森田理論学習のすすめ

何かにつけて子供の前で母親が父親を否定することは極力避けた方がよいようだ。
あるいは子供の前で父親が母親を軽蔑したり、非難し罵倒することも避けたほうがよい。

例えば父親がイライラして大きな声を上げたとする。
それに対して母親は、子供の前で、あわれっぽく涙ぐみながら、 「お父さんみたいな人は大嫌い。あんな人と暮らすくらいなら、お母さんは、もう死にたい」と言ったとしよう。
子供は、父親が母親を苦しめていることに対して、激しい怒りと敵意を抱くだろう。
父親を尊敬する気持ちが萎えて、父親なんかいらないと思うかもしれない。

しかし、同じ状況でも、賢明で成熟した母親は、全く別の言い方をする。
「お父さんは、いつもは優しい人なんだけれども、仕事で疲れていて、イライラしてたのよ。もっと優しくしてあげましょうね」
こうした母親の反応は、子供が父親に憎しみや敵意を向けることを防ぎ、父親に対する尊敬や思いやりを守るだけではない。
母親に対する信頼や、ひいては他者全般、世界全般に対する信頼を守ることになるのである。
それだけではない。相手の気持ちを思いやる母親の受け止め方は、子供に表面的な反応だけではなく、その背後にある状況を考慮して物事を理解するという態度を身につけさせるだろう。
それこそが真の共感性を、親の愛情を育む力を育てることになる。
そして最終的には愛するものを守り、わが子を守ることになる。

子どもの前で、父親を否定するような言い方をすることは極力避けた方がよい。
むずかしいことだが、不幸にして離婚に至ったという場合にも心すべきだろう。
子どもの中に作られる父親像を傷つける事は、父親との葛藤を深めるだけではなく、その子の将来の他者との関係、その子が将来持つことになる子供との関わりに影響したり、女の子の場合には、夫との関係を困難にしたりする危険があるということを肝に命じておきたい。
(父という病　岡田尊司　ポプラ社　298ページより引用)

現在アメリカでは3人1人が離婚しているという。日本でも１０人１人は離婚していると言われている。
しかし、実態はさらに深刻である。
同じ屋根の下に住んでいても家庭内別居状態の人はそれ以上に多いものと思われる。
どなたも自分の身の回りの人で離婚、あるいは家庭内別居している人が何人もおられることと思う。
本人同士がにらみ合い、没交渉で気まずい思いをしているだけなら、それでよいのではないかと思う人もおられるかもしれないが、問題は子供に与える精神的な悪影響の方である。

夫婦のやりとりを見て、子供は人間関係のあり方を学習していく。
普通はいつも対立を繰り返し、夫婦喧嘩をしていても、決して相手の人格を否定するような言動はしない。夫婦が支配被支配の関係にはない。お互いが自分の主張をとことん相手にぶつけていく。
そしてゆず譲ったり譲られたりしながら、なんとか妥協点を見つけ出していく。
表面的にはいつも波風が立っているが、根本的なところではお互いに相手を信頼しあっているのである。
そういう父親や母親を見て育った子供は、自己主張ができるようになり、また対立関係に陥った時、相手を否定するのではなく、妥協点を見つけて調和を目指すことができるようになる。
根本的なところで相手を信頼することができず、相手を自分のコントロール下に置こうとしている夫婦関係では、将来子供に与える悪影響は計り知れない。
森田理論学習では、 「かくあるべし」で他人を自分の意のままにコントロールしようとしてはならないという。これは手始めに夫婦の人間関係から始める必要がある。
事実をよく見極めて、事実に基づいて妥協点を見つけ出していくというところから出発していく必要があるのである。