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2005年10月の記事
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体がどんよりと重い朝に聴く曲。
Every day is so wonderfulAnd suddenly, it's hard to breatheNow and then, I get insecureFrom all the fame, I'm so ashamedI am beautiful no matter what they sayWords can't bring me downI am beautiful in every single wayYes, words can't bring me downSo don't you bring me down todayTo all your friends, you're deliriousSo consumed in all your doomTrying hard to fill the emptinessThe piece is gone and the puzzle undoneThat's the way it isYou are beautiful no matter what they sayWords won't bring you downYou are beautiful in every single wayYes, words won't bring you downDon't you bring me down today...No matter what we do No matter what they say When the sun is shining throughThen the clouds won't stayAnd everywhere we go The sun won't always shine But tomorrow will find a way All the other timesWe are beautiful no matter what they sayYes, words won't bring us downWe are beautiful no matter what they sayYes, words can't bring us downDon't you bring me down todayDon't you bring me down todayDon't you bring me down today - Beautiful / Christina Aguilera
2005/10/29
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断片ばっかり。
少しずつ少しずつ、朝方と夜に身体を震わせることが増えて、そろそろストーブを出そうかなぁ、と考えている今日この頃。じんわりじんわり冬の気配が忍び寄ってきてますねぇ。。。外に出たときに、かすかにきりっとした冬の匂いをかぐと、途端に体の芯に直進するような切なさが襲ってくる。今まで意識せずにいられた、あたしの中の空洞が、その存在感をかなしいほど響かせる。冬はどっか、うまくバランスが取れなくて、心細くなる。そのせいなのかな、なんかすんげー泣きたい気分。今もそうだし、今日一日ずっとそうやった。んじゃー、泣いたらいいやん、って思うけど、そう思って、簡単に泣けるもんでもない。重たいしこりみたいなんが、あたしの内側で、とぐろをぐーるぐーる巻いてる。様子を伺ってる。と思えば、通学途中の電車の中や、大学で講義を受けている最中に、ふとしたことをきっかけで、ぼろぼろあふれ出しそうになる。あわててドムをせきとめようとして、その反動でつつうと伝ってくる鼻水を、セーターの袖で必死に拭う。。。。おいらの涙腺、壊れたのかしら？----------------------------------------------------------------------------ダブルバインド。そんなこと、ほんとは聞かせないでほしい。響いたからすきになったのか、すきになったから響いたのか。遠いからそばにいたいのか、そばにいたいから遠いのか。もう全部ぐちゃぐちゃでどうでもよくなる。そして、巧妙に閉じ込めていた、感情の渦が、外に向かって一気に放出された。----------------------------------------------------------------------------あたしが甘えてる、甘えてないなんて、そんなものそもそも正しい基準なんてどこにもないのだから、実はどうでもいいことで、だけど、そうやって自分を責めることでは、事態は好転しない。少なくとも、あたしの場合は。大事なことは、動けるかそうでないかだけ。止まることは、選択肢にはない。だから、遅々とした歩みでも、進み続けるしかない。今のあたしにはそれが全て。そのためには、何だってする。そして、あたしは逆説的な事柄を好む。別にやらなくてもいいなら、やりたい。いつでも辞められるんだから、続けたい。人生に意味なんてないんだから、生きたい。それじゃだめかな。からだがなんだかふわふわして、あたしはどこにいるのかわからない。あたしは何なのかわからない。そこから始めちゃだめかな。｢あたし｣はどこにもいないから、ここから始まる。そして、あたしをきっと見つける。そう。ちょうど。あなたが｢あなた｣を見つけたように。
2005/10/26
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泣きたい気持ちだけど泣けないときに聴く曲。
思うまま泣いて笑う君は 僕の心奥底まで響いた周り見ずに1人傷つき そこで己脆さに気付き人目はばからずに涙流して 嫌なことから無理矢理羽ばたいて答え出す自分の中で涙、乾いたら違う眺め時に夢やぶれ涙溢れ まだある先進むべき明日へ弱さを見せる 怖さも癒える ありのままで俺で居れる抑えこんだ感情なら今出そう ありのまま生きるならば今だぞ涙の数だけ大きくなる訳 そこに本当の自分があるだけ溢れた感情は単純にこぼれる涙 止めずに泣いて枯れるまで溢れた感情は単純に疲れた君を そっと包んで忘れるためいくつも熱く胸をめぐる 感情は瞳に溢れてくるいつでも泣きたい時 泣けばいい ありのまま思うまま涙にただこらえて 気持ち抑えて 一人で強がることはやめて人陰に隠れずに俺と二人で こぼれた滴強さに変えて涙は乾き 目の前の鏡に写る その瞳の輝きは忘れない もう隠さない 泣いても最後にまた笑いたいこれから生きていけば涙するもの それこそが君が今生きること今は何も言わなくていい 涙を流すそれだけでいい溢れた感情は単純にこぼれる涙 止めずに泣いて枯れるまで溢れた感情は単純に疲れた君を そっと包んで忘れるため君と出会って 夢追っかけて少しずつ形になって また悩んで何でだろう？ 悩んでんだろってやけになり 独り身でのnight and dayの中で人に傷つき 自分にムカつき 自分の弱さに気付きズキズキする胸の鼓動を抑える感情論を唱えだすことで こらえたところで 答えは壊れた心で泣いて泣き疲れるまで湧いて 涌き溢れ出てくるだけ目に一杯にため込んだ 涙と引き替えにこの機会にまた一つずつ強くなりつつ古い靴 脱ぎ捨て歩いてゆく胸に溢れたその想いを泣いて 笑って 表せるなら孤独に泣いた夜も 聞かせてよ 笑って 何度でも溢れた感情は単純にこぼれる涙 止めずに泣いて枯れるまで溢れた感情は単純に疲れた君を そっと包んで忘れるため ― 涙 / ケツメイシ
2005/10/26
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息抜き。
なんか久しぶりの日記。。。今日も別に、こう取り立てて何か書こうと思ってたわけじゃないんやけど、なんとなく書き出してる。(^-^;)忙しかったり、特にパソコンに向かうこともなかったりで、書かない日もあるのは全然不思議じゃないけど、こうやって、ふらっと書きたくなるときって、なんかあるんよね。。。書くことは、いやが応にも、自分と向き合ったり、自分の頭の中を整理したりする作業であるから、一定周期で、からだやこころがそれを求めんのかしらね？？★まー、最近は適度に忙しく、適度にのんびり。日記の更新があくのは、思いっきり落ちてて、ただ眠ったり食べたりすることに慰められているときか、もしくは、普通にやることがほかにあるから、ゆっくり日記を書く時間を割けないとき。今回のは後者ですな。教科教育法講義内の、模擬授業発表とその準備。アルバイト先の塾の教材作り。細々ながら就職活動。卒論の資料集め。英語のお勉強アゲイン。大学の留学生相手の日本語ボランティアもまた始めた。高校の時の友達Mと会って、飲み＆カラオケ。Rとドライブ行ったり、昨日はバイキング行った☆楽しいし、充実してるし、そんな自分がうれしい。だけど、いろんなこと欲張りすぎて、たまに生活の速度に振り回されているような気分になって、不安になる。そういうときに、この日記が必要になるのかもしれない。喧騒から外れて、少しほてりをさますように。日常に忙殺されて（忙殺、ってほど忙しくはないんやけど(^-^;)、何かをじっくり感じたり、自分の内側からの声にしっかり耳を傾けたりできなくなることもそうやけど、きっと、また何もできなくなる自分がこわいんやと思う。今はいいけど、明日や２日後はわからない。また眠ることや、食べることだけに妙な形で逃げてしまう自分が。そして無気力な自分、怠惰な自分をついつい責めてしまうことが。やりたくないときは仕方ない、やれるときにやっとけばいい、ってはいつも自分に言い聞かせるけど、なかなかゆっくり休養を取ったり、何もせずに一日を過ごすことには、抵抗を感じてしまう。食べ物に対してもそうやけど、時間に対しても、またお金に対しても、もう少し柔軟性というか、鷹揚さっていうのが必要よね。あたしは、合理的でもなくて、生産的でもなくて、有意義じゃなくて、もしかしたら誰のためにもならないかもしれないけど、それでも自分の時間や労力や、お金を費やすに値することが、世の中にはたくさんあると思う。なんでも理屈や思惑どおりにいくわけではないし、結果や成績よりも、あたしが何かを感じ、考え、気づき、それを自分の糧にすることが、何倍も大事だって思う。そして、ほかのひととも、そういう一連のことを通じて、重なったり、輪になったり、反発したりしていけたらいいなって思う。だから、そういうこころを忘れたくない。忙しい日々の中で、誰かの基準にもまれて、つい忘れそうになっちゃうけど。。。それを思い出すために、この日記を書く作業はあるのかもしれない。。。学校のパソコン室で、調べものをしながら、ふと思ったたわごと。。。全然まとまりないけど、残しておこう。。。
2005/10/11
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