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2005年05月の記事
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人とのつながり
自分友好関係って築くの凄い苦手なんです。最初はいいんだけど続かないんです。最初は人並み以上に相手に話しかけられる。アラタっていうの。よろしくね。みたいなね。極当たり前の会話ぐらいしかできないんだけど。仲良くなれる。人当たりはいいわけよ。問題はその後なんだよね。ホント続かない。自分は、友好関係にまで恋愛的なウキワク感を求めてるんです。飽きるんですよ。簡単に言えばね。でもずっと飽きてるんじゃなくて付き合って最初のほうなんですよ。その壁を越えれば晴れて友人なんですよ。遅かったり早かったりするけどね。でもアタシは自分から相手を誘ったり楽しい話をしたりとかはしないんです。つか、できません。自分の鎖骨刺しちゃうくらいの人生だからね。そんな重いこと言われちゃうと引くでしょ最初は。今ね、凄い寂しいんだと想うんです。・・・やってしまったよ、自分のことなのに他人のことのように伝えるアタシ独特の感じ。ま、いいや。で、今寂しいんだと。メール打とうかなぁどうしようかなぁ。とか想うんですよ。打ちませんけどね打てないんです。やっぱり。何撃って良いかわかんないんだもん。ってのが正直。で、人によっては絶対アタシ嫌われてるから無視されるメールなんてうちたないわ、ボケェ！ってのがあるんです。返事返ってこなかったときの自分が一番いやなんですよ。凄いへこんでるの。わかる？そんできっちゃうんだろうなぁ・・・～
2005.05.31
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あ・・・
いつかやっちゃうかなぁ なんて思った。鎖骨のある辺りね。刺したのよ。うん。死のうとしたんじゃなくて。なにも考えてなくて。血が出てきてから何やってんだろうって思って。
2005.05.30
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距離
だんだん人との距離がね 空いていくんだほらまた 一人 アタシから 遠ざかるいつかサヨナラするなら 最初からアタシにかまいかけないでようっとうしいくらい空は青くてまるでセーエキみたいな雲外は暑くて 吐き気がするアタシとすれ違う人間は皆アタシのことバカにしてるのねアタシも皆のことバカにしてるけど
2005.05.27
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殺したいほど愛してる
君が好き 愛してる 殺したいほど 愛してる瞬く瞳も絡める腕も唇を湿らす舌も愛してる言葉も 愛撫もウザイくらい 甘ったるいまとわりつくような愛情僕らを縛る鎖僕を救えるのは君だけで 君を救えるのは僕だけだ僕だけの君 君だけの僕 愛してる君との間には 永遠が流れる冷たくなっても 僕だけの君
2005.05.26
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耳をふさげ目を瞑れ泣き叫べ
そんな感じ。しないけど。遊びたいんだけど、テスト終わったらね。つかまりそうな子みんな無理っていうかやんわり断られるって言うかいつのまにか話題変わっちゃってません？みたいな。いやいや、僕が聞きたいのは僕が変とかそういうんじゃなくて変だけど そうじゃなくて！って感じ。いつのまにか会話終わってて結局遊びに行っていいのかだめなのかわかんない。で遊ばない。アラタは他人の家に突然押しかけるなんてことはしません。されたくないですから。自分予定のない休日は基本的に死と隣接してますからー。ざんねーん。
2005.05.26
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もうだめ
何が だめ なのかわかんないけど多分テストだからなんだろうけど。学校ね。今ね疎外感爆発なのよ友達との間に溝があるって感じクラブの話になるとね ｱﾀｼ一人浮くわけですよバイト部(仮)ですから。仮っていうのは今は無所属だから。浮いちゃうのよ。クラブの時の話とかされると何気なーく無言みたいな。みんなが笑いながら話してるのを聞くのは大好き。幸せそうでなんかｱﾀｼも安心できる。けど、やっぱアタシの別のアタシがつまんないって言ってる。他クラスの知らない子とか結構普通によっ とか言えちゃうんだけどアタシ嫌われてんだぁ とか 邪魔者だな とか感じるんだ。 嘘じゃないよ。とげってかくれないもんだよね。
2005.05.25
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アラタの最近の心
自分はわがままだなぁと思う。自分を大事だといってくれてる人が居るのにアタシはそっぽを向いて 耳をふさいで腕を切り、指をくわえて吐き、アタシは一人。と啼いている。助けてと叫んでいる。すぐ後ろに手を差し出して待ってる人が居るのに。自分がなんでこんなに他人を警戒するのかやっぱりわかんないんですよ。だってもう、最近じゃ被害妄想ぶっとんでますから。すれ違う人がアタシを軽蔑するような(多分ここから妄想だと思う)目で見る。アタシはそれがイヤだし、怖いし、むかつく。この人は絶対アタシを変だと思ってる。アタシそういうオーラ出てるかも？とかね。同じ中学だった人たちが、アルバム見ながらアラタきもーい。とか言ってるんじゃないの。とか。もうね、自分でも悲しいんですよ。どうして信じてあげられないんだろうって。会って話したりすると皆優しくてもうソレが嬉しい。けど２、３日たつと全部嘘だったんじゃないかって。トイレとかでアラタ調子乗ってるよね。とか言われてたんじゃないかって。それも知らずにバカみたいに笑ってアラタってバカだよね。とかね。考え出したら切りがないの。だけど止まらない。学校変わって、知らない子ばっかりで友達って呼べるぐらいにはなったよ。でもやっぱりそういう風に考えちゃう。でも、その子たちが「アラタおいでよ」って言ってくれるとそんなことないのかもって凄く嬉しくなる。でも、やっぱ信じきれてないっていうか今までに比べたら、なんか浅すぎる友情でお互いのこと知らなすぎてどこから冗談でどこからが本気かわかんない。それでもう、毎日気がついたら爪立てて腕を引っかいてる。
2005.05.24
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うつろな心
アタシが毎日ＭＤひっぱりだして、ヘッドフォンして大音量でそりゃ、車の音とか聞こえなくて轢かれそうになることはあるけどそれでもそうやって学校へ通うのには訳があるような気がする。いつか一番嫌いな誰かと出会いそうそれはたぶん自分でそんな自分を作り上げた自分と、その 「だれか」 なんだだから音楽かき鳴らして周りから全ての音を拭い去るんだ逃げるのは悪いことだとは思わない。逃げちゃいけないときなんかないと思う。だって自分がいなくちゃ全部が終わりだから。たぶん、世界が自分にしか救えなくても怖かったらぜんぶほっぽりだして逃げ出すもの今日も後ろからおおきなクラクションが鳴る
2005.05.24
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雨
学校から帰る途中突然雨に降られた。本降りなる前に商店街に入れたらって思ってたけど無理らしくて、というか丁度信号につかまって国道だったから信号長いし、待ってる間にどしゃぶりになるし。もう最悪。だけど２０分ぐらいするとやんだ。100均で傘買ったんだけどね。
2005.05.23
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止めないで 死にたがりで何が悪い
アタシには、1年前まで心を許せる優しい友達が居た。アタシがリスカをしたら優しく厳しく叱ってくれた。死にたいと言えば抱きしめて、「僕のために生きろ」といってくれる友達が居た。タイセツだった。もう、なにもかもがイヤで全て否定したくて目の前がモノクロに見えるってこういうことなんだってずっと感じてた時期があった。アタシは相変わらず死にたがりだった。本気で死ぬななんてどうせそんなこと思ってない死んでもらって、自分の所為にされちゃ困るから死なないでなんていうんだアタシが死んで、もしかしたら自分のせいかもとか思って十字架背負って生きるのがイヤだからだからアタシを一生懸命に止めて大して大事でもないのに 死ぬなとかいわないでそんなにイヤなら皆で指差して言えばいいおまえなんか死んじゃえよって。そうすれば貴方一人の所為になんかならないって。そういった。もう、だれも信じられないし信じたくないし救われたくないし 逆恨みに近い憎しみを持っていてもう全世界が消えちゃえばいいって。そういった。友達はそんなことない そんなことない って。だれもそんなこと思っちゃ居ないって。あの時は救われたんだけどな。救われたくなかった。光なんていらない。だけど友達はそんなアタシを無理やり光の方へ連れて行った。「自分のために生きられないなら僕のために生きろ」友達はそういった。秋の暮れだった。幸せだと思った。自分にはこんなに思ってくれる人が居た。「つらくなったら僕のところへ来い。相談に乗るから 一人で悩まないで。死のうなんて考えるな」だけどそんなに長くは続かない。ざらざらと波にさらわれて砂の心は崩れていく。アタシの一番身近な人間関係が一瞬で灰になった。友達はアタシと遠くなっていった。でもギリギリまで連絡を取り合っていた。だけど学校が終わると同時にそれはなくなった。友達は完全に向うサイド。さよならだ。そして、友達はアタシにこう残していた。「結局僕は君の相談相手でしかなくて 苦しくなったときだけのよりどころだったんだろ 君は都合よく僕を利用しただけじゃないか」つらくなったら来いって言ったのに。今、アタシは相変わらず死にたがりだ。多分救われない。あの頃の友達と同じ言葉を言ってくれる人が居たとしても絶対信じない。もう人を信じることはやめた。どんなに都合のいい言葉も絶対に信じない。誰かのために生きるなんてクソだ。だから相変わらずアタシは死にたがり。死ねるはずのないリストカットを繰り返して。たまに信号無視で車に轢かれてみようとか。そんなことを繰り返し、死にたいと願いながら。地を這い生きている
2005.05.21
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君と行きたい絶頂
お願いよ もっともっと突き立ててアタシの中に君を 君のモノをもっと もっと もっと 激しく日常の辛さなんて吹っ飛ばすくらい君のモノを 激しく突きたててアタシを めちゃくちゃにしてよほら 一人でイかないでよもうドアも窓も閉めたからアタシが海老反りになるくらい 激しく終ったら捨ててもいいからアタシの事捨ててもいいからお願いだから今はアタシを突き動かして他の女の幻影を抱いてアタシを抱かないでアタシをみて興奮してアタシといっしょにエクスタシー感じてよ後で捨ててもいいから 今はアタシを見て一瞬でもいい アタシの手を腰を引いて指を絡めて抱きしめて貴方の 宇宙へ つれていってよ
2005.05.20
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アタシ マッドルナティック
暗くなりすぎると逆にハイになったりしません？アタシそうなんだ。薬も手伝ってか、いつもよりハイ。あ、薬って規定量プラス１からがＯＤなんだってね。アタシ初めて知った。・・・薬もらったらピルケースに入れるから適当に飲んでて、1錠ぐらいいや。って。もーやだー。学校で歌とか歌ってましたよ。ぇえ。あ、マッドルナティックってアタシが今作ったの。適当にくっつけただけだけど、今のアタシにぴったりだ。そんなんじゃなくて、とにかく暗くなりすぎると逆にハイになっちゃって調子乗ってリスカしたら小指がぴりぴりするよ。あれって皆もなるよね？でもあれって、神経に傷がついたよってことなのかな？それはちょっとイヤかもって思ったんだけど。結局身体に傷がついた時点で神経に傷がついててだから痛いって思うんだよね？いまは痒いんだけど。あ、アタシは解離ほにゃららっていう奴です。放浪癖っていうの？
2005.05.19
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いらない優しさ
アンタの言う優しさってなんだ。アタシを抱きしめること？アタシにキスすること？アタシに笑いかけること？そんなのいらない。いらないよ。アンタの優しさなんてアタシはいらない。アタシに優しくしたいならアタシを抱きしめて、そのまま絞め殺してアタシにキスをして、そのまま舌を噛み切ってアタシに笑いかけて、そのままナイフを突き刺してその手で殺してアンタが使ったベルトでアタシを殺してアンタがアタシに触れるその手で殴り殺して愛してる。 大丈夫。 一人じゃないよ。愛してる。あたしもそうだよ。でも大丈夫じゃないよ。アンタのいう「ヤサシサ」ってアタシを殺すんだよ。一人なんだよ。貴方が本当にアタシを愛してるなら殺しなさい。それ以外のやさしさアタシはいらない。
2005.05.17
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だめだった。
だめだった。てか毎日だめ。最近ずっとだめ。一人でいると死ぬ。精神的に。まず頭がいかれる。痛いと響く。次に腹。まるで少しずつ引きちぎられるみたいに。次が腕と足。腕はなんだかぴりぴり動かしづらいし足はへにょへにょ二足歩行無理っぽい。最後に喉、咳が止まらない。変な声。終いに呼吸しづらくなる。で、今日。だめだった。たった一通の携帯メール。たった一通のドタキャンメール。なんだか裏切られたような気がして「おまえなんかと会いたくないよ」といわれた気がした。いや、ちゃんと理由があったけどなんだか僕は子供だ。僕と約束したのに。僕と会うはずだったのに。そんな感じだった。学校で授業中に切った。ラスト３分。早くなれ早くなれ。チャイム。こりゃ無理だと思ってティッシュを当てて鳴った。早く出せ。そう小さく呟いてしまった気がする。教室から飛び出して、トイレに行った。とにかく血を止めなくちゃいけないからまず止血する。脇に拳を挟む、紙を当てておく。止まらなかったよ。あたりまえじゃん。セーター着ててよかった。そんなこんなでいちおうティッシュを当てて７時間目に挑んだ。もちろん２０分もしないうちにビタビタ。どうでもいいからそのまま帰ってきたらシャツに血がついた。災難。もういろいろだめ。焼き鳥食った。帰り道に吐いた。子供をチャリンコで引きそうになった。虫を潰した。電柱を蹴飛ばした。電柱に寄り添った。一番落ち着く。電柱の隣。
2005.05.16
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拾ったっ！
５００円拾った。地味に嬉しいですよ。えぇ。相変わらず気分は悪いんだ。思い出す。君の事。大嫌い大嫌い。
2005.05.15
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還元反応
食べたものを地球に返しました。いや、返したくて返したんじゃないんだけど。最近ご飯が食べられてたんです！朝も昼も夜も！凄い凄い！したらねぇ、今日の朝と昼の分がねぇ出てきたのよねぇ。撒き散らしてやったぜベイベー。トイレに直行コース。自分でも笑っちゃったよ。一応後始末して寝た。２時から７時まで。よく寝た。・・・また夜ねられないんだろうなぁ・・・。
2005.05.14
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公共リスカ宣言
公共の場で 具体的には学校で 「リスカをした」と言った奴が居ました。周りの人間がどんな反応をしたのか知りません。ただ自分は「その子がアラタもリスカしてるって言ってたよ」と報告されただけ。自分は今も激しく嫌悪しています。たまにいるから、そういう子。教室で、「リストカットしてるの」「大丈夫ー？」「かわいそー」「つらかったらいってなー」っていう会話。春とか新入生とかね。なんで言うの？たすけてほしいから？アタシはそういう人は同じ傷を持っていても絶対に信じられない。そんな簡単に不特定多数の人に自分の傷を明かす人。認めない。信じない。大嫌い。案の定、今年も居た。わたし リスカ してるのその場で首絞めたろうかとも思った。へー かわいそうー 痛くないの？興味 とか・・・否興味しかない目だよ。誰の目も。たまにかわいそーって目で見てる人が居るけど。ちょっとバカにした目どういう気持ちなのよ。他人のリスカをばらすやつ語るやつ自分のリスカを(初めて会った奴に)ばらすやつ語る奴いつも考えてるの。どうしてかな？
2005.05.13
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無力な僕に君に
泣きたいことがあったよ。僕の友達が 無視に合ったって。どうして僕に言わなかったの。どうしてすぐ、だれかに助けてもらわなかったの。僕らどうしようもないんだよ。一人でなんてどうにもならないから僕は堕ちた。最後まで見栄はって、意地はって僕はなんでも一人でできるんだとおもったら。僕の心に中身はなかった。壊れた砂時計みたいに全部流れ出たんだよ。僕の心の中身は戻ってこないだから痛みを図ることもどれくらい泣いたのかも一体いつになれば楽しいと思うのかもよくわからないんだよだけど救いたいと思うから。君が好きだから。大事だから。そういうことはおなかのそこからかんじるから。君まで楽しいと思うことを忘れてはいけない。悲しいと思うことをやめてもいけない。痛みはいつか和らぐものだと信じていて欲しい。いつか涙は乾いて、笑顔を美しくするんだと信じていて。君には幸せで居て欲しいから。
2005.05.13
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愛して欲しいわけじゃなくて
少しでもこちらを見ようものなら僕は君を殺すもうそう決めた。愛して欲しいわけじゃない。だけど穴をうめてほしいんだ
2005.05.09
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日々自傷
なんチューか･･･最近リスカ激化みたいな。うん。や、つらいのかどうかもわからないの。リスカすると友達、友達にもいろいろ種類あるけどさ全然リスカとかしなくていい子なんだけどなにかつらいことあったの？とか聞いてくれるけど最近自分にとって何が嬉しくて何がつらいのかよく分からない。寂しいのは嫌いだけど、その寂しさを恋しく思ったり。メールだれかから送られてこないかなとか思うんだけどいざ送信したり返信したりするとめんどくさくてすぐ寝ちゃったり。オレにも、大好きな人が居た。心の支えになった人。でも嫌いになった。今となってはあの容姿も言葉も何もかも嫌い。優しく抱いてくれた腕も、死なないでって言ってくれた口も全部嫌い。全部嘘なんだってわかった。
2005.05.08
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たくさんいる
リスカやってる人はアタシの周りにもたくさん居てそれでこのネットにもたくさん居て。リスカする理由ってたくさんあると思う。アタシはとにかく切らなきゃ薬に走るから。だから切るのだけど。そういう子っていると思う。でもそうやっておんなじ傷を持ってるのにアタシ達は何にも知らない。病院ですれ違う女の子のほとんどは腕に包帯巻いたりかさぶた作ったりしてる。おんなじ傷。おんなじ薬どうして切るのか、なんて似通った理由。寂しいから、切りたいから、落ち着かないからむかつくから、つらいから、死にたいから。だれかに心配して欲しい、だれかに愛されたいだれかそばにいて。みんなひとりだと思ってるリスカするアタシは一人。そう思ってる。自分の傷は自分にしか所持できない。共有なんて無理。そう思ってる。だけど似たようなことを思ってる人はたくさん居て一人じゃないんだよね。アタシの地元は大阪。だから梅田とか大きい駅に行くの。東京の人にもあると思う。たくさん人が居るところ。そういうところに立って、知り合いを探しても見つからない。だけど同じ傷、似た傷をもってるひとはたくさん居る。アタシは人が嫌いだからともだちとしかいかないけどもし、行く人がいれば考えてみればいいと思う。こんなにたくさん人が居るのに自分の知ってる人はいなくってそんな豆粒みたいな自分の世界の中で「こんなに不幸なのは自分だけ」「自分の傷を分かってくれる人なんて居ない」そんな風に考えるのはきっとまだ早いんだ。って。そう思ったらきっと信じられる人。増えると思うから。そう思ったら、きっとたくさんの人愛せるようになるから。
2005.05.07
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苦しいよ。誰か助けてよ
もぅマジで頭どうかしちゃってるよ。一人で居るとカッターしか友達できないよ。今日は友達と放課後プラプラしてました。うん。ツライの忘れてた。だけどそれが今となってはきつい。あの楽しさは虚構だった。そんな気がする。だから切っちゃう。ザクザクザクザクザクザクかさぶたになったはがした血が出た血が血凄く幸せだけど凄く嫌な夢をみた仲直りする夢だった。嬉しかった。起きたときも嬉しかった。征服に着替えてて 気がついたありゃ夢だそう思ったら シリアル全部出た。凄く残酷だ。もう何度目かの仲直りの夢。気分悪い。だから ザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザク
2005.05.06
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アヒャヒャ！！
やーばーいー。金曜日体育あるんすけどリスカが止まらない。くすりもっとほしい。ちょうだい。しぬ。いやだ。ほしい。おくすりちょうだい
2005.05.03
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