に誰か分からないけど、お姉ちゃんという存在を与えてくれました。だからこんなに変われた。凹む事も苦しむ事もあるけど、前に進む事を忘れないでいれる。だから私は絶対にお姉ちゃんから離れない。離れろ！って言われても。今こんんだけがんばれるのは全て姉のおかげだから。姉だからって、そんなに気をはらないで。人間だもの。辛い時はある。上手くいかなくてあたりまえ。これでいいじゃない。私はそうだよ。だから愛してるよ。
2006/12/31
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２日目終了
バイトは昨日で２日目。連勤どうにかやってますが・・・すごく辞めたい気持ちでいっぱいなのです。なんか、ドリンクが私は全然作れないんです。教えてもらってなくて・・・それなのに、「ドリンクも出来ない人がいて困ります！」とか店長の奥さん言うし。おまけに同い年。超ムカツク。直接言えや！みたいなぁ。おまけに、迷惑かけてるわけだろうし。本当嫌になります。そして、終礼などが終わったら朝の５時５７分。コンビニのバイト６時。えぇぇぇっ！！ってことで急いでおくってもらいましたが・・・・１分のことで遅刻。が～ん。もうやだぁ～安いバイトのお金なのに。最低！！それから帰宅して過食。とまりません。下剤飲んだけどまだ効果があらわれなくて。ど～しよう。本当に↓本当今の体重やばいんです。周りはそんなことっていうけどそんなことじゃないんですよ。もう今年も残り少ないっていうのに、どうしろっていうんだよ。でも、精神は後８日もたさないといけないんだ・・・あぁ。無理。どんだけバイト続くねん！イライラする。下剤の効果はないし。もうええわ。どうにでもなれ！摂食障害がひどくなったってことやん。もう、うざい。
2006/12/30
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食べるという行為
朝バイトの廃棄のおにぎりを食べた。その後バスをおりてスーパーでピタマックを食した。それからは食欲はとまらず家にかえっても何かと食べている。きっとまた５０キロ。我慢が出来なくなってきている。どうしたらいんだぁ。太りたくないのに。とにかく下剤を飲んで眠ろう。それからでも遅くはないはず。
2006/12/30
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帰省
弟が帰省してきたらしい。まだ顔をあわせてはいない。今祖母の家にいるらしいから。それを聞いてどっと鬱になってしまう姉って・・・兄は帰省しないという事実を聞いてホットしてしまう妹・・・兄弟と上手くいってないの？っていわれたそうかもしれない。私だけが、病気になり親にただいな迷惑をかけそして、唯一大学を行かなかった子。そして、頭が唯一悪かった子。どかでその差別は見えない線として現れている。だから、近所の人は兄と弟の学校のことは聞くけど私のことは聞かない。そう、興味がないから。兄は頭はさほどよくはなかったらしいが、私に比べればかなりいい。まあまあ名前のある学校に行った。そして一人会社をして自立。弟も名前の通る学校に通学中。私は不登校だったから短大に行くようにと先生から言われていったの短大。１週間で行かなくなった。ねぇ？私と兄弟を比べると一目瞭然。頭が全てではない！って私がどれだけ話しても世の中は認めてくれないんだよ。バカなんだね。っていう言葉で終わらされる。そうだよ。バカだよ。って言える。バカに悲しみはあまり覚えない。勉強は嫌いだったんだし。どうでもいい。ただ、比べないでくれない？って思う。私と兄弟は別人なんだから。私が病気なのも全て比べないで。私は私という人間なんだから・・・だけど、いつも帰省とかになると形見がせまい。だから去年などは家にはいなかった。ずっと兄にはあっていない。何も言われたくないから。彼氏のことも。この時期は正直私は嫌い。親もいつもは料理しないのにはりきるし。私は食べれないけど食べないとなぁ・・・なんで帰省ってこんな重いんだろう。兄弟が帰省してるあいだ、私もどこかに行きたいわ。
2006/12/29
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夢
少し眠ったらすごく久しぶりに彼が出てきました。もう４９日をすぎてからは、夢には出てきてくれない彼氏だったのに・・・どうしたのかな？ちょっと不思議です。私は彼氏に抱きついていました。そう、ずっと望んでいたんです。そうやっていると心臓の音、体温全てが感じられるから。いつも大好きで子供みたいに抱きついてました。そんな彼氏が亡くなりつめたくなってしまった体。夢のなかで私は泣きながら「こうやって抱きついていたかったんだよ。」って泣いていました。彼が戻ってきてくれた。その喜びでいっぱいでした。でも、夢が覚めたらそれが嘘。現実はもう彼はいないんですよね。だから、悲しかった。でも、彼のぬくもり、香り何かが夢で勇気をあたえてくれた気がします。ありがとう、ひろ。あなたの分まで頑張るよ。そういえそうです。
2006/12/29
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１日目
今起きました。なんか中途半端に長く寝れないよね・・・また後で寝ようっと。えっと昨日は夜の１０時～朝の５時まで勤務。だけど、夜になって急に雪が・・・・えぇぇぇぇぇ・・・・ですよ。こっちがびっくりします。それで出勤したらなんかバタバタしている。とにかく提供行ったりしながらバタバタ。それに掃除！って叫ばれて走る。って感じです。これがしばらく年末年始は続くなんて・・・最低ですよ。本当に。もう嫌になります。でも、雪のこともありピークをすぎてからは落ち着いていてキッチンなどの閉めもすぐに終わりました。だから終礼などをしても５時にならないって感じでしたよ。よかった☆それでコンビニが休みなのでそのまま帰宅。うれしい。それで途中コンビニで雑炊とおかし買ったし。それで帰宅してすぐに食べて、それでも止めれなくてご飯も食べた。あぁぁぁ・・・やっぱり薬変えてから食欲が・・・ちょっと辞めようかな？でもな・・・あの薬は痩せる効果があるはずなのに！！おかしい。私は痩せたいのよ！っていうことで帰宅してチャットレディー眠くていじでやって体重計のってあぼ～ん。そして下剤の効果をまってって感じ。今まだ体重計に乗ってないし。あぁ。気になる。まだ５０キロ台なんやろか？今年終わっちゃうよ。嫌だ。本当勘弁して～！って感じです。とにかくバイト１日目は終了しました。後１０日間。ファイト＜自分
2006/12/29
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とにかく
帰宅しました。１日目終了。眠すぎる。もう無理。日記あとから詳しく書きます。っていうか、体重が・・・終わりました。５０キロになってしまった。ど～しよう。やばい！下剤の効果をまつだけになりました。あかん。このままじゃ！
2006/12/29
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そわそわ
バイトの前になるとソワソワしてしまいます。そして不安でおしつぶされそうになるんですよ。だから本当は寝ようと思ったけどなかなか寝れなくて結局ネットに戻ってきたり。でも何もすることなかったり。結局チャットレディー・・・仕事始まるまでが苦しいですね。ソワソワ、不安、腹痛。と最低です。さっさと時間になってしまって欲しい気分なんですけど。あまりこれが続くともう行きたくない！ってなるから。だからだから、お願い！！やっぱり現実逃避は続きそうです。はぁ。逃げたいっていう気持ちが大きいすぎます。どこ行くんだよ！って感じだけど。あぁぁぁ・・・駄目ですね。反省してます。不安なんですよ。行くまでが。何もないのに。発狂しそうで嫌だわ。行っちゃえば笑えるのに。あ～体重はきになるし。疲れて当たり前。みんな仕事納めの人が多いですね・・・おつかれさまですって感じ。私も仕事納めたいんですけど（爆）当分仕事などおさめれません。っていうか私に仕事納めはないような気が・・・あは。私って頑張っていたのか？今頃思った。あかん。行きたくないって思い出した。やっぱ布団へＧＯや。
2006/12/28
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眠い・・・
バイト近くになって眠くなってしまった管理人です（汗）今日の出勤時間は１０時。終わりは素敵にしばらくは朝の５時。でも、明日はコンビニが休みなので楽なので～すｗｗワクワクｗｗっていうか、やっぱりお腹がずっとモヤモヤっていうか痛いっていうかって感じです。年末あけたら胃カメラか？？日記を書いてから寝る事もなく、結局チャットレディーをしていました。お仕事！お仕事っと。それで必死で２時間寝たんですけどね・・・起きているとすぐになんでも食べちゃうから・・・でも、今日は父の誕生日でして・・・祖母がアップルパイを買ったんです。それを食べたら止まらなくなって・・・２切れ。あわわ・・・もうやだぁ～！！その前に体重計には乗ったんです。２００グラム増えていたけどどうにか自分を説得。でも、出勤前の体重測定が怖い。怖いけど体重計に乗らないと出勤できないし・・・あ～体重に振り回されております。親はあまりにもまともに食事をしないので切れてるし・・・・でも、太ったら出勤できなくなって絶望感にひたるんだからそれよりいい。絶対に。だからこれを続けなくっちゃ。あ～今年は絶対に４０キロ台でいたい。ギリギリだけど。昔は食べなかったら１キロとかぐらいは痩せれたのに。今は無理。あ～なんで？４９の壁が越えれない・・・一生懸命働いてもやせないんですけど。はぁ。なんでなのさぁ！ちゅうことで眠いです。（関係ない）
2006/12/28
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副作用
おはようございます。昨日は１２時すぎに眠りました。自分から珍しく目が覚めて５時。バイト行ってきましたよ。今日はなんかおかしいぐらいに忙しい・・・やらないといけないことがあるのに、お客さんっていう状態。おばちゃんはなんか、楽そう。かなりイライラしたけど。ゴミ捨てないといけない、ペットボトルは洗わないといけない、床ダスターかけないといけない・・・・ってやることは山のようにあるんです。それでゴミが多いよ～ってぼやいていたら、おばちゃん「がんばれ！」って・・・他人事かよ（怒）全部私ですよ・・・なんかすごく損な気分。疲れるし。倍働けば疲れて当たり前なんだけどさ・・・じゃ、私もやらないでおけばいいかっていうと、そしたら大変なことになるし。不公平！それでイライラしながらも全部こなしました。だから帰りはさっさと帰りました。っていうかバスに間に合わなかったら笑えないので、猛ダッシュ！間に合った・・・そして、途中でコンビにでおにぎり１つと、塩豚まんとジュース購入。歩きながら豚まん食べちゃったよ（汗）おいしかった。それで帰宅してからおにぎり。そして薬飲んで１０時過ぎにねたんだけど・・・・１２時前は起きてしまって・・・２時間みたいなぁ・・・・それで今新薬の副作用を見ていたら、不眠症って・・・・が～ん・・・・でも、心はすごく穏やか。どっちも捨てがたい！でも、心のほうが私は大切だから不眠は我慢じゃ！２時間でも死なない！でも、新薬のいいところの太らないっていうのが疑問。だって、私なんか今日いように食欲あるんだけど・・・悔しい＞＜食パンも食べちゃったし。太ってないか本当に怖いよ。体重計ガタガタ・・・まだ時間はあるからマイスリー飲んで寝てみようかな？う～ん。微妙。それともチャットレディーしていようかな？複雑でつ。
2006/12/28
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過去
８時ギリギリで郵便局行って来ました！明日届いたらいいけどな・・・・無理かな。お姉ちゃん大丈夫なんやろか？すごく心配。私のことばっかり心配してたけどさ・・・なんか、元気ない気がするんだよね。なんかあったんかな？仕事で。何時に戻ってくるか分からないし。何も出来ないから辛いけどさ。必死で頑張ってるんだよね。お姉ちゃんはいつも。だから見守ってるしかないんだよね。って、私は新薬がどうなるか分からないからもう寝ないといけないんだし。しばらく、お姉ちゃんの声聞けないの寂しいなぁ。今までチャットレディーしていたんだ。彼氏を亡くしてから、アダルトのチャットレディーはもうしないでおこう！って思って足を洗ったんです。ですが、ノンアダルトにもアダルトは絶対にないわけではなかったりして。そうじゃなかったら人気もないし。だから私はアダルトな行為もいれるんです。足を洗ったはずがね。なぜ、足を洗ったかっていうと・・・彼氏の誕生日が近いため私は毎晩チャットレディーをしていました。生活にいきづまっていた私にはお金がほとんどなく、その日暮らせたらいいっていうぐらいでした。でも、どうしても、彼氏の誕生日にある場所に連れて行きたかったんです。それは大阪の旅館。彼の1回目の誕生日をお祝いした場所だったんです。だから必死でした。なにをしてでも行きたい！と思った。だから夢中だった。彼氏はそんなこと望んでなかったと思う。だけど、私は分からなかった。彼氏は一人ほっとかれてることが寂しかっただろうと思う。だけど、私は必死になっていた。バイトから帰ってきてチャットをしての繰り返し。そして金額到達して、これで行ける！って思ったときには彼氏はいませんでした。私は後悔しました。私があんなことをしたからバチがあたったんだと・・・だから辞めたのです。ですが、少しでも時間があるならと思うとこの世界にいます。バーチャルナ出会い。何回も会おう！って言われるけどそれだけは断り続けている。好きな人だけ。それが私の気持ち。今少しのアダルトは自分のなかで認めてる。ただ認めたいだけなのかもしれないけど・・・でも、会って売りはしない。絶対に。だって、それをしたらもっとなにかを失う気がするから・・・もう誰も失いたくないから。そして仮想の恋愛なんてしても傷つけるだけだろうし。私はやらない。今日も同じく断っている。これは絶対に正しいと思っているから。あ～お姉ちゃんほんま大丈夫なんやろか？昨日のお姉ちゃんの気持ちが分かる。やっぱり心配。近くだったら迎えにいっちゃいたいぐらいに。お姉ちゃんが1分でも多く眠れますように。願いをこめて。
2006/12/27
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診察日
ただいま戻りました！診察はなかなかの手ごたえよｗって薬ね（笑）病院につき、ぼけていた私は点滴のボタンを押すのを忘れて慌てて受付で点滴も・・・・ってお願いしました（汗）それでまずは点滴から。しばらくするとまた素敵に記憶なし。起きたら終わっていて慌てて叫びました。う～ん。よく眠った（アハ）それから診察。今日は患者さんも少なくてあまりまつことなくて楽だったなぁ～それで先生にはとにかく支離滅裂だったけど、症状を言ってみた。・気分の変動が激しくて疲れる。・解離をおこすようになった。・バイトにいけない事もある。・お腹が痛い！・拒食がひどい。・眠れない！とまあ、ゴタゴタとうるさい患者です。それで、何もないのに、気分が急に変わっちゃうことはどうしてだろう？っていう事になった。わかんない。って答えたけど。そして、解離はどこまで深刻なのかになった。そしていつそうなるかとか・・・腹痛は、あまり続くようなら胃カメラって言われた・・・私はすぐストレスで悪くするからだって・・・えぇ～拒食はあまりふれなかった。ふれるともっと気にするからかな？？そんな感じで一番先生が心配したのは、気分の変動が激しい事。でも、それはどうにもならいことであって・・・そんな感じ。でも、死にたいという気持ちはないのでひとまず安心ということになった。それから、私は薬の交渉に。「眠れないんです！」を強調。「眠剤下さい！」と最終的にはストレートに。先生「あ～どれが効くんだったけ？」「どれもあまり・・・」「でも、一番効果があったマイスリーにしましょう！」えぇぇぇっ！って思ったけど、ないよりいい。それから頓服と痛み止めがなくなったことを伝えてもらった。それで診察が終わったんだけど、出来てきてからこの不安定なのが怖くて受付の人に「リスパダール系の薬がほしいです」って言ってみた。そしたらもう１回診察になって・・・「この前話していた、エビリファイが入荷できたから処方しようか？」って言われた！きた～！！これだよ！これもリスパダール系と同じだからちょっと眠気とか強いからあうか分からないけど試す事になりました。やったｗｗお薬成功！新薬ゲットです☆そして、薬局で早々エビリファイとご面会。小さくてかわいい即効写真とりました。父はあきれていたけど。そして眠剤を半分姉に送る事に。私はあまりいらないし。っていうか実際いらなかったんだよね。先生ごめん！でも、寝れてないけど、苦痛じゃないからさ。それよりお姉ちゃんのほうが心配でさ。アホやから薬きらしよったねん。ほんまに・・・困った姉やろ。だけど寝れない辛さは彼氏から痛いくらい知らされていたからほっておけなかったんだよね。それに、なんか元気ない気もしていて・・・だから、おくります。効くか微妙だけど、１時間でも多く眠れたらいいし。市販薬とかＯＤされるよりかなりいいので！！彼氏の死がＯＤで肝臓とかいかれてしまっていたことだったから。もう喪いたくないんだよね。同じことで。だから、お姉ちゃんとめます。私が今日もらった薬もあげたいけど、これは本当にまだ分からないから適当にあげれないし仕事いけないかもしれないからね。私はろれつ回らなくなったりもしたからさ。そんなんになったら大変やし。だから安全な薬をおくります。っていっても、マイスリー５錠とデパス２錠とワイパックス２錠が私の今の自分で管理していい限界だからそれしかあげれないんだ。ごめんね。でも、ちょっとでも楽になったらいいし。っていうか年明け絶対に病院にいってくださいよ！さて、今日は新薬を試します。でも、明日朝バイトあるから微妙なんだよね・・・起きれなかったら笑えないし。早めには飲むけど。効きますように！ 本日の処方箋朝 デプロメール２５ｍｇ １錠 デパス１ｍｇ １錠 メイラックス１ｍｇ １錠昼 デパス１ｍｇ １錠夜 デプロメール２５ｍｇ １錠 デプロメール５０ｍｇ １錠 メイラックス１ｍｇ １錠 パキシル２０ｍｇ ２錠 デパス１ｍｇ １錠寝る前 エビリファイ３ｍｇ １錠ってな処方になりましたちなみに、パキシルとデプロメールはＭＡＸらしいです・・・・でも、この薬がないと、歩けない、呼吸が出来ないという命のお薬ですけどね私としては少ないと思ってるんだけどどうなんだろう？薬マニアには物足りないものが・・・もっと飲みてぇ～飲ませろ！！またお薬の館に新薬ちゃん載せときます。
2006/12/27
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成功！
才ﾉヽ∋―_φ(ﾟ▽ﾟ●)♪帰ってきて、お風呂入ってまったりしてます今日のバイトは夕方の７時から。それまでドキドキしてなんかあまり眠れなかったんだよね・・・それで父が帰宅して買い物についていきました。何か食べたいものを買いなさい！って言われたけど・・・・いらない・・・だから大根のケンを買ってもらいましたそれで帰宅してからもソワソワ・・・・そして時間近くなったから服を仕替えて、気合いを入れるためにアイメイクそして父に送ってもらいましたｩ '`,､'`,､ヾ(o´∀｀o)ﾉ ｩ '`,､'`,､それで、バイト先行ったらすごく暇で・・・でも、掃除とかしながら１時間まったりすごしましたそしたら、急に忙しくなってきて・・・団体さんがずらずら・・・・えぇぇぇぇぇぇ！私わからないよ・・・っていうデザートも見本をみながら適当につくりました。まあまあ、おいししそうでした不器用だからなかなか綺麗に作れないのが悲しいけど、頑張ったからいいのさ！おいしいよ（爆）それからは、ひたすら掃除って感じかな？そんな感じで１日無事終わりました。でも、７時から２時までって結構長かったかも。疲れたでもね、終わって今すごく気分はいいよ達成できたっていう気持ちでいっぱいだからｗｗそれに腹痛も治ったし精神的なものだったんですね・・・・でも、怖い事が・・・・今日１日休んだら９日まで休みありません。えぇ～みたいなぁ・・・・出来るかな？普通の人でも結構きついと思うんだ。とくにお正月とか半端ないらしいし・・・まあ、やってみなくっちゃ結果は分からないからね。やってみて駄目だったときは考える。やらないうちからあきらめない！って思って頑張ります！そんな感じでバイトはちゃんと２つ行ったよお姉ちゃんはすごくすごく心配して、メールやら電話をいっぱい仕事中にくれて。本当に感謝そしてこんな早くから電話もくれて。お姉ちゃんはなんか眠剤とか切れていて眠れないんだって・・・・う～ん。どうするかな。いっちょ私もらってきてもいいけどね。私も最近４時間とかしか寝れてないし。寝つき悪いし途中で起きるって言って適当になんかもらってみようかな？それでちょっとお姉ちゃんにあげようかな。上手くいったらだけどね。あまりにもかわいそうやし。寝れないのって本当きついっていろいろな人みてきて分かってるからね。あ～もうすぐしたらコンビニのバイトやん。今日はオーナーの息子と組まないといけないから鬱。動かないんだよね・・・・結局全部私がしないといけないし。あぁぁぁぁぁ！やってられるか！って思う。でも、行きますけどね。それが終わると、１０時３０分まで暇なんだよね・・・久しぶりにパチンコ行こうかな？？でも本当お金ないから負けたら痛いじゃすまないし。でも、なんか店長が変わった記念のイベントしてるっていうし。気になる・・・・今日のご褒美とか思っていってみようかな？？うぅぅぅぅ・・・・迷います。とにかく今日は今日でまた病院でハードです。でも、頑張るよ～ん只今はチャットレディー待機して時間を有効活用中。っていっても誰も相手してくれなかったら無駄か・・・まあ、いいさぁ！って事で昨日の自分にはです。お姉ちゃんの言葉があったからだよ。ありがとう
2006/12/27
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ドキドキ
もうすぐバイトだよ～んすんご不安っていうか行けるのかな？って不安。でも、頑張らないと。相変わらずお腹痛いんだよね・・・・出社拒否ってやつ？あ～情けない。でも、頑張ったらご褒美！！頑張るよ（爆）今日はほとんど寝てました。だって、帰宅したら３時とかでお風呂入ると４時なんだよね・・・そうなると、寝ると辛いからそのまま起きていてコンビニのバイトに行きます！だから頑張らないと・・・それで、コンビニのバイトが終わったら即効隣の歯医者さんへ。今年最後の歯医者です。そしてそれが終わったら診察です。って病院ばっかりですね。それはそれで私にはとても幸せな事なんですけどね。私今の病院に行くとすごく笑顔でニコニコしてるらしい・・・なんか安心するんだよね。病院の匂いが方言がとても好きでさ。明日は内科にも行きたいんだけどなぁ・・・・微妙だなぁ。間に合うかな？？腹痛は過敏性大腸症候群っていうやつだからお薬もらわなくっちゃ。って思って・・・それに、本当は１１月にしないといけなかったすい臓のポリープの検査をしないといけないんですよ・・・でも、予約がいるしなぁ。来年でも全然いいんですけどね。でも、大きくなっていたら駄目だからって言われて３ヶ月ごとって言われるんですけど・・・ならない！！ならない！って思って放置。ただのエコーなんですけどね。でも、昨日や今日胃とお腹らへんが痛いから検査しておくかな？って思ったり。あ～胃カメラとかなったら嫌だなぁ・・・もう今年何回胃カメラ飲んだかわかんないし。何もないと思うけど。すぐにあれちゃうんだよね。それで喉を焼いちゃう病気になるから結構検査してます。胃カメラのときに安定剤は最高です。記憶がぼわ～んって遠くなる、あの瞬間がたまらん！（待て）でも、ＳＣ科の診察は３時３０分からだからなぁ・・・間に合うかも微妙だし。それにしても、ポリープなんか出来ると３ヶ月に１回とか検査しないといけないんだよね。すごく面倒。一生なんて・・・この病院でしか私は検査する気がないからね。リスカのこととかあって他の病院にいくは絶対嫌だから。だから結構大変。先生にはいろいろ話さないといけないと何から話していいのかすら分かりません。とにかくリスパダール系の薬をもらうことは絶対なのです。解離がでてきちゃったから。後、エビファインまだ入荷されてないかなぁ・・・早く飲みたいけど。先生１月になるって言ってたしなぁ。待ち遠しい！早く会いたいよ・・・まあ、とにかく薬が大好きって事なんですけどね（アホ）いろいろ書いてるけど、バイトまでもう少し。がんばれ＜自分。帰ってきたらご褒美は泡風呂だぁ～い！！それに明日は先生に会えるんだから。それに体重計にのったけどとくにかわりはなく安定だってしてる。だから行こう。行っちゃえばこっちの勝ちだからね。適当にワイパックスほおりこんで行こうと思いますじゃ、帰宅したら報告します
2006/12/26
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頑張ったよ！
昨日の夜仕事に行けないことへの悪さからリストカットをした。ここ最近毎日のように切っている。でも、切っても切っても満足できない。腕は変形したようになっているため、切ってもきれていないような感じ。ただ、ただ辛くて腕にあたるしかない。そんな私は狂うように腕をボロボロにしていた。そんなときに姉からメールがきて、きついことを言われた。正直凹んだ。そして攻撃した。お姉ちゃんにわかんないよ！って思った。お姉ちゃんが言ってることは当たっている。だから悔しかったんだろう。何回も言われてきた。逃げたらそのくせがつくって。分かってる。だけど体拒否する。胃痛、腹痛。動けない。だから悔しくて泣いた。だから姉にあたりちらした。そして、みんな分かってなんてくれないんだよ！って思った。そして疲れてリスカを辞めた。それから一人考えた。コンビニだけは断ってない。３時間。行けるんじゃないか？っていうか人が足りないんだから行かないと悪い。他の人に迷惑をかけちゃいけない。とにかくコンビニは行こう。と決めた。それから、姉のメールを何回も読んだ。そして怖いけど決心してカラオケ店に電話。「熱も下がって楽になったので今から働かせてもらえますか？」って言った。だけど、急遽２時までの営業だったため、昨日はやめた。１時間しかなかったし。それで今日７時から２時まで働く？って言われて、はい！って言った。頑張れるよね？ううん。辛いけど頑張る。だって一番知ってるの。一人が休むと仕事がどれだけみんなに負担がかかるか。それで行く事を決めた。そんな私を自分で頑張ったって思えた。１歩歩けたんだって思った。いけなかったとしても、電話をした。すごいよ。って思えた。うれしかった。母も褒めてくれた。母も姉と同じことを言いたかったけど、言うと私は反発して何をするか分からないからいえなかっって言っていた。だから母はいいお姉ちゃんだね。って言ってくれた。本当に愛してくれてるんだよ。って・・・だから私は頑張って行くことを決めて昨日は眠った。５時にしっかり目が覚めた。お腹は痛い。でも、行く。そう決めてしたくをして送ってもらった。一生懸命３時間働いた。出来たんだ。うれしかった。お姉ちゃんにまっさきに出来た事を報告。褒めてくれた。うれしかった。後は１つ、カラオケ。がんばれ。そう思ってる。今も腹痛は続いてるけど大丈夫。頑張れる。だってお姉ちゃんも今日からお仕事が忙しいけど頑張る。それにおねえちゃんから頑張ったらご褒美がもらえるの！だから頑張る。子供だけど、ご褒美はうれしいｗｗココナッツはいらないよ！！＜姉人参目の前にぶら下げられた馬のように頑張ります（笑）でも、今日頑張ったから自分にチロルチョコのきな粉餅を買った。安っ。頑張った日は幸せ。明日は診察。話さないと。まあ、そのまえに２週間のこのひどい感情の動きを方向だけど。私の病気に唯一効く可能性のあるデパケンは先生は駄目っていうし・・・私がもしＯＤしたら終わりだからだって。だから薬はあまり意味がないけど、頑張るしかないよね。明日は点滴も入れてくるし。私はちょっと強くなれました。お姉ちゃんありがとう。今うれしいよ。
2006/12/26
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死ぬまで・・・
生きようと思った。だからこうやって生きてきた。私はどうしたらいいんですか？甘えてますか？私がこの前自殺未遂した理由は、お金でした。一人で生きれないと分かったからです。もう嫌。こんなの嫌。そう、私は生きれないんです。やっぱり。死ねってことですね。生きたいんです。だから助けて下さい。でも、私は駄目です。だから私は闇に戻ります。そこで何があるのか分かりませんが。いいんです。ただそこでじっとしています。どうしたら私の辛さを伝えれるんですか？結局死なないと分かってもらえないんでしょうか・・・辛いからって甘えてるんじゃねえよ！って思うかもしれないけど、もうどうしようもないんです。すい臓のポリープが癌にでもなればいい。そしたら死ねるから。ただ、死をまつしかないんだろうか・・・もう分からないんです。自分でも。どうしようもないんです。周りを巻き込む事が嫌なんです。姉に依存していたと思えば、攻撃して。こんな事してはいけないと自分は知っているにも関わらず。
2006/12/25
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もう嫌
最低すぎて自分が嫌い。結局仕事にいけないうえに姉にまた電話してもらって。私の生きてる意味が分からない。ただただ悲しい。辛い。逃げたい。こんなのがいつまで続くんだろう。明日病院に行こうと思ったら先生はいないって言われた。もうなんでもいい。薬を下さい。限界です。こんな迷惑をかけるような子は存在する必要がない。仕事にいけない。ことわれない。当分仕事はするな！って言われた。そうですね。胃が半端なく痛い。タバコを食べてしまいたい。
2006/12/25
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疲れている
ただただ疲れております。何もしていないのに！！今お父さんの買い物に一緒についていったけど、笑えないダルイとなっていました。あぁぁ。自分が一番長くバイトした店がつぶれるかもしれないという事実を知らされてどっと疲れました。あの店だけは私の病気を理解してくれた。店長と素直にケンカをして言い合えた。あ～なんか悲しい。自分の大切だったものがなくなるということは。食欲も一気になくなった感じです。何か心が重いです。痛いのです。苦しいのです。助けて欲しいのです。自分が何をしてるのか正直分かりません。私は一体なんなんでしょうか？本気で今リタリンが欲しいと思うぐらいに動けない。でも、仕事にいかないと・・・疲れるにきまってるよ。笑顔にならないと。逃げたくなる私。はってでも行かないと・・・でも、本当はこの現実を投げたい。知らないところに行って何日か行方不明になっていたい。駄目ですか？駄目でもやりたい。ただの現実逃避。切ったってこの現実は変わらないからね。知ってるよ。親からは入院をすすめられている。でも、開放病棟はあいてないから無理。閉鎖はもう嫌。だからする気はない。病院で年越しってのもね。あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！どうしてこんなに私は駄目なんだ。鬱がどうして邪魔するの？仕事いかないといけないんだって言ってるのに！逃げたい。誰も私を知らない場所に。逃げれない事ぐらい知ってる。だけどそう思う。なんでもいい薬をくれ。働ける薬を下さい。もう私を殺してください。みんなに迷惑だけをかける人間を。ただただ悲しい。私が悪い人間だから。ごめんなさい。って何回言えば許されるんだろう。３年前と全く同じ状況だ。仕事が近づくとこれ。なに。だけど仕事をしてなかったら、私という人間は意味がないんだろう。苦しすぎて。もう入院すべきですか？閉鎖でも、なんでも・・・笑えない。泣けない。人間じゃない。
2006/12/25
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寝ていました
こんなに寝たのは久しぶりかも？ってぐらいに１日寝てました。何度もおきてはいるけど、すぐに寝るの繰り返し～あぁぁ・・・・今から出勤だと思うと気が重い。すごくね。なんでこんなに１日にアップダウンが激しいんだろう・・・・そりゃ自分が疲れて当たり前だって本気で思ったよ。本当に、毎日疲れるんです。自分の気持ちがコロコロ変わって・・・ちょっと落ち着いていてくれませんか？ってこっちが頼みたくなるぐらいに。あ～おまけにお姉ちゃん風邪引いたし。あぁぁ。なんか悲しい。私が風邪引かせたような気がする。なわけないけど。でも、私がお姉ちゃんに心配かけすぎてるのは事実だからね。しっかりしなきゃ。私は強いんだから。呪文。コンビニにも復活しますって電話しないとなぁ・・いつになったら本当の意味で休めれるんだろぉぉぉ・・・
2006/12/25
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決めた
今日のカラオケのバイトには行きます。体重もまあ、安定したので・・・結局は体重でしか動けないのですが・・・ずっと行こう！と思うときっと私はつぶれるだろうと思います。だから、今日は行こう！それでもいいと思ったんです。でも、バイト先の人には多大な迷惑だよね・・・あかん。やっぱり１０までは休まない。よほどじゃない限り行きます。ちょっとづつ頑張ればいいよね？とにかく１０日が私の目標。それ以降はまた考えればいい。今はとにかく１０日バイトに行き続けることを目標にします。やはり周りのことも考えないと。でも、やっぱり摂食障害に邪魔されるんだろうなぁ・・・・嫌だなぁ。
2006/12/25
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疲れながらおはよう
おはようございます。お酒飲んだのに早く起きてしまいました。っていうか焼酎なんかなにあれ？って状態。うげげです。でも、昨日の記憶またあんまりなかったりするんだけどね・・・・お酒飲みながらメッセして、疲れてしまって途中で堕ちて・・・腕めったぎりしてたぐらいかな？あ～分からない。いいや。今日バイトどうするかってことか。今日ぐらいいかないとな。昨日の夜に比べたらかなりよくなっています。今すぐにでも働けそうに。だけど、体重計のってあぼ～ん。信じたくない数字。ずっと体重は書いてこなかったけど書いてみます。私の身長は１６２センチ。体重は２３日は４９．２キロでした。最高の中にひたっておりました。まだまだ太っているながらに、４０キロ台になれている幸せがあったんです。それが・・・今計ったら５０キロ。ねぇ。終わってる。昨日の夜は４９．８キロ。ギリギリではあったけど５０キロじゃなかったのに。きっと朝だからだ。絶対絶対違うんだ。こんな数字。そう信じていたい。昨日仕事にいけなくなったのは、体重が増えたということよりも、いつも１食しか食べない私が２食食べたという罪悪感だったのです。昨日の朝コンビニで食べたいものを３つ選びました。そのなかで一番カロリーの低いおにぎりにするのにすごい時間がかかりました。それぐらい頑張ったのに・・・あぁ。もうイベントごとは嫌です。お正月とかもういらない。夕方体重計にのって減っていたら出勤できるんかな。そんなことより出勤しないといけないというのは現実なんだろうね。ひきこもれないよね。休み続けるなんて許されないんだよね。子供の頃は冬休みがあったのに。大人って損。なにもないもの。休み必要だよ。私は大人になりたくなかったのに・・・私は子供でいつづけたい。駄目ですか？バイトにも休みが欲しいよ。コンビニは今までは週３ぐらいだったのが、急に人が足りないとかで週６。結構無理なんです。その週６をまじめに働くと。どんなに寒くても私がゴミ捨て。ペットボトル洗い。なんで？なんでなの？どうして私が全部しないといけないの。どうして。なんでもっと動いてくれないの！イライラする。カラオケ頑張らないと。分かってるのに・・・痩せていたい。今年は絶対に４０キロ台でいないといけないんだ。今の体重は許されない。分かってるから辛い。絶対絶対こんなの認めない。明日は何キロ？疲れても離れれません。１０日まで何も食べないで、ただ働き続けたらやせれるんだろうか・・・精神が弱い。１０日が長いと感じる。とにかく今日は行こう。頑張ろう。気持ちはそっちにもっていきます。お姉ちゃんは体重計を捨てたら楽になったって言っていた。でも、それは絶対に怖くて出来ない。今何キロなのかが分からない限り無理。だから、とにかく１０日まで我慢しようかな？いや、今年の体重は気になるし。難しい。体重が分からないなんて嫌。
2006/12/25
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もう生きていたくない
この言葉だけは言いたくなかった。だけど生きているのが辛い。姉は仕事できるのに・・・・なんで？なんでなの？私はどうしてこうやって弱いの？お酒も無理。結局リスカだけ。私は弱すぎだよ。死ねばいい。どんだけ切ったって満足なんてできやしない。姉に心配ばかりかけて。もう嫌になる。仕事にいけない自分なんて終わってるね。逃げ回って。逃げない力は私にはないんだ。どうしたらいいかなんてもう分からない。姉に申し訳ない。私はそんな強く生きれない。どうしてそんなに頑張れるのか分からない。私はもう頑張れない。疲れました。なにもかもに。この気分の激しさに一番疲れてます。元気だったと思えばどん底に落ちる自分に。だからもう限界なのです。でも、入院したくないんです。やっぱ私は闇で生きるのがあってるのかな。もう外に出たくもない。なにもみたくない。なにも感じたくない。人に迷惑をかける生き方などしたくない。ただ次の診察で私が異常に最近病状が悪い事だけは分かるだろう。それでも今の先生は仕事に行きなさいと一言いうだろう。みんなの言ってることは分かるけど出来ないんだよ。もうボロボロで痛いんだよ。こんなリスカの傷よりもずっと痛いの。辛くて何がなんだか分からなくて。一人もがいてるの。ねえ。。。。助けてくれませんか。いいえ、もういいです。しばらく放置するかもしれません。誰にも迷惑をかけたくない。自分が悪いんだから。早く診察日になって記憶を飛ばす薬を欲しい。
2006/12/24
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弱い自分
はい、仕事を休んだ管理人です。あげくにみんなに迷惑をかけて。もうヤダ。こんな自分が嫌だ。働かないといけないことぐらい嫌っていうぐらい知っているのに。どうして出来ないの？自分を怒ってやりたい。結局コンビニは「祖母が倒れた」というベタな嘘をついてしばらくいけないと断った。困られた。すいません。それもオーナーだったし・・・あぁ。カラオケだけは電話できなかった。コンビニだけで精一杯だった。お姉ちゃんがくれた指輪をただ握り締めて電話した。カラオケ店が今日どれだけ忙しいかなんて知っている。あほあほ！！お姉ちゃんが結局電話してくれた。弱い私は電話の線を抜いたりしていた・・・なんでやねん。なんで、そんな優しいしてくれるの？私そんなこと誰もしてもらったことないよ？ねえ。どうして？妹でもなんで？いつも、みんな「辛いよね。」で終わるよ。なのに自分がどうして謝ったりしてくれるの？どうしてそんなに彼氏と同じ行動をしてくれるの？私の親ですらなかなかしてくれない。なのにただ電話して優しく話してくれて。私は最低や。最低最低・・・お姉ちゃんに嫌なことをおしつけてるだけやん。逃げているだけじゃん。分かってる。でも、電話できないんです。これは甘えだよね？やっぱり。でも、出来ないんです。逃げる事しか。自分が結局はかわいいんでしょうね。そして親に２つとも電話して休むって言ったっていっておいた。そしたらなんか家が暗くなった。またやってしまった。なんでやねん。なんでこうなるん？もちろん理由を聞かれる。素直に「食べて太ったから」と答えた。それでか？っていつものようにあきれられる。そうだよ。それだけのこと。でも、私にはそれぐらい大きい事なんだよ。もう疲れるんだよ。分かってる。親が一番疲れるんだろうって。あきれられる。またいけないのか・・・って。そうまた。もう何してるんだろう。私おかしいよね？親に言われた。最近おかしいって。そうだね。なんでか分からないよ。でも、自分が一番分からないんだよ。この病気になってもう長いけど一番理解のないのは親だと思っている。監視をすればいいと思っている。何もしないよ。もう。ただ、ほっといてほしいだけなのに・・・そんなにいろんなことを聞かないで。話したくない時だって人間あるじゃない？私だって人間なんだよ。一人にさせてくれてもいいじゃない。そんないっぱいの質問しなくてもいいじゃない。どうして私の話を信じてくれないの？本当に、太ったから仕事に行けなくなって休んだ。これは嘘じゃない！なのに、母が言う。「お姉ちゃんに何か言われたんでしょ？」って・・・どうして？どうして、そうやって人のせいにするの？いつもそう。彼氏の時も。もういい加減にしてよ。私をこれ以上苦しめないで。私は、もう何も言われたくないの。ただ、休みたいの。だけど、思った。最近の私はおかしいと。お姉ちゃんが出来て死にたいと思う気持ちはなくなりかけている。時には飛び込みたくもなる。それは元元だから・・・でも、前のように現実的には考えなくなった。だけど、弱くなった。パチンコ屋で働いていたときは、太っても行けていた。だけどもう無理になった。自分にこれ以上の無理が出来なくなっていた。理由を考えた。分かった。彼氏の死から立ち直れてないってこと。彼氏の死から逃げたくて私はパチンコ屋と言うハードなバイトを選んだ。そして自分の気を狂わせた。だけど、しょせん３ヶ月でリタイヤした。これが私。正直彼氏の死に今は目をむけないようにしている。苦しくなるだろうから・・・・逃げ回ってる。死にたくなるだろうから。だから、頑張れない。今少しずつだろうけど、彼氏の死が現実をおびてきてるんだろう。あの日のこと。あのクリスマスのこと。だからもう逃げれなくなって考えないといけない時がきてるんだろう。仕事に狂えなくなってしまったんだ・・・・人の死はやはり深い。だけど、もう深く考えたくない。生きれなくなるから。でも仕事にも逃げれない。なんで？なんでなの？だけど、お金はいるんだよ？のんきにひきこもりしてれないよ・・・でも、動けないんだよ。体がむかつく。猫の手術費を出さないといけない・・・あ～全部嫌になって、父に頼んで近くのコンビニにつれていってもらった。お酒なんてめったに飲まない私だけど時にはお酒に逃げたいんだ。だから、度数の強いのを買った。まずいに決まってる。そして、剃刀を探したがなかった。もうお酒に逃げる。こんなときはいつもはｏｄだったのに・・・薬を管理される以上無理。ただデパスが３錠多くあったので飲んでおこう。気休めでしかないけど。ただ、願いはほっといてほしい。何も聞かないで・・・私はカーテンを閉めない人間だが、今日は閉めて眠ろう。目が覚めないといいのに。
2006/12/24
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クリスマスなんて・・・
クリスマスなんてなければいいのに・・・クリスマスなんて消えればいいのに。食事なんかいらない。自分の弱い意志がもういらない。捨ててやる。こんなもの。なんで？さっきまで元気に笑えていたのに・・・どうして？どうして、こんな人間なの。もう拒食に疲れた。でも、辞めれない。私の友達は体重計なんだ。クリスマスの料理を食べてしまったことが怖い。きっとドンドンデブになって・・・あぁ～怖い。今までの努力はなんだったんだろう・・・休みたい。なにもかもから。そんなこと許されるの？許されなくてもいい。ただ、休みたい。休んで休んで・・・本当は一人引きこもっていたいんだ。本当は眠ってしまいたいんだ。もうこの記憶もなにもかもいらない。もう拒食に疲れて。拒食には私は勝てない。お姉ちゃんが出来てあんなに幸せだったのに・・・拒食はすぐに壊す。拒食から過食。もう疲れる。ここ最近の私は少しおかしいよね？幸せなのに。去年の今日は私は退院した日。あぁ・・・生き直そうとした日々。何をやってるんだろう。早くお姉ちゃんと暮らしたいから頑張ろうと思うのに頑張れない。仕事にいけない。４日でアウト？最近の私は弱い。こんな自分くそったれだ。解離までしやがって。もうなんでもいい、薬を下さい。ホワ～ンと意識をとばすあの薬を・・・先生もう辛い。さっきまで元気だったのに。なんでもいいから薬ちょうだい。働きたい。バリバリに。でも、動かない。だけど死にたいとは思わない。生きたい。だから辛いんだ。仕事にいけない。休むって電話できない。どうしたらいいの？全てのことから開放させてくれたら・・・私はどんなに楽になるか分からない。ずっと暗い部屋に閉じこもっていたい。駄目ですか？気が狂いそう。眠ってしまいたいのに、仕事。もう嫌だ！もうもうやめて・・・・私はこの部屋をあらしてもきっと自分を保てない。何をしても自分をたもてない。もうもう疲れた。でも回りはもっと疲れてるんだろう。ごめんなさい。ただただ涙がでない。お姉ちゃんはあんなに暖かいのに・・・・私はどうしてこんなにへたれなんだ。もう痩せる必要なんてないんだって知ってるのに。幻のママ・・・・ただそれだけに縛られてる。もういない！そう自分に言わないと。なんで、こんなことになってるの？ママなんていないよ。そうだよ。幻なんだから。だけど、待ってしまう。だから痩せたいの。なのに、上手く出来ない。ママなんてもういらない。なのに・・・・心が動かない。ママ・・・あなたに会いたい。あなたの約束をただ素直に信じていたい・・・でも、お姉ちゃんができたからいらないんだ。だから拒食をする必要はないんだ。でも、痩せたい。こんなものに縛られたくない。食べたいものを食べたい。
2006/12/24
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最低な事…
今日はクリスマスイブだから、親がいろいろ買ってきた。おいしそうなものばかり！だから食べた。おいしい。もう止まらなかった…食欲はますばかり。怖い。どんな体重になっているか… こんな事でも仕事に行けなくなる。体重が私を左右するんだ。もうやだ。
2006/12/24
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メリークリスマス・・・
あら、クリスマスになっちゃってるよ！って感じの勢いで日がたっていきます。本当に早い。おまけに夜勤をしてると何曜日かとか全然分からないし・・・（汗）クリスマスはとくにイベントなっし！仕事が忙しくなるっていうぐらいなかな？だからあ～クリスマスなんだって思えるって感じ。小さい頃はクリスマスがすごく楽しみだったなぁ～起きたら枕元にプレゼントがあったから。私は中学までサンタを信じていたからなぁ。今じゃ全然だけど。さて、仕事は今日は９時からでした。なんか、掃除したらすぐにお客さんが入るって感じで、それの繰り返し。疲れた・・・・だんだん、自分だけ掃除ばかりしてる！って思って途中から何気に他のことしてました。だって疲れたんだもん（ｦｲ）おまけに、休憩は忘れられていたし！！１時間休憩を取らないといけないらしいのですが・・・それでまとめて１時間休憩もらいましたｗその間はずっとお姉ちゃんとメールｗｗｗ楽しかった☆ってか起きてるお姉ちゃんがすごい。それから、また戻って仕事。まあまあの忙しさかな？って感じ。忙しいけど、覚悟していたよりはまし。だって、これからがすごいことになるって知ってるから。あ～怖い。。。それで終礼をして終わったのが５時４０分。なんでこんなになるの？って感じ。それで急いでバイト。また今日も店の階段から落ちかけました（汗）気をつけていて、今日は落ちなかった！って思ったら思いっきり堕ちた。まだ１段あったことを忘れていました。アホやぁ・・・・それから寒い中バイト先まで歩いて行き、バイト。なんかトイレは汚いしゴミはすごい量だしで出勤後すぐにゴミ捨てやらでバタバタ。なんでこんなに掃除てるの？って思っちゃうよ。っていうかぶっちゃけ不公平。同じ給料で仕事頑張ってる私が損するとか嫌なんだけど。なんか、全部私が毎日やっているもん。知らない顔をしてると、やってくれないから仕方なくやるって感じ。それで同じ給料っておかしいし。こういうのは本当に嫌い。給料のことだけじゃなくて、仕事をまじめにしない人ってなんかいらつく。私だけなに？って思っちゃう。こんなもんなんかもしれないけど。よくサボル方法をみつけるのも大切って言われるけどね。なんか性格上できないのかな・・・夜の９時から朝の９時までの労働ってかなりきついかも。コンビニのバイトではずっと時計ばかりみていました。まだかぁ？って・・・・２つのかけもちは何回もやってきたけど、これけっこうハード・・・短期でやっぱりいいかも。あ～今日の出勤時間みてこなかったから電話しないといけないし。何やってるんだぁ！曜日感覚がないからまだシフト表があるとか思っていたし・・・さてと、今日は朝お風呂に入りますｗｗお姉ちゃんはココナッツの泡風呂にしたらしい・・・くさっ！！っていってやった！！！ココナッツの匂い苦手・・・・しばらくお姉ちゃんには近づきません（笑）私はどれにしようかな？私にくれたお姉ちゃんからの泡風呂はどれもいい香り。ココナッツじゃなくてよかった・・・泡風呂なんてすごく贅沢な気分ｗｗ疲れた体を癒してきますｗじゃ、また～
2006/12/24
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ニパッ（笑）
今起きました。途中１時ごろに目がさめたんだけどね・・・お姉ちゃんからメールと伝言があったからそれを聞いてほっとしてまた寝たって感じｗお姉ちゃん気に入ってくれたみたいよかった喜んでるお姉ちゃんの声がすごくうれしかったよやっぱりプレゼントとか人が喜んでくれるのはとても幸せだよね。私はそれだけで大満足。本当は明日届くようにしようって思ったんだけど・・・なんか我慢できなくて１日早くなっちゃったんだけどね。でも、プレゼント成功今年のクリスマスはちょっと早いけど暖かいです。一番。ありがとうね。さてと、今日は忙しいということなので気合いれて頑張ります。お姉ちゃんも今日が最後の講習だとかいっていたし。ファイト！あぁ～どれだけ寝ても眠い・・・あっ！帰宅してから先ず先に体重計に乗るんです。そしたら何故か急激に増えてる！焦りました。だって本当に何も食べてなくて水分をとったぐらいだったから。なぜ？？って感じになって。それで起きてから計ったら全然値が違った。びっくりさせるなよ（汗）体重は私にはやはりバロメーターのように重要なもののようです。もう一眠りしたいなぁ・・・・でも、９時からだし。微妙。
2006/12/23
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おつかれです。
ただいま戻りました。２つのバイトは結構しんどいということを体で覚えてきました。昨日の出勤時間は１２時。それからオーダーやらでバタバタしていました。でも、その前がもっと忙しかったらしい・・・でも、パーティールームとか掃除していてすんごい嫌になった。おえ～これ片付けるの？って。３６人とかそこには入れるんだよね。そんな部屋はもちろんでかい。だから床ふくのも一苦労。学校の教室を一人掃除してる感じ！！まあ、そんなのの、繰り返し。それで、やっと５時過ぎに終わった。そこから終礼。長いんだなぁ・・・これが。ドキドキしながら終礼をうけました。終礼では一人一人今日の反省点などを言わないといけなくてまあ、面倒でして・・・・それで終礼も終わり何時？って思ったら５時４０分。急がないと！！って思って猛ダッシュ！そして、店の玄関の階段から落ちました（涙）痛いよ＞＜でも、必死で少し走りました。あまり走ると貧血が危険なので・・・お店には５０分には着いた！お～って感じ。それで、お店に行くまでずっと指輪を探していたの。お姉ちゃんと彼氏からもらった指輪は仕事中はポケットにいれてるのね。お守りだから。でも、自分で買ったのは鞄にいれていて・・・そしたら、どれだけ探してもないの。もうパニックになって。それでバイトさきで時間あったから鞄全部さがしたけどない・・・が～ん。その指輪結構意味あったのに。ショック。それでそのまま仕事。またトイレ掃除から始まったし。はぁ・・・それでどうにか３時間耐えて終わった！足はもう痛いよ。っていうか、途中倒れそうになって怖かった。なんかフラフラしてきてやばぁつ！って思ったもん。今倒れてる場合じゃない！気合いいれておこっ！そして、只今帰宅しました。続けてバイトって結構きついね・・・・やってみて思った。でも、お金がいるんだからしかたないよね？だってお姉ちゃんのところに行きたいから。だから昔みたいに自分を壊すための働き方じゃないからすごく楽っていば楽なのかもしれない。お姉ちゃんと早く暮らしたいなぁ～お姉ちゃんの携帯に留守電いれておいたの。おつかれ！って。そしたら同じ事されていて、その声聞いたらうれしかったｗｗｗエヘヘｗｗあぁ～もうすぐお姉ちゃんにもクリスマスプレゼントが届くなぁｗｗなんかこっちがうれしいよ。喜んでくれるかな？？指輪をいれてあるんだよね。こっちも・・・その指輪がなくした指輪で焦ったんだよ。それでお店の前でこけたときに落としたんだろう！って思ったらおちていた。よかった☆この指輪はハートが２つ絡んでるの。大きいのと小さいの。大きいのはお姉ちゃんで小さいのは私。だからとってもいいなぁ～って思っていたの。それでこの前福井に来てくれたときに渡そうって思っていて買えなかったからさ。気に入ってくれるといいなぁ～！なんか人にプレゼントするってすごく幸せだよね。やっぱり人が笑顔になるとこっちも笑顔になれるし。なんかいいよね。うん。暖かい。今日は夜の９時出勤です。本当は１０時からだったんだけど、忙しいからって。結構ハード。でも、頑張るよ！お姉ちゃんも今日塾の講習が最後なんだって。がんばれ！私も頑張る。ってことで明日のクリスマスイブはお仕事してます☆もっといえば、ずっとしばらく５時までなんですけどね・・・アハハハ（汗）でも、頑張るよ！！だって頑張ることできそうだもん。さてと、寝ようっと！あ～でも、お姉ちゃんの喜んでる姿みたいなぁ～盗撮したい（ｦｲ）まあ、寝ますわ。とにかく仕事２つ頑張ったよってこと。おやすみなさい。
2006/12/23
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いちご娘
お風呂からあがってきましたさっそくお姉ちゃんから送ってもらったボディーソープをかかえてお風呂へＧＯ！いい香りｗｗ体を洗ってそれから、あがってからクリームを塗ったらもういちご一色になりました。今すごくいちごの香りがします。きっとおいしいよ（笑）だから只今いちご娘ですそんでもって、お姉ちゃんはもうすぐ帰宅するそうです。おつかれさまです。私は反対に出勤します。いってきますって感じ。もう大丈夫だもんねだって左手はお姉ちゃんと彼氏が守ってくれてるの。仕事のときははずさないといけないけど大丈夫。だから幸せｗリストカットの傷だってこれでどってことない。いちごの香りに癒されるんだもん。幸せ。本当に。久しぶりだよ。でもね、退行しちゃってるの・・・実は。昔から私を知ってる人は私が幻のママをおいかけて生きているって知ってると思うけど・・・だから今すごく甘えれるのね。だから昔できなかった甘えがこういうときになると出るの。彼氏のときもそうだったでしょ？哺乳瓶急に使うようになったりして。先生はしょうがないからいいんだよって言っていたけど。しゃべるときとかもなんかおかしい・・・でも、ママじゃないけど幻のお姉ちゃん見つけたよ！やっぱりいたよ！って感じがする。だから髪の毛伸ばさなくっちゃね。ママに結んでもらうために髪の毛を伸ばしていたけど、疲れて短く切っちゃったからね。でも、伸ばすよ。出会えたから。退行してもいいよね？私だもん。ママはどうしてるのかわからないけど、お姉ちゃんがいるからもう寂しくないよ。本当よかった。
2006/12/22
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お姉ちゃんありがとうヽ(･∀･` )ﾉ☆
朝日記を書いてから病院にいく支度をしていました。そしたら宅急便が。もしかして(ﾉ∀`*)ﾉ彡☆なんて思って宅急便のおじさんをおいかけました。それで、手渡されたのはおねえちゃんからのクリスマスプレゼント(ﾟ▽＾*)ぁは☆･.｡*†*｡.ヽ(●´∀`)ﾉ ﾜｰｨヽ(´∀`●)ﾉ･.｡*†*｡.(ノ≧▽≦)ノ(ノ≧▽≦)ノ(ノ≧▽≦)ノもう言葉では言い表せないぐらい嬉しかった。昨日までお姉ちゃんに嫉妬していたら妹としてはもう嬉しすぎｗｗ本当に感ヽ(*>□
2006/12/22
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休みました
朝のバイト休みました。それも嘘ついて・・・・親が案の定起こしてきて・・・「あんたバイトは？」って・・・「あ～昨日休むって言った」って伝えて寝ました。それで６時すぎに電話。「いつ電話くれたの？」って・・・アワワ～！！「夕方電話したんですけど・・・」かなり焦った。まあ、信じてもらえて休みました。ごめんなさい。こんな手しか使えませんでした。おまけに、昨日姉が何回も電話してくれるのに出れなかった。携帯と自分の距離なんて本当に少しなのにそこに手すら伸ばせない状態だった。おまけに、話す力すらなくなっていた。ごめんね。って言っていた。そして留守電だけ聞いて、自分が最低だって思った。「もっと泣けよ！もっと頼れよ！」って泣きながらメッセージが入っていた。泣きたいよ。でも、人の前で涙が出ない・・・頼ってるよ。いっぱい。でも、今すぐ消えたいっていえなかった。素直に泣けたら・・・。素直に辛いっていえたら少しは楽なんだろう。なのになんでこんな意地っ張りなんだろう。私は大丈夫って思っちゃうんだろう。それが悔しい。その結果姉を苦しめてるんだもの。少しでもいいから素直になれるようにしたい。そして、今起きたんだけど、昨日とは全然気分違う！なんで？昨日のあれはなんだったの？って感じ。おかしい。まあ、これがボーダーの特徴かぁ。こんな激しいの初めて。っていうかただ仕事嫌だからああなっただけ？それだったら自分がまじめに嫌い。でも、今の気持ちのままだったらカラオケのバイトは行く！とにかく１０日まで行く。って思った。コンビニも頑張らないと。でも、そのまえに点滴行く事になりました。親は診察もしてほしいと言ったらしいのですが、今日は先生がいないので。。。別の先生じゃ私は見れないっていうことで・・・・点滴だけしてもらいます。ちょっと疲れただけだよね？いろいろあって。きっと大丈夫。今はそう思います。じゃ昼から点滴行ってきます。っていうか親のケンカが終わったら楽になりました。原因は・・・
2006/12/22
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不調につき
張り紙しました。不調につき、しゃべりかけないで下さいと。後ご飯もいらないので薬だけ欲しいと。分かってもらえるかな？これで明日起こされたらやだなぁ…明日病院切に希望！あ～お金ないのに働けない。情けない。こんな悪化するなんて。急に！！
2006/12/21
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もう無理なんです。
限界でした。本当に。頭がガンガンしてきて、消えたくて。もう駄目って思って泣きまくった。部屋中荒らしたかったけど、そんな元気もなく終わり。残りは刃物だけ。でも、切る体力もない。適当に剃刀を腕に当てて引くだけ。一切りするごとにどっと疲れる。４本ぐらいで吐き気。なんでこれ？こんなリストカットないじょ？おかしぃ・・・・でも、最近リスカしても満足できなくて。リスカしても元気になれないんです。ど～しよう！！っていうか、なんで吐き気？そんなっていうか全然深く切ってないのに。これで貧血ひどくなったとかありえないし。あ～疲れた。変なリスカ。それで滅多切りにしよう！って思ったけど出来なくて・・・新しい剃刀で切ったらまた吐き気。もうイライラしてやめた。それにしても頭がフラフラだの痛いだわ、吐き気はするで最低。もちろん無気力です。それで親にヘルプを言ってみようかな？って思って下に降りたら寝てた。アワワ・・・絶対明日バイト無理。ってかもう外出る事が無理だと思う。ひきこもらせてもらいたい。明日誰でもいいから診察してほしいっていうか、なんか薬で意識とばしてほしい。このままじゃ、あかん！今ワイパックスを２錠飲んでみたけど効果あるのか、微妙。それよりリスパダール系で眠ってしまったほうがいいんやろなぁ。口から出るのはため息だけ。
2006/12/21
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もうヤダ・・・
お姉ちゃんが電話くれた。うれしかった。久しぶりの声が聞けた。もう少しでお姉ちゃんの前で泣きそうになった。だけど泣かなかった。もう少しで、もうなにもかも投げ出したい！って言いたかった。でもいえなかった。私は今ミクシーもやってるんだけど、それにいろいろなコミュニティーサイトがあって。さっきからいろいろ参加してます。それにしても、空虚。消えたい。逃げたい。動けない。とまあ、最低です。最近病状悪いです。自分から入院考えるほどですから。死にたいとかじゃないんです。動けないんです。辛いんです。昔と違った感じ。だから閉鎖じゃないだろうけど。っていうか入院などさせてもらえないのは分かっております。ただ、疲れたんです。ただ、どっかに消えたいのです。家出したいんです。後何時間かしたらバイト・・・もう逃がしてください。お願いします。切に願う。明日は病院は先生がいない日だぁ・・・点滴だけしようかな？でも、無理。親があれだからつれていってもらえない。一人病院いくと怒られる。あぁぁぁ！アホ！いつからこんなに仕事が出来なくなったんだろう。もう無理ですから。でも、親にいえない。仕事先にも言えない。誰にも言えない。つまりどうしようもない。だから逃げたい。卑怯。ふか～くリストカットしたら分かってくれますか？なんてする自信するない。もう闇の世界へ行きたいです。かなり病んでます。おまけにさっき親がピザを食べろ！って言われて。食べだしたら止まらない。４切れ。もう終わった。太ったんだろうなぁ。もう嫌。なんか駄目。なんか頭おかしくて笑えそう。疲れました。時間が止まって欲しい。
2006/12/21
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私ばか？
現実逃避するぞ！って思ってお酒だと思ってつくったら普通の炭酸割りができただけでした。私買うの間違えました。これを炭酸で割るのではなく焼酎などで割るのですね。本当に無知だぁぁ！！ただのすっぱいジュースです。っていうことで現実逃避失敗。もう買いに行くのも面倒だし、お金もないのでふて寝決定です。あぁぁ！失敗した。
2006/12/21
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クソ～！！
２時ごろからやっと活動しはじめた管理人です。せっかくの休みを寝てるだけじゃ・・・と思って。だけど、寒いからなかなか外って出れないんだよね。でも、今日しか休みがないから急いでいってきました。お姉ちゃんへのクリスマスプレゼントを購入しに！！すごい楽しみだったから行ったら楽しんでいたんだけど・・・まず、その前に一人ティラミスのアイスを食べて幸せな気分になっておりました。体重のことは頭にあるのですが・・・そして、決めていたものを買ってラッピングしてもらってからゲーセンへ。お姉ちゃんが絶対に喜ぶであろうものがそこにある！！とれないだろうなぁ・・・って思いでやったらとれた！調子に乗って自分の分も。おそろいのものが出来ましたｗそれからおねえが喜びそうな商品は全てやってゲット！またプレゼント増えたｗｗそれから店でお酒購入。飲めないくせに。昨日からずっとお酒つくっていてそれを炭酸水で割る事が多いので・・・やってみようかな？って思って。購入。そしてあるものを買ってプレゼント完成！私もそこで自分の服を購入ｗｗミスカ買っちゃった！！寒いけど・・・下にはもちろんスパッツみたいなのはいてかわいくできるかな？？本当はスカートが大好きだから。今度の病院のときが楽しみです。はい、私は病院にいくときだけおしゃれします（死）それから、郵便局にモノをとりにいってきました。そして帰宅。それで、お姉ちゃんのプレゼントにカセットテープを入れよう！と思ったんです。本当はビックリ箱みたいにしたかったけどバネがなくて・・・それで一人しゃべって、出来た！って思って聞いてみると何も入ってない！えっ・・・ってことでももう１回チャレンジ。聞いてみると入っていない。悔しすぎる。それも泣きながらしゃべっていたのに・・・あほじゃん！！って思って一番古いカセットしか聴けないラジカセを持ってきて再度チャレンジ！ながながといっぱいしゃべって、さて聞いてみるかなぁ～って思って巻き戻し。再生。シ～ン。もうやめじゃ！！！ってことで終わりました。まじめな話いっぱいいれたのに。あほ！！くさっとる。（怒）この作業に１時間は軽く使ってしまったんですが・・・もうやめです。出来ません！あぁぁっぁぁぁ！！！！！！！！！！手紙にするかな？最近字をかかなくなってからは手紙がちょっと面倒っていうか感じがっていうか・・・・ってことで終わっております。とにかくプレゼントは箱につめました！喜んでくれるとうれしいなぁwwまあ、こんなことをしていたらもうすっかり夕方。あ～早いなぁ。せっかくの休みもこれでおしまいです。あぁぁ。でも、プレゼントも作れたしいいよね？ってこの部屋が問題。危険。足の踏み場がない状態に・・・まあいい。私の部屋だ。気が向いたら綺麗になるでしょう（笑）さあ、今から酒におぼれてみよう！レッツ ＧＯ！って酒飲めないし。でもＯＤよりいいよね？？？だから。現実逃避です。正直今すぐに消えたい気分なんです。死ぬとかじゃなくて行方不明になりたいんです。親のケンカがストレスで・・・・いずらいです。もう少し生活能力があったらなぁ・・・・とっくに家出してるんですけどね。その日暮らしでいいから消えたいです。切実に。もう開放してくれよ。っての本音。っていうかケンカするなよっていうのが本音。せっかくチャットレディーしよう！って思ってはりきって電球買ってきたのに電球がとれないし。鬱だし。もうやめじゃ！！明日からの仕事のために寝る。もうしんない。買い物してるときは、なにげに楽しかったのに。でも、包帯を購入しましたが・・・あはは。切らないと思うけど包帯がないと不安でいれないんです。さて、お酒のみましょ！！しばし現実逃避の世界へ。って明日朝仕事だよ＜自分。いいんだよ！
2006/12/21
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私の心
バイトとは違うことなのでカテゴリーをわけました。私は境界性人格障害だとどの病院に行っても１発で言われます。そうだと自分でも思うし。だから辛いのです。半端なく。人に振り向いてほしいがためのＯＤ・・・・何人の人を今までに傷付けてきたんだろう・・・・それでも治れない。本当にこんな私でも愛してくれるの？という気持ちでやるらしいです。自分では分かってませんが。そのくせ、冷たくされれば攻撃的になる。なんかいぶつかったか分からない。何回病院からおいだされてるか分からない。今の先生と何回ケンカしたか分からない。でも、先生はそんなこと知ってるから追い出さないけど。その人の愛情や私への思いを知りたいだけ。そのためならなんでもしてしまうのかもしれない。分かってるの。その人がどれだけ自分を大切にしてくれてるか。でも、少しでも冷たかったりすると不安になって、確かめようとする。言葉には出来なくて行動にうつしてしまって。自分は落ち込んで。その人を攻撃して。嫌われて終わり。だから破壊壁がある。怖くなってその人との関係を壊し始める。だけど、心では壊れないでと願っていて。複雑だと思う。彼氏に何回「別れよう！」って言ったか分からない。彼氏は後から笑い話ように話していました。確かに。でも、またか～って感じでその時は私と向き合ってくれて。それでそういうことを言わないようになりました。そんなの普通の人は疲れて出来ません。だから私にはこの通り友達なんていないんです。本当にボーダーが嫌なんです。分かってるんです。だけど治せないんです。辛いんです。だからお姉ちゃんに嫉妬したり・・・・お姉ちゃんの日記読んで一人になるんだぁ・・・って勝手に思ったり。そのくせ「捨てないで！」ってすがりつく自分。私は何がしたいんだろう？・・・って時々思います。お姉ちゃんが私をどれだけ大切に思ってくれてるかメールをもらって分かるのです。ですが、しばらくするとまた・・・こんなことばかり。もう自分が嫌い。でも、お姉ちゃんは私以外にも人間関係が出来ている。っていうことは、その人といずれは消える。っていうことは、私は一人になる。これが方程式のように組み立つのです。私は結婚しないから、一生一人。寂しい。お姉ちゃんはきっと結婚したり、するんだろう。その時私は妹であっても、一人になる。その人には勝てない。そう、これが先生が一番心配すること。いつか、私が姉をうしなったとき、どうなるかということ。今は依存していて落ち着いている精神もそれがなくなれば壊れてぐちゃぐちゃになって今より手がつけれなくなるというのが答えなんです。知ってます。彼を失ってぐちゃぐちゃになったり、依存していた人を喪って心をとざしたり。依存してるときは病気はなくなったんじゃない？っていうぐらい楽。でも、それをなくしたとき完全な病人になるのです。知っていても依存がないと生きれない。悲しい。自分だけを見ていてほしい。自分だけ。そんな人いない。みんな付き合いだってあってみんないろいろあるんだ。分かってる。私みたいに付き合い０なんて人いない。わかってる。分かってるのに・・・重すぎる。自分の存在が。だから自分が嫌いなんだ。辛いんだ。私は今クリスマスプレゼントをお姉ちゃんにあげるのが楽しみ。喜んでくれるんだろうか？とか思うことが。だから今日休みだけどお店に行くのが楽しみ。でも、姉は私なんかどうでもいいんかな？クリスマスにあげる人はいない。っていう日記みて思ってしまった。アホや・・・こんな自分嫌いや。お姉ちゃんの気持ち分かってるのに。どこか分かっていない心が嫌い。だから、私は里子になりたかったんです。本当に子供になれるから。そしたら、絶対に私だけの人になってくれるから。でも、その道はたたれました。愛されたい。っていうのは駄目なんだ。愛して、はじめて愛される。分かっている。でも、出来ない。もう自分のバカが嫌いです。お姉ちゃんごめん。
2006/12/21
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昨日のバイト
おはようございます。さっき起きました。こたつに入るとなかなかでたくなくて、パソコンの前にくるのもやっと（爆）昨日は自転車で出勤しましたよ！！それで、元気よく「おはようございます～！」って言って入っていったけど誰もいない・・・・あれ？それで服を仕替えて、キッチンへ。バタバタ。オーダーはすごいことになってるし、洗い物はこれでもかぁ！ってぐらいに・・・とにかく、オーダーから処理しないといけないのでオーダーを見る。？？？？？？が頭に。分かりません。すいません。お酒作れない＞＜だから必死に作れそうなものだけ作っておりました。それでも、お酒が主になってくるので作る事もあり・・・わからない・・・適当にお酒の量をいれて炭酸でわっときました！大丈夫。きっとおいしいよ（ｦｲ）それから、パフェの作り方を教えてもらったけど武器用な私のパフェは・・・・大丈夫。おいしいよ（ｦｲ）でも、チョコバナナパフェは以外に綺麗にできて写真とっておきたかった。そんなことしていたら即効首でしょうけど・・・それからはとにかくもって行くの繰り返し。おまけに、昨日は元バイト先の人がいて気まずかったし・・・酔っ払いにはからまれるし・・・やめてくれ～！！でも、姉ちゃん笑顔いいなぁ～とか、かわいなぁ。と言われてｗｗって感じ。やっぱり私には接客業しかないんだろうなぁって思いました。姉が塾の講師をしてみんなの前で話すことが楽しくて最高だというように私にはサービスを提供することが最高だというのが同じなんでしょう。この前は姉がそういう仕事があるということがいいなぁ～って思いました。でも、今は私にもあるんだ。って思いました。やっぱりお客さんの声が私の支えなんだろうって。だから今は自分もあるっていうことがうれしいです。それで、昨日はそんなバタバタ状態だから時間もあっという間に終わって。って！掃除のとき吐いてあって・・・２日目であたってしまったかぁ・・・・って感じ。ノロウイルスに感染するといけないのでってことで手袋しておばさんが処理方法を。それからアルコール消毒をして、そこを拭いた雑巾は捨てるということになりました。結構みんな神経はしらせてます。ってか、吐くなよ・・・迷惑。接客業をしていていつも思うのが、確かにお金は払ってるだろうけど、マナーっていうかある程度の常識ぐらいまもってほしいと思うんですよね。どの接客業をしていてもそうです。本当そういうのはお客さんに疑問を感じます。それから、私はトイレの閉めをやることに。トイレ掃除でやっぱり終わるのね！！それからはルームチッェク。ゴミだし。などしていたら、３時３０分。アワワワ！！そんなこと全然知らなかった。今日から新人の子も急遽入ってって感じ。その子東京理工学部の子だって・・・頭よすぎ・・・それで、父と自転車で帰宅。寒かった。本当に。家に帰って即効こたつへＧＯ！あったか～いｗｗだけど・・・家の雰囲気が。父の言葉のあやが母を爆発させてしまって・・・あぁぁぁ・・・・自分の部屋で寝ようかな？って思ったけどなんか、動けなくて。そのまま寝たふりをしていました。それでいつのまにか寝てしまって起きたら誰もいない。おっ？！って思ったらお二人さん言いあいしている様子。それからは知りません。もう嫌になります。１回死んでみる？ってのが私の頭のなかの口癖。（頭癖？）それからも、なんか父は仕事を休んだっぽいし。母は寝てるし。なんなの！って感じ。それで寝ていたら玄関でおっさんが叫んでる。誰も出ない・・・私パジャマ・・・でも、宅配便のようなのでＧＯ！サインして荷物受け取りました。お姉ちゃんからｗｗお姉ちゃんの参考書に漫画が１冊。わ～いｗｗそれを開封していたら母が「あんたそんな問題できるわけもないのになんでそんなものを送ってもらうの！」って・・・「私が見たいって言ったからだよ」って言った。「あんたも勉強したら？」っていわれて。「嫌だぁ！」って言っておきました。「それにしても、参考書なんて送ってきて何？」って・・・ひつこい。「お姉ちゃんが塾の先生だってことだよ！」って言いました。返事なし。それから人の手紙まで読んで！漫画先によみやがった！そのページだけ。「いやねぇ～こういう世界。」あ～駄目。ここにいたら私はまたケンカになると思って自分の部屋に戻ってきたわけです。やっぱり母とは無理です。分かってくれたのか？って思うとこれ。なんでかなぁ・・・私が誰かを紹介してもいつも悪いところをみつけようとする。彼氏のときもそうだった。なんでかな・・・私の気持ちは次の日記に。
2006/12/21
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お疲れ様です
只今帰宅しました！忙しすぎて、死にそう。また報告します。
2006/12/20
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そんなアホなぁ・・・
おはようございます只今起きましたそしてすごい現実を教えられました！なぁんと・・・父の車がバグッタ！っていうことで自転車で行ってくれ！って。そんなバナナ（古）自転車で行くか、タクシーって言われたけどタクシーなどあんなところまで乗ったら私に払うようなお金ありませんよ。っていうことで即効自転車が決定したわけです一番寒い夜に自転車・・・きゃ～！！おまけに帰りも自転車・・・・ぎゃ～！真夜中探検隊になる感じです。こうなったら帰りコンビニで安いチュウハイを１本買っちゃいま～すだって昨日お酒作ったり運んだりしてたらおいしそうだったんだもの。私も少しだけ飲んでみたくなりました。ってことでそれを楽しみに自転車こぎます（涙）なんか最後の最後でついてない感じ。おまけにすごいお腹すいた・・・でも我慢！食べたら太る＞＜嫌だなぁ・・・あっ！！お姉ちゃんがくれましたよかった☆ずっとお姉ちゃんでいてくれるって！だから良い子にしてるのです。じゃ、また帰宅したら日記書きますね
2006/12/20
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食べすぎ注意！
日記を書いた後廃棄の手巻き寿司をやっぱり食べてしまいました。その前に体重計にのって自分の体重を見ました。2日前より８００グラム増えている体重に憎しみをもち何故か食べるという方向に走りました。それから、眠りました。起きたら２時。トイレにいくだけのつもりで下に降りたのに、足は食堂へ・・・おにぎり１つと７１カロリーのシュークリームを２つたべてしまいました。あ～駄目だとは分かりながらも今度は過食にはしりそうで怖いです。昨日までは本当に食欲がなかったのに、今日はなぜかいように食欲が出てきて。なんでさぁ！！せっかく少しではあるけど痩せたのにまた体重が元に戻るんだと思うと悲しいです。絶対絶対嫌だぁ～！もう廃棄のものに手を出しちゃいけない。分かってるけど・・・今年は４０キロ台で年を越したい。ささやかでどうでもいいような夢をいだいてしまいます。さてもう一眠り。おやすみ・・・・
2006/12/20
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おつかれです。
ただいまバイトから戻りました。ありえないぐらい疲れました。最近ハードな動きをしていたなかったんだと改めて知りました。昨日はカラオケのバイトはいろいろと覚える事や礼儀も厳しく大変でした。ですが、最後の終礼のときにみんながほめてくれて少し嬉しかったです。でも、あのバイトは短期でいいような気もします。まあ、初日っていうのもあるのでしょうが・・・あわわになっていました。お酒がまったく分からない私はお酒を作るのも一苦労。多すぎだよ・・・グラスもいろんな種類や名前があって。分かりません・・・！だけどトレイ掃除は自信あります。って、私１日何回トイレ掃除しないといけないバイトばかりしてるんだろう・・・まあ、慣れてますけど。昨日は本当に暇らしいのですが、私にはハードでした。精神的にも疲れると言うのもありましたし。それでもって、部屋の掃除がまた面倒。机あげて雑巾がけ。ありえない。クラクラしなんがらやってましたよ。今日は団体のお客さんの予約が結構入っているみたいで・・・いやだぁ！！オーダーを持っていくのもかなり緊張するし・・・っていうか部屋まずみつけるので苦労してます（汗）貧血なんてどってことない！って良い続けてきたけど昨日だけは貧血なんだ。って自分で自覚しました。でも、弱音はここでしか吐きません。だって、私が自分で貧血にしたんだから。そして治そうとしてないんだから。私の責任だから弱音は言わない。まあ、とにかく足でまといにならないように頑張ります。それで帰宅したら２時３０分。あぁぁぁ・・・お風呂入ったりしていたら４時。一様親に寝ろ！って言われて寝たけど、１時間は寝ないほうが楽だと私は実感しました。中途半端に寝ると余計に眠い・・・朝本当に起きたくなかった・・・・コンビニのバイトにあんなに行くのが嫌だと思ったのは初めて以来です。ほとんど寝ぼけ状態で出勤しましたから。目をこすりながら時間が早く終わって欲しいと願いましたよ・・・それで、今日もバスなので急いで帰ろうとしたら・・・・ＦＡＸを送って欲しいって頼まれて。お客さんに。アワワです。それで急いで店を出たらバスが走って行くのが見えたとさ・・・（号泣）「バスのばか！」って叫んでしまいました。それで家まで歩き。疲れてるのに・・・しょうがないのでついでに携帯代を銀行の口座に入れて。私の財布はお札がありません！！アハハハ（汗）そして、帰宅後廃棄のシュークリームを食べましたｗ北斗にも１個あげて。７１カロリーしかないということなので安心してたべてみました。大丈夫か今になって不安。後はまたワカメのおにぎりです。一様おすしももらったんだけど・・・食べる事が怖いのです。太るのが・・・今どうするか迷ってます。さて、今から寝ます。今日は９時からバイトです。１日づつ１時間づつ長くなるシフト・・・ギブアップ！って感じですが・・・お金本気でないのでやるしかないですね。今日の夜の仕事を終わらせると木曜日は１日お休みです。いろいろやりたいことはあるんだけど、寝たい！切実に思います（爆）でも、明日はクリスマスプレゼントを買いに行ってきます！唯一の楽しみ☆お姉ちゃんのクリスマスプレゼントは何がいいんでしょうか？？金欠だから許してね☆愛情たっぷりいれておくるから（笑）それとも私が箱に入っておくってもらおうかしら？どう？？いらない？？（笑）リボンつけて子犬のように届きますけどｗｗって昨日は一度も姉とメールも電話もしてなくてしょぼ～んなのです。さみちいぞ！でも、お仕事だしね。しばらくお互いバタバタしそう。あっ！昨日母が「お姉ちゃんはメイクも服のセンスもよさそうだからお姉ちゃんと暮らすといいかもね。お母さんはあんたと一緒に行動できないからね。」って言ってました。なんとく期待？！メイクしてほしいです。切実。母はきっと母親としてしてほしいことは自分は出来ないということをいいたいのでしょう。姉に任せるという感じでした。なんか嬉しいけどお母さんはやっぱり私の母であっても、何か違うんだと実感してしまいます。お母さんってどんなものなんでしょうね。私にもわかりません。ただ、イメージは暖かいんです。それだけです。さて、寝るぞ！
2006/12/20
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終了！
仕事終ってお風呂入ったりしていたら、後１時間後にはまたバイトですよ！アワワ(>_<)
2006/12/19
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バイト先から…
まだ２時間３０分程しかたっていないのですが、疲れました(^_^;)今３０分の休憩です。結構肉体労働です。貧血持ちにはきつい(-_-#)おまけにお酒がさっぱり分からない('_'?)先が思いです。
2006/12/19
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いってまいります！
ドキドキな管理人ですｗｗ準備しました！久しぶりの白カッターに黒のスラックス。なんか新鮮。これは大阪以来きていなかったなぁ・・・大阪の香りはするのかな？？少しリスカの傷がみえてしまうのが痛いところではありますが・・・仕方ないです。あ～もうすぐしたら指輪をはずさないといけない。それが一番の恐怖なのかもしれません。彼氏からもらった婚約指輪をはずすことが何より怖いのです。彼を亡くした日からよほどのことでないかぎり無理を言い続けてでもつけつづけた。今回はどうしても無理なのではずすのですが。大丈夫でしょうか？？指輪やアクセサリーなど大嫌いだった私が急にここまで変わりましたよ。不思議ですよね。あぁぁぁ・・・・もう行く時間。怖い。怖い。でも、頑張るのだ。自分。４時間。頑張れますように。それにしても、さっき夕食を無理矢理食べさされたのですが、あまり進みません。なんかわざと食べないというよりも本当に食欲がありません。おにぎりだけしか食べてないのに。さっき食べたのはみそ汁ご飯半分カニを少しいちご２粒。魚片面のみ。そんなものです。なんでかな？今日は朝から汚いけど下痢もしちゃって・・・調子悪いのかな？おまけにまた解離しております。朝の記憶すっぽりございません！あらま・・・次の診察でリスパダール系が出るのは覚悟でしょ。じゃ、いってきやす！
2006/12/19
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分かってるのに・・・
２時ごろからずっと眠ってました。母が気をつかって、一緒に服を作らない？とか言ってくれました。うれしいです。ですが、精神状態は極限なのです。だから断りました。母にしては精一杯の優しさなのに・・・ごめんなさい。あ～もうすぐバイト。頑張ろう。逃げないように。適応できるんだろうか・・・不安。ボーダーがこんなに苦しいっていうことは知っていた。でもずっと忘れていた。思い出したらやっぱりボーダーは最高に最低な病気だなぁ～って改めて感じさせる。性格の問題とはいえ本当にどうにもならない。自分の感情をコントロールできないんだから。今笑えていても１分後には凹んでいるようなもの。それにいつもふりまわせれて疲れる。分かってる。これにカウンセリングが必要でそれが治る道だと。だけど、怖い。カウンセリングを受ける事が。また人をうしなうこをが怖い。だからもううけれない。どうするの？自分って思う。ただ、仕事ではにっこりと笑い元気に演じる。これしか出来ない。これが出来なくなったら終りだけど・・・そして、私はアダルトに戻っていっている。お客さんんがいってくれる「かわいいね！」なんていう言葉は嘘でしかないことは分かっている。分かっていてもその言葉だけが私に自信をくれて・・・何をしてるんだろう。でも、入院したときの日記をみた。どんなことをしてでも生きていればいいと自分にいいきかせている自分の日記。そうだよね。今は精一杯一つ一つに向かえばいいよね？お姉ちゃんの日記に感動したのに涙は出てくれない。最近泣けない。はぁ・・・
2006/12/19
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嫉妬・依存・孤独
おはようございます。朝から辛いんですけど・・・本日の起床は５時２０分ぐらい・・・最近は自分の部屋で寝れるのでそれはすごく幸せですｗそれで下で服をしかえていたけど、家の雰囲気はなんかどよ～んって感じ。私のせいでしょうか・・・やっぱり。こうなるから親との話し合いはなとなく好きではありません。それで、今日もおくってもらいました。最近寒くてやっぱり自転車に乗る勇気がないです。バイトはまあまあって感じ。忙しくもなく、暇でもなく。って事です。でも、最近すごくめまいがひどいんですよ。疲れやすいし。まあ、貧血があんなにひどければ当たり前ですが・・・しょうがないです。普通に仕事してることがおかしいと言われるぐらいですから（汗）それで仕事終わって即効バス停まで走りました。ヒィヒィ・・・それでどうにかセーフｗなんか今日のバスはすごく運転が荒くて怖かったですよ！それで、帰りに郵便局とコンビニによって帰宅。あっ！銀行も。金欠です。あ～！！それから、家に帰宅したのですが・・・暗い・・・暗いよ！この家！母はうつ状態です。あぁぁぁぁ！もう知らない。「ただいま」だけ言って自室にヒッキー中。お薬だけ飲んできたけど。食事もコンビニで買ったおにぎり食べて終わりました。これはこれで好きな生活です。それにしても、最近ボーダーの傾向がまた強くなりはじめて。依存することによって私はボーダーを強くあらわすのです。先生にも注意するようにとは言われていたのに。あ～ん＞＜私は依存した人が絶対に私だけを見ていて欲しいのです。それはでも無理なのです。それで今まで人間関係が気付けなかったのです。お姉ちゃんのことが大好きで依存してます。だけど、お姉ちゃんには友達もいるし・・・私はなんか寂しいのです。私だけの人じゃないんだっていうことが。そんなん当たり前です。だけど辛いの。カウンセラーの時もそう。分かってる。私だけの人になってくれる人なんていないってこと。それに結婚をしないと決めた異常私は覚悟しなくっちゃいけないってこと。だけどだけど、寂しいの。違う。ただ嫉妬してるだけなんだ。私はいつも不安なんだ。お姉ちゃんをとられるんじゃないかって・・・私は嫌なんだ。お姉ちゃんがいなくなったら独りになるから嫌なんだ。でもお姉ちゃんには幸せになって欲しいんだ。複雑すぎるよ。だから里子になりたかったの。里子になったら私だけを愛してくれるでしょ？だから。依存は辛いことなんだよ。分かってるよ。気をつけてるよ。でも、依存しないと生きれなくて。距離をうまくとれないんだよ。だから苦しいの。おもいっきり泣きたいのに泣けないの。家をどうしたら良いのかは考えないようにしようと思うけどどうしても気になるし。お母さんを兄弟にとられて嫉妬する子供のようなもの。いや、もっと汚いんだろうなぁ・・・彼氏の時もそうだった。私はどうしてこう同じ事をいけないと分かりながら繰り返すんだろう・・・学習能力がなさすぎです。あ～今日は始めてのバイトがあります。ドキドキｗｗｗでもがんばらなくっちゃねｗ夜の１０時から２時までｗあ～緊張。ちょっと寝ておこうって思うけどチャットレディーもしております。微妙な生活です！
2006/12/19
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