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2006年07月の記事
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説教
誰に説教してるのかしらないけど、バイト終了後に全員集められて説教１０分聞かされた。なんか、自分のこと？とか思うとすごく不安になる。「一生懸命してる自信はあるのか？足でまといになってないか！この前入った人も６年いる人もほとんど給料なんか変わらないんだぞ！」って怒られて。それは私に対して言われた言葉ではないんだけどね・・・なんか、私に言われてるような気がして怖かった。「今日一生懸命仕事したか？」って聞かれた。私は「はい」と答えてしまう。でも、上の人からみたらそれで一生懸命なのか？って言われてしまいそうな感じ。必死で走ってランプを消しにいこうとしてる。必死でマイクを使ってる。でも、上の人に比べたらまだまだおいつかない。一人の人は確定していた。あのキショイおやじだ。だが、あの人はあの人なりに一生懸命なんだろうけど、しっかり成果が出なければ周りはみとめてくれない。これが仕事。分かってる。でも、うまく出来ない事、マイクだってうまく使いこなせてない。こんなのでもいいんだろうか？「名前を出して言おうか？」といわれた。私はそうしてほしいと正直思った。そう言われることではっきりする。私はどっちなんだろう・・・不安でしかたがない。どこかで、玉が出ない時の処理などが出来るようになった自分は天狗になっていたんじゃないだろうか・・・とか思ってしまう。どうなんだろう・・・私はどっち？すごく不安になる。必死で覚えようしてる。みんなと同じ時給になりたいと思っている。だけど、それは私の自己満足あり他の人から見たら全然駄目なんだろうか？まだ１ヶ月たたなくても仕事は厳しい。１ヶ月の人も６年の人も同じ。その言葉が痛い。ちょっとでも足でまといにならないようにとは思っている。だけど、どこかで不安はよぎる・・・いつもの主任だったら安心して仕事が出来るけど、今日の主任は怖い。でも、言われた事はしっかりこなせる様にしてる。でも、厳しく言われると怖くなってしまいリスカの道にはしりたくなるけど、今は出来ないからぐっと我慢。もっと自分に自信をもっていいのかな？レジのときはみんなからしたわれて自信満々で働いていた。でも、今は一番下のみ。だからすごく不安。誰よりも頑張ろうという気持ちはある。早く仕事を全部覚えたいという気持ちもある。だけど、それが上の人につたわっていなければ意味がないんだよね。あ～本当難しい。嫌になっちゃうよ。明日からまた初心に戻って精一杯頑張る。それしかないよね？こんなときちょっとだけ、ＯＤして逃げたくなる。でも、貯めていた眠剤がなくなっている。きっと母親だ・・・部屋掃除してあったから没収されたか・・・あ～いいのか、悪いのか・・・不安。とにかく不安なんだ。だって、出来るものなら主任のところにいき私はどうですか？と聞きたい。あっ。なんとなく気が重い。そして、説教の後、みんなが給料の話をしてるので私がきになっていたことを聞いた。「残業手当ってついてます？」って。「ついてるよ！」って言われた。私はついていなかった。それは、言わないといけない！って言われた。怖いけど、お金のことだからと思い課長に言いに行った。紙を持ってこいって言われた。明日紙を持って事務所いかないといけない・・・これも気が重い。なんで、給料のことでミスするんだよ。こういうのは今までバイトしてきて始めて。どこもそんな大手じゃないけど、給料ミスは一度もなかった。オイオイ・・・これはこっちが説教したい。そうそう、今日バイトに行く前にローソ○に書類を出しにいき、その後この前ビーチサンダルをゲットしたゲーセンに行った。そこでもう一度４００円でビーチサンダルをゲット！今度はサイズが私に丁度いいやつでカールのだ！ラッキーいや、弟が８月の中旬に帰ってくる。きっとビーチサンダルをとられると予測した。だから弟のぶんを今日とりにいこうと思ったの。でも、逆になっちゃった。今日のは私ので、この前のは弟にあげよう。そして、給料は８万貯金にまわした。結構全額ってきついけど、それぐらいして生活していかないと一人暮らしが出来ないから。それに、チャットレディーのお金を自分のお金にしたいから。そうすると自然と頑張れるし。チャットレディーのお金で携帯代と国保を払って残りが自分のお金。結構厳しい。でも、それでも耐えるんだ！って決めた。だって、一人暮らしのときはもっと大変だったんだから大丈夫。一つ貯金専用の口座を作ってある。これからは絶対引き出しをしない！って決めた。だから残りの残額は寂しい・・・今のところ手持ちは１千円ぐらい・・・（汗）チャットレディーのお金は１０日に入る。３万ぐらい。これで頑張る！そして、バイト前の少しの時間に近くのスーパーで買い物。頼まれていたものを購入してそれからひろのお供えに頭を悩ます。これに毎日悩まされるんだけど・・・安くてひろの好きなもの。なかなか毎日だとないんだよね。時々親がこれ供えてあげなさい！っていってくれるときもある。今日はコーヒーゼリー。気に入ってくれたかな？さっきミルクをかけて供えてから思った。失敗した・・・確かコーヒーにミルクを入れるのが大嫌いっていうかいれないんだよね・・・じゃこれも駄目？まあ、食べなさい！って言う事で・・・って思ってみたらミルクだけ全部したに落ちてる・・・嫌だったのね・・・・わかりやすい。こうやってお供えをすることで自分の気持ちがどこかで救われてる。毎日バイトから帰ってきて自分の部屋に入ったら写真に向かって「ただいま」って言う。それが日課。まるでそこにいてくれるみたい。あの動画をみてから私は変わった。またひろを近くに感じるように思う。指輪が一段と綺麗にみえる日々。きっと守ってくれている。だから大丈夫。だから明日も仕事を頑張ろう。
2006/07/31
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キショ！
今日の話題は２つ！バイトのことだけど。あっ！３つか！！先ずひとつめ！バイトにいるオヤジが超キショイ！何歳か不明でいつもニヤニヤ笑ってるんです。この人を仮にＫとしましょう。最近やたらめったら私の名前を呼ぶんです。それも用がないのに！「あいちゃん！」って。そりゃキショイったらありゃしない。みんな上の名前で呼ぶのに一人私の名前を呼ぶ。女の子とかに呼ばれたりひたしい人に呼ばれるのはうれしいけど、関係のないオヤジによばれるとそれはもう気持ち悪いというものだ！おかげでぞっとします・・・それで今日は無視にてっしよう！と思い無視し続けました。それでも、「あいちゃん、トイレ行ってくるね」とか言って来たり。心のなかでは「もうトイレから戻ってくるな！」って思います。それでも無視しました。お客さんもあのニヤニヤが気持ち悪いのかわざわざ私のコースにきてドル箱運んでくれない？って言ってくるし・・・・おまけに運悪く今日はコースは隣通し・・・みていてモタモタしているのでイライラしたけど関わらなかった。でも、なんか、立ってる位置がまずおかしいんだよね。私の働いてるパチンコ屋では２コースずつ一人が担当するんだ。だからその丁度真ん中にたっていればランプも見えるっていうわけ！なのに、私の隣に立ってくる。もう気持ち悪い！そっちいけよ！って思う。超不機嫌な顔して立っていたけど！！それで、なんかお客さんに玉が出ないといわれたらしく困ってるからしかたないと思い見にいき点検するが、異常がない・・・う～ん？やっぱり私はまだ駄目だな・・・って思っていたら「あの・・・もうやめたい！って言ったんですけど・・・」って！全然違うじゃない！超切れたオヤジごめんごめんっていうけど、バカみたいじゃん！って思った。おまけにおかげに指が切れてしまったし。もう嫌になっちゃう。カウンターのおばちゃんが優しくバンソーコーをはってくれてそれはすごくうれしかったけど。もう絶対関わりたくない。なのに関わってくる。もう嫌だ～。そして２つ目！鍵を折ってしまいました。最後にパチンコの台を開けるんだけど、その時にすごく硬い台があって無理矢理開けようとしたらボキッ！っていう音が・・・・やばい・・・って思っても、もう遅い・・・見事に折れました・・・思わず「あっ！」って言ってしまって掃除のおばさんに「あら！？」って言われた。怒られなかったけどショック・・・最後の最後で鍵折るなんて。前誰かも折ってしまったっていっていたけど・・・・私はやらないようにしよう！って思っていたのに。何してるんだ！！それがひっかかりますね・・・これから気をつければいいことなんだけど。なんか鍵がすごく怖い・・・そして３つ目！これは祝い事だよ～！！給料もらいました！月末って言っていたから明日かと思ったら一人一人手渡しでした。うれしい☆ここは現金手渡しなんですよ。だからドキドキ。振込みより私は好きかな？辞める時は嫌だけど。だけどもらうときはあ～働いたんだっていう実感もあってすごくいい。今月は８万２千５００円すごくうれしいｗｗ８万は貯金したいなぁ～今検討中。こうなると来月も楽しみだこういうとき、働いていてよかった☆って思う。ワクワクｗｗってな感じでバイトでは良いことも悪い事もキショイ事もありましたがどうにか１日を終わらすことが出来ました！感謝感謝。
2006/07/30
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母親
おはようございますちょっと朝から凹み気味です・・・だって、お母さんと出会ってしまったから寝る前にトイレいこうと思って下降りたら母が起きていて洗濯を触っているので私が「あ～私の分は洗濯したよ！」って言ったら「洗いなおすから！」って言われた。ショックなんで？！私の洗い方では満足できないの？母が潔癖症なのは認めるししょうがないよ。でも、私のものなんだからいいじゃない！そんなに、一つ一つに文句をつけなくてもすごくムカツク！結局制服も靴下もパジャマもまた洗い直しされてる・・・なんか自分でも嫌になってきた。せっかく疲れて帰ってきて洗濯をして、朝になったら干そうと思っていたものをまた洗いなおされてるなんて・・・こういうのがすごく嫌で私は一人暮らしをしていたのに。自立できないから嫌なの。昔から私は母の潔癖のおかげで、何もしたことがなかった。洗濯をしたのも短大になったとき初めてした。うれしかった。洗濯をするのが楽しかった。なのに、実家にもどればこれ。なんでも自分でしなくては気がすまない母。他の人がしただけでは納得がいかないらしい。そんなの知らないよ。私の洗濯機で私の物なんだから私が洗濯してもいいじゃない！それもちゃんと洗ってるんだから！朝からイライラさせられる。なんだか自己否定された気分。母が潔癖だと分かっていても私にまで被害がくるとイライラは隠せない。母には言わないしそんな態度もみせないけど、悲しいなぁ・・・なんだか何も自分で出来ないなんて不幸だよ。父の休みの日にバイトに送ってもらえば「実家はいいだろう！」って言われるし。普段一人でバイト行っても、帰りは遅いから後ろから車でついてきて「眠い！ありがたくおもえ！」って言われるし。知らないよ・・・じゃ、全部私が一人でするので一切その言葉言わないでくれますか？って言いたくなる！やらせないでおいて、何もしない！というのは大きく間違ってる！こんな不自由な生活は嫌だ！こんなイライラは全て最近はリスカが出来ないのでタバコにいっている。昔は１ヶ月に１パックだったのが、最近１週間ぐらいですっているような気がする・・・職場でも疲れて吸ってしまうし・・・疲れて吸うタバコと、イライラを押さえるためにすうタバコじゃ全然違う！母の言葉でイライラと寂しさでさっきからタバコ２本目です。タバコすってそれが消えるわけでもないのに・・この前は空虚だったとき、タバコ吸いまくったし。全然意味なかったけど。バイトで疲れて吸うのは好きだけど、イライラで吸うのは嫌。これもリスカ我慢のためです。確実に実家に帰ってからたばこの量が増えた・・・あ～なんかイライラよりも悲しくなってきたよ自分を否定されている感じがするんだものハルシオンがちょっと効いてきた。もう寝よ。
2006/07/30
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残業2日目・・・・
はいはい、みなさんおはようございます。只今４時５０分！もうこれはおはようでしょ！何を開き直ってるのだろうか・・・って寝れなかったわけじゃないよ。楽天に日記を残してから寝ようとしていたら、メンテでまっていたけど駄目でこんな時間になったんだけどね。でも、残業していたからパソコンの前に座ったのは３時３０分ごろ。だから、まあ、こうなってもしょうがないんだけどね・・・疲れたぜ！今日は残業やめようかな？って思ったけど、今月は残業するんじゃ！って決めたのですること決定。どうにかやってきた。それにしても、バイトにいるおじさん超キショイ！何歳か分からないけど、きもい。私より少し先に入ったらしいけど。なんか私に「あいちゃん」ってようもないのに連呼する。そしてその後ウフフフ！って笑う。もう殴っていいですか？？それぐらい気持ち悪い！おまけに、なんか要領悪くてこっちまでイライラする。これは私だけなのかな？って思っていたけど、今日休憩の時他の人と一緒に休憩になってその人が「Ｋさんいいかげんにしてほしいですよ・・・入りたてなのは分かるけど動きが悪い！」と怒っておりました。やっぱり。私も、自分の担当のコースにすぐにその人がとんできて迷惑だと言ったら納得された。本当に困ってるときならそれはすごくありがたい行為なんだけど、違うと超迷惑。私の仕事をとったりされるとイラっとするし。昨日はそれがあってイライラしましたよ。今日はコースがかなり離れていたのでその被害はなかったけど、休憩の時話していた人は隣だったので超迷惑！と連呼してました。やっぱり。分かる～！その気持ち。おまけに、人のことニヤニヤしてみないで欲しいし。絶対きしょい！関わりたくない人ナンバー１！みただけでも気持ち悪い・・・あ～あの人とだけは近くになりたくない。お願いだから人の名前を呼ばないでくれ！殴りたくなるぜ！ってな感じのバイトでした。起きたのは１０時ごろ。そしたら、両親がケンカしていて、鬱。それでそのまままた寝て昼頃起こされた。ご飯食べて玄関をみるとオークションで落札したものがワンサカ届いていたｗｗこういうとき幸せｗそれを飾ってからバイトまで少し時間がある！と思い寝たらギリギリになってしまった。でも、眠りたいんだよね・・・いや、本気で眠いんだもの・・・しょうがないけど。あ～まだコンビニの書類書いてない・・・書かなくっちゃ。やらないといけないことはいっぱいなのに・・・グズグズしてるので山になっていくばかりです。山といえば、母の調子が悪い（鬱）ので洗濯物も山に。洗濯物を触ると怒られるけど、自分のものは自分の洗濯機で洗っちゃえ！って思ってグルグルまわしております。母は鬱と躁の差が激しい。躁は躁ですごく迷惑なぐらいなんでも洗濯するし、人の部屋あさるしで大変。ウツは鬱で人にケンカうるし・・・どっちもどっちです。この山はいつこえるんでしょうね・・・朝からのケンカは勘弁です。凹みますから。さて、寝ますか・・・完全に昼夜逆転の管理人でした。
2006/07/29
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休憩
はい、休憩中です(*^_^*)煙草スパ～っとやっております。指を切ってしまった！パチンコの台で。血にうっとりしちゃいますよ。久しぶりの血！あ～もう休憩終りだ(;_;)
2006/07/29
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残業
昨日は４時ごろ眠ったのかな？あまり記憶ないけど・・・それで７時に起こされてご飯食べたはず。そっこう寝たけど。それで１２時ごろ起きました。いつもなら昼食を食べてからまた眠るのですが、今日はバイトの面接なので眠ってる暇がない・・・だから起きて用意をして１時３０分に家を後にしました。外は超暑い・・・もう嫌になる。でも、自転車しか交通の手段がない私はしょうがないよねどうにかローソ○について面接を受ける事にｗとくに何か聞かれることもなく、履歴書をみて、接客業を３年続けていたことを評価されて決定した。すごく早かった・・・何か紙を渡されてそれを記入して早いうちに提出するようにと言われた。その紙には写真を３枚も貼らなくてはいけない・・・どんだけいるんだよ！って思いながらも了解しました。始めは６２０円スタートらしい。やすっ！でも、しょうがない。後日連絡するが、３日ほど昼間に研修があるらしい。それを受けてから朝出勤できるみたい。朝のメンバーはあまりよくないから頑張って欲しい！といわれた。そんな・・・嫌な人と仕事するのは勘弁よ。全部出来るようになれば９００円になるらしい。すごい差。９００円に早くなれるように頑張らなくては！それらを全て聞いて退店。でも、バイトまでまだ１時間以上ある。でも、家にかえるには体力的に嫌なので辞めた。近辺でぶらぶらしていれば時間なんてあっという間にたつだろう！と思った私がバカだった。先ずはすぐ近くの雑貨屋をグルグルみまわしてから、近くにある小さいデパートの２階でゲームをして、ビーチサンダルをゲットしたｗｗちょうど欲しかったからうれしい。だが、荷物が多くなりヤバイ・・・って思って１００均でくまのプーさんの袋を買ってスッキリさせた。それから服をなんとな～くブラブラとみたが買う気はなかった。心にグッとくるものがなかったし・・・その後は、また店をでて近くのゲーセンに行こう！と思ったらつぶれていた（ショック）それからが暇。もう行くところないよ・・・しょうがないのでバイト先の近くまで行き靴屋や服屋をみて、その後はスーパーに行き無駄にグルグルと店内をまわりまくっていた。もう無理！と思ってバイト先に言ったら３時５０分。１番でした。それからバイトを。今日は海コース。一番忙しいところらしいけど、私は一番好きな場所です。それで頑張って働きましたよ。そして、今日は残業があると紙がおいてあったのでもちろん参加することに。だが、ここで事件！携帯忘れたことに気付く・・・あきらかにヤバイ・・・しょうがなくいらないジュースを買って１０円玉を作って公衆電話から父に電話。遅くなることを伝えた。そして仕事終了後２時間の残業をして帰ってきました。今月はなるべく出れる限りの残業をしよう！と思っているのです。だって少しでもお金が欲しいんだもの。別に何か使うわけでもないんだろうに・・・欲望かな？でも、こうやって残業をして帰ってきてお風呂などに入ってパソコンの前に座れるのはどんだけ頑張っても３時。私としては日記を書かないで眠ることができず。。。そんなことをしてると４時。これじゃ新しいバイトが始まったらヤバイ・・・だって５時には起きなくてはいけない。これも自転車が交通手段だし・・・となると、寝ないのが一番だと私は思う。中途半端に寝ると辛いから。バイトは６時から９時まで。その後帰宅したらきっと１０時ごろ。それから３時まで眠ると計算すると睡眠時間は、５時間。まあまあかな？でも、これずっと続けるのしんどいよなぁ・・・って思う。でも、自分で決めたことだから頑張るしかない。まあ、残業しないで帰ってくればいいんだけど、なんか自分でそれは許せなくて。やっぱり仕事をしてないと駄目なのかもしれない。こんな生活辛いに決まってるけどバイトで埋めた生活を私は望んでしまう。途中で精神がリタイヤするのに・・・分かっていてもやめれない。だからっていつも思うけど、全然お金がたまらない・・・なぜ？！（汗）欲しいものがあるからかな？後お金を貯めてまた大阪に戻ろうなどと考えてるし。さあいつになったら出れるのだろうか・・・では、おやすみなさい☆
2006/07/28
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外出
昨日はチャットレディーを夜中の３時までしていました（汗）寝ろよって話ですね。でも、ラストスパートで頑張りたいのと、仕事がない日ぐらい長くチャット待機していたんだよねそれで３時までです。（言い訳）それから、ハルシオンとユーロジンを飲んでガソゴソと動き回っていた（汗）あんまり意味ないよね。すぐに寝ないと駄目だっていうのに。なんか、周りが急に気になりだして動き回ってしまった結局４時近くに寝たのかな？なんか嫌な事が頭をフラッシュバックすることがなくスムーズに眠りに付けました！ヤッタ☆すごいよ！！だって、昨日はるが教えてくれたら動画何十回も繰り返して見たんだもの。おかげで前を少しでも向けるようになって笑顔を少し取り戻せるようにまでなりました本当にあの動画は薬よりよく効きます！ありがとうそして７時に起こされる。眠いご飯はそろって食べないとうるさいので食べます。何食べたかあまり覚えてない・・・そしてそのままソファーで爆睡起きたら１時近かった・・・それまでにパンを食べた記憶が・・・って思ったらパンは半分齧って捨ててありました。完全に健忘ですねｗそれで、眠いけど起きないと！って思って無理矢理部屋に言ってオークションで落札されたものを発送できるように準備！そして、前から受けようと思っていたローソ○のバイトの面接の電話明日の２時から面接です。ドキドキｗｗなんかお盆明けから忙しいらしくて、お盆明けぐらいからシフト的に多くなるけどいい？って言われた。なんでもいいよ～って思ってＯＫ！して面接決定です。母親に明日面接行くねｗって言ったら逆切れされるし「あんた、無理に決まってるでしょ！寝る時間ないわよ！」って。いや、いつも働けっていっていたくせに・・・どっちだよ！軽く流して、そのまま食事。そして寝ようかな？って思ったけど駄目駄目！って思って北斗をシャンプーすることに！外で飼っているので夏しか洗えないんだよね。水だし・・すまん＜北斗それでシャンプーまでは順調にできていたんだけど、だんだん我慢が限界になってきた様子ブルブルと水をかけてこられて大変でした。どうにかリンスして最後まで終わらせました。一人で北斗を洗ったのは始めてですｗｗその後北斗は自然乾燥のため少しの間庭でかわかしていました。そして、北斗のことが終わり、暑い～とか思いながらもせっかくの休みだしオークションの物も発送しにいかなくてはいけないと思って外にでることに。念入りに日焼け止めを塗って出発。外はがギラギラ・・・暑かった・・・郵便局の前に問屋のような店があって全部５００円で服が売っていたので見てました。自分に服を買うことなんてめったにないんだけど、５００円だったので３着買っちゃった。ジーパンにキャミにＴシャツｗｗ安いよね？これで１５００円だもの。ちょっとボーイッシュな感じ。それから郵便局いって発送して、近くのデパートへＧＯ！まずは服をぶら～っと観察。これこそ見てるだけ。ちょっと５号っていう服の存在をたしかめたくて見回ったけど１件のお店にしかなかった。それも１着！はるが５号きてるっていうけどすげぇ！レア！それも喪服だったし。。。ちょっと試着してみようかな？って思ったけど、後ろで店員さんが満面の笑顔でみてるので退散。その後は３階に行きシルバー磨きを探すがない。あ～今度まじめにどっかで探さなくっちゃ。それから本屋で漫画を購入。おもちゃやアクセサリーなどを物色したり１００均で物を探して購入したり。それから６階へＧＯ！もちろんおめあてはゲーセン。でも特に欲しいものもなくなんとなく「猫の気持ちが分かる」とかいうのを２００円でゲット。只今猫外にでていないけど帰ってきたらためしてみようと思ってますｗｗそれからまた一番下の階に降りて、主婦ｗ父にたのまれていたものを購入して、後は彼氏のお供えものを探しました。昨日はシュークリームだったので何がいいの？って思いながら探していたら丁度安売りのプリンがあったので即決定。私あまりプリン好きじゃないから全部食べてよ！ってぶつぶついいながら・・・（汗）それから、ずっと行きたい！！と思っていた昔からある駄菓子屋さんへ。私の小学の頃からあって消費税なしなんだよね。超なつかしかった☆最近行ってなかったし。そこのおばあちゃんもかわってなくて元気そうだったよ。昔はよく親に１００円とかもらってどれだけ買えるかワクワクしたのを覚えてるなぁ～遠足のときは３００円でさｗまた写真撮ってみたのでＵＰしときますので見てくださいね。８０円分お菓子かって帰宅。暑かった～時計をみればもう５時。父が帰宅する時間でした。結構今回の休日は充実していたように思う。自分の時間をしっかりもてたし。よかった☆おまけにフラッシュバックや鬱も今のところ大丈夫。本当によかった。前を少し向いたからひろが戻ってきてくれた感じがする。この調子でがんばりたいなぁ～また明日から水曜日までノンストップで仕事だけど頑張るぞ！
2006/07/27
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前を向こう・・・
日記を書いてから何回もはるが教えてくれた動画をみている。何回みても感激する。おかげで今のところ気分がおちたり、フラッシュバックがおさまってる。よかった。本当に。ありがとう。前向いて歩かないとこけちゃうよね？だからひろ、最近近くにいなかったのかな？歩け！って怒ってそう。そうだよね。ひろは止まってしまったけど、応援してくれてるよね？完全に前を向いてあるくことは出来ないし、殺されたいとも思ってしまう。だけど、ほんの少しでも前を向くよ。１日のうち１分でもいい。前を向けるようにしていくよ。だから、どうか見守ってください。あなたを感じて生きさせてください。そして、ひろ、私達の周りの友達みんな苦しいときそっと肩を叩いてあげてください。私はいい友達に出会えて幸せだって思う。そしてあなたに出会えて。ありがとう。今日は眠剤も出た事だし眠れるといいなぁ～もっと欲を言えばあなたの夢が見れるといいなぁ。おやすみなさい。
2006/07/26
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診察日と贈り物
昨日も結局不安で布団にいくことが怖くて眠れなかった。それでレキソタンとソナラックスを飲んでみた。ずいぶんと落ち着いて眠くなれた。でも、朝の５時。起こされたら８時。３時間だけど少し睡眠がとれた！よかった☆そして、１０時からはうさぎの大掃除を手伝う運命に・・・どえぇ～１匹ずつ外に出して見張り。それをしていたら寝ていれない時間に。病院に行く時間。ってことで昼食を食べてから父の車でＧＯ！車でも１時間３０分の距離・・・遠いぜぇ。途中の車内で初めてここ２週間調子が悪くて眠りたくなかった理由を話した。そして、先生に十分相談しなさいと言われた。それで、病院についてまずは点滴。いつもはリスカのない右手にするんだけど、今日は左手だった。私のあまり好きではない看護婦さんに刺された・・・左は痛いね・・・それからすぐに記憶がなくなる・・・父に起こされた。えっ？！って思ったら点滴はもう終わっていた。遅いから見に来たらしい・・・看護婦さん起こしてよ・・・今の点滴猛烈に眠いからね。爆睡していたみたい。それで慌てて２階へ。３時でした。予約は３時３０分。それでだいたい４０分に診察してくれた。「最近どうですか？」の先生の質問に「鬱がひどいし、フラッシュバックで眠れないしで最低です！」と言った。フラッシュバックの内容を聞かれる。先生が言うには近い年齢の人を亡くすということはまず遭遇しなくてそういうものに遭遇した場合一時的に安定していても、急にぶりかえすという症状が出るらしい・・・それで不眠になるというのは想定されていたらしい。それはきっと怖いと思うと言われ猛烈に納得。そしてＯＤしてしまいたい事実もつげた。なぜかといわれて、現実逃避がしたいからと言った。そしたら、フラッシュバック以外に嫌なことがあるの？と聞かれた。私は母から言われる「手に職をつけなさい！」「昼ゴロゴロしてるんだから習い事をしなさい！」「学校に行きなさい！」に疲れている。と言った。先生は「学校など今の精神状態では無理です！」ときっぱり。その通り。お母さんは何を思って言ってるのか分からないけど無視してなさいと言われた。また言ってるよ～ぐらいにして流すようにすればいいと。だからこれ以上何もしないでね。といわれた。仕事だけで十分だと。ありがとうそして、不眠の所は眠れないと精神面でももっと辛くなってくるから眠剤を飲む運命に。「何か飲みたい薬はある？」といわれたけど、何も思いつかないので「分かりません」と答えた。そしたら、ハルシオンとユーロジンになった。あぁぁぁ・・・ハルシオンなんて効かないよ。私ハルシオン駄目なんだよねでも、あのパッケージも久しぶりにみてみたいし飲んでみよう！と思い飲む事に。そして診察は終了。薬が出来る間買い物をして薬を取りに行ったら、ハルシオンとユーロジンが１包化されていた！あぁぁ！ハルシオンが見れないかなりショックでした。そして、帰宅後北斗の散歩に行きご飯を食べてパソコンをつけたら掲示板にはるからプレゼントがあった。アドレスだけかかれているので何だろう？と思いとにかく見たら泣けた。こんなにぴったりの言葉をよくみつけてくれたと思った。なぜか急にひろのいる大阪に行きたくなった。あそこで彼は止まってるんだろうから会いたい。私も一緒に止まっていたい。でも、それは悲しむから駄目。ひろを近くに感じなくなり、症状は悪化してるけどあの動画は本当にホッとした。だからここに載せようと思った。はる本当に本当にありがとうよかったら動画を見てください。すごく納得が出来ると思います。とくに人を亡くした人にとっては。おかげで、少し復活できたよ。はるとは何故かいつもいろんなことが一緒で気持ちをよく分かってくれます。本当にありがとう。今日は眠れるかな？
2006/07/26
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眠れない・・・
昨日は結局朝になっても眠れませんでした。布団に入っても彼氏の死がリアルにフラッシュバックされていき、眠れない。頭がおかしくなりそうだった。それで結局朝までって感じ・・・それで朝方３０分だけ眠った。それから朝食。もう目はぱっちりしていて眠れない・・・こんなんで仕事大丈夫かな？って思っていたんだけどね・・・それで今日は歯医者の日だったので１０時に父に送ってもらい郵便局と銀行の用事を済ませてから歯医者へ。歯医者はすごく空いていてこれなら予約より早く診てもらえる！って思ったけど嘘。１０時３０分の予約が結局は１１時近かった・・・そして今日はむし歯のところに銀歯を埋める日。２箇所埋められてなんか変な感じ・・・それが終わったら今度は新しい虫歯のところの治療・・・どれだけむし歯はあるんだ・・・・結局全て終わって時計をみたら１２時・・・はやっ！父が迎えにきてくえるのを待つ間に少し買い物。隣に雑貨屋さんがあるので欲しかったものをゲット。これで綺麗に生理整頓できた。そして、帰宅して昼食。あ～このままじゃ３０分の睡眠で仕事に行く運命？！とか思ってちょっと焦った。それで２時から眠った。でも１時間で起こされる～眠い・・・結局本日の睡眠１時間３０分。はぁ・・・・・・・・なんか夜になると怖くて眠りたくない気持ちも出てきて眠れないっていうのもある。そこへ彼氏のことが重なって頭が狂いそうになって起きる。そんな日々。明日は診察。先生に正直に言うつもり。どうにかしなくては・・・これじゃヤバイ・・・起きてる間ずっと彼氏のことが頭から離れない。それもいいことならいいけど、悪い事ばかりがずっと頭にひっついたまま。本気で疲れる。仕事をしていても、彼氏の着ていた服とよくにた服を着てる人を見ると、フラッシュバック。どうして、いい思い出じゃなくて悪い事ばかりが思い出されるんだろう。もう、本当にこのままじゃ私がダウンしてしまう。親には元気といっているが嘘。限界。明日どうにか薬をかえてもらうしかない。こうなったのは、彼氏を近くに感じなくなってからだ。それから全部悪い事ばかりが頭をよぎるようになり、それが長い時間になりついには眠れなくなった。このままではいけないよ。そう思ってなんとなく母に昼「ひろは近くにはいないの？」って言ったら「知らないわよ！」って言われた。「守護霊をみれる人はいないの？」って聞いたら「そんなことより、今この瞬間を修行と思って生きなさい！」と怒られるし・・・分かってない・・・疲れる。その上、大学はどうするの？とか社会福祉協議会で働く気はない？とかもう頭グルグル。おまけに、あんた昼ゴロゴロしてるんだから水泳でもならって体を動かしなさい！って・・・あなたには言われたくないです！おまけに、ゴロゴロって疲れてるんだよ・・・・最近の親の言葉に疲れてます。軽くいうとウザイってやつ。私のためだって分かるけど今の状況を何も知らないで言ってるからイライラする。今娘は死にたい気持ちで苦しいのにまだがんばれと言ってくる。アウト・・・そしてまた今夜も眠れない。もういい！
2006/07/25
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何回読み直しても・・・
何時になっても眠れない・・・嫌眠りたくないのかもしれない。鬱が相変わらずひどい。ちょっとよくなっても、また下がる。チャットレディーをしていたらお客さんに指輪のことを言われて真実を話した。誰かに聞いて欲しい気持ちもあった。それで、その人が泣かないと三途の川が出来ないよって言ってくれた。三途の川は涙で出来てるんだって。だからそれも供養だって。なるほど。すごくうれしかった。泣いていては駄目と言われていたからなんだかうれしい。それで気持ちも落ち着いていた。でも、また下がってくる・・・結局もう４時。ＯＤしたくてしょうがない私。でも薬は手元にない。死にたいわけではない。ただ、眠りたい。もう現実から離れたいのだ。もう面倒になっている。本気で疲れている。彼氏の日記を何回も読んだ。楽しかった日々。もう戻らない。あ～もう全てから開放されたい。瀉血でもいい。なんでもいいから楽になりたい。もう周りのことを考える生き方に疲れた。消えれたら・・・会えたら・・・疲れたよ。本当に・・・先に死んだ方がよかった。会いたい・・・会いたい・・・未来なんか誰かが壊して欲しい。もう将来はいらない。ここで切って欲しい・・・死ねない苦しみ。生きることの苦しみ。何これは？
2006/07/24
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休日
今日寝たのはまた朝の８時。本当に眠れなくなった。やばっ！それで１１時に起きてご飯食べてまた寝ておく繰り返してしっかり起きたのは７時。完全に昼夜逆転だ～それから夕食を食べて少し家族とテレビをみて終わった。って感じ。本当に休日は日記にするような事がなにもないよ。仕事していたほうが楽かもしれない。大学のことを昨日書いてからいろいろ大学のＨｐをみていた。私立は無理だから県立とか府立とか。私は絶対に大阪か福井にしようと思って。それで見ていたら大阪府立大学に精神福祉士になる人のコースみたいなのがあって、これいい！って思ったの。でも、推薦枠はすごく少なくて無理にひとしい。５人とか。後障害者推薦ってあるけど１人だし。絶対無理じゃん！それから福井の方にはメールで問い合わせたらすぐにメールが返ってきて推薦はないと。社会人というのは３年間ちゃんと社員として働いていた証拠がないと駄目らしくまた社会人というは２３歳になってないと駄目らしい。へぇぇぇ・・・って思ってあきらめた。っていうか本当は大学行きたいけど行きたくない自分もいるんだよね。やっぱり怖いから。本当はフリースクールのようなところにいきたかっただけ。友達っていうか自由にいろんな事していれる時間や先生や友達が欲しかった。別に勉強がしたいわけじゃない。ただ私みたいに人と接する事が嫌な子がいれる場所が欲しいの。そう、居場所が欲しいだけ。本当はさ、ここでは書かなかったけど、死にたい。すごく。でも、それは駄目だから言わなかったし書かなかった。でも、死んでいいなら死にたいよ。学校なんかいく余裕が心にはない。全てを奪われた私にそんな余裕はない。生きることだけで精一杯。全部ほおり投げて大阪に戻りたい。だけど、それは出来ないから。だからこうやっているだけ。親のいうことは分かる。手に職って・・・でも、将来なんて見えないんだよね。手に職つけてどうするの？って思う。そりゃ生活に困らないでいれるんだろう。みんなが嫌うフリーターではなくなるんだろう。だけど、それは私は望んでない。フリーターの何が悪い？ねぇ！そう思ってしまう。そりゃちゃんと社会人してる人はえらいかもしれない。でも、何が違う？そう思うと差別だと私は思ってしまう。フリーターだって保険払ってるし、働いてるし。それでも駄目？なんかゴミ扱いされてるようで嫌。それで死ねばグダグダ言うくせに。将来なんてさ希望持ちたくないんだ。私は。一時期は希望だった。今はね、希望よりも絶望のほうが大きいの。希望もつとそれだけショックが大きいからもうやめたの。生きていても楽しくなんかない。普通に生活していくなんて面倒。しなきゃいけないけど。前なんて超嫌い。もうＯＤしてしまいたい。死なない程度ならいいじゃない。「ちゃんとしなさい」もう飽きた。ちゃんとしてどうなるの？ちゃんとって何？必死で生きても駄目なときは駄目なんだよ。結局。分かってるけど生きてる。だけど、望みも未来も期待なんかしない。何もないもの。だから将来なんてもう考えれない。考えたくない。その前にプチッと誰かが将来への線を切ってくれたら楽になれると思う。希望もなにもみんななかったら楽だろうに。本当はもうズタボロなんだよ。休日の日は下痢はするはフラフラする。心は不安定。本当は何もあの日から私は歩けてないんだよ。誰にも言わないだけ。私は死にたいし、未来などに希望などもっていない。それが事実。
2006/07/24
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テヤンデェ～
結局昨日は眠れなくて朝の８時まで起きていた。本とか読んだりしていた。なんか体が暑くて眠れないの。だからって本当に熱っぽいかっていうと冷たいの。なんで？！自律神経のせいかしら？今度診察のとき忘れなかったら聞いてみよっと。それのおかげで全く寝れなかったから。８時に寝て１１時に起きて、よろよろと場所移動して２時に起きた。まあ、６時間寝てるか・・・２時に起きてキラちゃんからのバトンして、彼氏の日記読んでぼけ～っと３時まで時間を過ごした感じ。３時になって体重計に。はぁ～あまり減らないよね・・・もうぶっちゃけちゃう！５１．８キロ。クソ！なんでなんだよ！！そんな感じで服を仕替えて父に送ってもらう事に。その前に近くのスーパーで買い物～！お金ない私はねだってお菓子とジュースを買ってもらった。子供かよ・・・（汗）それを持ってバイトへ。ジュース飲んで一息してからミーティング。またまた新しいコース。これでパチンコ一様制覇かなり一様！！ですけどね。ドキドキしながら走り回りました。なんかそのコースはちょっと怖い人とか不思議な人多いから気をつけてって言われて・・・えっ・・・って思いながら仕事。そしたら変なっていうかむかつく客発見！用事があるときは押すボタンがあるんですよ！そのランプをみて私達は走るんですね。そのランプに早く答えれないと怒れるんだけどね。それが３つとかつくとマジ泣きそうになるんだよね。たいていはドル箱交換か辞めるからドル箱を運ぶか、食事休憩とか、玉ずまりとかそういうところなんだ。だから心していくわけ。それで今日も走ったわけよ。そしたらその客の所いってもどれも当てはまらない。何も言わない・・・えっ？！って確認するけど赤ランプはついている。なんだろうと思って不思議にしてると「あっ！呼んでみただけ。」って・・・オイコラ客じゃなかったらしばく！この体力かえせ！って思った。呼んでみただけって。私はあなたの召使いではない分かってない人って嫌だ×２。っていうか常識なさすぎ！フックオフそれが終わったと思ったらしばらくしてまた不思議な客に遭遇。ランプがついたから走っていくと「あっ！間違えただけ」「だけ」って・・・すいませんだろ！コンヤロ！何を間違えるとそうなるんだよ！間違えたならもう１回押してリセットしとけよ。もうこの２人から体力とお金かえしてほしいぐらい。確かに変な人だ・・・後はドル箱を２つ持ったら「えっ～姉ちゃんマジ？！」って驚かれてしまったり。だってみんな２つもってるから私も持つんだよ！って思った。ここで華奢など許されない。大阪のときなどもっと過酷だった。ここはまだ男性が優しいほうだもの。あっちはビシバシって感じだった。だから笑顔で「うん！」っていうけどね。華奢を演じることは仕事では通じない。また華奢だからと思って甘くみられることもすごく嫌だから。私も一人のバイトとして同等に働きたいのだ。マイクも今日も使った。ノリノリｗｗやっぱり私は接客・サービス業から離れたら何もないんだろうなぁ・・・って思った。仕事をしてると時間があっというまに過ぎていくから。お客さんともフレンドリーに出来るし。なかなか楽しい。早くちょっとでも仕事をたくさん覚えて人の足手まといにはなりたくない。人に教えれるまでにならなくても、自分で分かるようにはなっておきたい。天職ではないだろうけど、好きな仕事でめぐり合った仕事だから。パチンコ屋は嫌われてるからワザと行ったけど、そんな悪い仕事じゃない。完全な偏見だと分かった。自分で確かめるのが私。私はパチンコ屋で働く人を偏見の目ではみない。履歴書にも書こう。だって自信を持っていえる仕事だから。まあ、どうにか終わったって感じ。これで明日休み～幸せ☆でも、明日は残業あるんだって。あ～出勤したかった。ちょっとでもお金もうけしたいよ！母と朝話していて、手に職をつけないと駄目といわれた。そうだけど、今どうしようもなくて。精神福祉士になりたいのなら大学に行けといわれた。もちろん自分のお金で。ウフフ！無理！４年も。。。心理学を学びたいと言えばまあ学びたいけど、自分が病気だから詳しく知りたくない。他の大学でもいい。とにかく４年間行くのだ。経済学部？！がまだ興味があるかな・・・っていうか一様商業科だったから、近いかな？って思って。あ～でもこれっていって勉強したいものはない。英語は苦手だからないところじゃないと無理。国語も無理。算数も。不登校児にはやっぱり大学は無理。放送大学もあるけど、やっぱり１回でいいからまともな学校生活をおくってみたい。だけど、うまく出来ない。結局逃げてるだけのような気もするけど。人と関われないのだ。仕事では大丈夫だけど、プライベートでは無理。それが私。それにおいうちをかけるように「パチンコ屋なんて体に悪いわ！」と母は言うし。本当嫌な人だよ・・世間知らずって嫌。母は働いた事がないからな・・・・ちょっとだけ自分の家でそろばんの先生をしていただけ。だから、お金の感覚などがないのだ。なんでもお金は考えないでいる。どっかからあふれてくるものだと思ってるのだ。困ったもんだ。どうして働いてる事は認めてくれないかな・・・まあ、母に認めてほしくて働いてるわけではないからいいのだけど。あまり言わないでほしい言葉達だった。さてと、ちょっとしたら寝ますか・・・
2006/07/23
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キラちゃんからバトン☆
最近バトンはやってるの？！バトン攻撃したら戻ってきました（笑）早々やってしまいま～すｗ★本名・・・ 金ちゃんって呼ばれてる。名前はあいです。★年齢・・・ ２２歳。心は６歳～（爆）★好きな絵文字・顔文字 絵文字→ （よく使う） 顔文字→(*´∇｀*) ﾌﾟﾊｧｰ ~~-v( =´o｀=) ｡o 〇 ○ ★今までに買った高価な物・・・エステ（全く痩せなかったけど！！） ★好きな動物の鳴き声・・・猫の甘えたときの泣き声！ ★冷水風呂に入った時の反応は？ うぎょ～！あかん。 ★赤を連想するキャラは？ グルーミー！★次に回す５人のぉ友達♪♪と、回す人の存在・・・ はる・・・暇があったらやっておくれ～！アッシュ・・・君強制！（爆）みんみさん・・・突然でごめんなさい＞＜あゆちゃん・・・暇あったらやって！すいません。５人みつかりませんでしたいつもならサクといくところが、もう終わってました！！クチョ！もう、こうなったらかずやに回します。やっとけよ！ってことで無理矢理５人？！これでいい？？
2006/07/23
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新しいコース
今日はバイトが３時近くまでかかった・・・・今月は残業になるべく参加しよう！と決めているので参加したのです。そしたら、５人しか残業する人がいなくて・・・それでスロットを何十台もまわして確変するところまでもっていかないといけないのです。つまり、とにかくスロットをひたすら回さないといけないって事！！すごく面倒で嫌になってしまうよ・・・・始めは楽しいんだけど後の方は手がだるくなってきてウザイと正直思うね！あれはやるもんじゃない。そう思う。とくにスロットなんかしたことない私みたいな人は。おまけに興味ないともっと。どうでもいいんだよね・・・結局終わったら２時３０分かるくすぎてるし・・・あぁぁぁ・・・そんな感じでバイト終わったって感じ。かんじんの、残業意外のバイトはどうだったかと言うと、新しいコースを任せられるようになりました。後２コース回ったら全部クリヤーです。早くマスターしたい！スロットにも早くいけるようになりたいし。なんでも出来るようになりたいですよ。新しいコースは暇！暇そのものでした。いろんな台がまざっているからややこしいんだけど・・・・一番忙しいコースはマスターっていうか一様２週間みっちりいたのでその後ここくると結構暇に感じる。でも、忙しくなるとバタバタってするし・・・よく分からない場所だなぁ・・・って思った。むっちゃ緊張して立っていたら、そんな緊張しなくても大丈夫だよ！って言われたけど緊張する。かなり。でも、主任が一緒についてくれて優しく教えてくれたので安心してできた。この主任は大好き☆もうすごい歳いった人で私からみたらおじいちゃんみたいな人なんだけど、ゆっくり教えてくれるからすごく分かりやすいんだよね。早口だと、えっ？！って思うし。だから玉出てこないときの処理の仕方も分かったし。お客さんもだいぶ私のことを覚えてくれてかわいがってくれるっていうか、からかわれてます。でも、とってもそれは幸せなことで。ありがたいです。どうにか業務終了したら、ラムクリヤーといって時短とかをクリヤーしていく作業があるんですがそれがややこしい。全ての台をクリヤーしなくてはいけないところで・・・いろんな台が混ざっているからボタンの位置も違って覚えれない！一様全部やったけど、明日には忘れてるっていうかもうきっと忘れてる自身ある・・・（汗）あぁぁぁ・・・これも何回かして体で覚えるしかないって思ってるし。だから頑張るよ！これをスムーズに出来るようになればたいしたもんだろうと思うし。先輩とかは２つずつやっていくけど、まだそこまで出来ないけどとにかく今は精一杯がんばろうと思うよ。そして、この前から少しずつマイクもやらされております・・・フィバーおめでとうございます！っていうんだけどね。始めはえっ～！？って思ったけどやれ！ってみんなに言われるのでしぶしぶやってます。基本的に目立つ行為なので嫌ではないけど、あまり意味が分かってないので何を言えばいいの？って感じです。今日はちょっとアレンジもいれていえてよかった☆マイクを持ってるところを主任にみつかって、「おっ！もうマイクもらえたのか～！！ほれ言ってみろ！」と言われる始末でした。でも、主任は優しいので好きです。後の上の人は苦手だけどね。後私より先にはいったみたいの人がいるんだけど、そのおじさん超きしょい！いつも笑ってる。怖いよ・・・それで手伝うとひつこいぐらいお礼いってくるし。それで、私のコースにも走ってくるし。手伝ったお返しみたいに思ってるみたいだけど・・・いいよ。って感じ。その人とスロットまわしてるとき隣になったら「あんまり優しくするとほれるぞ！」って言われて超×１００キショかった！冗談やからな！って言っていたけど冗談にしても気持ち悪い。もちろん冗談としかとらないけど。嫌だ・・・・要注意人物なんだよね。みんなからも。気をつけよう。ムードメーカーとしてはまあいいんだけどね。２人では一緒にいたくないよ。休憩とか一緒になったら最低だよ↓休憩したくなくなるからね。まあ、そんな具合で今日もどうにかバイト終わらせました。帰りは自転車。父が車で後ろからおってくるって感じ。でも、父のくるの待っていれなくて、先一人途中まで帰ってきたら帰ってから怒られた。危険だ！って。だって・・・すいません。（思ってないだろう・・・）あっ！今日残業していたら店長がジュースおごってくれた！ラッキー☆今日１００円しかなくて１回しかジュース飲めない～って思っていたのに２回飲めた。幸せだった。「おい！金何飲む！」って言われた。金って・・・・まあいいけど。ジュースをこうやって買ってもらうのは彼氏以来です。彼氏はよく「あいちゃん何飲みたい？おじちゃんがおごったろ！」ってよく言っておごってくれたもん。懐かしいなぁ・・・それがとても楽しみだったなぁ・・・うれしそうに笑ってると彼氏もうれしいって言ってたし。ジュース１本でも私はとても幸せになれるんだよね。あぁぁ・・・彼氏に会いたいぜ。でも、今日は泣いてないよ。強くなったんだ。今日は。（笑）
2006/07/22
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献血
今日バイトに行ったら「電話かかってこなかったか？」って言われた。何かと思ったら私の働いてる店は店長のお父さんが献血マニアらしい・・・でも、その人はもう７０歳。だから自分は出来ない。それで社員をおくるのだ。今日近くであったらしく早番の子は何人かずつ交代でつれていかれたそうなぁ・・・・それで抜いて働くとフラフラするらしい・・・そりゃね・・・それで遅番には電話がかかってきたそうなぁ・・・私にはなかったけどね。それで、男の子が４００抜いたらしいんだけど、体調悪いって言ってるのに抜かれたらしい。ひどっ！それでもう駄目とかいってバイトきてた。かなりフラフラするらしい。他の人も体調悪いとか薬飲んでるって言ったけど抜かれたらしい。私も行きたい～！んだけど、行ってももちろん笑顔で返されるしね・・・貧血じゃ無理だよね・・・でも、貧血でも、比重があればいいわけでから大丈夫なのか？？？比重と貧血の関係性が分からない。抜いていいのなら抜いて欲しいぜ！４００でフラフラにならない自身はある！だって、自分に瀉血したとき１リットル抜いたけど仕事できたし。５００のときなんて何もなかったもん。みんなまだまだぜ！って一人思っていた（爆）で、私は今度しないといけないと言われたけど、貧血だから無理です～って流した。そしたらここは貧血でも採られるよと言われた。採れるものなら採ってごらん！って感じｗｗ喜んであ・げ・る！絶対無理だからね。一時期は輸血一歩手前だったし・・・あははｗそんな子からとってくれるならもうどんどんどうぞ！腕１日でも貸すよ。って感じ。そんな感じで献血の話だったので少しウキウキしてしまった。仕事中もみんななんとなくグッタリしてる・・・きつそう・・・あ～かわってあげたいよ。一回も献血できないんだもの。生まれつきの貧血も重なって昔から無理なんだよね。どうしようもないよ・・・そんな話の中にいたら超瀉血したんだけど。どう？？どう？？って誰に聞いてるんだ・・・だって私もあのワクワク感味わいたい～でも、抜いてもらっていたら楽だろうなぁ～あんなピストンの重いのを引っ張ってを繰り返す必要もないんだし。いいなぁ・・・超やりてぇ！！そのうちやろ。（決定かよ！）それで今日は残業して終わったのが深夜の２時。帰ってきてお風呂入って３時。不規則になってもしかたないわ・・・今回はなるべく残業にでたいと思ってるし。でも、ちょっとした瞬間に彼氏が頭に思いつく。あぁ～彼氏がいたらって思うの。さっきもそれをお風呂で思って涙が頬をつたった・・・悔しいよ・・・最高に辛い。ひろに会いたい。会いたいよ。
2006/07/21
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久しぶりのバイト～
本日の起床７時。ご飯食べてすぐ寝た。起きて本読んでまた寝ての繰り返し。昼食はうどんでした。どうにか食べてまた２時間程眠りました。それからバイト。久しぶりかな？２日休みあったから。ちょっと鬱も軽くなった感じでいい感じの時だなぁ～って思って自転車コギコギ。雨降ってきたけど関係ない！ってことでどうにか到着！かなり早く着いてしまった・・・それでバイトの事務所でタイムカード押していたら店長からみんなに「金ちゃん！」って言われるし・・・なんでそんなあだ名つけるんだよ！！とか思いながらミーティング。今日は海のコース。ラッキ☆忙しいけど一番好きな感じがする・・・・お客さんもとてもフレンドリーだし。どうにか仕事終わらせて、次のシフトが出ていたので見たら水曜日が仕事になっている。無理！って書いたのに。いつもなら私が折れるんだけど、最近少し調子が悪いので今回の病院をはずすわけにはいかなくて・・・絶対行こう！って思って。だから、無理！って一点張りでいいつづけました。「何があるの？」って言われてかなり焦った。病院とは言えないし・・・言えたら楽なんだろうけど、病院とかいったらどっか悪いの？とか言われるし。精神科です。とかいえないよね・・・・そういうところがウザイそれで水泳を習ってるから無理と粘ってどうにか水曜の休暇をＧＥＴ！って希望してるんだからあっちのミスだけどね。後は１６日出れない？？っていわれてるんだけど保留にしてる。お盆だから別に病院ないからいいけど、花火大会なんだよね・・・・見たいよ＞＜でも、仕事だから負けないといけない部分もあるから仕方ないかな？って思ってるけどね。どうしても病院の日だけは譲れない！１回でも病院いかないとすごく調子悪くなるんだ。だから彼氏がいたとき私が行かない！って言うと無理矢理でも連れて行かれた。それぐらい病院が大切みたいです。今回は自分でも行かないとやばいと思ってるぐらいだし。それで今日からまたずっとバイト・・・月曜休みだけどね。今もう一つバイトしようと思っていてすごく迷ってる。ファミレスが募集してるの。それも９時～１５時で。とてもいい時間なんだよね。昔からそのファミレスの制服を着るのが夢だったんだ。小さい頃とか。で、そこを受けたいんだけど、この腕は許されるのか？って事。パチンコ屋でも何これ？って聞かれる傷は飲食店になったら採用されない気がする。一様飲食店にもいたけど・・・その時は店長がリスカのこととか理解してくれていたからよかったんだけど。どうしよう・・・・受けるだけ受けて砕けろ？って感じかな・・・それとも、ローソ○が朝の６時～９時まで募集してるから行くのが無難かな？って言うのもある。砕けたらローソ○にしようかな・・・とにかくもう一つバイトしたい。だってみんなに昼なにしてるの？って言われるし親とか先生は駄目！って言ってるけど無理リスカしてなくても５年間切り続けてるとリスカの跡は消えないんだよね・・・後悔はしてないけどね。迷うところです。
2006/07/20
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リストカットへの偏見
今日父に言われた。買い物に連れて行ってもらうとき半そででもちろん出かけた。何の迷いもなかった。だって仕事が半そでだから。それに最近は切ってないからそんな傷はない。昔からの傷跡はやけどのようになって皮膚は硬くなっている。それだけ。だから迷うことも考えることもなくそのまま半そでのまま父の車に乗った。「お前長袖きてこいよ！大阪はよかったかもしれないけど、田舎は何言われるか分からないぞ！」と怒られる・・・なんで？私は「いいじゃん、誰かがなんか思おうが、私は今日は客として店に行くんだから関係ないよ。それに最近切ってないじゃない！」って激怒してみた。父は「そりゃそうだけど・・・・」って罰がわるそうに嫌がっていて。むかついたけど、もうなれている。昔はリストバンドしてきても、そのリストバンドは駄目だの、こっちにしろだのでもっとうるさかった。私はこういうのがとても嫌い。そりゃ、昨日切ってまだ赤みがあり明らかに人を不快にさせるような傷なら私だって長袖を切るなり何か処置をする。だけど、今は仕事で半そでで働いていて、切ってなくて何を隠すのかが分からない。全く持って偏見ではないか！私はこういう考えがすごくムカツク。リスカをどうどうと生き抜こうなんていってるんじゃない。リスカしてでも生きてる私達はすごいと思わないの？って。そりゃしない人のほうがすごいかもしれない。でも、してでも、生きてるんだよ！って言いたい。生きることに必死なんだよ。それをバカにしやがって。って思う。リスカする娘は嫌かもしれないけど、もう５年。みんなに今度は理解してもらえるようにしてくれてもいいじゃない？って思う。田舎だからってすぐいうけど。じゃ、田舎は嫌だから大阪戻るっていうと田舎はいいとかわけわからないし。田舎だろうが、都会だろうが、リスカは偏見だけでみないで欲しい。頭おかしいとかいう奴もいるけど、おかしかないよ！きっとおまえらよりずっと考えて生きてるだけだよ。全くもってうざい。せっかく少しのお出かけまで隠せ隠せって。何よ！そんなに周りに私を隠したいのですか？いつもそう言われると私は思う。もう兄弟のうち２人は立派なんだからいいじゃない。私はいないようなもんだって思ってくれればいいよ。っていつもいう。そうすると怒るけど。そういう態度が傷つけてるんだよ・・・でも、本当そう思う。兄は大学でて、韓国留学して自分で会社して家庭持って普通に生きている。兄だって病気で病院１回いったけど、こんなの駄目だって思ってやめたらしい。みんなの尊敬。弟は病気は全くなし。頭は兄弟のなかで一番いい。最後の望みとされている。今年大学生になった。京都産業大学と立命館と滋賀大を受けた。全て受かった。結果立命館に行っている。すばらしい。こんなすばらしい２人の子がいる家ならそれでいいじゃない。それのおかげでこの私すごく迷惑な子だけどね。短大中退フリーターに病気５年に治りたくない！と言ったり自殺未遂したり。頭は最高にバカ。だから家にいたくない。お盆なんて最低。２人の素敵な兄弟の話題でいずらい・・・だからここにいたくない。もう逃げたいよ。私は出来底ない。でも、そんな自分が好きなんだよ。
2006/07/19
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バトン♪
管理人の輪を作ろうバトン※バトンを受け取った方は下記にHNの記載をお願い致します。 新空ちはら→ウサギ→晁宮ゆき→檜山くじら→クロダ→ オカモト→弥助→飛燕リンドヲ→要→ものっそ→渡部あや→直西啓太→ 符太→ヤカン→しろ→ゆうき→龍姫→ヒカル→YoYo→ぴょこ→ ｓｅｉｈｏ．→さにあ →おたま→大月りお→黒トトロ→I澤→ さぶろう→ＡＭＦ→まるはげ →あゆむ→はる→あい・あなたのHNを教えてください あゆか（あい）・あなたのサイト名を教えてください。 オセロ・いつからサイトを運営し始めましたか？ ２００４年９月１日～ ・管理人暦はどれくらいですか？ ５年。このhpの前に作ったりしていたので高校生からしてます。・サイトのジャンルや属性について割りと詳しく説明してください。 思いっきりメンタル系です。高校生からずっとメンタル一筋でやってきました。日常あったことをうだうだ書いてるだけのサイトです。・サイト訪問者様に是非行くべきだ！！と貴方がオススメ出来るサイト様を５つ書いて下さい。 はるちゃん はる as if personalitiesひろっち Analog Heartみきちゃん A Hoydenish Life ＭＹＵ様 ☆MyuのどきどきMぶろぐ♪ かずや ＧＯＯＤ ＳＰＥＥＤ他のサイトはおすすめからいってくださいね～ ・貴方のお知り合いの管理人様に繋げるだけ繋いでください。ジャンルは問いません。 みきちゃん（お時間あるときにやってね）アッシュ（輪を広げよう～）サクｓ（やるよね？？（脅迫））キラちゃん（好きだよね？（決定））
2006/07/19
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寝続ける・・・
昨日は泣けるだけ泣いた。写真に向かってどうして死んだんだよ！って泣いた。「私はあの小さな部屋での生活に満足していたよ。ひろがいることだけに満足していたのに・・・たしかにお金はなくてギリギリで、カップラーメンの生活のときもあったよ、でもそれはそれで幸せだった。時間のないような生活でだらしなかったけど、ひろがいてくれたから全て笑えた。私はやっと安心を手に入れれたんだよ。あの生活本当に好きだった。そしていつかひろと旅行に行こうと思っていた。本気で。なのに、どうして？！ねえ。。。。ひろはあれじゃ駄目だったの？私は感謝できてなかったからだね。ごめんね。ひろ、戻ってきてよ。もう苦しいよ。」と泣き続けました。おかげで眠れない・・・・１時間ベットのなかで静かにしていたけど、フラッシュバックがはじまりもう嫌だ！って思って起きた。そして、アッシュとチャットした。そこでは薬の話が出来てとても楽しくて落ち着いた。それからベッドに戻ったけど眠れない・・・結局朝の５時まで眠れない運命に。起こされて１１時。ご飯食べてから、買い物に連れて行ってもらった！久しぶり。仕事で全く行けなかったからとても幸せ～☆目当ての鞄をみたら売れてしまっていた（涙）それでよくにた感じのを買った。５２５円なんだものそれから本屋に行ったらピクピク仙太郎の新刊が出ている！買わないわけにはいかない。ってことでご購入～その後ゲーセン行ったらリラックマの浮き輪があった。取れるだろうと４００円いれたけど取れなかった・・・・ショック。そして、最後は服を見てみたり。見るだけねｗかわいいのはあるけどこれ！ってのがない。っていうか買う気あまりないから。ドレスっぽいのが欲しいなぁ・・・どこか行くところもないんだけどね・・・何故かヒラヒラに目がいってしまうんだよねでも、服に金つかうより他って感じかも・・・（爆）それから彼氏のおそなえの団子（三色）を買ってアイス食べて帰宅。帰宅したらとにかく寝た。これでもかってぐらい。６時ごろご飯を食べてからノンストップで２３時まで眠りました。お風呂行かないとなぁ・・・またこんな生活だから眠れないことは目に見えてます。アッホ～ですね。でも、昼は安心して眠れるんですよ。昔から夜が鬱がひどくなって。夜たくさん抗鬱剤飲んでるんだけど駄目っぽ。先生に相談しなくっちゃ。あぁぁ。また明日から仕事ですよ。頑張ります。トホホ・・・・
2006/07/19
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やる気でない・・・
今日は仕事が休みなのでずっとゴロゴロしてました。悪夢みるしで最低です。なんかまったくやる気が出ないんです。鬱かな？戻りたい・・・戻りたい。あの場所へ。あそこはまだあるの？私の唯一の居場所。もう戻りたい。
2006/07/18
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日記にならない・・・
なんかさっきまでは日記に言葉をつづろうと思っていたんだけど、だんだん書くのが嫌になってきた。書くことすら面倒に。バイトでも彼氏のことで頭がいっぱい。彼の好きだったお店が５月に閉店したんだけど、臨時でＯＰＥＮするとメールがきた。行きたい。でも、怖い。両親は家はいいだろう！と連呼する。うるさい。本当は早く家を出たいと思っている。家はすばらしいといいたげな父親が嫌。私はもう大阪に戻りたい。私の大阪の生活は幸せだった。お金はなかったけどとても。もう戻して欲しい。この生活など何も満足していない。ただ、みはられてるだけ。親のために何もしないだけの生活。うんざり。私と両親は一緒に生活することは不可能なんだ。ひろのいない大阪。私はこんなにも大阪を愛してるのに、いつも大阪で事件が起きる。どうして？私は本当に好きなの。もうリスカがしたい。血がみたい。なのに仕事が束縛する。明日明後日と２連休。うれしいけど何も予定などない。職場では再来週バーベキューをするからどう？といわれたけど理由をつけて断った。私はバイトはバイトでありそれ以上の何かにしたくない。そんな交流もちたくもない。孤独な子と言われてもいい。夜適度に食べそれでも悲しみが消えないからケーキを食べて下剤を飲んだ。こんな生活いつまで続けないといけないんだろう。もう嫌になってきている。もうすぐギブアップ・・・
2006/07/17
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心が痛い
とっても心が痛くて、でも泣けない。こんな辛いことはない。なけたら全てが楽になれるんだろうに。泣けないなんて嫌。彼氏のことはぶりかえしてきた。あぁぁ・・・堕ちていく。ひろのことをふっと頭に思いつくとだんだん考え込んでいって鬱になる。でも、仕事の時はそれがなかったんだけど、それも無理になってしまった。職場で私に彼の死を尋ねる人がいる。無神経すぎる。もう嫌。「この前いっていた婚約者の人のことって忘れれない？」って言われた。笑顔で「忘れれないね・・・」って言った。同じ歳でよくそんなことむしかえせるね！私はその話を仕事中はしたくないんだよ！！そのために仕事してるんだよ。忘れていたいんだよ。もう、なんでそうやって人の心を乱すの？乱されてもリスカできないんだよ！バカ！本当ムカツク。誰が一番嫌い？って同じ子に聞かれたけど。アンタって大声で言ってやりたい！そんな無神経なところが嫌！私に踏み入らないで。バイトでよく笑わないね。って言われる。普段は笑わない。お客さんの前だけで笑うの。笑いたくないもの。何も楽しくないから。無表情な子になったんだよ。また入院前みたいに鬱がひどい。っていうかフラッシュバックを仕事で起こして涙が一粒たどった。彼の死んだ時の顔がパッ！って頭に出るの。うわっ。って思う。怖いとかじゃなくて、辞めて！って思う。２２歳で２人の死を背負ってるから相当辛い。おばあちゃんの死から立ち直れかけていたところの彼氏の死。さっきご飯を食べながら、もうこれ以上不幸なことはないね。って笑った。全てがどうでもいいのかもしれない。死ぬことは駄目だから生きているだけなのかもしれない。未来に希望をもつこともなくただ忘れたいがために働き眠る。これが今の私。自分がどうなろうがそれはいい。自殺じゃなかったらなんでもいいと思っている。彼氏がいなくなった私はこんな人間。必死で生きてはいるけど殺されることを望んでる。だから、夜中の２時のバイト帰り自転車を一人平気でこいで帰れる。親は怒るけど、殺されてもいいと思っているから。もう怖いものがないんだ。きっと、それは体験した人が分かると思う。愛する人を亡くしたらもう何も怖いものはない。ある意味強い。そしてある意味弱い。ひろを返して欲しい。成仏して欲しいと願いながら、本当は近くにいてほしかったりした。天国から見守るのではなく近くにいて欲しかった。それはワガママだから駄目だけど。彼には彼の修行があるんだろう。だから頑張ってもらうしかない。私には生きることが修行だろうから。だけど、すごく不幸だと思う。よくも、大切な人を次々といろんな形でなくせると思う。私はやはり疫病神なんじゃないかと思ったりもする。もう、ぞっとする。こんな人生本当はピリオドを打ちたい。薬を大量に浴びるように飲みたい。死にたいわけではない。ただ記憶をなくしたい。アホになってしまったほうがいい。バイトでは、忘れたいから走り回るように仕事をしたらミスをしてドル箱を落としてしまって大変なことに・・・空回りばかり。もううんざり。だけど、残業をして２時に仕事が終わった。いつまで耐えれるんだろう？ちょっとおもしろいゲームにかけてるみたい。仕事と私はどっちが先に負けるんだろう？ただ、心は痛い。何をしても痛い。
2006/07/16
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指輪
本日の起床わからな～い。起こされると何時に起きたかみてないんだよね。まあ、朝起きてるけど。それから、朝食食べてひたすら寝た。また昼食に起こされてそれ食べてひたすら寝る。起きたら３時でビックリ！父に送ってくれ！！って言って送ってもらうことに。今日はそんなに忙しくなかった。よかった～☆それでぼぉ～っとしているとリーダーに「結婚してるん？」って聞かれた。はい？！って思いながら「してないですよ」って笑っておいた。そしたら薬指の指輪みて「なんだ婚約してるんじゃん！」と言われた。仕事中だったので説明することも出来ず笑っておいたけど・・・違うよ！！みんな私は結婚も婚約もしてないよ！！って感じ。してたけど・・・・なんか薬指に指輪をはめているととみんなにいじられる。違うのに・・・そのたびに心は痛いんだよね。あの悪夢の日々に戻されるな感じがして・・・もう言わないでほしいなぁ・・・本当にお願いって感じ↓でも、この事実を知ってるのは２人だけだしなぁ。複雑。それが終わってから昨日同様スロットを高設定にしないといけないためにひたすら回す。すごく面倒になってくる。。。。あぁ！もう嫌だよ！って思ってしまう。でも、仕事だから仕方ない。３台回した。もう２日連続出てるけど飽きてきた。もうやりたくない・・・・明日もあるんだけど、微妙。お金にはなるけどなぁ・・・迷うなぁ。なんかイライラしてくるもん。それに帰宅は２時。そこからお風呂はいって、いろいろしていたら３時。それでたまたまテレビつけたら気になるテレビがしていてそれを見ていたら４時。あらま？！それでパソコンに日記だけ書いて寝ようと思ったら楽天はメンテしてるし・・・おかげで他のことしていたけど、それでも駄目だったので寝ました。あ～完全に昼夜逆転って感じ。まあ、しょうがないけどね。
2006/07/15
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切りたいのですが・・・
とても切りたいのですが・・・我慢です。辛い。リスカ我慢したことなんてリスカ初めて１度もないんだよね・・・あぁぁぁ・・・・なんで制服は半そでなんだよ！ってかなんでリスカしたら雇ってもらえないんだよ！って感じあまりに鬱くさするので壁紙変えた。ちょうどいい素材があったから。これが今の私にぴったりだわ。と思って。前のもお気に入りだったんだけどね。あれは「こんな私でも愛してくれますか？」という意味だったんだけどね。今度のはストレートでいい。私の今の気持ちを言葉にしてくれたようでありがたい。これが今の私って感じ。その勢いで文章など書いてしまった。届いてほしい手紙の「未来への自分へ」というのを作った。絶望だけを書いた感じがする。あぁぁぁ・・・こんなときは文章を書くことしかストレスをどうにかすることはできない。いや、ストレスではない。悲しみだ。さっさと寝るってのはありなんだけど・・・眠れない～＞＜喉痛いし。はぁ・・・・鬱くさしてしまってる。やばいなぁ・・・
2006/07/14
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嫌な感じがする・・・
本日の起床は８時。父に起こされて朝食。それからひたすら眠る。眠る・・・昼食にまた起こされる。食べて眠る。こんなんでいいのか？太るぞ！って言われそうだけど眠い。とにかく寝ること意外したくないぐらい。なんか起きているといいこと考えないから寝ていようと思って。だから寝てることにしてるんです。いいですよね？あはｗそれからバイトの時間になって送ってもらった。バイトの前に体重計のったら１キロも増えている。なんで？昨日減っていたのに。１キロって何？過食もなにもしてないのに・・・・それでも、バイト先でおにぎりにチョコを食べてしまった。とめられない・・・おにぎりは１つだけどね。それからバイトは今日は比較的ヒマ。おかげで楽だった～それでバイトがいつものように終わったら、今日はスロットまわしがあった。いつもは参加しないで帰宅するんだけど、たまには参加しよっかな？って思って参加することに。手当てが付くのだｗ朝一設定にしなくてはいけないのでその一歩手前で止めておくということをするんだって。スロット経験はないけどとにかく回す。だんだん嫌になってきた。あんなのお金だしてまでやれないわ。とにかくひたすら回す。そしてお客さんがつぎ打ったらフェィバー状態にしていく。面倒だったけど１０人ぐらいいたから１時間ちょっとで終わった。ラッキ☆バイトで「彼氏いるの？」って聞かれる。「いないです。」って言うと必ずじゃ、左手の指輪は？って。今日は正直に「婚約者がいたんです・・・」って。「えっ？！なんで別れたの？」「あぁ・・・事故で亡くなってしまって・・・」重～い空気が流れる。ごめんごめん。悪い事きいたね。って言われる。「それ辛いよね。失恋とまた違うしね・・・」って・・・確かに。笑っておいた。本当は泣きたいぐらい聞かれたくないこと。じゃ指輪なんかとっておけばいい。でも、これは唯一の結ばれているものだから絶対にははずさないって決めた。彼を失ってからはずさないでいる。唯一の証。だから・・・これからも聞かれるんだろう・・・・もう答えたくない。何も聞かないでほしい。でも変な嘘はつきたくない。自殺とはいわないけど、亡くなったとは言っておこうと思う。こんなとき思う。ひろのバカやろう！と・・・・なんで？なんで自殺なんかしたの？どうしてあんなに飲んだの？もう嫌。本当に嫌になる。何が嫌かっていうと現実。一人で生きていかないといけないっていうこと。もう嫌。ほおりなげたい人生だ。それを１秒でも思い出したくなくて私は仕事に出た。そして残りの時間は睡眠についやしている。だが、親に寝すぎ！と怒られる。じゃ、起きてなきゃだめ？嫌。こんな苦しいことを頭に思い描いて生きていけない。１秒でも長く忘れていたいの。ひろをじゃなくて。現実を。だから、私は仕事と睡眠に走っている。でも、寝てばかりいると怒られる。それなら仕事をもう一つして忘れようか？それは駄目だというくせに。こんな気持ち話さないから分からないよね。でも、もう本当はズタボロなんだよ。２ヶ月ちょっとで彼のことを整理出来る？出来ないよ。もう、私がＯＤしたい。死なないけど眠りたい。忘れていたい。もう本当に嫌。あの日の記憶がなくなればいいのに・・・最近ちょっとずつだけど落ちていってる気がする・・・危険。でもリスカが出来ない。辛い。
2006/07/14
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ナンパ？！
本日の起床４時３０分。母にお風呂行け！と起こされる。またなんで・・・・掃除するのに家族全員いってないと掃除が出来ないとかで・・・・眠いのにお風呂。上がったら５時。それから寝るわけにも行かなくて昨日の分の日記を書いてから食事。何を食べたっけ？あまり覚えてない（汗）それからひたすら眠った。昼起こされて昼食。またそこからノンストップで眠る・・・起きたら２時３０分。お～っと思いバイトの支度。３時前に家を出て銀行で振込みの手続きを。ギリギリで間に合った～そのままバイトにいくには早い。途中喫茶店でパフェを食べた。久しぶりの生クリームとか。すごくおいしかった☆それを食べ終えると、ちょうどいい感じの時間。近くのスーパーでアクティブダイエッ○を買ってから出勤。今日は新台入れ替えの翌日ということでまあまあお客さんも多い感じ。そこで自分担当のところで２３万ももうけてる人を発見！うらやましい限り・・・そんなにあったら２ヶ月は軽く仕事しなくてもいいじゃない・・・なんて考えてみてたり。それから休憩が一緒になったおじさんに「昨日は彼氏とデート？」とか言われていないと伝えると「えっ！？かわいいのに。うそ～もったいないよ。好みが高いとか？」って言われてかなりうざかった。関係ないし。それで次の休憩も一緒になってまた「結婚とかいつ頃するつもり？」とか言われる。キショ！と思ってしまう私は異常？！だってその人ニヤニヤしながら汗ふきながら言ってくるんだもの。何？！って感じ。関係ないし・・・みたいなぁ。「とくに決めてないですけど・・・」って流した。休憩のたびにかわいいとかなんとか言ってきてとっても気持ち悪かった。ヤダヤダ・・・・あっ！今日は休憩のときおにぎりを１つ食べた。すごくおいしかった～かやくご飯のおにぎりでなんか時間があったら過食してるよ・・・危なかった（汗）ようやく終了。あ～それにしてもあのおやじ気持ち悪かった。何？！って思ってしまった・・・嫌だ～！！帰りはまた自転車。ふ～でも、今日起きて体重計ったら２００グラムやせていた。よかった～この調子で痩せていってほしいなぁ。本当やせたいよ。もう一つバイト増やしたいもん。でもなかなか時間的にもないしなぁ・・・・
2006/07/13
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診察日
なんか朝早くに１回ご飯だからと起こされた記憶あり。何食べたかあまり覚えてない。それからひたすら寝ようと思ったら１０時に起こされた。うさぎの世話するからきなさい！と・・・・トホホホ・・・重い体ひっぱってぼけ～っと手伝い（ボケ～っとって・・・・）それが終わると開放された～と思いまたベットへ。でも１２時に昼食だと起こされる。もういらないから寝させて。そしてそのまま病院。体は重い・・・・でも、コンビにでお菓子かってから行った。２つ買ってすぐ食べた・・・それが太るんだ！と父に言われながら・・・納得。まずは、点滴から。いつもソファーで点滴する私。そのソファーはリクライニング式になってるんだけど、それが９０度になっている。この体勢すごくキツイ・・・でも、これ以上無理っぽいし。しょうがないのでそのまま点滴。２５０だったのでどうにか耐える。だがきつい・・・眠るに眠れない。そして、やっと終わって抜いてもらって押さえていてねと言われたのに軽くしか押さえてなかったって、パッと手をみたら血だらけ（アハｗ）ちょっとあせったけど、どうにかなった。処置室の扉の持ち手を血まみれにしてしまったが・・・すんません。本当↓それから２階へ。１時間３０分待つ運命に。前の人は私が行ったときから診察してるみたいだけど出てこない。誰かいるのかな？って思ってしまった。どうも、自殺未遂をした様子で診察も長い。しょうがないね。本人はケロッとしていたけど。あんなもんだよね。次の日にはケロっとしちゃうんだよね。自殺未遂しても。事実私そうだもん・・・つまりちょっと死にたいと思う波が激しくきてやってしまうということなのだ。生きていてあれはすごく感謝しなければいけない瞬間なんだよね。きっと。そんなわけで待合場所に１時間もいればカウンセラーにも会う・・・って話。鬱。はましていきます。「お大事に」と他の患者さんに声をかけてお別れをしていく先生。私の隣で。なんで！って思った。「お大事になんて思ってもないくせに」ってなんて思ったり。全てがうまくいってる人になんか分からないよ！となんか反抗的になってみたり。それから診察室へ。先生とは短い診察だったようなぁ。私あまり話しないからなぁ・・・・バイトに行っていていてその間は忙しくて悪い思考もないことを伝えた。その前は鬱がひどくて瀉血したことを報告。後リスカが出来ないからその代わりのものがなくて不安でしょうがないと伝えた。先生は瀉血よりリスカの方がまだマシだと・・・もっとも。でも、バイトが始まってからの私が安定してるのでｏｋと。そのまま診察終わった感じ。それから父と近くのスーパーで買い物。私が昼食食べてないことを申告。父唖然としてました。だが、食べたくない！ときっぱり。それから、いろいろ買って薬もらって帰宅。北斗の散歩行ってきて～ということで私の担当に。重い体は相変わらず・・・・それが終わったら即効ベットへ。寝る・・・・これにつきる。だが、妨害ってのがある。１時間後にご飯で起こされる。とうもろこしだけでいいと拒否る。だが、うどんを少しとみそ汁を強制。はぁ。食事が終わったのが８時。それから朝まで寝てました。起こされたけど寝てました。鬱だったんです・・・彼氏がいないことがなんか悲しくて。それに一人暮らしがなくなってしまったことも。あぁ・・・・もうなんで！って思って。それで寝逃げ。あ～鬱っていうか体の重いのはとれないよ＞＜なんだこれ？私はうつ病ではないんだからな・・・・はぁ。休みもすぐに終わってしまうし。彼氏を近くに感じることが出来ないし。もう最低。
2006/07/12
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明日は病院
今日はお父さんが休みじゃないので仕事場までチャリ仕事場についたけどまだ早いのでスーパーで一休み。チョコとジュースとみたらし団子を買ってから職場へ。事務所いくなりチーフに「パチンコするんだって？」って言われた。「えっ？！しませんよ！」「え～主任がするって言ってたよ！」「いやいや、しないですよ！」誰だ！そんな嘘をついたやつは！！私はパチンコなどしたことないぞ！！変な噂がながれていてびっくり・・・・そして、今日はいつものコースから１つずれて海物語と冬のソナタを担当。なんかお客さんが多くて鬱。近くのパチンコが早く閉まったかららしい。おかげで最後の最後まで忙しかった・・・冬のソナタがメインイベントになっていたから・・・はぁ。あとかたずけも冬のソナタは全て電源を消していくという作業をしなくてはいけないらしくとても面倒。どうにかこうにかこうにか終了。明日は公休日。みんなお休み～私は病院。この休みが終わるとまた続けて勤務。嫌だ～！！疲れるよ↓この休み明けはすごく人が多いんだよね。台入れ替えとかするから。でも、どうにか１週間は続けましたよ。よかった☆頑張るしかないからね。それにしても、左の薬指に指輪をしてるので「結婚してるんですか？」っていう質問が多い！とても答えにくいなぁ・・・いや。簡単なんだけどね。「いや、結婚してませんよ！！」って言いながらなんとなく辛い。本当のことは言えないし。彼氏とかいるの？とかも嫌だよね。もう彼氏とか作る気にもならない。はぁ・・・ひろが近くにいてくれるか最近不安で不安でしかたない。それで鬱になっていたり。それを証明するものは指輪だけ。一生一緒と言っていた彼。それを私は信じて生きるしかない。私がそれをどこまで信じるかにかかってるように思う。でも、信じようと思う。信じるしかないから。苦しいけど。悲しいけど。きっとどこかで見守ってくれている。私達は遠距離恋愛をしてるだけ。そう自分にいいきかせる日々。泣いたりはもうしない。ただ、信じて前を向いてること。それが今の私に出来ること。きっと出会える。辛いけど、生き抜くしかない。近くにいると感じたい。ひろを感じて生きてゆきたい。そんな彼氏のお供えは今日はみたらし団子。大好きだったから。どんだけ話かけてもひろは答えてくれない。返してほしい。ただそればかり思う。でも、それは無理なこと。我慢。私はここで耐えないといけないんだろうから・・・・辛いよ。正直。
2006/07/11
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さぼった。
あ～！昨日はすんません。寝てました。とにかく寝て寝てねまくった。っていうか昼頃から国保の支払いやらをしに動いたら吐き気が・・・最近吐き気がまたひどくなってしまって・・・それでそのまま帰宅。そっからずっと寝てた。父が帰ってきてうさぎの世話してからずっと～永遠。ご飯食べてからもずっと。とにかくよほど起こされない限り眠っていた。だって疲れていたんだもの。おまけに鬱だったんだもの。なんかひろがどっかにいったような感じですごく心が空虚になってしまったの。もうひろは天国にいったんだろうか？なんか近くにいないと感じるようになった。あ～やだやだ。どうしよう。今日はバイト。鬱やろうは１０時に歯医者だと慌ててでかけていったら日にちを間違えていた（汗）おかげで無駄足。あ～なんかまだ寝れる。だるいなぁ・・・明日病院だ・・・鬱。がひどいでつってことぐらいかな？
2006/07/11
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落ちてきた・・・
本日の起床不明。朝起きたのは確かだけど何時か覚えてない。朝部屋から出たら両親のケンカの声が聞こえて鬱に。そして体重がどっと増えていることにも鬱。もう全てが嫌になっていた。でも、リスカできない・・・そのはけ口は過食になった。食べた。食べまくった。おかしがあったから。食べなくても太る自分の体をのろっている。ムカツク。あんなに働いて食べないでいるのに、どうして太るのか分からない！いい加減にしてほしい。面接の時痩せると言われたのに。私の体はどうなってるんだ？バイトをして１キロ増えた。何で？！何も変わってないのに！むしろ動いてるのに。もうすごくイライラする。親にいったら夜更かしすると太るからそれだ！といわれた。でも、こっちもチャットレディーを辞める気にはなれなくてどうしても３時までは起きていてしまう。ゆずれないというか、これも仕事だから辞めれない。昔私は夜勤の仕事をしていたが太らなかった！なんで？イライラする。すごく切りたい。でも、切れない。だからまたストレス。いいかげんにしてほしい。だいたい、朝の目覚めの１発目の声が両親のケンカなんて鬱にもなる。だから私は実家が嫌いなのに・・・あ～うるさいったらしかたない。それから昼はそーめん。そしてバイト。帰ってきて、イライラして食べた。おにぎりの小さいのを４つ。とどんぶりを。（マグロ）もうイライラして何かにぶつけたい。でも、ぶつけるものはなくて。もうどうしていいか分からない。リスカ意外に方法をしらない！切りたい。もう食べるのも嫌。結局空虚。今日は近くに彼氏を感じない。おまけに夢ではリスカの夢をみるし。最低。もうこんなの嫌。バイトもヘロヘロで終わった感じ。やっと休み。休みだから下剤を飲まなくては。もう、本当に嫌。全てが嫌になってきた。全部を投げ出してしまいたい。でも、明日は国民年金を払いにいかないと。あと、バイトもあと１つは決めよう。あぁぁぁぁ・・・・もう、どうでもいい。なにもかもがどうでもいい。だから切りたい！切りたいけど切れない。なんで、リスカすると働けないんだよ！仕事すれば問題ないじゃん！って思う・・・あぁぁぁ。イライラひどすぎ。もう駄目っぽい。いい子を明日するの面倒だなぁ。リスカさせろ！
2006/07/09
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月命日
昨日は体中サロンパ○だらけになって眠りました。でも、日にちがたつにつれて体もなれてきて１日目のようなしんどさはありません。忙しさは同じなのに。でも、体は動くのを嫌がり３時まで寝てました。親に無理矢理起こされてどうにかこうにか動いた感じ・・・それまでに、ご飯を食べたりしてるんだけど、ほとんど無意識状態。勝手に食べてるって感じ。味もなにも分かってなかったりする（汗）自分でパンを焼いて食べたりしてるんだけど、あまり味が・・・それで、３時にどうにかこうにか動くことに・・・服をしかえて全てやってやっと終わった。それで父に電気屋までつれていってもらった。チャットの時に必要なマイクが壊れてしまったの。だから買うしかなくて・・・しぶっていたんだけど仕事上マイクがないと不利になることが判明！ということで見にいったら最後の一つですごく安いのを発見！７００円までで買えてしまった！ラッキー☆それから、お腹が空いて体重が減らないことにもイライラしてもう！って思って近くのスーパーでおにぎりを買って２つ食べた。もうやけです。それからバイトへ。バイトでは忙しいことは暗黙の了解のような空気がながれていて・・・「よし、いくか・・」って言う声の後みんなぞろぞろ・・・足取り重い。初土用を経験するのでドキドキ。波があって忙しいときやそうじゃないときがあった。忙しいときはランプを消しても消してもつく！何人ものお客さんが押してるからだ・・・玉の数も多くて交換もイヤ～でも、どうにか終了！これで後１日いったら休み☆ラッキー☆頑張るぞ！帰宅後は小さいミニのお菓子を１つ食べて我慢。痩せますように！そして、今日は彼氏の月命日。ちょうど２ヶ月たつんです。なんかすごく早い。なにもかものスピードが早送りされているような。でも、月日がたつにつれて彼を近くに感じるようになりました。初めは遠いところにいってしまった間隔ばかりでしたが、今は違います。彼がいつも後ろで見守っていてくれる気がします。それは、いろいろな場面であっ！彼氏がいるって感じるからです。立ち直ったというよりも、何か彼がまた私の近くに戻ってきてくれたという感じています。彼は時々私のちょっかいをだしてくるような気もするし・・（汗）仕事中でも、いろいろな思い出（楽しい）がいっぱい頭にでてきて仕事を頑張ろう！って思えるんです。後エロも出てきて、「こら！」って思います。笑とにかく彼が近くにいるのは事実のような気がします。私は霊感とかはまったくないけど、こんなに彼を感じるのは初めてです。だから、私は頑張ることが出来るんだろうし。本当に感謝してます。ちょっと遠いのか近いのか分からない恋愛だけど、まだ私達の恋愛は続いてます。よかった。本当に。私も婚約指輪を仕事中でもはずすことはありません。それのおかげでタコができたんですけどね・・・でも、私の大切なものだから。本当に今は幸せに感じれるようになりました。そんな感じで２ヶ月めの月命日をすごすことができました。よかった。本当に。これからも私達の障害恋愛は続くのです・・・・
2006/07/08
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２日目（七夕）
昨日は眠剤を飲んでもなかなか眠れなかったよ。足が痛いとか、いろいろあって。で、９時に朝食を。パンを食べました。その後１１時に母にとうもろこし焼いたから！といって起こされて食べて一緒に昼食にしない？って言われて・・・えっ～！早いって！って言うけど暴走してるから止まらない・・・結局サラダを少しと魚を食べてギブ！それからはずっと眠ってました。それで、バスで行く予定だったんだけど・・・２００円かかるんですよ。なんかもったいない・・・・２００円を他のものに使いたい！というドケチ根性でチャリで行くことに。郵便局に用事がありよってから。そこで久しぶりオロナミン○ーを飲んだ！おいしかったなぁ～こんな所でお金使ってるよ（汗）その後音楽聴きながらバイト先へ。あまりにも早くつきすぎたので、近くのスーパーをうろうろ。でも、やっぱり主婦根性があるから買い物しちゃった。ひろの好きな見切り品ではあったけど、トマトが３つで１２０円。全然物は悪くないし。これはいい！と思って手にとって、自分はもやしとトウモロコシｗｗ後寒天ゼリーとお茶を購入。それからバイトへ。今日も忙しかったけど、昨日に比べると精神的にも肉体的にも楽でした。自分の担当を一様みておけばいいんだけど、忙しくなるとそういうの関係なしにいろいろな所へ走りまわりました。疲れた～でも、昨日みたいに、もう動けない！っていうことはなく、帰りも自転車をこいで帰ってこれるまでに！ちょっと体力ましになったかも？それから、帰宅後速攻お風呂いって何回も頭あらってさっぱり！上がってからもやしをゆでて食べて後、小松菜の煮付けを食べました。後トマトも・・・結構ヘルシー？！親にはあっちで食べてあるといってるからね・・・何食べた？って言われて答えるのが厳しいですね・・・今日は牛丼だったよ！って嘘ついちゃいました。知りません。今日のメニューなんて。痩せたいんだもの。っていうかお腹空かないし。ということでお茶だけはバカみたいに飲んでましたが・・・そして、ひろにただいまを言ってトマトと麦茶をお供え。トマト大好きだったから。私はあまり・・・食べてくれるといいなぁ～さっき食べたときすごく甘くておいしかったから。今日も１日ありがとうって感じです。ふ～日記とチャットレディーを同時進行していたらこんな時間になってしまった。少し眠い。でも、お腹すいた・・・（汗）我慢できないし。ちょっと何かあさってみよっと。何かあるかな？？では、おやすみなさ～いｗおっと！今日は七夕。お願い事叶いますように！
2006/07/07
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疲れた・・・
疲れたこの言葉につきます。これで終わらしてもいいですか？って言いたいけど日記書くのがなんとなく楽しい私には無理です（笑）本日はバイトまでゴロゴロ。鬱は抜けていました。昨日の夢がとてもおもしろくて笑いまくった夢だったんです。なんの夢だったかは分からないんだけど。それで起きたら気持ちがス～っとしていて。あっ！ひろのおかげだと思ったよ。ありがとうね。でも、やっぱり体は拒絶反応を起こしてしまって、仕事前になんか暑い！体が暑い！って思って熱を計ってみると３７度。微熱あるなぁ・・・って思ってゴロゴロ。あ～でも、こんなことしていても駄目！って思ってウサギの世話をすることに。二階のうさぎ３匹はしっかり担当しようと思って。どうにか３匹の世話をして、服をしかえて父を待ちました。今日だけ父が送ってくれるというので。そして、４時に入店。制服を渡されて仕替えて。スカートが７号だったのが痛かった。息をすってどうにか入れたって感じ。無理だって！って思った。でも、仕事が始めると全然辛くなくなった。仕事は超ハード。田舎だからとなめていてはいけない。いきなり初日だというのに２コース担当させられる。赤いランプが光ったらとにかく走る。それの繰り返し。後は玉交換。久しぶりのドル箱は重たかった。１時間で無理！！って思った。でも、そんな事も言えないので走る。走る。自分のコースだけでいいのか？と思えば他の人の所でも赤いランプがついたらＨＥＬＰにいかなくてはいけない。どんだけ走るの？って思った。もう、最後のほうが走れない。早足が限界。もう赤いランプ恐怖症になりそう・・・あとドル箱いっぱいつんでる人駄目！もうそんなに辞めて！って思った。でも、辞めてはくれませんからね・・・・田舎だなぁ～って思った所は、フレンドリーなところかな？音がうるさくてほとんど聞こえないけどニコニコしといた。（爆）後、コーヒーガールがいない！ってことが発覚。やっぱ田舎・・・・でも、楽だけどね。前の店に比べたら厳しくなくてすごくやり方は楽。前働いていたことは言ってない。初めてと言って仕事してるのでみんなに「本当に初めてなの？」って言われる始末に・・・アハハハ・・・前の癖がでてしまう。でも、素人をつきとおした。分かっていると思われると困る。本当に分からないから。ただ、その動きとかはなんとなく体が覚えてるから動けるだけ。後は無理。やっと終わったと思ったらその後は掃除。こんなの経験したことないよ！って思いながらも教えてもらってどうにか出来た。掃除に１時間本当にかかるんだよね。すごい・・・やっと１２時になって終了～もう動けない・・・・状態。とにかくタイムカード押してお疲れ様でしたを言って、速攻ドロン！父が迎えに来てくれていて、座ったらもう動きたくない・・・帰ってからどうにか、洗濯だけまわしたけど。１回座ってしまったら動けない・・・でも、お風呂に行かないっていうようなことはとても出来ない。体はタバコと汗でグチャグチャ・・・どうにかお風呂に入って頭を３回も洗ってしまった。はうようにして上がってきてダウン・・・何も食べてないんだけどお腹は空かない。でも、なんかお腹が気持ち悪い。それで母がうどんを作ってくれた。食べたら空腹感がすごく感じてもっと！ってなったけどストップ。両親には、あっちでご飯を食べているといってあるから。でも、食べておりません。人前で食べるのも嫌だし、拒食もあるから。とにかくお腹より口って感じ。お茶が恋しい・・・５００なんて一瞬。帰ってきてからお茶どれだけ飲んだか分からないよ。あっ！そうそう。リスカの傷を店長に「これはなんだ！」って言われた。アハハ（汗）ちょっと焦ったけど「やけどの跡です」って流した。そしたら一番深かった所も何？って言われて「小さい頃ケガして出来たらしいです」と他人事にした。「ガラスで切ったとかじゃないよね？」って言われたり。「違いますよ」と笑顔で。うっせ！って思った。後は何もなく無事終わりました。あ～もうとにかく疲れた。動くのがしんどい。っていうか嫌。でも、一様チャットレディーもしてるけど。もう日記かいたらそのまま寝ます。全く眠くないけど。眠剤飲むかな？あぁぁぁ・・・いちごさんが大暴れしてる。音がうるさい。あんた何してるの！ちょっと見てから寝ます。どうにか１日目クリアーしました。明日は七夕イベントとかで忙しいらしい。もうこれ以上無理。ダウンしております。精神的には大丈夫です。
2006/07/06
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いつのまにか・・・
さっきお風呂に行く前にタバコを吸った。それで彼氏の写真の前のタバコをみてあっ！って思った。開けてない。これじゃ吸えないね。って思って彼氏独特の開け方で開けた。でもうまく出来なかったよ。やっぱり彼氏のあけかたはあんたが一番うまいよ。それで１本だして吸えるようにしてあげた。それで自分の手をふとみて思った。あれ？私こんな吸い方しない・・・私は手の間はさんで吸う。彼氏は２本の指でもって吸っていた。いつのまにこんなことに？私は２本の指で持って吸っていた。ちょっと笑ってしまった。「なんだ、吸いたいんでしょ？アハハハ。でもこれじゃ満足できないよ。自分の吸いなよ」って言った。そして火を消す方法も全て同じ。いつからだろう。ううん。今日がはじめて。彼がまるで私にのりうつったみたいに、彼のしぐさが私にうつっていた。少しほっとして笑えた。彼氏は私の後ろにいるんだろうか？分からないけど。なんか、いるような気がした。そしたらなんとなくだけど、バイト頑張ろうって思えた。ありがとうね。ひろ。おかげでバイトがんばれそうだよ。いつまでもそうやって後ろにいて欲しいよ。あなたがいれる限りね。さてと、眠るか。全く眠くないけど・・・眠剤飲んで明日残るのも嫌だし。はぁ～おやすみなさい
2006/07/05
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落ちていく×２
あ～。落ちていく・・・手に取るように分かるよ＞＜止まらない・・・止めようと必死なんだけど落ちていくのが分かるよ。クソ！！何もないんだけど、落ちていく。こんなとき刃物で一切りしたら変わるのに！クソ！仕事のせいで切れないとかありえない。今まで我慢なんてしたことなかったのに。あぁぁぁ・・・切りたい！孤独と不安に襲われてるんだよ！ＺＩＭＡっていうお酒を飲んでみた。ちょっとフラフラ。お酒でこれがいいっていうから逃げてみたけど。駄目ね。はい。こんなに落ちていくなんて・・・もう泣きそうでなけないのよ。ひろがいないって辛いよ！もう嫌になってくる。ひろ戻ってこい！おい！って感じ・・・寂しくて心ひっかかれまわしてる感じがする。痛い。痛すぎる！ひろがいたら・・・って思うことが多い。もう頭こんがらがってる。切りたい！スパッと。なんで半そでなんだよ。母親が今日傷を隠すものが化粧品屋か薬局にあるといいだし、私はもういいよ・・・って言ってるのに、無理矢理買って来いと。父といろいろな店を回る運命に・・・どこにもありません！適当なしみ隠しを買わされた。ぬったらなお目立つ！もう私はリスカのこと隠す気がないから！いいじゃない。リスカの一つや２つ。人に危害与えるわけでもないんだからってのが私だけどね。私のリスカの後はもうケロイド状になっているからちょっとやそっとじゃ隠れない。お店の人もやけど？っていうぐらいだもの。アハハハ！もうやけどでいいんじゃないの？これが私の意見。リスカリスカって騒ぎすぎだよ。ただ、切っただけじゃない。そうそれだけ。もう何年も前からなんだからどうにもならないよ。開き直ってるわけでもなんでもなくて。どうしようもない事実なんだから。リスカに異様に反応する親がうざかったりもするんだけどね。もう！ってなるけどここはおとなしくしてますが。もう疲れてます。ダウンしていい？ハヤッ。明日から仕事なのでダウンしないけど、親どうにかしていい？って感じ。もうこっちは仕事のことで必死であなたの相手をしてる暇はないという事を覚えておいて欲しい。無理だろうけど・・・ひろ、辛いよ＞＜バイトに行く不安に押しつぶされそうで、それなのに切れないストレス。周りのストレスでもう嫌になってくるの。ひろなら分かってくれるのに・・・切りたいよ。めっさぎりにしてしまいたいよ。もうなんなのよ！バイト行く１日前っていつもこう。不安で不安で鬱になるの。行ってしまったらどってことないんだけどね。みんなそうだろうけど、それが人一倍大きい。うまくしゃべれるかな？うまく仕事できるかな？って。うまくやろうとってばっかり思うから。行けたら○ぐらいにしとけばいいんだけど、仕事に対しては自分に厳しくて。怖いよ。泣きたいよ。もうヤダ～って言いたいよ。でも、言ってはいけない。それがまたストレス。そこへ親のストレス。切れないストレス。ストレスにつぶれそうです。だからちょっとお酒１本飲んでみたりしたんだけどね。なんの効果もないね。私はお酒に逃げれないですね。はい。ひろ、ＨＥＬＰ！ちょっと聞いてる？助けてくれ～！なんて思うんだけどね。こんな日はいつもあなたがいたら、私を抱きしめて「大丈夫だからね」と言ってくれたね。それだけで不安が少し減って仕事にいけた。ねえ、大丈夫だからねって言って？抱きしめて。怖いんだよ。もう。切りたいんだよ。本当はもう死にたいんだよ。実は・・・でも、自殺はいけない。だから我慢なんだよ。分かってるから。本当は今すぐにひろに会いたいんだもの。悲しくて辛い日々に終止符をうちたいけど、それはしてはいけない。だから我慢。頑張ってるんだからね。あぁぁぁぁ・・・なんで死んだの？昨日からずっとあなたの去年の日記をみてるんだよ。絶対一生一緒って書いてあるじゃない。おい！いないよ！もう今度あったら絶対に説教よりもなによりも蹴り飛ばしの刑じゃ！アホ！早くこのストレスから逃れたい。逃れて楽になりたいよ。つれえ・・・仕事始まる前からこれってどうなんだろう？体力は全然ないしね。大丈夫かね？でも、仕事しないと駄目で。あぁぁぁぁぁ・・・・もう知らないよ。気が狂うまでやればいいさ。って気が狂ってくれたらいいけど。狂わないよね。はぁ。鬱はひどくなるよ。ストップをかけようと必死になってるんだけど。無理。落ちるときは落ちる。当たり前だけど。ひろ助けて。お願い。本当に本当にお願いなんだよ。ひろ、夢でいいから助けて。毎日夢にでてきてくれるのありがたいから。今日はただ大丈夫って言って。それだけでいいの。悪夢はもう嫌よ！悪夢したら速攻お供えなし（嘘）あぁぁ・・・こんな事いってひろをひっぱってしまってる自分にも腹がたつ。ひろを離してあげないと。成仏できない。ごめんごめん。分かってるけど、私にはひろしかいないんだよ。こういう弱さを見せれるのはここだけなんだよ。他では見せれないの。ごめんね。なんだか知らないけど北朝鮮は何発も変なもの飛ばしてくるし。うざいね。でも、もうそれで殺されてしまったら楽？って思う自分もいる。それは自殺でも受動的な死でもないから。そしたらあなたに出会えるのかな？あ～もう訳分からない行動するな！って北朝鮮にいいたいよ。本当に。迷惑。頭がおかしいのは分かるけど、人に迷惑かけない！それ常識だからね。ってそれも分からないか・・・今日の朝なんか３時に母親に起こされたし。北朝鮮のミサイルのせいで！「あんた！テポドンが飛んできたよ！」って・・・いや、どうしようもないから。私起こさないで・・・・せっかくの睡眠を綺麗に妨害してくれます。次は６時に「あんたまた飛んできたんだって！」って。お願いだから眠らせて。私はどうにも出来ないから・・・唯一の願いだよ。人を起こさない！私にいってもテポドンもなにドンも飛んでくるから！睡眠障害になるつつ私に拍車をかけてくれてるのはなにでもない母です。はぁ・・・いいかげんにしようね（苦笑）ってなことで異様に落ちてるのかなんだか分からない状況にある私です。明日からどうなるんだろう。まあ、頑張りますとだけ書いときます。
2006/07/05
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バイト決定！
やっとバイトが決定しました～！フッ・・・・木曜日から勤務だそうです。パチンコ屋です。結局はここに戻る子みたいですね。アハハ。だって田舎だから何も仕事なくてゲーセン受けたら返事ないから、パチンコ屋うけたんだよね。そしてやっと店長とつながって、今日店長と顔合わせしてきました。もろリスカの後みえみえで。だって急にいうから途中からいったから半そでだったんだもの。いずればれるんだから仕方ない。うんうん。っていうか隠すの面倒だし。かなり最近はリスカを我慢してます。切りたい。刃物・・・を我慢するってすごく辛い。今までは好き勝手切ってこれたからすごく楽だったのに・・・もうヤダ～冬になったら絶対切る！じゃなかったら精神おかしくなっちゃうもん。もうおかしいけど。それで私の勤務時間は４時３０分～００：００までです。遅番専属です。早番は早くて眠いから・・（アホ）でも、４時にはいかないといけないし↓おまけにバスでいかないといけないからもっと早く家でないといけない運命。なんてこったい。私の計画としてはもう一つバイトをいれたいのです。そのバイトも計画してしまっていたいりするんですよね（汗）駅近くのコンビニが朝の６時～９時まで募集してるんですよ。それを受けたいのです。そうすると、夜中に帰ってきてお風呂とか入ってチャットレディーして６時近くまで起きている。そして仕事に行く。帰ってきて寝る。そして仕事みたいな。昼夜逆転だけど最高じゃない？！とか一人思ってみたり・・・・すごく自虐的ですね。はい。私そういう子ですから。１分も無駄にしないで働きたいっていうか結局ばバイト依存で逃げてるだけなんだけどね。バイトをしてるときは急がしくて何もかも忘れてるじゃないんですか？！そういうときが一番精神的には楽なんです。何もしないでいると彼氏のことが辛いんです。正直・・・だから忘れていたい。彼氏の事を忘れたいのではなく、彼氏の死を忘れたいのです。だから働くっていうのが一番の意味です。お金のためもあるけど１番は死から逃げたいのです。ただそれだけ。こんなのはいけないのかもしれない。でも、面とむかっていつまでもいると辛いんです。彼氏が戻ってくるような変な錯覚も嫌だし。だから私はもうバイトに逃げようと思ってるんです。それも一つだろうし。って逃げれるかはわからないんだけどね。全然体力ないし。パチンコ屋は数キロ減るからね・・・経験上。それでも頑張るしかなにですよね。唯一の道みたいなぁ・・・だから頑張ります！頑張れる限り。また先生に怒られそうだけど・・・１つ以上するな！って言ってるから（汗）今日はそれで私は何をしていたかというと、いろいろ今日はイベント的なものはあったんですよ。昼寝したけどいつもよりは寝てない・・・・まず朝ほとんど記憶のない状態で食事。魚２匹食べてそのまま近くのソファーで寝た。それで９時に父が猫を病院につれていくため会社から戻ってきて「お前歯医者！」って起こされてはっ！ってなって仕度。それで自転車でコギコギ。寒いぐらいでした。それで病院についたら９時３０分。頑張りすぎた・・・予約は１０時。まてども呼ばれない・・・・暇！多動性注意欠乏症の私が１時間おとなしく座ってるのは無理にひとしいのじゃ！！そわそわ、しだした頃に呼ばれました。どうも、むし歯だらけらしくいっぱいいろんなところ削られた（涙）おまけに型とられたし、先生にこれから長いでしょ～宣言までされた。嫌だ！歯医者は嫌いじゃ！また火曜日歯医者です。行きたくないけど自分が悪いので頑張ります。その後自転車こいで帰宅途中に田舎では唯一のデカイ百貨店？みたいなところによってサーティーワ○でアイス食べたｗうまっ！今ダブルを注文するとおまけで１つがついてくる。最高ね！でも、コーンじゃないのが残念。でも、３つともとてもおいしかった☆それから、郵便局のＡＴＭで通帳記入。今度オークションで落札してくれた人が外人さん・・・・何回いってもお金のことが分かってくれなくてやっと分かった！とメールが。今日入金されてありました。ふ～それで主婦の心がなぜかある私はお買い物。家のものでいりそうで安いものを買ってしまうんです（涙）服とかみればいいのに・・・＜自分それで、ひろにお供えするのに３色団子を買って自分は紅茶買って、家には小松菜にごぼうを買いました。お会計５００円まででした。ホッ。さっそく帰ってから団子をくわえてパソコンの前に座る私。オークションでせりあってるものがあったので。それを見事に私のミスで負けた・・・クソ！ひろは持っていたのに！！負けたくない・・・絶対今度みつけたら手にいれる。それでひろが団子くれ！っていうから（嘘）団子と紅茶と麦茶をお供え。私も部屋で麦茶と紅茶を飲むことに。たまごっちが私を呼ぶので慌てたら紅茶を全部こぼして大変なことに。あ～！！って。最低。それから昼寝。起きてまだ寝ようとしたけど、いや駄目だ！ウサギと犬は私がやらなくては！とか思って世話することに。３匹２階にはいるんだけど、そのうち１匹がロップイヤー。こいつがいちごです。こいつが今回悪い事をした。トイレの砂を全部だしてそこにおしっこしてグチャグチャに・・・・ガ～ン。ハムスターの大掃除しようと思ったのに。ってことで後の２匹には我慢してもらって外には出さないで掃除。いちごだけ外に出る運命。２匹が怒ります。でも、事情があるのよ・・・・ごめんよ＜２匹いちごは悪いと分かっていない・・・また新聞紙の上でおしっこしてるし。はぁ・・・コラ！っていってもうさぎは無駄だからあきらめてるけどね。おでこさわってください～っておねだりしてきたけど今日はやってやらなかった。罰です。おかげで大掃除する運命になったんだから！それが不満だったのかふて寝してたけど。こっちがふて寝したいよ！あんた！！って感じ。それからハムスターの大掃除。最近ハムスターの相手してないもんで、キィーって言われるし。ごめんよ・・・どうにかそれが終わると、北斗が吠え出す。４時から散歩じゃ！と吠えていたんだけどまだ！と言って我慢させておいたんですよ。あいつは５時から散歩なんです。なのに！最近私が散歩だから甘えてるんです。父だと怖いからそんなこといわないんだけど・・・それが終わればお茶飲んで即効北斗につれまわされます。あんまりだるいからひっぱってもらった（爆）それで、帰ってきて餌やって父に電話して、買い物一緒にいくことに。そしたらパチンコ屋から電話かかってきて保険書もってきてくれと。それで行ったわけ。まあ、それで合格になったんだけどね。リストカッターバイト決定です。リスカできないことがすごく痛いですけど、切る場所を今検討していたりします。足はむり。スカートみたいなのだから。手も半そでの短いのだから無理。ないじゃん！胸とかでもいいんだけど、商売上、体が一様売り物でして・・・はぁ。これがストレスです。タバコの数増えるで終わればいいけどなぁ・・・なかなか。まあ、どうにかなるでしょ？頑張るしかないし。なわけでこれからは深夜に出没することになりました。がんばります。１ヶ月が目標です（待て）まあ、ひろも応援してるであろうから頑張ります。
2006/07/04
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寝てしまった！！
８時ごろ起きた記憶が・・・その後母親にパン３枚を食べさされた記憶あり。でも、２枚半にした覚えも・・・そっからまた寝て寝て・・・そんなのの繰り返しでした。今日したことといえば、北斗の散歩にウサギの見張りぐらい（汗）あっ！おばあちゃんの家でちょっとカセットの聴きかたを教えたらぐらい。何もしておりません。いつもしてないけど・・・それからバイト先から電話がないので電話して・・・店長がいないから帰ってきたら電話しますとのこと。まてども電話なし。オイ！って思って寝た。それもよい子に９時に寝てしまった。そして起きたのは２時。なんて生活してるんだ（汗）おもいっきり店長から電話ありました。１０時すぎに・・・私寝るの早すぎ？？なんか最近体を起こしてることがしんどい・・・だから常に寝る癖が出来てしまった！ヤバイ・・・このままではいかん。いかんよ！！分かってるけど寝てしまう・・・明日は朝の１０時から歯医者。ウエウエウエ・・・・大嫌いな歯医者。行きたくないけど、さっさといいかげんに最後まで治療しないとね。治療も面倒だし、高いし。虫歯になる私がわるいんだけどね。でも、最近は歯磨き絶対にするようになったし（当たり前）子供用の歯磨き粉を使うようになってからみがけるようになったというおろかな奴です。大人のってなんか辛くて長く磨いていれない！だからもう磨くのいや！ってなってしまって。でも、子供のようにはそういうのがないから磨きやすいのよね・・・ウフフ・・・彼氏があまりに私が歯磨きを嫌がりむし歯を増やすので歯磨き粉を甘いのを買ってくれたのがはじまりなんだけどね・・・彼氏は歯磨き大好きな人だったし。だからまねして磨くようになったんだよね・・・そしたら、なんか急に歯ブラシたて？みたいなのを２つ買って飾っていたし。私はカエルで彼氏はアヒルだったんだよ。その２日後に消えるってどうなの？！えっ！！あぁぁ・・・まだまだ彼氏の夢にうなされている私です。なんだこれ！今日の朝も起きて必死にひ「ひろあのね・・・」って寝言の話をし始めてハァ？！って思った自分がいたり・・・それから次はさっき眠ったとき急に結婚の日取りがきまってバタクサする夢。あぁぁぁ・・・・ちょっとあんた！もっと普通に夢にでてきなさいよ！って思う今日この頃。普通ってどんなの？って思ったりもするけど。でも、悪夢じゃないかぎり夢に出てきてくれることは嬉しいんだけどね。悪夢は勘弁よ。さてさてこんな時間に起きてどないしよ？お風呂行ってもいいかな？一軒家だから隣の家に迷惑とかはないんだけどね・・・親に迷惑？かなと思ったり。でも、なんか頭かゆいから行きたいし・・・迷うところ。
2006/07/03
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思い出し泣き
昨日があんな親とのぎこちないケンカになってしまってとても目覚めも悪い。悪夢で起きました。彼氏が死んでるのに、私が「生きてるんです！」って必死で言ってるんです。周りに早く「救急車を呼んでください！」って必死になって。そんな夢で起きました。彼氏のことで時々こういう夢みたりします。心が死んだことを認めたくないからなのかなんなのかは分かりませんが・・・それで、起きていつもの両親がいてほっとしました。あまり記憶はないけど、メロンを食べて薬を飲んで、パソコンをつけた覚えがあります。ひろにも供えてあげなさいと言われてメロンを供えて。そして両親はひろの写真をもって教会へ行きました。私は眠りました。起きたら１時になっていて両親も帰宅。お腹空いてるけどダイエット！と思って我慢したけど無理になって、パンを１枚食べてしまいました。そしたら過食にスイッチが・・・アワワ。母に頼んで牛乳と卵をパンにつけて焼いてもらいました。それを２枚食べました。あぁぁぁ・・・それから自室に戻って寝たのかな？覚えてない。そして、ウサギの世話を３匹することに。音楽聴きながら♪ルンルン気分にしようと思いまして・・・そしてどうにか３匹のウサギの世話が終わって次はハムチャン。彼氏の飼ったハムスターはなんか臭い！２匹だからかもしれないんだけどね。だからそれの掃除。もう１匹のはきれいだからまた今度ね～ってことでそこらへんを終わらしていっぷく。タバコを久しぶりに吸いました。プッハ～ｗｗそれから、チャットレディーを少しやってみたり。お客さんもきてくれてどうにかこうにか。北斗が散歩だ！とうるさいので連れて行くことに。今日は父が休みなので別に私が行く必要はないのですが、いい子を言われたいがためにやってしまいます。そして散歩から帰ってくると「ありがとう、助かるよ！」と。この言葉だけのためにやる自分がなんか複雑。そして、チャットレディーをまたやっていたら母親がノックなしにずけずけと入ってくる。攻撃的ですね。何も言わなかったけど。切れました。あの時お客さんが来ていたら大変なことになっていた。危ない。「あんなことやめなさいよ！」と吐き捨てるようにいって出て行きました。私は答えなかった。いつまでも、私はこのことを約束できないから。それからご飯だけど私はいらないとかいってメロンの残りを。それからトーモロコシを食べました。おまけにお菓子のくっき５枚食べちゃった（涙）何してるんだ！！でも、まあ過食まではいかなくてどうにかホットしてます。それからテレビなど久しぶりにみたら、結婚のテレビ。そんなのを見ていたら鬱に。私もひろと・・・って。なって、泣いてしまった。もちろん自分の部屋で。ひろの写真握ってごめんね。って何回も言った。こんな弱いから泣いてちょっとも立ち直れなくて。でも、ちゃんと成仏してくれていいんだよ！って言った。私は弱虫で泣き虫だからこんなんだから先にいっていいよ。私遅いけど頑張るからって言った。婚約指輪が痛い。でも、はずせない。絶対に。最後まで付け続けたい。いろんな彼氏の姿を思い出して泣いてます。あんな彼氏の格好やしゃべりかた。全てを笑ってみたり泣いたりしてます。どれだけ泣いても戻ってはきてくれないんです。悔しいです。もう１回抱きしめて欲しい。ありがとうといいたい。もう１回大阪であの部屋で一緒に暮らしたい。あなたと一緒に。あなたといる時は笑えたし、イライラもしなかった。今の私は駄目になっちゃったよ。ごめんね。親のことも悪く言うようになってしまったし。また戻ってしまったみたい。悔しい。あなただけを愛していた。だから苦しい。あなたは私だけを愛してくれたいた。それは確実だった。いつも好きだと言ってくれた。愛してると言ってくれた。あなたは最高の人だった。私はそんなあなたに照れて何も言えなかった。でも、あなたみたいな人探せない。誰よりも私のことを考えてくれていた。私を生き甲斐にしてくれていた。初めは私を生き甲斐って何？って思った。でも、今ならすごく分かる。だって、私も知らない間にあなたを生きがいにしていたんだもの。あなたがいるから仕事も頑張れた。それが、あなたがいたから。あなたと出かけたかった。だからお金をもうけようと思った。全てあなたがいたからだった。今は特に目的もない。ただ、社会に出なくてはいけないということで出ている自分がいる。あなたはすばらしい。本当に。あなたには勝てないよ。そんなすばらしい人を目の前にしていて私は気付けなかった。それが悔しい。亡くしてから分かるんだってよく言うけど本当にそう。全てがそうなんだろうね。こんな私だから立ち直れなくて泣いちゃって足ひっぱってしまってるのかもしれない。でもね、私もあなたのことを一番に思うの。だからあなたが楽になれるようにしてほしい。その為に私が足でまといなら蹴ってくれていい。私は私のペースで歩いていくから。絶対にあなたに会えるように頑張るから。だから、今は見えなくて別々の所にいるけどこれもきっと遠距離恋愛だよ。がんばろう。私も頑張るから。この気持ち届きますように。
2006/07/02
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意見の違い
親とケンカというか言い合いになった。すごく面倒でそういうのは大嫌い。はいはい。と流してしまいたいけど流れてくれないのが私の親。チャットレディーのことで言い争いになったのだ。親は辞めろ！と言う。私は嫌だいう。そんな感じ。「お前は堕落していってる！」と言われて「違う！心の穴を埋めるためにしてるんだ！」と言った。心の穴って何？って言われて、いろいろだと答えた。いろいろをはっきり言えという。いう必要がないよ言った。「そんな理由ずけをしてるだけだ」と言われる。別に私は理由ずけをしているつもりもない。なぜあなたはアダルトサイトのチャットレディーをしてるのですか？と聞かれたら「指名されて数分でも辛いことから逃れれるし、自分を指名してくれたことがうれしいから。そして、同時にお金ももらえるから」と答える。そんな指名は汚いと言われるが、汚かろうが、綺麗であろうが、私にとってはうれしかった。アダルトをするまえ、私は自分の顔をのろった。この顔がいけないんだ。と思った。それからアダルトに移転して顔をうつさなくなった。お客さんも増えてすごくうれしかった。顔をみせて？という人には見せてるけど、かわいいと言われる。それが、嘘でもその言葉はすごくうれしい。こんな私でもそう言われるんだ。って思う。とにかく、この仕事の１番の理由は心の穴と時間の無駄をなくすためである。ボ～とパソコンをしていてもお金にはならない。だが、待機していたらもしかしたらお金になるかもしれない。それも理由だ。そして、寂しさも一緒にふきとばしてくれる。言うことなしじゃないと私は思う。駄目なことは駄目なんだ！といわれても、私は駄目だと思えないんだからしょうがない。どれだけ言われても思わないものは思わないのだ！堕落、堕落と言われてなんだか気分は鬱。あぁぁぁ～そうですか。っていう気分。だからもう私にかまわないでください。私の好きなように生きますから。って思う。だけど、そうはいかないという。何がしたいの？分からない。親が嫌いな私には親が良かれと思ってすることも逆にウザイという言葉になってしまう。そういうことになりたくないから、かかわりをあまりもちたくない。関わりをもたなければ一番らく。あたりさわりのない生き方でもいい。とにかく今は生きることに精一杯だ。どんな姿でも生きることだけに夢中。本当なら自殺したい。だけどそれはいけないと思い生きることだけからはどんなことをしても立ち向かおうとしている。それなのに、生きることだけは許されないみたいだ。私の心は複雑にからみあっている。ひろの死が一番辛い。そのほかにもいろいろ何か空虚で病的で。もう嫌になってきた。必死で仮面をかぶってきたものをはぎとられて恐怖だ。全部がばれてしまった。もうみないで。これ以上。もうかかわらないで。この私に。お願いだからすいれんに関わらないで。普段の私だけをみていてくれたらいいの。それに満足していてほしい。私はできぞこないなんだから。普段の私だけでいいの。兄弟はみんな立派なんだから。もういいじゃない。私のことはほっといてほしい。もう干渉も何もしないでほしい。私だけの世界においておいて・・・・疲れるよ。
2006/07/01
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食っちゃ寝
昨日は眠剤のベゲを抜かなかった。全然眠れそうになかったし、長く眠りたかったから。そしたら、「きゃ～」っていう声が聞こえてきてハッ？！って思っていたら北斗がほえだして。何？！って思って外みにいってみたり・・・（度胸あったなぁ・・・）そしたら新聞のおばさんがすごく変な格好で車で回っていた。怖っ！ってか、４時に新聞ですか？！早いですよ！とか思いながらぼけ～っと。それから眠った。彼氏の服を握りしめて・・・クーラーをタイマーにしている。１時間に。そして朝起こされる前に起きた。６時。２時間しか寝れてないし・・・それも悪夢にうなされた様子・・・最近悪夢にうなされることが増えた。なんでだろう。誰かにすごく説教されていたり。何？って思う。本当に勘弁してください（ペコ）それからご飯。ロールパンを６つも食べた。はぁ～（鬱）なんか何を食べても味がしなくておかしい！と思っていろいろ食べていたらこうなった。結局全く何を食べても味をしないということが判明。なぜ？と思いそのまままた寝た。ベゲは残るのよね。それから、腹痛で起きた。昨日下剤を飲んだからだ。うぅぅぅ・・・でも、痛いだけで出る気配なし。それで買い物に行くということで行くことに。七夕をするらしいです。なんか昔ってか去年はすごく楽しみにしていたんだけど、今はあまり。あっそって感じ。でも、いい子のあいを演じるためです。付き合いました。親からしたら喜んでくれるだろうという気持ちなんだろうけど・・・少し今疲れているのであまり。でも、そんなこといいたくないし。それで買ってから下の食品売り場でビスコを買ってもらってソフトクリームを食べた。うまっ！アイスはいいね。うんうん。（一人納得）それから帰宅。ビスコを全部食して、寝ました（汗）それで起きたらご飯で鯖の焼いたのを食べてまた寝た。またうなされて起きて、七夕のセットを手伝いました。あまりうまく出来なかったけど・・・・ってか集中力がそこまで続かなくてもう嫌だ！ってなってしまうんだよね。それでリタイヤ。一様短冊とかは書いたしつけたし、だいたいのことはしたよ。それでまた寝た。それで悪夢で起きてもう夜。散歩は父が休みだから行ってもらった。よかった。行くか？と言われたけどＮＯ！といった。ちょっとごめんなさいです。今日は本気で調子よくないです。それから、夕食。みそ汁飲んで。母がパンを牛乳と卵をつけて焼いてくれたのでそれを食べて終わり。本当に１日何かの動物のような生活をしていました。デブ～になるはずですよ。本当に。パチンコ屋に行けば痩せるんでしょうか？？でも、それを考えると気がすごく重くなるばかりで・・・あぁぁぁ・・・仕事。行かないといけないけど、怖いなぁ。行きたくないなぁ。でも、行かないと駄目だよね。とか思って頭グルグル。そのうちおかしくでもなって欲しいものです。本当に・・・そんな感じで１日を無駄にすごしています。心配と不安と寂しさでつぶされて生きてます。あ～不調。でも、親に言いたくない。頓服管理されてるから言わないともらえないんだけど、言うとなんかうるさいし。あぁぁ・・・頓服ぐらい自分で管理させて欲しいものだよ。あれ全部飲んでも死なないから！！私の家はグチャグチャなんだろうか？いや、一人私だけがグチャグチャなのか・・・まあいいけど。実家ってのは私は嫌いです。お金の面とかでは本当に助かります。でも、それ以外は何も。心が傷ついていくだけです。親は家はいいだろう！というけど・・・仮面をかぶる時間がながければ長いほど辛いんだよね。ご飯もいらないし。洗濯とかさせてあげるとは言われたけど決まりが多くて結局駄目だし。潔癖の母と付き合うのも結構苦労。私の洗濯機なんだからいいじゃん！って思うけど、駄目みたいです。だから一人暮らしのときのように洗濯をすることも掃除をすることも出来ないんです。逆にストレス。さっき彼氏にパンとコーヒーと麦茶をお供えしました。あぁぁ・・・今年は一緒に花火見ようと思ったのになぁ。一人うれしそうに、先取り！とかいって打ち上げかってきて花火して。いっちゃったよ。何やってるんだか。ＰＬの花火がすごく見たい私。彼氏はあれは人が多すぎて動けないし、大変だから駄目！っていつも言っていたけど今年こそ粘って連れて行ってもらおうと思っていたのに。全部の花火を見ようと思った。淀川の花火大会も！何やってるのよ。結局今年は家の近くの花火だけか。バカ！本当にバカだよ。でも、好きなんだよね。どうしたらいいんだろう。好きだけど、いない。これってどうよ？本当に心は乱れてます。婚約指輪だけおかれて・・・は～ん・・・これをどうしろと。もう！本当にバカ！！一人ぼっちになんかしないでよ。私は一人が大嫌いで怖くて。もう耐えれないんだよ。知ってるくせに。私が一人がどれだけ駄目か。なのに・・あぁぁぁぁ！！本当バカ！でも、大好きすぎて辛いぐらい。なんなんだよ。こんなのなしにしようよ。お別れとか嫌だよね。それなら、人間と付き合わなければいい。寂しい。それなら我慢すればいい。耐えろ。別れが嫌ならそれしかない。納得できる。うんうん。そうやって生きてきたんだよね。私は・・・人を全部自分の周りから追い出した。私なんかの周りにいたら不幸になるから出て行け！って感じで。それから一人になって、寂しいけど別れを経験しなくてよくなって、楽になった。そう思った時にカウンセラーとであった。信じないと思った心が動いてしまって依存してしまった。そして信じた。仲良くなり依存した。そして先生はさっていった。終わり。今度こそもうこんな思いはしたくないと全てを拒んだ。だけど彼氏には負けた。バカだったなぁ・・・依存の依存をして当たり前ということになってしまって。その人を失って。私はどん底に落ちた。これが私。もう今度こそ人なんかと触れ合いたくもない。信じたくもないと思うけど、きっと私は人を信じる。人が好きなんだろうね。人がいないと結局駄目なんだろうね。どれだけ傷ついても。バカだよなぁ・・・本当に。バカは治らないっか。でも、別れのない人生を生きたい。もう傷は増やしたくない。本当に。もうこりごり。だけど、彼氏に出会えたことも、カウンセラーに出会えたことも感謝なんだよね。だからよけい辛い。どっちも感謝もなくムカツクだったら楽だろうに。どっちにも感謝していてだから辛いよ。会いたいよ。本当、どうしようもない私の心。これを埋めれるのはあなただけだよ。どうする？私はどうしたらいいの？こんな状態で仕事をどうやってこなそうかな？どうやって笑おうかな？どうやってリスカ我慢しようかな・・・疑問だらけ。そのくせ、もう一つバイト増やそうと考えてみたり。何考えてるんだか。つまりは、一人寂しい時間を減らしたいから仕事に逃げる。ただそれだけなんだよね。でも、いつかはダウンしてＯＤするんだけどね。それならもっとしっかり生きろよ！って感じかな？！何言われても、もう頭に入らないよ。疲れてるなぁ・・・自分で分かっちゃうのが嫌だよ。あぁぁ・・・・叫んでみたり。この日記支離滅裂だなぁ。いいけど。
2006/07/01
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