森田理論学習のすすめ

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2019.10.12

「不即不離」の人間関係

カテゴリ：人間関係、不即不離

昨日の続きです。
他人に合わせることばかりに注意が向いて、自分の素直な気持ちや意見を前面に押し出すことができなかった。それは自己中心的な行動をとっていると、仲間はずれにされてしまうという不安からきているものと思います。当然一人では生きていくことはできません。仲間とざっくばらんに付き合い、譲ったり譲られたりしながら、楽しい人間関係を作り上げたいものです。

森田ではどんな人間関係をお勧めしているのか。
一口に言うと 「不即不離」 の人間関係です。
ついたり離れたりする人間関係です。
人間は親しくなることを目的として付き合うのではなく、活動の場を通じて、ついたり離れたりしています。これが現実です。
あの人は嫌いだ、いやだなと思っても必要ならば軽い挨拶をして、必要な話はしなければなりません。
ただしそれ以上の親密な付き合いはする必要はありません。ここを間違えて深入りする人が多い。

そして、元々気の合う人や好感を持っている人より嫌いな人のことばかりに注意や意識が向いています。
これはやり方が間違っているのです。元々気の合う人に益々好かれるように考えて行動するほうが得策です。嫌いな人はある程度の距離を置いてあたらずさわらず過度に刺激しないことです。

あの人は好感が持てるという人は、磁石のプラスとマイナスがくっつき合うようにすぐに意気投合するでしょう。しかしこれもあまりにも親しくすることは考えものです。
あの人がいないと生きていけないと思うようになると、お互いが共依存関係に陥って行動の自由が効かなくなります。

コップ一杯の親しい人間関係を５個程度持ちたいと望む人が多いのですが、この考え方は問題です。
こういう考え方をして付き合いをしていると、窮屈でしんどくなります。
例えば自分の隠し事はなくして、自分のことはすべて相手に知っておいてもらいたい。
反対に相手のことは１から１０まで何でも知りたい。
相手と自分は一心同体というような考え方です。
これが目指すべき究極の人間関係だと信じて疑わない人です。
すると相手のことを詮索したり、世話を焼きすぎてしまいます。

でも、いつまでも特定の人と親密な付き合いを継続しずぎることは大変危険です。
仮にそうするとどんなことが起きるか。
ちょっとしたことをきっかけにして、相手を許すことができなくなる。
相手を自分の思い通りに自由にコントロールしたいという気持ちが強くなってくるのです。
そこからほころびが拡がって、ついには顔も見たくないような犬猿の仲になる場合があります。

昔はあんなに親しく付き合っていたのに、今は考えただけで不快な気持ちになる。
私の周りにも、そういう人がいます。何かにつけて相手の悪評ばかり話す人です。
でも昔は人もうらやむような人間関係を築いていたのです。

一方、コップに１割程度しか飲み物が入っていないような人間関係をできるだけ多く持ちたいと思っている人もいます。職場でも昼間はあんなに喧々諤々言い争っていたのに、仕事が終わると連れ立って赤ちょうちんに行くような人です。
あるいはいつも口喧嘩ばかりしていた男女がどうしたことか結婚することになった。
この人たちはあまりにも親密な人間関係ではなかったのだと思います。
自分の意見や気持ちはしっかりという。相手が違う意見を持っていれば当然言い合いになる。
２人の人間が集まれば、元々違う考え方をしているのが当然だ。
それを素直に相手にぶっつけて、譲ったり譲られたりするのが普通の人間関係だ。
そういう人は相手の気持ちや意見には反対しても、相手の人格まで否定しているわけではありません。
今は犬猿の仲のように見えるが、ちょっと時間と距離おくとまた元通りの付き合いを始めることができるのです。
意気投合できる部分ではある程度の付き合いはする。そりが合わない部分はそっとしておく。
それよりはその他大勢の人の中から自分に合う人をを見つけて付き合うほうがよほど楽しい。
そういう人間関係を１０人、２０人、３０人・・・と増やしていったらどうなると思われますか。
一人の友人との付き合いは浅いかもしれません。しかし人間関係の全体で見たときはとても中身の濃い人間関係を構築しているということになります。
私は以前年賀状を５００人に出すという挑戦をしたことがありますが、それだけの知り合いを作るという考え方はよかったのではないかと思っています。
そういう考えだと、時と場合に応じて、適切に付き合う人が変化していくということになります。
人間関係のストレスは随分少なくなりますし、たとえストレスを感じても早く流すことができるようになります。

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