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蝶夜鏡華（聖羅）

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９１００ゲットで林檎姉様より。

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2004年08月29日

最近、声がいらないと思うことが多くなった。

別に、歌いたくなくなったわけじゃなくて。

自分の声で勝負して、誰かを感動させたり。

その人が、何かを得てくれたら。

それはうれしいと思ってた。

でも

ほんとは

自分の価値すら見出せない自分が
そんなことできるのかって

そう思わせたのは

ママでもなくてパパでもなかった。

自分が思い出したの。

それは、ママが遊び半分でめったに言わないはずの

「いい子」とかいったり。

それに一喜一憂する自分がすごく馬鹿で。

人に必要とされてなくても

その人が必要と思うだけで

身体をあげたり、一瞬の快楽をあげたり。

自分の身体は汚くて醜くてズタズタで。

それでも、その人の笑顔だけが見たくて。

今

その人はいなくて。

なんか今誰に必要とされてるのかわからなくて。

また危ない方向に突っ走りそうな自分がいる。

引き止めてとか思ってるわけじゃなくて。

抱きしめていてほしい。

今まで

誰にも言わなかったこともいえるような

そんなやつに出会いたかった。

でも、

いつも、

そいつが手を離すのが怖くて。

そいつにとっての「都合のいいやつ」でもよかった。

そいつが、遊び半分でもいい。

自分を愛してくれるなら。

抱きしめてくれるなら。

一瞬の快楽のために、走ったり歩いたり馬鹿なことした。

もう

いいのかな・・・・。

僕の存在価値ってなんなんだろう。

本当に今わかんないや。

どうして

うまれてきたのかさえ、

今は本当にわかんない。

だって

必要とされてる気がしないんだもん。

現実世界でさ。

苦しすぎて悲しすぎて胸が押しつぶされるよ。

痛くて涙があふれちゃうんだよ。

だって

一回も誰もわかろうとすらしないくせに。

「語り合った」だのって言うなよ。

もう・・・しんどいんだよ、お前の態度が。

ワタシに合わせようとなんてしないでください。

嫌いなら離れてください。

僕が貴方に危害を加えるまえに。

お願いだから

離れて・・・・？。

進入禁止区域に入れる人は

数えられるだけでいい。

抱きしめて欲しいって思う人は

三本の指で数えれるから。

でも一番の人にはきっと

一生かかっても抱きしめてなんてもらえないから。

すごく今しんどい。

・・・本当に生きてていいのかな・・・。

つらすぎるよ・・・こんなの。

もっと早く・・・早く・・・早く。

生きて消えればよかった。

涙が止まらないのは

過去の傷のせい？それとも

これから負う傷のせい？

ねぇ、あの時

何で誰も助けてくれなかったの？

なんで気づかないふりなんてしたの？

どうして、誰も手すら差し伸べてくれなかったの？

そして今

僕は

誰にすがればいいの？？

もう・・・声なんて・・・いらないよ・・・。

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