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2006年10月の記事
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はぁぁぁぁ・・・・
(=´･ω･)ﾉ ｺﾝﾊﾞﾝﾆｬﾆｬｰﾝ♪バイトやっと終わりましたよ゜*。(*´Д`)。*° 本当幸せｗｗ今夜は絶対にリスカだ！！って思っていたけどどうにかそれは回避されそうです。よかったよかった＼（○＾ω＾○）／今日のバイトは海物語とスロットコーナー担当だったんですよ。それで、私スロット入るのはすごく久しぶりで・・・本当ずっとパチンコ担当だったから気も楽だったんです。それが今日はスロットも混ざっていて。すごく鬱。でも、嫌だとかいえないしね。それでスロット担当したのはいいけど、やっぱり目押しが多いの！それで、毎回「目押しお願いします！！」って言うのすごく悪くて・・・ごめんなさ～いって思うけど私は出来ないしさ。みんな嫌な顔しないでしてくれるけどさ。本当悪いよ。だから嫌なんだよね。なんか給料泥棒みたいなんだもの。それだけならまだよかったんだよ。それがメダルをいっぱいいれたドル箱を上から下ろすときにガッチャ～ンってやっちゃって。あわわ・・・隣のおばさんの頭にド～ン・・・（*・○・）＝３はぁー ←本当こんな状態。おばさんもちろん怒る。頭痛いだろうなぁ～って私思ったもん。こぼされた人も怒る。つまり２人に怒られる(*´；ェ；`*) でも、私が落とした記憶がないの！！ここがすごく重要。私は４つあったドル箱の右側をさわっていたの。堕ちたのは左側！おかしくない？しっかり乗ってるからまず誰かがさわらない限り落ちない！私はまったく落としたっていう感覚がないのね。大体分かっていたんだ。落としたのはお客だって。だけど、証拠はないから誤るしかなくて(_ _|||) なんでこんなことになるんだろう？っていう思いと恥ずかしいのとでいれなかった。もう、すぐにでも剃刀でめったギリにしたくて。周りの目が怖くなって。休憩のときにすぐにワイパックスを飲んじゃった。でも、怖くて怖くて。みんなに悪いなって思って。もう、本当辞めたくてしょうがない。私には本当むいてないんだよ。確かに走り回ってるときは楽しいよ。でも、辛いよ。なんか、みんなの足をひっぱってるみたいで。私がいなければって思っちゃう。スロットにはいると必ずこんな思いをしてる。パチンコはまだなれた。それでも、足をひっぱってるんだって思ってる。だからもう辞めたい。サービス業は本当に好き。でも、迷惑かけてまでいたくないよ。辛いもの。逃げるのは嫌だって思って頑張ってきたけど限界だよ。みんなに本当に悪いもん。ちょっと精神的に弱いからってカバーしてもらってるようでさ。ごめんさい。辞めたいけど人たりなくて辞めれなくて。最低。誰か入ってきてよ。もう逃がしてくれ！！仕事終わってやっと給料もらった。もう、これで最後にしたい・・・疲れたもん。本気で。おまけに親にはパチンコ行きすぎ！って怒られるし。そんなん言われても、週に1回か２回じゃない。それぐらいいいじゃん！私のお金でやってるんだし。なんか、はまったら困るって思ってるらしくて。なんか自由が奪われて本当嫌。逃げたい・・・
2006/10/31
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最低
もうこのバイトは辞めると思う。私には向いていない。こんなんで給料もらうのは悪い。辞めよう。もう。メダルをこぼしてみんなに迷惑。切りたい。
2006/10/31
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仕事休んだ
いつもより更新が早い管理人です昨日はなんだかんだ本を読んでいたら４時・・・起きるのは５時と最低な生活でしたよ１時間の睡眠はきついね・・・それで５時３０分に家を出て、自転車でＧＯ！寒いですねあまりの寒さに途中でココア購入。あったか～いそれを握り締めてコンビニまで。バイト前に飲んでから仕事です。なんか結構忙しかった。お弁当とかもいっぱいうれて廃棄とか本当すくなかったもの。すご～い廃棄が２品しかなかったのは私がバイトを始めてはじめて！！おめでとうって感じ。それでバイトを終えてから１１時３０分までの２時間３０分私は何をしていたらいいのかすごく疑問なんでしたけど・・・・足は決まってました。パチンコ屋に即効行ってきましたもちろん打つ台は華王 美空ひばりに決まり！！適当に角に座って千円打ったらなんかいい感じ。それでもうい１回千円。そしたらフィーバーでも、玉がもうねぇ！！急いで両替して玉補給。それでどうにか間に合ったそれから時短とか確変が続いてくれて８回フィーバーしてくれた！！ちょっと時間ないんじゃないか？ってすごく焦ったんだけどね。結局本日の収入は３万３００円。でも、２千５００円入れてるから・・・２万７５００円の勝ち！！やった☆ただ、時間まですごすだけのつもりがお金になってくれたよ！！それで、時間も丁度良い感じでさ。それで歯科行こう！ってしたらバイト先の店長にあって気まずかった！！その後歯科に到着。１２時ごろに診てくれたんだけど終わったのは１時。アワワワ今日は私の左奥の歯の神経を抜く日だったんです。すっかり忘れていたけど。神経を抜く事がそんなに大変なことだなんて知らなくて。麻酔うたれてから抜いたんだけど、痛かった。なんかいも麻酔しながらやったんだけどね。すごい音はするし・・・レントゲンも撮ったし。おまけに、出血がひどくて。ガーゼが次から次へと血まみれになっていってました。先生少し焦ってましたね。私の手がなんか紫になっていっていたからね自分でもえぇぇっ！！！って思ったもん。それで、どうにか終わったんだけど痛いの。歯抜けみたいです。それで先生から忠告。・お風呂駄目！・過激な動き駄目！・安静にすること！・お酒駄目！・化膿止め絶対に飲むこと！っていうことで、バイトは自然といってはいけない状態に。行くつもりだったんだけどな。今月かなり休んじゃったからさ。でも、また血でてきたりしたらうざいし。ってことでバイトは休む事に！ちょっと気持ちは晴れましたけどね即効バイト先に事情を話して休みました。臨時の休みが手に入ってうれしいですよ。ウハウハｗｗでも、歯が猛烈に痛いのでそんなにハッピーでもないんだよねとにかく、昼食食べれそうなものを買いに行き帰宅して昼食。それから、届いたＤＶＤを観て寝ました。起きてダイエットクッキーを食べながらまたＤＶＤ。それが終わると、もう目は死にそう・・・だから速攻寝ちゃったそれで起きたらこんな時間になっているし。あぁ～また歯が痛いです。痛み止めきれたんでしょうかね。うぅ・・・ってことで歯はボロボロですけど精神的には元気です
2006/10/30
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疲れた・・・
昨日は残業をして帰ってきたらメンテをしていてそのまま日記書くことも出来ず寝ました。それで、すぐにコンビニのバイトがあって・・・ほとんど寝てないんですけど！！昨日あった大きな事といえば、パチンコで１万５千円勝ったこと！！だからＺＡＲＤのアルバムと交換もしてもらったりしたよ。よかった。買うか買わないかかなり迷っていてどうしようかな？って思っている所への収入だったからね。でも、当分行かない予定。そんなに連続で勝つわけないからね。気をつけないと。でも、明日歯科なんだけど、１１時３０分からでさ・・・私明日コンビニのバイトあるんだけど・・・・バイトは９時に終わるし。１回家に帰るには遠すぎる・・・それまでどこにいようかな？って思って。そんな早い時間からやってる店などないし・・・ど～しよ！！って思ったらやっぱりいるところばパチンコ？？みたいなぁ・・・分からないけどちょっといくと思う（汗）その前にいろいろやらないといけない事もあるからそれで時間つぶれてくれたら嬉しいんだけどなぁ・・・あっ！！もっと大きい事があった！昨日仕事の人で女の子にリスカしてることばれていた・・・「あんま切っちゃ駄目だよ」って言われてえっ？！って思ったよ。ばれてないと思っていたのに・・・すごい・・・その子は早番が多いからあまり仲がいいってわけじゃないけど、結構よくしてくれる人です。すごい強い子だから近寄りにくい！って言われてるけどね。時々パチンコ屋でばったりってこともあったり。それであまりに私が元気がないように見えたらしくチーズタルトを作ってくれた。感謝！みんなで食べたよ。おいしかった。すごい！！なんか最近職場の人とかに体悪い？って言われるんだけど・・・そんな悪そうにみえるんやろか？何もしてないけど！まあ、疲れてるけどね。そして昨日からダイエットを始めたんですよ・・・はじめたのね・・・うん。結構有名な大豆クッキーのダイエット！！購入して届いたらからさっそく！って思って。昨日から夕食をクッキーにしてるんだけどね。痩せないの。どうしてさぁ！！３食のうち１食をクッキーにするっていうのが規則なんだけどね。それで、一番いいのは夕方だっていうからさ。でも、私の場合夜ご飯は１時とかなんだよね。夜食って感じ。だから、それまでにバイトでいろいろお菓子とかもらって食べちゃうんだよ。だから太るんだよね・・・おまけにジュースも飲むし。あ～駄目だって分かってるけど、仕事してるとどうしてもね。もらったのにいりません！とかいえないし、お腹空くし。今日も、食べないように気をつけていたんだけど・・・・バイト行く前に空腹でコンビニでグラタンまんとパン食べちゃって。それで帰宅してからは、なんかお菓子食べたりしたからクッキーはやめたの。それで体重計乗ったら増えてる・・・ど～しよう？！やばいよ。痩せないと。本当に。体重命ですからね・・・はぁ。やせたいなぁ。間食をしなければやせるんだろうに。どうしても食べてしまう。どうにかしなくては・・・って感じでどうにか生きてますよ。でも、仕事休みたい・・・なんか面倒っていうかだるい・・・鬱なんでしょうね。
2006/10/29
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がんばった
初めにみんなありがとう今帰ってきてパソコン開いてすごいたくさんのコメントがあってうれしかった。本当に・・・ありがとう。昨日は泣きはらしました。どうにも出来ない現実が辛くて・・・でも、日記を書いてから思いついたんです！前もこうなったときに、はるからもらった動画とみきちゃんから教えたもらったＨＰをみました。何回もみて何回も泣いた。泣いて泣いて真っ赤な目になりました。そして、頑張ろうっていう気持ちになれました。本当に、あの動画とかはすごいパワーがあると思った。そしてあの動画が絵本になったらしくて急いで注文しました！！とにかく、朝のバイトだけでもいけるように頑張ろう！って自分に言い聞かせて昨日はどうにか眠りました。朝5時起床。外はまだまだ真っ暗ですね。これからの季節こんなのが当たり前になるんですよねヤダヤダ！！でも、しょうがないのでバイトに。外は寒いけど自転車でＧＯです。どうにか、朝のバイトは頑張れました3時間。短いですけど、今の私にはいけただけでかなり満足でした。そして、帰宅途中に郵便局で用事をして帰りました。それから眠りました。母に「バイトどうするの？」って聞かれましたが分からないと答えました。本当にその時間になるまで私の気持ちは分かりませんでした。心の中では「がんばって行って見ようよ！」っていう気持ちがありました。でも、体がうまくうごけなくて。それで迷ったんです。でも、3時30分に起こされて鬱でした。でも、今日だけでいい、がんばろう！そう思いました。そして、行く事に！自転車をこぐ足はすごく重かったです。嫌だなぁ・・・ここでユーターンしようかな？そんなことばかり考えました。でも、お店まで行きました。でも、なかなか入れなかった。帰りたい。もうヤダ！そんな思いでした。でも、ここまで来たのに・・・っていうことで仕事行きました。行ってしまえばどうにかなるもので・・・みんなからは「どうしたの？」って聞かれて困ったけど仕事中も体の重いっていうのはなくスムーズに仕事できてよかったです。それで無事仕事おしまい！！ヤッタ～！できたじゃない。そんな気持ちです。帰りに店長と話がありいろいろ話しました。でも、今休みを長い間とることは無理だと言われました。後は「リスカしてないか？」と聞かれたり。もちろん「してない」と言ったけど・・・・うっそ～ん。そんな簡単にリスカを辞めれるわけもなく。そして、バイトを２つしてることも指摘された。でも、そういうことじゃないんだよね。って思った。体が辛いんじゃなくて精神なんだけどね。そこのことは普通の人にはわかってもらえなくて。しょうがないけどね。まあ、明日からまた頑張ってくれ！って言われた。はぁ。明日いけるかな・・・・本当明日にならないと自分の気持ちが分からない日々なんだよね。こんなのはわがままだろうけど。でも辛いんだよね・・・うまく出来ないんだよね。その日その日精一杯でいいよね？今日はだから
2006/10/27
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生きたいよ・・・
怖いけど彼の最後の遺書をみた。生きろって書かれてる。分かってるよ。分かってる。でもね、もう一人になったの。友達も誰もいなかった私に出会ってくれたのに・・・もう一人は嫌って言ったのに。幻のママにも会えなくて・・・こんな生き方私は望んでないよ。どうしてこんなことになってるの？ねぇ？どうして？？誰か教えてください。私はどこにいたらいいんですか？仕事どうしたらいいんですか？行けないって言っても駄目って言われて。もう無理なのに。辛く辛く泣くしか出来なくて。笑顔が作れなくて。動く事も嫌で。生きたいけど、どうしようもない事実にただ死にたいと思う。私がいる事で家はぐちゃぐちゃになる。だから私はここにいれない。もういくところがないの。迷子なの。。。ひろ、どうするの？こういうときは？どうするんだっけ？忘れちゃった。こういうときはどうしたらいいの？もうすぐ病気になって6年。もういいよね。。。みんなどっかいったの。ママもひろも。探しに行きたいの。いい？ひろ・・・もう歩けないよ。
2006/10/26
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SOS
今日またバイトを休んだ。それも無断で・・・最低。でも、なんて電話していいか分からなかった。この前も休んだところ。いいかげんにしなさい！って言われそうで電話できなかった。親には早く行きなさい！行かないなら電話しなさい！と言われて用意をして出たはいいけど、とても仕事に行ける状態ではなかった。しょうがなく、公園でボ＝っとしていた。いろいろ考えた。このままどこかへ消えて見ようか？飛び降りてしまうか？思考回路はすさまじく動いていた。そして、迷惑な話いろんな人にメールした。それでアッシュが電話してくれて話した。久しぶりに親以外の人と会話した。ちょっとおちついた。次は弟。弟の言ってることは大人だし分かるけど、今の私には無理で。その無理を乗り越えないといけないという内容だった。それから寒いので家にしょうがなく帰宅。母に「どうしたの？」っておどろかれた。仕事にいけなかったことを告げて怒られた。すいません。すぐに電話しなさい！といわれて・・・なんて言えばいいの？って必死で聞いた。風邪とかめまいとか言えば良いという。無理だよ。もう明日もいけるか分からないのに。なら辞めるといいなさい！と言われる。父も帰宅して二人で。しょうがなく怖いけど電話。私の苦手なリーダーが電話に。どうした？って言われて「鬱で・・・」はっきり言えなかった。鬱とかいっても意味が分からないだろう。でも、変な嘘もつけなくて・・・「何いってるかわからん。」って言われて店長に変わられた。「おっ！どうした？」「ちょっといろいろあって行けないんです・・・・」「また切ったのか？」「いや、切ってないですけど・・・」「今どこや？」「家です。」「そんでどうした？」「いや、鬱でちょっと仕事いけないんで休みたいんですけど・・・」「なんか職場で嫌な事とかあったんか？」「ないです」「ならなんで鬱なんだ？」「いや・・・」そんなんわかるわけないじゃない！って思った。「昨日は休みだったんだぞ！ずっと仕事でそういうなら分かるが話が分からない！」「あぁぁ・・精神的にちょっともう無理なんです。それでちょっと休ましてもらいたいんです」「明日もか？」「はい」「なんでや？」「いや、ちょっといけないので・・・」「明日はこい！」「えっ？！」「これるやろ？」「無理です・・・ちょっと。」「がんばってみいや！」「はぁぁぁぁ・・・・」「なぁ？明日はこい！4時に電話いれろ！」「分かりました」ってな感じ。普通の人に鬱を説明するのってすごく難しい。体の病気だったら1週間なんて簡単に休めるのに・・・どうして心の病気は休めないんだろう・・・わかってもらえないんだろう。がんばれっていうの？がんばれないから言ってるのに。だんだんおいつめられる。周りからは「怠けてる」「甘えてる」もういいよっておもってしまう。だけどもう逃げ場はない。逃げるところは死ぬことしかない。どうしたらいいの？死ぬしかない？本当もう限界。ひろのところにいきたい。なんでこんなに働かないとだめなの！必死で鬱っていうことを言えばこれだし。なんて説明したらいいの？仕事する気になれない？なんて言ったら怒られるし。難しいよ。もう、どうしていいのかわかんない。
2006/10/26
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逃げる
なんでか分からないけどここから逃げたいと思う。どうしてかな？遠くに逃げたくなった。どうしよう・・・わかんないけど遠くにいってしまいたいんだよ。こんな私は誰？家出したいです。おえぇ～～～～～～～～～～～～～～～～～～！
2006/10/26
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抜いた
分かりやすいタイトルをつけてしまった・・・はい、親との話し合い2時間・・・・・っていうか私はその話し合いで言ってはいけないことを言ってしまって・・・最低です。いつも思っていても絶対に言葉にはしてことなかったのに・・・あ～それで親は「私達が早く死ねば良いのね！」ってなって。もうぐちゃぐちゃ。私が全部悪いんだけど。親に「いいかげんしてや！なんか、いつも私が悪いみたいにいうけど、私が病気になったのは親のせいやん！いつもケンカしてばっかりいたからやろ！みんな言うてるやん！」って言ってしまった。これは本当に本当に禁句。あ～最低。確かにこれは事実。でも、言っちゃいけないんだ。いつまでも親の責任にしていてはいけないと言われた。だからもう言わないと決めて何年も口にしなかった。なのに、あまりのイライラで言ってしまった。これを聞いて親は怒っていたし悲しんでいた。「もう好きなようにさしてやれ」って言われた。それからも話し合いは続いた。結局少しだけにしないさいよ！って言われて荷物を貰った。それで自室で抜いたけど・・・２００ぐらい。なんか手が痛くなって辞めた。あ～全然たりない！！でも、今日は辞めたけどね。それにしても、瀉血より親に言ってしまった言葉のほうが問題やし。あぁぁぁ・・・・確かに、昔の病院でそういわれた。親のケンカも問題で病気の一部だって。だけど、今の私は親関係ないだろうし・・・全部自分のことだし。なのに人のせいにして・・・親はもう早く死んであげたほうがいい！とか言い出すし。それにもイライラしたし。なんでそうなるん？って思って。そんなん違うやん？って思って。いつも「そんな状態でいれるのも少しなのよ！」って言われ続けてきた。それが本当は辛かった。分かってる。だけど、どうしよもないんだもの。病気でいたいと思う気持ちが変わらないんだ。ひろのことを整理できないだ。一人でやっていかないといけないことぐらいわかってる。だけど、分かっていても出来ないものは出来ない。だけどそんなのは通用しなくて。親はもう７０近いし・・・こんな娘でいることは本当にいけないと分かってる。そしてできぞこないなことは自分が一番分かっている。でも、どうしようもないだよ。親に「もう一生病院入院していたほうがいいわ！」って言われた。私はそんなん嫌や！って言った。でも、親のためにはそれのほうがいいのかもしれない。だって何も心配はないもの。隔離しておけば。もうわからへん。ほんまに。親は「ひろのことは何年かすれば忘れてまた新しいいい人が出来るから」って言う。でも違うの。そんなのがほしいわけじゃないの。忘れたくもないし。もういらないの。私は、ひろがもどってきて欲しいだけなの。新しい人なんかいらないの。そんな幸せがほしいんじゃない。ひろとの生活が欲しいだけ。ひろからもらった指輪をはずして他の人の指輪をはめるなんて出来ない。とてもじゃないけど考えれない。何年たってもそうでありたい。私は始めて１リットルも血を抜いたときにひろと出会った。その日の夜お互いあまり血を抜かないでおこうって言った。それが出会い。だから、私がまた1リットル抜いたら出会える気がした。とにかく、可能性のあることはなんでもしたかった。父にはおかしい！って言われた。おかしくてもいい。可能性が１でもあればやりたかった。本当に本当にひろに会いたい。無理だって分かっていても思うの。夢で出会えるだけでも幸せ。あの日が全部嘘だったらいいのにって思う。去年の今頃がどんなに幸せだったかって思う。やり直したい。だから辛いの。何してもその辛さから抜け出せなくて・・・だからパチンコなんかやってみた。お金なんかどってことないって思ってぼ～っとしてやっていた。その時は何も考えてなくて楽だった。でも、終わればまた同じ。そんな繰り返しの日々。耐えれなかった。限界だった。だから抜いた。もう無理だって思ったから。だけど、人を傷つけるつもりはなかった。このことは誰にもいわないでおこうと思った。あ～何してるんだ！！なんか全部中途半端。本当鬱。先生も電話してきてくれたらしくって「抜いちゃだめ！」って言っていたらしい。ごめん。無理って思った。先生には言ってないたくさんの辛さにつぶされていたから。でも、中途半端だけどね。これからどうなるんだろう・・・ただ、それだけ。
2006/10/25
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希望なし
いろいろと日記に書こうかな？っていう気持ちがあったけど、さっき家に帰宅したら終わった。全部終わりました。はぁ、これからどうやって生きていくんだよ！もう嫌になる。本当に。注射器親にみつかった。今日絶対に届くと分かっていたから注意していたのに親に先に手に渡ったみたい。それで開けられていたみたい。病院にも電話されたみたいだし・・・怒られるし説得されるし・・・親の気持ちは分かる。でも、それ以上に抜きたいのだ！アホだけど抜きたいって思ったらやるまで気がすまない。駄々をこねてる子供ってところ。でも、あきらめない。何回でも買う。局留めにしてでも買う。抜けるまでやる。私は、それだけを楽しみに生きていたのだから。邪魔されたくない。もう、私はそれしか望みがなかったんだから。希望をとらないで。私の辛さは誰にも分からない。そして私も他の人の辛さは分からない。私は死なない程度ならなんでもする。こんな辛いのにヘラヘラ笑って生きれるわけがない。そんなのおかしい。私にとって瀉血は麻薬と同じ。もうリスカじゃ満足できなくなったんだ。リスカで静脈を切りたいけど分からない。くそ！！だから瀉血に戻ったの。私はもう辛いんだ。今日でやっと楽になれると思っていたのに。なんで・・・ひどいよ。人のものを勝手にとるなんて。知らなきゃよかったのに。誰にもいうつもりはなかったから。早く抜きたい・・・家のどこかにある注射器。イライラする。本当に・・・もう仕事もなにもかもしたくない。本当はバイバイっていっちゃいたい。あ～どっかから飛び降りれたらなぁ。もういいや。どうにでもなってくれ。なるようにしかならないんだからさ。
2006/10/25
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ありがとう
昨日は少しチャットレディーをしてから寝ました。それで、朝までぐっすり。それからまた昼ずっと寝てました。そしたら久しぶりに夢をみました。その夢は、ひろが本当は生きてるという夢でした。「あいちゃんごめん！」と言ってでてきてくれました。うれしかった。いろんなところに２人で行った。楽しかった。でも、それは全て夢でした。起きてあ～って思った。だけど、久しぶりにひろにあえて嬉しかった。本当に。暖かさを感じれた。本当にありがとう。もうすぐ寒い季節がやってくる・・・去年はまったく寒くなかった。それはいつもひろが傍にいてくれたから。今年はいないから寒いね。ひろはいないか・・・あ～本当絶望。悲しい。でも生きなくっちゃいけない。むごいね。そんな感じで今日はちゃんとバイトに出勤。そしたらなんか空気が悪い・・・何？！って思ったらなんか昨日あったらしい・・・本当この職場はよく次から次へと問題が起こるなぁ・・・って関心してしまうぐらい。いい加減辞めて欲しいかぎりです。何があったのかは知らないけど。せっかく最近は落ち着いてるなぁ～って思ったのに。そんなにイライラしなくてもね。のほほ～んとゆったり仕事しましょうよ？せっかく出会った仲間なんだから。って私は思うけどそうはいかないみたい。昨日休んで本当よかった。もう、これ以上こんなことが続くようならマジで辞めようと思います。うっとうしいし。それにしても、今日はそんな忙しくないのにすごく体がだるかった。鉛がついてるような感じ！何これ？って思いながら仕事してました。本当だるいだけど！！後なんか、肩こりがひどくて。後半なんかドル箱１つもつのも辛かった。すごく重く感じたよ。なんかいつもの体と違う！ってあきらかに分かったもの。なんだろう？？何もしてないんだけどね。まあ、そんな感じでどうにかバイトには行ったって感じ。なんか日に日にバイト行くのが苦痛かも。やばいなぁ・・・明日は朝だけバイトだし。どれもこれも面倒になってきたぞ！やばい・・・
2006/10/24
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ギブアップ
はい、タイトルの通りです。昨日結局１時間眠れるか眠れないかの状態に陥った私です。それで、現実逃避をして仕事に行かないでいい方法を考えていました。そしたらだんだんヤバイ方向へ。あ～ぁぁぁぁ・・・・家のわけのわからない薬を飲んでしまう？飛び降りて骨折る？リスカ深くする？とか・・・それで結局頭おかしくなって・・・それでパジャマのまま体重計のって数字みてもう消えたくて。ひろの事思い出して泣いて。本当最低な夜を過ごしました。それで５時に父がいつものように起こしにきたけど全く反応しなかった。母もきて「いいかげんにしなさい！体重がどうせ増えたとかなんかでしょ！仕事なんだからしっかりしなさい！」って言われて・・・なんで分かるの？！って思いながらも、私にはすごい辛いの！って思いまるまってました。そしたら母ついに切れた・・・「自分で好きなようにしなさい。いつもいつも！」パチ～ン！イテッ！となりそのまままるまったまま・・・・結局父が電話してくれた。情けない・・・・その後はソファーで寝さされてずっと寝た。親は後は優しい。ほっといてくれた。パチンコ屋の時間になる。どうしようか迷った。行っても行かなくてもいいような気分。もうどうでもよかった。今月は休まない！っていう目標は辞めたから。結局電話した。「熱下がらないんで休ませてください」って・・・アホかぁ？！でももう本当頑張れないんだよ。頑張ろうと思えば思うほどに頑張れなくて辛くて。本当にここ１ヶ月ほど死にそうな日々をグダグダになりながら送ってきた。だめ、ここで負けてはいけない。ひろのために頑張ろう。そんな呪文のような言葉を自分にあびせさせて。でも、今日でギブアップ。もう動けないよ。頑張れないよ。って言いたかった。体重が全部の原因じゃないんだろうと思う。疲れだと思う。でも、仕事をしていないと不安でいれない。ゆっくり休むなんていうことを知らない私。ただ、仕事に逃げてるだけ。それは、ひろの死を現実にしたくないから。本当は弱くて死にそうなのに・・・毎日ＯＤと闘ってるんだけどね。そんなの周りは知らないから。しょうがないよね。でも、もうすぐ自由が手に入りそう・・・やっと。明日は仕事行こうと思う。その後はきっともういけないと思う。もう十分だよ。疲れたんだ。やっと瀉血道具が手に入ったんだ。これで自由。フラフラになるからパチンコ屋のようなハードなところはもう無理になる。最低な逃げ方だね。でも、これしか分からないんだよ。パチンコ屋から逃げたいからするんじゃない。やっぱり貧血でいたいからするだけ。重度のね。まったく思考回路がうまく進まない・・・嫌になる。
2006/10/23
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無理
あ～眠れない。何も出来ない。死にたい。これが今の状態。いろいろなことを考えていた。現実逃避の方法。部屋から飛び降りる！でも怖くて無理。薬をありったけ飲む。そんな量じゃ普通におきる。リスカをする。だから何？っていうかそんな力すらない。体重はアホみたいに増えてる。もう動く事も嫌。なのにおなかは空く。私って何？もう本気で仕事無理。もうつっぱれない。強い自分でいる自信ありません。また下剤にたよってる。もう狂ってる。どうでもいい。何もかもが。終わってしまえばいい。死死死死死死死死死死死死死死死死殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺消消消消消消消消消消消消消消消消私私私私私私私私私私私私私私私私
2006/10/22
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久しぶりに・・・・
昨日は日記を書こうと思ったら残業で帰宅したらメンテしていて日記かけなかった。それで今日かけばいいや！って思っていたら何があったか全く覚えてない（汗）それで今日はちゃんと日記を・・・って思ったんだけど・・・・思ったんだよ！！でも、書く気がしない。いろいろあったっていうか、仕事のこととか書きたいんだけど。なんか、久しぶりに鬱にやられてます。別にバイトで嫌なことがあったわけでもなんでもないのに。なんかすごく現実逃避したいんです。もう遠くにいってバイトを全部捨ててしまいたいと思うんです。きっと疲れてるんだろうけど。どうしよう！！後数時間後には仕事・・・・もう勘弁してほしいよ。本当嫌になってきた。なんか外出る事も何かをすることも。全部体重なんだけどね。昨日の朝下剤を飲んだら２時間で効果がでて大変なことになったんだけどすっきりしてお腹もぺったんこになってこれで痩せた！って思ってワクワクで体重計に乗ったら・・・全然変わってないどころか増えていて。もうどうしていいか分からなくて。今日はバイト終わってからイライラして食べまくってるし。本当どうしよう。それで恐怖で体重のことで仕事が嫌になってしまってるんです。もうい体重とかいろんなことに縛られたくない。もう自由になりたい。なのに、いつもこうやって激しく落ち込んで。とてもじゃないけど手の付けようのないぐらい落ち込んで。もう嫌になります。あ～早く瀉血したい！！もう仕事が出来なくなっても良い。だから抜きたい！もう疲れました。本当に。現実逃避かなり希望してます。
2006/10/22
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疲れる
久しぶりにチャットレディーをしてみた。私はアダルトになっている。１０月１日からいろいろ変更になっていたみたいでビックリした。私がアダルトに変更した理由は、人気がないから。ノンアダルトにずっといた。そういう行為をしたくなかったから。でも、それではお金がもらえないからアダルトにした。アダルトはそれはそれはおもしろくない世界。脱いでいくらの世界。だけどお金はもらえる。どっちを選ぶかって事。顔が駄目な子はアダルト。顔がかわいい子はノンアダルト。早い話そんな世界。私は人気がないからアダルト。アダルトになれば人気はまあまあ出る。だけど精神的苦痛は大きい。昔はどってことないからやっていた。でも、今は売りから足をあらった子。一様。だから、アダルト行為もなんか疲れる。でも、仕事。難しい・・・結局人間顔なんだよね。お金だして話すんだもの当たり前っていえば当たり前。別にそこまでして働く必要はない。だけど、たまたま暇だったからやってみただけ。ふ～ん。ややこしい。
2006/10/20
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休日
本日やっとパチンコ屋が休日でした。やっと休みだよ！って思ったけど朝コンビニのバイトに行ってからは、パチンコにいっていた。ぼけ～っと金使ってるし！！でも、美空ひばりの台で取り戻した！初めての１万円１千６００円をゲット！よかった×２。なんか鬱でもないけど疲れて日記らしいものかけないよ。じゃ、また！
2006/10/20
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おつかれさまです
はい、やっと悪夢のような連続勤務いったん終了！今月１回も休まなかった自分にはぁ～本当自分でも挫折しそうになったけどどうにか勤務できて本当によかった。なんか久しぶりに達成感ありますさてさて本日の起床は６時。今日は病院なので６時に起こされました。ほとんど眠ってるような状態でおかゆを食べて病院へ。車のなかで爆睡つくちょっと前に目覚めた８時に病院について、内科の窓口にカルテだしてブラブラ。売店でパンとお菓子買ってちょっと食べて残りは父へ。それで８時３０分になったら点滴に呼ばれた今日はいつもと違うベットでごろ～んと寝てました。いつものように右手にさしたんだけど・・・・痛い！うっ血してこない！っていうことで失敗それで次は左でチャレンジブス！っとやられたけど痛いよ！！またまた失敗看護婦さん交代。ベテラン看護婦さんがきて腕をタオルで暖められた。超きもちよかったそれで、右手の甲をねらわれたそこって超痛いよね？？って思いながらブス！っとやられましたよ痛かった。本当に。なきそうだった。さしてからいじられると超痛いんだよね。それでどうにか入ったけど絶対に動かしちゃいけない！って言われた。なんか血管悪くなってるみたい・・・・はぁ・・・・それでそのまま寝てしまっておきたら終わっていた！それで看護婦さん呼んで抜いてもらったんだけど、なんか痛い・・・あれ？って思ったら看護婦さん「痛くない？」って。やっぱり？！腫れてる！！もれちゃったみたいです。それでシップわざわざはってくれてた。なんかこれから点滴が大変そうですそれから診察です。ブラブラしてから戻ったらすぐに呼ばれた！ラッキー「最近どうですか？」って聞かれてリスカした理由などを話しました。そしたら「死なないために駄目！って思ってリスカしたのはしょうがないよね」って言われた。それから、「誰かと話し合いたいとか思わない？」って聞かれた。私は「もう、話すのは面倒です。」って答えました。本当もう話するの面倒。もう相談とかいいや。って思っちゃうし。それで「そっか」ってことになった。それからは常に死にたい！と思ってることを話しました。でもまあ実行してないっていうことを。そして最後に「最近血抜いてないよね？」って。先生あなたは未来をみることが出来るの？！って思った。実は瀉血する予定ですもう、なんか現実逃避っていうか疲れた。っていうかとにかく抜きたいの！それで、またオークションで注射器買っちゃったしやっぱりやめれないよ。そんないっぱい抜かないから許して～って感じ。リスカだけじゃ満足できなくなってきてるんだよね。はぁ。本当駄目だって分かってるけど。それで、診察は終わって予約は３週間後に・・・う～んなんか不安。１週間長いだけですごい怖い。体調いいわけじゃないからさ。もしかしたら２週間後にいくかも？明日電話する予定。それで薬が出来るまで近くの雑貨屋と本屋が合わさったところでいろいろみていた。それで、今日母の誕生日らしいので（忘れていた）・・・・アヒルの形をしたかわいいほうきをプレゼント。ラッピングしてもらってる間店内をいろいろみていたけどなんかワクワクするようなお店でしたそしたら、杏仁豆腐味のコーラー発見！！すげぇ！ってことで即効買ってしまった。飲んだら本当に杏仁豆腐！すごいオススメそれで薬を貰って帰宅。それから昼寝してバイト。なんか病院のある日にバイトいくのってしっくりこないんだよねバイト先は今日から３日間特賞会なんだよね・・・・お客さんも出球もすごい！海物語担当だったけど、すごかった・・・・本当最後まで玉でてたしね・・・どうにか終わらせたけど。まあそんな感じで今日も１日どうにか終わりました。やっと明日は休み！おめでとうって感じ。でも、コンビニはありますどうにか頑張るぞ！ってことでおやすみなさい
2006/10/19
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ここ２週間
こんばんは☆早番だったのに、日記は遅番なみに遅い管理人です。今日は猛烈に起きたくなかったですね。もう休みたい！って本気で思っていましたが、そんな時間もなく制服に仕替えて出勤です。眠い・・・とにかく眠いのです。仕事が始まっても暇なので眠気に拍車をかけてくれます。ランプがついてるのかついてないのかすらわからない状態に・・・アワワ（汗）もう眠くてクラクラしてきてまっすぐ歩けない状態に。本気で早退を考えてました。そのうち腹痛までやってきて。あ～もう駄目だ。これは！って思いながらどうにか昼まで耐えて食事。そばにかぼちゃの炊いたのでした。かぼちゃはあまり好きじゃないんだけど、今日のはすごく柔らかくて喉をス～と通ってくれて痛くないんです！それで完食！みんなはこれにご飯食べていたけどとてもじゃないけど食べれない～それから休憩室で２人の女の子の話ボケ～っと聞いてた。複雑ね・・・っていうか子供だなぁって思った。自分より年下の子みたいだけど来年結婚するらしい。それで２４には子供産んでおきたい！っていいだして・・・なんか若いママでいたい！とか。はぁ・・・・みたいな。私は、結婚なんてまったく興味ねえ！！一人で生きていくことはすごく嫌だけど、結婚する自信もなくてね・・・私をまるごとくるんでくれる人がいるとは思わないし。それに子供なんか超いらないし。虐待する自信ありありだもの。エヘ。その後はまたコースに戻ってバイト。眠気はふっとんでくれてバリバリ仕事できましたよ。バリバリって勝手に自分で思ってるだけですけどね。それで交代の時間になって、コンビニで父を待ちました。その間に肉マンとアイスを食しましたｗうまっ！それから帰宅して暇な私は「どっかいく用事ないの？」って父に。父は「ない」と即答。はいはい。なんか落ち着かない・・・それで、夕食。おかゆをドロドロに炊いて、さけ入れて食べました。おいしかった☆その後ゴロゴロしていたら「パチンコいくか？」って言ってくれた！感激！！うんうん。猛烈に即答。それで、すげ～はやってないパチンコに行って来た。本当誰もいねぇ！！すげぇ！こんなのみたことないっていうぐらいに。アハハ。そこでお互い１０００円づつして帰ってきた。当たらなかった。そしたら帰り道で父が「何か食べて帰るか？」って・・・えっ？！って感じ。いつもはそんなこと言わないのに。それで唖然としていたら「いらないのか！」って言われて。それで某レストランへ。杏仁豆腐とドリンクバーを食してまいりましたｗうまかった！それで携帯をみたらバイト先から。電話をかけるとシフトのことでした。次のシフトに早番はなくなりました！！わ～い♪「バイトしてるから無理！」って言いました。これで早番からは抜けました。よかった☆その代わり月５回しか休みないし・・・ひょえ～って感じ↓でも、希望の２日は休みもらえたからいいっか！ひろの命日もしっかりＯＫですよ。来月もがんばります・・・（涙）それで外で父がたばこくれ！っていうのであげました。最近父たばこ吸いたくてしょうがないらしいです。昔はヘビーだったからね。今は１本も吸わなくなっていたけど。私はその日によってって感じ。それで二人して吸ってきた。うまっ！かな？これは母に内緒です。怒られるから。父がね。それで今明日の診察のために日記をスラ～っと読んで見ました。リスカ２日ほど続けてやってしまったみたいですね。死にたい願望を抑えるためって感じだなぁ。うんうん。明日の診察で絶対に「ここ２週間どう？」って聞かれるので答えますよ。「死にたい願望が猛烈に強い日があってリスカをしました！」と。アハハ。こんなこと言っても薬に変化はありませんがね。ハァ～ワイパックスはまあ、効いてるみたい。私の持ってる分はもうなくなったのでもらわなくっちゃ！うん～新しい薬希望！って感じです。まあ、こんだけ死にたい願望が強い私にデパケンなどくれるわけもないのですがね。他におもしろそうな薬クレ！！ってことで明日は診察日。そして仕事です。ハードすぎる。それも特賞会！ありえない！でも、明日バイトに行ったら今月の目標の仕事に遅刻しない！早退しない！休まない！を達成なのです！だから絶対に頑張ります。では、おやすみなさいませ～
2006/10/18
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女世界
こんばんは★本日は帰宅が早いので日記も日付がかわるまにかけちゃう管理人です。今日の起床は７時。昨日結局ＤＶＤが気になって、１つみちゃったので寝たのは４時ぐらい・・・３時間ぐらいの睡眠だったんだよね（汗）それで起きたときすごい疲労感でとてもじゃないけど行けないって思った。でも、そんなことをいう間もなく時間になって、熱を計って熱があったら辞めよう！って思って計ったら３６．８・・・・くそ！！しょうがないので行く事決定です。父と同時出勤。早番はひさしぶりなのでドキドキでした。平日の早番はしたことがなかったし。とにかく暇！でした。他の早番の人に言わせると忙しいらしいんだけど・・・遅番のほうが絶対大変だって思った。それで、早番やっていて昼食が２番目だったんだけど気持ち悪くて半分残しました。本当に無理だった・・・それから、仕事に戻ったら猛烈にお腹が痛い！なんで！！朝下剤を飲んだからです・・・って効果の計算をして飲んだのに動いたせいで効果が早まった様子！最低↓それで、本当に早退しなくてはいけない状態に・・・お腹おさえながら冷や汗かいてました。もう、本当たってるのが精一杯なのにドル箱を持った時にはもう涙。トイレにいかせてもらったけど出なくて（汚）休憩のときはずっとトイレで生活した感じ・・・・それで最後にやっとすっきりして、治ったんだけどね。それまでが本当に辛かった。これでもか！ってぐらいに痛くて・・・・でも誰にもいえなくてさ。本当とろかったと思うわ。ごめんなさ～い！！まあ、どうにか仕事が終わりやっと帰れる～ってなって最後に休憩室で５時を待ってるときみんなの愚痴が・・・そりゃすごかった。もう悪口になっていたから！！女ばっかりの世界が早番なんだけど、すごく醜かった。あれ聞いていて遅番とまったく違ってホローされるとすごくうざいらしい・・・とてもじゃないけど、ついていけない・・・ホローしてもらったらありがとうだと思っていたのに・・・・あ～怖っ。だからいろんな人の悪口で険悪ムード。私はとてもじゃないけど明日いっぱいで早番はいいよ・・・って思ったもの。本当あんな世界は無理だね。男の子は一人だったから超かわいそうだったし。私は女子高で育ったけどあんなことなかったけどね。あ～女だけの世界も怖いよね・・・とてもじゃないけどついていけない。早く遅番に戻りたいですよ。遅番のほうがそういうのなくて働きやすい。ってな感じでどうにか終わり。父が仕事終わるまでコンビニでアイスを購入して食べていました。それで帰宅してから体重計に期待して乗ったんだけど・・・・痩せてないじゃない！！悔しい！！それから郵便局言ってレンタル品を返してからパチンコに行きました。今日は他店で利益０の日っていうのがあったからよっしゃ！って思って。でも、嘘！まったくもって出ないし・・・最低だよ！！それで辞めるつもりが、バイトの人いてスロットつれまわされた・・・金がない・・・その後はもう中毒のようになんでも出ないのにやっていたし。本当わけわかんな～い。それから帰宅。あ～パチンコ中毒になってはいけない！！でも、辞めれない＞＜１週間に１回はいってるような気がするしなぁ・・・・あ～駄目だ！！無駄づかいじゃない！！気をつけようとは思うんだけどね。なんとなく毎日パチンコくる人の気持ちが分かってしまうことが痛いなぁ。あ～今日はこそ早く寝て明日の早番で迷惑かけないようにしなくっちゃ！
2006/10/17
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おつかれ～
こんばんは★最近ずっと休みがなくてお疲れな管理人です。本当休みないんだってば！今日は５時に起こされて、眠いけど自分で決めた事なのでバイトです。外はまだ暗いんだよね・・・なんか、信号もついてないじょうたいだしね（汗）信号が消えてから帰ってきてまだつかないうちに出勤ってどうなの！！って思うんですけどね・・・本当これからが勝負だろうなぁ～って思います。これからを乗り切ったらきっと楽なんだろうって思うし。寒くて暗いと仕事行きたくないですからね・・・それで今日は５時４５分についちゃって・・・１５分余分に働いた。まあ給料につくしいいや！トイレ掃除とかしていたらあっという間だしね。その後は、大量のゴミの処理とか。本当家庭のゴミをコンビニに捨てるな！って感じ。結構朝からゴミ掃除やらなんやらでハード。本当３時間で丁度良い感じだなぁ～って思った。それで、帰りにおにぎりとパンとジュースを買って近くの公園でのんびり。うまっ！って思っていたらゴミ収集車が後ろに止まって臭かったぁ・・・・オ～ノ～！まあ、それでもまったりしてたんだけどね。それから帰宅して爆睡。２時に起きて昼食。炊き込みご飯だったから過食か？ってぐらいに食べてしまった。やばいよその後、また寝て・・・・ギリギリに起こしてもらって仕事。また自転車こいで仕事。その前に近くのコンビニでお菓子とスイートポテト購入。食べながら行った・・・・最近喉が痛くなってからこれでもかってぐらいに食べてるかも？！なんか、痛いからイライラしてこれはどうなの？って思ってよけいに食べてしまう。反省してるけどとまらないし。何食べても痛いんだけどね。分かりきってることやってるんだからアホだわ。それで、バイト先についたら１番のり。久しぶりかも？！イス並べていたら、あのバイトの人がきて２人きりに。すごく気まずいでも、あっちから普通に話しかけてきてくれて話せて本当によかったもう、こんなギクシャクした関係は嫌だ！って思っていたから。それからバイトみんながそろったら６人！えっ～って話です。みんな休みですか！！１１人のはずが・・・それでもそのまま仕事。初めはバタバタ。おまけにまた美空 ひばりのコースだったし・・・・もういいよ。って心底思った。それで、今私の働いてる店はスロットに力をいれてるのだ。そりゃこれでもかってぐらいに。私はスロットの楽しさを分からないからスロットのアピールも何も分からなければ楽しい顔もできないんだよね。。。まだパチンコは自分が少しわかってきたから、みていてお～って思ったり出来るんだよね。そういうのはお客さんとも共有できるんだけど、スロットは何枚出たとかへ～って思うぐらい。だから本当にむいてないんだよね。それに「目押しお願いします」って毎回いうのも悪いし。だから、しばらくスロット入っておりません。入っても辛いだけだし。それならパチンコをもっと理解できるようになろうって思うし。それで、きまずい関係だった人はずっとスロットなわけ。マイクアピールがすごく出来るからね。ここでこっちもいじがでてしまってさ。パチンコだって楽しいのよ！！って思っていつも言わないようなマイクアピールした！そんな自分が超好きだったりするんだけどね。私はパチンコ専門店で結構って感じなんだけどそれではこれからは全然駄目みたい。本当難しいよね。でも、マイクは本当にやっぱり長いバイトしてるだけあるって思う。よくそんなに上手に話せるなって思った。負けたって思ったもん。私にはとても無理！！やっぱり先輩なんですよね。悔しいけど。だけど、少しずつでもマイクアピール進化できるようになりたいとは思う！そう思うようになっただけ十分えらいと思うし。だから今日の私はまあそんな感じでバイトもどうにかやっているって感じです。でも、バイト先ではビクビクしてるみたいです。今日主任に言われたし・・・・「そんなビクビクしなくてもいいんだよ！」って。分かってるんだけどなんかビクビクしちゃうんだよね・・・怒られるんじゃないか？ミスしてるんじゃないか？そんな思いばっかりになるんだもの。もっと自分に自信もてるようになりたいなぁ・・・さてバイトの話はそれぐらいにしてと・・・この前からツタヤのネットバージョンを申し込むようになりました。約２０００円でかりほうだい！宅配なんだけどね。２枚ずつかりて返したら次をネットで借りて送ってくれるんだよね。それが今日始めて届いてすごく見たいんだけど、明日早番でみれないんだよね。悔しい！！帰ってきたら絶対みてすぐ返却してつぎ見るぞ！ってゆうことで今日はまあ、平和に終わりました。
2006/10/16
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ランチ
バイト終わってランチしてます(*^_^*)朝御飯です。近くの公園だけど、最高！温かくて！
2006/10/16
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最近・・・
久しぶりにテーマーを境界例な日々を選択した管理人です。私自分でボーダーだと思っているんですけど違うんでしょうか？？？とっても疑問です！！先生はあいまいだしなぁ・・・・一様ボーダーではないらしい。身体性表現障害としか言ってくれないし！でも、ボーダー的なんですよね・・・って話すと納得するし。きっとボーダーだと思います（笑）最近またボーダー傾向の依存がはじまっております。ちょっとやっかいです！！はぁ。おまけに最近急にド～ンと落ちるんですよね。そりゃ見事に。今もやや堕ち気味・・・なんか仕事ばっかり続いていて疲れてるのもあるんでしょうけどね。もう疲れましたよ。いつもいってるけどね。今日は２つバイトでした。なんか、コンビニはだらだらと忙しいって感じで一番嫌なパターンでした。帰宅後はパチンコに行くかかなり迷ったけど結局寝てしまって行かなかった！それから起きてドラックストアーでジュースとおかきとモンキーバナナ買ったｗｗｗ久しぶりに食べたからうまかった～！それで仕事いったんだけど超お客さん多いし。でも、日曜だからすきは早いんだよね。最初の２時間ぐらいが勝負かな？って感じ。だからそれを乗り越えたら結構楽だったかも？担当したコースもよかったしね★それで、今日隣のコースはリーダーだったんだ。私の今働いてるバイト先にはリーダーが４人いるんだよね。今日は３人リーダー出勤だったんだよ。リーダーでも本当みんな性格が違うんだよね。それで私の中で一番大人しいと思うリーダーが隣ですごい楽だった。気持ちがね。顔とかも他の人に比べるとすごい穏やかなんだよね。それでみんなの愚痴とかも聞いてるし。なんかきっと話やすいんだろうね。私は話した事ないけど・・・今その人がヒーローかも？！恋愛とかじゃないよ！！ヒーローっていうのはその人がいると仕事がんばれるっていうこと。それって恋愛じゃないの？って思うでしょ？違うんだよね！！その人と付き合いたいか？って言われたら違うもの。その人を尊敬するっていうことかな？なんか分からないけど絶対に職場に一人そういう人がいないと仕事ができないのだ。まあ、そのヒーローっていうのがコロコロかわって、好きになったり嫌いになったりがすごく激しいんだよね・・・私は。それがボーダーちっくだって思ってるの。この前までヒーローだって思っていた人のことを今ではけなすようになっちゃったし。反省してるんだけどね。どうしてもそうなっちゃうんだよね。どのバイトしても絶対にヒーローを作ってるんだよね。その人がいると仕事がんばれるみたいなぁ。まあ、そういう人がいることはいいけど、それが悪循環になると最低だなぁって思う。その人を傷つけてしまうから。そんな自分が最近すごく嫌なんだけどね。どうにもならないんだよね。でも、しばらくは仕事がんばれそうｗｗエヘヘｗｗでも、好きなのはひろだけ。これは絶対に変わらない！！さてと、明日も２つバイトです。はぁ～休み下さい！マジ死にますよ！
2006/10/15
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実は・・・
今バイト上手くいってません。って今さら言わなくても分かるよね（汗）なんかね、すごく居心地悪く自分でしてしまった。超ボーダーな性格がでてるんだよね。ボーダーって好きだったり、嫌いになったりが激しいでしょ？今それ！この前までヒーローじゃない！って思っていた人が今は超辞めてほしい人になってるの。親に言ったらボーダー的って言われた。だから自分でも、今は感情的になっちゃいけないって思ってるんだけどね。でもね、気になってしまうねん。はぁ。好きとかと違うの。ボーダーって依存を求めるでしょ？私絶対にバイト先に依存できる人をおいておくのね。それがその人だったんだけど、今は敵みたいにしてののしってる。最低っていうこともしってる。ヒーローのいない職場ってなんか楽しくないんだよね。私これやから仕事上手くいかないんだよね。私の中でヒーローって子供てきにいうとスーパーマンみたいでなんでもできちゃう人なんだ。それは男性、女性かかわらず。だからその人をホローしていきたいとかアホみたいな事思うんだよね。お前だれやねん！っていうみたいな考え。だから、今遅番してもその人を無視しているから本当は辛いんだよね。なんで、こんなことしてるんやろ？とかどうして逃げ回ってるんだろう？って思って。その人の嫌なところばっかりでイライラさせてみたり。本当に馬鹿やわ。だけど、その人のことが気にならないわけではないの。好きとかではないのね。だから力にはなりたいと思ってなんやかんややってるし。本当どうして上手くできないんだろう。本当うんざりする。自分のアホさに。こうやっていつもバイトやめていくんだよね。いつものことなんだから勉強しろって思うよね・・・はぁ。
2006/10/14
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疲れた～
本日の起床７時。今日も早番出勤でした。早番はやっぱり私にはあいませんね・・・なんかすげぇ～疲れた。土曜日の早番なんて運悪すぎなんだけどね。一度経験していたので覚悟していたけど疲れた。おまけにバイト少ないし。それで、リーダーも島に入る事に。「久しぶりにパチンコに入りたいなぁ～」と自分で勝手に決めて入ったのはまあ、いいでしょう。リーダー他店の客を数えに行かないといけなかったりで全部ホローだったし！！え～４コースみろって？無理！みたいなぁ。本当にあんなによく無責任なことするよ！帰ってきたからもう見なくていい！って思ったら他の所行ってるし。あなたここでしょう！って言いたかった。嫌になるとすぐどっかいくし。おい！みたいなぁ。それで食事も３回に分けたけどホローとてもできやしない。走ってランプ消しても消してもつく。ちょっとイラっとしてましたね。そんな時にもっとスロットマイクアピールしろ！とか店長言ったもんだから女の子全員切れてた。その気持ちよく分かった。アホか！って私も思った。なんか今スロット強化してるらしいんだけど、お客さん今日みたいに多い日はそれ違うでしょ？って思う。スロットのマイクアピールも結構だけど客いるんだからもういいじゃんみたいな。それより、今いる客を満足させないとどうするの？って感じ。パチンコが多いんだからもっとよくみないとって思った。それでみんなが言うに、男の人全員スロットとかありえない！っていう話。たしかに！！確かにみんなマイクアピールの上手い人ばかりをスロットにいれたんだろうけど、間違いだよ。一人フリーでおいておいてその人が全部マイクをやって後は女の子でもいいんじゃって思った。じゃないと、体力のいるパチンコ全員女の子だからばてるんだよね。持久力とか力とかどうしても男の子の方がうえだし。もう今日とかマイクいらないと正直思ったし。スロットの人は本当手伝ってくれないしね。ありえない！！早番はどういう風に手伝っていいのか分からなくて難しい。だからちょっと無理っぽ。でも、どうにかきりぬけたけど。時間早かった。本当にあっていう間に終わったって感じ。終わった後はラッキーって思えるけどね。それまでは辛いですよね。本当に。暑かったもん。明日は遅番。よかった・・・本当に！もう早番嫌！ってまだ早番は２日後にあるんだけどね。はぁ。ありえな～い。ついに次のシフトを出す日が近づいてきたので次は早番は絶対無理って書きます。だってコンビニのバイト犠牲にしたくないし。それが駄目とか言われたら辞める。だってそんな約束してないし。人たりないかしらないけど、私もコンビニ人たりないから無理。社員が早番すればいいと思うし。私は知りません。という事で帰ってきて北斗の散歩に行ったらもうダウン。でも、ＤＶＤが気になったので見ました。今回は気になって一気に見ちゃった！嬢王っていうドラマなんだけど結構次が気になる！お水系のドラマがすごく好きだからね！次のレンタルが安い日にまとめて借りてみたい！って思っております。鬼塚 ちひろのもすごくよかったし。そんなことをしてから、お風呂をはって待ってる間に寝てしまったみたい（汗）起こされてさっきお風呂いってきました。あ～体超だるいし。最近疲れてるのか体すごいだるい日が続きます。今日も朝起きたら頭ガンガンするし・・・即効ロキソニン飲んだもの。喉も相変わらず痛いし。体絶不調って感じ。まあ、とにかく今回のバイトは休まないと決めてるのでがんばります。次からは絶対週２は休みもらうぞ！！
2006/10/14
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眠かった・・・・
本日は早番でした。そりゃ眠かった。これでもかっていうぐらいフラフラしながら仕事していたもん。だって睡眠時間４時間ぐらいなんだもの。そりゃ眠いよね・・・・でも、昼食を食べたらしゃきん！とした！！昼からはあっという間に時間はすぎてすぐに終わった感じだよ。今日の昼食はステーキにかぼちゃのサラダにポテトととても豪華でした！！おいしいけど、カロリーが・・・な私。でも残すのは悪い！と思って完食！ご飯とかは自分で好きな量だから超少なくしたけどね。そんな感じで仕事は無事終えたかな？って感じ。久しぶりに走り回った感じだなぁ・・・金曜日だから忙しいこともないだろう！と思った私が悪かった・・・お年寄りに曜日なんて関係なかった・・・結構お年寄り相手って大変。走り回るときにぶつかったら大変だし・・・なんか今にも死にそうな人もいたし。（汗）それから帰宅後すぐに歯科に電話して無理矢理みてもらった。あまりにも痛いからさ・・・そしたら歯の根っこの部分がかけてるらしい・・・だから痛いらしい。でも、今日は反対側の歯を治療しなくてはいけなかったのでそれは次から平行しておこなわれるらしい。薬まで出て毎食後だって。それで調子に乗って右で氷かんだらジンジンする・・・痛い！化膿止め出されたけど、これ飲めば痛みは減るのか？？超痛いんですけど！それから帰宅しておかゆ食べてＤＶＤみたって感じ。そのあと父の買い物についていったよ。二人でヤンキーのように駐車場でたばこ吸った。ちょっとうれしかったかも？！父はたばこ卒業してるから家では吸う人いないんだよね。だから一緒にすえればまあ、うれしいじゃない。でも、父に１ミリは超タバコじゃないらしい・・・私はそれで十分だけどね。おまけにおかゆだけではお腹がすき、肉まん食べたし。。。。はぁ。なんやかんや食べてるんだよね。体重計に乗ってないから分からないけど、これじゃ痩せないよね・・・・反省。っていうことで明日も早番。おまけに９時３０分ぐらいからうたたねして起きたら１２時。慌ててお風呂行ってきました。あ～もう１時すぎてるし。やばい・・・明日もフラフラと働いてきますわ。おやすみなさい。
2006/10/13
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適当でいいじゃない！
本日の起床は５時。コンビニのバイトがあるので５時なのです！でも、自分で起きれたので目覚めはよかったですｗｗ外は良い天気で少し寒いっていうのが嫌だったけど、自転車で行きました。最近やっとバイトにもなれて少したばこのこともわかり楽しくなり始めたかな？っていう感じです。そんな感じでコンビニのバイトは○！帰りに猫の餌を買ってから帰宅。帰宅後はちょっとパソコンみてから寝ました。最近これが生活のリズムみたいになってますね。それで何回か起きて３時に昼食。うどんでした。おかゆ生活のはずが！！今日食べたものは朝バイト先でシュークリームをもらって食べた。後はおばあちゃんのおつかいに言って芋のプリンみたなのを購入ｗｗ帰宅後もちろん食べた～！そして、ひるはうどんのたいたのを食べた。これも喉には痛いんだけどね。そんな感じで、まあ、痩せようと頑張ってます。夜はお腹空いたけどお刺身３切れに芋のつるを少し食べただけ。ＯＫ？！そうそう、夜のパチンコのバイトはというと、腹痛で死ぬかと思いました。おおげさだと思うかもしれないけど、たっているのが限界でした。もう動くの本当につらくて。でも、帰れなくて。それで休憩の時にロキソニンにワイパックスを飲んだら治った。ストレスだったのかな？！それからは平和にお仕事できたしよかった。仕事であの人に会うことが苦痛だって思っていたけどもう、いいや！って思うようになった。ちょっと成長。休憩のことでうだうだいってる私も子供だなぁ～って思ったし、私が一人長い！って騒いだところで何か変わるわけでもないからいいかな？って思う。それに、その人はきっと次元の違うところに住むような人なんだろうと思った。同じバイトだけど、マイクアピールもすごくうまいし。完璧だもの。私が何かできるような人ではない。だからライバル意識やめます。無視っときます。そうしたら楽だしね。まあ、イライラってするときはあるけど、おさえようと思うし、そのことでリスカをするようなことを少なくしたいなぁ～って思う。なんか、その人のせいでリスカとかしてたら私が負けてるし。だから辞める。どうせ、愛着のないバイト。適当でいいじゃない！って思う。こんなの上の人が知ったら首だろうけどね。でも、愛着がわかない職場なんだからしかたないよ。それだけの職場だって思うし。だから適当に仕事してればいいじゃない！って。適当ってさぼるっていうことじゃなくて、自分の精一杯でいいじゃんって思うの。そこにあまりにも力をいれすぎるとパンクしちゃうもの。それはあまりにも嫌だからね。っていうことで今日はその人と１回も話さなかった。こっちも避けていた部分もあったし。別にケンカしたわけでもないけど、なんかイラっとしたときからギクシャクしてるような感じがする。ひろがいたら「殴ったろか？」って言うんだろけどね（笑）それはいいので、無視しとこうと思います。私は大阪で教えてもらったような生き方でいいや！って思うし。駄目なことが続けば他の人も文句がでるだろうし。私は私で精一杯でいいと思った。っていうことで、解決はできないし、いずらいけど無視っていうか今までどおりのバイトでいこうと思います。それでもストレスが続くようなら辞めるしかないと思うし。それで明日はバイト早番です。うぅぅ・・・ちょっと嫌。早く帰れるのはうれしいけど起きるのが早い事や昼食をみんなで食べないといけないことは苦痛。まあ、適当にがんばります。
2006/10/12
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耳鼻科
こんばんは★とっても眠い管理人でつ。たぶん日記短いと思われるけどよろしく！今日はバイトはお休みなんだけど、病院が・・・それもいつもとは違う病院ですよ！！喉の痛みがあまりにもひどいので耳鼻科に行くように言われていて１週間。今日行ってきました！長い間待たされて喉カメラやられた！！鼻からチューブいれられてそれで写真を撮られるのです。このカメラは気管の分かれ目まで入れる事が出来るすぐれものではあるけど、痛い！！でも、それをしないと分からないのでやられたけど。それで結果はなんか、食道と気管のちょうど分かれ目が白くなって腫れてることが判明！えっ？！普通の人のと比べてみせてくれたけど、色が全然違った。私の白すぎ！腐ってる？？？って思った。これは、炎症によってなる症状らしいの。それでここ２ヶ月の間になにか風邪とか喉に負担のかかるようなことをしたか？ってなって、全く思い当たる事がなく、ＮＯ！そうなると、後はアレルギーか、逆流性食道炎なんだって。アレルギーの場合は痛くはならないらしい。ってことは残りは逆流性食道炎・・・！えっ～！完治したんじゃなかったの？？ってことで、紹介状を書くから内科に持っていくように！って言われて結局いつもの病院に紹介状持っていくことに。それで待って私のあまり好きじゃない先生に診てもらうことに・・・一言めが「じゃ、薬だしとけばいい？」でした。殺していいですか！！何それ？こんだけまたしてそれだけかよ！みたいなぁ。一瞬？になってしまって「はぁ？」って言ってしまった。説明とかしろよ。胃カメラでは綺麗なのにどうしてそうなるのかとかさ！！結局１か月分前の逆流性の薬貰った。なんだこれ！！はっきりしねぇ！！うざったいなぁ！って感じですよ。はぁ～ん。でも、ストレスだけでこの痛みがおこっているわけではないという事が分かってホッとした。だって、半端なくいたいからおかしすぎると思ったもん。しばらく薬で様子みるしかないですよね・・・トホホホ。それで、耳鼻科の先生に言われたんだけど、「それだけ痛かったら食べれないんじゃない？痩せたりするでしょ？」って言われた！ガ～ン・・・・「いや、無理矢理食べてます」って答えた。もちろん体重なんか痩せやしない。逆に太るわ！！アホ！って話です。もうむかついてきたので、ダイエット激しくしますよ！！もう、みんなに太ったと言われて拒食の私無理です。痩せなくっちゃ！！ご飯食べれないんです。って言ったら入院も出来そうだしｗｗがんばろ。親には先生からおかゆ生活をするように言われてる！といったし。これでおかゆだけで生きてやる。もう痩せるの！！おまけにおかゆなら喉も痛くないしね！それで帰宅途中父が猛烈に眠い！と言いだし、店の駐車場で寝るとのことなので私は買い物してた。そこはひろとよくいったところだからあえて行かなかったんだけど暇なので行ってみた。思い出はいっぱい思い出されて嫌だったけど、それなりに楽しめた。カレンダーや手帳、リラックマのシール、財布を購入。いい買い物ができてよかった★財布破れちゃったんだよね・・・だからやっと手にいれれたし。カレンダーと手帳はいつかはかわないといけないものだから早めってことで！それから帰宅して寝たよ！！夕方に起きて父に買い物つれていって！といったら即効却下されて自分でいくことに。買い物先で抽選用紙をいれてから店内をブラブラ。鞄ゲットした！すごくかわいいよｗｗ人形がいっぱいついたらデニムの鞄。今の鞄小さくて仕事いくときすごく不便だったから。ラッキー★ここまではとてもいいお金の使い方だったと思うんですよ・・・それが！！その後またパチンコにいってしまった・・・いつものように打っていたけど、まったく駄目でいろんなところをグルグルしていたよ。本当は新台の美空 ひばりを打ちたかったんだけどね。興味はないけど、どうなってるのか気になったんだよね。でも満席。それでスロットとかわけのわからないことをするから大損っていうか全部負けてるんだけどね。その店では６千円ぐらい使ったし。反省。すごく。それでやめたらまだよかった。なんか空虚感があるから目の前のパチンコ屋でまた３千円ぐらいしたし・・・とにかく空虚が埋めたいのよね。家にいてもすごく空虚になるから外に出てうるさいところにいればそんなことも考えないから。だけど、お金が！！はぁ。それで帰宅途中にＤＶＤを借りて帰宅。鬼塚 ちひろのライブのＤＶＤとドラマを１本借りた。今ちひろのライブみてたけど、途中から睡魔が・・・それでダウン。日記書いて寝てしまおうかと思ってね。ここ最近すごく現実逃避したいんですけど！どっかぶら～っといってしまいたいんですよ。鹿児島あたりブラ～と行きたい！と言ってみたりしていました。なぜ鹿児島って適当です。暖かそうだから。アハハｗｗ列車に適当にのってどっか行きたい！なんか疲れたもん。バイトほおりなげてしまってさ。出来たら良いのになぁ・・・弱いから出来やしないよ。でも、極度にバイトに疲れてるよ。また明日からバイトですよ。それも、金曜日まで休みなしとか。ありえないスケジュール。もうヤダ！その間に病院が１回あるけどさ。もう金曜日まで休みなしで生きてるのかすごく微妙ですね。このシフトいい加減にしてくれません？殺される～！次もきっと休みもらえないんだろうなぁ・・・人辞める一方で誰も入ってこないもの。でも、次は絶対早番無理っていおう。じゃないと、コンビニのバイトはいれなさすぎる！じゃ、おやすみなさい。。。。
2006/10/11
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うぜぇ！
ここの所毎日のようにリストカットしてる管理人でございます。はい、原因は全てバイトですね。今日のバイトのうざかった・・・マジ切れていいですか？そろそろ無理ですよ！！マジで職場でどなりちらしますよ！！そんでもって狂いますよ！ってな感じなんですけど・・・こんなこと言っている今お酒はいっていてちょっとフラフラ。素敵にラリってますよ。って２本飲んだだけなのにね。チュウハイ。あまりにもこのままの思考だとやばい！って思ってお酒買って飲んだのよ。帰り道の川で「うぜぇ！！」って叫んでやった。でも、あまり度胸ないから叫んだうちにはいるのかしら・・・？何がうざいって、バイトね。うん。バイトで何がうざいって。ふふふ。そんなのあいつに決まってるじゃないの！！って私だけがそう思っているんだって思っていたからハブラレになるって思っていた。でも違った・・・みんなが不満をもちはじめていることが分かった！今日一人の子が私に「あの人の休憩長くない？」って。私激しく同意！それで計ってみよう！って思って計る事に。休憩は５分。１回しか計ってないけど８分だった。３分ぐらいって思うでしょ？でも、その３分がすごく長いんだよ。忙しい日にはとくに！！だからうぜぇ！のです。みんな思っているのに。でも、その人はバイ歴が長いので誰もいえないって。確かに。でも、うぜぇ！！！私ちゃんと５分しか休んでないのに！人に言うまえに自分がしっかり５分になってから言えって感じ。おまけに、今日私の担当したコースがすごい忙しいのに最後手伝いもしてくれなくてさ。切れそうだった。仲の良い女の子が一人手伝ってくれただけ。そんなんじゃとても無理なの見れば分かるのに！アホ？！それとも嫌がれせですか？私が困るのはまあ、いいでしょう。でも、お客さんが困るんだから！！それに、ゴミ箱洗いも中途半端に終わらせやがって！！最後までやれっていうの。あいつまじゆるせんかも・・・っていうか、最近リスカが変な方向に動いてるんですけど！！昔に戻ってる・・・腕をその相手と思って切るようになりました。昔もそうだったけど、最近ずっとそれはなかったのに！はぁ・・・退行してどないするねんって感じやわ。やっぱり今のバイト先限界かも。イライラしてくるもん。辞める時には最後にあいつにうぜぇ！って言いたいなぁ。いえないけど。あっ！後おばちゃんにおなか出てるとかふけてるとか言われた。超ショック！気にしてるのに＞＜はぁ・・鬱に拍車かかりますよ！！そんでもって、唯一の休みの明日は、病院ですよ。それも耳鼻科。いやだぁ！！
2006/10/10
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ハブラレル
朝日記を書いた後すごく切りたくなって３切りぐらいした。深く切ろうと思うけど怖い自分がいて切れないんだよね・・・よわっ。職場でハブラレルと思ったら怖くなって切ってしまった。私本当にハブラレルことが怖いの。極度だよ。っていうかハブラレテないのにそう思ったりもする。私は小学、中学、高校とハブラレを経験してきてるのね。だからすごく敏感になっていて。小学の時はわけのわからない噂で教室のみんなに無視されたり、陰口いわれたりして学校に行けないようになった。中学の時はそれが続いてそのまま中学に行くからまたいろんな子に無視された。だから、学校行くのが嫌で嫌で病院に無理矢理いってどこか異常がないかと思って通っていた。高校の時は、遠いところにいった。だから上手くいっていた。みんなとも何の問題もない日々だった。でも、３年のある日、友達とケンカになった。ただのケンカだと思っていた。次の日教室のドアをあけたらみんながこっちをにらんでいた。終わった。それからほとんど教室に行かなくなった。でも単位がいるから時々いくという感じだった。あんなに教室が怖かった日はないから今でも覚えてる。みんなの目も覚えてる。だから、私はハブラレルことが極度に怖い。だから学校にいけない。適度な人間関係でいい。濃密になればハブラレルとかうっとうしいことも出てくるからだ。ハブラレたら最後だと私は思っている。だから今も神経を張り巡らせてバイトをしてるように思う。でもだんだん自分がハブラレているように感じてきて怖くてしかたなくなっている。誰もいじわるをしてるくるわけじゃない。でも、誰から笑って話してると私のことで笑ってるんだって思っていやになってしまったりする。完全な妄想。だと思いたい・・・だから、あの日記に書いた人とはほとんど話してない。帰りに「おつかれ！」と言ってくれたから救われたけど・・・あれ言われてなかったら今頃腕ボロボロだろうなぁ・・・あぁ。怖い。だんだん仕事に行くのが怖くて嫌になってきてさ。でも、辞めるにやめれなくて。複雑。おまけに死にたい思考は強いしね・・・実は自殺の遺族ばかりの掲示板に時々いってるんだけど、そこで母親を自殺でなくされた人が苦しみながらも生きていたのに、なくなってしまった・・自殺。それを聞いて堕ちたよ・・・私も死にてぇ！って切実に思った。最近はひろとの楽しい思い出ばっかりを思い出すようになったし・・・あぁ。本当にあれは全て夢であったっていうことにならないんだろうか・・・もう限界だよ。ひろに会いたい。あたしもひろのところに行きたい。
2006/10/09
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あわわ・・・
本日はコンビニのバイトがあったので起床５時。寝たのもいつもと変わらなく遅くて眠かった・・・これからだんだん寒くなったら布団から出るのが嫌になるだろうなぁ・・・あぁ。鬱。そうそう、私が朝起きて一番最初にする行動はなんでしょう！？当たったらすごいそれは、トイレ掃除。分からないでしょ？？嫌、歯磨きとか先するけど、忘れてしまうときがあってそうなると、そのままバイトいっちゃうんですよごめんなさいそれでバイト先で一番先にするのがトイレ掃除なんですよ。なんかもう私の仕事みたいになっているし・・・まあ、どうでもいいけどね。なんか、朝トイレ掃除から始まるって複雑だなぁ～とここ最近思うわけですよ。トイレせっせと磨いてるんだから（汗）まあ、さほどでもないけどね。それで今日は祝日のためお客さん少ないですね。みんなどっかいってるんでしょうかね？？昨日の大阪はすごい人だったよ。御堂筋パレードがあったみたいだからさ。帰りの列車とかも臨時特急だったしね。う～ん。みんなすげぇぇぇ！！大阪にいるときは心穏やかなのになぁ・・どうしてこう帰ってくると駄目なんかなぁ。今日バイト中猛烈な胃痛に一人うなっておりました。もう一人のおばちゃんに「バイトのしすぎやわ！」って言われたけど。その人には言われたくない！！だって私よりしてるもん時々激しい激痛に胃がやられます。慢性だからしかたないけど・・・仕事の時は辞めてほしいよ＞＜これもストレスなのかしら？！もうストレスであっておかしくないけどね。あっ！今日やっと店長にあえて給料もらえた。月末にもらえる給料が今日に・・・でもちょっとうれしいｗｗ収入ありｗｗ少しだけどね。そうそう、さっきリスカの傷みたら何もなってないや。はぁ。つまんねぇ！！ガーゼが血でかぺかぺになってるぐらいでした。もううっとうしいのでとってしまったんですけどね。仕事行く前にはしていかないと制服に血がついたりしたらややこしいですからね・・・・あっ。まじパチンコ屋のバイト無理かも。ストレスの原因のような気がしてきた！もう辞めたい。っていうかどうしたらいいか分からない。はぶられるのが目に見えてきた。あぁぁ・・自分のまいた種だから自分が悪いんだけど。はぶられるのは嫌。怖いよ。また不登校の時と同じに戻ると思うとぞっとするよ。それなら先に辞めたほうがいい。はぶられる苦しみは痛いぐらいしってるからなぁ。高校にも不適応で社会にも不適応。はぁ。どうするんだぁ！！切りたいぞ！！もう。今日のバイト行くのまた怖くなりはじめした。だからって休むわけにもいかなくて。鬱やわ。
2006/10/09
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やっちまったよ・・・
駄目だった。我慢無理。鬱鬱してるのが超え始めて死のうと思い出してやばい！って思って切った。リスカで死ぬことなんてないことぐらい分かってるけどかけてみたかった。でも、弱虫だから強く引く事ができない。怖いんだもの。結局死ぬことも怖いんだろうね。何しても中途半端。本当嫌になる。こんな私が明日からまたバイト。もう無理なんじゃないでしょうか！！ってここで言っていてもなにも変わらなくて。左手を軽く４本切って終わった。弱いなぁ・・・微妙な切り方をすると後々痛いのだ。あ～また明日からバイトかぁ。鬱だぁ。はぶられませんように。高校生にときと何も変われてないじゃない。縫うぐらい切らないとすっきりできないんかもしれない。縫った事はないけど。それぐらい切っても縫いにいかないけど。あ～また親に怒られる。今日お寺行ったことが原因やろとか言われるやろし。もうどうでもええやん。辛いねんから。はぁ。ばっさりと切りたいなぁ。
2006/10/08
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月命日
こうやって命日を数えてもう半年がたちました。あれからもうそんなにたったんだと思うとすごくびっくりです。だって早いんだもの。本当に半年の間でも心はボロボロになっていっているけど・・・早いです。きっとこの日を忘れる事などないんでしょうね。そして楽しかった思い出も・・・こうやってどう生きていけばいいか私には分からないんです。自死の遺族はどうやって生きればいいんでしょうか？本当に辛いです。お寺に行ったときは心がス～っとした。頑張るから、見守ってね。といえた。鳩に餌をあげることも出来た。その後大阪にいっても発作的なことを考える事もなくブラブラできた。でも、帰り道つらくなってしまった。いつもはここを２人で歩いたはず。なのにいない・・・どうして？そんな思いで辛い。このままあの家に帰ったらいるんじゃないの？って思ってしまった。このまま家に戻りたいと思った。実家に帰りたくないと思った。催促されて帰った。そんな感じだ。今私は死んだら、ひろが成仏されない。だから私は死ねない。ただこれだけの理由なんだろう。後私の死で今の私のような人が増えるからいけないということ。分かっているけど死にたい。分かっているけど自殺したい。人のことを考える余裕なんてない。私で精一杯。ひろのところにいけるかなんて分からない。いけなくてもいい。これから何年生きるか知らないがそれのほうがずっとずっと嫌。普通に何もなければ８０は生きる。後６０年・・・・後１年でも生きたくない。残りの人生が私は嫌で仕方なくて憎くて仕方ないのだ。なんで私だけ・・・違う。どうして私は死んじゃいけないんだ・・・もう嫌になる。私はひろのそばにいたい。弱いんだ。私は。本当は。強い自分でいようとしてるけど本当は弱くて。壊れそうで・・・だから仕事も上手く出来ない。だからもうひろの近くにおいてほしい。ひろに抱かれているような子供なんです。そんな自分をここで成長させていかなければいけないという現実も分かる。でも、嫌なんだ。ワガママなことも分かる。分かるから辛い。だけど、幻のママをおっているうちに近くにいる人まで失った。終わってる。私に未来はなくていい。もうバイトをほおりなげてしまいたい。ハブラレル事が怖い。何か言われる事が怖い。問題を起こす事が怖い。いっそ消して欲しい。消えたい。ひろに会いたいから。
2006/10/08
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大阪
もう帰らないと行けない(;_;)もっといたい！ずっといたい。あれから一人歩いたのは初めて…ひろがいないから寂しいや。でも、なんか路上で売っていた人形を色ちがいで買った。ひろのお土産！黒好きだし気にいってくれると嬉しい！いないのについ買ってしまう。
2006/10/08
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命日、お寺にて
さっき命日を一人でお寺に行きました。誰かの法事がありあまり奥には行けませんでしたが、落ち着きました。大丈夫！と言えそうです。今だけなのかもしれないけど（汗） 本当に落ち着くんです。いちようワイパックスは飲みましたが。今から大阪だぁ～
2006/10/08
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バイトね・・・
こんばんは★ちょっと堕ち気味の管理人です。明日っていうかもう今日になってるんだけど、ひろのとこに行ってきます。こう書くととてもすばらしいのですが・・・よく考えると本人に直接は会えないんですよね。はぁ。そう考えて堕ちたりもするけどね。でも、いけないわけじゃないんだからよかったよ。どうにか一人で行かせてもらえるし。今日はバイトは２つでした。今日バイトしたら休み！っていうのはかなり大きいですね。朝のバイトも頑張りましたよ★それからパチンコしにいったよ。全然寝てないのに！！オイオイって感じなんだけどね・・・なんかこの前は一人でパチンコできなくて不満だったんだもの↓だから今日はバイト終わってからテクテク歩いてパチンコしたぜぇ！超満足した！だって生まれて初めてドル箱をいっぱいに出来たんだもの。ドル箱をおろしてもらうときってドキドキなんだね。あんなにドキドキするなんて知らなかった！！いつも自分はするほうであって、してもらうことはなかったからなぁ・・・・ちょっと幸せｗｗそれで交換したんだけど、結果は１０００円が８４００円になった！７４００円の儲けだよ！！やったね★なかなかだよ←自分。それが終わってからは、帰宅して即効寝たけどね。あぁ！いろいろ食べてから。それでどうにか起こされて起きてバイト行った。バイト鬱くさしながらもこなしたよ。今月やすまないなんていう無謀な目標達成のために日々がんばっております。って休まないのが普通ですね。はい。すいません。でも、マジバイトやめたい。精神的に無理。やっぱりリーダー怖い。リーダーがまた何か言うんじゃないかってビクビクしながら仕事してないといけなくて。なんかのびのびっていうとおかしいけど出来ない。だから嫌になってしまうよ。おまけにリーダーのやり方は少しお客さんをむかっ！っとさせてしまうところが多々あって今日も怒っていたし。１０時４５分には終わってもらわないといけないからすごくい神経つかうんだ。そこでフィバーとかなっても無効なわけ。でも、お客さんからしたらお金だから、グダグダ言うわけ。それを乗り越えていかないといけないんだけどね。その時のリーダーの対応がちょっと最低で・・・・４５分になったら電源切っちゃうんだよね。そうすると玉抜きしようと思っても出来ないんだよね（汗）それでお客さんが切れた。確かにって思った。私も困ったから。あ～こんな感じでリーダーのせいでわけのわからないことに巻き込まれるのです。私はお客さんから怒られはしないけど・・・お客さんの立場としてはかなり嫌だと思いますよ。はぁ・・・本当にリーダーとしていいのか？？って正直思うんですが。歳とればいいってもんじゃないし。接客業なんだからね・・・まあ、だれもそんなこといえないですけどね。私は知らないよ・・・後はなんか、みんなと上手く出来てるのか心配。いろいろ思われてるんじゃないかって思うと怖くなってしまって。辞めてしまったほうがいいんじゃないか？って思う。あ～どうしようかなぁ・・・猛烈に悩みます。３ヶ月がんばったんだしね。それからもう一つの店に行くか・・・ヘルプだけど。かなりきついらしいけど。精神的には問題なければそっちがいいなぁ～こっち精神的に駄目ですから。なんか、バイトの人のこと日記で書いてからあまり話してないし。あぁ。きまづい・・・自分が悪いんだから仕方ないけどね。そうなると、だんだん死にたくなるわけですよ。ひろの命日にこんなのもなんですよね。すんません。でも、ひろとの思い出を思い出すたびにひろに会いたいんです。会っていっぱい泣きたいし聞いて欲しい。わがままで自分勝手だよね。でも、このままじゃパンクしちゃいそう。仕事のストレスにいろんなストレスで・・・頑張ればママが迎えにきてくれる。そんな呪文のような言葉だけを信じて生きてきた２１年。それは今だかなうことはなく・・・今は頑張ってひろに会った時に思いっきり抱きしめてもらおうと思うようになった。未来をみてるようで、どこか死を見てる。本当はどっちに進みたいんだろう・・・分からない。本当に自分でも。ただ会いたい。会いたいんです。今日で半年がたった。早い。ひろがいなくなってもう半年。ひろのヌクモリを半年も感じてないんだね。会いたい。会いたい。それだけです。本当に。とにかく明日はひろのお寺と大阪に行ってきます。無事でありますように。
2006/10/07
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考えない日はない
彼氏のことを考えない日は１日としてない管理人です。今日もバイト中いろんな事と連鎖して思い出していました。彼氏にすごく会いたいです。それで去年の日記を読んでみたりしていました。去年の今頃は半同棲生活をしていたようです。というより、私の体調が悪く心配して彼氏が元気にしようとしてくれていた時期だったみたいです。神戸ポートピアランドやツーリングにつれていってくれたのもこの時期でした。私の喜ぶ顔元気になる顔をみるがためにしてくれた。本当に優しい人です。楽しかった。ツーリングも舞鶴なんて遠いところに言ったけど、とても景色が綺麗で。そして初めてバイクで高速なんて走って。天橋立もみせてもらって。寒くてジュースのホットを飲んで一緒に震えていたことも覚えてます。そして、そんな私の手をポケットにいれてくれたことも。全て懐かしい。戻ってきて欲しい日々です。そして今はもうないポートピアランドでは二人していろんな乗り物にのって。はしゃぐ私に付き合ってくれた。一緒にぬいぐるみを取るのに真剣にもなった。雨だったけどとても楽しくて。それでモノレールにも乗って。一人一番先頭車にのってはしゃぎまわる私を暖かく見ていた。そんな元気な私にしてくれるまでには私は相当悪い事をしていて。エスタロンモカのＯＤを２回もやり死にぞこないになって。それでも見捨てないで看病してくれて。泣いてくれて。私は反省したのにまたＯＤをして。本当に最低で。ひろには頭があがりません。ＯＤしてぐったりしてるとき「お見舞いきたよｗｗ」ってふざけながらずっと看病してくれた。私は朦朧とする意識の中で「先生にあいたい～」とおお泣きして彼氏を困らせて。そんな日々から抜け出すチャンスをわざわざ何回もつくってくれて。だんだん元気になっていって。バイトは出来ないにしても、二人で買い物にでかけたりするようになりちょっと社会に出れるようになって。本当に彼氏がいたから社会に復帰できてるんだろうと思う。そうじゃなかったら、心を閉ざしたままだったと思う。本当に何か一つ一つのことが彼氏を思い出させてくれます。早く８日にならないかな。彼氏に会える。それが今私を支えてるものです。彼氏を迎えにいけるのです。お寺に一人で行ける。うれしいです。親は「ひろがひっぱるんじゃないか！」とか言うけどそんな事をするような人ではなくて。もしそうしてくれるならそれはすごくうれしくて。でも、そんなことはしないでしょう。ただ彼を連れ戻しに行きたい。お寺にいるならいつまでそこにいるの！って一喝して連れ戻してきます。私にはひろが必要です。大切です。ひろに「いい子」といわれたいから頑張ります。いつかひろに出会ったときひろの胸でおもいっきり泣きます。それまで精一杯頑張ります。それと、昨日は日記で堂々と職場の悪口書いてしまってごめんなさい。私も感情のコントロールが出来ないから、何？！って思ったらそのまま文章になげつけてしまう。子供です。本当に・・・それでも今日その人は普通に話しかけてくれました。よかった。もう駄目かと思った。これでまたハブられたりするかもしれないって真剣に悩んだりもしていたんだけどね。でも、そこらへんすごく大人だって思った。自分は駄目だから。だから悪かったと思いました。ごめんなさい。さてと、明日コンビニとパチンコ屋のバイトを終わらしたら！！ひろのところです！頑張るしかないっしょ！ワクワクです♪その後は大阪に少したちよります★あ～懐かしい大阪ｗｗ
2006/10/06
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はぁ～
ため息から日記はじめてしまったよ！！今日はパチンコのバイトのことを詳しく書こうかな？って思います。今私のバイト先はほとんどバイトでまわってます。正社員はほとんどいません。だけどすごくえらそうなのは正社員です。それはまあ、仕方ないんだろうけどね。それで今日は私の嫌なリーダーがいなかったので平和かな？って思ったら違った！もう一人のリーダーがいるんだよね・・・その人、私すごく昔から嫌いなんです。なんか人にいろいろ言ってくるけど自分できてないから。それで香水臭くて。うざったい男です！まあ、それはそれでいいんですけお（よくないけど・・・）その人の休憩が長い！っていうことで今日バイトで一番長い人が切れたっぽい。ノートに「休憩の長い人がいます！リーダー」とまでかかれてボールペンでグチャグチャとされてました。はぁ・・・子供かよ。って思った。正直。言いたいなら本人に言うか、消さなければいいのに。なんで、その中途半端なんだろう？そう思って、私は「？」をつけておきました。それから次の休憩で問題ぼっぽつ。リーダーｖｓバイトみたいな。。。おかげで休憩おくれたし・・・結局話し合いになるならはじめからそんなややこしいことしなくてもいいのに・・・こっちから言わせるとどっちもどっちって感じがしますけどね。その長いバイトの人も休憩長い気がするし・・・イライラするとき何回かあったし。それに、ノートにそのわけのわからない書き方するのもどうかと思うし。本当問題になるようなことしなくてもいいのに・・・６年いるらしくて、それが結構自信なんでしょうね・・・でも、悪いけど私が思うに土日休むのはどうなの？って感じ。ライブがあるから仕方ないのはわかる。でも、趣味と仕事は別じゃない？っていうかライブあっても１日じゃないんだから少し出るとかさ。みんなにごめんぐらい言ってもいいと思うし・・・土日接客業で休めるなんて奇跡だよ。私なんて平日希望してるのに休めないのに。どうしてあの子だけ融通がきくの？こっちだって病院だっちゅうの！！なんかそこらへんは理不尽だと思うし、バイトなめてるの？って思う。どっちもバランス大切にしろよ・・てみたいなぁ・・・はぁ～嫌だね。まあ、こんなことここでかいてる私の弱虫だけどね。とても本人目の前には言えないわ。始めはこのバイトの人の事尊敬していたけど、長い間一緒に働いてきてちょっと違うんじゃない？っていう所もあったりして。気分のむらのはげしい人のような気がしてきた。やっぱりヒーローなんかじゃなかったです。撤回↓まあ、それでそのことはどうでもいいんですけど、私もそのノートはかかないといけないので書いていたのにそのノートの部分だけど破られていて・・・最低！って思った。お前らはいいかもしれないけど、せっかく書いたこっちはどうなるのさ！！って思った。もう書く気ないので書かなかった。なんか言われたら破られたって言ってやる！！むかついた。人の字まで消すなよみたいなぁ・・・・私以外の人もいたし。一言言わないとそういうのもいけないだろうしね。なんか常識うたがった。「？」つけた私も私だったけどね・・・はぁ～なんか今のバイト嫌になってくる。だんだん・・・どっか変わりたいなぁ・・・この人間関係のうざいのは嫌ですね。本当に。っていうかここでこんな大口たたいてるけど、このＨＰそのバイトの人にだけ教えたんだよね。ちょっと焦ってるけど、嘘じゃないからいいや！っていうか見ないだろうし。ちゅうことで今日は暇だったけどなんかトラブルが裏ではあるみたいですよ。
2006/10/05
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くだらない
どいつもこいつもくだらない！ みんな消えてしまえばいいんだ。今の職場が一番くだらない！次から次へと問題が起こる職場なんてくだらない！なくなればいい！子供のような事で、大人がケンカする。アホだ。今のバイト先のもうひとつの店がたりないらしい。そっちに行こうか考えてる。もちろん一人暮らし。病院にも近い。悪くはない。
2006/10/05
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１０月４日の日記
すんません。昨日は日記さぼりました。あまりに眠すぎてネットひらく元気すらなかったですえっと昨日は７時に叩き起こされました。病院ですｗｗ仕事と違うので目覚めはいいですよ！まず病院では点滴からスタートしたよ！点滴最高っていうかなんか研修ナースの人が横についてずっと刺すところ見ていたよ。最近同じところにばっかり点滴しているから痛いんだよね・・・２週間おきとはいえ限界かも・・・とか思ってるうちに点滴終了。爆睡してました。それで点滴の針を抜いてもらった後もまた寝てしまった（汗）病院のベットってすごく居心地いいんだよね・・・その後は皮膚科。２週間後にくるように言われていたので行って来ましたよ。なんか皮膚の状態はすごくよくなった！といわれました。よかった★でもすぐにかきむしってしまうのでそうなるまえに薬を塗ってくださいね。って言われてｏｋ！っていう感じです。その後すぐに２階へ。人が結構少ないようにみえたからすぐに診てもらえるかな？って思ったけど無理だった！なんか、急患さんがいて長かった・・・私の隣にその人いたんだけど、すんごい鬱ひどそうな感じにみえたよ・・・入院まちらしいんだけど、ベットが空かないとか・・・そこへ、昔の入院友達が来たらしく二人で話していた。その入院してる子は私より絶対に年上なんだけど、その子が「今度リスカしたら閉鎖なんだよね・・・」って言ってるのを聞いた！それで腕を見せていた！もちろん、私の目もそちらへ。すごい！ママ～ン！！左右綺麗な感覚で切られていて、全部縫われている。もう抜糸された後って感じだったからすごく綺麗だったけどね。私ここで対抗心が・・・私もリスカしてるのよ！って言いたかっただけ。あっほな私はなにげなく暑い～というふりをして長袖をめくってみたりｗｗそしたらあっちも「すげぇ！リスカしてる人いるんだ？！」っていう感じで見てきたｗｗ何気に満足。ってなんの対決してるんだよ（笑）そんなわけのわからないことをしていたら、私の順番に。長袖に戻して診察です。「ここ最近どうですか？」の質問には「とにかく疲れてます！」と宣言してしまった・・・「仕事が休みもらえなくて疲れます・・・」ってアピール！そしたら「○○さんは仕事がいっぱいあるほうがいいんだよね？？」って言われてしまった（汗）確かにそうですけど・・・・昔はかもしれないなぁ・・・・「今は精神的にも肉体的にも疲れます」といったら「次の休みを取るときは親は週５じゃないと駄目だっていうって言いなさい！」って言われました。そのほうが説得力があるとか。なるほど。そうしようかな・・・・週６の勤務ってかなりきついんだよね。店の休みしかないとかありえないし！それからは、この前の薬をなくされて疑われたことを話先生が「もっとしっかり管理してもらわないと困る！半分は○○さんがもっていてもいいよ！」って言ってくれた。やったね！ってな感じで診察終わり。診察後父に「薬半分は持っていてもいいって！」って言うと了解がでました。やった～★ワイパックス自分の手でもてる時代がきましたよ。昨日半分もらいました。これでいつでも飲めるｗｗｗそうそう、今度のひろの命日はがんばって休みをもらったんですよ。それに親がついていく！ってきかなくて・・・私は絶対反対で・・・嫌だ！って言い続けてます。その結果どうにか納得してくれたけど。「わざわざ行く事ない！」って言いつづられて。むかつきます！私が私のために決めた事なんだからほっとしてほしいよ。本当に・・・だって私の心の整頓にはそれが今一番いいと自分が思ったから実行しよう！って決めたのに。そりゃ怖いよ。私だって。だけどね、毎月仕事しながらそこへ行く事が今の私には心の休憩所のような気がするのです。だから、行こう。どんなことがあっても。と決めたのです。今とてもその日がまちどおしいし。だから仕事を頑張れるというのもあります。とにかく一人でいきます。そんな彼の神聖な場所で自殺とかしませんから！！あっ！昨日は病院から帰ってから寝る事もなく買い物やパチンコにいってきました。パチンコではお店の人がみんないて楽しかったかも？！その後美容室に行って髪の毛を染めてもらってからストパーをかけてもらいました！でも、なんかストパーがちゃんとかかってない気がするんですけど！！もっと真っ直ぐになるはずなんだけどね・・・ちょっと様子みます。でも、髪の毛はさらさらですよｗｗおまけに美容師さんともお話盛り上がったし結構楽しい時間だったなぁ～そんな感じで１日を有意義につかえたのではないかと思っております。それで疲れて１０時には下で寝てしまっていて、そのまま寝続けました。あっ！そうそう、耳鼻科行かないといけないんだ・・・でも怖くていけないよヘタレです。でも、鼻からカメラすごく痛いんだよね・・・だから行きたくない。でも、あまりにも喉がいたいと先生に言ったら耳鼻科に行きなさい！といわれてしまって。ストレスだけじゃないような気がすると言われて。耳鼻科行きが決定してるのですが・・・怖い・・・でも、食べ物を食べるのが嫌になるぐらい痛いし・・・微妙です。とっても。今日いってきてもいいんですけどね・・・気が・・・って感じです。
2006/10/05
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捻挫？
こんばんは★もうすぐ朝？ですよｗｗもう日付とっくにかわってるので今日ですよ。病院ｗｗそれで今ずっと２週間分日記を読んでました。結構ストレスかかっていたんだなぁ～って思いながら・・・今さらなんだけどね（汗）でも、よく２週間がんばったなぁ～！って思いますよ。早番やら遅番が混ざっていたり、週１の休みだったりしたのに休む事もなくいけたし。それにコンビニも週５勤務も遅刻することなく全部勤務して。うん。われながら偉い！そりゃストレスもたまりますよね・・・（笑）そうそう、今日もバイトはスロット担当だったんだけど、何故か足捻挫したっぽい。なんか右足が歩いたり押さえると痛いです。これって捻挫だよね？？分からないけど・・・走ってるわけでもないのに・・。でも、今日は目押しをみんなが手伝ってくれてよかった～★本当に感謝です。目がよければ出来ると言われるけどわかりゃしないよ＞＜おまけに、休憩まわしを今までは社員がしていたのに、バイトがすることになって・・・各自の島があまりにも汚いからお前らが自分の目でみろ！だって・・・はぁ。そんなこと言われてもね。そう思うなら自分が拾えばいいじゃないなんて思う小悪魔がここにおりますがｗｗでも、そうじゃない？あまりにもそういわれるとうざいよね。社員仕事ないじゃない！超楽だし！！なんで社員の仕事しないといけないんだよ。みんんだ「だるい～」って言ってるし。こんなことしても、バイトが辞めるだけなのにね。わかってないよね。バイトの気持ち。分かって欲しいよね。疲れますよ。本当。休憩まわしなんかしたことないし・・・あ～嫌だ！！どうやってまわせばいいんだよ！わからないよ。もう足捻挫するし、バイトまわさないといけないしで最低↓こんなの勤務減らしてもらわないとやっていけないよ！！おまけに今日リーダーの機嫌がすごく悪いから何でかな？って思ったら「パチンコ」負けたからだって・・・笑えないよ・・・アホすぎて。いいかげんにしてくれませんか？ですよね。はぁ。さ～てと、病院終わったら何しようかな？お風呂？いく？？？それともパチンコ？う～ん。やっとの１日の休みはすごく大切なのよｗｗではお休みなさい。
2006/10/03
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限界
もう、バイトやめたいんですけど。いきなりなんだ？！って話ですけど・・・ぱ～っと辞めたら楽になるかな？って思って。っていうかいい加減に限界のような気がします。なんかウザイです。よく分からないんですけど！！はっきり言います！私今のバイト先がどうなろうと関係ないと思ってます。給料くれたらそれでいいです。つぶれようが、どうなろうが私興味ないですから。だって私愛着ないもの。昔のバイト先でこんなこと思ったバイトないような気がする。ちょっとでもよくならないかな？って考えてバイトしていたのに・・・なんでだろう？でも今日よく分かりました。もう、そんなにケンカばっかりしてるならつぶれればいいじゃない！って思いました。本当子供のようなケンカばかりですよ。笑えますよ。いつまでやってるんでしょうね・・・バイトはバイトで早番の人達の険悪なムードがあるみたいだし。社員は今度新しいパチンコ屋が来るからぴりぴりしていて・・・そのストレスは全てバイトにくるんです。もう知りません！好きなようにしていて下さい。バイトをなんだと思ってるのかしりませんが、あなたたちのはけ口ではない！あなた達とバイトは違う！分かりますか？バイトと社員は給料も待遇もすごく違うんですよ？！バイトのホローをできて社員なんじゃないですか？私は社員ってすごいものだと思いますが！おかしいですね。私のバイト先の社員は社員として失格でしょうね。きっと。まず、私生活の怒りをバイトにぶつけるのは人間としてアッホ～です。まあ、言っても無理なやつらばっかりでしょうがね。そして、私達に何を求めてるんでしょうか？あれをしろ！これをしろ！って言って。それで、私達になにかあるんでしょうか？給料をあげろ！って言ってるんじゃないんです。出来たって褒めてくれもしないじゃない？悪いところばっかりみつけてケチョンケチョンに言っているだけ。それで何がしたいのか分からないですね。そんなことしたらみんなやる気をなくすことも分からないのかな？本当に馬鹿みたいです。１回バイトに戻ればいいと思う。リーダーなんて何も仕事らしい仕事してないのにえらそうだし。そう思うなら自分がやればいいじゃない。それみてみんなみならうんだから。出来てない人のことを誰が見習うの？分からないよ。本当に。あ～本当嫌になっちゃうよ。なんか疲れた。本当に精神的に疲れた。もうバイトやめてもいいとおもうもの。次また探せばいいし。なんかなごりおしいとかも思わない。早番させられそうだし。そっちの都合で自由に動かされては困る。だからもうきっと辞める。３ヶ月で十分です。はい。っていうか喉の痛みが日々ひどくなるような職場にいたくありません。もう怒りも限界です。怒りと死にたい病でもうギブアップです。今すぐにでも薬を飲んでしまいたい勢いです。あ～イライラする！！
2006/10/02
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ふんふん
先に言っときます！タイトル特に意味ないです！！分からなかったので今いろんな日記読んでいて「ふんふん」って思ったので書いただけです（笑）今日もコンビニとパチンコ屋の両方のバイトがありました。疲れたぁ！これが本音ですね。本当どっちもすごく忙しくて・・・コンビニなんかチキンを２５個とりに来るお客さんがいるから用意しておいてくれ！って書いてあって朝からチキンを大量にあげておりました。一瞬自分が何のバイトをしてるのか分からなかったりそれでチキンをあげるだけで終わればいいのですが、こんな時に限って何故か忙しい・・・おかしい！！日曜はいつも朝はなにげにまったりしてるんですよ。なのにチキンを大量に作って飾ってあるものだから、他のお客さんは「おいしいのね！」って勘違いした模様・・・いつもはうれないチキンが馬鹿のように売れるんですよ・・・だから！！２５個確保しておかなきゃいけないんだってば！って思っても無理で・・・結局２８個作ったチキンも帰りには２２個ぐらいになって・・・・その間何回も揚げたのに！おまけにチキンだけが売れるならまだいい！他のフードもドンドン売れて・・・チキン作って他のフード揚げての繰り返し。本当何してるのか不明でした。それも丁度交代の時に忙しくなって・・・最低でしたよ↓本当なら忙しいのだから最後までしっかりやっていきたかったけど、今日父が法事があり「早くしないなら置いて帰る！」と言いにきて・・・しょうがないのであがらせてもらったけど。みんなごめんなさい。時間までは働いたけどね。忙しい時は常識としているのが普通だったんだけどね。置いて帰られると足がないもので・・・そんな言い訳でも出来ず帰りましたけど。ごめんなさい帰宅後はお腹空いて父の買ってきてあったオムライスを食しましたｗｗうまっでも喉が痛いからおもいっきり食べれなくてイライラするんだけどね。本当にこれが一生続くのかと思うと嫌になるよ・・・本当にこんなの一生なの？？これは我慢できないよ！！！本当に痛くていれないもの。ストレスから来てるっていわれてもどうにもならないし。ストレスを０にするなんて絶対無理じゃない。なんか方法はないのか？？ア～嫌だ！！それでその後は就寝。１時に起きてまたご飯食べていたし（汗）そして寝て３時に起こされました。父が帰宅していて。法事でいろいろ貰ってきた様子です。それでバイトにおくってもらって。その前にコンビニでスイートポテトと芋のパンを購入ｗｗこれどっちもすんごくおいしいの！最近芋関係のお菓子やらパンばかり食べてます。芋っていう芋は全て（汗）すごくはまってます。毎日たべてるもん（汗）それからバイトへ。すごい人です・・・もう見ただけで帰りたかったし日曜日なので早く空くだろう！って思っていたけど甘かった・・・ながながと忙しかった・・・１日っていつも忙しいんだよね・・・なんでだろうね・・・でも、なんかみんながパチンコをしてるのをみてると私もすこししたくなるんですよね。あはは。もちろんお客さんに比べたらかわいらしいもののパチンコだけど。水曜日時間があったら行くぞ！！これで負けたらだだ凹みするんだけどねまあ、パチンコもどうにか無事すんで、みんなともまあまあ話せて満足です。帰宅してからすぐにお風呂に入り薬飲んでテレビみたらはまってしまった・・・なんか平原 綾香が出ていてくぎづけになっていたら１時あっていうまにすぎていて・・・はぁ・・・また寝るの遅くなりました。もうすぐ２時じゃない。私はきっとこれより早く寝る事は無理なような気がしますね。はい。明日はまた今日と同じで、２つバイトあるっていうのにね。。。こりない子です。朝になると後悔するんだけどね。では、おやすみなさい
2006/10/01
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