armadillo lives with mental disorder

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2006年10月24日

罵倒と罵声と叫喚、つまり叫び

テーマ：心の病(7267)

カテゴリ：向きあおう

とりあえずの分は、キャッシングで確保した。

銀行に残っていた８０００円（なんでこの中途半端な金額？）は、７０００円しかおろせず、

カウンセリング代と夕食代に消えた。

お金をとりあえず、借りたいと、頼む電話をいれた。

母親にだ。

【今どこに居るの】といわれた。言う気は無い。

【どこにいるかも言わない人間が、お金貸せだって？！ふざけるな】といわれた。

なんだって？

なんだって？

わたしが、罵倒しているのは、ただ、ひとつだけ。

返事をしない、てきとうにあいづちをうつ、相手の顔を見てしゃべらない、
基本的な、コミュニケーションの態度で、わたしを、なめた態度をとっているから。
怒っている。
それだけだ。

それ以外に、文句を言ったことはない。

一回も無いと思う。ほかのことは、すべて。ながしている。

コミュニケーションで。こんなに。ふざけた態度をとる人を見たことが無い。

じゃあ、このひとは。みんなにそうなのか、ちがうのだ。

家族以外はもちろん、父親にも弟たちにも違う。コミュニケーションの仕事をしているのだ。わかる。

犬や、猫と、おなじなのだ。

かわいいかわいい、大事にされているのはわかる、が距離が近すぎて、自他の区別がついていないのだ。

そう言った。

あんたは、わたしの病気を。一緒に治して行こうって言ったんじゃないの？と言った。

そういいながら、コピーしてきた資料や必要な本を読んでいない、自分のこととしてとらえていない。

あんたはこんななの？こわいね。と母親は言った

死ねって言うことか、これだけ、闘病してきて、
挙句の果てに、サポートするといった家族に、
あんたは恐ろしいね、といともかんたんに、そういう言葉をはかれた。

恐ろしいね。恐ろしいか。なら、生きていても意味は無いな。死んだほうがましだな。
わたしも楽になるな。

死んだほうがいい。死んだほうがいい。しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

喉がつぶれるぐらいの声で叫んだ。何を言ったか覚えていない。

何度も叫んだ。

何度も叫んだ。死ねってことだろう。お前に死ねって言われたから死ぬ。

なんだったんだ？この数ヶ月の努力は？

努力でもなかったのか。

暗澹とする。

コップが踊りだした。死にたくなってきたのだ。コップを割って。バスタブに今ちょうどためているお湯に入る。切って死ぬ。真っ赤なイメージが、アタマをぐるぐると支配していく。

コップが、水色のコップがおどっている。

あんたのために出て行ってやったんだよ

それがわからないか？

死にたいだと？こっちは、それと４年戦って、泣くことも叫ぶこともできない病気なんだよ。

くるったように吠えていた。

しねばいいっていっただろう、お前は、わたしが死んだらいいって思ってるだろう、

母親も泣きながら。

とりあえず、帰るとわたしも言った。何日も外で居られるほど体力がないのだ。仕方ない。

自宅では、ブログを見れない状態だから。

プリントアウトしたブログを見てもらう約束をした。

怒りと抑うつ。

これが、本性なのかもしれない。

怒り。なににたいしてでも、怒る。

怒る回路ができているのかもしれない。

スルーすることで。ずいぶん減ったが。

まだまだ、わたしは拾いすぎる人間なので、拾ってしまって、無駄に怒りを感じているんだろう。

怒りの回路をはあくできるようになれば、ずいぶん楽になるのかもしれない。

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