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2005年08月の記事
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疲れ気味。
微熱は下がり気味です。喉は痛いけど。頭も痛いんだけど。心も 痛いんだけど。だれも傍にいてくれないからアタシは精一杯アタシと向き合ってあげようと思う。でもそんなことしたらおなか痛くなっちゃうんじゃないかと思う。＋ ＋ ＋ ＋ ＋いつから頑張ろうって思ったのだろう。たった一つのタイセツなことなくすことが怖くて。いつから頑張らなくなったのだろう。なくすことをアレだけ怖がっていたくせにアタシは自分から ゴミバコへ投げ入れた。だって大好きだったんだもの。近すぎると何も見えないんだよ。仲がよすぎたからアタシと君は 隠し事が多すぎたんだよ。何も見えないんだよ。君は強がりだからアタシの前では泣かない。仲がいいから、だからアタシの前では泣かない。一生懸命、いつもの「君」を演じて笑ってる。ねぇ、見えなかったよ。君と近すぎて君の傷、見えなかったよ。一番近くで笑ってて君の傷、笑顔に隠れてアタシは気付けなかったよ。ごめんね・・ほんとにごめんね。無理して笑わせて、なんで気付けなかったんだろう。君はいつだって傷ついてたのに。笑ってごまかして、いつも安心させてくれて。ごめんね。それと、ありがとう。やっと気付けた。君がアタシにさよならと呟いた後で。君もアタシもウソツキで君もアタシもズタズタだった。＋ ＋ ＋ ＋ ＋ ＋ ＋ ＋今日は学校があって朝、結構熱が高かったからどうしようか迷ったあげくにちゃんと行ったよ。でも授業を受けることは出来なかった。ずっと寝てた。疲れたのかな。やっぱり。もう 疲れたんだよね。寝るのもしんどいけど多分明日も1日中寝てしまう。。。自分の身体があったかいし頭がボケボケしてるし。皆さんも無理はしないように。風邪なんてマジなんもいいことないしね。
2005.08.31
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微熱
微熱が下がらない。気分が悪い。熱が出ると人はさみしがるというがアタシは逆なようだ。人が居ると激しくうっとうしくなってどうしても暴言を吐いてしまう。人がいなくなってやっと寂しくなるのだ。まるで小学生だ。好きだと、傍にいて欲しいと思っても照れくさいし、どう伝えていいか分からないからどうにかして相手の気を引くために相手を怒らせてしまう。まるで小学生だ。アタシは知らない。どうすれば伝わるのか。どうすればいいのか。相手を怒らせるぐらいしかできないよ。怒った相手はだまって部屋から出て行く。だれか。さみしいのに。ねぇ、こういうときはなんていえばいいのぉ？身体が熱い。腕が熱い。背中が熱い。傷だらけだ。意識が朦朧として一体何処を傷つければアタシは落ち着けるのか。ただ血が流れるだけでアタシはなにも感じない。
2005.08.29
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なんでもないこと＝つらいこと
今までなんでもなかったことが、ツライ。立っていられないぐらいのめまいがして一瞬目の前がかすんで見えてしまう。傍にだれもいないこと。夜どうしても眠れなくなってしまう。だれか傍にいて。自分以外のなんの気配もしない部屋はまるで監獄。一人で耐え抜かなくちゃいけない暗闇。毎日のように、襲われるのは息切れと動悸。だんだんと苦しくなって涙が出て誰にも聞こえないように誰か傍にいてとつぶやく。夜は怖くなかった。泪を流しても誰にも見えなくて声を上げても誰にも聞こえなくてやんわりとつつむ月は誰が抱きしめるよりも誰かが傍にいるように感じた。夜はひっそりとアタシを溶かす。今は違う。もう、あんなふうには感じられない。聞こえて欲しくて声を上げる。誰にも聞こえないような声で。誰かが聞いていてくれると思いたくて。誰かがアタシを抱きしめてくれると思いたくて。月はアタシを見てはいなくてまるで一人であることを強調するスポットライトのよう。夜はアタシを悲しみで溶かしてしまう。寝る前にリスカをするけどそれはアタシが生きてココに一人なんだと強調する。ただ痛みがじんわり伝わってだんだん指先が動かなくなったときアタシは意識を飛ばすのだ。アタシの見方しかいない夢のかなたへ。
2005.08.27
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痛いリストカット。
消えない傷は 腕の傷だけじゃない。だけどそんなこと誰も知らない。心の傷も 身体の傷もいつか消える。そんなこと、ありえないのに。アタシは両方所持してしまっている。所持してしまったからにはどこかに置き去りには出来ない。それがアタシの傷だ。脱リスカや、脱メンヘルが出来たという人。たくさんいて、そういう人はそういう人なりに介抱へ向かっているのだと思う。アタシは多分、一生「脱」は無い。大人になってきっと何度だって悔やむんだと思う。好きな人とセックスするときに腕の傷を聞かれてきっと同じ理由でなんどだって分かれてまた何度だって傷ついて何度だって。アタシはこの傷を愛せない。今だって後悔している。だけど別に嫌いではない。リストカットはアタシが苦しんだ証拠で。生きようと頑張った証拠で死のうと考えた証拠で頑張って色々試行錯誤した証拠なのだから。
2005.08.26
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何度繰り返して。
アタシは何度、自分を死のふちへ追いやれば気が済むんだろう。身体中がぎしぎし言います。こんにちはアラタです。えーとここ数日なんの音沙汰も無かったのは・・・悪魔のライブから一週間過ぎ。友達からメールがありました。「アラタなんで途中で帰ったん？もしかしたら 話すチャンスやったのに」だとさ。大好きだった人間を嫌いになるために忘れてしまうためにアタシはいろんなものを傷つけて放りだして、思い出も全部捨てた。それなのに、今更何をはなせばいいの？「「・・なにもはなすことなんてないのにね。」」・・・そうだった。あの時もこういってアイツとさよならしたんだ。あの時は色々話すことはあったんだけどもう修復したって後がつらいと思ったからなにもないって言った。今は、多分探せば出てくるのだろうけどでもあの時できた心の傷がやっとかさぶたになってきたところだからわざわざはがして塩を刷り込むようなことはしたくないんだ。あの時はたくさんの友達に迷惑かけてその友達からも見放されて。サヨナラも言わずに終わった。それでもアタシは生きてきっと忘れられるって思った矢先にそうやってアタシの心にずかずか踏み込んできてめちゃくちゃにしたあと結局、アタシをけなしてさって行ったその友達。話すか話さないかなんて、アタシが解決できる。そんでアタシは話さないで解決する方法を取ってやっと心の皮にはかさぶたができてジュクジュクいたむ中身だけど見た目には直ってきてそれなのに、どうしてアタシの心をえぐるの。わざわざあってアタシに死ねというの？
2005.08.24
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嘗めて 嘗めて 慰めて。
残暑の激しい近頃でもアタシがうなされるのは暑さじゃなくて幻覚だった。昼間は偏頭痛が起こって大変だった。アタシはとうとう死ぬんだとアノ子の呪いとか変なオカルトで今アタシの頭は割れようとしてるんだ。そう思って頭を保冷剤に乗せた。考えてることはめちゃくちゃだけど行動はけっこうしっかりしてる自分に驚くんだけどそれでも頭痛は治まらないからとりあえず何か薬を飲んだ。なんだろう。あれ。カプセルだったけど。うーん。なぞ。でも頭痛は治った。凄く眠くなったから多分ちゃんと頭痛薬か風邪薬を飲めたんだと思う。起きたら３時過ぎ。家にはアタシ一人。テレビも面白くないから集中できることがなくなって一人でいることが、いきなりリアルに感じられて泣き出した。とりあえず泣いてみれば誰か来ると思ってるんだろうか・・・それにしては声を押し殺して泣いていた。赤子のように泣かなければ誰も来ないのにね。ただ誰かがそっとアタシを抱きしめるの待ったのかな。とりあえずアタシは泣いて、もう一度ベットへ寝転がる。窓からのぞく積乱雲を見てカメラを構えてみたけど、そういう気分じゃなくなってしまったからやめた。あの中に飛び込んで雷に打たれてしまってびりびりしてる間に死んでしまえ。あたしよ。パニックが起きた。自分のいる部屋で目の前にあの子が立っていてこちらへ一歩ずつ近づいてくる。凄く怒った顔、楽しそうに笑う顔、憎そうに泣いている顔くるくる変わる彼女の顔を見てアタシは眠ったのか気を失ったのか。起きたらしたからテレビの音皆が 夕食の用意。多分アタシは精神から食い滅ぼされて廃人になるのだとおもう。
2005.08.20
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フラッシュバック妄想。
長い髪の子がみんな・・・・に見える。アタシの腕の傷の原因のあの子に。長い髪をいじくりながらいつもぼそぼそ文句を言ったアノ子。自転車こいでると後ろからこえをかけられて振り向いたけどそれは妄想で。行きかう人はアタシに死ねと口ずさみ、何も無いように店に入り笑顔で買い物をする。アタシなんかいるようでいないもの。ただ邪魔なもの。世界の全てはアタシの敵なような気がした。全部アノ子の刺客でアタシはいつかアノ子に殺されてしまう。ゼッタイそうだ。今きっとアノ子は部屋で呪文を唱えてる。真っ暗な部屋に一人こもって赤いろうそくに灯をともしてアタシの写真に釘を打ち死ねと経のように繰り返す。血眼になってアタシのかけらを集めて火であぶったり、切り刻んだり、水に沈めたりしてるんだ。アタシはきっと死んでしまう。アタシはきっと殺される。
2005.08.19
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今晩狼に変わっても。
アラタはうそつきなのでめっさ仲のいい友達からは狼少年で通ってます。一応悪口なのでたまにしか言われませんが自分はソレで言いと思います。事実ウソツキだし。＋＋＋＋あちこちで話題に上る「リスカ」ですね。ＹＡＨＯＯでニュースになったのはご存知かと。ニュースの項目のところで「リストカット」と検索すれば引っかかるはずかな。一日じっと考えてました。リスカする人としない人の差。なにがきっかけでなにがどうちがったからリスカしなくちゃいけないのか。しなくてもいいのか。一体何をすれば切らずに乗り切れるのか。教えてよ。教えてよ。教えてよ。中学のときからずっと考えてるんです。この人たちはこうやって影で言い合っててもちろん自分だって言われてるかもって考えてるはずなのにどうしてリスカしないんだろう。って。リスカ怖いって言われたんです。何が怖い？アタシが怖い？傷が怖い？血が怖い？リスカしてるアタシが怖いの？ねぇどうなの？こんなんじゃ死なないんだよ。いくら死にたいって叫んでもだれも殺してはくれないし死なせてもくれない。
2005.08.18
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死ねない苦しみ。死より苦しい。
誰かが望むならアタシは何度だって死んでやる。精神の闇に堕ちて生きながら死人になってやる。以下グロと、思いっきり友人に暴言はいて頬をひっぱたく夢を見ました。相手は泣きながら反撃するんだけどアタシにはかすりもしない。イライラしてアタシは包丁でそいつの指を一本ずつ切り落とす。ぴゅーぴゅー飛び出す血はアタシの顔やら身体に当りながらビチビチと床にたまり続ける。友人は痛さで指の無い手のひらをバタバタ左右上下させる。こっけいで仕方ないけどアタシは気がすまないから足の指も切り落とす。相手は時期にたっていられなくなってどたんと倒れる。立つことが出来ない上にうつぶせのまま唸り続ける。足もばたばたさせて、血をびちゃびちゃ飛ばしまくる。長く伸びた髪も血でびちゃびちゃにして振りさばく。なにすんねんとかさわぎまくるから、またイライラして背中をカッターで刻みまくる。死ねと刻みながら。何十にも重なっていつしか字は字でなくなって。アタシの手も血まみれで気分が悪くなった。アタシはそのまま凶器を捨ててその場を立ち去った。という夢です。昨日の夜ですな。ライブ行った結果がこれか。だって見たくなくても見ちゃったんだよなぁーこっち来ちゃったらなぁ。。。最近落ち着き気味のリスカは爆発しました。たぶんリスカしてから寝るからその影響も大いにあるんだと思いますが。。。寝覚めはもしかしなくても最悪です。今まで味わったことの無い気分の悪さで。バリバリに固まった自分の手首の血を見て余計気分悪くなりました。・・・気を安らげるためにやったことがまた彼女とのつながりを思いだす要因となってしまう。明日は気分転換に友達と買い物です。忘れるためにはアタシの過去を知らない人といなくちゃダメだ。知られてないのはつらいけど思い出すよりずっといい。
2005.08.16
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忘れたい。
行きましたよ。ライブ。ライブ自体はそれなりに楽しめましたがやっぱり無理でした。あの子らが視界に入ってくるとどうしても優しく出来ないし笑えないし目が合ってもすぐそらしてしまう。気分が悪くなるし。もう嫌なんだよ。触れることすら許せない空間だから。たった５メートルの距離すら息苦しい。そこに存在を確認してしまったら最後アタシはもう何も感じ取れなくなる。全てが無になってただ無意識のうちにリストバンドを剥ぎ取って爪を立て続けるの。それでもあの子達はあたしを呼ぶのもうゼッタイ元になんて戻れないのに。今日は優しい子守唄が聞きたい。泣きたいから。優しく泣かせてくれる人が欲しい。もう全部だめなんだ。
2005.08.15
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吐いて吐いて吐きまくる。
オレぁ学習能力ねぇですぜ、兄貴。はい、こんにちは。もしくわこんばんは。最近のリストカットは深く切るより数をこなしています。アラタです。だんだんと気分が悪くなっていきます。あー！！もうマジイライラするぜ！！ボケ！！イライライライライライラしすぎて吐いて吐いて吐きまくっています。いつもより存分に吐いてやろうと思う。っていうかもうむしろ胃がかれるほど吐いてやろう。そして手術なんかじゃ治らないほど奴の顔を切り刻んでやりたい。。。。。。っていうかマジ消えうせろ！っていう奴なんですよ！ウソもへたくそで隠し事もへたくそで。すぐばれるくせに一生懸命隠そうとするからオレは傷つくのに。ライブです。もうすぐ悪魔のライブです。会いたくないとです。もう観客のなかにうもれて吹き矢で殺してやろうかとかまた嫌なこと考えてます。いやだぁあああああ！！
2005.08.14
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もうすぐ絶交１００日目。
本当かどうかはわかりませんがね。っちゅーか卒業前からだから余裕で１００日は越えてるよ。うん。文化祭の用意またさぼりました。雨降ってたしね。・・・こうやってだんだんまた孤立してくのか。まぁいいけどさ。かっこよく孤立すればいいんだよ。ハハ。なせばなるかもしれない。だよ
2005.08.12
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アタシの手首。
傷だらけ。心も身体も。もうすぐ楽になれる。
2005.08.10
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貧血。
貧血でした。パソするんだけどなかなか長い時間続かなくて頭がくらくらしてくるんです。電脳ゴミマリアですな。いや、これは本の題名ですが。ぽよぽよ・・・。友達に、援助交際しないか誘われて真面目にどうしようかなやんでる自分がいます。とりあえず出会いが欲しい。メル友とかいろいろくるんですけど。２５歳の男の人からとかきますよ。全然許容範囲ですけどね。でもアタシのめり込んじゃうタイプだからなぁ。ぬけなくなるんだよね、好きになっちゃうと。ストーカーとかならないけどいなくなったりとかされるとそのまま死ねるよ。ひきずるんですよねぇ。。。だれかにすきってつたえたい。
2005.08.05
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泣いた。
もういろいろ悲しくて涙が出た。アタシは自分のうでをずたずたにして。あの子はアタシの心をずたずたにして。なにも信じてはいけないんだとおもった。自分を傷つけないために悲しませないためにだれも信じてはいけないんだと思った。したら涙が出た。信じたいんだと思う。だけどもう傷つきたくないから信じたくも無い。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋いったいなにが楽しくて生きてるんだ。って自分に笑いかけたいです。水にふれていると落ち着きます。ただ流れていく水。この水はたしかに水だけどさっきまでアタシの手をなでていた水ではなくて。アタシをけずりながら流れていけばいいのにと思うに、アタシは少しも減っていない。少しずつ浸食されてしまいたい。そしていつか跡形も無く消えてしまったらどんなに幸せか。ただ水が流れていく音だけがひびきながらアタシも一緒に流れて行ければどんなにしあわせか。
2005.08.03
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だいぶ嫌いだ。
明日は待ちに待った部活休み！！イエェーイ！まぁ文面ほどテンション高くないですがね、決して。だって毎朝ゲロってからクラブ行きますからねぇ。麦茶がだめです。今もコップになみなみ残ってます。。。スゲー気分悪い。あ、ももがおいしいんですよ。んでね、友達と一緒に食べてたら「アラタってエロい食い方するなぁ」っていわれました。なんか汁をじゅるじゅる吸いながら食うかららしいです。汁美味いじゃんかよ。意味分からんとです。あ、タイトルの理由はいろいろありすぎていまかなりの時間頭なやませてます。あーアタシなんか死んだらええのに。
2005.08.01
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- 株主優待コレクション
- デザート王国へ行ってきました♪
- (2026-10-11 00:00:05)
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- 楽天市場
- 11^:^.映像も音も、これ一台で楽しめ…
- (2026-10-11 00:10:06)
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- 株式投資日記
- 2026アメブロ銘柄33％UP達成！ 6907…
- (2026-10-10 21:57:02)
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