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2006年06月の記事
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瀉血
日記を書き、自殺で人を失った人ばかりの掲示板に行き言葉を発してみた。それでも限界で。とてもチャットレディーをしていれる状態じゃなくなった。だから私は辞めて、ひろの去年の写真をみてないた。なんで？どうしたらいいの？って泣いた。彼を失ってこんな気持ちで部屋で泣いたのは今日がはじめて。そして、もう何をするのも嫌になり、気力もなくなっていた。そんな時頭に瀉血という言葉が思いついた。左手をみた。あまり血管も出てない。昨日も失敗に終わったぐらいだ。駄目だ・・・リスカはもっと駄目。でも、この状態は何かしなくてはとてもじゃないが抜け出せないと思った。発狂しそうだった。嫌、ＯＤしそうだった。薬ないけど。だから私は最後の針を出した。そして右手から抜くことにした。こんなことだけ器用に両手使える。後は不器用なのに・・・どうせ失敗するだろうと思いさほど期待はしなかった。適当にさしてみた。そしたら１発で入った！自分で自分をすごいと思ってしまったり・・・（汗）それから抜いて捨てを繰り返した。こんなにスムーズに行くと思わなかったから記録を付けなかった。何回も繰り返したけど何回やったかわからない。でも確実に昨日よりは抜いた！５００行ったかは不明。たぶん重さからしていってない。一様写真など撮ってみたり。まだまだ続けれたがなんとなく辞めた。心も満足というか少し回復した感じだったのでこれぐらいにしようと制御できた。そして、後始末は慎重にやった。ばれてはいけない。絶対に。これこそ家の問題だ！みつかればそりゃどうなるか・・・怖まず両親が発狂するだろう。そしてどうなるんだろう？まあ、とにかくみつからないように処理。そして今チャットを待機したら２人すぐに話してくれた。瀉血の素晴らしさだ！違うか・・・でも、心はさっきよりずっと楽になれた。これで少し歩けると自分で思った。よかった。本当に。もう駄目かと思ったけど、少し元気になれた。これで明日をどうにか乗り越えれそう。本当によかった。一様自己満足のため画像など載せてみたり・・・でも、まねしないでね。これ本当に自分でいうのもなんだけどやらない方がいい。覚えてしまったら最後だから。だから責任おわないから。画像が駄目な人は絶対に見ないで下さい！これだけいったからね。ここから先は大変危険な写真です。管理人責任負えませんので、血が駄目な人や自傷がうつってしまう人は見ないで下さい。 ←２５Ｇの針で抜きましたｗ ←２０ｃｃのシリンジ抜きｗｗ←どれだけ入っているか分からない血液パックｗｗ素敵な世界でしょ？私の唯一の心の支えでした。ジャンジャン♪
2006/06/30
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空虚・不安・孤独
あの日記を書いた後、母は部屋に閉じこもった。私もふて寝した。そして、昼過ぎに母の部屋に用事があり行った。「もうあんなことしないでね」と言われた。私は適当な返事だけをして部屋を出て行った。約束なんて出来ない。私は仕事をやめることが出来ない。だから約束出来なかった。そして４時ごろパチンコ屋から電話が。面接を今日してくれるという。北斗の散歩をすませて父におくってもらった。働きたい勤務地にはなれないかもしれない。だが、納得というか「はい」と言った。２．３日後に電話すると言われた。そして終わった。帰りの車の中で父に言われた。「チャットで売りのようなことをしてるのか？」と。私は吐き捨てるかのように言った。「昔のいい子に戻れって言われることやら、正社員になれって言われることにもう疲れてるねん。だから私は親のまではいい子をして本音なんか言わないで生きてきた。だから私は２つの顔を持っている。もうばれてしまったけど、ネットで売りをする私が本当の私で好きや」父は「なんでそんなことをするんや？」と言ってきた。「分からないけど、そこに自分の価値があるんだ」といった。もちろん父は「わからない」と言った。それが正しい答えだと思う。私も正直なんでこんなことしてるんだろう？って思うことがあるから。でも、それだけが私の唯一の心の穴埋めであることは確かだ。もうリスカも出来なくなった。半そでの制服。今の傷はどう思われるか分からない。だけど、なんて言われてもリスカのことをどうすることも出来ない。そして、きっとまた切ると思う。腕は切れないから他のところを。そこまでしてでも働こうとする自分が正直分からない。お金が欲しいからでしょ？って言われたら確かにその通り。でも、全てがそうではない。別に何か私はしてるわけでもない。多額のお金がいるわけではない。ただ、働くということを自分に義務ずけているだけ。面接が終わった後どっと鬱になった。恐怖に陥った。仕事行くのが怖くなった。面接まではいつも出来る。でも、仕事を目の前にすると逃げたくなる。もう嫌になるぐらい怖くなる。でも、逃げれない。逃げてはいけないと自分に言った。そしたらすごく切りたくなった。でも、切ってもいけないと自分に言った。あれも駄目。これも駄目と自分に言ってみた。結果は泣いた。何が悲しいのかいろいろな気持ちが全て出て涙がこぼれた。写真を握り締めて「なんで、先いったん？」って何度も言った。何回も泣いた。でも、分からないことばかり。正直もう疲れている。彼氏の死から立ち直ったように生きて、前を向こうとしてきた。だけど、前なんか見えなかった。その結果過食や瀉血にしか走れなかった。それでも、立ち向かおう、乗り越えようとしてきている。だけど、乗り越えるには辛すぎるような壁。死にたい気持ちを必死で押さえ込み、笑い、元気になろうとした。だけど、限界がきてもう立てなくなった。やはり彼氏の死を受け入れてきた今辛い。すごく辛い。悲しい。どうして？という言葉だけが残された。みんなにいい顔をすることも疲れた。もうそんな顔をすることすら出来なくなった。疲れて歩けなくなってきた。それでも、いい子の演技をしようとしていた。でも、へまをして今日見つかった。それでも、私は仮面をかぶりつづけると言った。２つの私を演技しようと思う。いい子の私をおいておかないと周りが辛いから。自分も辛いから。これでいい。これで全ていいんだ。この不安や悲しみから逃れることは今は出来ないんだろう。それなら受け入れるしかない。悲しんでいるしかないんだろう。辛いなら辛いままいるしかないんだろう。そう思った。だが、仕事に行く気力があるのかすごく不安だ。行ってしまえば出来る。それまでが・・・不安で不安で胸が裂けそう。空虚で切り裂きたい。でもそれを全てしてはいけない。この先私は２つの顔を持って生きていけるのだろうか。不安で寂しくて。どうにもならない。
2006/06/30
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ムカツク
最低な朝。大嫌い・・・やっぱり母親だなんて認めれない。むかついてしかたがない。すいれんがばれた。仕事だから入っちゃだめ！って言うのに入ってきて私のすいれんをみた。裸だった。母親は当然私がそんなことをしてることを知らない。だから怒った。背中をパシっと叩く。何回も。痛い。昔と同じ。私が何かすこしへまをすると叩いた。痛い。辞めて！と今は言えるけど。だから私は母が嫌いだった。叩く、蹴る。ほとんど暴力じゃない。最低。あんたなんかひろくんとつきあわなければよかったのよ！ひろくんもこんな子につかまって！と暴言。何も言わなかった。あ～そうですかと流した。ひろは私のアダルトを知っていたし見ていた。それは認めてくれていた。なんでも言えばいいってもんじゃない。暴言や暴力いいかげんにしてほしい。だからこの家が大嫌いなんだ。ちょっと何かあればギャギャさわいで。バカみたい。私のもう一つの姿をみたのはあなたじゃない。勝手にみたのよ。入っちゃだめ！と私は言った。何のため？って言われた。お金のためでもなければとくになんのためでもない。ただ、仕事がしたいから。それだけ。生きてれば何してもいいって私はいったじゃない！と言った。そんな人生でいいの！もうどこにでも働きにいきなさい！と怒る。働く所なんかないんだから。みんな心配するからやめて。といわれた。やめれるか。私のすいれんをとらないで。私はいい子で親の前にいるじゃない。それをみて満足していればいいの。私の裏までみにこなくていい。絶望するんだから。私は続ける。これしか私の収入も価値もないから。もうこんな家でていきたい。だから一人暮らしをしていたのに。もう開放してよ。あれも駄目。これをしなさい。うるさい。
2006/06/30
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失敗
楽しみにお風呂に行き急いで上がって、髪の毛を乾かして瀉血。準備ばんたん！これでいつでも抜けるよ！ってなった。でも、２回失敗↓３回目で成功。でも針のゲージ数が悪いのもありあまり勢いがない。つまらないが我慢。でも、２０ｍｌを４回ぐらい繰り返したあたりから血が！！出てこない・・・なんだって、こんな事に！どうがんばっても無理。なんか疲れてきてもういいや。ってなって辞めた。ひろに、監視されてるのかな？昔は本当に簡単に１リットルとか抜けたのに。おかしいなぁ・・・結局２００もいってない。すごくすごくつまらない！！最低。後始末はそりゃ大変だし。親にばれたら大変。それにも疲れた。あ～。何しても疲れてるんだけど（汗）瀉血しばらくはいいや。一様針はあるから抜きたくなったら抜こうっと！ひろに監視されてるのね・・・はいよ。もう今日は抜きませんよ！！グスン。あぁぁぁ。悔しいったらありゃしない。
2006/06/29
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日記
去年の日記をなんとなくみていた管理人です。いや、自分のじゃないんだけどね（汗）彼氏の去年の日記を時々みてるんです。同じ日のを。あ～こんな事あったなぁ～とか、懐かしいって思えるから。彼氏の日記を読むと少しホッとするけど、現実感がなくなります。今も生きてるようなさっかくに陥るのです。それで今日もそんな錯覚に陥りました。もう彼氏はいない。分かってます。分かっているけど、日記を読んでるといるような気になるんです。不思議ですよね。でも、その日記を読めることはなんとなく幸せです。彼とすごした短い年月。懐かしい。戻して欲しい。神様のいたずらなんていう言葉があるけどやりすぎですよ。なんて思うぐらい。本当に戻れたら。なんて鬱ちっくなんですけどね。でも、そういう部分を親にはあえてみせたくないんです。親は正直に言えばいいっていうけどなんとなくそういうのいえない性格？！で・・・それで、食事がチャットレディーのせいで一人遅くなってしまったので一人食べました。ご飯は食べないけど。それでいつもはしないけど洗い物を全てすませておきました。父は全くそれに気付かない・・・（涙）結局自己申告。父は喜んでくれました。よかった。私の家では父が家のことをすることが多いです。母はうつ病というかなんか病気だから昔からしないです。だから父が料理します。母の手料理ってのはあまり食べたことないですね。まあいいけど。なんだろう、今の私は本当に仮面をかぶったようないい子のような気がする。仕事にはいけてないけど、家のペットの世話をして散歩もすませて、食事のあとかたずけもする。完璧とまではいかないけどすばらしい。こんな自分が自分で怖くなる。こんなの私じゃないような気がしてくる。でも、私。まさか、そんな娘がアダルトをしてるなんて思ってもいないだろう。売りのことは知っているが、もうしないと言ったし。してるけど。完全に親の前ではいい子ちゃんの仮面をかぶり、一人の時はおもいっきり自分になれる。そんな感じがする。ここの私は偽りのない私。そう「あい」という本名どおりの人間。きっと親とかの前の人間は「あゆか」かもしれない。あゆかは生真面目。そしてアダルトで売りだって平気にしちゃうのが「すいれん」この３人を使い分けて生活している。疲れないの？って聞かれたらどうか分からない。疲れないような気もする。そうしてるほうが疲れないのかもしれない。１２時になったらお風呂に行きさっさとあがってきて髪の毛を乾かして瀉血だ！！お祭りｗｗキャキャｗｗこれは誰？あいだろうね。
2006/06/29
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失った人
今日朝チャイムが鳴った。出なくっちゃと思ったけど丁度チャットレディーでお客さんの相手をしていて出れなかった。何だろう？と思いみにいくと小包のふざい表が入っていた。そして、きらちゃんからの手紙とある物が入っていた。私は急いで２つを自分の部屋にもって行き何もなかったように笑っていた。きらちゃんのを急いであけると、リラックマと黄色い鳥が入っていた！ヤッタ☆きらちゃんありがとう。大切にするね。きらちゃんの家の近くにゲームセンターができたらくしそれでとってくれたらしい。ありがとうだ！！それからもう一つの袋はとっても危険なもの。そう、自傷行為の一つの注射器と針である。やっとまた手に入れた。全く持ってこの前の失敗が私には悲しくてどうしようもなかったのだ。だから手に入ってすごくホッとしている。これで自由が手に入ったようにうれしい。それをそっとあければやはり顔はホッとした顔になる。これが欲しかったの。いつにしようかな？なんて考えながらもすぐに隠した。見つかってはいけない。絶対に。その後チャットレディーを続けていた。１人のお客さんと話してそれから眠った。起きて母と一緒にウサギの世話をした。そしてあついのもありバテバテ・・・部屋に戻り彼のものをじっと見ていた。涙がポロリと頬つたった。彼氏の部屋と同じ香りの芳香剤にぬいぐるみ。いつでももどってこれるぐらいにしてある部屋。だけど写真をみて泣いた。もういないね。って。ハートのかけらをくれた彼氏。これは世界に１つしか半分のかけらがないから結婚したらひっつけるんだよ。って言っていた。今じゃ二つとも私が持ってるじゃない。意味ないよ！！そんなハートをみて苦しかった。これがひっつく時がくると思っていた。なのに違った。握りしめて泣いた。ねえ、戻ってきて。ねえ、そう思った。でも、もう彼は戻らない。そうしっかり覚えさせなければいけない。それを忘れたいから私はチャットレディーをアダルトにしている。自分を売ってるのだ。売れればうれしい。楽。堕落と言われてももういい。必死で生きるための選択肢だったことは事実だから。時計を見ると５時前。あ～北斗の散歩だ。と思った。行っても行かなくてもいい。義務ではない。だけど、自分の中で義務にしている。行かなくてはいけない。服をきがえて北斗の散歩へ。それが終わりパンを食われてふざい表に目をやる。香典がえしだ。辛い。もういらない。こんなのもらっても。でも、これは礼儀といわれるものだから。父が帰ってきて小包をとりに行った。中をあけて手紙を読んだ。亡き彼氏の名前が書いてあった。嘘だっていってほしいぐらいに胸が締め付けられた。亡きって・・・死んでないよ！って言いたかった。でも違う。彼はもういない。そう、もういないんだよ。分かってるけど辛い。亡きとつけられることが私はたまらなく辛い。彼氏の名前を正確に呼ばれると嫌だ。ひろだけならいい。彼の本名はひろのしたにまだつづく。それを聞いたらパニックのように悲しくなる。失った。絶望感だけが私を襲う。そう、彼は亡くなった。あの日私の目の前で。分かっている。でも、認めれない。認めたくない。でも認めている。複雑。苦しい。。。涙はいっぱいは出ないけど頬を一粒の涙ぐらいは通る。もう４９日も終わり全てが日数というものがすぎた。だが私はあの日から何も変われない。あの日のあの場所にまだいるような気がする。私は忘れれない。忘れない。彼の死を。揺さぶり起こしたい。叩いてでも起こしたい！失いたくない。ひろって呼びたい。こんな気持ちを知らない母は「結婚はしないの？」という。私はしないと答えた。もう恋愛も結婚もしないと。「そんな。無理よ」という。だが私はもうしたくないと答えた。「ひろくんは結婚したくなかったんじゃないの？」という。どうしてそんな言葉を言うの？ひろは私と結婚しようと頑張っていたの！なんで？なんでそんな言葉を言えるの？信じれない。私の最愛の人だったんだよ。悲しくて苦しくて発狂したいけど出来ないからしないで我慢してるよ。だけど、そんなこと言わなくもいいじゃない。私の左手にはめられた指輪の意味も分からないの？もう私は婚約したのよ。婚約者を亡くしてすぐに結婚？バカじゃないの？私は愛していた。やっと一人じゃなくなったと思った。やっと恐怖から逃れれたと思った。それが逃れれていなかった。また一人ぼっちの毎日をおくることになった。私は一人が嫌い。だけど一人の日々が始まった。私はそんな自分に「がんばろう。ひろは絶対近くにいてくれるから」って言って頑張ってきた。なのに、そんなにいわなくてもいいじゃない。ひろのこと悪く言ったり、私が傷付くこと言ったりしなくてもいいじゃない。ひどいよ。あまりにも。悪気などなく言ってるんだろうけど、私には心をえぐられた気分になる。お前らに何が分かるんだよ！ひろの何が！ひろ強いんだ！優しいんだ！私は悲しいんだよ！でも、ニコニコしてるだけ。それぐらい分かってよ。もう我慢できない気持ちにつぶされそう。人を失うなんてこんなに辛いんだね。自殺が駄目なのはこういうことだって本当に分かった。周りにこんな傷を作るんだって思ったから。私は頑張って生きようと思う。生きて生き抜いたらひろに出会える。それだけを信じて。でも、辛い。今日の夜出来るものなら瀉血をしてしまいたい。去年に戻れる気がする。去年にもどったら彼氏はいる。そう、いる。だから・・・ただの望み。分かってる。でも、こうでもしないと苦しいんだよ。生きていけないんだよ。自分の体を傷つけることでしか私は生きれないんだよ。だけど、生きることだけは本気であきらめないでおこうと思っている。だから瀉血してでも生きる。生きて出会うんだ。絶対に。私はひろのお嫁さんになるんだ！ひろ以外の人とつきあったり出来ない。だって約束だもの。ちゃんと守らなくっちゃ。だからひろ安心して。私はあなたの傍から離れないから。そのかわりあなたもそうして。私の傍から離れないで。約束だからね。私の大切なひろ。私はあえて亡きという言葉は使わないよ。苦しいから。
2006/06/29
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心の穴
日記を書いてからうさぎ３匹の掃除をしました。暑い・・・昼の一番暑いときに世話・・・汗がいっぱい出てきたよ。でも、これをすると親がすごく喜ぶからするようにしてる。それが終わってから休んでそのまま眠った。彼氏の服を握って。それから、起きて北斗の散歩もいった。こも父が喜ぶから。全部した。自分でも○をつけた。そしてご飯もお刺身だけにした。全部頑張った。つもり。なのに、認められない。どうして？私は人に認められるようにいろいろしてるじゃない。それでも駄目？！チャットレディーも全然駄目。アダルトに登録した。アダルトをいっぱいしてやろうと思った。だけど、登録はできたけど仕事がうまく出来ない。今ひとつのサイトで私はアダルトだ。だけど、それも誰ももう求めてくれない。ねえ、なんでもいいの。私に声をかけてくれたら。どうして？ねえ。どうして声をかけてくれないの？？それがすごく悲しい。自分の顔の醜さをのろってしまう。自分の顔が大嫌いで怖くなってきた。みんなにどう思われてるんだろうか・・・お金が欲しいから頑張ってるのに。全然うまくいかない。どうしてだろう・・・うまくやろうとしてるのに。うまくやろうと頑張ってるのに。何をしても空回り。どうせ・・・私なんか駄目って言ってしまいたい。でも終わりたくないんだよ。ねえ、チャットレディーこれでも必死なんだ。声かけてよ。本気で。私頑張るからさ。上のような文章を書いてからお風呂へ行ってきました。急いでお風呂からあがり髪をかわかしてパソコンの前に。必死でお客さんと話そうとするんだけど駄目。駄目な日は駄目って知ってるんだけどイライラしちゃう。どうしよう＞＜これも全部心の穴。心の穴を埋めたいがためにこんな行動が起こるんだろうって思っている。心の穴って何か分からないけど、寂しい気持ちとかをこうやって隠してしまいたいんだろうなぁ。結局本当はこういう人間は弱いんだけどね。寂しいよ。
2006/06/28
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診察日
昨日は１時に眠った。眠剤はもういらないような感じ。昨日も飲まなかった。病院がストレスだったのかな？！それで起こされたは６時前。まだ早いではないか！と思うが父は起こす。眠い目をこすりながら起きた。何かいい夢を見ていたのに。父いわく起こしたらニヤニヤしていたらしい（汗）ひろがいたんだよ。夢に。それは覚えてる。ひろは最近夢で楽しい夢をみせてくれるの。だからニヤニヤしてしまう（爆）それから朝食は拒否した。よし、これで拒食が出来る！と思った。そして病院にいく道でコンビニへ。ココアとチョコを買った。ココアでお腹をふくらせた。そして病院でチョコを食べていた（汗）久しぶりの病院はなんとなく落ち着いた。それで点滴になった。指示をまってやっと指示をもらって点滴へ。私が病院に通っている時からの看護婦さん。「あいちゃん～」と呼ぶ。とてもフレンドリー。それでしゃべりかたもおもいっきり福井弁。なんとなくユーモアがあって私は好き。それに、私のことを覚えていてくれる人が病院にいるということが幸せ。今日の点滴は２５０だった。いつも５００なのだが。おかげで眠れなかった・・・点滴をおえて「ありがとうございました～」と言って２階へ。すぐに診察。先生に病院はどうだったか？と聞かれたりした。看護婦さんはあまりよくないみたいね。と一言。はい。そうですね～あまり紹介状はみていなかった。鉄剤をだまされていれられたから抜いたと話した。その結果先生は今の血液の値を知りたい？と聞いてきた。迷った。知りたいといえば知りたい。だがむちゃくちゃよくなっていたらショック。だから断った。まだ本当なら治療しなくちゃいけない状態だっていっていたけど。でも、結構よくはなったんだろう。ムカッその後は仕事の面接に行ったことなどを話した。これからどう私の心が動くか分からないから気をつけますと言っていた。あなたの年齢で目の前で死をみたら普通ではいれないからこれから何かあるかもしれないと。私は後で何かをしでかす子ですから（汗）そして、診察終わり。その後両親が診察室へ。何を話したのかは知らない。お互い何を話したかは言わない。先生も。それであって治療がなりたつ。ぜんぶつつ抜けでは嫌だ。前の先生は親に全て話すから怖くて本当のことも言えなかった。そして薬をもらって帰宅。帰宅どき少し鬱に。あ～ひろいたらなぁ～って。なんでだろうなぁ。やっぱりいないってことはすごくこたえるよね。いつも通った道、会話、すべてが思い出される。ひろがいたら楽しかっただろうに。そんなことばかり。それは仕方のないこと。どうしたって考えてしまう。どんな人だったとしても。今はゆっくりひろのことを思い出してもいいと思う。それで。仕事は１つだけならＯＫと言われた。まだいつ調子が悪くなるか分からないから１つだけにしておきなさい！といわれた。はいでつ。でも、もっと時間をわすれるぐらいしたい。結局はひろの死が辛いんだけどね。忘れたいという心理が働いている。その後ご飯はいらない！という私に母は無理矢理買わせた。サラダだけと思っていたけどパンも。帰り道車の中でパン２つにビスコ１箱を食べた。そして帰宅してからサラダを。過食というのか不明だが拒食には失敗だ。最低。家にいれば何か口にしないといけない。う～ん。それが一人暮らしと大きくちがうところかもしれない。痩せたいのに。今日朝現実をしろうと体重計にまで乗ったのに。あ～もう絶対痩せるんだから！！
2006/06/28
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分かっているんだけど・・・
瀉血をしてはいけないという事は頭では分かっているのだけどやってします。今日入金した。翼状針２本に２０ｍｌのシリンジを２本。これで抜ける。安心してゆっくり自分の血を抜きたいのだ。この前は親に邪魔されて１８０という数値で終わった。今度はそんなので終わらせたくない。もっともっと抜きたい。せめて５００は欲しい。本当は１リットル。心の裏側にある心理は去年の自分に戻ろうとしている。みんなの前では笑顔でいる自分も去年にもどれたらって思う。ひろがいないことに耐えている。きっとまだ心は理解できてないんじゃないかって思う。だから笑っていれるのかもしれない。今日も夕方眠る時にそっと彼の服を抱きしめて眠った。まだとてもじゃないけど彼の死を受け入れれない。というよりも受け入れたくない。彼はどこかで生きてくれている。そう思いたい。そんなぐちゃぐちゃな心理の中で唯一繋がれそうな行為が瀉血。瀉血をしたら会えるんじゃないかな？とか。他にも瀉血で今の気持ちを全て外に出してしまいたい。こんな汚い私を外に全部捨てたいという気持ちもある。そんな私の中でもう瀉血をするということは決定なのだ。誰がなんと言おうともする。だが、よく考えれば私は矛盾した行動をしている。だって、仕事にいくようになればそこまでの貧血を背負ってやることはとても辛い。それを承知でやる私。それでも出来るんだろうか？こういうところはすごく矛盾している。でも、瀉血が上をいっているのかもしれない。だからやるんだろうから。瀉血をすることに抵抗がない。ドンドン抜きたい。一時期は我慢していた。でも、入院したときに嘘をつかれて鉄剤を入れられてから私は恐怖に陥った。これで私は健康という道にいこうとしてると知った瞬間抜かないではいれなかった。鉄剤なんていれないで欲しい。私は私の道を歩くんだから。というよりも、嘘をつかれたことが一番ショックだった。鉄剤をいれるならそういってから相談してくれたら考えだって違った。私の今の先生はそんな嘘をついたことがない。ついてもばれる。ばれれば、私は信用しなくなるし、また抜くということをしっかり知ってるからだ。だがどうしようもない。私は決めたらそこにつっこんでいくタイプ。誰も止めれない。なんでだろう。こんなことがいいことだとは思わない。でも、しないといれない。リスカじゃ駄目なんだ。瀉血なんだ。自分を綺麗に出来る気がするからかな？きっと親がこの事実を知った時また泣く。本当に自分は親不幸ものだと思う。だが、それでも辞めれない。親にどれだけ泣かれても私はこの行為をやめれない。１回でいい。去年の状態にもどしときたい。そしたらもう抜かない。それは言える。あっちは私のためと思ってついた嘘が今はとても怖いうそになっている。嘘は本当に怖い。使い方を間違えれば私のような患者がでたりもするのだから。嘘などつくものじゃないだろう・・・そして何もしらない人が。今だに許せない気持ちでいっぱいになっている。嘘を疲れていれられていた鉄剤。私には拒否という選択もあったのに。あの時しっていれば拒否をしただろうに。悔しい＞＜心の中はまだ深い。明日の診察で私はこの事実を話すのだろうか？それとも話さないでいるのだろうか？それは分からない。ただ、明日は両親もいるからこのことは内緒にして欲しいと言おう。今の先生は両親に話す前に私に話してもいい？って聞いてくれる。だから安心だが、入院先の医師は勝手に全てを話して困った。こんなにも医師でも違うものなのだとあらためて知った感じである。ひろという彼氏を失って私は乗り越えようとしているが、その先でもう疲れている。ひろがいたら。そればかり。人にたよってばかりの自分ときりはなさいといけないんだ。分かっているよ。でも、ひろの死は現実すぎるよ。あんなに冷たくなったひろを触るなんて思わなかった。いつも暑いひろだったのに。私に甘えてくれたひろは今どこにいるんだろう？あの声がないと苦しいよ。おまけにあなたは今私に何か伝えたいんじゃない？夢にいろいろなことで関係してくるけど何がいいたいの？今日もあなたのご両親がケンカしてるという夢をみて汗びっしょりになって起きた。あなたは何を私に伝えたいの？家族のことが心配なの？もう心配しなくていいんだよ。もうあなたは自分のことだけでいいんだよ。それに、残念だけど私はあなたの家とはかかわれないんだ。ごめんね。あなたの死を受け入れて生きようと思うから。だからもう少しまってね。きっと私達はまだ付き合ってるんだよ。ソウルメイトというものようのうに。魂どうしは恋愛してる。だから大丈夫だからね。頑張ろうね。
2006/06/27
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過食
本日の起床不明。いつ起きたのか本当に覚えてなくて、ご飯食べた記憶がない！！でも、食べてます。あ～何これ？？？いつ起きたんだよ！！＜自分勝手にご飯食べるなよ！って感じです。薬もしっかり飲んでるし。ハァ。解離？！まあいいけど。（いいのか？）昼の過食のときから記憶あり。それまで覚えてません↓昼は揚げ物２つにからあげにポテサラダにパンとあるもの全てを食べた記憶があります。っていうか食べました。いつも今日からもう食べない！って思うのにそれが意思が弱くていつも食べてしまうのです。その後銀行や郵便局へと。荷物の発送は完了したけど、銀行の入金あと１００円足りなくて残念！経済状況只今赤字真っ最中です。嫌だわ。本当に赤字。まあ、仕事してないんだから黒字のほうが怖いけどね。チャットレディーのお金は来月だし。ってそんなもうかってないし。貯金しなくちゃなぁ～そのくせ過食だけは人一倍すごくて嫌になるよ。食べだしたら本当に止まらない。あらま～ってぐらいに。後でくるしくなるんだけどね。だからドンドン太っていくだけ。嫌になるわ。お腹の貯金は黒字って感じ（涙）私はボーダー的思考だから食べるか食べないかじゃないと駄目なんだよね。食べないなら０！食べるなら１００って考え。おもいっきりボーダー。だからちょっと食べて辞めるってことは出来ないんだよね。だから綺麗に過食か拒食に分かれるよ。ほとんど過食の日ばかりなんだよね。あぁぁぁ・・・おまけに、今の眠剤強いんだろうと思うんだけど起きてもずっと眠くて暇さえあれば眠っているんだよね。母にもあんた寝すぎじゃない！って言われてるし。確かにとは思うんだけどなんか止まらないぞ！これなんなんだろう？ベゲＢがきっとひっぱってると思う。明日の診察で抜いてもらおう。でも、入院していた病院から１５日分もらっているからまだまだあるんだよね。ベゲ今はいいよ。ってか眠剤は一まとめにしないでほしいなぁ～その日によって自分で調剤したいから（汗）今日やったこと、といえば猫を病院につれていくのを同伴。猫がアレルギーで皮膚がむき出しじょうたいになってるから注射をうちに。そしたら、人間にもうつるらしくて私がなってること判明！かゆい！とは思っていたけどまさか猫が犯人とは・・・先生もなっているといってみせてくれたけど全く同じ。それを母にいうと母も出来ている。２人して猫の被害者！その本人は注射されたことが嫌だからすぐにまた外に逃げていきました。お前が外にいかなければ、病気にならないんだよ！！それから北斗の薬ももらって。これから蚊の薬の時期ですよね・・お会計７千円。ウワワワワ・・・・私じゃないけどすげぇ・・・薬はまとめてもらったからしょうがないかな？！私には分からないよ。家計火の車ですね。は～ん。それで帰宅してから北斗の散歩。おちつきのない犬の散歩は普通の犬の散歩の倍疲れるように思います。昔彼氏の犬の散歩をしたけど疲れなかった。今はすごく疲れる。やつめ・・・歳をとってもおちつきがないものだから子犬と間違われる＞＜違うんです。（汗）飼い主のしつけができてないんだろうなぁ～生きてればいいや～ってみんな思って飼ったからなぁ。まあいいんだけどさ。そんなにひっぱらないでくれ！って思う。昔１回こけたし。そのとき犬に「何してるの！」って顔で思いっきりみられた。お前だよ！お前！！って思ったなぁ～そんな北斗さんの犬小屋は今日１８０度回転されました。冬と夏ではむきがかわるのです。暑さしのぎってところですね。でも、黒いから暑いんだよね。夏だけ色かえてあげたい・・・今日も暑いからだろう、なぜか穴を大きく広範囲にあけてそこに寝てたし。一人工夫はしてるみたいだけど暑いみたい。どうしようもないからね。毎年。私も暑いもん。このジメジメした暑さってまた体にくるなぁ・・嫌だ嫌だ。明日は家を６時に出ないといけないという試練がまってるし。父が午後から会社にいく！というので早めにいって点滴すませてしまうっていうわけ。久しぶりの病院だわ。あの憎い紹介状を持って行って来ます。
2006/06/27
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４９日と面接
昨日は１２時に寝ました。今日面接があるんだから早く寝なさい！と・・・はいはいはい！！ってことで眠剤のんでぐ～ちゃんと朝起きたけど父はもう仕事にいった後できた。どんだけ寝たのかしら？！そして、パソコンの上に２千円が。わ～い！って喜びたいところだけど、これは私のお金じゃありません。ラビットフードをオークションで大量に買ったお金です。送金してこいとのことでしょう・・・それはいいのですが、２７００円なんですけど！後は私が担当ですか？？？とか思いながら少しパソコンをつけてチャットレディーを。暇さえあればする！って感じにしてます。それで２人の人をお話をしておしまい。眠い・・・ベゲは残るぜ！ということでまたベットへ。起きたら１２時を過ぎてました。のこのこと下へ降りていくと母にご飯を食べさされました。拒否りました。とっても。でも、負けました。おみそ汁だけでもいいから飲みなさい！！って。一口でも口に物をいれると止まらないの。そのままご飯２はいも食べてしまった。あぁぁぁ・・・それから面接にいくために着替えて自転車こいで面接へ。やく１０分でついたけど疲れた～それで時間が十分あるのでぶらぶら。ゲーセンにつかまった。お前面接いってつかまってどうするんだよ！って話↓おもいっきりリラックマを発見！大きいのは無理だったけど小さいのは１回でゲット！やった！！それから面接をして、いろいろ条件を言われたけど飲みましたよ。それで合否は３．４日後にお知らせします～って言われました。そんなに待てって？嫌だなぁ。それから１００均で棚を買いました。それからまた近くのゲーセンに捕まって・・・（勝手に）グルーミーがある！！と思ってやったけど無理でした。ハイ。そのかわりｐｏｓｔ ｐｅｔのスパセットゲット！ルーレットでね。オークションにかけてみたり。それから、家に帰宅して棚を使ってぬいぐるみを飾りました。彼氏の後をついでグルーミーのぬいぐるみをかざっているのですが、多くてとてもおさまりきらないので棚をつかって２段にしたりしてます。結構すっきり。でも、まだまだ集めてないものはいっぱい。きっとまた大変そう・・・そして、今日は彼氏の４９日です。あちらとは縁を切るという形をとったので何もしていませんが覚えてはいます。今日後で何かお供えを買ってきましょう。彼の好きな水饅頭など。あまいものを。ねえ。母に彼氏はもう今日でいなくなるの？と聞いたらそれはないと言ってました。ずっと私の近くで一緒に成長していくんだって。それを聞いてなんとなく安心。あ～彼氏が近くにいてくれるんだって思うとホッとします。でも、今日も買い物に行ったときバイトで同じだった人が子供をつれているのをみてなんとなく寂しい気持になりました。なんでだろう・・・私も彼氏がいたらなぁ～って思うからでしょう。でも、ぐっとここは乗り越えていかないといけないところのように思います。だから乗り越えます。頑張ります！今日は面接にも行けたし、北斗の散歩にうさぎの世話もできたのＯＫです。拒食症はまだ続いてますが・・・全然拒食じゃありません（涙）夜は食べないでおきたい！う＝我慢ｗ
2006/06/26
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悪夢
昨日は５時まで一睡もせずにチャットレディーにはげみました。これこそ努力っていうやつだろう！って思って。おかげで結構ポイント獲得できたかな？って思う。おまけにログインボーナスももらえてお得な気分。これが全て私のお金になれば・・・と思うけどなかなか・・・これは国保いき・・・いや＝！！それで朝から朝食後の薬に眠剤を飲んでパンを１斤かじって眠った。起きた瞬間ひろがいる間隔に襲われた。「ひろ、寝言でね・・・」っていいかけた自分にハッ！？ってなった。あ～もういないんだよね。何言ってるんだろうって思った。本当になんか不思議だけど、寝言の事を必死でひろに話そうとしていた。いつもよくそういうことがあったからだと思うけど。ひろって叫ぶ自分にもういないという現実を教えていた。あ～嫌な目覚めと思い下にいったら、パンや巻きずしが・・・どうしたの？と聞くと祖母からだそうです。お～まいが～せっかくのダイエットも無理。ここからは過食へ。巻きずし１本たいらげても大丈夫。サンドイット２つに大きいデニッシュパンを全部。気持ち悪いけど過食な私は食べてします。どこまでも。果てしなく。そして、そのまま眠った。また悪夢にうなされた。ひろのご両親が出てきてひろが事故にあって右手が麻痺してしまっているということを伝えられる夢だった。それがリアルだった。私は号泣してそしてでも生きているんだからいいですよね！と言っていました。やっぱり生きていることへの思いが大きかったんだなぁ～。それでひろのお母さんからこれからどう看病していくかを聞かされ私は承知しましたと言ってました。毎日右腕に薬を塗らないといけないとか。そんな夢をみてハッ？！と起きました。なぜか体がすごく重かったです。あるわけもない夢を次から次へと。確かに生きていれば・・・お腹も空いてないのに夕飯。少しでこれはいらないと思った。後夢のこともひっかかっていた。どうして？私に何か伝えたいのだろうか？そう考えてはいるけど分からない。彼の声はもう届かない。何かお願いがあるんだろうか？そう思い必死で考えてる。明日が４９日。あっちの世界へいってしまうのだろうか。それは本当なんだろうか？仏教では４９日したらどこかお空にいってしまう。そう聞いた感じがする。なんとなく寂しい。でも、それは死んだ人が修行をしないといけないかららしい。だから絶対に足をひっぱるような行為をしてはいけないと親から言われている。分かっている。ひろがいないことは悲しいけど足はひっぱらない。彼の修行をがんばって欲しい。でも、私も寂しいなぁ。これが修行なんだろうか？お互い違う場所で頑張る。とても辛いこと。でも、この辛い思いで彼をひっぱりつづけてつらい思いなどさせたくない。彼には飛び立って欲しい。そして生まれ変わって私と出会って欲しい。だから。分かってるけどはなせない。ごめんね。ひろ。でも、明日であなたとお別れだね。でも、私はお供えをつづけるよ。どういう風になってるのか本当に分からないけど、私の気持ちが伝わればいいから。彼氏の写真が置いてある場所には母が花を。祖母がキリスト教だから十字架を。私がタバコや遺品を。もういっぱい×２になっている。こうやって改めてその場所をみると彼は私の親や祖母にも気に入られていたんだと思う。母は毎週日曜日教会に行きそのときひろの写真や遺品を１つもっていく。彼を楽にさせてあげようとしてくれている。私はまだとてもその場所にいけないから。祖母も祈ってくれる。改めて彼の存在の大きさにびっくりさせられている。２回しかあったことのない彼にそこまでするとは。なんとなく幸せ物のような気がした。今日ぐらい思いっきりないてみおくってやりたい。
2006/06/25
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紹介状
さっきお風呂からあがってきたところの私の目にあるものが飛び込んできた！！それは、紹介状。私紹介状はみないと気がすまないんです。気になるんです。病名とか、医者的にどう思ってるのかとか。それで封筒びりびりしちゃった（汗）それで読んだら違うよ！ってところが多数。病名はまたよく分からない病名付けられていました。なんだろう、あんなの聞いたこと。人格障害は間違いないみたいだけどね。不明。それから、私がかまってほしいから点滴の連結部分をはずして唾液を入れたことも書かれていました。やっぱり？！これは事実です。私は医師に泣きながらこうやったらみんなが優しくしてくれると思った！と言ったものです。その後はもうしないといいました。事実してないし。それで、先生はその後も不安定なことが多く何かと理由をつけてホリゾンの点滴を要求してきたと書いてありました。確かに点滴を要求した。でも、なにかと理由をつけてはない！「辛いから」としかいったことないぞ！ちょっとムカッ！！その後薬を飲んだにもかかわらず退院すると言ってきた。と。当たり前じゃ！どんだけ泣いたか。迷ったか。でも社会復帰できなくなることは嫌だからと思って頑張ったんだよ！なんでお前にそんなこと言われないといけないんだよ！あそこにいる人みんな何年もいるじゃん！そんなことしたら、社会出れないよ。それのほうがおかしいぜ！私は怖いけど退院したの。まったく嫌になる。それから、手の甲をぶつけたことは自分でやったと私は言った！なのに、先生の紹介状には「本人は否定していますが、自分でやったと思われます」とかかれている。おい！嘘かくな！私は自分で自傷したといったよ。全く。嫌になる。そんな感じで紹介状を読んでみました。うん。おもしろい。紹介状は素敵だよね。医者の本音が分かるから。私は絶対みる。気になるから。嘘かかれることも嫌だしね。あの紹介状コピーしときたいかも？嘘つきやろうめ！イライラしてきたけど我慢。もう関係ないんだから。退院してよかった。何かかれるか分からないよ。まったく。ってな感じで悪い子はこうやって紹介状を呼んでしまうのでした・・・
2006/06/24
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努力
さっき日記書いていたのに普通に忘れてそのまま電源を消してしまったというバカな管理人です。さてさて書き直しますか・・・（フッ）昨日は１時までチャットレディーをねばったのですが誰も相手してくれないそうとう凹んでリスカしようかと思ったけど眠気が強くてそっちに逃げた感じ。眠剤も飲むことなくベットに入ってすぐに寝てしまったみたい。それから、１回目がさめたけど、もういいや！って思って朝まで眠りました。起きたのは朝６：３０分。病院と同じじゃん！とか思いながらパソコンつけてみたり。そしたら、自分が恥ずかしいようなことが分かった！私はみんなＩＮどんどんされていくのに自分だけ残されるのはきっとブスだからだ！と凹んでいたのです。でも、朝チャットの画面をみたらみんな徹夜で仕事をしている。それをみたとき、そりゃ、みんなＩＮしてもらえて当たり前だなぁ～って思いました。つまり自分は努力もせずに自分を責めていたんだ！って分かったときすごくバカだなぁって思った。そして、恥ずかしかったです。だから、今日は昼しっかり寝ておいた。まだ眠いけど。徹夜覚悟で頑張ろうって思えるようになりました。本当に頭があがりません。チャットの世界を甘くみていた自分が恥ずかしいです。それで今日は朝２人の人とチャット。それが私のキュートという分類最後のお客様です。私はセクシーに変わりました。つまりアダルトありになりました。今までこのような行為をしながらキュートでいました。それならアダルトにかわればいいではないか！と思って。親がみたら泣くだろうけど。ごめんなさい。これでも精一杯なんです。でも、売りの事は親も知ってるけどね。それから１人とお話。それが最初のお客さん。その後は普通の会話の人がきてくれて普通に会話。楽しかったなぁ～そして、後からは昔の常連さんが。みんな変わったね！ってビックリ。でも、みんなとは会話だけを楽しみました。アダルトもあったかな？！そんな感じでアダルトとしてはじめたわけです。アダルトはどうか分からないけど精一杯頑張ろうと思うのです。うん。彼氏はどう思ってるのかな？泣いてるかな？でも、アダルトな行為をしてるのみてたしな～仕事って割り切りはあるから。彼氏の写真と丁度対面する形でそういう行為をする。なんとも気が重いというか不思議な感じです。でも、きっとがんばれや！って言ってくれるでしょ。そういう人だったもの。ねえ？そうそう、夕方注文していたぬいぐるみが届きました！今までお金がなくて買わなかったんだけど実家になり家賃などの支払いもなくなったので買いました。それは彼氏も集めていたグルーミーというキャラクターの奴です。とてもグロテスク。親には気持悪い！って言われてるけど彼の後をついで私はこれを集めていこうって決めたんです。初めはこのキャラクーターを教えたのは私なんだけどね。彼氏がそのあとだだはまりしたんだよね。そんな彼氏の好きだったグルーミーの商品はいっぱいでてきて困っています。私の部屋はそうでなくてもぬいぐるみが多いのにそこにプラスされて・・・・かわいいぬいぐるみたちは外へ。またはオークションに売られていきます。それでもいいんです。なんか、彼氏の好きだったものを集め続けようって思うから。彼氏のコレクションのすごさには勝てないけど。本当にすごかった・・・（汗）きっと集めて部屋に飾ってあれば彼氏もうれしいかな？って思って。近くにいると思うから「まだまだ」って言われそうだけどね。でも、負けないぞ！って思って集めてます。そんな彼氏の４９日はもうすぐ。恥ずかしいけどまだお寺にいく自信はありません。ごめんね。でも、近くにいるよね？いてくれるよね？足をひっぱっちゃいけないけど、ひろをはなしたくないの。大好きなの！だから、そばにいてほしい。いつかお寺いくから。でも、彼氏を失ってもうすぐ２ヶ月。今だに死にたい気持ちがフトわいてくるときはあるけど、どうにか頑張れる。きっと彼氏が後ろで見守ってくれているんだろうって思う。本当にありがとう。あなたに出会えて幸せ。今も。おかげで今日はウサギ３匹の世話と北斗の散歩もいけたよ。気持ちも落ちなかったし。あなたには頭があがらないよ。私どうにか生き抜いて絶対あなたと一緒のところにいけるようになるから。アダルトな人間なんて駄目かもしれないけど、生きることは精一杯やるから。何してでも生きてる。それでいいよね？あなたとしっかり会いたいから。怒られるようなことしてるかもしれないけど、私が自殺したらあえないものね。だから頑張るよ。ひろんび会いたいから。どうか見守ってください。私を。そんな感じで今日は元気にいろいろなことも出来たので○。でも、体重が・・・やってしまったよ。５０キロ代に戻ってしまった＞＜拒食から過食になると一気に増えるよね。はぁ。断食とまでいかないでも、あまり食べないようにしようと思うけど実家にはご飯ってのがある。食べてしまうんだよね。食べなくてもいいんだけど。あ～なさけねぇ！！意思弱いよ＜自分。痩せたいよ！
2006/06/24
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イライラ
イライラする。あっちもこっちも。売りの取引はうまくいかないからもういい！って言った。でも、ひつこいし。なんなの？！さっさと終わらせたいの。私はあなたと関係をもつつもりなどない。それをグチグチと。そして、チャットレディーはというと人気なし。見事だれもきてくれない。まだ１２時前だけど７時から待機してる。いいかげん疲れた。っていうか精神的に悲しい。なんで私だけ？みたいな。すごく自分が醜いんじゃない？って思うようになってきた。そしたらもうなんかリスカしたくてしょうがない。きっとみにくくてみんなびっくりしてるだろうとか思う。髪型がおかしいんだろう。嫌だ！もう本当に頭が狂いそう。切り倒してやりたいけど面接がある。瀉血ですませたいけど針がない。なんとも不便。もう面接も何もかもほおりなげて切りたい。彼氏の死すらも嘘にしてしまいたい。そう。すべて夢。あ～夢をみたい。ＯＤして眠りたい。そして起きたら全て夢であったらどんなに楽だろうに。生きようと頑張る前向きな自分ともうどうでもいいと思う後ろ向きの自分にひっぱられて疲れたよ。もう、生きていればいいんだから。疲れた。あ～全部投げ出したいなぁ。
2006/06/23
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過食
本日の起床もまたまた不明。でも、朝食を拒否ろうと思って必死に起きなかったことは覚えているけど。それで、朝９時に起きて、すまし汁だけを飲んで終わらした。よし、このままいけばいいんだ！って思っていたら、違ったんだよね。母が１０時に私の美容室の予約をしてくれました。おかげで１１時という早朝（私だけ）から外にでる運命に。髪の毛の染めるのを失敗した私（恥）それをなおしてもらいながら、髪はさっぱりとショートになりました。美容師さんは私の同級生の子の妹さんでびっくり？！ってな感じ。それで、切ってもらって完成したらもう２時。結構いたんだって思ってブラブラ。そのブラブラがいけなかった！！お菓子を３つ買って、その上アイスをミニだけど１つ食した。それから止まらなくなって、たこせんを１枚。（たこ焼きが３つ入ってる）そして、パン屋で蜂蜜トーストを食べてしまった！それだけならまだしも、家に帰ってから昼食を食べた。まいたけご飯にイカの煮物を。気付いてからではもう遅い。それから入院していた病院へ紹介状をとりにいくのについて行きあまっていたおやつをもらってそれを食した。それから、さきほど買ったお菓子を少し食べて。もう、食べてるばっかり。口に何かないと駄目って感じになってきてる。やばい。すごくやばいよ！！この過食になる前はきまって拒食だったのに。急に過食にかわった感じ。彼氏の死がショックでまったく食べれなかったと思ったら今度はそれを忘れるために食べるようになってしまった。だから怖くて体重計に乗れない・・・下剤だって飲んでるけど。もう、本当にやだ！あぁぁぁ・・・・どうにかして痩せるほうほうっていうか食べない方法を考えなくては。こんなことに頭をグルグル回転させております。あ～残りのお菓子が怖いよ＞＜
2006/06/23
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ねばったかいあり！
日記をかいて数分パソコンとにらめっこ。お客さんきた～！！！すげ～うれしかった☆やっとだよ！みたいに。それにしても、こんなありがたいことはないわ。あまり長い時間ではなかったけど、１日１人という私の勝手に決めたことは果たせたのだから！でもでも、人間ってすごく欲深いなぁ・・・っていうか私って。もう少し頑張ればまたきてくれるんじゃないか？とか考えてしまう。眠剤飲んだんだから、早くねろよ！って話なんですけどね。どうしても、気になってしまうんだよね。ねばってしまう。っていうか負けたくない。他の子に。一人競争してる感じだけどね。とてもおいつけないけど。あぁ～満足。このまま寝ろ！＜自分
2006/06/22
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あ～駄目な日もあるんだね
タイトルの通りです。チャットレディーうまくいくと思ったけどそう簡単にはいかせてくれませんね。結構待機頑張ったんだけど一人もお客さんきてくれませんでした結構寂しいものあるなぁ～１日１人と話したい！っていうのが私の願望なわけなんだけど無理みたい。それであきらめてパソコン消して眠剤飲んだんだけどやっぱり気になってこうやってパソコンの前にドンと座ってるんだけどね。一人でいいから捕まえたい！っていう気持ちが大きいよ。周りがドンドンチャットできていってるのに私だけ。って思うとなおあって駄目っていうことはすごく分かるんだけど焦るんだよね。あ～誰か相手してくれ！必死なんだよ！！でも、そろそろ眠気が・・・うがぁ！くそ！！明日は今日の分もとりかえすんだ！絶対に！！とかいいながらきっとパソコンの前から離れるのに時間がかかりそうです。
2006/06/22
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手続きだらけ
本日の起床不明。だって眠ったのが５時でしたから（爆）やっぱりチャットレディーすると昼夜逆転する。でも、しょうがないよね！！＜言い訳？！それで、起きてから今日父が休みということが発覚！それならばいろいろ手続きをしないといけないものをしてしまおう！ってことに。朝から銀行やら郵便局にいってきました。それで手続きして、どうにか終わりました。本当は社会保険事務所にも行かないといけなかったらしいけど、父が電話でもいいだろう。ってことで電話で終わらしてくれました。毎月納金する形になりました。だからチャットがんばるのよ（汗）それが終わったのが昼。それからバイトの面接先に時間確認の電話を。きっちりと聞いて大丈夫。昼食はパンやらお菓子やら一人違うものを食べてしました。米を食べろ！といわれながら・・・それでご飯を食べて眠くなりごろ～ん。本当にこんなんでいいのか？？寝てるか食べてるかなんだけどね・・・後夜はネットね。それ以外の時間は何もしてません。だから起きてるときは食べるものだから太る。怖くてあえて体重計に乗ってないんだけどね。だって確実に５０キロ台になったもの。のれない＞＜！！なんだろう、口に何かはいってないと駄目って感じでなんでもいれてます。食べれるものなら。夕方はチュウハイを飲んで見ました。半分だけね。おいしかったけど、眠くなってしまった！夕方もいろいろと食べてます。和菓子を。これはヤバイ！と改革をしなくてはいけないとおもいながらもできないんですよ。どうしたらいいでしょうか＞＜維持でも寝続けてご飯を食べないとでもしないとやばい！！それで、夕方一人髪の毛を染めることに。彼氏にいつも染めてもらっていて、そめてもらう予定だったんだけど！！しょうがないので一人で挑戦。ドキドキ。お風呂からあがって乾かすとタイガース！あ～母にはあんた、明日美容室行って来なさい！って言われた。駄目ですかね・・・痛いわ。本当に自分でみてもムラだらけって思うけど。彼氏がこれ悪いね。染める約束してたから。彼氏の髪だけ染めて先逝ったよ！ったく。彼氏は起用な人ですごくうまかったんだけどなぁ～それで、今もチャットレディーなるものを待機してるんだけどね。眠い。まだこれからが勝負だ！と思っているんだけどね。っていうかとくに明日はもっと勝負か。頑張ろう！！そうそう！今日オークションで落札したらチキンリトルのぬいぐるみが届いた！！わ～い♪久しぶりの喜びの声でした。この映画だけなんです。彼氏と映画ってのをみにいったのは。それで、私はこの映画に勇気ずけられて弱虫でも出来るんだ！みたいなのを教わって変われたから。それでとってもほしかったんです。彼氏との思いという意味でも。彼氏の写真と一緒に飾りたいなぁ～彼氏はこの映画の途中寝ていました！おい！！私も弱いけどチキンリトルのようになりたい！と思って落札しました。そして、今日の彼のお供えは麦茶と鬼饅頭。私の大好物を１つ分けてあげました。すごく好きで、その店はみったにこないから今日買い物にいったとき買ってもらったんです。それで彼氏に１つ。自分４つも食べてしまった（涙）これはいかん。大変じゃ！！！麦茶も新しい冷たいものです。味わっておくれ～。これぐらいしか出来ないことが少し悲しいのも事実です。彼の死を思い出さないようにしてるのも事実。もうパニックになりたくない。だから考えないようにしてる。でも、お供えだけは続けようと思います。食べてないにきまってる！って言われようと私の気持ちだから。きっとその気持ちは彼に通じてると思うし。私は食べてくれていると思うから。これが唯一今私のできる事。どうか近くで見守って欲しい。そして、またあなにた会いたい。だから頑張るよ。あ～猛烈に眠い。でも、仕事をさぼれないよ。最低でも一人とは話したい！目がとろ～んとしてしまう＞＜
2006/06/22
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お仕事
こんばんはまだ起きている管理人です。はい、お仕事しながら日記かいてます。チャットレディーが唯一の収入源なもので・・・まあ、頑張るしかないというか、なんともいえないんですけどね。国民年金を払うために働いておりますなんだか寂しいぞ＜自分アダルトな行為はもうしなくっちゃいけないのだ！そう思えば何も思わなくなってふっきれちゃうんだけどね。ってか私が駄目なのか？まあ、いいや～知らない。仕事ってのは厳しいものなのよ。笑顔でお出迎え。無理！だって暑いし眠いし。でも、今日は４人ぐらいとチャットできたのでもうそろそろ撤退しようかと思ったり。もっとがんばれ！って話なんですけど、少し眠りたい気もしたり、しなかったり。っていうか暑い！ライトのせいか？？さっき、休憩でしたに麦茶をとりにいきました。もうすっかり麦茶の時期って感じ。私は年中麦茶だけど。彼氏にも麦茶あげました。あまりすきじゃないんだけどね。緑茶ないからしかたないよね。文句いうなら飲むな！っていっておきます（笑）本当に、こうやって写真かざって遺品をおいて、そこに時々お菓子などを供えてる。それでいいのかな？今日は麦茶だけど。飲めるかな？しゃべってくれないからさっぱりわかりません。宗教的に考えるのは嫌いだから飲んでると思ってるんですけどね。これぐらいじゃ足りない！って言われそうだけど（汗）これでいいんだよね？これできっとひろは幸せだよね？ひろはいるんだよね？近くに。それで、見てくれている。そして供えてあるものを食べている。きっとそうだと思う。思いたい。それが唯一私の出来ることです。１枚だけの写真。それも昔の。本当に彼はかわったなって思う。昔は細かった。病的に。そして、笑わなかった。おまけに帽子を深くかぶっていた。その彼氏がふっくらして健康的な顔になり、笑っていた。そしてめったに帽子をかぶらなくなった。彼の成長した部分だと私は思っていた。そんな彼がだから私は好きです。お葬式のときの写真は初めてバイクに乗った時の写真らしいです。とてもうれしそうな顔をしてました。両親はその写真をほしいといったらしいです。お祈りするとかで。最近日曜日に両親だけ教会にいくようになりました。そのとき彼の遺品をもって祈ってくれています。少しでも救われたらって。ありがとう。きっと彼も喜んでると思う。昔の無邪気な彼も好きだけど、私は最後のプリクラの写真が好き。笑っている。本当に。ふっくらした顔。全てが好き。だから私はあえて写真がほしいとは思わなかった。今の彼はこっちだもの！って思ったから。彼に出会えてよかった。本当に。幸せだったもの。ありがとうね。麦茶いっぱい飲みなよ。嫌いでも！！
2006/06/21
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笑顔の裏
バイトを探してやろうとしている私がいる。これも私。でも、すぐにその仕事の面接がないと不安になる。すぐに決まらないと嫌になる。今きっと私は一人いることが嫌だからバイトに逃げようとしてると思う。バイトをして自分の空虚な気持ちを少しでも減らそうとしてるんだろうと思ってる。減って減って忘れてしまいたいと。辛いなんていう感情すら考えれないほど忙しいところにいたい。家は寝るだけの場所であって欲しい。それぐらい私は今の生活をなかったかのようにいきてしまいたい。なぜって？だって、今の生活を心で実感するっていうことは怖くて辛いから。私はやっぱり怖い。ひろが死んだことを受け入れているけど、受け入れれない。なんとも言えない感じ。ひろは、笑っていたんだよ。ひろは、話をしていたんだよ。それがいないんだよ。分からないに決まってるよ。だから私はこの不思議な世界から出たいの。不思議で意味の分からない世界にいるのは嫌だから。それよりも、意味のわかる世界にいきたい。ねえ、ひろはどこにいるの？私はそう聞いてしまいそう。ひろはどこにいったの？いつ戻ってくるの？本気で聞きたい。なぜだろう。ひろの死を受け入れようとしているけど出来ないと心はこうやって私に質問をしてくる。ひろはどこ？って。死んじゃったんだよって心に言っても、違うよ。どこにいるの？って。まるで子供に嘘をついてる親のような気持ち。病院のテレビをみるとドキっとする。それを見続けていると薬を飲みたくなる。そして、ひろに会いにいきたくなる。いけないと分かっていてもあえるような気がして。だから薬を大量に飲んで見たい。死にたいんじゃなくて眠って生と死の間のところにいけばひろにあえるのでは？と思ってしまう。ひろとお話がしたい。いろいろ。それが無理なら少しでもいい。話がしたい。ひろに触れてみたい。あったかいのかな？私が最後に触れたひろはとても冷たかった。あんな彼を触ったの初めて。いつものひろに触れてみたいの。ぬくもりがあるひろに。ひろの顔の下は私の居場所だった。そこに顔をうずめて眠るのが私の習慣だった。とっても安心できた。あの場所にいきたいの。ひろの腕と顔の下にうずくまりたいの。そして、笑いたいの。そうすると、彼は私の頭をなぜてくれるの。いい子だねって。そんなひろに会いにいきたい。ひろが時々いっていたんだ。おならをして私が臭い！って言うと「死んだらこのおならの匂いすら好きになるんだよ」って冗談で言っていた。その通りだね。あなたのおならの匂いすら今はないんだね。ひろ？あなたは私意外にペットもいっぱいおいていったからみんな困ってるよ。ハムスターの２匹はあいかわらず二人でガラガラとまわしてるよ。きっとあなたがいたらうるさい！って言われるぐらいにね。でも、とても仲良しな二人だけどね。そして、あなたが飼ってくれた、ロップのいちごちゃんは甘えん坊さんだよ。おでこを触ってください！と毎日のように顔をひっつけてくるよ。ご飯もいっぱい食べてるしね。相変わらず大きいよ。みんなひろの死を知ってるのかな？みんなそれでも必死にやってるよ。私もその一人かな？必死にもがいてるけど生きてはいるよ。あなたがなくなってもうすぐ４９日がたとうとする今も信じれない事実をぼけ～っと眺めているよ。あなたに出合った掲示板にもいったよ。あなたがどこにいるんじゃないかと必死で探してるよ。ねえ、どこに行ったの？私も会いたいんだけど。親の前では笑顔でいるよ。でも、夜になるとすごく寂しい気持ちになるんだよ。仕事もうまくいかないしね。こんな夜は早く眠るのがいいんだろうけどなかなかね。ひろ、すごく瀉血がしたいよ。この前失敗に終わったから。ふふ。私はまだ去年のままいるみたい。あなたと出会って笑っていたときと変わらないみたい。でも、変わったんだよね？違うんだよね？分からないね。間違い探しのような人生だよ。あなたに会いたい。それだけが今何よりもの望みだよ。会いにいきたいなぁ・・・・
2006/06/21
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社会復帰
本日の起床不明。だって、眠ったのは朝の４時だもの。何回だって寝ちゃってます。生活のリズムってのがない人間には普通なんでつけどね。駄目らしいです。（当たり前）でも、生活のリズムって嫌い。なんで、そんな決まってるんだよ！って思ってしまったり（汗）あえて、こんなところで抵抗する私って・・それで、１０時ごろに病院に予約の電話。来週の水曜に診察ということになりました。はいはい、早い！やったね☆そして、勢いのある私はネットでハローワークをみて応募。元バイト先だったゲーセンへ。ちょっと嫌だけど、一番おもしろかったし。ってことで勇気を出して電話。そしたら、だいぶ埋まってしまったから他の店になるかもしれないけど、それでよかったらって言われた。それでもいいっか！って思ってＯＫ！ってことで来週の月曜に面接になりました。それで父が帰ってきてからその話をしていて面接何時から？と聞かれて気付きました。時間聞いたっけ？？？？やべぇ・・・明日にでも確認します。はい。あ～嫌だね。ぼけてるよ。そんな早く社会復帰して大丈夫なのかって話だけど知りません。家にいてもゴロゴロしてるだけだし。お金が欲しいと思えば働くしかないわけであって。それでもってリスカの傷をどうにかできる場所となるとそこになったわけですよ。田舎で仕事を探すってのは辛いね。本当に仕事がない！掛け持ちでぐちゃぐちゃに仕事したいけどなぁ・・・また病的です。おまけに、夜から鬱ちっくでもあって。それでもチャットレディーはしっかりやってますよ。仕事ですから。誰か相手してくれ～！あぁぁぁぁ・・・今日も過食ちっくな１日でしたね。どうしよう。これじゃ本当にヤバイ。拒食から過食へとうつる私はいつも肉割れにくるしまされるんです。もういや～ん＞＜なのに食べてしまう。おやつも自分でコンビにまで行って買ってでも食べてしまう。よほどじゃない＜自分。もう！！
2006/06/21
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飲んでしまいたい
今もなお起きてるあいです。まだ眠剤すら飲んでないという状態ですから（汗）早く飲め！という話ですね。ずっとチャットレディーの待機をしています。１人しかきてくれませんが。はい。寂しいですね。でも、仕事ですから。そう思って頑張ってはいるんですけどね・・・（汗）４時になったらさすがに寝ますわ。はい。こうやって一人ネットしてるじゃないですか。それで、彼氏の昔の日記とか読んでいたんですよ。あ～懐かしいと思って。それから自殺で人を失った人の掲示板をのぞいたり。それから最後にいったのはやっぱり、ロブ＠大月さんの掲示板でした。あそこで彼氏と出会ったんです。だからあそこにいけばなにか会えそうな感じがして。そんなわけないんだけどね。でも、いきたかったから。それで書き込みしてきた。返事くるかな？去年のように。まだまだ期待してしまうよ。彼の生きてることを。なんでだろう・・・心が認めたくないって言ってるように感じる。父のことも重なって、すごくＯＤしたくなった。でも、薬は管理されていて飲めない＞＜あったらとっくに１５日分を飲んでいるんだろうなぁ～弱すぎだよね。もういろんな事で鬱になるのはやめよう。父のことは忘れよう。そういうこともあった。それだけでいい。頭が痛くなるから。ひろだけで十分。いや、生きていればそれで十分。欲張らない。
2006/06/20
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ムカッ
入院中に心理検査を５つしました。結果は２週間ほどかかるらしく、郵送で今の主治医に届くそうです。どうなるんだろう？その中で１つはやったことのある心理検査だったけど後は初めて。有名なロール～（わからない）を今日やりました。今日は鬱も入っていたから少し暗めな答えだったような。殺人現場に見えます！と言ってみたり。いや、見えたんだけどね・・・後は知能検査を含めています。本当に私バカなんじゃないか？ってことで昔から検査をしようといっていたのだけど、心理士しかそれが出来なくてどうするか？！ってことで悩んでいたところの入院だったのでそれも検査しました。相当バカだと思います。はい。だって全然分からなかったもん。太陽の出る方向すらわからなかった（汗）？がいっぱい飛んでました。もう頭も発達障害っていってくれ！って感じ精神だけ発達障害って言われても・・・つれえよ！でも、すごいことが１つ。私は幼稚園の時から死にたいと思っていたということ！！お前は何でそんなに死にたかったのだ？という話ですよね。本気でそう思っていたらしく、幼稚園時代のらくがき帳には赤字で「しにたい」とひらがなで大きくかかれていました。こわっ。私って昔から死の塊だったんですねそれを今日まで入院していた院長に話したらびびられてしまった。アハハハ～確かにビビルよな。うん。自分で納得できる。まあ、それはおいといて。（おいとくの？）題名の通りムカっとしております。怒鳴ってやりたいぐらい。どうでもいいことなので怒らないけど。父にお金がないからせめてもと思って作業療法のときに必死でメガネケースを作ったんです。私すごく不器用で時間もかかりました。でも、父の日だけあげないのは駄目だ！と思って一生懸命。さぼらず、投げ出すことなく作り上げました。やった～きっと父は喜んでくれるだろうし、ほめてくれるだろうと思いました。それで今日食事のときに「はい、これ！父の日のプレゼント。作ったから」といって渡しました。反応は・・・「お～ええのやな」それで終わりました。えっ？！ちょっと×２！もう一声ないんですか？？それで分かってないのかな？って思って時間をおいてもう一度すごいでしょ？！って自慢げにみせたけど・・・何も答えは返ってこなかったショック大！！なんで？私の親冷たいように感じるんですけど私だけ？母の日も私のだけ反応が遅くてあまりなくて。父の日もこんな感じ。それで弟が母の日にプレゼントを贈ったのには私にまで自慢げにみせてくる。この違いは？！物？気に入らなかった？なんなんだよあ～あんだけ頑張って几帳面に作ったのがすごく悲しい人の喜ぶ顔がみたいがために作ったのに。あ～なんかもう嫌になるよ。私と弟にそんなに差つけなくてもいいじゃない！私はバカだし、病気になって迷惑かけてるけど。ひどすぎると思う！！あ～退院１日目から違うことで鬱になってしまっているよだから家苦手なんだよね。こういうときは直接父に言えと父がいうけど言えないよ！常識範囲内のことは常識としてとらえてほしいなぁ～人にいえる人間じゃないけどさ。だって、人に物をもらったら「ありがとう」とかうれしいということを表現しませんか？私はそれが普通だと思ってきたのに。あ～そんなに差つけなくてもいいじゃんか！お金ないから悪かったね！でも、むっちゃ心こめて作ったし頑張ったんだよ！ショックすぎ
2006/06/20
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退院
退院しました。本当は明日の夕方でしたが、どうしても今日にしてほしいとたのみこんで夕方に退院したところです。明日になったら気持ちが辛くなる。それが嫌で今日にしました。本当は退院できる状態じゃないと分かっていても、家のことを考えるととてもそんなことが言えなかった。だから退院という形を私はとりました。正直ここでは本音を吐いていこうと思います。本当は辛い。切りたい。それはやはり彼氏の死が原因です。彼が悪いんじゃない。それだけは言える。彼を悪者にだけは絶対にしたくないんです。彼は本当に私のためにたくさんのことをしてくれた人だから。本当にあんな人はいないというぐらい。私の全てをみとどけてくれた。だから彼氏の悪口は死んでもいいたくない。それに言えない。だから、先に逝ってしまったことはすごく悔しいっていうか辛い。でも、それでも悪くはいいたくない。きっと事故だったんだと。だから私は婚約指輪をそのままはめてます。これから仕事をするようになりその指輪は？と聞かれたとき自信をもって婚約指輪です。といいたい。彼が作ってくれた世界に１つだけの指輪。彼も指輪をもっていってくれました。私達の恋愛は一生。そう思って生きようと思います。こんなこと書いてるけど心は破裂しそうに痛いし辛いです。彼氏がいたら・・・そう思うことは１日に数え切れないぐらい。その思いが強くなればただ泣くことしか出来なくて。そして、眠るという感じです。それでも、死を選ばないで生きようと思う。そう、私の目的は生きることだから。生きることしか出来ない。でも、生きることはすごく大変なこと。だから頑張ろうと思う。辛いけど。売りしてもいい。リスカしてもいい。何してもいい。だから生きていよう。それが今自分に言えることなんです。そして、心の整理というか落ち着きがもどったら彼の遺骨があるお寺にいこうと思います。今はとてもそこに足を運ぶ元気がないので。でも、彼は絶対に私の近くにいて笑っていてくれる。「あいちゃん」って呼んでいてくれると思う。だから頑張る。人を失うことで人を信じれなくなる私。こんな形で人を失ったことはないけど、彼氏は私のことを愛してくれていた。だから守ってくれるって信じようと思う。涙はあふれるけど信じようと思う。もう、彼氏に直接ふれることはできない。でも、きっと私達は最高のカップルだと思う。だから一生障害恋愛をしていこうと思います。辛いけど、涙は止まらないけど、１日１日生きる。それで○にしていきます。生きてればいいんだよ＜自分。それが今私の出来る精一杯です。こんな生き方人がみたら笑われるし怒られるかもしれない。でも、生きていたらなんでも出来る。生き抜きます。どんな形でも。退院という区切りで私は生きることを新たに決めて頑張ります。受動的な死や自殺願望はあります。でも、それをどうにかおさえて最後まで。ひろ、に会えるまで頑張っていきます。ひろだから守ってください。
2006/06/20
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明日
明日の夕方退院が決まった。いや、決めた。どんな事が待ってるんだろう。投げやりに生きてる。
2006/06/20
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現実
やっと作業療法で作っていたメガネケースが出来たした！そして退院すると父に告げました。全く自信ないです。今日もおやつを食べていてひろがいない現実に戻された時涙がつたいました。嘘。ひろは生きてる。泣いた。こんな状態だけど家の家計を考えたら一人甘えていれなかった。どうなるかなんていちかばちか！死ななければいい。私は投げたみたいな人生にしている。辛くて現実を見たくない。見えたとき発作のように胸がえぐられる。痛い。
2006/06/19
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外の世界に飛び出すということ
昼頃親が帰ってきて私がリスカやＯＤしたのをいいました。なんでそうやって人がいないとするの！って言われたけど。いないから出来るんであって。ＯＤは流された（汗）そして退院の話になってもう１ヶ月たつんだから退院したらいいんじゃないか！ってなった。私は分からないって言った。自分で決めれないで困ってるって。本当に出るのが怖いって。それは甘えとかなまけなのか、本当に危険なのか。それが分からない。だから苦しいと言った。そしたら父が決めてやると言った。「水曜日に退院だ！」と。はぁ？！マジ？う～ん。謎は謎。確かに入院した時みたいに死にたい！っていう気持ちはない。だけど、外に出るのが本当に怖い。家に戻ってもこういう生活を続けるだけだから家にいてもいい。確かにそう。でも、時々半端ない鬱が襲ってくる。その時どうしていいか分からない。いろんなことが頭のなかでぐちゃまぜになっていてそれが鬱とともに爆発するっての私。彼氏のこと、これからのこと、摂食障害のこと。頭がいたくなるぐらいある。それを一つ一つ解決していかないと駄目で。でも、それはとてもじゃないけどおいつかない。そんなことをやってるうちにまた問題ができて疲れて薬飲んだりするんだよね。だけど、病院に一生いるわけにもいかない。いつか退院しないといけない。その１歩は勇気なんだろうと思う。父がパン！と決めた日に退院するのがいいのかもしれない。自分で退院する日が決めれないんだから。おまけに主治医が違うから今の先生はもっといなさい！って感じだけど私の先生は入院反対だから。だから、きっと退院しないといけないと思う。でも、すごく怖い。外の世界とふれあって生きていくことが。甘えで怠けであることは十分分かっている。だけど、まだ立ち直れない。立ち直れるまで入院なんかしていたらきりがないけど、ちょっとまだかな？っていうところもある。だが、家のこともある。私の意見だけで全部を決めてはいけない。だから父のいうとおりにしようと思いたい。思えるようになろう。思うんだ。そんな感じでとても複雑。
2006/06/18
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やってしまった
やはり一人いれば私は自分を傷つける。やった。注射針を探した。見つけたけど抜けなかった。悔しい。１８０ぐらいじゃものたりない。人の気持ちを考えれない最低な子。だけど、抜きたい。抜いて何かがかわるかといえば変わらない。だけど抜きたくなるんだ。そして、結局私は抜くことはあきらめた。そして、唾液を血管に入れようとした。だが、血管をうまくみつけれないは針は太いはで無理だった。そして駄目と自分に止めていた薬に手をだしてしまった。市販の薬はとても怖くてしょうがない。でも、何か口にいれてしまった。すんなり。でも、吐き気で１５錠というわけのわからない数で終わった。それにムカツキ、またリスカ。切っても満足できない。新しい刃物を使ってみた。そしたら、血が流れてくれた。それでやっと自分を戻した。どうしてこんなことばかりして人に心配をかけてるんだろう。自分でも嫌になるし、バカだと思う。だけど、やめれない。リスカだけならしも３つも。もう病院に戻ったほうがいいかもしれない。親がこれを知ったらまた泣く。あ～親不孝。私は疲れたよ。本当に。何がって感じだけど。
2006/06/18
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戻る日
昨日からすごく薬が飲みたくてしょうがない自分がいます。怖いんです。自分でも。薬は悲しいことに１錠も家にはありませんが・・・どうして、こんなにいつもしっぱいばかりするんだろう。なんか心で渦が回ってる感じがします。病院は自由がなくて怖いけどでも、戻りたい気持ちがある。なんでか分からない。でも、もうすぐ退院。怖い。彼氏の死が現実に確実さを表すと共に私の頭は狂いそうになる。現実だって分かってるのに。おかしい。切りたいし、飲みたい。体重のこともある。こんなときいろんな病気に支配されるって損だなぁ～って思う。
2006/06/18
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分かった
今さっき彼氏のお母さんからメールが届いた。びっくりした。もうだめだろうと思っていたから。彼氏のいる場所が分かった。彼に会える。でも、きっと彼はそのお寺にちょんといないだろうと思っている。そんなタイプじゃないから。でも、教えてくれただけですごくありがたい。本当にありがとうございました。これが最後の縁。悲しいけど縁が切れました。ひろとはつながってる。そう思って頑張ろうと思います。思うことは簡単で出来るのに実際にそれをやり遂げることは辛い。ひろに今会いにいく元気はない。ごめんね。正直外に出ると今はどっと疲れが出る感じ。今日も今まで外食に行っていたんだけど、疲れた。すごく眠りたい気分。今は外が怖くてしかたない。何か怖い。外で何かしそうとかじゃないけど、彼氏のことも思い出すし辛いよ。やっぱりね。彼氏はきっとそばにいる。そう信じて生きていかないといけない。どんな生き方でもいい。生きていれば。そう自分にいいきかせて生きてるつもり。だけど、すごく疲れてる。本当にもう倒れこみたいぐらい。何がどう疲れているんだろう？でも、彼氏のお寺が分かってよかった。本当に。何かあったらそこへ行こうと思う。ひろママありがとう。本当に。私はこれからいろいろなことをしていかないといけない。まずは生きることをしなくてはいけない。とても大変なこと。そして、依存がなくて倒れてる自分を少しずつ起こしていかないといけない。どれも大変すぎて疲れる。今はひろのことで精一杯。ひろが戻ってきてくれるならと思うと泣ける。ひろは手の届かないところなんかに行ってない！と私は思う。私は宗教に興味がない。だから死んだらお星様になると昔聞いたことを覚えている。だけど、今思うに私の近くにそっといてるんじゃないかな？って思っている。ひろは優しい人。私の尊敬する人。ひろが好き。だからきっといてくれる。そう信じよう。ひろ。なのに、私の心は晴れない。なんでだろう？そりゃすぐに気持ちがぱっと晴れたりはしないだろう。だけど、病院にすごく戻りたい気持ち。辛いのかな？ひろの死が現実的になってきたらまたつらくなってきたかもしれない。どこかでひろは生きてると思っている部分があったから。いつまで私は現実を受け入れないでいようとしてるんだろうって思うけどしかたない。あの日大きなことがあった。それだけ分かっていれば十分。そして、私は婚約できた。それでいいじゃない。後のことは時間にまかせよう。そう自分にいいきかせたい。ひろが戻れるものなら戻ってきて欲しい。でも、ひろが最後に出てきた夢で「結婚しよう、もうはなさないから」って言ってくれた。きっとそれが私への最後のメッセージだろう。私も裏切らない。あなたを愛し続ける。だから幸せになろう。辛いけど生きよう。辛いけどとにかく乗り越えよう。ひろの死を受け入れよう。辛い。辛すぎるけど。でも、ひろに会いたいの。本当に。ねえもう私の場所はないの？ひろの香りはもうないの？ひろの声はもう聞こえないの？ひろ、会いたいよ。ひろ、悲しいよ。ひろ泣いていい？
2006/06/17
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意味なし
瀉血をしようとしたら親にばれた！おかげでテンヤワンヤの大騒ぎ。最低。ブルーなんてもんじゃない。これを楽しみに生きていたような私には何か終わった感じ。お母さんもお父さんもすごいぎゃぎゃ。血に。それでこっそりいないうちに２７Ｇの針でやってみることに。すげぇ！２２と２７じゃ全く痛みが違うんだ。さした時の痛みのなさにすごく感動と驚きをえたよ！それで長い間やってなかったにもかかわらず私に手は鈍ってなかった！１発ではいった。よっしゃ！ってそれからが長い。２０ｃｃのを使ったのだがそれでも重い。なかなか抜けない。嫌になる。しょうがなく我慢してそのおそさに血を流して見たり。あ～やっと２０ｃｃってなったら交代。もう一つのシリンジにつけかえて抜く。これの繰り返し作業。去年は５０ｃｃを使っていたんだけどひろに２０がいいと聞いてからはこれを使うことに。どっちもどっちだと思ったり。でもまあ２０のほうがいいということに。それを５０回やれば１リットル。う～ん。気が遠いな。とてもまってられないっていうか腕が死ぬよ！外では親が「あまり抜いちゃだめよ！」とか「終わったか！」とか。すごく集中できない。それに腕が限界。ヒモをはずしたら血が出なくなってしまった。残念。失敗だ。すぐに血は固まるから気をつけないといけないのだ。だが、遅かった。血はもうかたまっていた・・（涙）そして、あきらめて２２Ｇで挑戦しようと思ったら親が入ってきて全部捨てられた。あ～！まだ２２Ｇ使えてないのに。あんなに大切なのに。グスン。結局今回の瀉血は１８０ｃｃで終わった。これって献血よりすくないじゃん！絶対意味ない。時間の無駄をしたみたいですごくイライラしてしまう。もう～！親は少しの血でもみればギャギャいう。だからすごくイラっとする。分かる。私が悪くて親が心配することは。でも、私は抜かないと生きれないんだよ！あ～もう悔しい。１リットル抜きたかった！クソ！！こんなはずじゃなかったのに。なんでこう私はうまくできないんだろう。もう嫌になる。死んでしまいたいよ。本気で。こんなことぐらいでって思うだろうけど不健康でいたい私には貧血を治されて健康にもどされるというのは殺されることと同じなんだ。あ～なんかすごく中途半端で気持ち悪い。なんで１８０なんだよ！あ～もっとやりたい。最低でも５００はないとだめ。これが私の思い。先生が嘘さえつかなければ私だって瀉血しなかった。値があがって私の頭は瀉血が決定されたのだ。しったことじゃない！ワガママだ。そう、私は手のつけようのないワガママな子。死んじゃえばいいのに、死なないワガママな子。あ～せっかくの楽しみが・・・・一人暮らしだったら絶対に成功してるね。親が私のことでウダウダになるのがすごく嫌。だから私の部屋とか入らないで欲しい。もっというなら私宛てのものを開封しないでほしい！中に何か入ってると開ける！何回いってもやる。いいかげんムカツク。私だって抜きたい日があるんだよ！私だって自由に飛び回りたいときがあるんだ。それなのに・・・理由を聞かないでだめは無理。もうストレスたまりすぎてるの！っていうかもう精神的に限界で生きてるから！生きてれば何してもいいじゃん！って思ってる。結局私はどこかの寂しがりや。そして、一人をこのみ歩いていく。もう愛する人はいない。幻のママもいない。私はもう死んでもいいと思っている。でも、それをすると周りにどれだけの影響を与えるか知ってるか分かるからしない。ただそれだけ。あ～１８０か。ふらつきもしないよ。こんなの絶対に値変わってないに決まってる。絶対今度成功させてみせる。また注文しなくっちゃいけないけど。イライラする！！親の考えと私の考えを一緒にしようってのが間違いだ！だって私は人間じゃない考えを持ってるんだから。あ～抜き足りないからウズウズする！親にいらつく。関係ないのに。でも、やっぱり一緒に暮らすのは辛い。一人がいい。きままなだけ。でも、私なりにストレス発散しないといきれなんだ。そのストレス発散の方法が危険だからいけないんだけどね。でも、そうしないと辛いんだ。あ～叫びたい。なんでこうも計画的にできないんだ。おかしいじゃないか！また両親のケンカのもとをつくってしまった。ばれないようにと思ったのに。クソ。自分がむかつく。母はまたお酒に手を出すようになっているみたい。あ～せっかく酒乱が治ったと思ったのに。もううんざり。あっちもこっちももうどうでもいいですよ。本当彼氏のいうとおりだわ。どうでもいいですよ～！一生懸命すればするほど失敗するんだから。やんないほうがいい。あ～もうどうしたらいいの！！って感じです。
2006/06/16
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２泊３日の外泊
２泊３日の外泊に戻ってまいりました！！わ～いｗｗ家はいいね。９時に寝なくていいし。っていうか自由なところが多いから。そうじゃないところも多数あるけどね（爆）そうそう、最近拒食から過食に変更になったみたいなんですけど・・・これどうなんでしょうか？これやばいっすよね？？今日もパン夕方４つとか普通に食べてしまったし。彼を失って１ヶ月ぐらいは拒食でした。それから過食、解離とバンバン！！あ～どうしよう＞＜！もうやになっちゃう。普通に食事したいなんて贅沢いわないから過食だけは勘弁してくれ！！私は嫌なんだ！太りたくないのだ！明日から断食でもしようかな。う～ん。迷うところ。それでどうしてテーマがリストカットかというと今日自傷行為が出来るからです！これがしたいがために戻ってきたといってもうそじゃありません。断言するようなことじゃないけど。やっと注射針が届いたのです。これで瀉血が出来る。もううれしくてしかたがない！もちろんこんなことやるまで誰にも秘密です。ばれたらとられますから。大きな瀉血はしないと約束したのは去年の４月。なぜって？彼氏とそういう約束をして未来をきずこうとしたから。でも、その約束の相手がいない今は自由。私の好きなように生きよう。嫌、それは間違っている。でも、私は抜く。私は迷いがない。早く抜きたい。死にたいんじゃない。絶対に。抜きたいだけ。抜きたいと死にたいの違いは違う。抜いたら危険性はともなう。でも、自殺ではない。死にたくてするんじゃない。やっとだ。自由をえれたんだ。こんなに心は悲鳴をあげていても誰もその悲鳴を聞いてくれなかった。そう私は必死にもうだから無理！って言っていた。だけど返ってきた言葉は・・・笑えるよ。人間なんかもう信じない。そう思って生きていた去年。あれから１年をすぎた今またそう思っている。しょせん人間。人間なんて信じない。誰も。そして一番嫌いなのは自分。これが私の方程式。これをうまく解いたのが彼氏だった。だけど私はまたこの方程式にしがみついて生きようと思う。人＝信じない。これが私の生き方。でも、その裏にはきっと信じたいがあるんだろうと思う。だけど信じたくない。もう絶対に人と別れなどしたくない。もう絶対だ。１００％といって欲しい。私はもう別れを経験したくない。もう心にキズをつけたくない。これが私が今感じてること。私は病院にこっそり携帯をもっていました。そして彼氏のお母さんにそっとメールをしたのです。彼のお母さんからは一方的にこれで終わりにしたいと言われたのだけど納得がいかなく考え抜いてすえにメールをしました。「私もひろくんの事が好きです。これに勝ち負けはないと思います。私はどうしてもひろくんのいるお寺を知りたいんです。会いたいんです。だからどうか教えてください。それを教えていただければそれ以上こちらから連絡もなにもいたしません」と。だが、まてどもメールは返ってこない。ひどいよ。あまりにも。親には絶対に彼の両親にメールなどをするなと言われているが私は我慢できなかった。私の心のなかでは彼氏の死はまだ１日とたってない気がするのだがもう１ヶ月をすぎました。丁度２６日が４９日。会いたい。ひろがお寺にまつられてる骨のなかにいるとは思わない。でも、ひろの命日や誕生日、何かあったときそっとおとずれたい。そう思う私は必死で彼のお母さんにメールをしたのに。ねえ、どうして？ねえ！彼氏のお母さんは最後の最後まで私に「死なないでね」と約束した。ねえ、私に一方的な約束だけを向けてあとは終わり？もう約束はなかったことにしましょ？ってことですか？私は死んでもいいという権利をもらった気分でいます。でも、先生やらみんなと生きる約束をしていたから死なないだけ。もし、そうじゃなかったらいなかったと思う。看護婦さんにくよくよしてると怒られるけど私の傷は今はまだ生乾き。いじられるとすごく痛い。それを処置できるのは唯一自傷だけ。私に許された特権。こんなことして彼氏は悲しむ。分かってる。全部。でも、もう我慢は出来ない。ここ１ヶ月私は耐えた。耐えて耐えて生き抜いた。もういいでしょ？瀉血しても。みんなは怒る。怒るのはいいよ。楽で。でもね、私にだってしっかり意見があるんだよ。私は全てを失った。もう前が見えない。弱虫だって思う。自分を勝手に悲劇のヒローインにして泣いてるみたいですごく嫌。だけど、いろいろありすぎて疲れた。入院していたら全てが楽なわけでは当然ない。息子の結婚話を自慢するおばさん。その人は私が彼氏を自殺で失ったってことを知っていながらそういう。看護婦さんもそろってその話でワイワイ。私は居場所がなくなって部屋に戻る。ねえ、もう少し考えてくれてもいいじゃない。私だって結婚したかった。違う。私はひろの近くに座っていたかった。ずっと。今年こんな事件が起こるなんて思わなかった。いつも彼氏は「早く結婚したいなぁ～」って言っていた。私はとっても楽しみだった。ワクワクした毎日をすごしていた。それの罰かな？！今までは未来なんてみえなくて将来なんてどうでもよかった。でも、彼とであって将来が決まって輝いていた。それが、あの日一瞬にして崩れていった。私は信じれなかった。何もかもが。今もつなぎ合わせのできない状態。ひろを戻してくれるなら私はなんでもする。それぐらいひろといたい。結婚できなくてもいい。ひろと一緒にいたいんだ。もっといえば、ひろがいなければ私はただのゴミ。ひろ、愛してる。本当に。ひろを失いショックのなかどうにか引越しをして終わり入院した。そして５月の最後の日に鍵を渡して私の生活は終わった。そしてひろの両親とも終わった。私は５月の数週間に３つを失った。でも、なぜか泣けない。泣きたい。思いっきり。ワ～ワ～いいながら泣きたい。でも涙も出ない。ひろの骨がおかれてるお寺が知りたい。私はそれにあたいしないんだろうか？私にきっとひろの死を忘れろっていうことだと思う。でも、それはない。私はひろの死を背負って歩いていくと決めた。だから、教えて。私に。それ以上の付き合いはもう望まない。だからひろの場所だけでいいから。こんなに必死に願っても届かない。もうどうしていいか本当に分からない。親は私の部屋に飾ってある写真や形見で十分だよって言うけど私は彼の骨がおかれてるところに行きたい。彼を失ってからも私は彼の好きだったグルーミーというキャラクターを集めている。きっと彼はうらやましがってるだろう。彼にあげるつもりで飾っていっている。彼に何回も話しかけている日々。何回も顔を指でなぞっている。だけど、戻ってなんかこない。もちろん。１年前の数ヶ月前の４月１６日に私は１リットルの瀉血をした。それが全ての始まり。私はまたその始まりを作ろうと思う。始まらなくてもいい。ただ限界だから抜く。それだけ。私の声にならない悔しさや思い、医者の裏切り。全てがここにある。私は今の入院先の主治医にだまされた。貧血がひどいから治療しなくてはいけないと言われた。私は値があがるのが怖いから嫌だと拒否した。そしたら、鉄を作る部分だけ増やすだけだから値は関係ないと言った。そして結果は嘘だった。値が２つもあがっていた。私は怒りたかったけどもういいと思った。抜けばおしまいだと思ったから。私は今まで貧血のことでよくもめたが、絶対にお互いの意見が一致するまで治療をすすめなかった。それはこういうことがないためだ。内科医は命にかかわるからという。精神科医は精神がもたないという。その二人の意見をうまく組み合わせて治療してきたのだ。それが、みごとに違う病院で壊されていた。極度の恐怖。１リットル抜きなんてワクワクする。そう、抜いた後は心臓が飛び出すんじゃないかって思うぐらいの音をたてるの。そして眠れないの。あれあれ。そして、走ってもないのに走ったかのような脈の数。素敵。全てが完璧。もう解放されよう。私は解放区域に入ったんだ！病院に戻って怒られてもいい。何されてもいい。もう決めた。看護婦が今度「それぐらい」と言ったら怒鳴る。医者が鉄剤をいれるといったら拒みうそつきとののしる。私は抜く。ここからスタートだ。きっと親も怒るだろうし悲しむだろう。でも、これしかないんだ。リスカじゃ駄目なんだ。うまくいくかな？そればかり考えて１日をすごした。それにしても、さっき母が本をみにいきたいといい３人で本屋に行ったのだがだめだ・・・私外に出ると死にたい発作が出る。それに気付いて怖かった。なんでだろう？すごく死にたい気持ちになった。まだまだ不安定な子。さあ、今日はゆっくり楽しもう。親にばれないように。おまつりのはじまりｗ
2006/06/16
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入院２６日目
今日は６時ごろ目がさめて３０分間布団の中でモゾモゾしてました。オークションの結果を見ようと思うんだけど目が寝ててみにくかった～。６時３０分から顔だけ先に洗って、薬飲んで歯磨き。昨日買ってもらったいちごの歯磨き粉は最高！朝食を珍しくご飯とみそ完食してしまった。朝だから大丈夫とか思って見たり体重いかに出るか！？９時まで眠っていた様子。お風呂ということで準備してお風呂へ。何回はいっても下の方がいい！さっぱり。戻ってきて本を読んでいると看護婦さんがシップを張りにきてくれました。「右手はもういい」と言おうと思ったらもう遅かった。またまた両手大変使いにくいです。それにしても立ちくらみがひどい。ここ最近だから貧血はあまり関係ない気が・・・昼食のご飯が小盛りじゃない！ご飯４口とはさめサラダ、漬物、八宝菜半分ってとこ。う～ん。食べすぎ？！難しい！昼食後ゴロ～ンと。でも、耳は起きてます。「ＯＴへ行く方」の声ですぐにディールームへ。今日こそ完成させなければいけない！必死でやったんだけどまだ色を塗る所があって乾くまではもう一つの財布に模様を入れてた。後は縫っていくだけなのになかなか。ブー。途中でおしまい。あ～悔しい。父の日のプレゼンとにはならないよ＞＜ちと遅くなるけど完成させなくっちゃ！戻ってきたら１５時すぎ。おやつ～おいしかった☆あ～これから夕食まで暇じゃ～と思っていたら「サンクラブ」参加される方って！わ～い♪って事で革のキーホルダーを作りました。一つはしおりにも使えそう。ラッキ～ｗ夕食ほとんど食べてしまった（痛）ヤバイ。何かに拍車がかかっている。明日からまた我慢じゃ！
2006/06/15
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作業療法
今日の作業療法でつくったキーホルダーです(*^_^*)楽しかったよ。今私はメガネケースを作ってます。父の日に間に合わないのが残念(;_;)
2006/06/15
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早く！！
今日の５時には病院に戻らないといけないのに注射針が届かない！なんで！今日には届くと思っていたのに。う！！郵便局がすごくおそく感じたり。最近家にいたことがなかったから郵便物が何時に届くのか分からない。あ～でも確実に時間がなくなっていくよ！親いるから超やりにくいんだけどね。でも、瀉血したいんだよ！そのために帰ってきたっていっても嘘じゃないぐらいだぞ！早く！！瀉血に結構時間かかっちゃうんだからさ。郵便局よ早くこい！遅いぞよ！本日の起床は９時。昨日は４時までパソコンにへばりついてました。だってすごくやりたいことあったし・・・仕事もしたかったから。それでそのまま寝て起きたら９時って感じ。それで歯医者に電話して予約外だけど診てもらった！う～深い虫歯らしい。簡単な処置？！だけしてくれた。痛み止めもくれたしこれで一安心。それで帰ってきたんだけど、帰ってきたらきっと瀉血の道具がそろってるだろうと思っていたのに！ないではないか！これじゃ意味がない！早くきてくれ。郵便局よ。
2006/06/14
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入院２４日目
昨日もすぐに寝付けて１回ほど起きました。やっぱりまだ寒い日はあるんですね。ゾクっとしました。でも、ひろの服が暖めてくれて安心。ありがとう。朝食は珍しくおかずを全部食べた。ご飯は２口。１０；３０分ごろから診察。「血を抜きたい！」とつげてみた。もちろん血を抜くつもり満々です。値が７とか本当に嫌だし。それから「これから点滴の回数が増えるようなら制限が出てくる」って。バカみたい。点滴はいつもしていたことじゃない。そんなまじめに考えなくても。彼氏のことで辛いだけ！そして私は点滴が好きなだけ。何も分かってない。退院しよう。家でしばらくチャットレディーなどして落ち着いたら働こう。この先生には何を話してもムダっぽい。１０時３０分頃にナースステーションに呼ばれて行くと、心理の人がいた。テストだ。そのテストが難しいのだ。ＩＱでも分かるのか？それが１２時をすぎても終わらない。途中で食事。１２時３０分からまた続きだとさ～あ～最後の問題はさっぱりわからなかったよ。算数の文章問題なんてできやしない。拒否反応だ！全て分かりませんばかり言ってたし。ヤバイ（汗）でも、知能遅れてるて言われたらそれはそれで楽。中途半端なバカよりは。太陽の出る方向もわからなかったし。あ～親に笑われた。
2006/06/13
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疲れた
今日と明日と外泊になりました。もう、退院してもいいところまで来てるのに私が一人怖がって退院しておりません。あれだけ嫌だった病院だし嫌なんだけど、怖いんです。外の世界に出ることが。これがきっと私の主治医の言っていた入院の長期化の悪いところだと思います。何が怖いっていろいろなものがです。カップルなどみるとすごく辛いです。今私は行き場がなくつまった状態におかれた感じがすごくする。右にも左にもいけなくて、ウロウロしてただ時間だけがすぎていってるような。もう彼を亡くしてから１ヶ月はたったのに私にはあの日から１日も日がたたないのです。どうしてでしょうか？彼がいない中で一人立って歩くこということは私には非常に難しい。いつも誰かに立たせてもらって歩いていたから。彼氏の死が現実となればなるほどつらい。そして、何もできない事が。ただ、彼氏をみてなくだけです。こんなことなら本当に死んでしまったほうがよかった。そう思うときだってある。もうずたぼろ。彼氏のＳＯＳに気付けなかったことが悔しい。私は将来は絶対保障されていると思っていた。この人の後ろをついていけば間違いはないと思っていた。だけど、それは違った。まさか彼氏が死ぬなんて思わなかった。想定外すぎる。おまけにもう夢にも出てきてくれなくなった。私は写真がなければ死んだ時の彼氏の顔しか頭にはうかばなくなった。そして、急にご飯の上に彼氏の死んだ顔が現るようなことも。彼氏を亡くしてどうやって生きて言っていいのかわからない。周りはみんなでワイワイいうけど私は分からない。医師は、彼氏の死のことにあまり触れない。それよりも貧血ばかり。私はそんな治療をしにきたんじゃない。なのに、そればっかり。家で辛いといえば「そう思っている限りひろは成仏できないんだよ」って言われる。じゃ、私はどうしていたらいいの？辛くても元気なふりをしていたらいい？そんなのは疲れるよ。私の今の先生は点滴をすることが嫌いらしく、あまり点滴が続くようならいろいろと制限すると言う。私は飲み薬より点滴のほうが効果があるから希望してるだけなのに。辛いなら面会も全て規制するっていいだして。なんで？どうして？看護婦さんにはいつまでも彼氏のことを思ってるんじゃない！って言われて。そんなの無理だよ。１ヶ月で忘れれる？立ち直れる？私は怖くて不安で出来ることなら死んでしまいたいんだよ。だけど、生きる約束をしたから必死で生きてるんじゃないか！それなのに、ひどすぎるよ。本当は病院から退院してもとの主治医のところにいきたい。だけど、自分が何をするか分からないから怖くて退院できない。それが甘えのような気がして大変つらい。こんな未来予想できた？できないよ。とてもじゃなけど。ねえ、ひろに会わせて！ひろのところにいかせて！お願いだよ。私は精一杯頑張ったよ。ひろの死から逃げないように最後まで見たんだよ。一人しかいなかった唯一の存在を急に失った。それでも、死なないでつらい入院もしている。ねえ、もういいでしょ？お願いだから殺して欲しい。ひとりあり地獄のようなところを迷うことが嫌でしょうがない。私は一人じゃなんにもできなくて、私はひろと出会うまで死の塊だったんだよ。その私はまた死の塊になってる。自殺できないから誰かに殺してほしくてしょうがない。車に引かれてしまいたくてしょうがない。ひろのために悲しんではいけない。無理だよ。辛いんだもの。辛いんだ。この認めたくない現実が。あまりにも深すぎて。今すぐにでも仕事を２４時間して忘れたい。それぐらい辛い。いつも私の傍でみかたになってくれていた人だった。私の全てだった。そんなことすら一言もいってあげれないで彼は死んでしまった。でも、本当なんだよ。あなたがいないことで私はどん底に落とされた気分だよ。それをみんなで踏まれてもう立てないの。自立したい。立ちたい。そう願うのに。ねえ、どうして死んだの？今年だって一緒だっていったじゃない。ずっとずっと一緒って。一人おいていくなんてひどいよ。寂しいよ。怖いよ。ずっと捜し求めていた人を見つけたとおもった。ねえ、違うの？私に「これだけは約束してね。自殺することだけはしないで！」といった彼氏のお母さん。その言葉を信じて守って、生きてる。なのに、どうして、ひろのいるお寺の名前を教えてくれないの？どうして勝手に縁を自分から切っちゃったりするの？辛いのは同じなんだよ。必死で彼のお母さんにメールした。「これ以上かかわらないしメールも何もしないから、お寺だけ教えてください」と。だけどメールは来なかった。どうして。もう忘れてっていうけど、そんなの出来るわけないじゃない！私はそんな人間にはなれない。どうやって忘れたらいいのさ。ひろといた時間はたしかに短い。でもね、とても大切で大切でしかたないんだよ。お母さんやお父さんもきっとそうだと思う。こんな気持ちに負けも勝ちもないんだ。辛いのはみんな一緒。どうして、私にそんなに忘れさせようとするの？どうやって忘れたらいいの？記憶喪失にでもならない限り無理だよ。彼氏は１ヶ月前まで笑っていたんだよ。数時間後にはいなかったんだ。そんなの信じれる？本当に本当にひろのことが好きだった。好きすぎてひろの大切さを忘れていた。でも、今いえるよ。ひろがいない今私は未来もなにもない。ねえ、だからお願いだから教えて。ひろの骨がおかれてるお寺を。そこにはもう魂なんてないっていうけど、それでもそこに行きたいの。そこでひろとお話したいの。私は一生忘れれない。ひろがなくなった事実を。ひろのことを。だからお寺の名前を教えて。私にもひろに会わせて！ひろはどこですか？どこにいるの！私をおいていかないでよ！こうやって泣いていると、医者にまたいろいろな規制をさせられる。そして親にはそれじゃ彼氏が成仏できないという。そんなこと言っても、彼氏がいないんだよ。私は全部を知ってるんだよ！私は彼氏の殺人者なんだよ。そんな私はどれだけ苦しいか。本当に殺されたくてしかたない。立とうと思っても立てなくて自分はすごく弱いやつに思えて。最低。退院してきてもだからどうしていいか分からないんだ。働くに働けない。体は動く。でも、きっとリタイアするだろうしリスカのキズもある。だから、私は売りとチャットレディーで生きるしか今はない。もう、売りも怖くない。何も。何もかもがどうなってもいいと思うようになった。生きていればどうでもいいでしょ！って言いたくなる。私はもうこれ以上辛い思いをしたくない。彼氏を失い絶望のところに、５月をもって部屋がなくなった。そして１通の手紙で私は縁を切られた。そんなに続けてこなくてもいいじゃない。私の本音をぶちまけたい。死ぬな！って言っておいて縁を切るって何？縁を切ったんだから死んでも文句はいえないよ！私にどうしてお寺すら教えてくれないの？ひどいよ。残酷だよ。こんな人生を私はこれからずっといきるんだよ。去年の今頃は私が大阪に引越ししていくときで幸せだった。私とひろはよくケンカもした。でも、ちゃんと仲直りした。とても楽しい日々だった。彼氏はとてもいい人だった。彼氏はいなくてはならない存在なんだ。夏になったら水羊羹を食べさせてあげようと思った。あなたが亡くなった日職場でパンと卵を買ってきていたんだよ。あなたに作ってあげようと思って。笑ってくれると思って。私の家でもみんなひろのことまっていたんだよ。弟も頼りにしてたんだよ。みんなひろが大好きだったんだよ。貧乏ながらに少しずつお金をためていたんだよ。あなたと旅行に行きたかったから。でも、どれでももう意味がないじゃない。終わったんだね。全て。あなたは全て終わった。でも、私は終わらせれない。どれだけ私は人を失えば許されるんだろう。毎年毎年いろいろな形で人を失っていく。もう人となんかかかわりたくないと思うけどかかわる運命。私はもうボロボロなんだよ。あなたとお話しにもいけない、泣くこと、辛いと発することすら出来ない。これじゃもう無理だ。そんなに私は強くないと駄目？もうこれ以上は無理。私も死にたい。でも、止めている。だけど、一つだけ決めたの。私は瀉血をするって。明日届く。ワクワクする。やっと一つだけ道をみつけた。また１リットル抜くの。死にはしない。医者に鉄剤を無理矢理いれられて戻ってしまった。だから抜く。そして、私はけがらわしいから血を抜いておかないといけない。ひろ、どうしたらいい？退院していいの？どうなの？その後はどうしたらいい？もう分からないんだよ。うまくやろうと頑張ってるけど空回りばかりで。もう疲れたよ。本当に疲れた。自分で自分がもう分からないから。笑えるね。
2006/06/13
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入院２３日目
昨日は２０時には眠ってしまった様子。途中何回かおきてしまうんだよね。それで５時にきっちりと起きました。その前に４時にソナラックスとレキソタンをもらいました。ヘルパーに辛いんですけど」っていったら「何してほしいの？」って切れられるし。ムカッ！今も不安定なような。おまけに携帯は充電できないし。朝食はみそ汁、ご飯４口、味付け海苔。お腹が痛くてあまり食べれないのもある。９時ごろ先生が来た。自分がなまけてるんじゃないか？とか彼氏を殺した気持ちで不安定と告げた。しばらくは外泊はないんですか？って言われた・どうしたらいいんだろう。今日の血の値にもよる。血液の値は問題はなくなった。１つ安心材料がなくなった。９時３０分になってもＯＴの声がかからなくてドキッとした。１５分遅れでＯＴに行きました。後１回ぐらいで完成させたい。そのあとは院長の診察。退院する自信がないと話した。でも出来そうでもある。なまけてるだけだ。そう思って外泊しようか？本当に気持ちにムラがあって怖い。Ｍという子が首をつろうとした。フラッシュバック。私もやろうとしたことだ。もう外泊しようか？退院だ。水木と外泊することにした。いつまでもここにいてはいけない。ただ死が消えただけ。誘われたらやってしまいそう。おまけに水か木には血を抜く。正常にもどってもいけないのだ。退院してひろの事をどう考え生きていこうか？頭は不安でパニックだ。ひろに会いたい。また血を抜いたとばれたら私には分からない理由で怒られるだろう。ヒロが戻ってきて欲しい。寂しい。今どこなの？あまりにうつにはいってしまったので昼寝。起きたら歩行運動がはじまっていた。途中参加。２：３０分からお風呂。やっぱり下のは大きくて気持ちがいい！その後すぐにおやつ。少しハッピーな気分。でも不安がやってくる。なまけ？どうしたらいいんだろ？！不安でたまらない。外泊して退院。うれしい。やりたい事に制限がないのだから。ここは素直に喜ぶべきなんだろう。退院することが怖いんじゃない。ひろのいない現実を受け入れて生きていくことが怖いの。また一人強いふりをして生きる。出来るんだろうか？血を抜けばこんな気持ちもやすらぐのかな？３時３０分頃レキソタンとソナラックスをもらった。みんな私の事が嫌いなんだろうか？内科薬を下さいとナースセンターにいくとまた？！って顔になる。自分でもっていたほうがいい。ご飯も欲しいと思わない。少なく口に入れる。常にひろの死んだ顔が浮かぶ。最低。私は弱すぎる。ひろの成仏の邪魔をしている。もう疲れた。周りに元気良く見せる事も。怒りを心にしまっておくことも。この先誰かが殺してくれたら。どうしてこんなことになってるの？どうして？７時にギブアップ宣言をしてなんとかセルシンの点滴をしてもらいました。これで大丈夫。後は歯が痛い！
2006/06/12
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分からないくせに！
不安や焦りがひどいから頓服をもらった。そして今看護婦さんにどう？って聞かれた。まだ不安だと告げたら、何がそんな不安なの！と。彼氏の自殺の事とかって言ったらそんなのは早く忘れなさい！って。周りはみんなそういうけど、依存していた私には無理だよ。忘れれないし、何も分からない。何も分からないでいえるひとは、幸せ。去年の今私は笑っていたはず。むごすぎる。だから売りも怖くない。そのうえ、彼氏のお母さんにお寺だけ教えて欲しいといったがメールは返ってこない。私はもう恋愛が終わった事を考えたくない。幻のママ、ひろ、大阪、ひろのご両親を一期になくした。もう未来が見えない。ただ生きないといけないからいきているだけ。また私は瀉血をする。去年と同じだけ。生きていたらいい。私の今の人生は未来が見えないから不安でしかたない。だが、分かってもらえない。親に言っても、忘れてあげないと成仏出来ないと言われるし。私は本当はギリギリを笑いながら歩いてるのに。誰も知らない。不安そうな顔はしてないって言うけど知らない人の前で不安な顔など出来ない。逃がして欲しい。私だけ残された。
2006/06/12
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入院２２日目
本日はＴの声で起こされました６時に起きて歯磨きをしていたらＴがウダウダと話してきてすごくややこしい！それで場所を変えて顔を洗った。キラちゃんがくれたサンプルを使って見たのだ。突っ張り感がなくていい感じその後は髪を結んだり。それで今こっそり携帯を充電してます。朝は忙しくて誰もこなくて大丈夫だと思って。今日も外出だけしたいなぁ～！暇だし～。朝食はなすびとあげの煮物と半分の梅干とみそ汁とご飯４口。朝食が終わってからゴソゴソと行動。誰もいない事を確認して写真とってみたり。ヒヒヒ～父に「今日外出していい？」と聞いたら「教会行くから無理」って。ウワワ～１０時から１１：３０分まで本を読み続けた。この日曜というのは何もする事がなくて暇。今日の昼食はシチューみたいなのとパンだった。シチューは嫌な野菜以外は食べた。パンは３つ食べたいけど闘った。２つでおしまい。あとはグレープフルーツ。体重がすごく気になる。２時から４時３０分まで本を読んでみた。父が４時３０分ごろ面会に来てくれた。私はもう退院すべきなんだろうか？何か自分は逃げているような気がする。もう退院しても大丈夫な気はする。でも怖い。血は抜くだろう。そして薬を飲みそうで。でもそれは昔からのこと。今もひろのしを受け入れてない自分がいる。殺人者のようでつらい。でも周りに迷惑はかけたくない。頭がパニックになったからレキソタンとソナラックスを飲んだ。私はどうしたらいいんだろう？ただのなまけ？辛くて本当に胸で何かがつっかえているように思う。夕食は親子煮とみそ汁半分とご飯２口に終わった。ひろのお母さんにメールした。お寺を教えて欲しいと。メールは戻ってきてくれるだろうか？どちらも辛い。こんな結末を誰が予想したんだろう。ひろの事を考えないようにしてきたがふとした瞬間にどっと辛さがくる。忘れれない。ひろは戻ってきてくれる気がしたりする。去年の今、私達は最高に幸せだった。運命なんてキライ。生きるつもりはある。でも何かに一押しされたら死のように思う。私はこうやって理由をつけて現実から逃げているだけなのだろうか？自分でも分からない。でも仕事に行けそうだ。じゃ、退院？その裏はグチャグチャだがどうしたらいいの？７じ３０分に眠剤を飲んだ。辛いと言ったらこういうことになった。一体私はどうしたらいいんだろう？もう１ヶ月たっているのに立ち直れない。退院して売りとチャットレディーでいきていけばいいのか？自分が今すごくなまけているように思う。殺してやりたい程。
2006/06/11
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あ～
昨日から不安がおそってきて８時にねさされたんだけど何回も目が覚める！それで今ナースステーション言ったけどまた同じ薬くれるだけ。結局どうしてほしいの？って言われるし！ヘルパーだけど。なんかどうしていいか分からないから不安なんだよね。
2006/06/11
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不安
父が面会にきてくれ。もう退院しろ！って。私には分からない。退院して大丈夫なのか。前は早く出たかったのに今は外が怖い。家に戻ったら絶対に血をぬくだろう。それはいい。何か自殺行動をしそうなんだ。今私は彼を殺したと思っている。そして彼のお寺にもいけない。あまり考えない日々を過ごしているが、彼がいない事実に耐えれない。嘘のようにしか思えない。退院した方が親に迷惑をかけない。分かってるけど、何が正しいか分からない。ただ甘えているだけに思えてきた。
2006/06/11
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病室から
おはようございます(^o^)／今日朝から一生懸命写真とってみました！見付かったらアウトだから激写ばっかり。上のは私のベットです。
2006/06/11
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入院２１日目
本日は６時に目が覚めました。周りも起きていたので私も。まずは歯磨きと洗顔を。その後試供品の化粧水をつけてみました。でもやっぱりアルビオンの方がいいと思ったりもするんだよね。高いのがネック。そして髪を結んでみました。今日はいつもとは違うスタートって感じ。朝食まで本を読んでいた。本を途中にして朝食。みそ汁、ご飯海苔巻きで４口。いつも朝はあまり食べないでいけるのになぁ。それにしても今日はフラフラが強い！今日も外出するか？！解離が怖いから外出だけ。外出から戻ってきました。パソコンやらないといけないことたくさんあるはずなのに何も更新せずです。っていうかあの男の看護し厳しすぎ！全部出すとは思わなかったよ。携帯は嘘ついて持ち込んだり。キィ～！オークションあるからね。今日外出したとき左手のミサンガを買った。これには何を願うか迷っている。「ひろが成仏して笑っていますように」これに決めよ。早く楽になってね。そして夏にはいっぱいの水せんまんじゅうをたべさせてあげるよ。夏はもうすぐだからね。９：４５分点滴終了。看護師の人と話しをしていた。ここで働くのは可能かも！がんばってみようかな？！よかった
2006/06/10
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悪い子
こっそり携帯を持ち込んだぜ！見つかったけど、形見って嘘にしときました！よっしゃ！！
2006/06/10
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病院に帰省
病院に戻ります。さっき少し買い物にいったら水羊羹がうっていたので即効買いました。彼氏は水羊羹が出るのを楽しみにしていたのです。死ぬほど食べたいという彼の望み少しはかなえられたかな？そっとお供えしました。そして、写真もできあがり１年まえの彼が部屋にはいます。彼にまた退院したら水饅頭をたべさせてあげたいと思います。ひろ敦賀の水饅頭はおいしい？でもそれよりもすいせん饅頭のほうがおいしいんだよ。敦賀の有名なものだからね。夏になったら一緒に食べようね。じゃまた病院戻ります。
2006/06/10
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外出
とっても不安定なのに外出しました。なんでだろう・・・すごく死にたいかもしれない。でも、でも。ひろを殺した気持ちがとれない。すごく私は生きていてはいけない気もする。おいこんだ気がする。そして、４９日にお線香をあげにいこうと思ったのにその場所すら分からない。こんなことなら狂ってしまいたい。悔しい。悔しすぎる。そんなのありなの？悔しい。すごく悲しい。私はひろのなんだったの？ただの重荷？悲しい。すごく。別に私は何も関係なかったみたい。もう嫌になる。
2006/06/10
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入院２０日目
おはようございます。５：３０分に起きました。途中何回も目が覚めるし！！ベゲＢで中途で目が覚めるようになるとは・・・でも薬はこのままにしておこう！何かこれ以上きついのは飲みたくないし。その代わり抗鬱剤を処方してもらおうっと！夕方のだだ凹みを・・・あ～それにしても６：３０分になってないのに電気つくってどういうこと？！今日は採血の日だ。結果あまり上がるな！きっと朝一でくるからもうすぐ。イヤ～！６時ごろやってきました。採血。私の部屋は全員。私は一番最後だったのでみんなのを観察していました。真空管ってステキ。どんだけでも抜けそう。ほしい！私の採血すごく痛かった。２２Ｇなのに！おまけに血が服に飛んだし。翼状針のほうがいいわ。後１５分と思って眠ったら寝すぎた！おとなりさんが起こしてくれた。すいません。反省。急いでディールームへ。もうテーブルに誰かおいてくれてある。今日はちょっと元気に「おはようございます」などと言ってみたり。返事なし。が～ん！今日もダイエットみそ汁具と半分、ご飯４口。朝はどうにかなるんだけど、昼がね・・・さてさて今日は先生が来たら点滴プリーズと言うか、言わないか！が問題なのだ。しとくべきかな？！あ～早く家に戻りたい。オークションのものを片づけなくっちゃ！あと日記も更新したいし。時間が～プチプチ帰りにヤスサキで買ってもらえるかな？８；３５分先生やってくる。「セルシンをどうしますか？」と。「日中眠気が強い」といいました。そしたら「ルボックスかデプロメールで調整します」と。ちょっと！ルボックスもデプロメールもゾロじゃん！「後点滴お願いします！」と。今日のイベントは点滴かな？また保護室？！すごく嫌。もう今日外出だからやらないのに。（悪い事）それにしてもフラフラ感がひどいよ。何故？ここにすごく携帯をもちこみたい！写真とってきたいもん。１０時ごろ先生きて「点滴いじらない？」と。ハイ！ということで病室にてやりました。すごく早かった。それからすぐ昼食。おかず全部食べてしまった。ご飯は４口ぐらい。ヤバイ？！家で体重計にのらなくてわ！サテサテ戻ってきました。オークションの出品物をみていたり対応していたらすぐに時間。近いうちに家に戻ってやらないといけないことがたくさんありそう。オークションの物に入れ忘れあるし。ハァ。結局売りは辞めれない気がした。１０００円なら売るよ！て思ってしまう。おまけに解離していたことも判明したし。結局６時に帰ってきました。次はいつ外出できるかな？まだ外泊は無理。自分で思った。先生に言ってみよう！土日は特にイベントもなくてひまだなぁ～あっ。そうじあったか。それぐらい。どっちか外出しようかな？せっかくの休みだし。
2006/06/09
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外出
やっと５時までの外出を許されました！っていってもいろいろと忙しいからダメなんだけどね。１２時から５時までととても短い。あぁ～書きたいことは山のようにあるけど時間がないんだよね。オークションのことをしなくてはいけないからとにかく時間もらったって感じ。それで今ＯＤした日の日記みてびっくり！私書いた覚えありません。実はＯＤしたとき薬を出したまでは覚えてるんです。でも、自分の部屋にもってきたことは全然覚えてない。これはきっと解離だと思います。一様解離障害もちなんで（汗）それでぱっと飲んじゃったんだろうと思います。あまりにもショックなことがあるとそうなるんだって。あ～あの日記も意味不明じゃない。って思ったし。でも、確かにあれはショックだった。今もどこかでささってるし。あの後病院で保護室に入れられて３本点滴されたんだよね。それで入院伸びてるんだけどね（汗）さあ、出来るだけ更新していこうと思うよ！
2006/06/09
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