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佐藤サクラ
いつか木を植えたいへようこそ
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2007年12月03日
テーマ： 心の病(7267)
カテゴリ： メンタル
ウツ者は、環境を変化させちゃ、いけないんだって。
(いや、勿論、場合によりけり、だろうけど。)
すんごい、今更知った事実。
マニュアル本(？)とか、読むの、苦手なもので。
｢ウツ｣に関する本も、あまり、、、ほとんど読んだ事なかった。
それどころか。
私は、心機一転、気持ちを切り替えて、新たな気分で、と、環境を変える事が、ウツから脱出できる最も良い方法だ、と思い込んでた。
･･･と、いうのが、落とし穴で。
そんな訳ない。
そうだよなー、なんでそんな簡単な事実に今まで気が付かなかったんだろ、私。
気が付かないまま、離婚とか、引越とか、して、｢なのに、治んないじゃん！！｣と、なってたに違いないのに。
離婚とか、引越とか、したいのじゃなくて、本当は、今のこんな自分を変化させたい事からの、逃避行動にすぎないのだ、って。
離婚とか、引越とか、実際にして、でも、治らない。
そしたら次は、親をやめたくなったり、この場から逃げたい、つまりは、生きていく事から逃げる事になってしまいかねない、って。
はあーーーー。
そっかーーーー。
絶望的な気持ちになった。
物凄ーーーく納得したけど、絶望的な気持ちになった。
昨夜は、涙が止まらなかった。
ずっと、引っ越してきた時から、今住んでいるこの土地が、イヤでイヤで仕方なくて、早く去りたかった。
でも、もう５年になる。
知り合いや、ママ友も、出来た。何もないこの土地にも、馴染んだ。
何より、赤ん坊だった息子の、５歳になった今の生活の基盤が、ここにある。
新しい土地に行けば、また１から。
望んでいる土地に行ける事は決して、ない。
そうか。引越しても、変わらないな。
また、同じ事を繰り返すだけだな。
と、いう事に気付かされて、絶望的な気持ちになった。
離婚については。
別れたいの。もう、イヤなの。いつか必ず別れてやる、といつも心に思っているの。
私のストレスの最大の要因だもの。
と、ここまで思っているのなら、別れてもいいのかな。
それともこれは、ウツであるが故に、思ってしまう事なのかな。
解らない。
実は、このところ、心療内科通院していない。
｢オマエは、病気じゃない。性格が暗くて悪いだけだ｣｢薬飲んでも、治らないじゃん。行ってる意味ない。薬代が無駄だ｣｢働いてもいないくせに｣｢俺は、医者なんか信用していない｣｢そんなんなら、俺だってウツだ｣
そんな事を、言われ続けたもので。
辛い。
理解しようという気が、全くない者と、共に暮らしていくのは。
相手にしてみれば、なんでウツ者のウツウツにつき合わされなきゃいけないんだ、だろうけど。
でも、こっちだって好き好んでこうなった訳ではない。
機嫌の良い時には、｢あれは、本気で言った訳じゃない｣とは、言われるけど。
勿論、私自身も、近頃、良くなってきている自分を感じていたからでもある。
でも、やっぱダメだったわ。
ダメだわ、私。
病院に通うのをやめる少し前とか、その前の転院する前とかに、再来週行かれないから来週も来ますとか、調子が良くないから頓服を増やして欲しいとか、何かと理由をつけて、多めに薬を貰っておいた。
だから今、まだ手元に薬が残っているのだけどね。
これがなかったら、ヤバかった、と思う。
どうすればいいんだろうね。
笑っちゃうくらい、八方塞がりな気分。
気が付かせていただいた本は･･･細川テンテン(←本当は漢字です。出ません。すいません)・著｢その後の ツレがうつになりまして。｣
色々、参考になりました。
※追記※
読み返してみると、この本を読んだから｢絶望的になった｣と、誤解を招きかねない表現にも感じられますが、決してそういう事ではありません。
前作の｢ツレがうつになりまして。｣を読んで、励まされ、気持ちがすうーっと落ち着いたものです。
だからこそ、続編の｢その後のー｣も、読みました。
本作中の、｢誰もが恵まれている事に気付いていない｣という、記述にも、共感しました。
私は、とてもとても恵まれています。
可愛くて、泣き虫で、賢くて、感受性が豊かで、優しくて、ビビリで、良い匂いがして、髪がさらさらで、絵が上手で、字も上手で、数字に強くて、小ちゃくて、よくおしゃべりして、柔らかくて、いつも走り回っていて、気が利いて、穏やかで、元気で、素直な、そんな息子がいてくれる私は、本当に恵まれていて幸せです。
(いや、勿論、場合によりけり、だろうけど。)
すんごい、今更知った事実。
マニュアル本(？)とか、読むの、苦手なもので。
｢ウツ｣に関する本も、あまり、、、ほとんど読んだ事なかった。
それどころか。
私は、心機一転、気持ちを切り替えて、新たな気分で、と、環境を変える事が、ウツから脱出できる最も良い方法だ、と思い込んでた。
･･･と、いうのが、落とし穴で。
そんな訳ない。
そうだよなー、なんでそんな簡単な事実に今まで気が付かなかったんだろ、私。
気が付かないまま、離婚とか、引越とか、して、｢なのに、治んないじゃん！！｣と、なってたに違いないのに。
離婚とか、引越とか、したいのじゃなくて、本当は、今のこんな自分を変化させたい事からの、逃避行動にすぎないのだ、って。
離婚とか、引越とか、実際にして、でも、治らない。
そしたら次は、親をやめたくなったり、この場から逃げたい、つまりは、生きていく事から逃げる事になってしまいかねない、って。
はあーーーー。
そっかーーーー。
絶望的な気持ちになった。
物凄ーーーく納得したけど、絶望的な気持ちになった。
昨夜は、涙が止まらなかった。
ずっと、引っ越してきた時から、今住んでいるこの土地が、イヤでイヤで仕方なくて、早く去りたかった。
でも、もう５年になる。
知り合いや、ママ友も、出来た。何もないこの土地にも、馴染んだ。
何より、赤ん坊だった息子の、５歳になった今の生活の基盤が、ここにある。
新しい土地に行けば、また１から。
望んでいる土地に行ける事は決して、ない。
そうか。引越しても、変わらないな。
また、同じ事を繰り返すだけだな。
と、いう事に気付かされて、絶望的な気持ちになった。
離婚については。
別れたいの。もう、イヤなの。いつか必ず別れてやる、といつも心に思っているの。
私のストレスの最大の要因だもの。
と、ここまで思っているのなら、別れてもいいのかな。
それともこれは、ウツであるが故に、思ってしまう事なのかな。
解らない。
実は、このところ、心療内科通院していない。
｢オマエは、病気じゃない。性格が暗くて悪いだけだ｣｢薬飲んでも、治らないじゃん。行ってる意味ない。薬代が無駄だ｣｢働いてもいないくせに｣｢俺は、医者なんか信用していない｣｢そんなんなら、俺だってウツだ｣
そんな事を、言われ続けたもので。
辛い。
理解しようという気が、全くない者と、共に暮らしていくのは。
相手にしてみれば、なんでウツ者のウツウツにつき合わされなきゃいけないんだ、だろうけど。
でも、こっちだって好き好んでこうなった訳ではない。
機嫌の良い時には、｢あれは、本気で言った訳じゃない｣とは、言われるけど。
勿論、私自身も、近頃、良くなってきている自分を感じていたからでもある。
でも、やっぱダメだったわ。
ダメだわ、私。
病院に通うのをやめる少し前とか、その前の転院する前とかに、再来週行かれないから来週も来ますとか、調子が良くないから頓服を増やして欲しいとか、何かと理由をつけて、多めに薬を貰っておいた。
だから今、まだ手元に薬が残っているのだけどね。
これがなかったら、ヤバかった、と思う。
どうすればいいんだろうね。
笑っちゃうくらい、八方塞がりな気分。
気が付かせていただいた本は･･･細川テンテン(←本当は漢字です。出ません。すいません)・著｢その後の ツレがうつになりまして。｣
色々、参考になりました。
※追記※
読み返してみると、この本を読んだから｢絶望的になった｣と、誤解を招きかねない表現にも感じられますが、決してそういう事ではありません。
前作の｢ツレがうつになりまして。｣を読んで、励まされ、気持ちがすうーっと落ち着いたものです。
だからこそ、続編の｢その後のー｣も、読みました。
本作中の、｢誰もが恵まれている事に気付いていない｣という、記述にも、共感しました。
私は、とてもとても恵まれています。
可愛くて、泣き虫で、賢くて、感受性が豊かで、優しくて、ビビリで、良い匂いがして、髪がさらさらで、絵が上手で、字も上手で、数字に強くて、小ちゃくて、よくおしゃべりして、柔らかくて、いつも走り回っていて、気が利いて、穏やかで、元気で、素直な、そんな息子がいてくれる私は、本当に恵まれていて幸せです。
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