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2005年06月の記事
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今日もけっこうありますねー。
今日のうれしかったこと。☆1週間休まずに学校行けた！ いや、他の人にとったら当たり前なんやけど。。。(;^_^A でも褒めてあげたい、 先週の自分に、だいじょうぶだよ、できたんだよ、って教えてあげたい。 よろこんであげたい。 自分のために。☆今日のファッションが微妙にすきやった！(笑) 今日は控えめにラメが入った黒のノースリーブ(お腹が見えそうなギリギリライン)に、 ベージュの膝らへんでしぼったワークパンツ風、おんなのこ感たっぷりの黒のとんがりミュール。 腰には黒のシフォン地にきらきらスパンコールが並べられたベルトをたらす。 長めのシルバーピアス(↓)と、 足首のアンクレットが特にお気に入り☆(*´▽｀*) 最近、いかにも夏です！！！！って感じのファッションがお気に入り。 もう日焼けとか全然気にせずに、 がんがんノースリーブきてます(;^_^A 昔は脚出すのもすごい抵抗あったけど、 今はある種の潔さとか若さ(笑)を感じたくて、 スカートもがしがしはいとります！！ ☆今日のお昼ご飯。↓ 学食で買った唐揚げと、エッグザラダと、春雨スープ。 …あたしにもこんな食事ができるようになったんやなぁ。。。 摂食の問題がピークの時は、 春雨スープすら、口にすることが恐怖やった。 たった100kcal。 けど、あたしにとっては、そんなカロリー摂るなんてとんでもない、って感じやった。 飴すら、カロリーを病的にチェックして、可能な限り低カロリーのものしか、自分に赦せなかった。 当然のように、常に空腹感と飢餓感に支配されて、情緒も信じられへんくらい不安定やった。 今は学校あるときは、 自分が思っている以上にちょこまか動いてるし、 ちゃんと数時間経ったら、あたしの体が食べ物を健全に消化して、 またお腹が空く、ってことを実感として知ってるから、 朝とか昼とかは比較的しっかり食べてる。 この春雨スープにもお世話になってます☆ 夏でもあったかい流動ものを口にすると、やっぱりほっこりするね。(*^-^*) 実際、炭水化物の量も、以前に比べると格段に増えた。 だけど、前ほどの不安や意味不明の罪悪感もなくなった。 自分が食べたいものを、自分にとってよいタイミングで、納得いく量を、 食べられるということは、これまでの苦しみと試行錯誤と訓練がくれた贈り物だ。 もちろん食べたくない気分の時は無理に食べない。 あくまで、自分の内側に問いかけて、その声に耳を傾ける。 それが自然な形で、少しずつ、だけど確実に自分の生活に組み込まれてきたことを、 とてもうれしく思う。☆最近の“あめちゃん部門”お気に入り。(笑)↓ あたしはけっこうなあめちゃんフリーク(なんであめに“ちゃん”ってつけてしまうんかね？(^_^;) やと思うんやけど、 今はこの『特濃ミルク8.2』にはまってる。 だって、なんたって｢特別に濃い｣んですよ、おねえさん！（？ 口寂しい時や、 お昼ごはんを食べた後など、デザート代わりに、 そして、何かを終えた後(学校やらバイトやら)の解放感や安堵の気持ちと結びつけて、 よくなめとります。 最近、今更ながら、自分がミルク系のものを特にすすんで好んでいることに気づいた。 アイスとかも、フルーツとかガリガリ君とかさっぱり系もすきやけど、 やっぱりバニラとかチョコとか、濃い目のクリーム系がすき。 あとは、チーズとかも、言うまでもなく。 もちろん、牛乳自体もだいすき(*´▽｀*)☆昼休みから３限の空き時間にかけて、 マルチメディア教室で、DVD観賞。 『アメリカン・ビューティー』観た。 なんか勝手に想像していたのと、全然違う内容やったけど、 観終わった後、いろいろ考えさせられる部分も多くて。 最近特に｢死｣について思案することが多くて、 それを意識することで、｢生｣について掘り下げて考える傾向がすごく強い。 そんな中で、自分が映画を見てどう感じているのか、 この監督はこの映画を通して何を伝えようとしているのか、 少し頭の中が混乱して、うまく整理できない感じやった。 「普通」とか「正常」ってなんなんやろね。 そんなもの本当はどこにもないような気がするのに、 どうしてあたしたちはそんなものに振り回されて、 自分の中の声や欲求を無視して抑圧して、苦しむんやろうね。 でもそういうふうに、映画を観終わった後にも、 その世界から再び離れて、自分の日常に戻った後も、 その余韻にひたれるのって、少し心地よい。 マルチメディア教室も、初利用やったけど、 ほかにひともあまりいなく、ひっそりとしてて、 新たなあたしの密かなたのしみを秘めた場所になりそうな予感。☆講義が全部終了して、これで一週間終わり(学校は、という意味で)、ってほっとすると、 おなじみのさみしさと戸惑いが襲ってきて、一瞬またたじろいだけど、 必要以上に動揺しすぎずに、淡々とした気持ちで、 図書館に行って、しばし本の間を彷徨うことに没頭。 そういう状態の時は、心理学のコーナーに足が向く傾向にあるのもおもしろい。 借りた本は、 『笑いの治癒力』(アレン・クライン著・片山陽子訳、1997、創元社)、 『多文化ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの物語(ﾅﾗﾃｨﾌﾞ)』(S・マーフィ重松著・辻井弘美訳、2004、東京大学出版会)、 『心理臨床の本音を語る』(丹治光浩編、2002、ナカニシヤ出版)。 『孤独と上手につきあう』(アンジェラ・ロスマニス著・片岡しのぶ訳、1998、東京図書)。 だだをこねたり、崩れ落ちそうだったり、暴れだしたりするあたしを脅かす感情がゆっくりとけて、 自分自身の存在や素直な内側からの声にフォーカスが合っていくのを感じた。 最近はこういうふうに図書館行ったり、映画見たり、古本屋行ったり、音楽聴いたり、 ウインドウショッピングしたり、友だちにメールしたり、のんびりお茶したり、 自分にいくつかのオプションを与え、その時の気分によって、 選ばせてあげられることを、頼もしく見つめてる。 以前のあたしはそれが食べることにしか向けられなかったから。 こんなささやかな生活の楽しみがあることすら知らなかったから。 喪失感は消せなくても、 あたしのこころは、過去を想って涙を流したり、 ひょんなところから笑いを連れてきたり、 自分の欲望に正直に行動したりする中で、 あたし自身ととこうやって共に過ごすことをよろこんでる、って、今は思える。 そして、それがあたしの希望の光になる。
2005/06/30
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ちょこちょこ多い。
今日のうれしかったこと。☆3週間ぶりのカウンセリング。 今回も(気持ち的に)行けないかなって昨日までは思ったけど、 そこまでこころは拒否しなかったので、行きました。 いやー、なんか自分の状態とか感情とか、 自分の中から取り出して、言葉にする作業に少し億劫になってた。 それはどこかで何かにふたをしているということなんかもしれんけど。 ただ、あまり深く考え込まずに、 ただ淡々と、日々の雑務をこなしていきたい、って気持ちのほうが今は優勢。 でも、行ってよかった。 望むと望まざるに関わらず、毎回新しい｢気づき｣がある。 それを自分の中で、どう生かしていくか、ね。 まー、今はたらたらと行かせていただきます。 リハビリ中、という言葉がしっくりくる感じ。 ☆夏に、大学の日本語教師養成課程の実習で、台湾に行くんやけど、 その計画の打ち合わせがパートナーとちょっとだけやけどできた！ ずっと連絡が取れなくて、学校に来るのも入れ違いで、 もうどうしましょう状態やってんけど、 今日合えて、不通状態やった連絡先もしっかり確認できた。 気になってたことが解消して、ほっ、ですわ。 今からどんどん案を出して、計画煮詰めていかにゃねー。☆図書館で途中までしか観られてなかった、 『死ぬまでにしたい１０のこと』のDVDが全部見れたこと！ ずーーーっと気になっててんけど、時間がなくて。。。 あーーーーすっきりっ！ 。。。この映画、内容ちょっと重いけど、すき。 哀しくて、淡々と過ぎていく彼らの生活が。 儚くて、だけど、ちりばめられている愛情が。 そういや、いろんな女性著名人がこの映画にならって、 彼女ら自身の｢死ぬまでにしたい１０のこと」を書いた本も買ったな。 。。。実は、あたしも影響されて、書いたよ。 自分の｢死ぬまでにしたい１０のこと｣。(笑) まー、もちろんひ☆み☆つです★(誰も知りたかねーだろーけどよ☆古本屋で『NANA』の9巻から12巻まで立ち読みした！(笑) たまーに本屋やコンビニで気づいた時に、 『Cookie』(『NANA』が連載されてる漫画誌)をぺらぺらめくんねんけど、 微妙に自分の知ってる話とつながらない。('_'?) 今日それがすっきり解消されましたとさ！ いやー、でもさすが漫画の世界。 間違っても、自分と重ね合わせたりしたら、 痛い目見るのは自分ですね、はい。 けど、けっこう夢中で読んでた。(笑) おかげで、足がぱんぱんにむくみました(*´▽｀*)☆ひさびさマクド。 おしゃれカフェ風のマクドってあるよね？ 学校の帰り道に昔からあるやつが改装して綺麗になったんやけど、 今日始めて行った。 マックフィッシュディッパーと杏仁娘(微妙にお気に入り☆Sサイズがちょうどいい！) プチパンケーキ(ブルーベリーソース&ホイップ)、ブレンドコーヒー。 微妙に過食の波にのまれそうになって、 この後も続きそうなムードやったけど、 なんかそのまま流れるには情熱(？)不足。 ふらふらぼーっと駅に向かい、電車に乗りました。 あ、でも、駅のコンビニで梅昆布買った。 暑いとなぜか梅味のものが食べたくなるのはあたしだけ？？ 1袋22kcalの優秀なやつ、電車の中で、 椎名誠の文庫本読みながら、ぼりぼりやってました。(笑) 。。。改めていやだ、こんな女。ω_(ﾟ∀ﾟ )≡ ☆駅からの帰り道、 食べ物を物色しにコンビニに寄って帰ろうかと思ったけど、 なんとなく回れ右して、TS○TAYAにCD借りに行った。 今日は、BENNY Kとデリコ、アヴリルとBUMP。 …なんか、みーはーちっくなチョイスだなぁ。(;^_^A 最近カラオケのレパートリーを増やしたいと切に思う。。。☆明後日授業で発表する資料作りや準備が整った！！ いつも追い込まれて、前日になってどうしようもなくなってから、 ようやくお尻に火がつくあたしやのに、 精神的余裕を獲得したくて、 時間的余裕を確保したってとこです。(？ うれしい、締め切り直前にあたふたしないでいいのって。 なんやー、できるやん。おねえさん。 切羽詰ってやるのもいいけど、 あんたは絶対にやらなあかん、とか、 時間がもうない、っていう状況やプレッシャーに滅法弱いねんから、 それで追い込まれて、あーもーいやぁぁっぁぁ！！ってなって、 根こそぎ捨ててしまうような行為をする人間やねんから、 ちょっと時間の空いたなんでもないときに、 ふんふふーん♪ってやるのもたまにはいいのよ。 あくまで、時間が空いたから、 気分転換にやってみました、みたいなスタンスで。(笑) 今日はその成功例よ。よかったね。＞自分☆黒のショーツ2枚。 てのひらサイズのスケッチブック。 今日購入したもの。 あたしの無聊を慰めてね。 ぺこり。----------------------------------------------------------------------------リハビリ中、とはいったけど、今日はなんかいろいろちょこちょこしたのねー。思い出して、書くのもけっこう大変だ。。。でもまー、もうこれで１週間くらいは家にこもってだらだらしててもいいよ。(笑)それぐらいの心意気でおーきーどーきーよ。♪(*'-^)-☆なんとか目の前のことをひとつずつ。一ミリ一ミリの積み重ね。何度やけになって崩しても、またあたしが積み重ねてあげるわ。
2005/06/28
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とりあえず羅列。
今日のうれしかったこと。☆バイト前に、 ひさびさにあっつーーーいお湯につかって、ほえー。(´ヘ｀;) この蒸し暑い時にあえて。(笑) でも湯船の中で、｢あー」とか「ははーん」とか妙な声をあげながら、 からだを伸ばしたり、お湯をかけたりしていると、 からだがりっらーーーくすして、 うきゃうきゃよろこんでいたのを感じた。 いつもより念入りに髪の毛洗って、トリートメントもして、 時間をかけて、体を磨いてやると、 こころもすっきり、垢が落ちて、排水溝に流れていきましたとさっ。☆今日もおだやかな仕事。＠バイト先 今日は３講分の予定やったけど、 ひとり生徒がこれなかったので、 その空き時間はのんびり、雑用をこなしていました。 人生初、シュレッダー。 ばりばりばりばり言いながら、紙を呑み込んでいく怪獣みたいなシュレッダーちゃんと、 わきゃわきゃいいながら遊んでました。(←注意：ひとりです(;^_^A 授業も今日はゆるい感じで、リラックスムードで進んでいきました。 ☆ヌ○ブラ(もどき)、げっと。(笑) 谷間、つくっていきまっせー。ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛ でも、微妙にむれる。(;_;) やはり、安物だからか？ しかし、十分もとは取れていると思う。 なんたって、980円なんだもん。(笑) …こんなあたしでいいひと、どうぞよろしくー★(意味不明 ☆冷たいえんどう豆のスープ。 肉汁たっぷりチャーシュー。 この夏2回目の小玉スイカ。 カルピスアイスキャンディー。 アイス・フレンチ・ミルクティー。 今日堪能したもの。 ごちそうさま。
2005/06/27
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｢今日のうれしかったこと｣、復活。
今日のうれしかったこと。☆部屋の掃除をちょーーーーーっとだけして、 ちょーーーーーーっとだけすっきりした！(笑) あたしの部屋を散らかしているものは、 主に書籍類と、服関係。 どっちも気がついたら馬鹿みたいに増えてて、 どうにもこうにも手がつけられませーーーーん。(;^_^A ちゃんとごみもまとめて捨てて、 自分の巣作り、巣作り。(笑) 自分が何かに囚われる時こそ、 物を捨てたり整理する作業には、こころにも静かに効果があるように思う。☆ねこちゃんが夕寝した時、いっしょにねてくれた！ お父さんに｢そっくり同じ形で寝ている」といつも笑われる。☆蒸し暑いけど、相も変わらず、コーヒー飲んでる。 ミルクちょっと多目が最近お気に入り。 うまいし、コーヒーのカフェインが身体に沈んで、ほわーってなる！！☆最近、スポーツドリンクにはまりつつある。 なんていっても、暑いから、すっきりしたものが飲みたい。 前は、微々たるものとはいえど、 スポーツドリンクのカロリーさえ気になってて、 口にするものはもっぱら水とお茶ばっかりやってんけど。 今は、グラスに氷をたっぷり入れて、 少しだけミネラルウォーターを入れて薄めた、アク○リアスやDAKA○Aがお気に入り。 夜中に、自分の部屋で、 窓を開けて、それ飲んでると、 ああ、夏やなぁ、ってしみじみ思ったり。(笑)☆久々にデジカメゲット！ ずっとデジカメが故障してそのままになっていて、 まー、携帯のカメラでなんだかんだ用が足りてたんやけど、 昨日、お父さんの不要になったやつを譲り受けました。 MINOLTAのけっこう薄型のやつ。 最新ってわけではもちろんないけど、 色もシルバーで、形もシャープで、けっこうお気に入り。 相変わらず、このブログにはお手軽感がすきな携帯カメラを使っていくつもりやけど、 何かのイベントや行楽のときに、活躍してくれることを期待します☆☆昔の自分のブログ読んでて、ちょっと不思議な気持ち。 過去の思い出が立ち戻ってきて、まだひりひりしたりもするけど、 それでも、こうやってとりとめのないことを細々と残してきたこと、 すっかり忘れてたから、多少の驚きと共に、 素直にうれしい気持ちが湧き上がってきて、なんともいえない気分だ。 まー、ほんま不定期で、ただの自己満足を満たすだけのものやけど、 また時々思い出したようにでも続けていけたら、それでいいかな。----------------------------------------------------------------------------ううむ。全盛期(？)の時に比べれば、圧倒的に数が少ない、｢今日のうれしかったこと｣。しかも、ほんと他人にとったらどーーーでもいいようなことばっか(笑)でも、まぁ、いいか。少なくとも、また再びこれを始めようと思ったことに、乾杯。(？だって、ほんのちょっと前は、｢今日のうれしかったこと｣？あーん？そんなもんねーよ！！あるわけねーだろ！！毎日気が狂わずに生き延びていくことでこっちは精一杯なんだよ！！！ぐあおおおおおおおおおおおーーーーー！！ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛って気持ちのほうが強かったから。(笑)まー、またね、とてもそんなことを書くような心境にはならなくなる時がくるのは必至やけども、まー書きたいときに書けばいーんでない？こんなちいさなことで喜べる人間がいるんやから、あたしの生活も捨てたもんじゃないな、って、偶然にも読んでくれたひとが思ってくれたら、それほどうれしいことはないし、何よりも誰よりも、自分のためにねー。自分の中に閉じこもって、内側をカッターでひっかきまわすような自分に、こんなこともあるよ、これはどう？って、歌をうたったり、指人形を目の前でちらつかせてみたり、なんとかかんとかなだめておだててよしよししている状態。(笑)あたしがあたしを生きるため。そこが結局のところ、戻ってくる基本スタンス。だって、自他共に認める自己中人間ですから。(笑)だって、Life is too shortでYou've got only one life to liveなのですから。なぜここで英語なのかわからんけど、最近すんげーこの言葉が頭の中をぐるぐるぐる。そして、それが実は嫌いではないのですね、はい。いつ死ぬのかわからないのだから、あたしの人生は一度きりなのだから、自分のやりたいことだけをやろうとするあたしは、自分の思惑や希望とは裏腹に、きっと長生きするでしょう。まー、なんだかんだいっても、楽しみたいだけ。味わいつくしたいだけ。ただそれだけ。
2005/06/26
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バッテリーがもうすぐまんたんになるような、ならないような。
ありゃりゃ。こんな時間に目覚めちゃって。どうしましょう。何しましょう。ううううううむ。今日だけじゃないけど、…寝すぎです、おねえさん。今日は朝の8時ごろに床について、15時ごろ起きて、で、18時ごろにごろんごろんしてたら、またいつの間にか眠ってて、起きたのが22：30ごろ。…((((((ﾟДﾟ;)))))ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀどんな一日だ。びびるなぁ。しかも、食べた後に、数時間もおかずに寝るとか、今までのあたしやったらありえんかったのに、最近それをよくする。ぶっちゃけ、お腹にものが入ってると、よく眠れる。(^_^;)どんどんどんどん｢食｣に関して無頓着になっていく自分を、喜ぶべきなのか嘆くべきなのか。。。(-_-;)今は週のうち、火曜日から3日間だけ学校に行って、週休4日制の状態。(笑)まー、月と水と金は塾の講師バイトがあるねんけど、それも夕方～夜にかけて。かるーく、一足お先に夏休み気分。温度も蒸し暑さもちょうどそう錯覚させるのに十分なくらい上昇中やし。(笑)なんとも自堕落な生活。はい、自覚がありますとも。(;^_^A でも、もういいやん、って開き直ってきた。あたしはめんどくさがりで、小心者で臆病者で、行動力のないおひとで。だらだらたらたらするのが心底すきで、何にもしないことに極上の贅沢を感じる。できることならずっと家にこもってたい。そういう人間であることを、早々と認めてしまえば、楽になんのよ。そこで、社会の価値観とか誰かのしあわせとかを、自分に無理やりあてはめようとするから、無意味に苦しんじゃうのよ。このダメさ加減があたしっていう人間って、開き直っちゃえばいいのよ。地球上にこういうの1人ぐらいいてもええじゃないか。そんな状態の中で、はじめて見えてくることもあるかもしれん。今までこうと思っていた自分自身とかものごとに関する既成の概念を、あらあらら～と見事に裏切られることもあるかもしれんやん。そんな中で、新たに見つけた自分のしたいこと、したいときにしたらいい。したくなかったらしなくていい。しないってことも｢行動｣の選択よ。…自分に言い聞かせてるだけ？だけど、それぐらいシンプルに行きたい。あたしにとって、そんだけのことを現実に実行することが、いかに難しいか。今まで、周りから与えられるもの、課されるものを、その規定どおりにやれば、特に大した苦労もなく、なんとかうまくやってこれたあたしには、図太く、ゆるく生きるための自己鍛錬(そんなものがあるのか？が必要なのだ。笑って、たのしく堕ちていこう。よーし。今からシャワー浴びて、服着替えて、朝まで漫喫コースもあり。持っているＤＶＤ&WOWOWで、朝まで映画見放題コースもあり。たまってる本を、クーラーのがんがんきいた部屋で、どっぷり読みつくすのもあり。…なんか、ひたすら孤独とのたたかいって感じでもあるけど、(笑)気楽な｢おひとりさま｣と思えば、いいや。あたいはこうしてひとり遊びがどんどんうまくなっていくのね。頼もしいわ。まー、しばらくはおうちでこっそり充電中。こんな時もあるんだわさ。ω_(ﾟ∀ﾟ )≡
2005/06/26
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ちょっとだけ上向き？
うーむ。微妙にブログとつかずはなれず。特に書きたいことも、ぱっとした出来事もあるわけではないんやけど、全く離れることもできず、なんか妙にここにきて、なんとかかんとか書こうモードになることが多い。ここんとこ同じような書き出しね。(笑)…けど、やっぱりここらへんで、いつもキーボードを打つ手が止まってしまう。(;^_^A 最近、特に何か考えようとしても、頭に霞がかかったようで、手が届かなくて、もどかしい感じ。あたしは何に蓋してんだかねー。そこんとこもわかっているのか、わかっていないのか。(-_-;)無気力生活もここ最近板についてきた感じ。(？ここ２，３日はようやくもがくこともやめて、おとなしくしてる。なすがまま、なるがまま。学校行きたくなかったら行かない。食べるのも、眠るのも、テレビだらだら見続けるのもよし。最近のいちばんのしあわせは、ねこちゃんの体温感じながらひたすら眠っているときと、ベッドに寝そべって、山積みになっている本をひたする読破すること。…超インドア。(笑)しかし、なぜかバイトだけはきちんと行ってる。最初はやはりお金もらって働いている以上、っいう、義務感とか責任感とかのほうが強かったけど、今はあそこがあたしの大事な居場所だって思う。お金にはならないし、拘束時間も長いんやけどね。(笑)でも、こどもたちがぐわーって後ろからだきついてきたり、かわいい笑顔見せてくれたり、前できなかったことができるようになったりするのを見ると、もう全員まとめてだきしめてあげたい気持ちになる。(笑)色気づいた高校生も、生意気盛りの中学生も、甘えたの小学生も、ただひたすら憎たらしくて、そしていとしい。あたしもこどもに戻ったように、いっしょにわきゃわきゃ遊んでます。(笑)…まだその気持ちが残っているだけ、あたしは大丈夫なのかな。あたしのこころはまだ生きてるのかな。あたしはＲがいなくなったことで、ぽっかりあいた穴を、なんとか埋めようとこれからずっともがくんやろう。この現実は、実際、からだの内部がよじれるぐらい、痛い。これから先も、何度も何度も、息ができない、たすけてって泣くんやろう。もしかしたら残りの人生、ずっとそうかもしれん。そうじゃないかもしれん。そのことがほんとはすごくこわい。こわいよ。こわいよ。信じられない。受け入れられない。だれかたすけて。ねむらせて。脳みそのそこを切り取って。楽にさせて。その終わりの見えない戦いに、吐き気がしたり、気を失いそうになったり時々するけど。けど、それでも、あたしは相も変わらずＲのことを想い続けるんだろう。馬鹿のひとつ覚えみたいに、Ｒにこころの中で話しかけ続けるんやろう。あたしは自己中でどうしようもない人間だから、Ｒがあたしにしてくれるぐらい、Ｒのこと大事にはできなかった。自分のことで精一杯で、自分のことがいちばん大事で、傷つけたり利用してばっかりだった。ほんとは今でもそう。これからもきっとそう。あたしにあなたはしあわせにできなかったし、できない。最近ようやくそれを認められるようになってきた。それはあたしのずるさや弱さを認める、恥ずかしいような作業でもあるけど。だけど、確実にいえることは、この4年間、Ｒがいてくれたから、あたしここまでこれた。大学もずっと行けなくて、留学もあきらめて、自分に自信が全くなくて内にこもってばっかりだったあたしに、何気ない生活を楽しむことを教えてくれた。自分のしたいことをつかみとっていくエナジーをくれた。そのことがとても自然すぎて、いつしか当たり前になってしまって、さもすべて自分の力や努力の賜物って勘違いのうかれぽんちやったけど。(笑)今、Ｒがいなくなって、Ｒの存在のおかげやったって、くやしいほど思い知らされてる。夜中の線路沿いの散歩、狭いシングルベッドで抱きしめあって眠ったこと、電気を消して見たDVD、ふたりで見たカナダの冬の海、つくってくれただし巻き卵とからあげのお弁当、過食が酷くて泣いた時、いっしょに食べてくれたこと、鬱の時、いつも車を飛ばして夜中のドライブに連れて行ってくれたこと、パパと娘ごっこ、犬と猫ごっこ、パーマンの歌、絡ませあったひんやりとしたすべすべの指、この4年間、あなたはいつもあたしの｢ホーム｣だった。幼い子どもが新しい世界に興味津々で冒険をしながらも、たまにお母さんのあたたかい膝に戻ってきて愛情補給をして、また冒険に出る。ずっとそんな繰り返しだった。今はまだその記憶があたしを苦しめてたまらないけど、感謝はしても、恨む気持ちなんてない、本当は。今のあたしに残されたあなたのためにできる唯一のことは、こうやって遠くからあなたを想って、ありがとうって伝え続けること。もう電話はしない。会うこともない。そして、ここであなたのしあわせを祈る。やっぱり自己中でどうしようもないあたしなりの、あなたをたいせつにするやり方。ばかみたいやけど、これ以外今は思いつかへんねん。あたしもあたしの道を歩かんとね。元気になりたい。笑っていたいな。自分のことすきでいたいな。たとえあなたがいなくても。あなたがあたしのこころとからだに残してくれたもの、無駄にならないように。今やっと少し、顔上げたよ。
2005/06/23
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眠れない夜にする考え事にはろくなのがない。
なんか今すごいもやもやして、何が書きたいのか、何を考えているのか、自分でもちんぷんかんぷんやけど、とりあえず、書き出してみる。寝てないし、きっとむちゃくちゃになる予想。けど、書こう。ってのは、｢食」に関することがまずひとつ。そういえば、あたし、過食で悩んでたよね？＞自分過食ってなんやっけ？摂食障害って？あたしは何に苦しんでて、どうしたかったんやろう？なんかそこらへんが、もやもやもやもや、霞にかかって、微妙にいらいらしちゃうんやけど。今のあたしにそれを解明する力はあるのか？わからんけど。今のあたしが、昔に比べてましになったってこと？今も普通にご飯は食べてるけど、昨日も惣菜パン、一気に３つ食べたけど、これは過食？よくわからない。食べた後、久しぶりに泣いたよね？まだそのことで泣ける自分に少しびっくりしたよね？だけどその数時間後、すっかり忘れて元気になってたよね？過食症ってなんなんやろう。いっぱい食べること？食べることを自分の意志でコントロールできないこと？理想の体型に執着すること？食べた後に罪悪感を感じること？食べたものを戻してしまうこと？戻すために食べること？その症状のせいで、日常生活に支障が生じるもの？どこに定義があって、誰が決めるんやろう。そして、その症状を持っているものは、病名をもっているものは、ある意味で、赦されているのか？だから、あたしは今混乱しているのか？あたしはなんなんやろか。今のあたしの状態は？抜け出したの？抜け出したかったの？今、不安なの？ここにいたいの？もう名前なんて要らない？どう思ってるの？教えて、自分。あなたの声をきかせて。耳をすますから。ちゃんと、伝えて。
2005/06/19
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もう寝た方がいいよ＞自分。
えーと。今日は何してたっけかな？最近、一日の終わりに、その日あったこと、あんまり覚えてないこと多いな。てか、日記さぼりすぎ。まーいいんだ。書きたいとき書くんだ。書きたいときは書かないんだ。ただそれだけ。いたいつぶやきも、うれしいきゃぴゃぴも、そのどちらも今の気分にはそぐわない気がするので、あくまで淡々と。"ヽ(´▽｀)ノ" もうさすがに太ったとか太ってないとか、そういうことで落ち込むことは減ったけど、(っていうか、体重計にもう数ヶ月乗ってないし。。。)食べることにももう抵抗しなくなったけど、いまだに黒髪、ストレートはやっぱりいただけない。もう4ヶ月にもなるのにね。鏡を見るたびに、なんだかゆーうつに。これ、何とかした方がいいね。せめて、パーマかけたいなぁ、って漠然と思ってるんやけど、黒髪にパーマは重いか。。。？。。。考え中。ねこちゃんよ。なんであんたはそんなにかぶりつきたいぐらいかわいいの？さてはかわいい星からやってきてんな？あんたをぼーと見てるだけで、3時間過ぎたよ。いとしくて、体中、甘噛みしちゃうわん。もう夏やねんから、その毛皮脱いじゃいなよ。チャックはどこさ？そのしっぽ、おねえちゃんにおくれ。あずき肉球、食べてもいいかな？明日は、河合隼雄先生の講演会を聴きにいく。起きれるかな。ちょっと心配やけど、ずっと楽しみにしてたので、是非とも行きたい。ふぁいとー、自分。(＿´Д｀） ｱｲｰﾝ←古っ
2005/06/10
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２：４３？
弱音ばっかでほんまいやになっちゃうだけど、吐き出せる場所はここしかないから混乱してるただよっているなにかにしがみついていないとひきずりおろされるこどもがないてるあたしのなかのこどもがなきなよなきなよあなたは内側にいすぎてあたしには手がとどがないよふたをあけるきなんてないこの現実でていっぱいだなんとか息をし続けてほそくほそくのびていくだけごめんなさい先生明日行けそうにない薬がほしいねむりたい
2005/06/06
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ずどーん。
うう。。。久しぶりの更新だなぁ。。。いや、今日も特別何も書くことないんやけど。。。なんかどうでもいいこと、書きたくなって書いてる。。。♪ゝ(▽｀*ゝ)(ﾉ*´▽)ﾉ♪最近めっきり本の世界に逃げてる。睡眠にも逃げてるなぁ。起きてる間は、学校行ってるか、バイト行ってるか、食べてるか、本読んでるかやなぁ。(。。。普通か本読んでると、その世界に没頭しちゃって、食べたい気持ちもどっかいって、時間の感覚なくなって、気づけば外が明るくなって…てな感じ。。。。ええ現実逃避やわ。ぶっちゃけ、Ｒがいない世界はどうしようもない。息がうまくできない。頭にずっともやもやした霞がかかってる。昨日は彼の誕生日やった。もうおめでとうって言えない。あの綺麗でひんやりとした肌に触れることができない。空を飛ぶねこのうたをうたってもらえない。だけど、やっぱりいまだに涙が出ない。ちゃんと吐き出してあげないと、膿になってどんどんあたしを巣食ってしまうことはわかってるのにね。あー、いたい。いたいいたいいたいいたい。むねがいたい？こころがいたい？いっしょにいたい？(しゃれかよあたしのどの部分がこんなにいたむんだ。なんであたしの細胞はこうしつこく彼を覚えているのか。だけど、それらが消えてほしいとは、やっぱり思えないから、それだけでもまだあたしはしあわせ？まーまー、なんとかこうして生きてるじゃないか。なんとかこうにか。これを抱えながら歩いていくのに、正直今はうんざりやけど、時々気を失いそうになるけど、辛うじてでも、まだここにいたいわ。。。。しぶといな、あたし。どっからくるのか、この生存本能も。。。
2005/06/03
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