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2005年09月の記事
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ねぇ、わかるの？
涙。止まらなかった。今日定期テストだったのにいけなかった。何が悲しいか わからないけど何がつらいのか わからないけどただただ涙が止まらなくて気持ちがめちゃくちゃになってて自分の心がどこかつかめない遠い彼方へ行ってしまったみたいでもう２度と笑えないような気がして凄く不安になって。お昼になって疲れてしまって少し眠ったのを覚えてる。横になれば少しマシになると思った。でも結局収まらなくて親に頼み込んで睡眠薬を普通の２倍飲んだ。疲れてたから３０分もすれば効いてきてあとはいつのまにかベッドへ向かってた。起きると夜で誰もいなかった。また悲しくなったけど泪は出なかった。もう泣くことすら出来ないのかと思うと切った。そしたら泣けた。痛かったのかもしれない。怖かったのかもしれない。でも、切れた腕を見て泣いていた。ねぇ、わかるの？だれか教えてよ。アタシおかしいの？
2005.09.30
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傷。
寒い一日でおなか痛くなるし、頭痛はするしテストだし。だれかまた電波送ってんじゃないの？電波受けやすいんだからあんまり呪いとかやめてよね。とか何もかも何か違うものの所為にしてみて自分はさも悪くないように思おうとしてみた。もちろん、思おうとしただけで、アタシはそんな無責任なこといやなわけで。昨日リストカットしました。またやっちゃったんだなー。って感じ。中毒性がどうのこうのとかなんでリスカするの云々とかそんなんを語りたいのじゃなくてただ切った。浅かったけど数は多い。手首なくなりそう。
2005.09.28
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ごめん。
誰に謝ってんだか。自分にゴメン。自分の心なのに苦しいなんて感じない振りして救急信号も気付かない振りしてた。ゴメンね。友達にゴメン。信じてあげられなくてアタシはやっぱり皆が怖い。皆は昔のあいつらとは違うとはわかっていてもやっぱり怖い。本当のことなんて話せない。きっと裏切られるし傷つける。ゴメンね。最近、本当に謝らなくちゃいけない相手にはアタシ一度だって謝ってない。そして本当に謝ってもらわなくちゃいけない人から謝ってもらって無い。アタシはずっと過去にいる。アタシの「今」はまだ１年前の今頃で止まってる。・・・・・・・そうだね、丁度１年前の今頃。アタシは全てを自分で狂わせた。だめだとわかっていながら誰かを傷つけて自分も傷つくそんな悲しい裏切り合いが始まるのを感じていながらもアタシは自分の手でいろんなものを破壊した。なにもかもがいやだった。誰かに求める安定も誰かに要求される愛情もなにもかもが鬱陶しかった。愛してる。そんな言葉が飛び交う毎日幸せすぎていやだった。気分が悪かった。愛してる。そう言葉にする人に限ってアタシに重くて汚いモノを背負わせる。愛してる。そんな言葉の代償が汚くて重たくて苦しくて寂しくてつらくて仕方ないものなのだったら愛も 友情も 安定も 信頼も未来も 希望も 優しさも ふれあいも親友も なれあいも 言葉も 励ましも大事な人も何もかも、いらないと思ったのかもしれない。うぅん。思ったんだ。確かに幸せだった。アタシはどれもこれも感じることが出来た。だけど、引き換えに感じる寂しさや苛立ちは想像以上で一人で抱えるには、無理だった。だけど、だれも助けてくれなかった。救急信号なんてだれも気付いてくれないんだ。わかっていたけど、知っていたけどそれが現実に現れたときアタシはそんな代償で得た安定なんてぶち壊したくなった。結局はお互いのうわべの情を買い見せ掛けの寄り添いを売っただけ。アタシたちが安定していたのは本気で嘘を付き合っていたから。誰もが本当のことを話さない。誰もが真実を知らない。誰もが他人を図り間違う。そんな中で自分を守りたくて皆嘘をついていたから、安定していたんだね。だけど皆人間で腹のそこの鉛を吐き出す。その掃き溜めがアタシだったんだね。だからいやだった。みんなの腹のそこを垣間見たとき、そうアタシだけが真実を見てしまったときもう何もかも潰してしまいたかった。アタシは本当のことを言いたかった。だから潰したかったのかもしれないね。結果として結局、みんなの嘘にたった一つの真実は消えてしまった。もちろん消した当人達は知らない顔して今を生きているんだろうけど。アタシは知っている。みんなが手紙に書いてよこしたこと。手紙は捨てた。心がばらばらになったときに。でもちゃんとアタシの心には残ってる。傷として。深く深く膿んでいて今でもまだうずくんだ。だれもが嘘の塊だったあの頃。アタシは今だってそのあの頃にしか生きられないんだ。アタシはおかしくなっちゃったんだよ。だれかさんのせいで。
2005.09.27
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誰も助けてなんてくれないんだよ。
そんなことわかってんだよ。アタシはいつも一人で頑張ろうとしたんだよ。いざとなったら誰も彼もが助けてなんてくれない。一番助けて欲しいとき、それは自分ひとりで頑張らなければいけないとき。そう言い聞かせて自分を奮い立たせてきた。。頭痛が激しい。薬の所為だと思うんだけど前もこんなふうになって頭痛薬を飲んだらぐるぐるになって眠れなくなってしまった。だから今回も我慢しているんだけど。いろいろなことを我慢しすぎてまたイライラしてる自分に頭痛した。お前なんて死んでしまえ。頭の中から鐘のねが響くみたいに静かに力強くなっている。コトバは何度も木魂する。いらいらいらいら。ざくざくざくざく。
2005.09.26
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大嫌いだ。
いつもいつも君の傍には誰かがいるね。僕もその誰かのうちの一人なのだろうけど君が僕の傍にいる誰かではないことには気付いてもらえてるんだろうか。君は僕のこと他の人と一緒に有象無象みたいに感じるのかもしれないけど僕は君のことそういう風に感じたことなんて無いこと君はわかっているのかな。きっと誰もがそうきっと 僕以外の 誰もが君と同じように考えているんだろうね。だから、友達が一人減ったくらいじゃ皆平然といかったりないたり誰かに悪口を聞いてもらったりできるんだね。だってそうだろ？友達一人一人がタイセツならその一人が減ろうものならきっと死ぬほど悲しいだろう。誰かにいえるような簡単な問題じゃないだろう。当人同士の問題なのだからだれかをまきこんだりしないだろう。そしてそんな簡単に忘れ去ることなんてできないだろう。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋お久しぶりです。明日から期末テストです。どうでもいいや。もう留年決定だ。今日は中学のときに引っ越してしまった友達と会いました。うん。あんまり楽しくなかったって言うのが本音かな。ちょっとイライラする場面が多かったから。皆、あんまり変わってないけどほんの少し変わっていた。傷ついた。昔はそんなことば言わなかったのに付き合う環境が変わるとみんな変わってしまうんだろうな。大嫌いになってしまいそうだった。そんで帰り。バスで帰ったんだけど嫌いな人に似た人が横に座るもんだから不安で足の先から振るえ出して途中で降りるしかなかった。皆、どんどん過去は過去として前に先に未来に進んでいくのだけど。アタシは進めない。傷ついた心は動かない。
2005.09.25
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言い訳。
繰り返す君。聞いているアタシ。下手糞な言い訳でアタシをだまそうという君。簡単のウソをすぐ見抜いてしまったアタシ。アタシをだませたと満足して背を向ける君。だまされた振りを後ろから君を睨みつけるアタシ。この世はそんなもの。何事もうまく行かない。アラタは何でも知ってるみたいですごいね。アラタは何でも知ってるみたいに話してむかつく。アタシは、何にも知らない。仙人でも神様でもない。アタシは人間だ。女子高生だ。何も知らないけどアタシは人間だ。知能指数は高いんだから、少し考えればいい。何も知らないけど、知ることは出来る。目は口ほどにものを言うのだ。目はアタシの顔を見ていない。後は自分と重ねればいい。アタシ自身が友達にどうやってウソをついていたか。考えればいい。こういう言い訳のときはウソ。こういう言い訳のときは本当。自分と同い年なんだ。そういうのは割かし簡単だし後々墓穴を掘らせるコトだって可能だ。アタシは何も知らない。だけどなんだって知ることは出来る。アタシは未知数だ。君は満足して去っていく。後が楽しみだ。あれウソでしょ？君の自身が内側から壊れる音堪能してやる。君の精神も肉体もアタシが壊す。アタシにウソついたんだもの。ねぇ？ウソはばれないようにつきなさい。
2005.09.22
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アタシ消える。
消えたい。死ぬの？リスカが止まらない。。。。泪も血も痛みもムカツキもなにもかもが流れて流れ続けてる。アタシの中でどろどろして黒々と鉛のようにたまっていくものが身体中を包むように流れ続けている。誰にだって笑いかけることなんて簡単だ。何も考えないで顔の筋肉を上へと動かすだけでいい。優しい言葉だって口を空けてイキを吐いて舌を動かせばまるでモールス信号のように意味を持つ。顔の筋肉をゆっくり動かしてやんわり笑うことだって出来るしすばやく動かして早口で喋ることも出来る。ただ頭の中で光を探していつも夢の中へ逃げていく。もうリアルな世界に逃げ場は無い。目を開けて貴方の方を向きアタシは夢を見る。やんわりと笑いながら。ただじんわりと流れ続ける血だけがアタシを現実へ呼び戻す。鉛の変わりに血を流し希望の代わりに悪夢をかかげる。
2005.09.20
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やばい
きりたい。きりたいきりたいきりたい。きる。もう皆むかつくよ。だめだよ。ばかみてー。ほんと無理。マジむり。この世から消えて。ホントやだ。
2005.09.19
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欲しいもの。
近いうちに誕生日が来るので欲しいものを考えろといわれるんだけど。・・・欲しいものって何だろう。多分アタシはたくさんのものを欲してるけど多分そのどれを与えてくれたってアタシは満足できないんだ。アタシが単に日本人だからとかいうこともあるのかもしれない。新しい物は何でも欲しいけど流行に乗ってかわいいもの買ったりとかそれでもいつか飽きてしまうようなものも多くってこんなものより別の何かをもらえばよかったと思うことのほうが多い。おととし買ってもらったウォークマンだって去年のＭＤプレーヤーだって今はあんまり使ってない。だから良く考えれば考えるほど欲しいものなんて見当もつかないしどんどん抽象的で物理的でないものになってしまう。お金をください。と率直に言ってしまいたいところだ。けど、それもなんだか厭味なきがする。欲しいＣＤもあるけどやっぱり、それでもそんなＣＤ聞かなくなってしまうしＭＤがあればＣＤなんて誰かに借りたほうが安い。もしなんでもくれるならタイムマシンをください。それも無理なら幸せをください。
2005.09.19
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気がついた。
ここ２、３日。愛とか恋とかほざいてる自分がいる。それは何にも変えられない、アタシの本心なんだ。否定したくて書いた言葉達は逆にアタシに気付かせる。アタシは結局その「彼」のことしか考えてない。好きになってはいけない。忘れなくてはいけない。そうやって「彼」を考えてばかりいる。誰に聞かれても否定した。ねぇ「彼」がスキでしょう？んーん。違うの。全然。違う。何がどう違うのか。結局アタシは今日もこうして「彼」のことばかり考えていてこれが好きじゃなかったらなんなのか。好きじゃない好きじゃない。そう思いたい。だけどそうやって思おうとするたびにアタシは、「彼」の顔を思い出して見つめられたことも思い出して名前を呼ばれたことを思い出すんだ。ね、やっと気付いたんだ。。＋＋＋＋＋＋＋＋でもね、わかってるんだよ。「彼」にはちゃんと、「彼」の「好きな人」がいる。アタシのこと考えてもらえるなんて寸分もありはしない。好きでいることなんてやめたいよ、つかれたし、寂しいよ。話しかけてくれただけで凄く嬉しかったり、他の人と話してるとこ見るだけで嫉妬したり、笑いかけてくれるだけで顔が歪んでしまうの。凄く疲れるんだよ。寂しいんだよ。でもね、好きなんだよ。やめれないんだよ。好きで好きであふれてきたのに、ねぇ。
2005.09.16
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嘔吐。
もしかして、アタシは一生誰も好きになれないんじゃないかなんて思うと授業中にもかかわらずひどい嘔吐にめまいが起きる。好きって気持ち。忘れそう。持ってるんだけど、それは忘れなくちゃいけない。アタシの好きな人は、誰かの所有物。モノではないけどその誰かさんのもの。世の女の子は「ライバル」なんて思って勝とうと思ってるみたいだけどアタシは自分に向かない気持ちはまったくもって自信がもてない。振り向かせられない。アタシは泥棒ネコになれないし、「ライバル」の子を蹴落としてまで誰かを好きなんてなれないよ。あのね、聞いて。みつめてくれたでしょ？目が合ったでしょ？もうね、涙が出るほど嬉しかったよ。たった２秒間だって本当の本当に永遠に思えたんだよ。すれ違うんじゃなくてあたしがあなたを見てアナタがアタシを見た。たった２秒間それでアタシは本気になっちゃうんだよ？ねぇ、アタシ本気になっちゃったんだよ？もう嫌いになんてなれないんだよ？だけど嫌いにならなくちゃいけないんだから、ねぇあたしの心ここに返して。アナタに渡してしまったらアタシまた傷ついてしまうから。
2005.09.15
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愛したい愛したい。
好きな人が欲しい。それは友達として、恋人として、なんだけど。今はいない。誰も彼もが違う。アタシの好きな子はいない。やっぱりトラウマなのかな。別にパニック起こすわけでもないけど、それでも自分自身が感じてる。誰かを好きになれない。好きになっちゃいけないんだと自分の心がセーブかけてる。本当に愛することなんて所詮無理なんだと。永遠の愛や友情なんてこの世には存在しないのだと。すがることの出来ない助けなど求めてはいけないのだと。もう心は愛とか友情とかゆう優しい光は求めていないのかもしれない。それでもアタシは・・・アタシの脳は好きな人が欲しいのだ。こんなクルクルパーなこの世の中で何も考えずにただ好きっていう気持ちだけであふれそうなぐらいそれでいっぱいになりたい。片思いだっていい。ずっとそうだったから。今回も片思いだっていい。両思いならなんてわがままいわない。ただ、もう誰にも負けないぐらい大好きっていう気持ちを持ちたいの。昔みたいに、狂うほど愛しい人が欲しいの。だれにもコイツは渡さないって思いたいの。思ってくれる人がいたら最高だけど、今は好きになりたいの。誰かを愛したいの。アタシの心は拒絶する。誰の愛すらいらないの。アタシの心は欲してる。誰か愛したくてたまらない。だれでもいいから、アタシをほれさせてみてよ。ねぇ、アンタできるの？
2005.09.13
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最悪だ。
まるでこの世は下手糞なテトリスなようだ。次々と振ってくる災難。上手によけていっても一つ間違えるとあっという間につみあがっていって気がつくともうどうにもできなくなっていてただいっぱいになってはじけるのことを待つしか出来ない。リスカするつもりはなかった。なかった。・・・・んーん。ホントは少しだけ本当に少しだけ。つらいかな。って思ってた。だからちょっとだけちょっとだけきりたいって思った。でも大事な人できそうだったから頑張って我慢した。我慢・・・したんだ。でもだめだった。もう我慢できないんだ。赤ん坊みたいにつらくなったら、泣いてしまう。今はもう我慢できないんだ。前みたいになんでもないふうになんて振舞えないんだ。いくら自分は強いからこんなの平気だからって思っても笑おうと思うのに。大丈夫だと言おうと思うのに。目から涙はあふれるし息もしづらくなるしちゃんと前を向いて歩いていけないんだ。もうやだよ。
2005.09.12
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学園祭。
学園祭でした。普通に楽しかったと思う。友達増えたし。ホントきつかった。ここ4,5日は特に。もうゼッタイだめだと、思ってた。学校で泣いてリスカして保健室行って友達に抱きしめてもらったりそんなんばっかり。ちょっと疲れちゃったんだ。あの時は。自分でもびっくりするぐらい心が締め付けられて全てをやめたいと思った瞬間まるでせき止めるものがなくなったように泣いてしまった。自分でもないてる意味が解らないしコトバに出来ないし息もできないしそれでもついていてくれた子はきっとアタシになにも求めないいい子なのだと思いたい。ただ、アタシがいつもどおりであればそれでいいのだと。それが難しいのだけどそれでも、ただ無理して背伸びなんかしなくてもだれかが頑張ってることを知っていて、だれかが応援してくれていること。それはちゃんと存在するんだと、教えてもらった気がする。そんな1週間だったよ。明日は打ち上げ。できるだけ笑顔でいるからね。
2005.09.10
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ちーん。
前と変わらない家具の配置は君の面影を抱いていてアタシはたまに大声出して泣きたくなるの。だって思い出せば君の話し声。聞こえてきそうで。そうなのだ。アタシまたピンチなのだ。この間アクマライブがあった。中学のとき、絶交した友達が出たライブね。その仔の高校に文化祭見に行くことになりました。。。。ゎーぃ。ちょーだるーぃ。。。断れねぇよ。また尻尾巻いてアラタは逃げたよとか影でこそこそ密談されちゃ、こっちだってそうはいかねーってんだ。という具合に自分を境地へ追い込んでいます。ホント段々鬱へーですよ。欝の間はいいんだけど、このなっていくどうにもならないテンションの低さは凄く嫌だ。うちの高校もありますがね。呼びませんよ。誰も呼んでやんねー！マジ無理！！っていうかあいて高校は見つからないように行けばいいだけど来たら１００％無理じゃん。絶えられん。
2005.09.05
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爆発。
もう水泳の授業が無いんだと思ったとたんアタシは狂ったように腕を切った。おはようございます・・・という時間でもないんですが。ずっと寝てた様な気がするんですが本当はずーっと起きてました。吐いて吐いて吐きまくって、切って斬って泣いてました。文化祭の準備に来いっていうメールが来てさっきから携帯鳴り捲ってるんですけど怖い。ね。アタシそのうち携帯なんて持ち歩かなくなるよ。ただただしんどいだけだからね。休みの日に休めないことほどストレスたまることはないんですよね。アタシそこまで頑張りやサンじゃないよ。知らなかったの？でも罪悪感。そしてまた切る。ダメなんだよ。じゃあね。
2005.09.03
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