2005年08月の記事一覧 | 24/7 -twenty four/seven-

ﾏﾀﾃﾞｽｶ？

だめだ。またあたしのいつもの悪い癖。警報、びーびー鳴ってるんやってば。それ以上進んだらいかんのだってば。わかってるんでしょ。わかってるくせに。この胸の痛みは一瞬のもの。明日になれば、明後日になれば、どうせ薄まるんやから。そんなこと考えてた自分に、失笑するのがオチやねんから。もう寝てよ。頼むよ、ほんま。昔の傷を蒸し返して何になんの？何にもないよ。失うものはあっても、得るものなんか何もない。それが、まぎれもない真実。｢今｣を守るんでしょ。Rがまたいなくなるなんて考えられないんやから。一時の欲情と引き換えに、彼を失うわけにはいかない。そんなわかりきったこと。気持ちいいくらい、答えは明白やん。登録したばっかりの携帯とメルアド消して、一昨日に戻ろう。そこは触れてはいけないところ。頭冷やして、時間が流れるのを待つところ。過去の自分も、今の自分も、未来の自分も、この手でぐちゃぐちゃにしてしまうようなこと、できるわけない。大丈夫。忘れられる。忘れられるよ。ってか忘れてみせる。･･･みてやがれ。

ザ・同窓会。

突然ですが、同窓会に行ってきました。中学の。卒業してからは早８年やけど、成人式の時に、大方のメンバーには会ってるので、そこほどひさしぶり感もないけど。といってももう３年前くらいか。。。行く前は、ほんままじで悩んだ。行くまいか行かぬまいか。出席すると返事は返したものの、いっしょに行く予定やった友達も行けなくなったし、実際、あんまり人の目を気にするような場所に、行く自信がなかったっていうのもある。お風呂に入っても、化粧をし終わっても、その会場のある駅に着いても、まだ迷ってた。(^_^;)やけど、結果としては行ってよかった。たのしかった。いんや、すんごいたのしかった。一次会は、大阪のおしゃれな雰囲気の洋風居酒屋。結局会場にはひとりで向かったけど、着くやいなやすぐに顔なじみの子に出会えて、「いやー！」「わー！」「なつかしー！｣としばし素っ頓狂な声の出し合い。(笑)しかも胸の前で、両手をひらひらしてしまうしぐさ、あれはなんなんでしょうかね。ω_(ﾟ∀ﾟ )≡当時のテニス部のメンバーや、小学校からの友達、よくグループで遊んでた男の子とかもけっこう来てて、それに反応して、わーわーみんなと話してるうちに、行くまでに感じてた不安とかはすぐにどっかいっちゃった。よかった。。。。みんな髪型とかメイクとか服とか持ち物とか雰囲気とか、さすが年相応になってるんやけど、それでもやっぱり一瞬で誰だかわかる。あの紺の制服姿の、あの頃の幼い顔が一気に脳裏に戻ってくる。記憶ってすごいなぁ。まー、名前とかはど忘れしちゃってたときもあったけど。(;^_^A あの頃、違うクラスとかで、全然接点なくて全く話したこともない男の子とかも、今やからあえてがんがんからめるって感じでね。d(^_^o) 同窓会にはありがちですが、お子様連れの方もいて。７ヶ月やって。かわいー★ほっぺたぷにぷに。机を並べて勉強してた当時の同級生も、しっかりお母さんしてました。実際連れてきてた人は少数やったけど、既に結婚して、子どもを生んではる人も多くて、思わずうーーーんと唸ってしまいました。みんなと会うと、気持ちはすぐにあの頃に戻れるけど、確実に時間は流れていて、それぞれがそれぞれの道を歩いてるんだよなぁ。。。特にこどもに関しては、あたしにとって想像したこともない世界なので、なおさら、同い年の”お母さん”に、意味もなくどきどきしちゃったり。。。(*´▽｀*)他にも、しっかり働いて自立している人も多く、保育士さんや、看護士さん、消防士さんや、旅行会社で働いてる人、探偵業務をしている人。(￣□￣;)あたしと同様、大学５回生も数名おり。(笑)同じ中学を出て、同じ年齢で、けど、ここまでバラエティに富むのね、ってなんだかおもしろく感じた。二次会、その近くでカラオケ。ここはまだ４０人くらいいたので、カラオケというよりも、飲み中心。三次会は、地元に帰ってきて、カラオケオール。最後らへんは、かなりまったりで、少数でたのしみました。結局帰ったのは、朝の６時。こういうふうに過ごしたのはひさびさやったので、からだはしんどかったし眠かったけど、朝がどんどん明けてきて、鳥のさえずりとか電車が動く音が聞こえてくる中で、みんなといっしょにいれてうれしかった。帰りしなも、なんだかみんな別れがたくて、地元やからみんなチャリやし、それで輪になってだべってた雰囲気は、まったりしてよかったなぁ。今回、気になってたのは、中学の頃仲よくて、でももう連絡取り合ってなかった友達と会えたこともうれしかったけど、やっぱり当時すきやった人の存在。２年間片思いしてた相手。実際行く前は来ないかもなーって思ってたけど、会場に彼の姿を見つけた瞬間、心臓がどくんどくん！！、って。(笑)ああ、ありがち。(;^_^A 。。。でも、やっぱりかっこよくなってたなぁ。やっぱり今でも胸は鳴く。でもそれには、あの頃の思い出とか記憶とか懐かしさとか感傷とか、そういうスパイスがかなりぶっかかっていますけども。(^_^;)あの頃は、彼の顔をまともに見て話しすることもできないくらい、すんごいすきで、どうしようもなかったけど、やっぱりあたしも大人になってた。(笑)いっぱい話せたし、いっぱい笑えた。お互いの彼女と彼氏の話とか、仕事の話とか。ちゃんと電話番号とメルアドも交換して、また遊ぶ約束できたし。実はお互いの家が徒歩１分くらいの距離なので、一度家に帰って地元の３次会に行くときも、帰りもいっしょで、彼と並んでおしゃべりしながらチャリこいでる自分が不思議な気がして、あの頃の、すきやけどどうしても行動できなかった自分に、ピースサイン送りたいぐらいよ。(^_^;)。。。また、会えたらいいな。まー、いろんな思いが入り混じった今回の同窓会でしたが、全体的に、これほど熱くて濃い夜はひさしぶりでした。(笑)しばらくはこの楽しい思い出を時々取り出しながら、自分の日常のこと、がんばれそう。('-'*)台湾出発まで、あと４日。今から教案作りと、パートナーとの相談、いない間の塾の申し送り書と、教材作成します。みんなに元気をもらったから、あたしも踏ん張ろう。そして、みんなみたいに、自分の道をいつか見つけるからね。またその時はみんなで飲んで、馬鹿やって、みんなの笑顔見れたらいいな。ほんまありがとうね。

話が全くまとまってないけどたわごと。

なんだか昨日から気持ちが、内側からさわさわして、意味もわからず、いてもたってもいられないような感覚。こんなに何かにつかまっていないと、流されそうに感じるのは、ひさしぶりだ。原因がわからないから、なおさら不安。ただの生理前のいつもの情緒不安定だって思いたい。だけど、ここ２、３日あまり調子はよくないけど、動く気分になるのを根気よく待って、ようやくできたこともある。台湾実習の教案の見直し、いっしょにパートナーを組む向こうの人へのメール、避けがちになっていたカナダの友達とのメッセンジャー、散らかり放題の部屋の掃除(終わってないけど)、盆休み明けに必要になる塾の教材作り、などなど。てづくりのアセロラゼリーや、目玉焼きのマッシュルーム添え、茄子と高野豆腐の卵とじもおいしかったし。ささいなことだらけやけど、そのこと、ちゃんと大事にしてあげたいし、心にできるだけ長く留めておいてあげたい。あたしだけがこんなに不安で、弱くて、あたしだけがこんなに生きづらい、なんて絶対に思っちゃだめだ。少なくとも、あたしの場合は。今つらさや無力感を感じているのは、これまで守られて、保護されてきたから、というのは絶対にあるから。ある意味で、大事にされすぎて、甘やかされて、恵まれていたから。だから社会に対する精神的なタフさとか、責任を果たすことや自立することなどに今ひとつ立ち向かう力がないのだと思う。だけど、それを否定するのは今までの自分や周りの人たちを否定することになるからいやだし、あたしがしたいことは、それをきちんと受け入れ、踏まえたうえで、ストレスへの耐性や物事への行動力を、頭で考えた世界ではなくて、現実の人間関係の中や社会の中で、自分で根気よく養っていくことだと思う。あー、楽ではないけど。･･･人間は十のうち九、よいところがあっても、残りの一の悪いところを探し出して、不平を言う、というようなことを書いていたのは、誰だっけかな。自分にあてはめてみても、本当にそうやと思う。自分のことしか、そして今一瞬の悪いときしか見えなくなるのは、実に危険な兆候。注意報、発令ですよ。(笑)いい意味でも悪い意味でも、｢自分は特別｣感なんて、とっととどぶに捨てちゃえ。自分にできること、させてもらえてること、支えてくれる人に感謝して、目の前にあることをひとつずつ、わーーーって投げ出したりせずに、地道に積み重ねていくことが、今のあたしにとって何十倍も必要なこと。とりあえずは、９月から始まる台湾実習。いつもみたいに自分ひとりで全部背負い込んで、勝手に苦しんだりしないで、優秀なひとたちがいるんやから、みんなで力を合わせて、ぜひとも実りのあるものにしたい。それが、今のあたしのプライオリティ。･･･自分のことは自分がいちばんよくわかってる、って書こうとして、だけどそうなのかな？ってふと思った。むしろ、まったくの逆かもしれん。傍から見たら、歴然のことでも、自分のことだから見えない、わかりたくないこともあるんやろうね。だけど、いちばん近くにいて、いちばん長くいっしょにいるのは、やっぱり自分。いちばん大事なことは、やっぱり自分の中の真実。今一度、もうひとりの自分自身の存在を強く感じて、少しだけ心強く感じる。また、吐きそうになるほど不安になったり、息もできないほど苦しくなったり、そんな夜を何度も何度も過ごすんやろう。だけど、あたしはきっとその夜を乗り越える。食べることに逃げたり、酒に溺れたり、睡眠を貪ったり、何かを破壊したり、ただ涙を流すことしかできなくても。だって今までずっとそうしてきたから。そうやってここまできたんやから。不器用でもいいから、そうやって歩いていきたいねん。自分を信じる。というか、もうそうするしかないね。だって全部が、あたしを形成する小さなかけらたち。大口開けて笑って、涙がぼろぼろこぼれて、自分の居場所や意義を感じられないときも、その瞬間に、あたしはまだ生きてる。その小さなかけらをひとつずつ、壊れないように集めてる。

久しぶりの食べ物ネタ。

最近メニューネタがほとんどなかったんやけど、書いてない間にもいろいろおいしい食べ物に出会って、なんで写真を撮っておかなかったんやろう？くやしー！と後悔することが多々ありました。(;^_^A 食べ物を目の前にして、早く食べたい、味わいつくしたい！って気持ちが急いて、ついついカメラを取り出すことを忘れているようです。(-_-;)最近おいしかったもの。・ファミ○のハイジシリーズの｢ミルクスフレ＆プリン｣　(介護等体験に行っているときに、　近くにあったコンビニがたまたまファミ○やったので、　いつも帰りしなにそこに寄って、　甘いものを買って、一息　つくのが定番になってた。(*^-^*)　その時に初めて手を出してみたんやけど…うまい！！ω_(ﾟ∀ﾟ )≡　スポンジケーキほどもちろん重くなくて、さわやかな甘みでどんどんいける！　上にのってるサクサクの砕いたパイ生地みたいなんもいい！・六種のオードブル詰め合わせ　(昨日バイトの空きにたまたま寄った、　ショッピングセンターの、地下スーパーで偶然見つけた。　生春巻きとプチトマト、かぼちゃのサラダ、サーモンマリネ、　海老と卵のマカロニサラダ、バンバンジーサラダが、　可愛らしく少しずつ盛られている。　まさしく一目惚れ。ヾ(´Дヽ三ﾉД｀)ﾉ゛　実は600円もしたんやけど、(スーパーの惣菜に600円！！)　最近のあたしのモットーは食べたいと思ったものは食べてみる！なので(笑)、　思い切って買いました。　･･･お味もさいこーーー！　さっぱりしてヘルシーで満足度いっぱい。　実際食べる前は気分が少しローやってんけど、　おいしいものをいただいたので、　さーはたらこーか！ってちょっとだけ元気に。　ゲンキンね★　けど、また買うことは必至でしょう。そのときはちゃんと写真とります(;^_^A ・H○P７階のバイキング　(Rと梅田に買い物に行った日の夜ご飯。　最初はうどんかなー、焼肉系かなー、とふたりで悩んでたんやけど、　結局バイキングに落ち着き。　やっぱり今でもあたしは野菜がだいすきで、　そして同時にいろんなものを少しずつ味わいたい。　だからここのバイキングにはお世話になってます。　今回食べたのは、フランスパン1切れ、チキンカレー、からあげと野菜の炒め、　かつおのたたきサラダ、大根サラダ、豆腐サラダ、ミネストローネ、　コーヒーゼリー、ジェラート、杏仁豆腐＆フルーツ、ごまプリンなどなど。　もーーーお腹いっぱい！！　特にデザートで。(;^_^A 　またいきたいな。　・パナップのファミリーパックのキャラメルプリン。　(塾のみんなへの差し入れ用に買ったけど、　その中のキャラメルプリンが、　意外と(？)とにがーいキャラメルがいい感じで、おいしかった。　パナップは一時期学校で毎日のように食べてたけど、　通常のサイズにはキャラメルプリンなんてないよね?　　ちょっとした思いがけない出会いがうれしかったわ(^_^;)・とろけるチーズかもぼこ(唐辛子入り)　(バイトの日の定番。　授業が詰まっているときは、休憩時間くらいしか何か食べたりするときがないので、　お腹がちょっとすいたら、ぱくぱく食べてます。　あたしはチーズとか、魚系とか、　たんぱく質系がすきな人なので、これはかなりのヒット！　プロセスチーズが中からうにょーんととろけてくるのもすき(*'(ェ)'*)・エクレア　(最近エクレアとか、シュークリームに目がない。　外側のシュー生地と、濃厚なとろーりとあふれてくるクリームの、　絶妙なコンビネーション！　さいこうううう！！（誰？　その中でもいちばんすきなのは、　中にホイップクリームとカスタードクリームがツインで入ってて、　でもってシュー生地の上にチョコレートがコーティングされてるやつ！　ん～、なんというお得感☆　けどあたしの行くコンビニには、　シンプルなカスタードだけのシュークリームが多いので、　時々エクレアに浮気します。('-'*)で、昨日バイトから帰ってきて、夜中にコンビ二に買出しに行きたい気分まんまんやってんけど、なんとか思いとどまって、(なんでやったっけ？　お金使いすぎやったからかな？)今日起きてすぐに買出しに行きました。買ったのは、・クリームフランスパン(どうしてもフランスパンが食べたかった！)・チョコチップバット(チョコバットのチョコチップパンバージョン)・100円お菓子のよもぎ大福(個包装がうれしい!)↓　　　　　　　・ダブルチーズスティック(･･･思っていた味とは違った。。。)↓　　　　　　　やっぱりフランスパンがすきで、今日みたいに、たまにすんごーーーーーい食べたくなる。あとはチーズ、もしくはクリームチーズ系とか、アイスとか、牛乳系もはずせんなぁ。あんことかきなことか和風テイストもちょっぴりほしい。あとは一口くらいチョコ系の物をプラスしたら、あたしの食べ物に対する欲求はある程度満たされる。･･･やっぱり、写真があるほうが、一瞬でわかりやすいし、ページも華やぐやね。(まー、今回はともかく。。。(-_-;)これからは不精せず、できるだけ記録に残していこうと思います。また、前みたいに｢今日のちいさなしあわせ｣、少しずつ始められたらいいな、って思います。本当にささやかでやすーいしあわせやけど(笑)、そういうことをうれしいと思える人生があたしはいいなと思うから。今でもストレスや疲労やさみしさを感じて、甘いものや炭水化物を食べたくなるときがあるけれど、そして実際に体が求めているままに食べるけれど、前みたいな食べた後の罪悪感や嫌悪感はない。からだやこころが必要としているんやと納得できるし、ゆっくりと噛み締めて、その食べ物が持つ力を味わい尽くして、ああおいしかった、って思うことができる。おいしいもの、体によいものを食べることで、とがっていたこころがやわらかくなって、リラックスした気持ちになることすらある。そしてこれが今のあたしの食べ物、食べることとのつきあい方で、そんな自分を好ましく思っているんです。これからも、おいしいものいっぱい食べて、元気をもらって、毎日を歩いていくぞーー！！

何日ぶりどす？

うわ。なんかすんごいひさしぶり。ひさしぶりすぎて、時の流れの速さと、この日記なしで過ごせていた自分の生活を思うと、なんだかセンチメンタルになって、思わず涙が出そうなくらい。(？あたし、こんなにこの日記から離れてたなんて、ちょっと信じられないわ。まーその理由は、もちろん時間的にも少し忙しかったのもあるんやけど。けど、それだけでもないような気がする。時々、前回のような感情があたしを支配して、それを吐き出さないとどうしようもなくなるときがあって。そうかと思えば、ちっちゃなしあわせを見つけられる、ハイテンションで前向きなあたしもおる。そんな振り幅の広い気持ちの不安定な上下を感じることがつらい時もあって、またそれを読み返したりすることで、時間を越えて、一気にそこに戻ってしまうことには恐れを抱いてた。それがなんとなく、あたしを日記から遠ざけてたんかな。。。と今漠然と思う。だけど、一回書いたものはどんなものであれ、その時の自分から出てきたものであることは確かなんやから、削除したりしたくないとは思う。それも自分の一部やから、ね。けど今日は、ここ数日では珍しく、パソコンの開いて、お気に入りのサイトを回ってみたり、自分の過去の日記を読んだりしてるうちに、ひさしぶりに自然と書きたい気持ちになったから、時間もたっぷりあるし、ゆっくりここ最近を振り返ってみよう。やっぱりこの日記とはつかずはなれず。こうやってしばらく日記書かない日が続いても、やっぱり細く長ーくのおつきあい。(笑)あら、書き始めたら書き始めたで、いろいろ綴りたいことはあるようで、すでに気持ちが急いて、走り始めてるわ。(;^_^A …で、いつから書いてないんやっけ？1ヶ月弱？その書いてない間に何があったっけ？…とりあえず、思いつくまま箇条書き。・23歳の誕生日を迎えた(!)。　(いまだ実感なし。　もう逆にあんまり実際の年齢が自分に及ぼす影響ってのは薄くなってきたかも。(;^_^A　誕生日には毎年何か自分のためにしてて、　今年はへそピアスを空けることを予定していたんやけど、　生理と重なり、当日は断念。　これから時機を見て、計画実行したいです。(*^-^*)・全前期講義、全前期試験(計５つ)、無事終了。　(毎度の苦しみ。だけど、学生の本分、避けては通れない。。。　毎回、何度このまま試験をブッチできたら楽か。。。　もう行かんとこか。。。という気持ちが頭をよぎるけど、　けど、あとで経験するであろう自己嫌悪と罪悪感を味わうよりも、　なんとかこうにかぎりぎり乗り越えるほうが長い目で見れば楽やって思うし、　なんだかんだいっても最後にはやり遂げる自分には自信を抱きつつある。(笑)　まー今回もなんとかこの前期での単位は全取りでいけそう。。。)・台湾実習(日本語教員)のための1泊2日の合宿、無事終了。　(9月に行く実習の打ち合わせ的な合宿。　当日までまったくパートナーとのプラン話し合いが煮詰まっておらず、　かなりあせっていたが、夜通し教案、教材作りをして、　なんとか2日目の模擬授業をこなす。しかも意外と満足のいく出来に。　始まるまでは不安や焦りもあったけど、　夜は近くのスーパーに行って、　食べたいもの(半額の惣菜や、パンやお菓子、酒類)をみんなでかごに放り込みまくり、　戻ってみんなでわいわい宴会もたのしくて。　特にあたしのみが、他学科からの参加だったんやけど　(あたし→英語英米文学科、他の8名→日本語文学科)、　みんなといろいろ深い話もできて一気に距離が縮まったし、いい合宿やった。)　　・お世話になったバイト先での塾の塾長が転勤、その送別パーティー。　(あたしがこのバイトはじめた頃からの塾長。　いつも自由に授業をやらせてくれて(その代わりその責任も負うけど)、　逆に失敗やミスしたときのフォローもしてくれた。　何より、急性アル中であたしが救急車で運ばれたときに付き添ってくれ、　母親に引き渡してくれたひとでもある。(;^_^A 　あまり上司らしくなくて、おっきい弟みたいに感じていたけど(こら　生徒にも講師にもよく好かれて、まさしくムードメーカーやった。　これからさみしくなるなぁ。。。　今の雰囲気のよい環境をちゃんと引き継いで、みんなで保っていけたらいいな。・5日間の社会福祉施設での介護等体験、無事終了。　(まさに本日、全5日間の日程終了。　それでほっとして、この日記を書いてるってのも多分ある。(^_^;)　今回は高齢者の方対象の社会福祉施設やってんけど、　本当に今までまったくといってよいほど知識や接点がない世界だったので、　ほんまいい経験になったし、勉強になった。　子どもの場合もあるけど、　あたしの場合、自分の中で勝手に作り上げたイメージとか固定観念とかに縛られて、　食わず嫌い(?)なとこって実は多い。　お年寄りも、今までどっちかっていうと苦手やったけど、　お話したりお世話させていただくの、ぜんぜん苦じゃなかった。　でも、これが仕事になったらまたぜんぜん違うんかもしれんけどね。　働いていたスタッフの方たちのざっくばらんさっていうか、　ある意味でのタフさっていうか、気持ちのよさっていうのは、　すごくあたしのこれまでのあり方やこれからのあり方に対して、　相対的にびんびんと反応しまくってたね。　　だけど、自分を卑下したり不快になったりしたわけではなくて、　単純に、いろんなひとや考え方や生き方があるんよねー、って思ったのです。　あたしはこんなふうに感じ、考えながらやってきたけど、　こういうあたしが知らない世界や、　頭の中でしか理解できなかった人の生活があるんやもんなぁ、って。　そっから自分が何かを感じ取り、ある意味いいとこ取りでも、　自分の糧にしていけたらいいなぁ、みたいな。　もちろん、自分にしかない譲りたくない部分も残しながらね。　まー最初はどうなることかと思ったけど、　ほんまなんとか無事に終了してよかったよかった。)表向き(?)は、こんな感じ？…なんかもっとあるような気がしてたけど、これぐらいなのね。。。でも、終わって振り返ってみると、ひとつの出来事や経験に過ぎへんけど、その過程にいるときは、本当になんとかやり遂げようと必死になってる。そのことは自分でも評価してあげたい。で、最近のことでまー、ちゃんと書きたいようなことでもあるし、さらっと流してしまいたいようなことでもあるんやけど。Rが戻ってきた。…いつやったっけ？　電話がかかってきたのは。7月の22日前後やったと思う。試験中で、その日の試験を終えて、涼しいところを求めて、建物の中をふらふらしてるときに、鞄の中で携帯のバイブが鳴った。何気なく手にとって、だけど、そのディスプレイに、まだ登録解除してなかった彼の番号と画像が映った時は、自分の目が一瞬信じられない思いだった。でも実際、その時はどうしていいのかわからなくて、ただその画面を見つめ続けるだけで、電話は取れなかった。その日一日再び彼のことを違う視点から見つめる時間が数時間あり、ようやくその日の夜中にかかってきた、3回目の電話を取って、約2ヶ月ぶりに彼の声を聴いた。今までただふわふわと漂っていた世界から、とても長い時間を経て、一気に現実感が舞い戻って、地面に再び足がついたような感覚やった。彼が電話をしてきたのは、単純にあたしの声が聴きたくなったから、ということだった。ちょうど、彼のお母さんの目の手術が行われた日で、そのほかのことでも、精神的に不安定やったんかもしれん。あたしは、なぜか彼に怒ることも、咎めることもせずに、静かに彼の話を受け入れた。実際には彼がもう一度あたしの人生に戻ってきた、という実感が沸かずに、途方にくれていた、っていうほうが近いかもしれない。本当にもう戻ってくることはないと、なぜか確信を持って信じていたので、それを覆されたことで、ただただ混乱を招いた。さすがに今は落ち着いてますが。けど、この時点ではあたし自身、(恋人として)元に戻るつもりはなかったし、彼とのことは自分が望んだ方法でなかったにしろ、一応の決着がついたんやと感じてた。けど、今の状態は、一応恋人なんです。どういう過程を辿って、そういう結論に至ったんやっけ？？…わかんない(*'(ェ)'*)(おいいや別に流された、とかほだされたとかいうわけではなくて、まー、ふたりでいろいろ話し合った末に至った結論なんです。…うーむ、ちょっとこのことの詳細は、また次の日記にでも書きましょうかね。。。正直、今回はこれが限界じゃー。あたしの脳内メモリはそこまで優秀でもないんで、照れとか未整理とか逃避とかいろいろ考えられることはあるけど、上手に物事を思い出したりまとめたりしてくれません。だからといって、おざなりにしたくないことでもあるので、もう少し時間をかけて、ゆっくり自分の声を聴いてみたいです。まー、今日はこんなところかな。。。ね。。。だけど、ひとつだけ今確実に聴こえてくること。彼の隣はとても安心して呼吸の出来る場所なんだということを、今改めて深く感じています。そしてこれを、あたしはこれからどう生かしていくんだろう。