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2006年11月の記事
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笑った
昨日日記を書いてから久しぶりにサクちゃんとメッセしていた。それで問題解決したようなのでよかった！って思って少しだけ昔の写真や日記を見てました。笑いました。いちごと彼氏と私でピクニックに行った日の事をずるずると書かれていて。あ～楽しかったなぁって思った。それよりも、彼氏が起きたときのこととか。笑えた。自分の文章に笑ってしました（汗）でも、泣くんじゃなくて笑えたことはとてもよかった。ピクニックは最高に楽しかった。何もしてなくても。ペットつれて彼氏といけるって事だけで。だから笑えた。それから下に連行されました（涙）ＯＤやってからは下で寝るように命じられております。こたつで、母と一緒に仲良く（号泣）だから寝ないといけないんですよ。２３時に！！早いって！！ねぇ！早いよ！！それで寝ました。昨日の夜から薬が復活したので体は起きたときから違いました。もうフラフララもしなくなったし、気分的にもわけのわからない状態ではなくなりました。薬って本当にすごいんだって思いました。薬最高！っていうか感謝しました。私のいろいろなところを異常から正常に治してくれるすばらしいものだって思っております。大切にしよう。ずっと一緒のお友達なんだから。それで起きてご飯食べてからまた寝てしまった（汗）でも、今日はいつものように死ぬような寝方ではなく起きれました！起きてＤＶＤが届いていたのでさっさとみることに。それをみても気分も悪くならないし。その後昼食も食べました。それからまた猫にさそわれて、寝てしまった（汗）でもでも、いいんです。そんなの。起きてからウサギの世話しました。でも、体はだるいこともなくこの前まで３０分もかかっていたことが１５分で終わらせれたし。最高！それから犬の散歩って思ったら雨が・・・お～これは無理ってことでまたパソコンに戻ってきました。でも、本当薬って大切だって改めて分かりました。思考もマイナスよりもプラスが多くなったし！ヨッシャ！とにかく今日のうちに嫌なことは全てすませたいと思うんだけどね・・・さっきからバイト先の店長に電話してるけどつながらないし・・・あ～！！一番嫌なことなのに。後は前のバイト先の制服をクリーニングに持っていくことだなぁ。これでおしまい。とにかく薬が現れて復活したよ。ほんまに。
2006/11/30
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鉄剤は拒否！
こんばんは☆やっと少し座っています。今日もずっとずっと寝てました。それでもか！っていうぐらいに。すいません。フラフラしてどうにもならないんですよ。それで、今日昼から父が帰宅して病院でした。病院のギリギリまで寝てました。歯磨きも服をしかえる事も面倒という言葉でかたずけてしまいそうになりました。でも、そこはどうにかやりました。そして病院には１時間かかります。えぇぇぇぇ・・・もう無理。半分死んだじょうたいで運ばれました。点滴をしてもらうため内科へ。看護婦さんに呼ばれていつものように診察室へ。「えっ？！○○さんだよね？」はい・・・「大丈夫？」って言われるような状態。「あはは（汗）」即効近くのベッドに横たわりました。グッタリ。フラフラするしホワンホワンするんですけど！！って思いながら点滴。痛い・・・もう腕針だらけで痛いです。でも、これで楽になるならどってことないけど。そのまま意識飛びます。あ～って思って起きたら少しは楽になっている。久しぶりの安定剤。あ～復活してきました。それからも私の点滴だけなぜか小さいのに遅い・・・診察に間に合わないのでマックスにしてあげました（待て）どうにか終わらして診察。まだまだフラフラしてるけどさっきに比べたら生きてます。先生と会話。怒られませんでした。すんません。先生。「フラフラして思考は回らないし体はだるいし吐き気するしで分かりません」って言いました。それはすぐに薬ださないとねってことで出してもらてもらえることに。ありがとうございます。本当に。それから鉄剤の話に。私の貧血の値は拍車をかけて悪くなっているようです。アラマ？！そりゃ大変。でも鉄剤は拒否。それで内科の先生が内科にくるのが嫌だろうからって院長先生からＳＣ科で点滴の許可が出たといわれました。ほ～！！！すごい☆ありがたい！「鉄剤いれていい？」「今はいいです」と断りました。今入れても抜く自信があるんです。入れられたら倍抜いてしまいそうです。それなら入れないほうが健康的だって思ったんです。それで先生もそれなら入れないということに。そのかわり来週血液検査です。オエ～もういいよ。これからずっと・・・・瀉血もうしないって。道具ないし。でも、それはまあ、分かりましたと言いました。結局２週間後に採血です。面倒だなぁ。それで４週間後に結果を言うか言わないかは決めるということにしました。とにかく悪くなるようだったら鉄剤は強制的に入れられます。でも、このままならしょうがないので血液検査だけです。よかった。もう抜く仕事まで私はやりたくないですからね。疲れてるので・・・それからは精神状態はどうかということになりました。「私が去年薬を飲んだから２人の命を奪ったみたいで殺人者の気分です」といいました。そしたら「でも飲んだのは彼氏さんであって飲ませたわけではないからそんなことはないよ。」って言われて。「でも、薬を捨てればよかったんです。自分しか責めれないんです」って言いました。先生はそれ以上はいいませんでした。急に「仕事がんばっていこうね！いつから行くの？」って言われました。オイオイ！！先生話聞いてました？？？って思ったけど先生の気持ち分かるから笑えた。薬で調子見て戻るって話しました。先生は社会復帰できなることを一番怖がってるから。３時間でもいいから仕事にはいこうっていうことです。入院などもってのほかです～。分かってますよ。ついていきます。はい。ってことで親もびっくりの仕事に行きなさい攻撃で入院は飛びましたｗｗよかった。あれもいいもんじゃないしね。それにしても、鬱は一緒です。はぁ。去年の１２月１５日に私は生まれて初めてお食事会なんて言うのに呼ばれました。彼氏の家でみんなで食事しました。本当に生まれて初めてでドキドキばっかりしてました。彼氏のお母さんとお兄ちゃんのお嫁さんとお兄さんと私と彼氏って感じ。シチューでした。拒食のこともしっていたので、あまりすすめられることもなく彼氏も気をつかいながらも楽しかったんです。みんなとお話が出来て。ケーキだって食べました。暖かい日々でした。本当に。拒食の私にはとくに。そんな食事をして彼氏の部屋にいき彼氏が寝てしまったので私は一人パソコンをしていたのです。そのときに「お前は死ね！うざい。迷惑をかけてるのがわからないのか！」っていうわけの分からない幻聴に教われました。私は何の迷いもなく彼氏のラボナを２シート手にしてフラフラと家を出て列車で帰宅しました。お風呂に入り彼氏からメールがきて「ごめんね。起きなくて。今から行くから！」って言われました。それも幻聴に「お前は最後まで人に迷惑をかけるのか？死んでやれよ！」って言われました。そうだ。死なないと。そう思った私は「大丈夫だよ。今日ぐらい家族みずいらずになりなよ！」ってメールしました。そしたら「え～！！！家嫌だから！行く！」ってメールが。でも断り続けました。それにおされて彼氏は家でじゃ寝るね。っていうことに。そしてすぐに私は薬を全部飲みました。そのまま倒れて・・・１６日の夕方に発見されました。生死をさまよっていたらしいです。彼氏は泣きました。もっと早く行っていれば・・・って。私は奇跡的に助かりました。でも、肺炎になり昏睡状態も長かったです。でも、それなりに私は悟って前向きに生きるっていうことを知りました。でも、それと同時に彼氏の心に「死」を植えつけました。彼氏も病気でした。「自分も同じようになりたい。そしたらみんなが心配してくれる」そう口にするようになりました。でも、私は必死に前向きだけをとりえに止めました。「そんなんしたら死んじゃうから！！」って。それから少しもちなおって生きようとしてくれていました。だから私は彼氏の元にラボナあることをしっても取り上げませんでした。薬が大切な気持ちは分かりましたから。でも、それで亡くなりました。ただ心配して欲しかっただけなんでしょう・・・私が帰ってくることをしって飲んだとしか思えなかった。３時間で私が戻ってくる事を知ってるのだから。悔しかった。なんで？って思った。３時間でみつけました。でも、亡くなりました。きっと彼氏は後悔してるんだろうって思います。だから辛いんです。ごめんね。ひろ。本当に。私が薬を飲まなかったらそんな気持ちも出てこなかったのに。そして１ヶ月の入院のあと私は壊れそうな心をひきづりながら、仕事にあけくれました。無理な仕事でしたがやりました。壊れたくなかったんです。止まったら私は確実に壊れる事を知っていたから。そしていつものように命日に彼氏のお墓に行きそれからネットの友達の家を訪問しました。そこで聞かされた言葉・・・・・「８月に薬で亡くなった・・・」私は自分を責めて自殺を決意しました。でも、みんながとめてくれてそのときは辞めました。でも、死にたい気持ちはありました。もう癌は進行していくだけでした。毎日死にたいと思う気持ちは大きくなり続けました。悔しかった。自分の過ちで２人も亡くなってしまったことが。自分をどれだけのろったか分かりません。彼氏とそのネットの友達はすごい仲がよかったらしいです。本音が言い合えたそうで。それで彼氏は会いたいと言っていました。だからそれを伝えようと思ったんです。でも、私は８月自分で精一杯になっていたんです。あのとき一声かけていれば・・・そう思いました。のろいました。彼氏の死におされてネットの友達が亡くなったことはなんとなく分かりました。私は殺人を２件おかしたのです。先生がどれだけかばってくれても・・・最低です。周りなんか何もみえないんです。こうやって。こうやって泣いている間にも命をみおとすんじゃないか？不安です。でも、これしかないんです。私には。ネットで書くことしか。二人を愛していたとしかいえないんです。だから私はこれからもここに残し続けるんです。誰も死んで欲しくないから。もう誰も手放したくないから。だけどこの１２月が近づくとただ悲しく怖いんです。無力だという思いだけに・・・そして仕事に逃げたくなります。壊れたくないから。壊れそうだから。ひろ。。。愛してる。愛してるから戻ってきてください。こんな言葉何千回でも言ってあげる。だから。お願いします。私のひろです。戻してください。私はたえれないんです。神様後はなにもいりません。もうママもあきらめます。だからひろを・・・・そう願います。ですが戻ってきてくれません。だから私はただ今は前を向けなくても生きるだけでも生きるんです。ひろっち・・・・会いたかったです。あなたに会えると思っていました。手紙まで書いてました。なのに・・・本当にごめんなさい。それしか言えません。でも、あなたの好きだったＺＩＰＰＯのお店も見つけれて幸せです。どうかひろと仲良くしていてください。私頑張りますから。生きることだけかもしれないけど。それでも、足をひっぱらないようにただただ頑張りますから。こんな殺人者を許してくれますか？
2006/11/29
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29日の日記
診察終りました。薬復活です。自己嫌悪の海にどっぷりだと話しました。私は悪くないと言われても(;_;)私は自分を責めることしか出来ないんです。２人も亡くなり一人孤独で…私が殺した気がします。１２月１５日は私が最大の殺人をおこなった日みたいで嫌です。やはり死にたい気持ちを引きずって歩くんでしょうか？
2006/11/29
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明日診察☆
ヤッタァｗｗ明日診察です。やっとやっと薬もらえる。グエエエｗｗｗもう、禁断症状無理。おかしくなる！！今朝にデプロメールとメイラックスを飲んで夕方にデプロメールとメイラックスとパキシルって感じ。これじゃもちろん禁断症状出るんです。私デプロもパキシルもマックス飲んで丁度なんです。その上デパスを毎食後と。これでどうにか普通なんです。普通の精神じゃないときにこれより少ない？って！！って感じ。でも、肝臓に相当悪いだろうってことで、抜かれてるんですよ。入院中は解毒剤最後まで打ち続けましたよ。鉄剤と全く同じ色でここでも私は鉄剤をいれられるの？！って気が狂いそうになっていたら違いました。私の血液のヘモ値相当なもんだそうです。すばらしぃじゃない！だから、肝臓悪くて透析になったら輸血は覚悟してください！って言われたって。でも、断固鉄剤は入れないでやってください！って親も先生も。だから今も貧血ヤロウですｗｗｗ素敵☆異常でもいい。もうい自分で瀉血するの面倒だし。このままでいいよう。まあ、輸血は決定ですけどね・・・なんか大きい事故あったら一発ですね。ギャハ。でも、生きるためだから仕方ないです。どちらも。おまけにこの前病院に運ばれた時市立病院でした。自分が通院してる病院に運ばれるだろうと思ったので目が覚めてどこか分かりませんでした。おぉ！市立かよ！ってなった。生まれてはじめて入院したよ。一番近い病院だったんだけど・・・でも、私が飲んだ薬って田舎じゃわからないらしくって、医者も調べまくったらしい。それで大阪の救命薬物センターに電話したら処置を教えてくれて助かりました。心臓は１回とまっております。でも、もちなおしたらしい・・・・肺炎にならないように、喉からチューブをいれて肺を膨らまして処置をしていたので、喉は痛いです。それでずっとＨＣＵっていう部屋にいました。まあ、ＩＣＵと同じです。相当暴れたので拘束されまくり。だからあざだらけなんだけど・・・・私が悪いから仕方ないです。その後は意識戻ってきていろいろ自分でやりはじめました。でも、最後の最後まで歩かせてもらえませんでした。嫌、脱走とかしないから！！って思ったけど。はぁ～ん＞＜ここの人はすごい入れ替わりが激しくて昨日いたと思ったら違う人って普通だったなぁ。私はあの部屋無理！！手術とかあたりまえだから。怖かった。発作起こすかとおもいながらいました。おまけに２４時間いつが朝か分かりませんでした。いつも明るいんだもの。起きたとき看護婦さんが時間教えてくれなかったら起きてましたよ。それから、ちょっとだけ看護婦さんとも話すようになったりもしたけど。結局危険だから追い出しなさい！命令は前からあったので入院３日でおいだされてきました☆だから何も検査してないんだよね。アハハハ・・・内科も行かないと駄目？って感じ。あ～ポリープの予約もしなおさないといけないし。最低・・・もうすい臓生きてるって。エコーも面倒です。これは私が悪いわけじゃないよ＞＜なんか検査だらけのような・・・まあ、スルーしよっと。もう面倒じゃぁ！！私はその前に薬なんだよ！！先生薬・・・・うぎゃ・・・って感じ。
2006/11/28
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断薬症状・・・
ほとんど動いておりません。パソコンの前にくるのがこの前日記書いてからです・・・・本当にもう薬切れですけど！！先生。って感じです。頭はフワフワするし、だるいしでうごけません。でもしっかりご飯食べてます（涙）鬱もしっかり共存してるし。なんなんだよ！！親とこのまえ自殺のテレビを一緒にみて。自殺未遂をした人の話を聞いていて激しく同意しました。だって同じだったんだもの。仕事で埋め尽くさないと壊れるのが不安で埋め尽くすとか全く同じ！パチンコ屋時代はまさにそれの絶頂期！！仕事で埋めて自分の不安をのけました。寝る事が一番の恐怖でしたもの。だから本当に自殺の前は仕事などに逃げましたね。死にたくないから、自殺をするような時間を作らないように。あぁ～本当にみんな同じなんだよね。それでもって、死にたい！っていうのは死にたくない！助けて！っていう意味で。全てが同じです。助けて欲しい。こんなにつらいの。って言えない私がとる行動はいつも死のギリギリ行動でした。やっぱりそれも同じ。それで、私は「本当はいい子だと思われたいから看護婦になりたいだけ！」と言った。昔から良いこと言われるために生きていた。だから、看護婦になったら良いこといわれるだろうと思った。本当になりたいのは、やっぱり私はサービス業なんだよね。だから、私は。レジでもなんでも立ちたいと言った。でも、仕事が今行けなくて焦って。どうしていいのかさっぱり分からない。だけど、仕事しなくっちゃって思う。でも、体が言うこときいてくれない。彼氏の死かれ離れれない。立ち直れない。親友の死からも。全部全部辛いって言った。結局どの仕事をしていても良い子とか関係ないと言われた。少し楽になった。でも、頭の中は今もグルグルです。仕事復帰・・・・できるのか？！本気で怖い。っていうか外すら出ないようになりました。まあ、とにかく今は水曜日まで持ちこたえるっていうのが目標です。とにかく薬下さい！！じゃないとまともな部分もまともじゃないので！っていう感じ。一生薬生活決定！！しちゃったけど、薬ないほうがよっぽど辛い。こんなのまじで生き地獄ですよ。薬あるのに飲めないとか。元に1日も早く戻してくれ！危険だぁぁぁ。頭まわらなさすぎ。今日どうにか予約とったので水曜日病院です。先生に怒られるだろうなぁ。どうあがいても私が悪いので謝るしかないなぁ。ごめんなさい。でも、頭は今だどこかひろの近くに行きたいんですけど・・・でも、理性はバンバンですけどね。ひろのところに行かない様に止めときます。あ～入院もしかたないかと・・・解放にしてくれ！！お願いだいから。開放なら何もしません。閉鎖もう怖い。親も入院勧めてます。はい。そうですね。危険です。自分でも・・・あわわ・・・頭が。フワンフワン。ここどこ？状態ですけど。では、おやすみ☆
2006/11/27
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早すぎ！
堕ちるのが早いんですけど・・・はぁ。やっぱり精神科入院でしょうか？って感じ。もう入院嫌なんだけどなぁ・・・閉鎖とか本当訳分からないもん。でも、半端ない悪夢にうなされて眠れないで昼眠るって感じです。なんだこの夢！死体がゴロゴロ出てくるの。もう恐怖。本当に・・・何？誰？っていう人が。外国で北朝鮮（汗）それで起きる感じ・・・寝させろ！夢が悪夢かぁ・・・これどうにもならないんだろうなぁ。おまけに、めまいすごいし、お腹壊すし！薬だぁ！でも、まだ体悪いから飲めないし。最低。バラバラになっていくの。私の中で何かがバラバラに崩れてそしてカラ～ンって音を立てて。そして・・・割れる。それがいっぱい落ちてる。拾わないと・・・・危険だぁ。最低。誰も消えないで欲しい。怖いの。私。一人になりたくないの。ワガママ。自分は消えようとしたくせに。そう思う。本当にワガママ。私が壊し始めたんだろうに・・・壊すだけで治す事も拾うこともできないなんて・・・なんだよ。私は。。。
2006/11/25
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退院
退院しました。生きてます。ちゃんと！！今、あまり書けないけどガンバル。再来年になるけど看護学校行こうと思います。来年から猛勉強かと・・・（汗）頭本当にないのに詰め込みます。それで隣の市の看護学校へ。と考えてます。自分の病院で働きたいのです。大好きなんです。やっぱり。すごく。だから。今日入院していたところは最低でした。いじめありまくりで、精神ヤロウはお断り！って感じ。ではじめから、お断りのところ。税金払ってるのに！アホ！って思った。でも、私は看護婦になろうって思った。看護婦ですげ！って思う人いなかったけど。精神障害者を助けたいから。自分は危険じゃないって言いたいから。ただそれだけ思っただけ。だからなります。頑張って学校通学できたらいいなぁ☆そして来年は同時に医療事務とります。いいかげんに。やらないと。本気で。私は医療に関わりたい。やっぱり。だから。それを感じました。人のお世話なんて出来るやつじゃないけど、好きだから。みんなのことが。いっぱい心配かけて本当にごめんなさい。いっぱい入院中の事また書きます。頭のフラフラやらとれたら書きます。おいだされたので・・・まだまだなんです。アホ！って感じ。ちょっと彼氏の日記みたいに支離滅裂で嫌だわ。
2006/11/24
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ありがとう
アホみたいな日記書いたからみんなを心配させてごめんなさい。人を心配させることがどれだけ悪い事か知ってるのに・・・本当に辛い思いさせてごめんなさい。いっぱいの人が止めてくれた。サク、はる、みきちゃんありがとう。この人たちに自責の念をあたえたくない。だから駄目だって思った。ありがとうね。考えるチャンスくれて。５０錠は飲まないから。安心して。約束するよ。絶対にここに日記残し続けるから。私と同じ思いの人増やさないから。
2006/11/20
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最後かな？！
今日薬を手に入れました。お金払って郵便局ですぐになかをたしかめた。あ～これで彼が死んだんだと思った。全ての証拠品は捨てた。迷惑かけたくないから。昨日はハムスターの掃除もした。机の整理もした。終わったよ。全部。死なないよ。でも、もし死んじゃったり頭バカになったら何も分からないでしょ？だから、やったの。なんで、死にたくないのに自分が薬を飲むのか分からない。でも、彼氏に会いたいのかな？分からないけど。私ってすんごい変な子なの。考えがみんなと違うの。だから、彼氏うしなってから一人抱え込んで生きないといけなかった。それが辛かったかな？後はね、焦った。これからどうやって生きたら良いかわからないから。親はもうす７０歳でさ。私は一人になるの。でも、私何も出来ないんだ。そしたら、私どうしていいのか分からない。生きれないんだよ。生活できないから。それが怖かった。親に迷惑ばっかりかけて生きていることにも嫌になった。２２年間病気ばっかりで。それも精神。学校はまともにいけなくて。叫びまくって。そんな自分がもう嫌だった。親とケンカしても、私が原因だし。私がいなくなれば少しは楽になると思った。私が死んでも彼氏のところにはいけないでしょ。でもね、一人で生きれないの。親はとってもよくしてくれた。嫌いなのときはとことん嫌いだけど。でも、それなりに理解もしてくれた。だから、もう迷惑かけたくない。私は治りたいと思えない。でも、治らない限り親の期待にこたえれない。だから、もう無理で。一人彼氏の死をせおうことに疲れた。違う。彼氏がいないことに耐えれない。そして、友達をうしなったことも。どうして死んじゃったの？だから辛い。でも、誰にも死んで欲しくない。この心の傷は深いから。分かってる。だから死にたくない。でも、もし死んだら怖い。でも、死なないといけないのかもしれない。だって、私治療費だけかかる子供だから。それに、私やっぱり幻のママや彼氏に抱かれていないと不安。もうママに会うことはないような気がしたの。ママ欲しかった。大阪手放したくなかった。大阪の人って本当優しいよ。だから絶対悪くないから！ネットで出会ったみんなも自分のことのように助けてくれて。だからみんな大好き。私、ひろのお嫁さんになりたいの。そして、ママも欲しいの。ワガママだよね。でも、欲しいんだよ！耐えれなかったんだよ。でも、生きたいんだよ！なんなの？この思考は・・・・私の周りの人は本当にいい人ばっかりなんだよ！先生は私のこと見捨てなかったし。でも、いつかいなくなる不安でいっぱいで。でも先生に出会ってなかったら私は生きていなかった。先生が理解してくれたから。一緒に苦しんでくれたから。だから、私は先生に出あえてよかった。親にも、彼氏にも、ネットの友達にも。みんなに出会えて変われたもの。だから生きたい。だから飲むことが怖い。じゃやめればいい。でも、飲まないといけない気がするの。生きる自信はあるし、致死量じゃないことも言えるから。でも、私の体がどこまで耐えるんだろうって思う。っていうか生きてるだろうけどアホになるのかな？って思ったり。肝臓に障害をおって一生生きるのかな？って思ったり。分からない。だけど、私は生きたいんだよ！生きたい！！生きたい。だから辛い。これだけは伝えたかった。
2006/11/20
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ひろって人
あ～今いっぱい日記書いたのに消えた！ちくしょ！！ひろの事ひろは、私の彼氏ひろは、私の最愛の人ひろは、私の全ての人それが私の大大好きな弘和です！ひろと出会ったのは桜の咲いた4月に出会った。それから仲良くなって。考え方も同じで。病気も同じで。運命ってあるのかな？って思った。恋愛になんの興味もなかった二人は急激に結ばれましたｗｗ福井と兵庫の遠距離恋愛は３ヶ月パソコンのメッセでおこなわれた。毎日夜から朝まで話し続けた。何を話すわけでもないけどずっと朝まで話していて。そりゃ楽しかった。私は死ぬことしか興味なかったのに、生きようととか未来とか思ったから。ひろもそれは同じで。だから私達は１８０度違う世界をみることになった。死っていう黒い世界じゃなくって未来っていう明るい世界。ちょっとまぶしい事もあった。なんで？って思うことはいっぱいあった。それは違う世界で生きるんだから当たり前。でも、乗り越えた。でも、病気は邪魔してきた。彼氏を私からうばった。彼氏は亡くなった。すんごいショックで。本当に何も分からなくなって。今も分からなくて。でも、教えてもらったことはいっぱいある。人に感謝すること。私は大人の世界が大嫌いで背を向けることがある。大人が悪い！って言えば楽だから。でも、そんな世界にも感謝することを教えてもらった。彼氏は私が喜ぶ事は何でもしてくれた。何でも考えてくれた。本当に本当にすごい人。絶対に上はいないって言える！だけど、私は彼氏を試したかった・・・だからＯＤをした。ボーダーだから、そうさせていたのかもしれない。分からない。エスタロンモカを２回も飲んだ。助けなくて良い！って言った。本当は心細くて助けてほしかったことぐらい分かっていたと思った。私は吐く姿などみせたくなかった。だけど、彼は最後までいてくれた。吐かせてもくれた。初めてそんなことを人にしてもらった。病院にもつれていってくれた。救急車にも乗せてくれた。いつも一緒にいてくれた。鬱が自分がどんなにひどくてもお風呂に一緒にいくことだけは、絶対に譲らなかった。私が危険な日は一人にはしなかった。暴れても冷静でいてくれた。生まれて初めてお風呂に一緒に入って。すんごい狭いの。そりゃ一人暮らしの部屋のお風呂なんてトイレと一緒になってるんだもの。だけどなんだろうね。すんごい幸せなの。おもちゃいっぱいいれて遊んだりもした。頭の洗いっこもした。よく、もっと洗わないと駄目！って怒られたりもした。お風呂からあがったら洗濯をして。お茶飲んで。テレビみて。幸せだったよ。すごくね。でも、それが出来ようになるまでにはすんごいいろいろあったよ。私が彼を死に誘ってしまった理由を作った。これは誰にも言わなかったし書かなかった。でも、書く。私は１２月１５日にＯＤをした。彼氏の部屋からラボナ２０錠を盗んだ。「お前がいると彼氏の家は不幸になるから死ね！」って言われてる気がして飲むことを決めた。その他には彼氏の体がボロボロになってることを知っていた。心臓は手術をしないといけない状態になっていた。後もいろいろしないと駄目だった。検査は半端なく辛いらしくって。だからかわいそうだった。でも、かわれなかった。。。私が出来るのはその検査の日に行く事を言うことだけだった。でも、嫌だって言われたら何もいえなかった。だから、私も同じ体になれば一緒に治せるって思った。でも、私は危篤状態にはなったけど奇跡で助かった。なんでだろうね。分からない。肺炎が半端なくて死ぬところまでいっていたんだけどね。だけど、彼氏は私のしたＯＤにショックを半端なくうけた。それはすごく。検査は全てやめた。でも、毎日会いにはきてくれた。どんなすごい雪の日でも。待っていた。ただひろだけを。でも、ひろの心は死んでいた。自分のやってきたことは全て間違いなんだろうって思ったって言っていた。そして、そのうちに私は周りから大丈夫？っていうふうに看病してもらっていた。だから、その姿を彼はうらやましく思った。分かる。すごくその気持ちが分かるの。私も弟が病気になって看病されてることがうらやましくて病気になったから。だから気持ちが分かった。いつも俺も薬飲む！死なないからいいやろ？って言っていた。いつも駄目！って言っていたけど説得力なかった。だって、私はやったんだから。でも、彼がしたら死ぬことは分かっていた。だから止めていた。あのとき薬捨てればって思った・・・悔しい。でも、まさか飲むと思わなかった。彼は私が仕事に言ってる間に飲んでしまった。泣いたよ。泣きまくった。でも泣くになけないほど忙しかった。彼は自殺ではなくて・・・事故だったに決まってる！ただみんなに心配してほしかったんだよ。彼の苦しみは半端なかったんだよ。仕事にいけないことをすごく。世の中はニートとかいいやがって。だからなに？って言ってやるよ！彼はそれが嫌で嫌で苦しくて。それで死にました。だからニートっていう奴マジで嫌い。苦しんでるのに・・・・何も知らないのにって思うから。でも、その苦しみを誰にも彼は言わなかった。それはプライドとかだった。だから、彼がなくなったあといろんな事実がみんなを驚かせていた。でも私は全部知っていた。彼は苦しんで寂しく優しく亡くなっていきました。それが私の彼氏です。この人のことを忘れれますか？この人のことを整理できますか？この人のことをせめれますか？私は最後にしたキスが悲しい。冷たい彼にしたキスはもうかえってこないから。もっとしてあげればよかった。違う。もっとなにか出来たはず。悔しい。だから、一人もこの世から死なせたくないの。なのに・・・・私は自分で精一杯になって大切な友達を亡くした。許せないよ。自分が。悔しくて。そして、その周りがどれだけ傷ついてるからも分かっていなくて。私はまだまだの半人前です。だから生きないといけないんです。
2006/11/19
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死なないから！
私、死なないよ！！なんかすんごいみんなに心配かけてるみたいだから。絶対死なないから。こんな辛い年はなかったけど、こんな死にたくないって思った年もないから。これからどうするか分からないけど生きるから。生きてりゃ何かあると思うし。ラボナ５０錠で死なないと思うから書いた。死ぬんだったら書いてないから。飲むのはやめれないんだ。事情あって。だけど、入院はする。でも、死なない。死にたくないから。後遺症は残っても生きる。生き直すから。待っていて欲しいです。それにまだ飲みません！そして私はネットで今出会って話してるみんなが本気で好きだよ。誰一人として嫌いじゃないから！安心してほしい。嫌いだったらはっきり私は言うもの（待て）だから本当であってくれてありがとう。また日記書きますよ！！
2006/11/19
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その日まで・・・
帰ってきました。疲れた～。なんか猛烈に鬱に入ってしまってるんですけど！特になにもなかったんだけどね。おかしいな・・・なんか彼氏との生活がリアルに思い起こされるようになり辛いです。この道はあの時通ったね。とか思うようになりました。彼はどうなんだろう・・・二人の人を失い追悼の意味で作った掲示板はおかげですごい書き込みがあってよかった。二人とも本当に大切な人だったんだよ！っていいたいぐらいにね。本当に本当にお二人さんよかったね。みていてうらやましいから。あえて私はあそこにレスはつけません。思う存分何回でもあそこでよければ愚痴でもなんでも書いてください。辛かったらあそこでつぶやいてください。きっと何かは変わると思うから。関係ない人も是非。メッセージ天国に届くと思って書いてください。絶対届くから！！しかし！！この鬱うざい・・・彼氏に呼ばれてる気がしてくるんだ・・・困ったもんだぁ。呼んでないってね・・・だけど、行かないといけない気分になってしまうの。なんだよ！！あぁぁぁ！！行きたいよ。彼氏の所に。やっぱりあなたのいない冬は嫌いだぁ！あなたのいない生活はもうしたくないよ！ワガママでもいい。会いたい。ワガママをたくさんいいたい。手を繋ぎたい。あんたの傍にいたい。そう、あなたを見たいだけ。数日後私は、あなたの傍にいけるかいけないかが決まるみたいです。行けたときは抱きしめてね。行けなかったら、またあほだなぁ～って思ってみていてください。それが私からの言葉だよ。あなたがきっと私の生死を決めるだろうから。ラボナ５０錠を飲んで死ぬか死なないかはわからない。だけど、私はやめれない。死ぬつもりがあってやるわけでもない。ただ、かけるだけ。あなたに会えるか会えないか分からないけど。ごめんね。みんな。その日まで私は精一杯生きるよ。だからだから悲しまないでね。死にたいんじゃないんだから。そして、自殺なんて駄目なことで綺麗じゃないことも分かってる。でも、残された私にはきつくて。嫌、ちがう。私と彼氏は二人とも一緒にいないといけない運命だったの。だから、片方がいないと呼吸が苦しいの。だからだからごめん。でも、死にたくて飲んだんじゃないってことだけはここに書く！明日から暇があったら私のこといっぱいここに書きたいなぁ。だから精一杯生きようっと。
2006/11/18
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ネットカフェから・・・
こんにちは只今草津のネットカフェにおりますｗなんか氷が大好きな私にはフリードリンクはとても嬉しくてｗそれで調子に乗って氷ばっかり食べていたら・・・寒い。アッホ～ですそれでブランケットに暖かい紅茶を飲んでみたり。また数分したらきっと氷ガリガリやってることでしょ（汗）貧血の特徴らしいですけどね。氷を食べるのは。私はもっぱら氷がないと生きていけない子ですね彼氏にもよく氷はもう駄目！ってとりあげられても食べてましたから。眠れないときはひたすら氷食べてます。氷依存です今日は５時にちゃんと自分でおきれました。すごい！！やっぱり最近の５時起きが体にしみついてるのかな？？でも、お父さんぜんぜん用意できてないし意味ないじゃん！！ってことで結局出発は６時。遅いよ～！！それで途中のコンビニで朝食を。久しぶりに朝食など食べてみましたって感じ。おにぎり２つにぱん１つ。食べすぎですね・・・・でも止まらないんだもの＞＜それから、弟のマンションについてゴロゴロ。することもないので、寝ました。弟は１４時から出かけるとかいうのでそれまで猛烈に暇なので先に出かけてきたってわけです。それで、駅前まで出てパチンコしてました。依存ですね・・・大きい店でよくわからな～いって感じ。おまけにぼろぼろだし。結局その後漫画喫茶でぼけ～っとしております。漫画喫茶って何したいいんですか！！って感じ。ネットは家でも出来るし・・・でも、なんかネット中心になってしまうなぁ。だって漫画とかあまり読まないし。寝てしまいそうだから。暇！！外出るのは出るので面倒だし。それにせっかく３時間パックなのに。もったいない！！やっぱり漫画か・・・ってな感じで京都にはいっておりません。なんか一人暮らしの弟の部屋とか見たら超うらやましくなって。外歩いていてあ～一人なんだ。って実感させられて。だから行きませんでした。そういえば、まだ昼の薬デパスを飲んでない！！これは大変。飲みましょｗｗ
2006/11/18
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ＧＯＧＯ草津！
急遽明日草津に行く事になりましたなんか、明日弟の大学の懇談会があるそうで父が行くのでそれに便乗です結構時間あるから何しようか、ちょっとワクワク草津の駅前でぶらぶらして時間つぶしちゃってもいいけど、せっかくそこまで行くんなら京都まで出ちゃいたいなぁ～だって、彼氏には会いたいもの。彼氏にはいつでも会いに行きたいの。これが乙女心ってもんだよね（笑）命日とか関係なく彼のいるお寺でのんびりしていたいなぁ～なんて思うの。でも、彼のいるお寺は明日はすんごい多くの人だろうなぁ。のんびりはできないかぁ。でも、いいんだ。なんか彼の近くにいれるだけでその時は幸せだからさ。どうするかは未定だけどね。久しぶりにドライブもいいよね？！今日買ったオニューのワンピをきて出かけよう一番最初にかわいい服をみせたいのは、病院の先生と彼氏だものｗってことで明日5時おきです。ここ最近５時に起きるのが常識となってるんですけど。非常に眠い母からいろいろ言われてマジうざくて寝ちゃったからなぁ～（笑）いつもはこたつで寝るんだけど、それも嫌で。自室でひきこもってみた。コブクロの音楽聴きながら彼の服にだきついて眠った。そしたらちょっとゆったりした気持ちになれたよ。ありがとう。でも、今だに母とはなんか上手く出来ない感じ。普通に会話してるけど、なんかどうしてそういうこといったの？何が分かるの？って思っちゃう。だから私結局ラボナ注文しちゃった。分かってるけど。なんでだろうねぇ。死にたいわけじゃなくて。みんなそうであって。でも失敗したら怖いなぁ。まだまだここでやんないといけないことあるような気がするし。辛いけど。でもね、どうしてもラボナ５０錠飲まないといけない気がするの。なんでだろう？そんなんしても何もかわらないのに・・・脅迫的に思う。ラボナか・・・彼氏が亡くなるまで何も知らなかった薬なのになぁ。まあ、いいや。なるようになる。それでいい。私は。死なないよ。私は。絶対に。だって、残された人の悲しみ誰よりも知ってるつもりだから。みんな知ってるけど失敗したんだろうね。だから、私彼氏の事も友達のことも亡くなったみんなのこと恨んでないよ！！ありがとう。だからもう楽になっていいよって言ってあげたいもの。コメント毎回くれるみんなありがとう全然レスできてないけど、しっかり読んでるからね！！こんな奴やけどよろしく
2006/11/17
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ムカツク
本日の起床5時・・・眠いでも、バイトなんでしかたありませんよね・・・はぁ。今日は外が雨なので父におくってもらったのが救いですけど。やっぱり朝勤務って厳しい！！それでバタバタしながらもどうにか勤務終了！！雨がやんでいるのでしかたなく自転車をとりにいくことに。パチンコ屋に昨日置かせてもらったので。そのついでにパチンコエヘヘヘあややの台がすごく出そうだし、出て欲しくて打っていたけど駄目だったしそれで冬のソナタを荒らしました。いろいろと。そしてヒット！３万ぐらいもらいました！！わ～いそれからいろいろ遊んでから前から欲しかったワンピースを購入ちょっとうれしいですｗおまけに、出玉交換のときに、コブクロのアルバムも交換したしｗｗ前から欲しかったからこれもうれしいそんな感じで今日は家に帰ろう！って思って帰ってきたら・・・・最低ですちょっとジュース飲んで今日の話を母にしていたらいきなり「若いのにそんな生活でいいと思ってるの？」って言うし・・・分かってるよ！！そんなことぐらい。「勉強とかしないことがすごくもったいないわよ！」って言われた。「別にしたいことないから。それに集中できないからしないよ」って言ったら「集中なんて努力すればいいでしょ！逃げてるだけよ！」って言われた。はぁ？！って感じ。じゃ、ずっとストライキしてるあなたも掃除全部してくれません？？って感じ。鬱だから出来ないんだろうってこと私は分かっていたから言わなかったけど！！何が分かるの？私がバイト行くのが精一杯だっていうのに。本当はもう一つバイトしないとって焦ってる気持ちもしらないくせに。ラボナ飲んで遠い世界に行こうとしてるって知らないくせに！それでも努力して勉強して学校？もう中退したことぐらいいいじゃない！！私は学校が嫌いでみんなと生活とかしたくないの！逃げでもなんでも嫌なの！！勝手でしょ！ずっといじめをうけてきた私はもう学校には戻りたくない。そんなのわかりっこないよ！！それに鬱がひどくて勉強なんか集中できないよ。それも分からないんでしょ？努力したら鬱でも集中できるん？体動くの？それならみせてよ。若いからって何？出来ないんだよ。しないといけないって分かっていながら。あなたに何が分かるの？ずっとコタツで寝てる人に何が分かるのよ！私の何の気持ちが？パチンコして楽な子って思ってるんだろうけど複雑で壊れそうなのに。人が2人も死んでるんだよ？生きれる？なんで、私にそんなに仕事とか勉強っていうの？もういいじゃない。勉強なんかしたくないよ！！勉強って何？お母さんの認めてくれる仕事はなに？私が楽しい仕事は駄目なんでしょ？そんなのしないから。いつまでそんなことばっかり言ってるの？他の兄弟にいえばいいじゃない！私に言わないでよ！私は嫌だから。私は、精一杯だから。私は、生きるだけで精一杯。若いから何？だから何があるの！！私が頑張ったら死んだ人は帰ってくるの？戻らないでしょ！それならそんな簡単なこと言わないでよ！私は一人生きるんだよ！鬱に頼ってるだけ？そんなの分からないけど動けない。これは事実だから。お母さんにだけは言われたくない。死んで示してあげようか？そしたら分かる？そうしないと分からないの？子供にどこまで言えば満足するの？ごめんね！不良品で！でも、私は今の生活をしょうがないと思ってるから！大嫌いなんだから。好きになろうとしても無理なんだよ。お母さんは偽者でしょ？本当のお母さんじゃないみたいに私のこと分かってないもの。分からなくてもいい。だから何も言わないで。傷つけないで！嫌なんだ。もう関わらないで！！あなたに話すことはないから！
2006/11/17
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ボケ～っと
とくに書くこともなく、ボケ～っとした１日終了って感じ。本当こんなんでいいんかな？って、よくないことは自分で分かっております。仕事を探す気にもならなければ、探してももうすぐやめちゃうかもね。っていう絶望もあって。だから面接は受けていません。勝手に一人闘っております。ラボナ５０錠と。今手元にあるわけじゃないから闘ってるっていうのもおかしいのかもしれないけど・・・ラボナの人から連絡ないのが救いなのかな？生きろってことなのかな？？よく分からないけど。連絡ないから、手に入らないから生きてる。別に死にたいわけじゃない。だからって生きたいわけでもない。でも、ラボナ５０飲んだら死にそうな感じがするの。いつもＯＤしてきたけど、死ぬっていう感覚はなかったの。それが、なんかそんな感覚が今回はある。飲んだら死にそうな。それはちょっと待てよって思って。なんか違うような気もして。別に死にたいわけじゃないから。そりゃ辛いけど、死ぬのは違うように思うし。ただ、眠りたい。ただ、逃げたいだけのような。よくわかんないけど。誰から同じ経験の人います？？ラボナ飲んだことある人？？そんなのいないかな。。。死んだらちょっと怖いなぁ。私一人は嫌だし。死んでも一人になるだけのような気がするから。それは嫌。でも、ひろに会いたいの。すんごくね。でも、死んで会うんじゃなくて。なんかわかんないけど。何甘い事いってるんだろう。分からないや。なんか、ラボナで死ぬって思うと毎日がちょっと怖い。でも、大切になんか生きれない。なんだろう？これって・・・きっと鬱はあるんだろうと思う。仕事はしてる。でも、鬱っていうか心が不安定なのはすんごい確か！！何しても楽しくないもん。ぼけ～っとしてるだけ。私これでいいのかな？分からないよ。なんか体が思うように動かないし。だからってパチンコもバイトも行く。よく分からない。でも、動物の世話が出来ない。無理矢理してるけど。なんか違う。こんなのひろにみられたら怒られちゃうよ。ちゃんと世話をするって約束して飼ってもらったウサギなのに・・・薬増えたけどあまり効いてないかも・・・まあ、薬の問題でもないし。なんだろうね。体重はどうなったんだろう？今日は過食はしてないけど、食べてるしなぁ。あぁぁぁぁ・・・
2006/11/16
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ゴロゴロ
今日の起床は５時・・・すんごい眠い！！っていうかまだ５時とか外明るくないし寒いしで最低ですよ。本当にこのバイトえらんで後悔↓それで今日は雨が降っていたのでおくってもらいました。それでバイト。う～ん。みんなお仕事あるんですよね。忙しかった・・・それで９時すぎに終わって廃棄するものをちょっくらもらったぜぇぇぇぇ！！そんでバスには乗れなくて・・・３キロほど歩く運命に雨のなか歩くのってすんごい嫌なんですけど！！結局今日はパチンコには行く気がしなくて行かなかった。珍しい！！それで帰宅後廃棄のものを過食。食べる。食べる。苦しい！！はぁ・・・何やってるんだろう？って思うけど食べないとやっていけないんだもの（涙）それからひたすら寝て寝て・・・起きたら夕方。なんていう生活してるんだか・・・（汗）明日もバイトですよ。っていっても３時間。眠いのと寒いのは嫌だなぁ～雨降りませんように！！なんか、ひろに呼ばれてる気がする今日この頃・・・わかんな～い。今は普通にしてますよ。はい。
2006/11/15
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過食に逃げて・・・・
本日の起床７時。福に起こされました。みぞおちにパンチです結構な痛みなんですけど！！朝は最近こんな感じで福におこされております。餌かさんか！ってことみたいです...ちょっとぐらいまってくれてもいいじゃない！！って思いながらも、起きて餌やりましたよ。あ～寒い。最近本当に寒くなってこたつから出る事が本気で嫌なんですけど！！それから朝食を食べて、亡くなったハムスターを箱にいれて父にもっていってもらいました。もう朝から過食衝動がとまりませんでした。おにぎり自分で何個も作って食べちゃうし・・・４つぐらい食べたんかな？それから寝て９時３０分に用意をして歯科へ。あ～寒い・・・おまけに、風が強くて自転車こいでも進んでるのか不明・・・どうにか到着！予約は１０時からだったのに、診察は１１時すぎていましたよ。なんか１時間もおくれている様子で・・・はぁ・・・仕方ないけどね。本当老人にかこまれてぼけ～っと待ってました。それから、診察終わって１２時になっていたので珍しく昼食。ランチしました。私がファミレスでランチをするなんてもう何年ぶりかわかんないや・・・それぐらい珍しいこと。天丼セットを頼みました。そのまえに、この店すごくい接客態度悪いんですけど！一人っていうことにすごい冷たくされるし。嫌だ！昔から接客態度はすごく悪かったけどね。それで食べてからまたパチンコ。ほとんど失業者のくせによく遊んでいれると思います。最近まじめに焦り始めてきて・・・パチンコなんかしていても気はまぎれなくなりました。死んだ人のことが頭をよぎってくるようになって。ここにも、もう逃げれないのか・・・って思うようになりました。もう嫌ですよ。本当に。なんかパチンコしていてもイライラするようになって。途中で横たわりたくなるんですよ。それぐらい最近調子悪いです。これからクリスマス、年末年始となるとみんな忙しくなるのに・・・私はいったい何してるんだろう？って思って。仕事もしないでぼけ～っと。本当に自分にイライラして。貧血でも仕事しろ！って思ってしまう。どうせ自分で貧血にしたんだし・・・だけど、体が動かなくて。パチンコ屋いけるんじゃない？って思うけど体は無理よ！って言ってるし。なんかすんごい怠けてるような感じがして。いや、怠けてるんだろうし。そんな自分を殺したいぐらい憎くて。本当に最低です。一様求人誌もらってきたけど・・・こんな状態で働けるわけないよね。今１つバイトしてるんだからいいんだろうけど。なんか許せなくて。それが辛い。きっとどれだけバイトをしていてもその気持ちはあるんだろうけどね。もう面接をうける力もないし。本当に１日を無駄に生きてます。もちろんパチンコなんかぼろ負け。それで帰りにはポテト食べて。本当こんな自分嫌い。どれだけふざけた人間になったんだろうって思う。もっと頑張れるはず。あ～辛いよ。こんなん。彼氏のブログみて泣いて。ひろっちの少しのブログを見て生きてるひろっちを感じて。もうどうなってるか分からない。だから過食とパチンコに逃げる。無駄な生き方。本当に。ごめんなさい。やっぱり薬は欲しい。死にたくない。でも、楽になりたい。もう、解放されたいんだよ。私も。あ～明日は朝バイトだ。眠いけど頑張らないとなぁ。３時間だし。
2006/11/14
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どうしよう・・・
すんごい死にたかった時に闇でラボナ５０錠を注文した！でも、そのときなくて手に入ったら連絡するって言われていた。そしたら昨日メールきた。来週には発送できるって。どうしよう・・・それを迷ってる。これが正直な話。５０錠飲んでも死なないよね？じゃ、いいよね？そういうことじゃない。でも、なんかわけわからなくて。とてもじゃないけど、周りをみれなくて。鬱状態でボケ～っと眠っていていいんですか？ってかそれすら出来なくて。太っていって。もう嫌だぁ！！でも、理性が飲んではいけない！ってとめてきて。わかんない。なんなのさ！！だから苦しい。何か一つに集中して全てを忘れれたら・・。入院はもういい。理性はたらかないと・・・・
2006/11/13
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ばらばら・・・
崩れる音が聞こえます。バラバラと・・・さよなら。全て。さよなら・・・彼氏から預かっていた最後のペットがなくなりました。さようなら。なんで。私はこれで彼氏から預かったものを２つも殺してます。もう嫌になります。ごめんなさい。っていうか、どんだけ死ぬねん！もうええかげんにしい！ほんまイライラする。なんでやねん！死んでばっかりおんちゃうんで！こっちはどないなるねん！もう勘弁してや。疲れたわ。私は殺しが好きなわけじゃないよ！なのにいっぱい死んでいくわ。ほんま何これ？バイバイ！！死んだみたいよ。もうええ。なにもかもがどうでもええ。こんな生き方したいわけじゃないの。あ～！！どうしたらいいの？死にませんか？って誘われてるみたい。誘いをうけてみようかな。もうわかんないから。
2006/11/13
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連絡
はるから提案をしてもらってどうにか掲示板設置しました。管理する自信はないけど、よかったら使ってください。ＴＯＰページにランプの絵がありますのでそこをクリック！してください。そしたらすぐに掲示板にいけます。亡くなった人に何か伝えたい。そう思ったらどうぞ。また、苦しくなった時も。嬉しい事があったときも。きっと全てを聞いてくれていると思うから。
2006/11/12
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ひろっちへ
ここであなたの名前を書くことがいいことなのかすごく迷いました。ひろっち、怒っていたらごめんなさい。名前かかせて下さい。私があなたのＨＰにいったのは「境界性人格障害」とヤフーで検索して出てきたからです。そこから私はいろいろなサイトに飛び回るようになりボーダーの仲間を増やしました。うれしかったです。ネット以外に友達のいなかった私にリアルに友達ができていつも話せる。こんな幸せなことはありませんでした。そして、私が付き合い始めたことを知った時に一番にお祝いの手紙を写真にとって送ってくれたのもあなたでした。うれしくてすぐに掲載しました。ひろっちがどんな人でいつも何をしてるかはっきりは知らなかった。でも、おもしろい文章をスラスラとかけてるあなたと難しい文章を書けてるあなたがすばらしいと思ってました。そして、１日の終わりに日記を見に行く事が私の楽しみにもなっていました。どんなにボロボロになった私でもいつも声をそっとかけてくれたあなたに心から感謝します。あなたを知らないで無我夢中であなたの家を訪ねたこと。きっと忘れません。そして管理人の人から言われた言葉も。さよなら。あなたが最後どのようにして息をひきとっていったのかはわかりません。だけどさようなら。私の中では、すんごく頑張ってもう頑張れなくなったあなただけがいます。本当は誰かに助けて欲しかったあなたが見えます。だから辛いです。シ～ンと静まりかえった部屋でそっと息をひきとったであろうあなた。お疲れ様。あちらの世界ではゆっくりたくさんの人とお話してください。私には何も出来なかった。自分しかみえてなかった。ごめんね。本当に。ちょっとだけでも声をかけていればよかった。ひろっちは強そうですごく弱かったんだよね。分かってるのに・・・ひろっち私達が見えるの？見えるなら教えて。「よくがんばったね。お疲れ様。」それが私からのメッセージ。そして本を買ってくれてありがとう。もういないことが辛いです。こうやって私はネットでいろいろな出会いをしてたくさんの人を喪っていくのです。それは怖い事です。昨日まであったＨＰが消えていてどうしたのかな？って思ったら亡くなっている。これが普通だったりしました。それが嫌でネットから離れました。でも、ネットが必要だったんです。私には。ネットでしか友達を作れない私には大切でしかたなかった。ネットを手放したくない。そして、私は亡くなっていった人におつかれといいたい。さよなら。みんな。よくがんばったね。何を書いて良いのか自分でもよく分かっていません。ごめんなさい。
2006/11/12
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貧血
貧血症状が体にモロでてる管理人です自殺するとかしないとかの前に普通にこのまま死ねるのでは？というぐらいに（汗）貧血症状とは、体力がない。顔色がすさまじく悪い！だるい。食欲がない。まあ、素敵に貧血ですわ。まあ、大人しく家にいれば特に支障はないのでこのままでいいっか？って思ったりしてるんだけど。でも、自分のヘモ血の値が４を切ってる自信が日々あって。普通は６切ったら輸血なんだけど、私の病院してないから鉄材治療なんだけどね。瀉血するまえが４．５の間だったってことは、１リットル抜いたらもう４ないのが普通だろうと思うしやばいですね・・・だって、体異常なぐらいだるいんです。寝ているだけなのでだるくてしかたないんです。やばい・・・分かってるけどどうにもならないし。４になるまでの治療ならしようかな？って思ってるけど。なんか頭も回らないから、考える事も苦手・・・本当厄介！！あ～どうしようかな。自分で決めてもいいことって本当難しい。だからって人に決められたくないし。仕事このまま出来ないのは困るし。それなら入れるしかなくて。前回はこんなだるくなかったと思うんだけどな。どうだったかな？？きっと内科行ったら入院なんだよね。この前も言われて逃げたし。４になったら退院します！って言っても内科的には駄目だろうし。あぁぁぁ・・・難しい。４になれば全然元気なんだけどね。元々８しかないからさ。２ぐらいなんかな？このだるいのは何からきてるのかが分からないから辛い・・・鬱でだるいのか？貧血？風邪？どれもあてはまるかさ。家でいつまでもゴロゴロってわけにもいかなくて。もういやだなぁ・・・そんでもって、今日バイトやめたし。パチンコ屋３ヶ月でしたね。あぁぁぁ・・・まあ、この体では無理だから仕方ないけど。って自分でやったんだから自分が悪いし。また仕事探さないといけません。でも、当分は寝たきりでしょうね。動けないもの。動かなくても疲れるし。本当どうしていいのかいろんなことが分からないよ。バイト探さなくては！っていう焦り。でも、出来ない焦り。矛盾して疲れる。もう一度レジに戻るつもりなんだけど。でも、病気を話さないと私は働けないし。そのバイト先の人がどれだけ分かってくれるかによるんだよね。分かってくれなかったら、結局無理で。今はハードな仕事は出来なくて。もう災厄！！パチンコやってみようかな？って思ったけどきっと倒れるか心臓破裂がいいところだろうな。もう何してるんだろう。とにかくどれだけ眠っても体は非常にだるいですね。もう、自分の近くに必需品を全部置いておきたいぐらいです（汗）なんか、今頃ひろの気持ち分かる。こんなだるかったら仕事どころじゃないと思う。やっぱり私は自分がなってみてやっと分かるんだよね。本当遅すぎだね。きずいた時にはいないんだから・・・さて、貧血どうしましょうかね・・・だるいのが抜けたら仕事に行けるのに！でも、心が不安定でうまくバランスがとれない・・・もうヤダ。それでも自傷はしたい。なんで私はこんな子なんだろう。。。みんな前に進んでいくのに。私はここでぼけ～っとしてるだけ。思考すら働かないから死ぬ気持ちすら起こらない。人間じゃないみたい。このだるさがなかったらむちゃくちゃに働いてやるのに・・・弱虫な私がむかつく。
2006/11/11
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自分が分からない
こんばんは☆今日はバイト行ってから夕方までパチンコ屋ですごした管理人です。相変わらず鬱はあるのかどうなのか・・・っていうところです。かなりの調子の悪さですよ・・・っていうか寝ていればそんなことすら分からなくて楽なんだけど・・・パチンコしていたら働いていた先のリーダーに頭こずかれた。誰かと思ってビックリ。あぁぁぁ・・・面倒。なんかすんごい自分の気持ちが分からない。だから辛い。さっきバイト先から電話があって「調子はどうか？」って言われて。上手くいえないから「まあまあ」と答えました。それで明日からこれるか？って言われて。行く事に・・・大丈夫なんやろか。知らない。親にも本当に行けるの？って言われてる。でも、自分でも分からないんだよね。行けるか行けないか・・・なんか自分の気持ちが本当に分からなくて。ただ外でぼけ～っとしてるだけ。食欲もあるっていうわけでもなく。死んでいった人のことばかりを考えてます。一人死んでいくとき怖かったんだろうなぁ・・・って。ただ、それが辛くて。もう、なんにも分からない世界にいってしまいたい自分がいて・・・文章すらかけなくて。なんか、死んでもいいよって思ってしまったりもする。どうでもいいんです。本当に。分からないんです。なにもかもが・・・疲れてるんです。はっきりいって仕事無理なんです。分かってるけど断れないんです。もうなるようになればいいと思ってます。身の回りの整頓をしてしまいたい気分。でも、体は動かない。どうしよう。明日がこなければいいのに・・・
2006/11/10
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診察日
昨日は日記を書き終えた頃からリスパダールが猛烈に効きはじめた・・・おかげで眠いったらありゃしない！！それで９時には就寝。でも、６時に起こされたけどね。今日は病院の日です。３週間ぶり。何をどう話そうかと思っていました。昨日の事件が一番大きくてその前の記憶なんてふっとんじゃっていて・・・結局なにも考えないまま病院に行く事に。その前に風邪のため内科へ。院長先生が診察してくれたすごく精神にも理解のある人で大好きそれで、風邪薬はもちろんくれたんだけど・・・貧血の値がよくないから鉄剤は？ってことになっちゃったよ。それは先生と相談するってことで終わらした。それからポリープの検査を今日しようって思ったけどエコーがいっぱいだから無理で２週間後検査です。面倒～！！それから２階の診察。まずは私から。昨日あったことを坦々と話ビックリされる。気持ちを聞かれたけど何も分からないとだけ答えた。そして今仕事を休んでるとも話した。何もする気がおきない。辛い。それだけを訴えた。死にたい気持ちは昨日は半端なくてみんながとめてくれなかったら死んでいたと話した。それで血液の話にかわった。先生も治療してほしいけど、精神の面からいくと難しいから無理にとは言わないといわれた。今回の瀉血の話をすることをすっかり忘れていて・・・血液検査もなし。アハハハ（汗）それから、父が診察に入っていろいろ話したみたい。入院が必要かそうじゃないか・・・・結果私が希望するなら必要だけどそうじゃないなら今は様子をみるってなったみたい。よかった☆それで、血液検査の話になり、８月の時点で私はヘモ値が８だと思っていた。でも、全然違い・・・（汗）まだ４と５の間らしい・・つまり重度の貧血なのだ。そこへ１リットル抜きしたから相当やばい・・・もう３ぐらいになってるんじゃないかな？？だからだるいし、食欲もないわけですよ（汗）それで、もう輸血の単位になってるって。知らない。もう。だって増えるのは怖いんだもの。結局そんな感じだったらしい。それからは点滴をして帰宅。帰ってからはひたすら爆睡・・・だって眠いんだもの。どんだけ眠っても眠いよ＞＜！でも、ふっ！っと頭に死んだ人が出る。辛い。何がどうなってるのか？分からない状態。昨日私は死ぬ気はなくなっていたが一様闇ネットにいた。ラボナを探していた。５０錠あれば死ねる？って思って。買うか買わないかは私が決める事。今は買っていない。迷っている。正直に。今は死にたい気持ちは治まってる。でも、いつかそうなる。この気持ちをどうしていいのかもわからなく、人にも言えない。ラボナ５０で死ねるかな？分かってる。死んではいけないこと。でも、あまりにもいろんなことがリアルすぎる。怖い。だからかな・・・何も分からないまま１日がまた終わっていく。風邪でほとんど動けない食べれない。明日のコンビニのバイトが久しぶり。なんか新鮮。行かなくっちゃね。明日ぐらい。あっ！！誰かスヌーピーやプーさんスティッチのぬいぐるみ欲しい人いませんか？着払いだけどあげます。もう置くところがなくて（汗）待ってます！！
2006/11/09
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死の世界に足一歩
こんばんは☆日記に何をかいていいか分かりません。今日は彼氏の命日だったのでお寺に行ってきました。その時点で鬱がひどくてもう今日はこれで辞めようかな？って思ったけど気になる人がいたのでその人をたずねました。貧血状態でフラフラと歩き回っていたらかなり怪しまれた！！それで、どうにかマンションをみつけたんです・・・そこで聞いた言葉は辛くて。「８月に亡くなられたんですよ・・・」って言われた。もう笑えなかった。「そうなんですか・・・」って言ってそのまま後にした。外にでて路上に座り込んで泣き叫んだ。嘘！！！もうなんで？えっ？！もう疲れた。そう本気で思った。そして、同時に死を決めていた。もう２人も自殺してる。もう死のう。死ぬ方法も全て計画した。みんなごめんって思いながら。泣きまくった。そして、はるに電話で事実をつげた。泣いていた。当たり前。みんな泣いている。泣きながら話した。そして私がフラフラと駅を歩き回っていた。そして、死の準備をしようと決めていた。そんな最中にミキちゃんとはるからメールと電話が大量にきた。電話にはでなかった。メールだけはちゃんとみていた。そして、駄目だ。このままじゃ駄目！って思って私は梅田まで出てタクシーで病院に行った。昔行っていた病院の本院に。無理をいって診てもらった。そしてセルシンを大量に筋注。痛かった！それでやっと思考が回復というか体は動くようになった。それで、その足でひろの実家までいった。死ぬかとおもう坂を泣きながら登った。そして、部屋がみえて、ひろのいない事実をうけとめて。泣いた。そして「ひろっちがね、そっちいったからよろしくね。本当みんな頑張ったよね。お疲れ様。私はもう少し頑張るから。バイバイ」って大声で言った。そして泣きながら坂をおりた。辛かった。涙はあふれ出る。現実があまりにも辛くて・・・でも、思考はあまりなくて・・・最低な日。帰りは親がきて一緒に帰宅。その前にミキちゃんとお話をした。お互いひろっちにはお世話になっていて。何も話せなかった。辛いだけだよね。一人暗い部屋でなくなっていった２人。本当にがんばったね。もういいんだよね。おつかれさま。そういってあげたい。だけど、残されたほうはかなりのショックがある。辛い。辛い。死にたいという気持ちはなくなったけど感情はまったくなくなってしまった。セルシンをあんなに大量に打たれたのに眠くもない。もう本当に自殺やめようね。お願いだから。
2006/11/08
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嘘って言って！
サイトで仲良くなった人が亡くなった。ひろが死んでから、落ち込んでいたのは分かっていた。でも自分で精一杯で、何もできなくて…また一人消えた。もう疲れました。次から次へと。私はやはり疫病神ですね。また何も分からない。ただ疲れた。
2006/11/08
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最低！
父は仕事を休み、私は大阪見物はしてはいけない！何これ？私がそこまで信用出来ませんか？上等な神経じゃない！心配を越えてると思う。私に自由なくしただけじゃない！なんなの？本当に疲れた。でも、父が会社を休んだのは私のせいになるんだよね。知んないよ！！そして病院の時間が削られて！もういいよ。って思う。こんな生活望んだんじゃない。もう決めたよ。
2006/11/07
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消えたい
すごく急に消えたい気持ちになった。なんでかな・・・もういいやって思った。これから先をみるのが辛くなったから。簡単すぎだね。アホみたい。私は一人彼氏の死をかかえてるヒローインを演じてるようで嫌。みんな辛いのに。彼の為に笑っていないといけなくても笑えない。もう、無理だよ・・・私は死の塊だったんだよ？それなのに・・・辛い気持ち背負っていろんなことやって。何が出来るの・・・もう疲れてます。明日は頑張らないと・・・辛いばっかりでごめんなさい。家のなかを荒らしまわってごめんなさい。私がいなくなったら、修羅場はなくなるよね？ごめんね。私が娘で。死にたいけど死んだら誰もひろのところに行く人いないから私生きるよ。消えたいけど。
2006/11/07
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修羅場
今日もまたパチンコいってきちゃった・・・・もう駄目だ！辞めなきゃ！！今日なんかゲリラ決定の北斗の拳に駄目されて大損して、やけになっていろいろやったし。あ～最低・・・！！それから、スロットうっていたら親から電話が。「ちょっと話あるから外までこい！」って・・・えっ？！すごい嫌な予感・・・ばれました。部屋を掃除していたら局留めの封筒をゴミ箱から発見されて・・・そこまで考えなかった・・・やばい。それで抜いた事ばれました。あ～ヤダ！もうどうしよう。って感じです。本当修羅場でしたよ。抜いた量などは一切話しておりませんけど！！もう、心配だからってすごくいろいろ言われて・・・もう勘弁してください！って思った。今自分の感情がまったく分からなくて・・・何か言われてもはぁ～って感じ。なんかね、親の心配する気持ちは分かる。でも、子供の気持ちもある。その真ん中で辛い。瀉血して貧血で危険なことはそりゃ心配で当たり前。でも、心配されてもやめれない。私は貧血じゃないと怖いんだから。そういうちょっとおかしな私の心理を親が理解できるわけもなくてさ。だけど、親の心配する気持ちは分かる。だからもう辛い。じゃ、やめれば！って言われても無理なの。本当に無理。これだけは、どうしても無理。私は私の気持ちがあって。それは親には絶対に分からないから。話したくないし。親と話し合いしてもいつもケンカみたいな話し方をしてしまうけど、本当は分かってる。でも、イライラしちゃって・・・だから話したくなかったりもする。ほっといてほしいときもある。瀉血してもほっといて欲しいの。私の体を心配するのは分かるけど、精神はもう異常なぐらい辛いんだから。話をする体力すらないんだ。本当は・・・自分の感情は分からない。体はだるい。もうやっていけない。本当は布団に逃げていたい。でも、それは辛いからパチンコに逃げて。どうにか気持ちが少しでも楽になるように！ってやってるんだけど。それをうまく親に伝えれなくて。私は本当悪い事してるけど、前向きにやってることもあるんだってことだけは分かって欲しい。明日行くな！って言われたけど絶対行くって通した。だって、私には大切な日。それに心配だし。だから絶対いく。私の命にかえてでも絶対に行くんだ！！だからもう譲らない。親もついていく！って行ったけど断固拒否！私は一人自分の辛い感情と向き合うんだ。それが今私の修行。それを邪魔はされたくない。自分のことは自分でしなくてはいけない。自分の感情は自分で考えるしかないんだよ。だから・・・なんで上手くいかないんだろう。。。それが辛い。
2006/11/07
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１リットル瀉血
こんばんは本日の起床６時！なんていい子なんでしょうそれから家を８時３０分に出てパチンコに・・・朝ならどうにかスロットだって出るはず！と思った私・・・出なかった。またやっちまったよ！！もうこれパチンコ依存決定ですよね？！それで、これはやばい！猛烈にヤバイ！！と思い、美空 ひばりさんにすがる思いで打ちましたそんな私の祈りを美空 ひばりさんは助けてくれました＞＜！ありがとうなんと、３万も勝たせてくれた。ありがとう。そんなあなたが好きよそれでそのまま帰ればよかった。だけど、なんか家に帰るのは・・って感じでまたスロットしたの。あっほ～だから悔しくて。それで２万も使って。何もおこりゃしない！！どんだけ設定悪いねん！ほんま！それで残高が２千円だけになって・・・おいおい！！これはヤバイ！このままでは・・・って思ってこんどはヨン様にすがりに・・・ギリギリで助けてくださりました。ありがとう。っていっても、わけのわからないヤヤコシイリーチばかりをするので、イライラしました。だけど、５千円で終わりましたけどね。でも、かなりのマイナスです。最低でも、私が悪いのでどうしようもないですけどね。それからＤＶＤが今日までなので必死で返却に。途中雨にやられてオーノー！！しょうないので、父に迎えに来てくださいとお願い。でも、今日は父のことでイライラしていたので車の中で雰囲気悪かった。今日パチンコに行く事を母に言わないで出かけるとだけいって出かけたんです。そしたら、心配して同窓会にいってる父に電話して。大騒ぎされて・・・なんでさぁ！！それで、父から「お前のせいで、お父さんは早くかえってこないといけなくなったんだぞ！」って言われて。むかついた。本気で。それでイライラしてパチンコやってたのもあった。パチンコしてるときぐらい平和な気持ちでいたいのに。なんで？どうして？そんな邪魔をするの？って思った。それが車の中で切れて。ウダウダになった。でも郵便局に用事あったりしてどうにかつれていってもらったりしたけど。それで、局留め郵便物を貰ってきました。よかった。局留めで。だって注射器だものｗｗそれで、家に帰ってからも父とは話し合い状態で・・・少しは解放してよ！とかいろいろ言ってしまって・・でも、まあ平行線？って感じ。私が悪い事ばかりするからいけないんだけど・・・一番親が今嫌がってるのはパチンコに行く事なんだよね。依存して堕落するんじゃないか？って思うらしくって。確かにそれはあると思う！でも、そこに依存していないといれない精神状態の私が今いるんだよね。だから、それはそれで許して欲しい。って言った。でも、何が悪いんだ！って言われて。彼氏のことが辛くて家にいれば考えるから逃げてるといったら、ディケアにいけ！って言われて。そうじゃないよ・・・って思った。結局分かってなんかもらえなくて。私が苦しくてパチンコに逃げることの意味もなにも。それで、なんかギクシャクって感じ。その後はまあ普通だけどね。なんか気持ちを分かってくれなくて一方的に異常だ！って言われるのがすごく辛くて。異常なのは分かってるけど私にはどうしようもなくて。そんなに言わないで！って思う。まあ、その後マクド連れて行ってもらって帰宅後銭湯行ったんだけどね。６のつく日はお風呂の日で５００円で入れるからさｗｗ久しぶりに悩んだけど行った。アカスリもしてもらってさ。彼氏のこととか聞かれて辛かったけど。適当に流した。今日いろいろと行動していたのは、今日でしばらくあまり行動できなくなるということを分かっていたからなんです。今日瀉血をすることを決めていたんです。１リットルと。だからそれだけ抜いた後自分の体がどういう状態になるかは経験済みで・・・だから、動き回れるうちに動き回っておきました。もう、しばらく銭湯は無理ですね。パチンコもあそこまでおくってもらわなくては無理だろうし。しばらくは部屋から出れないだろうし。だから、今日はおもいっきりハジケタ！でも、８日はそんなの関係なしに京都に行きますけどね！２１時から瀉血初めてペットボトルにいれて量計っていたんだけどね。初めはあまり勢いがなくて５００ｍｌに１時間もかかって。あ～もうやだぁ！！って思っていたんだけど、次からはすごく早かった。１５分ぐらいで終われた！ヨッシャ！！それで、瀉血した道具やらをどうするか迷ったけど下のゴミ箱に袋にいれて捨てました。ばれないことを心から祈ります！本当に。あんな量みつかったら入院させられます。絶対に！先生には言うけど親には内緒！って言うし。でも、絶対次血液検査決定ですね。どんな悪い値でも家に電話しないようにいっておかないと。去年かかってきたからな。ヘモが４までおちていたからね。輸血の値だからね。今回もきっと４ぐらいになってると思います。輸血決定なんですけどね。本当なら。でも私はしない！っていつも言って、鉄剤も入れないし。内科医とは話もしたくないし。自分の体だから分かるし。辛いのはあたりまえだし。さっき階段上り下りしただけで疲れてますから。懐かしい疲れですよ。本当はもっと抜きたかったけど我慢です。あぁぁぁぁぁぁ・・・・これでバイトはもう無理ですね。今たぶん脈が赤ちゃんと同じだけあるんですよ。っていうことは、少し動いただけで全速力で走ったのと同じ疲れがくるんです。つまり動けないんです。パチンコ屋で走ったり重いものを運んだりは危険です。心臓肥大の原因になるから。だから辞めるしかないと決意しております。コンビニぐらいの動きは可能ということは前で実験済みだし。まあ、また不健康な貧血やろうになったってこと。私はこれでいいんです。後は今日のことが先生以外にばれないことを心より祈るばかりです！！これでひろに会いにいってやる。この苦しさなんかよりひろはずっとずっと苦しい思いをしていたのに私はきっと気付けなかったんだから。これぐらいなでもない。そして、一人の人を訪ねます。私とひろが付き合うといった時一番祝ってくれた人が音信不通になってしまって。それでＨＰもなくなっていて。みんな心配してるし、私も気になるんです。すごく。ひろが亡くなったことをしったときかなりのショックを受けていたので。だから、ちょっと家のほうに様子をみにいかせていただこうかと・・・全く会った事ないので怖いけど。でも、まあ生きてるかだけ分かれば本当安心なので。ちょっと体にはきついんですけどまあ、やってみます。ってことでかなりの自傷をやらかしてしまった管理人です。でも、少し心は落ち着いたかな？？昨日は泣きすぎで目が真っ赤だったけど、今日は貧血で真っ白です（汗）あぁぁ・・・・眠い。
2006/11/06
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食事
こんばんは☆なんかしらないけど、呼吸がしにくい管理人です。原因は簡単！！薬飲んでないからです。父が出すのを忘れて同窓会にいってしまったのです。それで今日はまだ精神薬を１度も飲んでおりません。だからちと過呼吸ぎみ・・・うぐぐぐぐ・・今日は５時に起こされました。唯一のバイトのコンビニへ行って参りました！テキパキ頑張って仕事しました。唯一の今出来る事だからね！！それから、給料もらったｗｗ３万。やったね☆その足でまたパチンコに行っちゃったよ・・・それでスロットに大きくだまされて（涙）給料ふっとんだ！！でも、最後にパチンコで戻したけどね。本当怖い・・・行かないでおこうって思うんだけどどうしてもね・・・駄目だなぁ。明日は美空 ひばりの台が出るとか言うし・・・行きたい！！依存です。まあ、それで３時ごろまでパチンコ屋ですごしていましたよ。おかげで体が痛い・・・結構な身分だな・・・（汗）それで、帰宅途中にスーパーが一時閉店をするので半額セールをしていたのでいろいろあさってきたぜ！！そして帰宅。帰宅後は北斗の散歩などをしてまったりと。今までＤＶＤを見てました！それで、ダイエット頑張るぞ！って思い今日の朝から頑張ったんですけど・・・ウィダーだけの生活は無理っす！！誘惑が多すぎ・・・結局今日はこんな感じのものを食しました。朝＊ウィダーのダイエットのやつ昼＊お茶・９０カロリーの景品のお菓子・ヴァームウォーター・景品のクッキー１枚夜＊アナゴのおにぎり（あなごは猫に）・お茶・ココア・アメ１粒こんな感じ。そんな食べた！！っていうほど食べてはいない。だけど、ウィダーだけの生活は無理でした。そりゃそうだけどね。明日体重計に乗ってやせたていたらうれしいなぁ～それにしても、来週のコンビニの仕事週２回しかないし。ショック。どうするんだよ！！休めばいいってことなんだろうけどさ。はぁ。それにしても８日はバタバタしそうな感じ。ちょっといろいろと行くところが出来たような感じがしまう。頑張らなくては。うぅ・・・眠い。昨日あまり寝てないので。早いけど寝ようかな？
2006/11/05
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決めた事
今ひとつのＤＶＤをみて決めた。１１月８日にいつも通り彼氏のお寺に行きます。その後いつもなら大阪でぶらぶらして帰ってくるのですが！！今回は違う予定を立てました。彼氏のお寺に行きその後大阪に出てから彼の実家に行きます。私と彼のご両親とは縁を切ると言う約束でお寺を教えていただきました。だから、会ってはいけないのです。でも、どうしても彼を連れて行きたいと思う気持ちと、彼に初めて会ったっていうか会いにいった場所に行きたいのです。怖いです。思い出のある場所に行く事は。でも、行こうと決めました。頓服をどれだけ服用してでも彼の実家にたどり着きます。絶対に。彼のご両親には会いません。もちろん。ただ、そっと家の近くにいかせてもらいたいのです。彼にあえるわけではないです。だけど、少しでも近くに行ける気がするんです。これが私の勝手な妄想でしかないかもしれない。でも、行きます。彼の家はすごい山の上にあります。私が始めて彼の家にいったのはミサンガを届けるためでした。その前に日に１リットルの瀉血をして半分死んだ状態でミサンガを握り締めて行った事を覚えています。あのすごい坂を死にそうになりながら。それでもワクワクしながら。今度行くときはワクワクはしないけど、私の思いを握り締めて彼の実家の近くまで行かせてもらおうと思います。絶対にご両親を傷つけるようなことはしないので。そっと。そして、前日に私は同じように１リットルの瀉血をします。出来るかは分かりません。でも、やるだけやります。道具が届かなかったら出来ないけど・・・その状態で彼に会いに行きます。こんなことをしても彼には会えないです。だけど、私の妄想の世界としてやります。私の気持ちなんです。辛い、死にたい、寂しい、孤独。この言葉達をどうすることも今私には出来ません。だから、私は今したいことをしようと決めたんです。彼の実家に行こう。怖くても行こう。決めたんです。絶対に会うんだ。彼に。死んでもいい。彼の生まれたところにいきます。私がしたいと思ったことだから。それからどうなるかは分からない。ただ、やりたいことだからやります。私思うんです。命が１週間しかありません！といわれたあなたは何をしますか？私は、好きな事をかたっぱしから考えて行動すると思います。だからそうします。彼の実家の近くにいくことで私の気持ちに何の変化があるか分かりません。だけどやってみます。死にたい気持ちをひっぱって行くことは危険でだめな事だとは分かっています。でも、行きます。死にたくなったらそのときです。大阪では死なないから。絶対に。死ぬときは彼と同じ方法です。でも、私は本当は生きたいんだろうと思います。笑っていたんだろうと。だから、とにかく今やろうと思ったことをしようと思います。彼と彼の実家に会いにいきます。これでもうパチンコ屋復帰は無理だと思います。それでもやりたいことを優先します。私の人生だから楽しみます。だけど、絶対に輸血はしない。医者にどんだけ言われても！同意しないから。それだけは言っておく！！私は貧血ながらに生きたいんだ！もう邪魔しないでくれるよね？ひろと私の思い出を一つづつパズルのようにあわせていこうと思う。完成したらきっと出会える。出会えるから頑張ろう。自分。
2006/11/04
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どないするかな？？
＼（☆＾〇＾☆）／ オバンデス元気よく顔文字などから初めてしまったのはいいけどネタありませんけど！！なんか、昨日寝たのはいいけど途中で起きてなんかうろついたみたいで・・・風邪ひきかけ？みたいな状態です。うぅぅぅぅぅぅ・・・今日は６時には起きてましたｗそれでご飯を食べてから少しだけ！と思って寝たのが大きな間違いでした（涙）だって、今日も９時開店同時にパチンコ行こうと思ったから。８時３０分に寝るなんて・・・あっほ～です。すんません↓ここ最近ずっとパチンコ行ってばかり！と思う人その通りです。なんか居場所がなくて・・・っていうか、パチンコやスロットしてるときは、何にも考えなくていいからすごく楽なんです。それで、ついつい依存しちゃってるかもしれません。負けてもいいんです。ただ、そこにいるとほっとして。部屋に閉じこもってることが怖くて。それでといっていくところはなくて・・・だからって仕事にはいけないんです。そんな自分がほんまはすごく嫌なんです。でも、今は休む時期と決めてやってます。でも、親から見たら娘がパチンコにはまりだしたことをよくはもちろん思いませんよね・・・それであんた！って感じですけどね。いろいろ言われてるけど今はそれは我慢して、自分がほっとすることをしていようと思います。それも一つだろうと思うし。ごめんなさい。悪い娘です。本当は親もパチンコとかする人だったらよかったのかもしれない。そしたら楽しかったかもしれない。でも、一人は楽で楽しいし。なんか、スロットとかうってる人悪い人だって思ってきたけど結構みんな目をみると同じような人が多くて。だから安心してるんです。だからきっとしばらく私はあそこを居場所にすると思います。かなり高い居場所ですけどね（汗）だから今日は１１時ごろから３時までいました。もちろん負けました！そんないばるなって？？アハハハ！！だって・・・・・・・スロットとかも運ないんだよね。きっと。パチンコはもっと今日運なかったしね。それでお財布が空に・・・キャ～＞＜仕事してないのに！おまけに今弟から株の話があがっていてお金どうするかね・・・って感じ。まあ、それはちょっとおいといて・・・５千円だけお金おろして、スーパーで野菜とか買いました！そして、ウィダーゼリーもｗｗ私１週間ウィダーゼリー生活をします！！宣言しちゃった（照）←違うだろう！！なんか昨日話していた人が教えてくれたサイトの人がやっていたので私も挑戦です！はたして、１週間続くのか！！後ご期待あれ！！まあ、ダイエットです。極端な。それから、ＤＶＤ３本と本２冊借りてきた！！夜今チャットレディー頑張ろうと思うので待機中暇なのでＤＶＤをみて過ごそうかと・・・どうしても、バイトいけないからその間はチャットレディー復活ですｗｗでも、アダルトは辞めました。今日からはノンアダルトでチャットレディーしてます。顔すんげ～自信ないから無理だと思う！お金も安くなるし。だからアダルトにしておいたほうが無難！！でもね、私やっぱり今はノンアダルトでいきたいと思ったから。また変わるかもしれない。それでいいと思う。だから今はノンアダルトでやっていきます。かわいくはないけど、やっぱりせっかく出会った人とチャットするんならお話いっぱいしたいもの。こんなの夢話かもしれないけど私はそう思うから。これにしました。だから暇になると覚悟のうえでＤＶＤを見るのです！！楽しみｗｗそれにしても、この前応募したこっちの地元雑誌のモデル落ちたっぽい。なんも連絡ないもん。ショック！覚悟していたからいいけどさ。あ～なんか表紙とかになって目立ちたい！大阪でモデル受かってこっちでどうして駄目なのさ！人口からいって断然違うのに！！くしょ！！っていうことでモデルはまだあきらめません！！それでもう少ししたら髪の毛ばっさりいっちゃおうかな？って思ってます。超幼い顔になるんだけどね・・・今も短いほうだけどもっと。イメチェンで～すｗこれも期待してくれｗｗどうなるか。でも、一番変わりたいのは体型ですよ・・・はぁ。拒食とか過食早く治さないと体型ももちろん治んないよね↓だからまあ、ぼちぼち頑張ります。あっ！明日はコンビニだけあるのだ！！頑張るよ。これだけはね。私にはこの仕事は向いてるらしいから（占いの本より）じゃ、ＤＶＤみながら待機します！がんばですｗ
2006/11/04
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天国への手紙
Ｄｅａｒ ひろひろ、元気ですか？あなたにこういう風に手紙にするのはすごく久しぶりだよね？私は元気じゃないよ。見えてるなら分かるか・・・私はあなたがいなくなってからいろいろあった。強く生きようとしてもがいてる。強く生きるために、男にバカにされないようにしようともした。敦賀の人にバカにされないようにしようともしていた。自分は、大阪の人間だと思いたかったから敦賀の人と上手くやりたくなかった。だから、敦賀に戻ってきてからすごく上手く出来ない日々だったよ。自分から拒否していたから。それで、危険だから閉鎖病棟に入院したよ。１ヶ月ちょうど入院した。いっぱい泣いた。いっぱい自殺しようとした。でも、生きた。先生ともケンカした。そして出てきた。そのときには少し心を開けるようになっていたよ。でも、家でじっとしてると死にたくなるからバイトに行くようになったんだよ。それは、パチンコ屋とコンビニだよ。パチンコ屋は昔一番なんとなく中途半端にしてしまって気になったから行ったんだ。無我夢中で面接受けたから何も怖くなくてさ。がむしゃらに働いてきたつもり。とにかく、精一杯を目標に頑張った。衝突してリスカしたことも何回もあった。でも、先月は１回も休む事も遅刻も早退もなかったんだよ。すごいよね？私にしたら。でもね、今月はボロボロ・・・休みのほうが多くて、しばらく休む事にまでしてしまったよ。でも、コンビニはしっかり行ってるよ。どっちかは頑張ろうかな？って思ったから。っていうかね、面接うけたころは狂っていて、働けたんだけど、狂いがおさまってきたら働けなくなったんだ。どうしたらいいかな・・・？！自分の心を読まれることが怖くて心を閉ざすようになった。昔の私に戻ってきている。私の心に踏み入られる事が怖くて逃げ回ってる。ひろがいないと、みんなの前にでれなくなった。プライベートでの人付き合いが出来なくなった。だから、辛い。もっと周りに頼っていいのかもしれないけどどう頼っていいのか私には分からなくてさ。とにかく自分の殻にとじこもっている。ただひろがいない！って泣いてばかり。こんな私は駄目だね。ごめん。本当にごめんね。許してね。でも、毎日いろんな事を思い出すんだよ。ひろと笑った事、半額のものを一緒に買いに出かけた事。同棲していた日々。初めて出会った日のこと。初めてキスした日のこと。幸せな日々ばかり。ひろ、私ひろに会いたいです。だから、ひろと同じ薬飲んで死のうと何回も考えた。でも、やっぱり出来なくて。ねえ、でも私はひろなしに生きるのは辛いんだよ。本当に殺されたくてしょうがないの。誰かに殺される日をただ待ってるの。マイナスだよね。でも、どうにか曲りなりだけど生きるから。お願いだからそばにいてください。私がどんな道にいこうとそばにいてください。こんな子だけど。あなたのお嫁さんでいさせてほしい。お願いです。ひろ、８日にまた会いにいきます。では・・・
2006/11/03
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デブ・怠け者・最低＝私
デブで怠け者で最低なのは私。なんで私なんか、この世に存在しつづけるんだろうって思う。私本当に自分が嫌い。みんなはそんなことないって言ってくれる。周りは私のせいで疲れちゃうんだ。もう私は自分が嫌でしょうがない。彼氏なしで生きれないとか言って結局人のせいにしてるだけの自分が嫌い。私は今日からしばらくバイトを休むことにした。電話してそう言った。店長に「分かった」とだけ言われた。きっとこのまま首って感じだろうと思う。覚悟してたからいいよ。っていうかもう仕事できないし。でも、コンビニだけは続けようと思って今日も行ってきた！３時間だからどうにかなるんだよね。やっぱりまだ７時間勤務はきつかったかな・・・コンビニのバイトの後にまたパチンコ行って来た。依存かもしれない。分からない。ただみんながいるから行くって感じ。溜まり場っていうのかな？それでスロットしてみたりした。分からないけどただ黙々とやってた。なんかパチンコやスロットってやってるときは何にも考えなくてもいいから楽なんだもの。それでビッグボーナスを４回当てて目押し頑張ったけど出来なかったや。それで、店員さんよんでしてもらった。すごいなぁ～って思う。それからパチンコいろんなのして２種類だけ勝ったｗｗ結局いくら勝ったのかは不明。適当に楽しんでから、隣のうどん屋で１９０円のセルフうどん食してきた。帰ったら魚の炊いたのとおかゆが用意されていてまた食べて。それで体重みて泣きそう。はぁ・・・・摂食障害の私には食事ってきついなぁって思った。毎日体重計の針１本で動いてるんだもの。体重の針がプラスになれば動けなくて、マイナスになれば動き回る。もうこんな生活何年続けてるんだろう。だから人とご飯も食べれなくて。もう辞めたいって思うのに辞めれなくて。うんざり。このままブクブクと太っていくんだって思うとぞっとする。どうしたら痩せれるんだろう？仕事いけば痩せるんだろうに。何してるんだろう。怖いとか思うともういけなくて。次の木曜日までどうにかもたせないといけないんだ。木曜日はやっと３週間ぶりの診察。だから生き延びれそうだけど。もう入院になってもいいかもしれない。疲れた。本気で・・・・また瀉血道具頼んじゃったし。なんか１リットル抜いちゃわないと気がすまない。そんなことしたら輸血するぐらいになるって知ってるのに。輸血はしたくないのに。私の精神はだんだんむしばまれていってる。今月の彼氏の命日ちゃんといけるかな。行かなくっちゃいけないんだよ。ということでしばらくパチンコ屋のバイト休みます。だからまた夜元気だったらチャットレディーしてると思います。アダルトをするかノンアダルトをするかは分からないけど。お金はいいけど、精神は腐るね。だって、アダルトを１時間したら４千円近いんだもの。おかしいよね。でも、しばらくまたそっちの世界にいると思います。少しでも寂しくなければなんでもすると思う。なんでかな・・・もういいやって思う。
2006/11/03
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逃げ
仕事が近くなると辛くなる。これって逃げじゃない？コンビニのバイトは行けたのに。悔しい。
2006/11/03
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記憶なし
こんばんは☆本日の記憶全くない管理人です。すんません。薬飲んだ後即効記憶ないんです！パソコン消した事すら。それで寝てたのは何故か下・・・すごく自分分かりませんけど！！でも、親いわく、もくもくと朝サラダを食べて死んでいたようです。ここでも過食ですか！！それで、親はすぐに私がＯＤしたことなど分かりますので、仕事先に電話したそうです。はぁ～。やっちまったよ。もう仕事最近休んでばっかり。出勤してる日のほうが少ないし。ありえない！！なんかやっちゃうんだよね。薬飲んだら仕事行けないことぐらい分かってるんだけどね。はぁ。仕事いけないかも。なんか、行けないんだよ。薬の副作用でメダルとかおとしちゃうしさ。みんなに迷惑かけちゃうんだよね。みんな良い人だからなお辛いし。とにかく生きております。まあ、１２錠で死ぬわけございません。それぐらい分かってますよ。１２錠はただ眠りたかっただけです。かなりの現実逃避でした。彼氏には会えなかったけど。はぁ。なんか今回のウツ長いです。先生！！鬱の薬変えて下さい！って強く思う今日この頃です。短いけど明日コンビニだけあるので行きます。ってパチンコも。とにかく一つは頑張ります。あ～今同じパチンコの子から電話あった。リアルに人と電話で１時間以上も話したの初めてかもしれない。最近人と話すことも嫌で何もしてなかったし。今日なんて外でてないからなぁ。ありえない・・・明日はいろいろしないといけないこともあるんだよね。オークションもかたづけないとね。入院とかだけは避けたいなぁ。でも、限界なんかもしれないし。きついわ。また瀉血しそう。とにかく生きてればＯＫよね？ってな感じです。
2006/11/02
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限界
私はこの言葉を何回使ってきたんだろう・・・限界・・・もううるさいね。でも、今日は本当に限界だったみたい。自分でも制御できなかったや。針さしたりいろいろ・・・最後には薬飲みました。死にませんけど。軽くＯＤ。。。。大切だった標本壊しちゃった・・・・せっかく集めたのに。彼氏のこと仕事のこと限界だったのかな。しちゃいけないんだろうけど、我慢できなかった。ごめんなさい。また家が・・・もうやだ。自由にどっかに行きたい。携帯も何もかも捨てて。本日のＯＤメニュー☆アモバン２錠☆マイスリー１錠☆アモキサン１錠☆デプロメール１錠☆レキソタン５ｍｇ １錠☆レキソタン２ｍｇ １錠☆ソナラックス １錠☆デパス １錠☆セルシン １錠☆セロクエル ２５ｍｇ １錠☆ワイパックス １錠 計１２錠
2006/11/01
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時々思うこと
時々日記をさ～っと読むことがある。去年の同じ日の日記とかを。そして懐かしいと感じる。彼の日記も読んでる。去年の今頃この日記に書いてはないと思うけど、私はど～しても子供が欲しくて話し合ったことがあった。私は子供が大嫌い。虐待してしまいそうだから怖い。でも、その時はなんでかな？欲しかったの。一つの理由は彼氏が病気を治すようになってくれるんじゃないか？って思ったから。でもね、そんなのすんごい甘い話でさ。自分が甘えたいから言ってるだけじゃない！っていう話。だから私はすごく自分勝手だって思った。でも、今思えば子供がいたらって思う。上手く育てる自身なんかないし、私は精神がこんなんだから駄目だけど、でも何かかわっていたんじゃないか？って思うの。今何をどう後悔しても遅い事ぐらい分かってるんだよ。だけど、ど～してもそう思うの。私いったいどうしたらいいんだろう。なんかね、急にこうやって堕ちちゃうの。本当仕事なんかいける状態でもない。どっかに逃げてしまいたいの。楽したいだけなのかもしれないけどさ・・・どっかと～くにふら～って消えたい。なんか疲れてさ。周りなんかもう見えないんだよね。やっぱり彼氏のことを整理することはとてもじゃないけど出来ないよ。ごめんなさい。だから、どこかに行きたい。ワガママでもいいから行きたい。あ～こんな弱虫でいるつもりはなかったのに・・・なんでだろう。辛いよ。何をしたらここから逃げれるのかすら分からない。ただはぁ・・・って感じです。
2006/11/01
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休日
今日は仕事休みなのだ～！！こんなにうれしいのはなかなかない！ってことで、昨日はワクワクして寝れなかった（オイオイ）それで６時にパン屋につれていってもらったよｗｗすんごいあま～い香りが店内を充満していてワクワクしちゃった。自分のと親のを買った。どれもすんごくふわふわで焼きたてｗ本当焼きたてとか食べた事ない人いたら絶対オススメ！！そこらへんのパンとは絶対違うから！なんか幸せになれるよ。私は。だから親の分まで買ったぐらいだからね。だけど、親の反応薄いし！！もっと喜んでくれ！って思ったぜぇ！それで、まあ、うまいのだｗｗそれを食べてから寝た（汗）何回も起きてるんだけど何回も寝てたよ（汗）でも、ど～しても休日寝てすごしたっていうのは嫌でさ。だから、起きて外出かけました！！まずは給料を貯金しに行ってフラフラ店みて本購入。その後は、即効パチンコ行きましたｗｗだって行きたかったんだもん（わかりやすい）それでまずはいつもはしないスロットをしました！そしたら、設定が６で大当たり！！っていうかボーナス決定してうれしかった☆でも、目押しできないので店員さんにお願いします。ってことでしてもらって。そんな感じでまあまあもうかったのかな？あまりわかっておりません（汗）それから、次はパチンココーナーに行ってパチンコ！やっぱり華王 美空 ひばりを打たなければ！っていうわけの分からない心理になってしまいまして・・・それで、２千円したけど全然当たる気配がないの。それで台移動してまた２千円。駄目！今日はこれは駄目だねって思ってイベント台に移ってみました。これはあきらかに駄目だと思って千円でおしまい。次は海物語。ど～しても海物語を当てたくてしかたないんですよ。このささやかな願望が今日叶いました！！パチパチ！！それで、２箱（１万）でやめました。当たればそれですごく満足なんだもの。それから、いつもの羽物をして駄目なので精算。それからぶらぶらしてスロットがやっぱり気になるのでスロットへ。ワクワクｗｗお～！！４千円が９千円にばけました！結局どれだけどうなったのかは分からないけど、合計で３万ぐらいもらいました。やった～！！帰りには親に頼まれたものを購入。そして帰宅です。外は真っ暗ですけど、仕事がないってすがすがしい～久しぶりに心も体も元気です！！明日からは仕事だけどぉぉぉぉ！！頑張るしかないよね。う～ん。楽しい事ばっかりあるわけないしさ。分かってるけど気がすすみませんね。はぁ～。でも２日いったらまた休みなので頑張る！じゃ！（短っ）
2006/11/01
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