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2005年07月の記事
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底無死沼のやうで御座ヰ升。
なんてちょっと普通では使わない読みづらい題名つけてみたりして。だってちょっといじけてみたりしたいのよ。うんうん。アタシってやっぱりはみ出しモノらしいの。皆からやっぱりハミゴにされてるの。被害妄想って思う人いるかもしれない。でもアタシ、被害妄想の達人なの。。。たとえ、もしそうじゃなくてもアタシにこんな思いをさせる友達はアタシを傷つける醜い人間でしかないの。。。それでもアタシは彼女達が必要で仕方ないの。大嫌いなのに捨て去ることも大事にすることもできないの。つらくてどんなに苦しくたってそれにすがるしかないのにどんなにすがったって助けてくれないのにそんな冷たい人ばかりアタシは傷ついてばかりそれでもどんなに苦しくてもアタシはすがるしかないのに。友達ってそういうものなんでしょうかねぇ。友達ってもっと干渉しあわなくてもっと気楽でもっと安らげるものだと思ってたけど違うんだね。
2005.07.31
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もうイヤ。
ホントだめだ。自分のネクラさに腹が立ちます。ネクラって言うんだろうか・・・とにかくネガティブです。あれ、ポジティブなのか？とにかく悲観的です。もうホントやだ！！友達嫌い。皆嫌い。皆いや。また信じられなくなるのかアタシは。こうやってまた一人ずつとうざかって行くんだなあ。いやね、他校の友達が「ウチ高校の友達からいっぱい誘われてる」という話をするわけですよ。それって遠まわしにアタシからのお誘いお断りですか。って感じでへこんでます。自分はいませんよ。高校で友達らしい友達ってできてません。だれか友達なってください。イベントでもなんでもいけばいいよ。そうやってアタシとの約束全部忘れた振りすればいいよ。後でアタシが傷ついたこと知って自分を責め続ければいいよ。
2005.07.30
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いらいらするなぁー・・・！！
自分学校まで暑い中チャリンコこいで汗流しながら20分かけて通っています。今日は2時からなんか文化祭の準備するとかなんとかかんとか言われたんで学校に向かったんですけどねものの10分で終わりましたよ！！てめーら喧嘩売ってんのかチクショーって感じですよ。こちとら立ちくらみがひどくて太陽の下になんて1分たりともいたくねーのにケータイにピリピリ電話掛けてきやがってそれで学校ついたら「黒板に書いてある日程メモったらかえってええよ」だって。チーン。何のためのケータイだ、ボケ！！ハイテク時代なめんな！！わざわざ原始的な方法で学校までコギコギしてんのにさぁ！！こういうときにケータイ使わなくて無駄なときばっかりメールしてきやがって！アドレス消したったわ！あほんだらぁあ！夏休みわざわざ呼出すなよって話でした。
2005.07.29
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愛されたい。
どうしてだろうか。アタシは突然「自分は愛されていないんだ」と感じてしまう。だれでもいいから傍にいて欲しいと思う。ただ傍にいるだけでいい。あとで殺してくれたっていい。ただ傍にいて欲しい。手を・・・いや、服の袖でもいい握らせて。さみしい。夜は好き。だけど凄く寂しい。夜浮かんでいるマンションの部屋から漏れる光自分の家族は誰も起きていないけどあの光の下にいる人はどんな人であれ起きていてだけど知らない人で。夜中起きていると唐突にそう思う。アタシのすぐ近所に起きている人がいるけどアタシの知り合いではない人。走って傍に近寄りたいと思う。気晴らしに本でも読んでみるんだけど本の中の人には傍にいてくれる人がいて。悲しくなって読みたくなくなる。本格的にアタシはひとり。そうかんじる。寂しくて仕方なくなると援助交際とかやってしまおうかな。とか思う。だれでもいいから傍にいて欲しい。手を握って、頭をなでて、やさしく抱いて、それから。ただ一緒にいるだけでいい。しゃべらなくていい。しゃべりだすとアタシは幽体離脱してしまう。こころとからだは別々に隔離されてアタシは結局一人になってしまうから。だれか傍にいてよ。さみしいよ。
2005.07.28
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ひがんでみる。
アタシの事なんかさ結局どうでもいいんでしょ？あ、否定しなくていいよどうでもいいって、顔してるしそのうち、いいそうだもんその口が「どうでもいい」ってアタシの事なんかさただの付いて回るウザイやつとか小学校からの知り合いとか大して、関係ない存在なんでしょ？どうでもいいんでしょ？アタシなんかどうでもいいって思ってるんでしょ隠さなくてもいいよ一緒に行きたいとかアタシが言っちゃうと断れないから仕方なく付き合ってるだけでしょ？っていうかアタシのこと人間じゃないって思ってるでしょ？あ、いいのよ。別に一緒にいたくないって思ってるでしょ図星だよね！アタシなんかと一緒にいたくないんでしょあー。やっぱり？アタシなんかといると人生狂うからね！一緒にいたくないんだよねこんなアホな女と友達だと思われるならこの世が終ってもいいって思ってるんでしょ、そうでしょ当たりでしょ。図星でしょ。もー、よっぽどアタシと一緒は嫌なんだよね！わかってるって死んで欲しいって思ってるでしょ思ってるんだろ。間違ってないだろほら、顔が笑わない。図星だ。でも死んで自分の所為にされるのが嫌だから「死ね」とか言えないんだよねうん。だったらさ、他の人と一緒に言いなよアタシに向かって「死ね」って大丈夫。皆そう思ってるからアタシなんか必要ないからアタシなんか死んでいいから皆で言いなよ「死んじゃえ」って指差して笑えばいいよ。「ホントに死にやがった」ってそれで一生懸命思えばいいよ「うちらが死ねって言ったからだ」って一生苦しんで生きればいいよ。死なせはしないよ。生きて地獄を味わいな。
2005.07.26
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眠れない。
やばい。テメェーつきに何回ヤバイんだって感じですけど。やばいんです。リスカやってしまいました。うん。また手首が真っ赤です。痛いんです。切るとき。でももう切り刻みたかった。夢にでてくるんだもの。大嫌いな人が。アタシを殴るんです。痛いって言ってるのにやめてくれなくて。取っ組み合って喧嘩して、殴り合って引っかきあって触れ合ってることに腹が立つ。気分を害す。アタシが泣きながら謝るんです。でも相手は許してくれなくて車で引き摺りまわそうとした瞬間無理やり起きました。アタシはよくあります。夢の中で「これはゆめだ起きろ！」って起きるんです。起きれるんです。眠れないんです。悲しくて。アタシは大嫌いなつもりでいるのにこの人のことをまだ夢見るくらい考えていて謝りたくてしょうがないんだなぁって。笑って手を繋ぎたくてしょうがないんだなあって。泪は切った後から出てくるんです。血から止めればいいのか涙から止めるべきなのか解らなくなって泣けなくなるんです。ギリギリ締め付けられる心臓がキーキー音を立てながら刺すような痛みをいきなり突きつけてくる始末。アタシだけなんですよね。もう半年になるのに。夢に見るのは嫌いな人に一生懸命話しかけようとする自分。なんです。もう否定できないじゃないですか。アタシはこんなにも相手に受け入れて欲しい。すごく未練がましいのです。
2005.07.25
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花火
中学の友達と集まって花火をしようっていうことになった。行ったよ。もちろん。たくさん嫌なことがあったのは中学だけど、クラスの人とは仲良くやっていけてたから大丈夫だった。花火をして話をして帰るの。ただそれだけ。楽しかったかどうかはよく覚えていないけど。
2005.07.23
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またへこむ。
もう本気で学校行くのやめたくなってくる。アタシは今まで登校拒否になったことはない。本当になりそうになったことが1度あるけど。本当は今だって凄く微妙なのだ。やっと夏休み。だけどソレがまた怖い。だれとも連絡取らなくなる。あたしって忘れられてるんじゃないんだろうかとか、本当は嫌われてるから遊びに誘ってもらえないとか。長期休暇はそういうところが嫌い。もう果てしなくいや。それで今日。また部活のことでへこんでる。日程表をなくしたから。それで朝日程聞いたんだけどいろいろやってたら忘れてだから夕方聞いたのにメールが帰ってこない。明日こそリストバンド買います。もう我慢の限界です。私の手首さん。さようなら。
2005.07.20
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会いたくない人と会った。
会いたくない人にね、あったんですよ。もう絶対会いたくなかったのに。中学のときの人なんですけどね。朝、いつもよりずっと遅めに登校したんです。まぁ学校が始まるのが８時で、家出たのが８時１０分てことで普通といえば普通なんですが。アタシにとってはそりゃもうずっと遅めの登校なんです。(いつもは７時過ぎに出るから)したら会ったんです。会ったというか目がバッチーンって会っちゃったって言うかもう普通にめまいして赤信号飛び出しそうでしたけど思いっきり目逸らしてとにかく５００メートルぐらい自転車とばしてそれから倒れました。倒れましたね。がしゃーんと。目の前が見えてなくてしかもめちゃくちゃスピード出してしたら車気付かなくて 止まりきらんからこのままじゃあかんと思ってガショーンて倒れました。車は何事も無かったかのように走行。でも凄い音が出たので通行人の中学生には迷惑かけました。ハハ。とにかく擦り傷負っちゃったし、多少ぱにくってるし自転車を脇に止めて少し休憩しました。てか今ここでこうやってパソコン打ってることが不思議です。そして吹っ切ったと思ってた過去の人と会ってあれだけ動揺してる自分が凄くいやです。もうホントイヤだと思って少し泣きました。向こうは何事も無かったかのようにすっと目線をそらしたんです。目はばっちりあったのに。それが腹立たしくて、でも向こうはそんなこと微塵も思ってなくて、でもアタシは凄く悲しくて懐かしくて大声で謝りたくて、どうしても声が聞きたくて許して欲しくて、みっともなくて、死ぬほど苦しくてリスカしました。これからまた少し寝ます。起きてたら気が狂いそう。あの人がインターホンを押してきそうで。
2005.07.19
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苦しいね
アタシは何も知らない。知りたいと思う。だけど 怖い。アタシはそれなりにインターネットを使いこなせる人間だ。昔、喧嘩していた友達もそんな子だった。その子も今のアタシのように日記を書いていた。日記に日々の苛立ちをぶちまけていた。もちろんアタシはアドレスを知らなかった。喧嘩をしていたのだから教えてもらえるはずもなかった。だけどアタシは変なところでよく頭の切れる子だった。この、何万、何億にもなるネット上だがアタシはその子の日記を探し出すなんてこといともたやすくやってのけた。もともとは仲がよかったおかげもあるんだろう。一つの手がかりさえあればそんなものどうにでもなった。生き辛さを訴え、アタシをののしる言葉を羅列させられていた。途中でやめるのもありだったが「チャンスは今だけだ」という気持ちと好奇心とが入り乱れて、あるだけ全部をアタシは読んだ。読むのが長くなるにつれアタシは怒りと悲しみと嫌悪感を強くしていった。足が痙攣しだして、寒くて、内臓を誰かにもみくちゃにされるような感覚を覚えたけどそれでも最後まで読み進めていった。勝手に作り出したアタシの姿に怒り客観的に物事を見られなくなったことが明確に受け取れる文章。怒りはいつの間にか消えてアタシはただひたすらどうしたらいいんだろうって考えた。どうしてこの子はこんなに怒ってるのかアタシの何が気に食わないのか。今考えれば、あの時点で怒り狂ってアタシも同じことをすれば少しは違ったのかもしれない。少なくとも今こんな臆病にはならなかったと思う。そういうことがあった日はリスカがよく進んだ。翌日学校があれば少し遅刻をするぐらい良く眠った。読んだ直後から２，３日は最高に気分が悪くなるがしばらくすると、逆に楽しくなってくる。日々更新される日記はアタシのことが書き記されている。だけど相手はアタシが見てるなんて夢にも思わないのだ。そう思うと滑稽だった。今、まったく同じことをしようとしている。あいにくヒントは少ないがそんなものどうにでもなる。アタシはリスカする理由を正当化したいのだ。こういうことがあって傷ついた。だからリスカするしかなかった。リスカしかアタシを救えない。こんなふうにアタシは自傷する理由を正当化したいだけかもしれない。
2005.07.14
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一番つらいとき頼れる人はいますか。
一番つらいとき頼れる人はいますか。一番つらいとき慰めてくれる人はいますか。一番つらいとき寄り添ってくれる人はいますか。アタシには、なじってくれる人すらいない。ということに最近気付きました。皆、黙ってアタシの元を去っていくんだと。ソレが優しさだろうが、ただ恐怖しているだけだろうが。皆、黙々と新しい「アタシを除いた」世界を作る。そんなもんかな。＋＋今年は部活に入ったので夏休みは部活三昧かなぁと思います。精神持たないだろうなぁとも。でも、家にいても寂しいから。だれも見てくれないから。いいのかなぁ。とも思います。明日最後の体育が午前中にあるので午後の授業が始まる前に自傷しようと思います。んで近いうちに新品のリストバンド探しに行こうと思います。＋＋友達は知らないのだ。アタシの本性を。もう思っていることも、考えていることも。アタシの真実を知っている友達はいないのだ。
2005.07.10
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信じられん。
人が信じられない。なんだか親の行動が不審だ。なんかよそよそしい。アタシを見ようとしない。世話とかじゃなくてアタシを見ない。どうしてだろう。アタシのリスカは多分ばれてる。なにも話さないけど。だからなのか。それとも再発してしまったリスカしてるアタシに落胆してるのか。勉強しないからなのか。アタシが親を信じてないんじゃなくて親がアタシを信じてないんだろうか。どちらにしてもかなりヤバイ。もう泣きそう。本当になにも信じられなくなりそう。一つずつアタシの信じられるものが消えていく。もうあと少ししか残っていないのに。せっかく止んだ自傷の雨がまた降り出す。もういやだ。
2005.07.08
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宣言どおり
しましたとも。自傷。失敗しました。かなり浅くてもう直りかけ。悔しいなぁ。結構痛かったんだけど。でもこの痛さはウソじゃない。アタシはこの痛みを信じて生きていく。ちゃんとケータイに撮っておいたんですけど今日学校に忘れてきました。画像は暗証番号ないと見れないようにしといたけど・・・本当に学校においてきたのかわからないんです。止めようかどうしようか困ってるんですけど後で面倒くさいしなぁ・・・なんてね。結局止めてないんですけど。で、リスカばれました。セーター着てたんだけどなぁ。腕まくりしたときにばれたらしいです。やっちまったぁって感じですよ。一人なんですけどね。優しい仔でよかった。ウソかもしれないけど今は信じてあげる。というかそうしないと頭が割れる。今日は学校で集会みたいなのがあったんですけど自分は気分悪くてトイレでサボってました。したら吐きました。全部出したいなぁって思って指突っ込んだら置くまで突っ込みすぎて今も舌の奥のほうがじわじわ痛い。そんな感じ。今日は早く寝ます。明日は雨でありますように。
2005.07.06
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リスカ宣言
今夜します。多分２時くらい。別にうつ状態とかそんなわけではないです。ただ、異常なくらい腹が立ってます。えぇ。もちろん過去に対してです。残念ながら自室にＰＣはないので状況報告は出来ません（するつもりもないけど）けど綺麗に切れたら多分初写真ａｇｅになると思います。明日くらいに？もしかしたら半永久的にないかもね。（どっちやねん）多分アタシの錯乱状態によると思う。切ったらひたすら寝るか笑ってるだけだから。写真挙げる理由は、よくわかりません。アタシは今まで写真を載せることが本当にイヤでした。だけど多分あげると思います。わかんないけどただ今とにかくなんだか頭がくるくるなってるんです。だれかに傷を見てもらってめちゃくちゃにアタシを傷つけて欲しいのかもしれない。死ぬ理由が欲しいのかもしれない。意気地なしだから「おまえきもい。シネよ」とか言われないと死のうと思えないから。傷つきたいのかもしれない。もしかしたらこんな傷つくまでかわいそうにねって慰めて欲しいのかもしれない。でもどれも違う。わからない。どれもあってる。でもわからない。違う。よくわからないけど、多分切っちゃうと思う。だけどこれはｓｏｓではないと思う。アタシはアタシを救えるのはアタシだけだと思うから。
2005.07.04
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君はアタシの何を知ってる？
。。。波が来ました。欝の波。今日は模試がありました。難しいって言うほど難しいという感覚は受けなかったけど。ただ退屈だなぁって。で、友人が一人やすんだので午前中にメールしたんだけど、まだ帰ってこない・・・。返信こない・・・。こんな感じで欝です。朝から胃がキリキリ痛むなぁと思ってたらストレスらしいです。今はまだマシ。だからこうして日記を打ってる。自分は２度深く自傷をしました。それで跡が残っています。多分、絶対消えないと思う。不思議なもので、相手は自分のこと何も知らないのにただメールの返事が返ってこないだけでこんなに苦しいなんて。
2005.07.02
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解るんだよ。
高校生が同級生を刺した事件。少年がＨＰで言っていたことが紹介されていた。あえてその内容は書かない。けどアタシは痛感する。「似てるね」って。殺したいほど憎いこと。切れそうな自分を押し殺すこと。死にたいこと。何かを傷つけなければ爆発しそうなこと。アタシは昨日まで死にたがってた人がある日突然他人を殺したって仕方ないと思う。アタシもそうだから。昨日は死にたかった。自分が死にたかった。でもつぎのひは、相手が憎くてぐちゃぐちゃにして殺してやりたい。あの高校生を否定してしまったら否、世間があの高校生の「心・気持ち」を否定されてしまったらきっと自分のことのように思う。この世には生きていられない。アタシが本音を吐ける場所はきっとどこにもない。あたしたちの心は数学の関数や化学変化なんかじゃない。アルファやベータやシータ水素、酸素、窒素そんな簡単なもんじゃない。顕微鏡で見たって何もわかることはない。アタシはそう思う。昨日そう思って泣いた。自分だって人を刺せるんだって、嬉しくて悲しくて。怖かった。自分は 世の中の はみ出し物なんだって 思って。
2005.07.01
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