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蝶夜鏡華（聖羅）

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９１００ゲットで林檎姉様より。

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2004年08月24日

今日は、母親の仕事を手伝いました。
浴衣着てね。
別に販売の手伝いなのでいいかぁみたいな。
・・・安い浴衣なので下着が透けるし。
ありえんとこもいながら。

・・・・君のこと嫌いになったわけじゃない。
本当に、いまだに君を大好きで。
苦しい恋愛をしたくないから逃げてるの。
ココロのどこかでいつも誰かに助けてほしいと思いながら。

ただのたうちまわってるだけ。
ごめんなさい。
まだ君と話していると。
・・・・奪いたくなる。
全てから。
貴方が他の誰かと話しているとかプリクラとったとか。
そんなことを聞くたびに。
なぜだかココロが苦しくて。

どうしたらいいの？
僕には人を救う価値なんて与えられてるの？
本当に僕を必要としてくれる人なんているの？と。

ごめんなさいって。
好きになってごめんなさい。って。
何度も思った。
狂おしいくらい
大好きな貴方。

誰かが必要としてくれて。
いつか、その人と幸せになれたら
どんなにいいだろう。

でもきっと
僕にはそんな権利与えられてはいないんだってば。
だって
僕は望まれて産まれた子ではないから。

浴衣着て、手伝ってるときにね。
部下の人が赤ちゃん抱いて手伝ってくれて。
赤ちゃんって、いいなぁって思ったんですよ。
まだ三ヶ月くらいらしくて。
声もない声をあげるのに部下の人すぐに気づいて。
「どしたぁ？」とか「機嫌わるいんかなぁ」とか。

・・・いいなぁって。
赤ちゃんがほしいと思った。
赤ちゃんなら自分を必要としてくれるかもしれない。
自分が変われるかもしれない。
でも
そんな理由で赤ちゃんをほしがる僕に。
赤ちゃんを産む資格も
育てる資格も
さずかる資格も
ないんだろうなと思った。

質問です
貴方は誰かに愛されてますか？
そして、愛する人はいますか？
そして、今
貴方は僕を必要としてくれてますか？

さよならと別れたことってね。
大事な一歩なんだよ。
悲しくてつらくて、どうしようもない穴があいちゃって。
自分がどうして生きてるのかすらわからないかもしれない。
ただ、今は。
明日、どうして生きたらいいのかわからないって。
君がつぶやくから
真剣に
僕のためだけに生きてと思った。
僕は
君がいなくなると
一番悲しいんだ。
だって、君は僕が僕でいられる証みたいなものだから。

だから
もし君が僕の近くにいたなら
僕が男だったなら
君を愛するよ。
抱きしめて今夜は眠ろう。
距離は関係ないから。
ココロはいつでも、貴方のそばに。
愛する聖女様へ。

「明日もいい笑顔を見せてね。ほらおやすみ」
By Dear my・・・ From Janne Da Arc

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