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2005年10月の記事
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触らないで。
アタシの傷はアタシだけのもの。誰とも共有しない。誰にも与えない。誰も信じない。だから触らないで。アタシ、貴方のように嘘で、腕切るとか言う人大嫌い。切りたきゃ切ればいいだろ。それを公言してテメーは何がほしいんだよ。暖かい介抱か？慈しみの言葉か？慈愛にみちた慰めか？そんなもの誰もくれねーんだよ。誰もが白く冷たい目を向けて罵倒の言葉を浴びせあきらめ去って行くだけだ。あえてそれを選んだアタシの気、知ってるの？嘘でそんなこという人許さない。そんなのアタシの敵よ。大嫌い。近づかないで。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋・・・ホント気分最悪。イライラする。今日ですね・・・・あんまり好きじゃないっていうかぶっちゃけ 大嫌い通り越して有得ない感じの男の子と話してたんですよ。話てたっていうか一方的に喋られて・・・アタシには「ニックネーム」があるんですよ。それで読んでいいかって言われて。即行断りましたけど。ほんと 最悪。その男の子は、ですね・・・・・・・・・・文化祭のときに、赤い絵の具がいるのに足りない時に俺の手首切って、俺の血で描けとか、カッターを手に持って言ったんです。独り言で。アタシ聞いてたけど。それ聞いた途端もう大ッ嫌いになりましてね。テメーそれマジ出来るんならやってみろや、クソ野郎。とか、本気で思いましたよ。アタシ普段こんなに気ィ短くないけどこのときばかりはものの２秒で内心爆発してましたよ。その人が、なれなれしくあだ名で呼ぶとかぶっちゃけなくても普通に有得ないでしょ。笑顔で断りましたけど、ホントテメーの腕串刺しにしてやろうかとか思いましたよ。アー！！イライラする！畜生！
2005.10.31
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裂けてしまった傷を。
裂けました。いやー。自分は病院とかあんま好きじゃないんですよ。医者が嫌いとかじゃなくて、とりあえずいやなんですよ。だから縫合とかしないし。っていうか、アタシの皮膚は布じゃないし医者はロックミシンでも刺繍針でもないんだからそんなことされるの最高に嫌なんでいかないんですけど。したらなんかさけちゃった。なんか切ったところより明らかに傷広がってるしよこに。いじくってたら(コラ)なんか気持ち悪い音と一緒に傷が開きました。裂けました。おぉ。怖い。おなかいたいので寝ます。(弱)
2005.10.28
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この世に蝶結び
消えたい貴方 消したりなんてしない 貴方は生きて地獄を味わうの 半永久的に「いつか」の 幸福を探していればいい 何時でも傷ついて 裏切られて 一瞬の幸福に酔いしれて また底まで落ちればいい たった一瞬の中を 生きて 永遠に地獄と廃人の世を はいずり回りながら 生きなさい 生きながら 逝くのよ
2005.10.28
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COUNT DOWN
貴方を殺すかアタシが死ぬか たったそれだけ 命懸けカウントダウン 誰かが 餓え苦しんでるとか 病気だとか 死にたくない人が死にそうだとか そんなこと アタシには関係ない アタシは誰がなんと謂おうと 死にたいの 命大切に？ なにそれ？ いつか愉しいことがあるの？ いつかなんて もういつまでも待ってられないよ もうアタシは バカでいい
2005.10.27
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愛したい
愛したい そして 消えたい 誰かを好きでいたい 不変的に そして 消えたい 貴方の前から 消えたい
2005.10.26
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冴えない。
カラオケしたいなあー… と思ったり。 久々にふつうの日記デス。 いやホントはバイト先探さなきゃいけないんですが。 こないだ梅田に行って かなり使ってしまったんで。 高校生にはカナリ痛手ですょ… たった1万されど1万です(・_・、) 普通高校生てやっぱチェーン店の外食系じゃ ないですか。 アタシあーゆーの駄目なんです。 ピークは休みなしとかね。 多少やすくても客の少ない所で 働きたいんですがね ないですね笑笑 こんなこと言ってるから 金なくなるんだなあー(T-T)
2005.10.26
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恐怖症
ひとりぼっちは怖い 悲しくはない でも怖い だから泪が止まらない だけど 誰も私の傍には来ない だって 私から一人になったんだものね 私が皆を棄てたんだったね
2005.10.25
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止まらない暴走
落ち着いてこうやって言葉をつむげることがあとどれくらい保てるか解らないのでやってきました。アタシは、また一人傷つけたみたい。誰もアタシに教えてくれないけど風は空気はアタシにそっとふれて教えてくれました。誰かがアタシの所為で傷ついたのだと。四角い風がアタシをなでます。そのせいで、どうしようもなく不安になるのです。いやなことは、考えれば考えるほどそのとおりになってしまうのです。離れてしまうことを恐れてそして傷つけてしまうことを恐れてそして、なによりも自分が傷つくことを恐れてこんなことをして精神的な痛みを感じるのを鈍くさせられるわけではないけれどそれでもせずにはいられなかった。気休めでもよかった。鎮痛剤の代わりに。アタシの原型のとどめられないどろどろで虚弱すぎる感受性。壊れてしまって、元には戻らない。敏感すぎて、たまに目を瞑ってしまうよ。見たくない。見たくない。麻痺する痛み。流れる血。固まる血。どろどろ。アタシ、ぐちゃぐちゃで見栄っ張りすぎるおばかさん。
2005.10.24
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頑張る
優しい人は いつもアタシに 力を抜かせてくれる だけどそのあとには 酷い後悔と虚無感が残っている 自分が強くないことを知って 一生懸命 頑張って強がっていることに気付く そこで優しい人は 「よわくてもいいんだよ」 「ありのままでいいんだよ」 と、言ってくれる。 だけどそうはいかないのだ。 気付いてしまったのだから 無邪気に知らないままでは いられないのだ 誰かに知られてしまうのでは、と だれかに否定されるのでは、と びくびくしながら生きなくてはならない 頑張らなくていいわけない
2005.10.23
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できないよ
泣くことなんて できないよ アタシ貴方を 信じられない アタシ貴方が 大好きなのに それでも できないんだょ アタシまだ 思い出したように腕を 切るの ごめんなさい 約束護れなかった
2005.10.22
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腐乱
最低だよ 皆嫌い 皆大嫌い アタシは我慢強いよ??? ねぇアタシ強いんだよ??? でも… でも…ね 最強なんかじゃないんだょ… アタシの体力は無限大じゃないんだよ 強力な攻撃だと 息絶えてしまうかもしれないんだょ… アタシ今凄く苦しいよ たった一人で戦うこと とっくに止めたつもりでいたのに どうして？ アタシ最強の戦士じゃないんだよ 貴方の為に戦うのは もう 嫌なのに 終わりたいのに
2005.10.21
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人間関係。
誰かが傷ついて泪を流している。アタシは何もしない。できないよ。
2005.10.21
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VOICE
アタシを呼ぶ 小さいけど強い声 ノイズに混じって微かな 吐息をつけて アタシを呼ぶ 振り向いて捜しても 声の主は見つからない 月光だけが窓から覗く アタシ以外の 哺乳類は存在しないはずの部屋 ただノイズ 月光 アタシを呼ぶ声 そして 気違い気味なアタシ
2005.10.20
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悲しいょ…
凄く悲しいよ 何故なんて聞かないで 誰かそばにいて 全く関係ない話しをして アタシのそばに いるだけで いいから お願いだから 今夜だけ そばにいて 今夜だけ 泣かせて 声をあげて 鳴かせて
2005.10.19
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いつも
誰かに心配されている 自分で意識する間もなく 表情にでているようで。 誰かを助けようとするたびに 自分に助けが必要になっていく。
2005.10.19
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生きるためじゃない。
リスカする理由は。決して生きるためなんかじゃない。アタシはもう何年もずっとリストカットをしてる。あと数年はやめないつもりでいる。もちろんあと数年でアタシは凄く美しく華麗に変わるかもしれないけど、もしかしたら今よりもずっと醜くて苦しくて疎ましい人生に変わってしまうかもしれない。そうなったらきっと生きてなんていられないんだろうけど。今日は学校で、もちろん登校したけどだれとも喋りたくなかった。どうした？と聞いてくる仔が何人もいたけど鬱陶しくて仕方なかった。波があるんだ。と解っていたってその波を抜け出すことなんて出来やしないのに。一生懸命あがいて疲れてねむるだけなのに。
2005.10.18
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ふさぎこみ。
気分が上へ上がらない。なんか、なにをしても気分がよくならない。眠っていても疲れる。呼び止められると、立ち止まらなくてはならない。なんだかアタシはそこを歩くな。といわれてるように感じる。優しいまなざしはアタシの胸倉を掴んでゆっくりと大きくアタシをゆさぶる。気分が悪い。朝、吐いて吐いて吐きまくった。１時間目は休んで斬って切って切りまくった。２時間目は保健室で安静にして３時間目は授業を受けた。いきなりキレる先生。不満そうに口を噤む皆。どちらにイライラしたのかわからない。というかどちらにもイライラしたのだけど。そう、思うことは普通だよ。と友達に言われたけどどう考えたって普通じゃない。リスカしてるアタシだってそれくらいわかってんだよ。って思って。なんか見下されてる感じがした。腕切ってるのは気違いかもしれないけどことの良し悪しぐらいわかってるんだよ。って感じだ。物事わかんねぇ子供じゃねぇんだよ。リスカは社会的に一般的に大多数の日本人からすればびっくりぎょうてんなことぐらいわかってるっつの。 もう腕を切っても楽しくない。痛いだけだ。けど、痛くないとなにも感じられない。
2005.10.17
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脳を刺激する。
最悪だなあー リスカの日々再来だよ。 妹とゲームしたりして 楽しい一日のはずだったんだけどね… 途中からメール返したりしてたら 友達と喧嘩になりました。 なんやねん。 そんなにアタシを傷つけたいんなら 直接罵倒の一つでも言ってみろ わざわざ遠回しに お前嫌いみたいに言うなよ 思いっきりアタシを傷つけろよ ばかやろー
2005.10.16
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なにもしたくない。
起きていることがしんどくていつもは大好きな歌さえもただ耳障りな雑音でアタシに癒しはつれてこないこうして液晶画面に向かっていても虚無感で溢れそう悲しみに溺れそうピアノを弾いても気分は晴れないしケーキを食べても気分が悪くなるだけでなんの幸福感すら感じられない。だれからのメールも嬉しくなくて電話されるのも嫌で励ましの言葉もいつもなら喜べるはずの行動も何もかもがゴミ以下でそんなもの紙に包んでコンクリートで固めて地中に埋めてしまいたいと思うアタシなんかダイオキシンにまみれて死んでしまえばいいなにもしたくなくてなにもしてない人生なんて海の藻屑と消えてしまえばいい。輝かない星となって夜空に消えればいい。誰にも見つからない花になってかれてしまえばいい。
2005.10.15
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頭痛。
風邪引きました。なんでかなぁ・・最近しんどいからだと思うんですけどね。もうなにしててもなにやってるかわかんないし今何時かもよくわからないし起きててもおきてるかわからないし自分がどこにいればいいのかとかどこにいるのかとかわからない。何をしても楽しくないし何もする気にならないし女の子でいることをやめてしまいたい。というか高校生でいることをやめたい。もっとおさなくてむせび泣くことしか出来ない無知な子供でいたい。。。
2005.10.14
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めまい。
一日中めまいがする。自転車乗って、駅まで行くんですがね田舎というか、山が近いんで坂が多いわけですよ。行きはスイスイ行っちゃうんだけど帰りは頑張らなくちゃいけないわけで。したらですよ、歩道狭いから歩道下りて道路走るんですよ。したら、なんか目の前っていうか頭くらくらするなぁーとか思ったら一瞬世界が傾きましてね。否、正確にはアタシが倒れたんですけど、そこへクルマがやってきて危うく死ぬトコでした。運転手さんも転んでるし、轢きそうになるしでびっくりして下りてきてくれました。(ﾁｰﾝ)そんで、さっきお風呂に入ってきたんだけどね、シャワー浴びてる間、目瞑るんですよ。で、目ぇあけたらぶわっ！くらっ！！ってきました。まぁこれくらいいつもあるしいっか。って思って湯船に浸かった途端、今度こそ意識飛びましてネ。３０秒くらい、ガクンて死んだように失神してました。おーこわ。親に言ったら、疲れてるだけだろってさ。そうだけどね。秋休み終わって、今日から学校でなんかだめだなぁーて思ってましたから。偏頭痛起こるし。バファリンまた買わなきゃと思ってたらお金ないし。この世の中は物入りですね・・・アタシだけか。今もまだめまいがするので早めに失神・・・いえ、就寝します。ﾌﾟｰ！
2005.10.11
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成長。
成長しなよ。と友達にいわれるのだけど同年のやつらにだけはそんなこと言われたくないと本気で思ったり。イライラする。イライラしすぎて服を１,２着ダメにしてしまった。布団はボロボロだしカーテンもずたずただし。誰も止めてくれないんだもん。誰かに頼るなって言われるけど苦しいけど誰にも頼らないように生きてきた結果がこれだよ？大人は何を見てるの？先生は何を見てるの？母親も、父親も何を見てるの？ねぇ、あんたら子供の何を見てるんだよ。アタシたちの何をみて育ててるのさ？何のために育ててんだよ。アタシたちはみんな親の人形じゃないんだよ。ペットでもなけりゃ、観葉植物でもないんだよ。親になるのがいやならさっさとやめてしまえばいいだろ。そんな親がいて一番迷惑してんのは子供のほうなんだよ
2005.10.08
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失格。
アタシは生きることに失格してるんじゃないだろうか。「人間失格」なんじゃないだろうか。だんだん自分が鬱になっていくのがわかる。だれかが迎に来ないと何もしないしきっとご飯だって用意されないと食べないままだと思う。凄くわがままな人生を送っているような気がする。いっつも誰かに迷惑かけていっつも自分にイラついててリストカットする人は世の中にあふれてて駅前で一日ぼーっとしてたら手首に包帯を巻いた人をたくさん見た。それはアタシと同じくらいの女の人ばかりでいったいどんないきさつで切ってるんだろうとぐるぐる考えていた。他人の傷を見ているとイライラする。包帯巻いて、大げさだなぁと思ったりしてやり過ごそうと思うんだけどだんだんイライラに変わっていく。誰にあってもそのイライラは消えなくて会う人全てを傷つけているような気がする。誰か傷つけて。アタシを傷つけて。人生途中退場もありでしょ？
2005.10.07
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学校。
中学の時の後輩がどうしても文化祭見に来てほしいと言われていいよ、と言ってしまったので行ってきました。雨降るし、寒いし最悪。と思って行ってきました。したら、母親がワタシのじゃないですよ。。。。あの仔のね。いたの。普通に話しかけられた。消えたい消えたい。後輩が出た劇。最低。いじめとか、悩みとか自殺とか「これを見て考えてください」っていう内容の劇だった。なにをしってるんだよ、中学生達よ。相手に何か伝えてその上に考えさせるためには自分達が痛いほど身にしみてなくちゃダメだと思うの。ゼッタイあんなの許せない。許さない。バカにしてる？ウケ狙って面白いことやったりするのはいいけどそういう、メッセージ性が重たい劇の中でやるのはどうかとおもう。本当に苦しんだアタシにしては本当にイライラしたし吐き気もしたし泣いてしまった。こうやってウケ狙いやオチが作れる劇なんかで何かを考えさせるなんて無理。アタシは思う。行かなきゃ良かった。せっかく久しぶりの外出。もういやだ。
2005.10.05
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怖いの？
誰かが自傷するのは怖い？どうして怖いと思う？どうして悲しく思う？どこのだれかがリスカをしてソレを元気付けてる暇があったらアンタの隣でちっぽけな悩み抱えてる人間を元気付けてやれよ。誰かの自傷を悲しく思う暇があったら隣の大切な人のちっぽけな悩みを一緒に考えて一緒に悲しんでやれよ。どうしてアタシのところへ来るの？ねぇ？怖いんでしょ？怖がってる暇があったら君の隣のかわいいだれかの元へ行ってよ。
2005.10.04
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いやだ。
あんたら一体なんなんだよ。興味本位？本気？異常？病気？意味わかんないよ。簡単に信じてよなんて言わないでよ。信じたくて苦しんでるアタシの気持ち知ってるの？さよならさせていよぉー。もういやだよー。しにたいよー。さよなら。さよなら。もうさよなら。
2005.10.02
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