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2005年06月の記事
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嫌いなあの仔
嫌いなあの仔。どうも学校で上手くいってないみたい。アタシを裏切ったあの仔。どうやら上手くいってないみたい。。。。ざまぁみろって感じだよ。ホントはね。アタシはその仔を傷つけた。だから自分を許せない。だけどアタシも裏切られた。だから絶対相手を許さない。許してくれなくてなんていい。ただ絶対許さない。どんなにわめこうが泣こうが死のうが自傷して苦しもうが、鬱になって薬におぼれてもアタシは絶対あいつらを許さない。許すなんてありえない。だけど少しカワイソウ。アタシとおんなじ。だれにも頼れない。アタシとおなじ。でもそれでいい。アタシが味わった悲しみもいたみも全部全て、皆味わえばいい。アタシと同じ。加害者であり被害者であればいい。
2005.06.28
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ルナティック
アタシはいつか自分を許してあげられるだろうか。暑い暑い教室の片隅。アタシの座席赤のボールペンでノートの隅に落書きする。「ｂｙｅ‐ｂｙｅ」なににさよならするんだろうか。アタシはいつかちゃんと窓から飛び降りられるだろうか。
2005.06.27
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アタシは無理をしてるのか。
･･･知人と居るとなんだか凄くハイな気がする。（自分が）そしてそんな自分を後ろからか前からか上からかわからないけどまったく別の角度でみてる自分が居る。気分が悪い。今日は美容院に行きました。やっぱ年上としゃべるのは楽でいいや・・・
2005.06.24
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アタシはありえない。
また誰も信じられなくなりそう。全部、イヤになってくる。アタシはやっぱり普通じゃないんだ。こんなにも自分以外の誰かを気にしてその誰かにおびえて、勝手に傷ついてアタシは普通じゃない。普通じゃない人間は今、この世の中では嫌われる。きもちわるい。かわってる。変人。鬼畜。もう何も愛せない。信じられない。信じたい。でもイヤだ。アタシは今でも過去に縛られてる。きっともう誰もこの縄を解いてはくれないだろうしアタシ自身解こうとすることはない。あえぐことにも文句を言うことにも抗うことにも疲れてしまった。友達という概念はどうもアタシを傷つける。友達を否定すると友達が傷つく。傷つけたアタシは自己嫌悪する。ずっと地下に続く螺旋階段のよう。
2005.06.21
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やってもうた。
リスカやってもうた。トイレでやってもうた。相変わらず、うちは食べるのが早い。というかあんまり食ってないんで皆が食ってる間にトイレ行くんですよ。今日は気分が悪かったので２、３薬も持って。もちろんかばんの中には薬、カッター常備ですわね。カッターを見つけたのでなんの気なしにお供に連れて行きました。それがだめだったのかな。ちょっと頭イカレはじめてたんですよ。トイレ行く前から。高校入って新しくできた友達がさっそく「うち○○苦手かも」(○○ってのはやっぱり同じ行動してる仔)って言ったんですよ。もうそんな話アタシは聞きたくないし、アタシはやっぱりそういう感じの立場になっちゃうのかよって思って。したら授業中ずっとイライラしてて寝てたら起こされるし。なんかやつあたりされるしご飯食べてたらしゃっくりが止まらなくなっちゃったんですよ。これはヤバイと、筋肉痙攣し始めて困ったなと。だから一応そそくさと、飯残してトイレいったんです。もちろん当初の目的は薬飲むためだったんですけどお供につれてきちゃったからさあ大変。トイレもいっとこう。と思って個室入ってしたらポケットのなかのカッターが足に当ったんですよ。だから出すじゃないですか、そのまま切っちゃったんですよ。もう自分でも、分けわかんなくて暑いし暗いし臭いし汚いし、でも出るわけには行かないしでもよく切れちゃったから血止まらないし包帯かばんの中だし、トイレットペーパー巻いてじっとしてました。でもなんでか頭はさえてたんです。貧血になりそうだから薬は飲まんとこうって。しゃっくりは止まらないし泣きたいし家帰りたいしもうイヤだし。そんなこと考えてて。自分に悲しいし、むかつく。だけど他人からいただいた憎しみも悲しみもむかつきも怒りもアタシはどうしていいかわからないどうにかしないと、どうにかなりそうだ。
2005.06.17
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死にたい
幾度と無く繰り返し吐いてきた。アタシがこの言葉を吐くときはいつも、だれも信じられなくなるときだ。全ての友人や知人に裏切られたわけではない。だけど、たった一部、いやたった一人にでも裏切られようものならなにも信じられなくなる。だからまわりにしてみればアタシを「いきなり自分のことを信じてくれなくなった」と思うんだろう。・・・実際そうなんだから仕方ない。けど、それは彼らの所為ではない。そんなことは アタシにだって解る。昨日ニュースで、中学生が自殺したというニュースを見た。半分ぐらいまたかという気もあった。原因はいじめ。だそうだ。そこまではいつも他人事のように聞き流してるニュースと同じだった。次の瞬間、アタシは泣きそうになって吐き気をもようした。画面には一枚のメモ書きが移されていた。それにはたくさんの「死」の気持ちがつづられていた。「自分は消えたほうがいい」「死にたい」「首つって死にたい」「誰かが殺してくれれば」アタシは自分自身を見たような気がした。だから寂しかった。いつも自分はこんなことを言っては、だれかをこんなに悲しい思いにさせたのか。そう思った。アタシはまだまだ甘い。アタシは生きている。 その仔は死んでしまった。悲しすぎた。いじめが原因だという自殺。もし、アタシがそのいじめをしている・・・否、していなくても知っていたり関係していた人間であったとしたらそんなメモ書き見せられたら、見てしまったら後悔と苛立ちと、そんなものしか残せない。だけどアタシは一生その罪を背負って生きると思う。というかそうでなくてはいけないと思う。
2005.06.15
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はよ冬になれ
自分は夏嫌いなんです。夏のレジャーは好きですよ結構。泳ぐのも好きです。でも海嫌い。プールで泳ぐのがすき。アウトドアとかそれなりに大丈夫です。旅立つまでがイヤなんです。ただ暑いのはホントだめ。登山は無理。暑い。だから泳ぐのは幾分かマシなんです。ドライヴとかも大丈夫。車の中は涼しいし。ねてていいし！気候がいやなんですよ。かといってクーラーも嫌いなんです。夜風とか凄い好きで、窓全開にします。クーラーはあんまり付けたくないんです地球に優しい人間でありたい。人に優しくなきゃいみねーか。
2005.06.14
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気分が悪い。
暑いからね。なんじゃこりゃぁって感じです。席に座ってたら意識遠のいていきましたからね。マジですよ。なんか内臓をゆっくりかき回されてるみたいな感じ。近況報告。えーと。さっきメールを出しました。知らない人。知らない人とつながってね昔のことを忘れようと思って。なんか知ってる人としゃべるのってちょっと今しんどいかも。泣きたくなるんだよ。ってか今とてつもなく泣きたいんだけど一人で泣くと自傷しちゃうから。新規バンドメンバー募集とあったので。中三の男に。本当かどうかわからないけど。Ｖｏ希望ですよ。もう今アタシ歌ってないと死ぬかも。声を出したいんですよねー。でもアタシブチャイクだしね！会って幻滅ってありえると思う。多分普通だって思う人と並以下って思う人が居ると・・・。そう思うと、今メールしたの凄い後悔だけどってか相手男って時点でもうバリショックだけど、地元から出たい！！って感じ。会いたい人と会いたくない人が多すぎるのよ、やっぱり。高校もめっちゃ地元やしね。会いたい人に限って全然あってくれないけど。ああぁああぁ・・・・やばいっす。↑を考えると激しくへこむ・・・。とにかく暑くて気分悪い。脱水症状らしいです。・・・水・・・。あと軽い貧血。あとはいつもない行動力を使って新しいことをしたのでちょっと疲れました。
2005.06.13
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血が出た
もう何日ぶりの自傷だかわからん。とにかく凄く久しぶりな気がする。別にこれがなくても死ぬわけじゃないと思う。だけど間違いなく毎日誰かを傷つけると思う。行き場のない 爆発しそうな怒り 不満全部を自分の腕にぶちまける。痛々しくてもかまわない。だれかを傷つけてしまうほうがもっとずっと痛々しいことになる。
2005.06.10
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このまま死ねれば。
どんなに楽だろう。そしてどんなに後悔するだろう。なくしてからじゃないとアタシはもう何も気付けない。死んで見ないといまの大切さはわからない。できなくなってからじゃないと、何かをできる喜びがわからない。なくして気がつくたいせつさ。そんなのはおそいってもう皆知ってる。だけどそうじゃないとわからない。一回痛い目を見てぶん殴られて死のふちをみてそうじゃなきゃ自分の大切さなんてわからない。だれかに 言われてもらってもアタシの心にはもう届いてこない。＋暑かったから。体育祭の予行だったんですけど。暑かったから、もう帰りにはふらふら。足取り重く。壁にぶつかるわ、人とは衝突するわ、何も無いところでこけそうになるし。ふらふらで視界が悪かった。たったそれだけ。あたしの身体は言うことを聞かない。脳も言うことを聞かない。心と身体と脳が全部ばらばらになった。アタシはまた赤信号の間にいた。
2005.06.08
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昔のこと
アタシは、リスカをやめられない。アタシの夢は養護教論になること。保健室の先生。中学生最後、アタシは今まで誰にも言わなかった気持ちを先生に言った。苦しくて胸が砕けそうで刺されるような痛さを伴っていたから精神的な痛さ。じゃなくて肉体的な痛み。そんな貧弱な自分に腹が立って息ができなくなって休み時間世話になった。凄く短い話。だけどアタシはちゃんとそのとき救われた。こういう人になりたい。そう思った。アタシはリストカットをしてる。そして消えない傷を創ってしまった。多分まだ増える。だけど、この傷があるから救える誰か、わかちあえる悩み。きっとあると思ったから。そんな仔がいたら、救いたいと思うから。アタシが今、そう思ってるように。確かに学校にも来れない仔はいる。だから心理カウンセラーとかも考えた。でもアタシはそういう子を救える力は無い。アタシはそこまで強靭な体力は持っていない。あまり重たい負荷はもうイヤだと思ってる。結局は自分のことだけでアタシの心臓はすでにぺしゃんこなのだ。アタシは自分の心理をしりたい。どうしてリスカをしているのか。どういう性格でどういう人を求めて何がしたいのか。うつ状態の自分の心理がしりたい。なにがしたいか。そんなのは、自分のことを知る。ということしか浮かばないよ。
2005.06.06
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暑い・・・・。
今日は、面白い記事を見つけました。北日本・関東は今年冷夏が予想されるらしいです・・・。関西とか南は平年並みかそれ以上らしいですけど・・・うらやましいね・・・冷夏。いや、米とか作ってる人にはあんまり嬉しくないんだろうけど暑くてしかたないのは マジでイヤですから。冷夏が凄く懐かしいです。おととしかな？クーラーつけずにすごせてましたからね・・・地球環境にもいいんだけどそれは地球環境が悪いからそうなってるんだと思うとさすがにもう地球も終わりだなと思ったり・・・。でもクーラーのスイッチ入れちゃったりしちゃうといみないんですよねー。地球はタイセツに。っていうかそれ以前に小泉だめだなと思う今日この頃。
2005.06.04
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。。。。死ぬ？
去年毎日毎日死にたいって言ってた。四六時中。授業中もリスカして、鼻歌歌いながら血を止めて止まったと思ったら静かに眠る、授業中。「大丈夫か？」なんていう教師が居た。好きだった。嫌われている先生だった。授業が雑とか。雑とか雑とか。雑だった。でも好きだった。授業が雑って文句言えるくらい勉強してる奴なんていないくせにアタシがいた学年は文句だけは一丁前にいえた。皆、いや、とか雑でウザイとか言ってた。だけどアタシは好きだった。女の先生だった。授業中、問題をやらずにノートも広げずに教科書だけ出して(出すだけ)うなだれていたアタシにいつの日からか授業があると毎回「大丈夫か？」といいながらアタシの肩を掴んだり、もんだり。アンタナニモノだよ。って感じだったけど。アタシにとって必要なやさしさはこんな感じなんだって今はわかる。いいかげんで、あんまりアタシに干渉しない。いろいろと突っ込まない。ありのままのアタシで居させてくれる。それを許してくれる。死にたいと思うのはいつもその時間だった。全てがイヤになる時間帯。昼間。人をみて嫌気が刺して友人の笑い顔に幸せそうだねって軽く毒を吐いて泣き出しそうな自分に吐き気がする。死ぬほど大きな声を出して「アタシは死にたい」って叫びたかった。助けて欲しいんじゃない。「じゃぁ死ねば」って言って欲しいわけじゃない。ただ「大丈夫」って言って軽く肩をたたいて横を通り過ぎてくれればいい。アタシは追いかけるかもしれないししないかもしれない。けど、それでいい。死にたいと思う。幸せそうな、誰かを見て。幸せになりたいと思う。死ぬことがアタシの幸せなんだと思う。
2005.06.01
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