armadillo lives with mental disorder

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2008年07月01日

疲れた・・・自分の基準

(5)

テーマ：心の病(7263)

カテゴリ：弱さ

わたしだったら、そういう人間を避けるけどね、と言われた。

ブログのコメント欄を、楽天メンバーに限ろうか、とも思う。

でも、本意じゃない。楽天以外からのアクセスで、励まされることもあるから。

ヴァーチャルでもリアルでも、関わらないほうがいいひとは、たくさんいる。

それでも、関わってしまうことが、やっぱりある。

それで、嫌な気分になった。それだけの話。

久米島母と話して、また、批判された気分になった。

久米島母も、うんざりなんだろう、、、低レベルの愚痴をいつも聞かされて。

母は、共感してくれるひとじゃない。ただ、共感して欲しいだけだった。

それが、甘えなんだろうな。

わたしは、自分の価値観、基準が、とても曖昧で弱いのだと思う。

それで、今の判断は、今の感じたことは、正しいのか？ひとに聞きたくなる。

母とは、あまりにも、ずれていて、話をしても共感どころか、なんで憤ってるのか伝わらない。

結局、弱いのだ。

そして、イラつく。

薬を飲んだが、おさまらない。

睡眠不足（５．５時間睡眠）も影響してると思う。

過食した。とりあえず、前なら気分は悪くならなかったが、今はお腹いっぱいで気持ち悪い。

多少は薬が効いているんだろう。

でも、どうしようもない。

昨日のメールで、Ｙ氏に、気分下げ気味だから、メールメチャクチャかも、と言ったが、

何も言われなかった。

細かいことを拾いすぎる。

それだけ、不安なのだ。

自分の輪郭もはっきりするだろうし、依存もなくなるだろう。

仕事の時は、基準が明確で、はっきりしていたから、仕事に関しては不安が無く、強かった。

それくらい、生身のわたしも、強くなろう。

強くなるってこういうことなんだな。

これが、Ｙ氏のいう、学びなんだな。

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