2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2005年02月の記事
全15件 (15件中 1-15件目)
1
-
うまく言葉にする自信はないけど。
昨日はおちたなぁ…。世の中の汚さを一瞬見てしまった気分だった。自分が信じていたものやこうと思っていたことが、一瞬でがらがらと崩れ落ちる音をきいた。何も知らなかった自分。いろんな人の複雑な思惑の中で、ただへらへらと笑顔を振りまいてた自分を、ぶん殴ってやりたい気分でもあり、強くだきしめてあげたい気分でもある。…知らないからしあわせなことっていうのもあるもんだ。振り返ってみれば、最近日常の些細なことで激しく傷つく自分がいる。バイトの人間関係、就職活動、恋愛、自分の将来…。頭は常に何かで占められていて、時々とてつもなく不安で、パニックを起こしそうになる。いらいらいら、人に八つ当たりするし。本当に取るに足りないようなことで、突然ぼろぼろ涙があふれて止まらなくなる。情緒不安定きわまりなし。そのたびに、あたしはどうしてこんなに弱いのだろうか、この世の中で本当にこれから自分の足で立ち、生きていくことができるのだろうかと、くりかえしくりかえし自問自答する。年齢を重ねても、外側ばっかりが大人になって、中身が全く伴わない。いつまでも甘えたで、泣き虫で、感受性が強すぎて自分でも痛々しい。その一方で人から見られるあたしのイメージと、本当は怖くて震えてる自分とのギャップに苦しめられたり。宇多田ヒカルの「傷つきやすいまま大人になったっていいじゃないか」という歌詞に、激しく慰められてしまう22歳である…。だけど、一方で思うことは、たとえこの世の中が、さまざまなひとの自己中心的な思考や自意識にあふれていて、汚くて、ずるくて、お金にまみれていて、そしてあたしが常にそれにさらされ、傷つけられたり絶望したりしたとしても、あたし自身もそうなる必要というのはどこにもないということだ。それがあたしが誰かを傷つけたり、自暴自棄になったり、あたしの人生をあきらめる理由にはならないということだ。ひとの数だけ、感じ方やとらえ方や価値観は存在し、それでこの世の中は回ってるんだ。自分の思い通りになんて動くはずはないし、いい悪いを判断しようなんて、この上なく傲慢なこと。ひとはひと、あたしはあたし。そんな当たり前のこと、頭ではわかっていたけど、実感としてもろに感じたのが昨日だった。時間が少し経つと、自分自身を振り返ってみても、あたしに非がなかったとは到底言い切れない。知らず知らずのうちに誰かを傷つけたり、自己中心的な言動に出ていたかもしれない。そういう意味では、一概に誰かを激しく非難したり、傷つけられたと被害者ぶることも少し憚られる。今痛切に思うことは、誰かのスタンダードに自分を当てはめて、苦しむなんて、そんなことしたくない、ということ。決して居心地がいいだけの生きやすい世界ではないけれど、この欺瞞に満ちた世界の中にも、あたしが心を震わせる美しいものや、心底リラックスできる時間や、だいすきなひとたちがいる。いやむしろ、そんな世の中だからこそ、それらのものがあたしの中で一層輝きを増すんだろう。あたしはそれらをこの手で大切に抱え、守りたい。そのいうものたちの存在に癒されて、救われて、感謝の気持ちを胸に眠りにつきたい。そして、ここで、すっくと立って、決して誰かの借り物ではない、自分の両足で立っている感覚を確かめながら、自分のペースで歩いていきたい。いつか、この世の中からも、人々からも何か学べる。今すぐではなくても。どんなに時間がかかっても。そしてそれが今あたしの望むことで、まだ、あきらめたりしたくない。
2005/02/27
コメント(0)
-
穏やかな日。
■朝(9：30)：家で、ひとりで、お腹が空いて目が覚める。。。■・茶碗蒸し 1個・きゅうりとハムのサラダ・文旦 1/2個・減肥茶 いっぱい・ホットコーヒー 1杯■昼(12：00)：家で、ひとりで、出かける前にご飯食べとこうと思って■・野菜たっぷりミルクスープ (ほたて２個、キャベツ、玉ねぎ、人参、かぼちゃ、大根菜、しめじ、コンソメ、低脂肪乳)・減肥茶 いっぱい■夕(17：30)：家で、ひとりで、バイト前にご飯食べとこうと思って■・野菜たっぷり鍋(たら小２切、わかめ、白滝、人参、菊菜、ねぎ、ポン酢)・減肥茶 いっぱい■間食(22：00)：塾で、講師のひとたちと、みんなでおみやげをつまむ形で■・韓国産とうがらしチョコ(！！) １粒-------------------------------------------------------------------今日はなんだか(比較的)忙しい日でしたなぁ。別にたいしたことはやってませんが、春休みが始まった頃のあの無気力全快のだらだら生活を思えば、かなり活動的になってきました。(笑)まー、日常の雑務的なことなんですが。パスポート申請用の戸籍抄本を取りに行ってー、パスポート用の写真を撮りに行ってー、クレジットカードの払い込みしてー、携帯の写真現像してー、就活用のコートと鞄飼いに行ってー、１回晩御飯食べに家に帰り、その後、バイト。今日は全体を通して、心穏やかに過ごせたかな。それが素直にうれしいな。昨日はついにジムデビュー。ようやく重い腰を上げて、入会しましたが、…いろいろたのしかったです☆明日も行くので、詳しいことはまた書きまーす。こんな穏やかな気持ちで、一日を終えられるのは、ひさしぶりだな。明日何が起こるのかはわからないけど。どんな自分になるのかはわからないけど。最近ダークな日記続いてたしね。(;^_^A だけど、それもこれも全部あたしの一部。あたしの生活の、人生の一部。否定もないし、肯定もない。ただ受け入れるだけ。今夜のところは、とりあえず、この気持ちに感謝。おやすみなさい。
2005/02/23
コメント(0)
-
いたいのはこころか、あたしか。
すきじゃなかったらふれたりしないであなたが着信したメールを携帯で確認するたびいたいんだよあたしはその他大勢になんてなりたくないだけどあたしはばかだからあなたの熱をこのからだに感じられているうちはほかのことはすべてがどうでもよくなって隣にいれる時間にただひたすら切実に目を凝らすこれは恋なんかじゃないだってあまりにも陳腐すぎるただずっとずっとあの時からただの欲情こんなとこでこんな入り口でつまづいてるようじゃどうしようもないどこにもいけないどこにも向かわないしきっとはじまりすらしない
2005/02/21
コメント(0)
-
かなりダークですが。
最近うれしかったこと。・チョコレートを過食以外で、食べれるようになった。 しかも、残りを明日のためにきちんと保管。----------------------------------------------------昨日頭が狂いそうになるぐらい、(自分的に)ショックなことがあり、涙が止まらなくなってしまった。家族関係。父親のこと。いや、すんごい些細なことであったと思うねんけど、ちょうど自分が過食衝動と闘ってて、でもバイトいかなあかんくて、パニックで台所をうろうろしている時やったから、過剰に反応してしまっただけなんやと思うけど。今はそのこと考えたくない。昨日からずっとそうやけど。できるだけ立ち止まって考え始めるのも避けたい。そんなのきっと苦しすぎる。その直後も、泣きながら、淡々と台所の洗い物をして、もう行きたくない行かなければという気持ちの次元でなく、からっぽなこころでバイトに向かった。もう過食したいとも思わなかった。授業中もひたすら教えることに集中。いつも通り。生徒と冗談言ったり、談笑したり。いつもと変わらない。だけど、終わった途端に虚無感。家に帰りたくない。どこかに行ってしまいたい。塾近くのマクドでぎりぎりまでねばるけど、あたしには行くところがない。元彼にももう甘えたくない。行く場所なんてない。どこにも。結局はあそこがあたしの帰る場所なんだ。気を緩めると、同じ質問があたしの脳みそにたえずささやきかける。「あたしには本当にあのひとの血が流れてるの？」一晩寝て起きたら、少しはましになってた。 つらいことがある度、神様もしくは他の誰かが、人間に眠ること、を与えたのは非常に賢い方法だと感じる。一度、たとえ短時間であっても、意識飛ばさなければ、あたしは１日を無事に過ごすことすらできない。もういいんだ、少しはあきらめられたから。期待しすぎたんだ。過信しすぎたんだ。あたしは感情的すぎるんだ。傷つきやすすぎるんだ。すぐに泣きすぎなんだ。それをわかってもらえないからって、押し付けるのはきっと違う。家族であっても、違う人間だ。血がつながってる、ってことは、それ以上でもそれ以下でもない。家族だから、いつもいっしょになかよく、っていうのが、必ずしもしあわせとは限らない。ひとりの人間として、すきだから、尊敬してるから、必要だから、居心地いいからいっしょにいる、そっちのほうがあたしには合ってる。それでいいじゃないか。だからもうそれ以上泣かなくていいよ。明日は英検の２次面接だー。その後は塾の冬期講習の反省会＆春季の計画、そしてお疲れさん飲み会だー。暴れるぞー。
2005/02/19
コメント(1)
-
自分に言い聞かせることば。
あせるなあせるなゆっくりでいいから1mmずつでいいから少しずつだけど確実に進んでるから不安でしかたなくても時々膝を抱えてもこの道を進むと決めたなら投げ出そうとしないであなたにもできることがあなたにしかできないことがきっとあるからとりあえずは目の前にあることからひとつずつ
2005/02/16
コメント(2)
-
特にタイトルはないけれど。
ほんまは書きたくないけど、でも書きたいと思う自分もいる。昨日自分に何が起こったか。自分が何をしたか。正直、この日記を読んで、嫌悪感を感じる方もいらっしゃると思う。だけど、書きたい。書かなければならない。昨日突然、おちた。夜、テレビを見てるとき。どすーんと。理由はいまだ自分の中でも明らかにはなっていないので、ここで書くことは控えさせてもらいます。もう少し考えます。で、手っ取り早く結論を言えば、過食をしました。もっと言えば、吐こうとしました。白米を食べました。炊飯器から直接しゃもじでかっくらいました。ただ炊飯器が空になるイメージだけを頭に、口に詰め込め続けました。こうなったら、限界を知ってやろう、自分が今まで我慢してた食べたいもの全部食べてやろう、んで吐くまで、もういいって、いやになるくらいまで食べて、もういいかげん終わりにしたら？って。(一体何を終わりにしたかったのかは不明ですが。。。実際、あんまり冷静に物事を考えられるような状態でもなかったんやけど。その反面、妙に気持ちが醒めてた。けど、今までしたことのないこと、してみてもいいじゃないか、と思った。その時、自分がどういうふうになるか、自分がどう感じるか、冷静に観察しようとする自分もいた。ただ、過食がしたくて、その理由はなんでもよかったのかもしれない、っていうのもあるだろうけど。。。ニット帽かぶって、財布つかんで、チャリでコンビニに向かいました。お菓子やらお酒やら2000円分。今回は酒の力を借りて吐こうと試みたようです。２つのコンビニをはしごしました。ちゃんとグラスと氷用意して、自分の部屋でいざスタート。ほんとはこの時点でもう食べ物への興味失ってるんですけど。だけど、買ってきちゃったんだから、まーどうせだし食べれば？ぐらいのちゃちい情熱。食べたもの。・白米 約２合・ロング荒挽きウインナー ２本(250くらい？)・ジャイアントコーン(チョコアーモンド) 1/2強(約150)・厚切りチョコバナナ １袋(約467)・フランスパンバゲット 1/2本(約350)・もちもちプチチョコ １袋(約280)・アルフォート ２枚(約62)・チョコケーキ ２枚(約198)・柿ピー 1/2袋(約250)・淡麗グリーンラベル 500ml(約120)・カロリ。(アロエ) 350ml(約100)・さらりとした梅酒 100ml(約156)・あんず酒 300ml(約460)思ったこと。いざ食べようと心を決めると、いざ食べ物が目の前に差し出せれると、あたしはあまり食べれないことが判明。最後らへんは、もう酒もまわり、食べ物を食べるというよりも、ハイになって、周りに撒き散らしていた。(意味不明な行動あたしの限界ってこんなもんかよ。･･･しょぼいな。これが正直な感想。けど、思ったより、自分の食べたいものを食べたいだけ食べる行為は、快感ではなかった。正直苦しかった。途中から、味なんてあったもんじゃない。(こんだけチョコばっかりチョイスしてたら、当然か。ヽ(A`*)ﾉ≡胸がむかむかして、体全体がどんより重い。胃がかたくせり上がってくる。動けないし。これがあたしが本当に求めてやまなかったこと？そして同時に心から恐れていたこと？自分に訊いた。･･･正直、そこまでのものではないような気がした。ちょうど、こないだの食料庫のあんぱんに感じたときのように。(どうでもいいけど、今回が今までの過食とは違ったところは、 食べ終わった後に罪悪感がなかったことぐらいだ。 最後には酔っ払って、わけわかんなくなって、 ただのオメデタイやつができあがってただけだ。 そのまま、吐きもしないで、 おとなしく自分のベッドの上で、きづいたら寝てたしなー。 。。。(*´д｀)=3ﾊｧ)ちゅんちゅんちゅんちゅん。起きたら朝の６時。わお。いつの間に。あぁ。信じられないくらい体が重い。口の中がねばねばする。胃がどんよりして、当然食欲なんかない。当然脂肪も蓄えてるんだろうけど、もうどうでもいいやと思い、夕方までだらだら寝て過ごした。いやー、でもひさびさにけっこう寝れた。最近微妙に、眠れなくて、浅い眠りが続いてて。睡眠時間は充分とってても、朝起きたら体が痛かったり、あまり目覚めはよくなかった。まー、単純にいつもお腹が空いて目が覚めるし。(;^_^A 過食の次の日の、現実逃避的な眠りでもあったかもしれないけど。。。で、食事はいつも通りに戻した。基本的にいつもより多めに減肥茶投入。(?)いつもの野菜たっぷりミネストローネ、＋白滝、ワカメ、きのこたっぷり野菜鍋をそれぞれ夕食、夜食に。食べてる量は相変わらずだけど、やっぱり体が全然楽。体が本当においしいと感じて、もっと食べたいと求めている気がする。で。昨日今日であたしが学んだことは何か。・あたしは意識的に吐こうと思っても吐けない体質だということ。（飲みすぎて、吐いたことは何度もある。 それが今回酒を過食メニューに入れた理由。 だけど、やっぱり無理だった。理由はわからない。 実はある飲み会で急性アル中でぶっ倒れて、救急車で運ばれたことがある(;^_^A それ以来、前みたいに無茶な飲み方はしなくなったし、したくてもできない。 それが原因かな。。。)→吐くために酒を投入することは、やめときましょう。 っていうか、ひとり自宅飲みはやめろ。(笑) 友達と、元彼と、たのしい時間を過ごすために飲む酒のほうが、 百倍うまくてしあわせだ。・食べたいと思って買ったものでも、飽きてしまい、 少しするとおいしいから、というよりもあるからという理由だけで食べる。→チョコ系はチロルチョコ、むき栗、バナナチップスは小袋、 アイス半分程度、その他駄菓子利用で、 いろんなものを少量ずつ、おいしくいただきましょう。・意外にもすぐお腹が膨れたのは、その前に食べた野菜鍋のせいか？→過食するモードのかっかと目がつりあがった状態でも、 野菜鍋だけは食べてからコンビニに向かえ。・やっぱりあたしは野菜がすきだ。→自分を信じて、今まで通り野菜を食いたいだけ食いまくれ！！(^_^;)まー、こんなもんかな。今はこんなふうに書けるけど、実際昨日は、けっこうぼろぼろだった、ような。今日の調子もそんなよくはないけど。それでも、今こうやって、いつものようにこの日記書いてんだから、不思議なもんだ。まー、そんな一日もありました、トサ。今あたしの脳みその中にあるクエスチョンマーク。それに対する答えは見つからないし、もしかしたら答え自体ないのかもしれない。だけど、もう少しここにいたっていい。もう少し考えたっていい。もう少し苦しんだっていい。結局は、あたしの生存本能の勝ちだ。
2005/02/14
コメント(8)
-
ラヴお母さんの煮物。
■朝：なし■■昼(11:30)：家で、ひとりで(隣接のリビングにはおかあさん)、 最近お腹が空いて目が覚める。。。■・お母さんの鶏大根の煮物 (小皿1杯目はそのまま、２杯目からは＋白菜、ねぎ、えのき)・納豆サラダ(ほうれん草、人参、きゅうり、納豆1/2、梅ドレッシング、ごま、カツオ節) ・いかるがヨーグルト(74kcal) １個・文旦(←グレープフルーツみたいな味。種が多いけどおいしい！！) 1/2個・減肥茶 たくさん朝起きた瞬間は常に、お腹はぺこぺこ。前の晩、どんなに遅く食べたとしても、たいていは3時間はあけて寝るから、朝にはきちんと消化されてるのだろう、と思う。(というよりそう願う。。。野菜やしなー)食べ始めた瞬間は、ようやく食べ物にありつけることに興奮して、もう目の前にある食べ物に目がくらんでぐわーとがっつく。今日はなんとなく過食衝動がくるかな、ずっと衝動抱えながらも、それをするりするりかわしながらきてるここ最近やったから、今日はちょっとゆるーく大目に見て、少しぐらい自分に許してあげてもいいかなって漠然と思っててんけど、ゆっくり時間をかけて、ダイニングであたたかいお茶なんぞすすりながら、だべだべと上記のものを食べてたら、なんだか今は、お腹いっぱい。いつもやったら、たくさん食べたね、もういいよね、ってなんとか自分を他のことに向けさせようとする気持ちが働くねんけど、今日はもっと食べてもいいよ、って言われても、いや、もういいっす、って感じ。(^_^;)それより、心地よい満腹感を味わいながら、ストーブの前でねこちゃんとぼーとしてたい。･･･これだけ食べてれば、そりゃそうか。(;^_^A なんとなく、今食べたものを記入。相変わらず、穀物からの炭水化物はないけど、それでも、今日はバランスよく、罪悪感も少なく食べれたから、ちょっとうれしい。（ちなみにヨーグルトは食べるか食べまいかずっと悩んでて、 ２日前から冷蔵庫の中で鎮座しておりました。。。）夜の分など、あとでまた追加させてもらいまーす。。。--------------------------------------------------------------実は、午後はだらだらと食べ続け。まー、相変わらず野菜ばっかりですけど。最近は、鍋っていうよりもスープにはまってるなぁ。しかもどっちかっていうと洋風。野菜はキャベツor白菜、玉ねぎ、人参、じゃがいも、しめじ、きのこ、椎茸、あと、卵(白身のみだけど)や鶏ささみ、ハムなどのたんぱく源。それを、コンソメ味であっさりいただくときもあれば、コンソメベースで、＋カレールーの素を1/3かけら入れたり、＋牛乳で、ミルクスープにしたり、＋ホールトマトで、ミネストローネ風にしたり。･･･うまい！！ヽ(`Д´)ノ今日は、３，４時間おきぐらいに、味付けを変えて、つくって、食べて、お茶飲んで、って感じやった。。。究極のだらだら食いやなぁ。。。(^_^;)ほんとはまだ、食べる時はやっぱりこわい。食べても食べても満足しないんじゃないの、これは永遠に続くんじゃないの、って。いくら野菜だからといっても、物事には限度ってものがあんのに、こんなに食べちゃって、胃を日々広げちゃって、自分、ごめんね、って感じでもある。でも、今はこのやり方を、自分を信じて、生活していくしかない。続けていくしかない。野菜食べることにまで罪悪感抱いちゃったら、あたしには食べるもんがない！（｀ε´：）だから、どんなに膨大な量でも、どんな食べ方をしても、すきなだけ食べさせてあげようと思う。今日は泣きに泣いたんだった、そういえば。お父さんとお母さんが今日は博物館にデートに行ってて、夕方ごろ、食料の買い物して帰ってきた。で、そん中に、あんぱんがあったんだもの！！ちっちゃい、７個入りの！でた、あんぱん！！とりわけすきでもないけど、あたしの過食の時に必ずいるあんぱん！！それゆえに冷静には向かい合えないあんぱん！！しかも栗まんじゅうも！！ これはおっきい６個いりくらいの！！！！！！また脳みその中でぶちっときれた音がしたんだけども。すぐさま、食料庫の扉を閉めて、自分の部屋に逃げた。自分のベッドに潜り込んで、ふとんを頭からかぶる。なんでかわかんないけど、涙が次から次へとぼろぼろこぼれる。なんで買ってくんのよ、なんでわかんないように隠してくれへんの、（↑お母さんはこれが甘い。。。買うのも食べるのもいいけど、うまく隠してくれ。。。)なんでわかってくれへんの、食べたいけど、食べれへんねんから！！っていう主にお母さんに向けての怒りやいらだちやもどかしさと、視覚によって刺激された、過食衝動が、ぐちゃぐちゃに入り混じって、声をあげてわんわん泣いた。泣きすぎて、頭が痛くなるぐらいだった。30分位ぐしぐし泣いて、もうやだ、何も食べたくない、食べ物のこと考えたくない、って、そのままめそめそ泣き寝入りかと思いきや、泣きたいだけ泣いたからか、単純にお腹が空いたからか、あんぱんと闘ってやろうじゃないか、と思ったからか、むっくりベッドから起き上がり、階下へ。まー、闘うといっても、あたしが何をしたかというと、いつもの鍋にその過食衝動をぶつけただけなんですけどもね。(^_^;)家族用の土鍋に、白菜、白滝１袋、えのき１袋、人参、ねぎ、わかめ、ほたて３つほど、いつもより多めにつくる。それを卓上コンロの上で、ひとりでひたすら食い散らしてやりましたわよ。味ポン、焼肉のたれ、梅ドレッシングなどで。加えて、冷蔵庫で保冷してた手作り紅茶ゼリーを一気に食べて、ホットコーヒーをお気に入りのカップ＆ソーサーで飲んで、〆に減肥茶を大量に飲む。そして、もう一度、あんぱんと栗まんじゅうがある、食料庫の扉を開ける。そしたら、不思議なことに、あそこまで感じた欲望や衝動は姿を消してた。あたしがそこまで泣きに泣くような魅力あるものにも見えなかった。へん、あたしはおなかいっぱいだもんね、おいしかったもんね、別にあんたなんか食べたくないわよ、って。(;^_^A ･･･あほですね。。。でも、まー少しは冷静になったかな。ちょびっとはまだ食べたいと思うし、まだむかついてはいるけど、(誰に？それでも、わけわからなくなって、一心に口に詰め込めたいって狂気めいた感情はしぼんだ。明日の朝、まだ残ってたら、１つ食べてみよう。１つをおいしく、慈しんでいただくほうが、きっと食べ物も、自分も尊重することになる。闘うよりも、ほんとは仲直りしたほうがいいもんね。ほんとはそう思ってる。 食べすぎなきゃ、けっして「悪」じゃないんだから。お母さんに対するマイナスの気持ちも、今はかなり和らいだ。実際ねー、ほんとはお母さんには感謝してもしきれないのだ。さっきみたいに、パニックになって、自分のことで精一杯状態になったら、途端に忘れてしまうんやけど。。。だめだなぁ。＞自分あたしのために,常に冷蔵庫の野菜ボックスが満タンであるように気を配ってくれているし、あたしの過食の引き金になる食パンも買わなくなったし、毎週土曜恒例のカレーも作らなくなった。何よりも、このあたしを理解して、受け入れて、食べ物に関すること、体重に関することに触れたり、食べることを強要したり、指摘したりも全然しない。実がそれがいちばん感謝してるとこ。お母さんだって、そりゃたまに、仕事から帰って、疲れて、甘いものを口にしたい時もあるよね。(↑ちなみに、一時期、お母さんは夕食に菓子パンを３つ食べていた。 それでも、体重はきれいに維持。。。神様は不公平だ(笑)あたしが知らず知らずのうちに、我慢させたり、気を遣わせてるんよね。。。ごめんよ。。。少し鈍感で、世間知らずなおかあさんだけど、(←ヒドイ娘だなそれでも、お母さんなりに娘(＝あたし)のことを想って、あたしのすきなグレープフルーツを買ってきてうれしそうな顔で見せたり、あたしの愛してやまない鶏と大根の煮物をつくってくれたり、やっぱりかわいかったりうれしかったりして憎めない。それだけでいい。今はそれで充分。充分すぎるほど充分。ありがとう。まー、そういうこともあり、さっき気分転換に、ジャージに着替え(←高校生ぶりぐらいだなぁ)家の前でなわとび＆ストレッチをして。ほんとは軽く走りたかったんやけど、時間も時間なので。。。15日からはちょうど近くのスポーツジムで、入会金オフ＆お試し1週間キャンペーンをするらしいので、重い腰をよっこらしょとあげて、ようやくずっと思っていた水泳を始めようと思います☆ジムも利用できるし、エアロビや卓球なんかもできるらしい。とにかく、自分から少し外に出ようとする気持ちになれたのは、よいこと、なのかもしれないな。まー、純粋に体を動かしたい欲望がむくむくしてきただけなんだけど。(;^_^A 。。。今日はいつもに増して、まとまりがない文章でごめんなさい。。。まー、自分の覚え書きとして。そして、今日ももうすぐ終わり。。。ゆっくりやすみぃよ。(←元彼の寝る前の口癖。･･･あい。
2005/02/12
コメント(3)
-
過食の次の日。
特に何かあったわけでもないけど、今日感じたことを、何気なく終わっていこうとする今日を、一日ずつ確かに記すことが大事なんだ、と思い、この日記を書いてる。結局昨日の過食(23:00頃)後、寝たのは朝の4時ごろ。もう寝ないで1日起きといて、マラソンorプールでも行って、消化してやろうかとも思ったけど、いつの間にかベッドで寝てた。テレビもストーブもつけたまま。途中何度か起きることはあったけど、最終的にベッドを出たのは、15：00過ぎ。実際はもっと寝ていたかったけど、今日は塾講のバイトがあったので。。。過食して次の日、起きた時は、いつもまだ過食の波をひきずってる。今日も起きるやいなや、早速台所に食べ物を探りにいく。けど、何もなかった。いつもストックしてる野菜やこんにゃくも、あたしが昨日食べ尽くしたんだった。お菓子もパンももちろんない。そこでようやく少し冷静な自分に戻って、やかんにわかしてあった減肥茶を口にする。いわば、ここにきちんと至るかどうかで、一日が決まるといっても過言ではない。(^_^;)その後、多めに減肥茶を飲んで、熱いお風呂にゆっくりつかって、いつもさぼってるストレッチもして、(←ささやかな抵抗化粧＆出かける準備をして、塾に行く。いつもバイトに行く時は、決していい感情で向かうことはないのだけど、それでも結果としていつも行くことで気分転換にはなるし、教えることにこの上ない充実感を感じることすらある。何より他の先生や塾長とおしゃべりをするのがすきで、だからこそストレスがあってもこのバイトは続けられるのだと思う。結局、今日一日食べ物を口にすることはなかった。昨日過食した23:00以降、きっちり24時間。お腹も特には空かなかったから、まったく苦ではなかった。けど、やっぱり日にちが変わる0:00頃になると、また過食の虫がのそのそと這い出てきた感じであった。もし、再び家に菓子パンがあったなら、あたしはそれを食べてたかもしれない。それだけ菓子パンの力は強大だ。少なくともあたしにとっては。菓子パンは、あたしの過食の象徴、といっても過言ではなく、一時期は毎日毎晩食べていた時期があるぐらい。メロンパン、(↑あたしはメロンパンそのものより、外側のさくさくビスケットフェチである(;^_^A )、あんぱん、チョコデニッシュパン、ドーナツパン。。。菓子パン(食パン＋フランスパンも、なんだけど)を食べはじめると、理性、コントロール、計画などすべてがむちゃくちゃになる。コンビニなどで棚に並んでいるのを見ることは辛うじて耐えられるが、自分の家の、自分の手の届く範囲(↑袋を破って、自分の中に食べれる距離)にある菓子パンに、抗うことはほとんど不可能である。。。。あたしにとって、菓子パンを適量、おいしく食べられる日々はまだまだ遠そうである。。。今日家にあったものは、板チョコ２枚と、レトルトカレーと、海老グラタン。･･･正直、走りかけた。昨日からの波に無抵抗に身をまかせて、思いのまま口に運ぶことができたらどんなに快感だろうかと、正直誘惑に負けそうになった。実際実家ではこういうことがたびたび起こるから困る。予想外の食べ物の出現。冷蔵庫を開けた瞬間。食材庫を開けた瞬間。ダイニングテーブルの上にある袋を覗いて見た瞬間。そこに自分のすきなもの、禁止食材が入ってるのを見た時に、昨日のように、理性がぶっとび、たちまち過食スイッチON。ひとり暮らしなら自分で買ったものはほとんど把握してるから、こういうことはまずありえない。禁止食材はまず買わないもの。ささいなことではあるが、あたしにはとてもおおきなこと。このために、何度ひとり暮らしをしようかと短絡的に思ったことか。だけど、耐えた。耐えることができた。なんとかすり抜けた。代わりに、バイトの前に近くのスーパーで買っておいた、糸こんにゃく１袋と、板こんにゃく１袋と、しめじ１袋と、えのき１袋と、ふえるワカメちゃん大量、＋ぎょうざ２個を加えて、大量にスープのようなものをつくる。ぎょうざをぐちゃぐちゃにつぶして、にんにくエキスも加えて、ポン酢を加える。実際、中鍋３杯分にもなった。餓鬼のように次から次へと小皿につぎたしては、過食衝動をぶつけるように食い荒らす。だけど、これはこんにゃくやきのこやわかめ、いくら食べても大丈夫という安心感がある。はじめは食べても食べてもとどまることがなかったので、また他の食材への過食になってしまうのかな。。。という不安もあったけど、すべて食べ終える頃には、さすがにあたしの過食虫ちゃんも満たされて、おねむ状態になっていたようだ。もういいや、今日はこれで終わり、って、自然と食べることから離れられた。そして、台所の電気を消して、自分の部屋に上がってきて、テレビ、ストーブをつけて、こうやって日記を書いている。本当にとりとめがないけれど、これがあたしの一日。今日感じたこと。書きたいと思ったこと。ほんとは。こころの一部では、食べる食べない太る痩せるこわい大丈夫、まだそんなしょうもないことにとらわれて、もっとやるべきことがあるのにね、と思う自分も正直いる。それは認める。他の人は、そんなこと気にせずに、あたしが食べることや自分の過食のことにとらわれてる時間、そしてそれを避けるための睡眠時間の代わりに、もっとほかのことに使って充実感感じたり、たのしんでるじゃない、なんであたしはできないの、って。それは否定しない。実際、昨日の過食も、頭の中では、世間一般の目で見たら、たいしたことでもどうといったことでもないと思う。たかが菓子パン３つにレトルトカレー、アイス1個やろ、って。それぐらい普通の人でも食べ過ぎることある。あたしも中学生の頃は、昼ごはんに普通にパン4つとか食べて、少しも気にしなかった。(↑部活してたせいもあると思うけど。)頭ではわかる。理解できる。だけど、それが今の自分のことになると、受け入れることができない。途端に動揺してパニック状態になって涙が止まらなかった。だから、過食や拒食という行為そのものよりも、あたしにとってはこの思考、必要以上の｢食べること」に関する罪悪感や嫌悪感がいちばんの問題やねん。だから、この病気を、それを抱えている自分を、決して軽視してはならない。あたしが考えているほど単純なことではない。そして短期間ですぐに正せるものでもない。あせって、欲張って、完璧主義になって、また自分のキャパ以上のものを抱えるようなことをしたら、同じことを繰り返してしまうだけだ。それよりも、あたしが今しなければならないことは、自分のために、自分のからだとこころとうまく折り合いをつけていくこと。自分と交渉しながら、自分をなだめすかしながら、泣いたり動揺したりしながら、そして実践練習をしながら、一日一日を過ごしていくことだ。「食べること｣＝「悪」では決してないこと、自分の納得のいく食べ方を、「食」への接し方を、自分の健康を守る範囲で少しずつ見つけていくこと。それがあたしの今の課題だ。信じたくないくらい小さな一歩一歩。途方もなく続いていくような不安な未来。だけど、この毎日が自分自身、そして未来につながっていくこと、そう信じて歩いていくことしか、今のあたしにはできない。これがあたしの精一杯。だけど。守りたいんだ。
2005/02/10
コメント(4)
-
やってしまった。
過食。・ジャイアントコーンアイス(チョコアーモンド) １本・レトルトカレー １袋・高級栗入りあんぱん １つ・ミルクフランス １本・フランクソーセージマヨパン １つひさびさの過食らしい過食。(?)正直動揺しまくり。パニックで、どうしたらいいのかわからなかった。涙がとまらない。なんてバカなことをしてしまったんだと。食べたくなかったのに。パン１個しか食べるつもりじゃなかったのに。１個しかないと思ってたから、でも袋の中に３つ、他のパンもあるのを見て、脳みその中でなにかぶちぎれた。ミルクフランスなんかすきじゃない。ソーセージパンなんて。ただとまんなかった。手に持っているものを、食べつくすことしか頭になかった。どうやって食べたっけ？味は？食べてる時の気持ちは？わかんない。記憶にない。こわい。こんなんだったら、自分のすきなもの、コンビニに買いに行って、過食したほうが１００倍ましだ。罪悪感は１００倍少ない。気持ちが悪い。気持ちが悪い。ああ、いっそ吐けたら。でも、吐けないことがあたしをかろうじて支えてるんだ。吐けるようになれば、あたしの症状は一気に悪化するだろう。吐くことのみが目的の過食になるだろう。そう考えるしかない。この状況に耐えるしかない。この感情に甘んじるしかない。そしてこの気持ち悪さと後悔を忘れるな。そして、必ず未来に生かせ。
2005/02/09
コメント(0)
-
たのしかったね、ありがとう。
ただいまです。スノボから帰ってきました。実際には日帰りで、昨日の夜22:00頃家に着いて、そっからゆっくりお風呂入って、そのまま昼まで爆睡でした。(*´▽｀*)すんごいたのしかったです！すべてが！！あたしとあたしの元彼と、共通の女友だち(同大学の同学部)と、その友だちのスコティッシュの男の人。このメンバーで遊びに行くのは2回目。行きのバス(2日前の夜0:30出発)の中で、お菓子をつまみながらたのしくおしゃべり。みんな興奮してなかなか眠れずに、ずっとおしゃべりしてました。(笑)結局朝の7時ごろに目的地に着くまで、寝れたのは2，3時間かな。(;^_^A 着いて、荷物を置いて、着替えをして、さっそくスノボ。あたしだけファンスキーなんやけど。初体験やってんけど、思ってた以上にたのしくて、雪山をすいすい降りてくるのはすごい気持ちよかった。冷たい空気がかえってほっぺたに心地よくって。天気もよかったし、最高でしたな☆さすがに帰りはみんなぐったりで、知らん間に眠りに落ちてて、ずっと爆睡やったけど、久しぶりに外に出て、友達と会って、少し非日常的なことができて、いい気分転換になったなぁ。また4人で遊びに行けたらいいなぁー。で、まー、いつもと違う状況下で、(外でご飯を食べる、他の人と食べる、選択肢が限られてる)食べ物もジャンキーなものになっちゃうだろうし、だいじょうぶかな。。。って気持ちもあってんけど、今はなんとかだいじょうぶですね。この旅で食べたもの。(一応順番。。。）■行きのバスの中で■・ノンカロリーつぶつぶピーチジュース 500ml・さつまりこ(大学いも味) 5,6本(元彼とシェア)・スルメソーメン 小1袋・梅昆布 少々■スキー場のカフェテリアで■・抹茶ソフトクリーム １つ・カレーうどん １口(元彼からもらう)・オレンジ 1/2個(友達からもらう)・ホット缶ウーロン茶 １缶■スノボ休憩中に■・ホット缶コーヒー(微糖) １缶・チョコ(ストロベリークリーム入り) 個包装２枚(友達からもらう)・スニッカーズ １かじり(元彼からもらう)■スノボ終えて、バスを待つ間■・日清カレーヌードル ２口ぐらい(元彼からもらう)・温茶 １杯■帰りのバスの中で■・スルメソーメン 小１袋・梅昆布 少々・種抜き干し梅 ５,６個・蒲焼さん太郎 ２枚・チョコ(ストロベリークリーム) 個包装１枚(友達からもらう)・丹波黒豆しぼり＋ごま黒豆＋きなこ黒豆など １つかみぐらい (立ち寄ったパーキングでお土産屋さんのサンプル。。。食いすぎ！！(笑)・チロルチョコ(クリーム) 1個・ブレンドコーヒー(砂糖、クリーム入り) 紙コップ２杯・減肥茶 500mlいつもの野菜たっぷりヘルシーメニューに比べれば、あきらかに普段食べないものが多いけど、。。。まー、いっか。(^_^;)状況が状況だし、たった１日２日のことやし、特にチョコとかお菓子とか食べた時は正直罪悪感あったけど、今は割り切れる。実際、バスが最終的に新大阪に着いた後、他のふたりと別れた後に、元彼といっしょに飲みにでも行くかぁ、って話になっててんけど。どうしてもプラスの飲みにはならんような気がしたし、(↑正直バスの中からの過食の波をひきずってた。)帰ってあったかい減肥茶飲んで、体の中に溜まってるものを出して、(失礼ゆっくり熱いお風呂に入って、ぐっすり寝たほうがいいと思って。なんとか誘惑を振り切って、帰ってきました。それが結果よかったみたい。家に帰ってからも、お母さんの煮物や食材を見て、ちょっと食べたいと思ったけど、今日はもういいか、明日の朝食に回そう、と前向きに思えて、なんとか自分が思ってたように過ごせて、ベッドに入った。元彼と友達に、たのしかったね＆ありがとうメールを送って、平和な気持ちで眠りにつくことができた。やわらかい自分のベッドで体を伸ばすよろこびをかみしめながら。(^_^;)なにより自分に証明してあげたかった。今普段食べなれないものを食べて、気持ちも正直動揺してるし、体も胃も重いけど、こんだけ食べてもだいじょうぶなんやで。自分が思っている以上に、大したことないんやで、って。たのしかったからいいやん、って。そのためには飲んで酔ってわけわからんくなって、あとで後悔するだろう過食を自分で避けられたのは大きかったと思う。また、体調が万全な時に、たのしんで飲めますように。今からそれをたのしみにしときます。(;^_^Aそういうふうに考えられるようになったのは、楽しみ(食べることを含む)を少し先の未来のために、欲張りすぎずにセーブできるようになった自分は、大きな進歩やと思う。今日は部屋の掃除でもして、音楽聴いたり、映画見たり、ゆっくりと家で過ごそう。明日はバイトだー。
2005/02/08
コメント(0)
-
This is my cup of tea!!
■朝：なし■■昼(11:30)：家で、ひとりで、 過食の波をひきずったまま、しかしなんとか思いとどまった。。。■・お母さんのすき焼き風煮物(牛肉少々、玉ねぎ、白菜、人参、白滝) 大皿１杯程度・ふわふわスクランブルエッグ(卵１個、低脂肪乳、ノンカロ甘味料)・ロースハム ４枚・お茶漬けの素スープ(お茶漬けの素、ごま、ふえるワカメちゃん) １杯分・ささみのごま＆梅ドレッシングがけ＋ほうれん草とえのきのポン酢がけ ＋味付け海苔８枚ぐらい・ごはん ２口程度・いよかん 1/2あたしの強力な味方＆だいすきな飲み物。それは減肥茶。何か食べる時、あたしの横には常に減肥茶。しかも、すぐに注ぎ足せるように、やかんもその隣に。(;^_^A あたしの朝は、やかんに水たっぷり入れて、減肥茶を沸かすことから始まるのです。(*´▽｀*)一口食べるごとに、減肥茶すする。少し脂ものを口にしたら、食事の〆に多めに飲んでおく。それで、少しは気持ちが和らぐ、ような気がする。。。プラス、ホットコーヒーをお気に入りのコーヒータンブラーで飲む。これはスタバでいうグランデサイズぐらいの大きさの、魔法瓶でできた、持ち手＆ふたがついたもの。特に、まだ食べたい、落ち着かないって時こそ、ローストブレンドを大さじ１杯、低脂肪乳少々、そしてノンカロ甘味料を適量入れて、リビングのあたたかいストーブの前、もしくは自分の部屋の椅子に腰掛けていただく。ふしぎなことに、この行為が自分が思っている以上に、自分を落ち着かせてくれることを、迫ってきていた過食衝動を緩和してくれることを、最近改めて感じてる。。。。ただのカフェイン中毒かしら？（；´д｀）ノ一応１日２杯にとどめてはいるんやけど。でも、あたしは煙草も吸わないし、お酒も依存するほどは飲まないし、これぐらいいいか、と多めに見てます。たまにコーヒーをミルクティーに変えたり、ジンジャーティーに変えたりするけど、やっぱりコーヒーがすきなんだな！だから、外でも、過食衝動が襲ってきたり、不安で落ち着かない時は、スタバとかカフェとかに入って、のんびり本日のコーヒー飲む。これで落ち着くんなら、安上がりだな☆その他には、少し冷たくてつるりんとした感触が喉に欲しい時は、粉末ゼラチンで、手作りゼリーをつくる。手作りって言っても、粉ゼラチンを50mlくらいのお湯に溶かしてよくかき混ぜて、250mlの、ゼリーにしたい液体を加えて、型に流して、冷蔵庫に入れて、しばし待つだけ。お気に入りは、コーヒーゼリー、紅茶ゼリー、(↑それぞれ小さじ１杯程度の甘味料入れる)それからノンカロつぶつぶピーチジュースゼリー☆それぞれ固まった後に、牛乳少しかけて食べると美味♪ミルクゼリーも今度ぜひ作ってみたい。実際、ここ何日か、あまり気分がすぐれず、常に不安で、実際昨日も食べた。何食べたっけかな。・ガーナ ミルクチョコレート(板チョコ) ６ブロックくらい・いよかん 小１個・いかるが ヨーグルト １個・焼きさわら(ポン酢がけ) 大１切れ・鶏ささみ(ごま＋梅ドレッシングがけ) 40gくらい・野菜ミルクコンソメスープ(白菜、玉ねぎ、人参、じゃがいも小１個、しめじ、 コンソメ、普通乳、塩コショウ)・きゅうりと人参とほうれん草のサラダ 大皿1杯程度・ロースハム ４枚・ふわふわクリームケーキ(個包装98kcal) ２個・ごはん１膳分くらい・スルメソーメン 1/2袋過食ってほどの量でもないけど。。。でも、時間帯と食べ方、その時の気持ちが過食のときのそれと同じだったからなぁ。。。原因はなんやったんやろ。。。少し家族のことかな。。。特におとうさんとのこと。。。最近少しうまくいかない。。。近くにいるとなんか動揺するし、不安になったり、イライラしてしまうときもある。元々少し苦手、っていうのもあんねんけど。。。ちょうど、おとうさんが退職して家にいるようになってからと、あたしの春休みがかぶってることもあって、日中家にふたりきりということが増えたことも関係してると思う。けど、すぐに、もうだめだ。。。やだ。。。って思うのあたしの悪い癖。全然だめじゃないよ。ゆっくりあせらずに、お互いにとって居心地のいい関係とか距離をつくっていったらいいやんか。家族やからなかよしこよしでおらなあかん、って概念に縛られずに、ひとりの人間として、いいところも悪いところも認められるように。求めすぎずに、自分を省みることも忘れずに。過去と他人は変えられないけど、自分と未来は変えられる！！。。。って、誰が言ったんやっけ？(;^_^A すぐには無理でも。ゆんくり、ゆんくり。ね。(笑)過食の際に関して、前に比べて、成長したところもあると思うねん。これは自分の中でも新しい試みやねんけど、意識的にちょっと思い出してみよう。そして、じゅうぶんにほめてあげよう。(笑)１．なんとか罪悪感の少ない、低カロ＆ヘルシーメニューにとどめようと努力した。 （↑昔のカナダ滞在中の、ドーナツ＆マフィン三昧、チップス三昧、 チリ＆チーズ三昧、ハーシーズのチョコ三昧、ミックスナッツ三昧時代、 日本に帰ってきてからの一時の菓子パン三昧、カレー三昧、 食パン１斤時代を思えば。。。かわいいもんだ(´ヘ｀;) ２．ミルクケーキはあと５個(ファミリーパック。。。(;_;))残ってたけど、 お父さんのやから、って抑制が効いた。３．途中でむき栗とバナナチップスがどうしても食べたくなって、 また夜中にコンビニに走ろうかと思ったけど、なんとか踏ん張って思いとどまった。４．だるくてそのまま寝たかったけど、 消化しないまま寝た後の次の朝の嫌悪感を考えると、 減肥茶＆マルチビタミン＆ダイエットサプリを服んで、４時間は起きてた。 (↑また新たな過食衝動襲ってきて、逆効果やった感もあるけど。。。(;^_^A ( i_i)＼(^_^)こうやってひさしぶりに、この日記ゆっくり書いてみたけど。実は少しずつ気持ちが穏やかになってきてるのを感じる。あたしの気持ちは振り子のようにアンバランスで、気持ちがどんよりとしてる時は、自分の気持ちを見つめる作業がつらくて、ついつい日記を書くことから遠のいてしまうけど、これがいいリフレッシュ法だってこと、改めて心にとどめておこう。今日の夜から、友だち３人といっしょにスノボいってきます。食べてもいいから、たのしく過ごせたらいいな。
2005/02/06
コメント(0)
-
↓実際には2月3日に書いたもの。。。
ちくしょー。あたしが自分で認めるいいとこは、浮上がかなり早いこと。あんだけどろどろした感情の沼にいたのに、ほんの少しのきっかけで自らベッドからはい出てきて何かしようという気になってる。単純。具体的には、頂いたコメント。元彼とのいつもと変わらないやさしい電話。飼ってる猫ちゃんの体温。なんだ、あたしってやつは。まー悪く言や、気分屋ってことなんやけど。(;^_^A待ってあげなきゃ。自分を。ネガティブな感情にとらわれる自分をなだめてあげなきゃ。最悪の気分にいる自分を。だけど次の瞬間にはふとしたきっかけで気持ちが少し上向きになるかもしれない可能性を、決して否定したりしないで。決して自ら摘み取ったりしないで。実際、いろんな感情があふれてくる。そのそれぞれに向かい合うのは勇気がいるし、実際煩わしい作業だ。自分の内側を覗いて、細部に目を凝らして、ひとつずつを的確に表現していくのは。どんなに言葉にしてもどんな表現を使っても、表しきれることなんてない気がしてる。きりがないね。けど、それでいいんちゃう？一日一日、自分の生活とともに。少しずつ少しずつ、文字にしていければ。形にしていければ。きっと終わりはない。生きていく限り。ただ時間は流れていくだけだ。だけど、今は、いつまでも続いていくだろうというこの感覚に希望の光すら感じてるんだ。だってそれが生きるってことだもの。あたしは息をし続けるしかないし、一生、他の誰でもないあたし自身と付き合っていかなければならないもの。自分をカテゴライズしたがるのはやめよう。あたしは過食症で、たまに拒食症にもなって、依存癖があって、過眠症の気もある。カフェイン中毒で、手元にガムがないと不安だ。だけどそれがなんなん？それがあかんの？病名を与えられたら満足するの？それに甘えられるから？そうじゃないでしょ。みんながみんな、何かに依存しながら生きてる。煙草に依存する人、お酒に依存する人、ギャンブルに依存する人、セックスに依存する人、あたしはたまたま、なにかのきっかけでそのほかのどれにも依存せずに、「食」にはまっただけ。ただそれだけ。なんら特別なことはない。みんなが必死で生きてるんだよ。あいされたくて、認められたくて、求められたくて、理想の自分に近づきたくて、そして追いつけない現実。夢の場所を目指して、でも本当にそんなところはあるのか不安で。そして何よりも自分で自分をあいしてあげたくて、もがいてるんだよ。生きていくために、何かを犠牲にしたり、周りを傷つけたり、自分を責めたりしながら、それでも生き続けてるんだよ。あなただけじゃない。あなただけじゃないんだよ。本当はすんごい強い人もいないし、めちゃめちゃ弱い人もいない。みんながみんな、その両方を持ち合わせてるんだよ。自分のことだけじゃなくて、周りを見渡すことができるようになるってこと。自分のことを客観的に捉えられる様になったこと。それはあなたの大きな一歩。そして、ポジもネガもすべての要素をまるごと包み抱えたひとが、他の誰でもない、あなた自身なんやよ。もっと自分を認めてやってもいい。広い世界、ひとりくらい、こんな人間がいたっていい。それぐらいの気持ちでどーんとかまえとき。忘れるんじゃないよ。今の気持ち。堕ちたっていい。泣いたっていい。逃げたっていい。消えたいって思ってもいいよ。だけど。今のこの気持ちも忘れないで。わかった？このやろー
2005/02/05
コメント(3)
-
ひさびさのチューイング。
昨日の日記にも書いてるように、過食衝動は常にあった。元彼との電話の第一声は、「食べたい」。いつもそう。昨日はその想いが切実すぎて電話で泣いた。いつもそうだ。クランキーのチョコが食べたい。ひとつかみを口に押し込めたい。吐くまで食べたい。もういやだよ。なんで食べれないの。なんでこんな気持ち。どうにしかしてよ。たすけて。結局は、そのまま起き上がることもなく、(↑ベッドの中で電話してた)食べ物を漁りに台所に降りて行くこともなく、当然チョコを夜中のコンビニに買いに行くこともなく、なんとか元彼の優しい声でなだめられながら、こどもみたいに眠りについた。わかってる。この一日一日が大きな一歩。小さな積み重ね。だけどもう限界。朝は7時に目が覚める。だってお腹空いてる。だって食べたいんだもの。ほんとは昼過ぎまで寝てたい。でも、朝＝やっと食べれる、の思考回路が最近組み込まれている。けど、やっぱり、本当に食べたいものは食べれなくて、いつもの野菜スープ(今日はミルクコンソメ)と、ほうれん草とハムのサラダ、ピンクグレープフルーツ、ホットコーヒーなどを口にする。なんとなくお風呂に入って、なんとなく化粧を始める。覗き込んだコンパクトの鏡には少し痩せた自分が映る。けどまだ頬がふっくらしてる。動揺しないように、手をせっせと動かす。ファンデ塗って、チーク塗る頃には少し気持ちが落ち着く。眉毛描いて、マスカラたっぷり塗って、だいすきなアイカラーまぶたにのせたら、時間が３，４日さかのぼったって感じやった。まだテストがあって、学校に行ってた頃。朝ちゃんと起きて、化粧を終えた自分に。これからまた忙しい一日を送るだろう自分に。ここ２、３日、ひとりで部屋で膝を抱えてる自分はどこいったんだ？って感じ。どっちが本当のあたしなんだろうか？そしてあたし自身はどっちを望んでいるんだろうか？答えはない。買ったばかりでつけてなかったアクセサリーと、これまた買ったばかりのカットソーに腕を通す。スカートもこないだ買ったやつだ、そういえば。･･･痩せたな。胸もなくなったけど。(;^_^A ずっとこういうふうに、じっくり自分のからだ見つめてなかったから、ちょっとうすっぺらくなったからだに、正直気持ちがついていかない。美容院で髪の毛をばっさり切って染めた後みたい。ただ鏡の中の自分が見慣れないだけだよ。痩せると痩せるで動揺するんだ。うれしいと思う反面、これがほんとうにあたしが求めてたことなの？って。わがままだよね。ないものねだりだ。どうしたいんだ。そんなことを考えてるうちに、ごく自然に過食衝動。いつもあるから、急にきたってことでもないけど。そろそろ限界だったな。甘いもの、いつから口にしてなかったっけ？で、ぼんやりと、そういえばあたし昔チューイングしてたな。。。って思った。いつからかそれもやめてしまったけど。口に入れて、咀嚼して、袋に出して、牛乳かお茶で口をゆすいで、それも他の容器に出す。そしてまた食べ物を口に入れるという、ウシのようなのろさを考えれば、襲ってくる過食衝動はペースが乱れる。どんどんとどまることなく、口に入れていくほうがやっぱり快感は上だもの。いつからかチューイング癖はただの過食癖にしかならなくなった。けど、ここまできたら、それぐらい自分に許してやってもいいか、って、結局衝動に従った。チャリで、コンビニ行く。どうせ出すものだから、お金あんまり使いたくない。量もいらない。食べ物は限りなく並んでるけど、チューイングできるものは限られてる。できるだけ異なる種類のパンを４つ選んだ。コンビニの袋さげて、自分の部屋に戻ってくると、元彼から電話。「今からチューイングするねん」と言うと、「そっか。 どうせやるならたのしんでやりな。」と言われた。もちろんそうするつもり。自分を解放してあげるためにするんだもの。・ふっくらしっとり厚焼きソフト・うす焼きごまアンパン・揚げカレーパン・ホイップクリームロール(チョコ)・普通牛乳 500mlくらい自分の部屋の床に座り込んで、ストーブつけて、テレビ見ながら、ゆっくり自分のペースでやった。ひさびさの揚げパン。ひさびさのチョコ。ひさびさのあんこ。ひさびさのホイップクリーム。脳内麻薬。あたしはとんでもなく愚かで汚いけど、それでも、あたししかあたしを救えない。罪悪感感じるくらいならやらないで。やっと楽になれた。必要だったんだ。
2005/02/04
コメント(0)
-
春休みのある一日。
何もできない。過食の衝動は常にある。今頭に浮かぶのはやわらかくてあまい生クリームと、ふかふかの上質のスポンジケーキ。イチゴのショートケーキなんて、普段絶対食べないのに。なんで今それが食べたくて仕方ないんだろ。しかもイメージは三角じゃなくて、ホールの大きさ。(笑)切ることもしないで、フォーク突き刺してそのままほおばりたいな。だけど、どんなに思い浮かべても、そんなこと絶対にしないだろうこと、自分がいちばんわかってる。そんな勇気はあたしにはない。あたしはなんて狭い世界でいきているんだろ。食べることがこわくて、脂肪を増やすのがこわくて、外に出ることもできなくて、かといって家で過食することもできなくて。ただ眠る。眠る眠る。起きてたら、意識があるときは、発狂しそうだ。泣き出すいつも一歩手前にいる。今はこうすることしか思いつかない。他の事に向かうエナジーはない。あたしの食への依存は、眠ることへの依存に移行したようだ。ああ、何もすることがないからこそできる、贅沢。こんな生活1ヶ月も続ければ、あたしのからだはひょろひょろのがりがりになるよ。あの２年前の夏の時みたいに。そして、決して仮定の話ではなく、実際にそうしたかったらそうできる状況にいるんだよ。よかったじゃん。ずっとそれを望んでたんでしょ。バイトに大学にレポートにストレスにまみれて、3日でいいから、ただ何も考えずに泥のようにねむりたいって思ってたんでしょ。あたしにかまわないで、ほっといて。おねがいだよ、たのむよ、って。ほら。今叶ってるんじゃん。よかったね。よかったね。だけど。ふと疑問に思う。その先に何があるというんだろう。この今日の先に。明日のその先の先に。こんな生活に。脂肪を落として、骨だけになったからだに、一体何が宿るというんだろう。わからない。わからない。あたしは一体何を求めていて、何になりたくて、どこに行きたいんだ？よくわからないけど。それに向かい合う時が。自分を見つめ直す時が。今。来たんじゃないか？今。ここで。
2005/02/03
コメント(3)
-
無題
昨日ちょっと大変なことがあって、正直自分の中でまだ整理がついていません。現実を受け入れられない。もやもやして、気分が悪くて、過食に走るぎりぎりのラインです。でもかろうじて思いとどまっている。過食してもさらなるストレスを呼ぶだけだから。実際そんなことしてる場合でもないから。今は少し眠って、記憶が薄れるのをぼんやりと待つしかありません。･･･そんなことを望むことすら、許されてないのかも。ごめんなさい。ごめんなさい。
2005/02/02
コメント(2)
全15件 (15件中 1-15件目)
1
