森田理論学習のすすめ

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2020.10.18

嫌いな感情の取り扱い方

カテゴリ：感情の法則

形外会で林さんという方が、森田先生に次のように質問されている。

同僚が転勤するようなときに、平常は、その人を非常に悪く言っているような人が、送別会の席などで、その人をほめたてて、体裁のよいお世辞ばかりをいうのがあるが、それは虚偽で自分を偽っているのではないでしょうか。こんな場合はどうすればよいのでしょうか。
(森田全集第５巻　５５５ページ)

これに対して森田先生は、常に自分が自分の目的にかなうように、適切に工夫すればよいと返答されています。何のことかよく分からないので、掘り下げてみたいと思います。

この話に出てくる方は、普段から、相手のやることなすことに対して、批判的、否定的な態度をとっているのです。こういうのを犬猿の仲といいます。
誰が何と言おうと、嫌いなものは嫌いだという気持ちになっているのです。
林さんは、その嫌いという気持ちは自分に対して素直な感情である。
森田ではその素直な感情のことを、「純な心」と呼んでいる。
その「純な心」を「かくあるべし」で捻じ曲げることがあってはならないと学んだ。

しかしこれを実行すると大変なことになります。

この考え方を実行した場合どうなるか。
まず、相手を非難すると、注意や意識がそこに固定されてしまいます。
そして、火に油を注ぐような結果を招きます。
不快感、憎悪感がどんどん増してきます。
賛同者を集めて、相手を窮地に追い込もうと画策するようになります。
暴力に訴えるようなことになれば、人間関係は破綻してしまいます。

そこには不快感はすべて取り去らなければならないという「かくあるべし」があると思います。
そうしないと、不快感で精神が錯乱状態になるかもしれないという気持ちがあると思います。
不快感が湧き上がる前提として、すべての人と楽しく愉快に付き合うべきであるという「かくあるべし」に取りつかれているいるのです。

森田理論では、人間関係は「不即不離」でいくべきであると教えてくれています。

人間２人いるだけで、気持ちや考え方の違いが出てくる。
人間関係は、その時、その場の必要に応じて、引っ付いたり離れたりしている。
これはまずいなというときは、距離を置いて付き合いなさいと教えてくれているのです。
そして、活動に伴って薄く広い人間関係を作りなさいと教えてくれているのです。

対立関係に陥れば、双方の言い分を対等な立場で出し合って、調整していくほかない。

そんなことをすれば、当然相手も反抗的になって、対立するようになる。
そこにエネルギーを投入することになると、本来やるべき仕事が雑になる。
また、日常茶飯事も投げやりになる。目標や夢に挑戦する意欲もなくなってしまう。
つまり精神的に閉塞状態に追い込まれてしまうということです。

これらの事から考えられることは、嫌いという感情にのめりこまないことが得策です。
あたらず触らず、距離を置きながら、最低限の人間関係を維持していく。
この場合は、人間関係が破綻しないように気を付けるだけでよいということです。
そのために、相手のことが嫌いという感情を、覆い隠して、表面的には、心にもない事をいっても構わないということです。
映画やドラマの役者のようになり切って、相手に悟られないように、上手に演技をする方がよいということです。
自分の気持ちに正直になることにとらわれて、相手のことを完全に無視する、批判する、否定するようなことがあってはならないのです。
この態度は、第三者から見ると幼児の振る舞いに見えてしまいます。
こういう相手が嫌がるあからさまな態度をとる人が後を絶ちません。
そういう人は、反対に多くの人から敬遠されているという事実を認識すべきです。

好きな人がいるのと同じように、嫌いな人・虫の好かない人は必ずいます。
こういう時こそ、森田理論の「不即不離」の考え方を、大いに活用するときだと思います。

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