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2005年12月の記事
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年末に思うこと。
おお。もう29日。ほんま、最近、時間が過ぎるのが早すぎる。というか、時間の感覚がおかしい。月単位で、自分が今何月にいるのか、時々本気でわからなくなる。わからなくなるというか、どうでもよくなる。で、気づいたら、今年も年末。。。自分の主体をもっていかれすぎだ。。。ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝだけど、その過程にいる途中は、とにかくそれを遂行させることしか眼中になくて、ほかのこと何も考えようにしてるんだよな。。。学校は22日頃、終わったんだったっけな。で、その後、彼氏と京都清水寺でクリスマスらしからぬクリスマスを過ごした。そして、珍しくバイトが詰まっていて、1日５講教える日が3日ほど続き、今に至る。ようやく、卒論の仕上げに取りかかれる。年が変わる前に、したいこともいくつかあったんだけど、それもなんとなく、そのままだら～っと持ち越されるのでしょう。いい、いい。緊急度がないってことで、特に問題はなし。。。。。。。特に書くようなニュースがないことが今判明。こうやってなんとなく書き出すも、いつもある一定のところまで来ると、キーボードを打つ指が止まるのよね。書き始めて、どうにもつなげられなくて、まとめられなくて、消した日記も結構あったな、最近。そういう時、アジカンの、｢軋んだ感情を吐き出したいのは 存在の証明がほかにないから｣という歌詞がつきささる。そうだよなぁ。ないんだよなぁ。あたしには、ほんと。自分が落ちてるときとか、苦しんでるときとか、どうしようもないときに、それを綴ることでしか。比較的元気なときには、ある意味言葉を失ってしまう。別に存在の証明、とか大げさに考えてるわけじゃない。だけど、ちょっとした寂しさをやっぱり感じてしまう。あたしには伝えたいことがもうないのかな。自分の中をのぞきこむ気力がないだけなのかな。あきらめてしまった？それとも、今しあわせだから？あたしのしあわせってなんだっけ？なんか、ひたすら淡々としてるな。なんだろな、これ。なんか閉じてんのかな。卒論、早く終わらせなきゃな。
2005/12/29
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この世界に疲れて、怯えているときに聴く曲。
疲れたら ちょっとさ そこに座って話そうかいつだって 僕らは 休む間も無く さまよった目にも止まらない速度で 世界は明日へと向かう響く鐘の音の様な あのメロディーはなんだっけ白い紐靴が ふと気付けば 土の色こうやっていくつもの お気に入りは汚れてった何も無かったかの様に 世界は昨日を消してく作り笑いで見送った 夢も希望もすり減らした変わる景色に迷う時 微かな音が目印になる消える景色のその中に 取り残された時響く鐘の音の様な あのメロディーはなんだっけ昨日や明日じゃなくて 今を歌った歌生きてきた分だけ 増えた世界が 作る迷路その中で僕らは 目印を深く 突き刺したどのくらい遠く離れたの？ いつから独りに慣れたの？風に揺れる旗の様な あのメロディーを思い出してそこで涙をこぼしても 誰も気付かない 何も変わらない少しでも そばに来れるかい？ すぐに手を掴んでやる風に揺れる旗の様な あのメロディーを思い出して遠い約束の唄 深く刺した旗全てが形を変えて 消えてもその耳を 澄ましておくれ涙目を凝らしておくれ響く鐘の音の様なホラ風に揺れる旗の様なあのメロディーを思い出して僕らは嫌でも明日を迎えて いつかは昨日を忘れるそして 今 君の手を掴む為の メロディーフラッグそこで涙をこぼしても 誰も気付かない 何も変わらない少しでも そばに来れるかい？ すぐに手を掴んでやる変わる景色に迷う時 微かな音が確かに響く消える景色のその中に 消せない旗があるここで 今 君の手を掴む為の メロディーフラッグ遠い約束の歌 深く刺した旗 ―メロディーフラッグ / BUMP OF CHICKEN
2005/12/22
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偽善者。
あたしは彼氏とドライブを楽しんでた。外の風はきっと冷たいんだろうけど、夕暮れ時のあたたかい穏やかな日差しが入り込んできて、車内はいたって居心地がよかった。ラジオからの音楽と、すぐそばの彼の体温があれば、渋滞でのろのろ進むのも、そんなに悪くない。とりあえず、あたしたちは安全地帯にいて、座っていても、止まっていても、車があたしたちが運んでくれる。｢あ、ねこがいる｣高速道路にねこ？彼氏の言葉に反応して、あたしはその視線が追う先を見つめる。すると、道路の脇のすれすれのところに、白い小さなかたまりがゆっくり動いていた。小さな、消えてしまいそうに、弱弱しい子ねこ。震えながら、そろりそろりと、こっちに向かって、たどたどしい歩みをなんとかすすめている。まるでスローモーションのように、ゆっくりと車は追い越していった。その瞬間に、あたしの目に映ったのは、その子のつぶれた両目だった。心臓を一瞬、誰かにつかまれたようだった。どういうことなのか、わからなかった。ただ、その残像が何度も何度も、あたしの頭の中で浮かび上がって。たとえば、そこが緑のたくさんある公園のそばだったら。あたしはもしかしたら見過ごしていたかもしれない。どこかにお母さん猫か、もしくは家族がいて、たまたまはぐれただけかも、って。だいじょうぶだよね、危なくないよね、ってなんとか自分を納得させて。もし、そうじゃなくても、誰かやさしいひとがご飯くれたり、運がよければ連れて帰ってくれるかもしれない。後ろ髪引かれる思いでも、なんとか気持ちを落ち着けさせることができたかもしれない。身のこなしが軽く、しっぽがぴんと立った、大きな目の成猫だったら。きっと少しひやひやするだろうけど、あんたはそんな馬鹿じゃないよね。ちゃんと出口見つけて、高速道路降りれるよね。気をつけるんだよ、って心の中でつぶやくだろうと思う。だけど、あんたみたいな白い布っ切れみたいな、ちっさい子ねこが、どうしてここにいるの？どうやってひとりでここまできたの？目さえ見えないくせにどうして進もうとするの？そんなに不確かな足取りで、どこに行こうとするの？ここは高速道路だよ。降りるところさえ、わからないくせに。いつまで歩き続けるの？その白い小さな体が、黒い重機にひきちぎられるときまで？それまで、歩みを止める方法さえ、あなたは知らないの？パニックになって、涙がとまらなくなってしまった。呼吸がうまくできなかった。あたしが、自分がなぜ泣いているのか、その理由さえ見つけられなかった。それがかえって混乱を招いた。彼氏は、猫好きなあたしがかわいそうなねこを見て泣いていると思ったらしく、あたしを抱き寄せてずっと頭を撫でてくれていた。だけど、本当は、車を降りて、あの子を拾い出すことができなかった自分は、いったいなんなんだろうと思ったからだ。そして、自分が生きていることが急にこわくなったんだ。どうして子猫一匹助けられない？どうしてただここで涙を流しているだけなの？なんで泣くの？かわいそうだから？助けてあげたいから？それなら、あの子みたいな猫や犬を助ける活動したら？その一方で、肉をかっ食らって、蚊も殺すのに？あんたの境界線は一体どこなの？命ってなんなんだ？生きている限り、誰かを殺して、場所を取るのに？もしかしたら、あたしにはこんなふうに、泣く資格さえないかもしれないのに？安全な場所に守られて、ばか笑いしている自分が、この世界が、こわくなってしまった。いろんな気持ちがぐちゃぐちゃになって、どうしていいのかわからない。死にたくなるのはこんなときだ。もうこんなことで泣きたくないと、心底思うから。わかっている。後ろの車を止めようとも、怒鳴られようとも、あたしはあの子を車の中に入れるべきだった。どんなに咎められようとも、あの子を家に連れて帰るべきだった。だけど、もう遅すぎる。なす術が、なんにもないんだ。
2005/12/12
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淡々と流れた土曜日。
今日のちっちゃなしあわせ。 ☆↑最近チャレンジしておいしかったもの。 ちょっと前、豆乳＋野菜ジュースダイエットって少し流行ったよね？ そん時は、あたしも何回か、豆乳と野菜ジュース別々に買って、 自分で混ぜたりしてたけど、 これはもうすでに混ざってるんですねー。 最初は、それぞれ単品の方がおいしいんじゃ･･･？って気持ちがあったけど、 その考えもすぐ覆されましたな。。。 なんだろなー、苦手な人は苦手かもしれない。 けど、微妙に野菜ジュースのどろどろ感と、豆乳が組み合わさって、 適度に甘くて、飲みやすい。 なんたって、健康そうですね。。。☆かぼちゃスープがうまい★ 駅によく寄るフレッシュジュースのスタンドがあるんやけど、 そこでひさしぶりにかぼちゃスープを見つけたので、 うれしくなって、早速買ってしまった。 ん～、濃厚(*´▽｀*) コーンスープとかもすきやけど、 やっぱパンプキンですな！！ あのほんのりしたやさしい甘さに癒される！ からだ中にあたたかさがこみあげてきて、 こころまで満たしてくれる。 こんな寒い日の、ほんまにちっちゃなしあわせ(*^-^*)☆教職関係の授業の発表終了。 どうなることかと思いましたが、 しっかり前日には徹夜もして(？)、 無事に終わらせることができました。 主に学校の中で起きたさまざまな事件や犯罪の中から、 ひとつを取り上げ発表し、ディスカッションをするのが授業の趣旨なんですが、 毎回いろんなことを考えさせられて、 感情移入させられ、頭が痛くならされ。(^_^;) 何にでも答えなんて、簡単に出るもんじゃないけど、 だからといってほっぽりだすのではなくて、 まずそのものを知ろう、とか、 そこから何かかけらでも学び取ろう、 自分と周りの人のためにも生かそうとする姿勢が大事だと、 毎回思いながら取り組んでいます。 ☆全然関係ないけど、 大学の７階から６階に階段で降りているときに、 ふと窓を見てみたら、なんとなく心が動いたから。 きれいというか、あ、こんなんなんだ、って。 何年も大学にいるけど、けっこう知らない風景はあるし、 いい隠れ家(？)的なところもあるんよね。 図書館の２階とか、マルチメディア室とか、 屋上のベンチとか。。。 おおげさかもしれないけど、 そういう場所を見つけることができたら、 ひとつまた世界とつながれたって思う。 あたしの中の世界の奥行きが広がるのを感じる。 それは風景だけじゃなくて、 食べ物とか、音楽とか、本とか、人とかにも言えるね。 そういうものが１こでも見つけられたら、 あたしはまだ生きていけるかな。。。
2005/12/10
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人と話すこと。
あぁ。今日のあたしはほんとにぼけている。今日の３限ゼミの卒論中間発表のために、睡眠不足の体をなんとか奮い立たせて、少し早めに学校に行った。レジュメをプリントアウトして、それを人数分コピーするために。ふーらふーらしながら、いつも通り、なんとか音楽に現実世界から隔離してもらいながら、学校にたどり着いて、パソコン室のパソコンの前に座ったら。。。。。。フロッピーがない。いやー、それはないやろ、だってあたし入れた覚えあるもん、って、半笑いでかばんの中をごそごそ。しまいにだんだん顔がまじになって、最後にはかばんを裏返して、中のもの全部出した。でもやっぱりなかった。。。がががががーん。Σ(￣□￣;)（古いなひさしぶりに目の前が真っ黒になった感覚を味わった。連日連夜半徹で浸かり切ってたあたしの日々は。。。？あんなにストレスとプレッシャーかかえて、でもどうにかこうにかやりとげた思いは。。。？思わずどうしようもなくてうるうるしてしまった。なんだろなー、いくら自分が悪いってわかってても、もうすんごいかなしくて。あほちゃう、自分。もうほんまいや、って。ひさしぶりに、自分を突き放してしまった。なんか、いやなことが起こって、ほんとにいやなのは、その出来事自体じゃなくて、それが引き連れてくる感情たち。それにうまく対応できない自分。一気に脱力して、しばらく動けなかったし。せっかく音楽聴いて、電車の中でぽかぽか陽気にあたって、ちゃんと学校に来た自分もほめて、この世界にこころとからだを開き始めたのに、って。また、自分の殻に逆戻りってのはつらかった。そういう時、たとえば、「こんなことあったんやー、わらえるやろー」とか、「あたしあほやろー」って言って笑い合えるひとがいたら、けっこういとも簡単にこのどろどろとした、胸くそ悪いもん(失礼)を、吹き飛ばせるんやろうなぁ、一人で溜め込んで、発酵させるから、少しずつ、けど確実にどうしようもなくなるんやなぁ、とぼんやり思ってんたんよね。ひとりでゆーうつの泥沼に、のっそのっそと飛び込んで、無抵抗にそこに浸ってるのは、ずっとあたしがしてきたことやけど、そこから脱出方法を、漠然と考えてたなぁ。どうにかしなきゃなぁ、って。今になってようやく。で、ゼミ室に言って、もうなんか逆にはっちゃけちゃって、あんまり仲良くない子にも、事の顛末を話して、笑ってもらったよ。その子も思うように卒論すすまなくて、ふたりでなぜか慰め合ってしまった。（笑そしたら、他の人も会話に加わってきて、いろんな話に笑いの波が広がって。とりあえず心は少しだけふうわり軽くなった。いつの間にかこだわりがなくなってた。単純すぎ？(;^_^A いやでも、それでよかったと思う。これは、そうやって笑い飛ばすの類のものだと思うし、さ。ひきずりたくなかったし、今はまだあそこには戻りたくない。それが素直な気持ち。まー、結局、運か不運か、ぎりぎりあたしの番までは今日は回ってきませんでした、っておちなんですけど。。。。それはそれで拍子抜けで、微妙な感情なんですけど。。。まっ、何が書きたかったっかって言うと、。。。ひとと話したいって思ったんよね。（え、そこ？遅すぎるけど、最近きづいたことなんよね。ってかね、なんというか、開いた状態でいたいって。外に向けてというか、自分以外のほかのひとに向かってというか。あたし、自分ひとりで、自分自身に対してだめだししたり、慰めたり、なんとか落ち着かせようとしてる。全部あたしの中でだけで起こってて、表面上は、何にもありませんよ、って澄ましてる。自分の中に小さくからだとこころ折りたたんで、ちぢこまって。だけど、それもときどきあたしのキャパを超えて、どうしようもなくなる。外に出して、って叫ぶんだよ。いやだいやだ、さみしい、たすけて、って。ある意味、あたしはひとりで生きていけないわけはないし、ある意味で、ひとりの世界は完成してるよ。けど、そこには変化とか成長ってのはまったくない。閉じてて、堅くて、じめじめしてて。この世界にあたししかいないみたいに、勘違いさせるんだよ。だから、これ以上歩けないような気持ちになるんだよ。ひとと話したり、かかわりあうのって、化学変化なんだよな、って思う。今もうすでにあるものに、何かが重なって、見えないものが、気づかなかったものが見えてくる。今までかちかちに凝り固まっていた根拠のない「あたし流」ってのが、とろとろにとかされたり、新しい視点を与えてくれたり、かえって自分の柱を支えてくれたり。時々、ストレスで緊張で動揺やったりするけど、それでも、ぽーーーんと気持ちいいくらい、一瞬であたしの気持ちを楽にしてくれる瞬間が、ひととの関係にはあると思う。自分にばっかりとらわれていては、つらいです。たまには、自分以外の体のあたたかさや吐く息を感じたいのです。時々、ひとが教えてくれるよ。取るに足らないこと。笑い飛ばせばいいこと。本当に考えるべきこと。あたしがきづかないことを。ぼけてるのは少しずつ直そう。じめじめしてる自分も受け入れるけど、もう少しだけ、少しだけ風通しをよくしてみようと思う。
2005/12/07
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今日もおつかれさん。
今日のちっちゃなしあわせ。☆鍋のおいしい季節！！ 白菜、たまねぎ、人参、ささみ、餃子、春雨＆卵を、 あっさりゆずぽんずでいただきまーす☆ 。。。うう、しやわせ。。。ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛ 特に餃子がたまらんちん！！！(？ 今日は、バイト行く前と、帰ってきてからと、 ２回も食べちゃったわー(*^-^*) ちょっと疲れてたんやけど、一気にテンション上がった(笑 冬がちょっとだけすきになれる瞬間。。。☆あったかいものつながりやけど、 やっぱコーヒー☆ 最近は結構ミルク多めで、 砂糖もちゃんと入れて、やさし～い味に仕上げますです。 コーヒー飲むと、少し落ち込んでたり、そわそわしたりする気持ちが落ち着いて、 どっからかやるぞーー！感が湧き上がってきます(*´▽｀*) 家でも、学校でも、外でも、 心強い味方！☆買わなあかんもの買えた。 借りなあかん本借りれた。 聴きたかったCD借りに行けた。 ちっちゃいことやけど、今日は先延ばしにしなかった自分がうれしい。☆塾の担当生徒のひとりが、第一志望大に合格☆ おめでとう！！ よくがんばったね！ 今までの積み重ねが実ったね！！ 先生もうれしいよ。。。(;_;) 今日は、全体的にも少し余裕を持って、 子どもと接することができたので、よかった。。。 高３の女の子たちと、きゃーきゃー音楽の話とかで盛り上がって、 若さパワーも補充。。。(;^_^A ☆昨日彼氏と、昔はまっていたゲーム話で盛り上がり、 朝まで話していた。 ひさしぶりにいっしょにのんびりできて、充電できた。 焼肉食べたり、お酒飲んだり、ケーキ食べたり、 何をしていても、馬鹿みたいにたのしい。 ありがとう。
2005/12/02
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