2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2005年08月の記事
全31件 (31件中 1-31件目)
1
-
会話とメール
朝たまたま会って、ほんの少しだけ、二人の時間。二人だけの会話。それは私にとっては特別なものだった。夕方、私が他の人と話してるとき、彼がふと話に参加してきた。半分仕事、半分おしゃべり。すぐ近くに彼の顔があって、私を見て、普通に笑う。けれど、今日も彼からのメールはなかった。それは一体どういうことなんだろう。もう諦めたほうがいいのかなって弱気になる。この前話したとき、彼は私に以前みたいにラブラブになっても、それでいいって言える？と言って、私は返事が出来なかった。けれど、それでいいって私が言ったとしたら、だからって以前みたいになれるの？彼の気持ちが知りたい。。
2005年08月31日
コメント(0)
-
会えない一日
今日は彼が体調をくずしてお休み。。個人的なメールは一回もなし。具合が悪いからメールも出来ない？というか、その程度の位置ってことかな。悲しいというより、むなしい気持ちになる。私だったら、具合が悪いときは話したりしたいのに。彼には私は必要じゃないのかな。
2005年08月30日
コメント(0)
-
メールの重み
今日一日、彼と言葉を交わしていない。どうしようもなくむなしい気持ち。ため息と脱力感。今日はすんごく早く帰ろう！と思ったら、それより一足早く彼が帰っていった・・・。なんかショック。具合？用事？トラブル？ などいろいろ考えてしまう。私がメールを出したら、頭痛いって返事が来た。頭痛いと聞けば心配もするけど、理由がわかったのでホッとしちゃった。あと、彼のメールにちょっと温もりを感じた。けれど、そんなのってどうかなって思ってしまった。やっぱり彼のたったひとつのメールが重要。
2005年08月29日
コメント(0)
-
いつもの土曜日
いつもの通りに、カウンセリングとダンス。今日はあまり悲しくならない土曜日。彼からメールはなかったけど。。。カウンセラーに、彼との先週の会話を話した。ずっと続けるつもりがないなら、私にとってあまり良くない方向だって。もっとつらくなる長い関係の、今が入り口だと思うって。後になって思い返したとき、あの時引き返せばよかったって思う、その入り口だって。まあそうなのかも。私は、どっちに行くのがいいとか考えるのに疲れて、彼が、この一ヶ月で続けられるかやってみようと言うのなら、考えないで、続けられるように頑張ってみようと思った。彼が、今メールをくれなくて、たまにくれるメールもさっぱり愛情とか感じられなくて、結局、都合のいい関係にされてるのかもしれない ということは、気づいてないわけじゃない。気持ちはあるよと言った彼の言葉を私は信じていいのかな。ううん、気持ち自体はあるんだろうね、きっと。私の求めているのと同じではないだけで。。。
2005年08月27日
コメント(0)
-
新しい世界
夜、前の会社の友達に会った。この前から、新しい会社に勤めていて、仕事の範囲の大きさに戸惑っていた。ベンチャーで、周りはみんな仕事ができる人ばかりで、自分はついていけないのが大変だって。新しい環境。新しい人間関係。新しい仕事。新しい自分。新しい世界。そういう所に行ったら、彼の事もあっという間に忘れられるのかもしれない。真剣に思った。転職なんて、タイミング次第で簡単に決まる、というのをこれまでの経験で私は知っている。これは押せば割と行けそうな雰囲気を感じた。そこで働く新しい自分は想像できた。仕事は面白そう。業種は今までの自分の方向と違って、それは未知数だけど。「いや、転職って、そういう風に決めるもんじゃないし」「いや、これは偶然じゃなくて、チャンスなのかもしれない」今具体的に動くつもりあがあるわけじゃないけど心が動いたのは確か。環境なんて、本当は簡単に変えられる。それは、明るい希望かもしれないけど、同時にものすごく恐い事・・・。
2005年08月26日
コメント(0)
-
となりにいきたい
全然気のせいかもしれないけど、彼の気持ちに距離を感じるときがある。心が不安で、どうしよう(>_
2005年08月26日
コメント(0)
-
二人の距離
再出発の日から４日たった。私がメールを出すと、彼からのお返事がある。ほんの一言だったりするし、ラブラブ感もないけれど。彼からメール（返信じゃない）が来たことは、まだないけれど。面倒くさいなと思う時もあるんだろうけど、必ずお返事をくれる。それが嬉しい。ふとすれ違うとき、笑顔を交わしたり時々は二人でお話をしたり。すごく近くじゃない。けど、お互いに相手のほうを向いてる感じ。彼は忙しくて、本当に当分会えないかもしれない。それは少し寂しいけど、でも今幸せな気持ちもあるから。前みたいに、ただ不安な私じゃない。と思う。笑顔の私でいたいし、そういう私を見ていてほしい。
2005年08月25日
コメント(0)
-
思いやり
残業してたら、彼からメッセージがきた。大丈夫？ って。なんかため息ついてたらしいです。ため息の理由は、あまり仕事がはかどっていなかったのと、今日彼との接点が少なかったせいかな。でも彼のメッセージで笑顔になった。元気でた。（彼は今週忙しく、帰りもとっても遅いのに、その彼に心配される自分ってどうかしらとか思ったけど）彼も疲れているんだろうな とか子供にも会えていないんだろうな とか思ったら、彼が早く帰れるといいな って私も思う。なんとなく、やさしい気持ちの帰り道でした。
2005年08月24日
コメント(0)
-
ちょっとした幸せ
今日、会社ですれ違ったとき、彼を見てにこっとしたら、彼も笑顔を返してくれた。休憩の場所で、他の人と話していたら、ミーティングを終えた彼がやってきた。目が合ったので、思いっきり見つめて笑いかけてしまった。そうしたら、彼が話しかけて、隣に座っておしゃべりをした。二人で普通の会話をするだけのことがいったい何日ぶりだろう。
2005年08月23日
コメント(0)
-
道をさがす
昨日彼は、私に続けるんなら、お互いにもっとドライにならないとって言った。でも、私はそんな風にはなれそうもないから、それを伝えた。彼はほんのちょっとしか会えないかもよ？それじゃよくないんでしょ？と言って、私は、よくないと答えた。だけど、別れ際、それで結局どうするのか、彼に聞いたら「これから１ヶ月、続ける道を模索してみよう」みたいなことを言った。私は、今までと同じような１ヶ月が続くのかなって少し不安だった。あなたも努力してくれるの？ とは聞けなかった。けれども、彼がそう言ったからには、私たちはまだつながっているし、気持ちがある。今はそこに立っていよう。この先、やっぱり会えないかもしれないし、彼か私の気持ちが、続けていけないという答えを出すかも知れないけど、今ある彼の気持ちを信じて、悲しい気持ちじゃない私でいようと思う。そうして、近い将来出る答えが、一緒にいないことだとしても、そのときはやるだけやったからと、本当に納得できるように。今日、昼間彼と話した。普通の会話だけど、二人とも笑顔で、私は幸せだった。帰りにちょこっとメールをした。今日は余裕なさそうだから無理かなって思ったけど、しばらくしてから、短いメールが返ってきた。頑張って書いたのかもしれないなって思った。今日はそれで満足。
2005年08月22日
コメント(0)
-
彼の気持ち
彼に会った。急にそんなことになったのでとてもびっくり。でも、カウンセラーや相談相手との会話の中で、彼との関係について、彼と話して気持ちを聞いたほうが、まだ楽になれるかもという助言などもあり、それはそうかもしれないと思ってたところ。そういう時に彼と会うことになったのは、今がその時期だから、なのかもしれない。そう思った。彼とはいろいろ話した。いつもはいえないことも、頑張って言った。いつ会えるかわからないままで続けていけるほど私は強くないって。「じゃあ終わりだね」って言われても受け止めようと思った。できるかどうかわからないけど、それなりの覚悟で言ったことだった。けれど、結論は出なかった。お互いのためには、やっぱり、続けたらいけないと思う。だから自分からアプローチするのはためらわれる。けれども、気持ちがなくなったのとは違う。と彼は言う。そして、これから先子供と暮らせばどんどん自分の状況は変化していき、会う時間はそうそうとれないと思うし、気持ちもどうなるかわからない。と。まだ、答えは出せない。 それが今の答えらしいです。どっちへ行くのも決めるのは大変で、それは私も彼も同じなのでした。今日の会話でなにか変わったのかというと、よくわからない。今度いつ会えるかは、やっぱりわからないし。たったひとつ、今はまだ終わってない ということはわかったかな。たぶん、話せたことは良かったと思う。
2005年08月21日
コメント(0)
-
じたばたする
今日はダンスの教室がお休み。カウンセリングの後、けんと会う約束をしていた。カウンセリングが終わると、ものすごく暗い気持ちになっていた。彼は私と、仲良しの同僚になろうとしている可能性が高いことをカウンセラーに言われたからだと思う。それでもいい、と思える私ではなかった。彼とちゃんと話すのもいいかも知れませんね、とも言われた。部屋を出てからも涙が止まらないというのは今までなかったかもしれない。とりあえず、涙を止めてから、待ち合わせの事でけんに電話したけど、やっぱりまた泣いてしまう。３０分くらいかな。待ち合わせ場所前で立ち止まってしまった。何故だかはわからない。けんに会って、涙は出なくて、あんまり元気ではなかったけど、一緒におしゃべりしたり、ウィンドウショッピングをしているうちに明るい気持ちになってきた。どっちから誘ったかわからないけどホテルに行った。ＴＶを見たり、じゃれあったりして、それは楽しかった。ホテルを出る前、なんとなく携帯を見たら、彼からメールが来ていた。２時間くらい前の時間。休日出勤だったらしい。私は数分それをじっと見ていて、けんに、どうしたん？ って言われたけど、彼からのメールだって言えなかった。まぁ、けんはわかっていたと思うけど。けんに隠したかったんじゃない。今まで、彼とのことは全部けんに言ってきたし、これからもそう。ただ、言ったら、現実じゃなくなるような気がしてしまった。そうだ、カウンセラーに言われたことも、言おうと思ってたんだ・・・わたしはけんにしか話せないことがいっぱいあるから、ちゃんと話そうと思うけど、会うと楽しくて、そのままでいたくて、つらい話題を避けてしまうみたい。その後、駅まで一緒に行ったけど、私は帰る気にも電車に乗る気にもなれなくて、帰らないとダダをこねた。ただ、言いたい言葉はどう頑張っても言えなかった。近くのシティホテルに一人で泊まることも考えたんだけど、本当は一人になりたくなかったし、けんがいいよと言うので、この日は初めてホテルに一泊。そこでも私は話そうと思ったことを言えなかったけど、その時間だけは、安心していられた。朝、駅で別れるとき、カウンセラーの言った話をした。けんは、うんそうかもね。と言った。「彼の気持ちを聞いたら、楽になれるかもしれないし、そうじゃないかもしれない。でも彼の気持ちを聞く権利があるのは、ふたばだけだよ」ってけんはそう言っていた。本当は、その時も一人になりたくなくて、悲しかったけどさすがにそうも言ってられないので、けんと離れて改札へ向かった。天気も良く、世界は明るくて、悲しい心の私にはきつかったけど、一人になって立ちすくむ程にはダメじゃない自分でいられた。
2005年08月20日
コメント(0)
-
一方通行
８時ごろ、彼は曖昧な笑顔を私に見せて帰っていった。そんな～ と思う。とたんに働く意欲を失い、私も帰る事にした。帰り道、彼へメール。ただ「おつかれさま」って。何か一言くらい返してほしかった。その短い時間だけでも私を思ってほしかった。でも、結局返事はなかった。今に始まったことではないけど。
2005年08月19日
コメント(0)
-
心のなか
気が付くと、ごはんがあまり食べれてないような気がする。前ほどではないけど、ここ一ヶ月くらい良くなっていたのが、やんわりと悪化しているような。それは、やっぱり会えないせいかな。今日のお昼は、手をつける気にどうしてもならなくて、楽になりたくて彼にメールをした。なんでもいい、彼に何かのメッセージを発信したかった。私を見てって言いたかった。だって付き合う前より遠い。話をしたくても、何を言っていいかわからない。何を思っているのかもわからない。送った内容は、あまり意味もない げんき？ みたいなもの。すぐ近くにいるのに、こんなこと聞かれても って思ったかもしれない。返事はなかったし。でも、それを出したら、気が済んで、ごはんはそれなりに食べることができた。午後は、彼とすれ違ったとき、泣きそうな気持ちになった。そんなこんなで、私の弱り具合が伝わったのかもしれない。午後はいつになく話すことが出来た。嬉しくなる。切なくも なるけど。そしてやっぱり、話だけ出来て満足。とはならない。以前、彼は私に、自分ばっかりになったらダメだって言ったけど、そう言われたからって、彼への思いをセーブする、なんて事が出来るはずもないかもしれない。終わりにしないと、とか会えなくても平気にならないと、とかそんなんばっかりで苦しくてたまらなかった。そうやって思おうとしても、いつかそう思えるなんて思えないし。彼を好きだって思って、その気持ちを自分の中で肯定していれば、もしかしたら楽になれるのかもしれない。今は会いたい気持ちを彼に言えたらいいのに、と思う。彼が私を抱きしめてくれたらいいのに、と思う。本当はずっと思ってたこと。
2005年08月18日
コメント(0)
-
会いたい・・・
本当はとってもとってもとっても会いたい。ただ一緒にいたい。
2005年08月17日
コメント(0)
-
お休みにした
と言っても、何もしない。一応朝起きたけど、それから午後まで寝た。彼からメールが来るかも、と思って何度もチェックしたけど結局なかった。むなしい。。誰かそばにいてくれたらいいのに。ひとりぼっちなかんじ。自分と時間を持て余す。本当はやることもあるんだろうにね。夜になればなるほど、涙が出そうになる。何が悲しいかは不明。
2005年08月16日
コメント(0)
-
連休最終日
携帯が鳴ったら、彼じゃないかと思って慌てて確認してしまう。金曜日メールが来るまでは、そこまでじゃない私だったのに。明日会社に行って、彼に会ったら私はどうなってしまうだろう。多分、メールは出さないでいられる・・・と思う。だけど、会えるかもしれない、という期待は、先週より強くなっているかもしれない。彼が帰ろうとするより先に、「別にあなたがどうだろうが関係ないし」って感じでさくっと帰る私だったらいいな。すごく努力すればできるかもしれないけど。だけど、もしも向こうから来たら、私はどうするかな。普通に、お疲れ様～ ってメール来たら、返事をしないでいられるかな。会える？って聞かないでいられるかな。もしも、彼の方から会おうよって言われたら、それでも会わない私でいられるかな。彼の今まで言ったひどい言葉をなかったことには出来ない。だけど、会ってそんな話をして何か意味があろうだろうか？続いていくんなら、これから先そんなひどい目にあわないために話し合う必要はあると思うけど。だめだよね、続いたら・・・。彼に言いたいことはあるけど、終わるんなら、もういい。最後に恨み言を言ってもしょうがないし。会ったら、終わらない。彼は私に、この関係が終わっても一緒に帰ったり、話したり、そういうのはなくしたくないと言っていた。別れ話をしたときも、その後も、その言葉をかたくなに守ろうとしているのは感じていた。この前のメールがその約束を守ろうとするもの？でも、無理だよね、そんなの。私を傷つけたあなたは嫌い。謝られても、心のそこからは許せないと思う。私のこと大事にしたいって、傷つけるようなことはしたくないって言ってたくせに。うそつき。それなのに会いたいと思う自分がわからない。本当は、会って幸せな私でいたかった。そんな未来を、まだ思う私もいる。もうメールしないで。そうしたら、この揺れも、そのうちおさまるから。メールしないでって、まだ彼に言えない自分なのが情けないけど。彼を見たら自信がない。明日は会社にいけないかも。
2005年08月15日
コメント(0)
-
信頼
今日は前の会社のお友達と久しぶりに会った。今日私が元気な原因は昨日のメールにあると思う。昨日と一昨日はかなりブルーだったので、彼女と会っても暗いままだったら悪いなと不安に思ってたから、今日調子がいいのは、まあ良いこと？彼女には、彼との事を話したことがあるから、その後のことを話した。この前、彼におしゃべりがしたいと言ったときに彼が返したメールの内容を聞いたときは、びっくりしていた。私なら、そんな事言われたたらもう無理。。。彼女はそう言っていた。私もそうだったら良かったのに。彼女と会うのは久しぶりで、日常とは全然違う。自分のことを話しているうちに、私と彼との事がまるで他人事のような気がしてきた。彼女はしっかりしていた頃の私を知っていて、今も私を信頼してくれている。私の気持ちを否定したりは決してしないけど、私が今と違う未来に向かうことを願ってくれている。だから、私も自分が今もそういう人間のような気にもなった。彼女の思う私は、良いところしか見せてない私だったかもしれないけど、それでも私の一部ではあったと思う。私はいったい何をしているんだろう。
2005年08月13日
コメント(0)
-
夏休み １
今日は夏休み。今日を夏休みにすることは彼には言っていない。メールもしてないし、話す機会もなかったから。もし言ったとしても、「だから？」みたいなところに彼はいると思ってたし。この休みに、彼からの連絡は、当然あるはずがない。さすがに私もそういう期待はしなくなってきた。今日の予定のひとつはカウンセリングに行くこと。そこで、この一週間の話をする。改めて、メールがなかったことを話すのはやっぱりとても悲しい。話していてしみじみと、彼は真剣に終わりにしようとしてると思えてならなかった。そう思うんですけど、どうですかね？ と聞いたら、カウンセラーは静かに、でもはっきりと、「そうだと思いますよ」と言った。ああ、そうなんだ。予想していても、人からはっきり言われると更に現実の色が濃くなる。そんなのやだ って駄々をこねる自分と受け入れないといけない と納得させようとする自分。私が本当に望んでいたのは終わることだったはずだから、これでいいんだって思おうとするけど、どうしてもうまくいかない。今週、彼からメールがなくて、こんな一週間だったらもうちょっと諦めがついていると思っていたけど現実はそう簡単ではなかったな。来週、また同じような一週間だろうから、そうしたら、今よりはもう少し、彼がいなくて大丈夫な私になれるはずって、そう思うことにした。夜、家に帰って、いろいろなことをして、なんとか気を紛らわす。それがうまくできてきた頃、携帯のバイブが鳴った。絶対に彼じゃないのに、と思いながら、ほんの少し期待してしまう。いつもは彼じゃないけど、今回は違った。目を疑う。タイトルは「ありがとうございます」その敬語具合に嫌な予感がしたので、恐る恐る内容を確認した。嫌々参加した、課のメンバーからの出産祝いについてだった。今日、○○くんから出産祝いを受け取りました。ありがとうね。・・・いやがらせか？会社のみんなからのお祝いなんだし、会社のみんなと一緒にお礼すればいいよ。本当はそれも送らないでほしいと思っていたくらいだけど。わざわざ、他人行儀な口調で、ただの同僚だって思い知らせたいの？真意はわからないけど、とりあえず卑屈な理由しか思い浮かばない。悲しくて、声をあげて泣いた。だけど、最後の ありがとうね が、ほんの少しの希望を持たせる。そんなの関係ない。彼の気持ちがどうでも。こんなメールは無視する。それとも。ご丁寧にありがとうございます。って返す？ いやみったらしく。迷ったけど、結局私が返したのは喜んでくれたらうれしい。で始まる。短い返事。少しだけ、彼が返事しやすいように書いた。本当は、そうじゃない自分を選びたかった。でも、きっと、無視したり、敬語だらけのメールを返したら数日のうちに後悔するとわかっていた。それでも彼の返事は期待していなかったけど、返事は来た。私の書いたことへの挨拶みたいなのと「ゆっくり休めてる？どっかいってるの？」それは一ヶ月以上前の彼と同じ。どうしていまさら？私のことを、ほっといて、ひどい言葉もいっぱい言って、こんなに苦しめて、休めてる？ってなに。そう思うけど。休めてないってことと、今日の買った物を話してみる。それにも返信がある。いいの買ったね。ゆっくり休んでね。など。それには返信しなかった。それだけが、ギリギリ私にできたこと。今まで、食べられなかったり、眠れなかったりしてたとき、彼の大丈夫？ のメールだけで、復活できていた時期があった。それに何度も救われた。だからかな。私は、つらいとき無意識に強烈に彼を求めてしまう。そして今日も嬉しい気持ちがあり、元気になった。それは認めないわけにはいかない。本当は、心配してほしかった。大丈夫？って言ってほしかった。そうしたら元気になれるって、もう戻ってしまってもいいって、心の片隅で思ってた。愛情ではなく、依存かもしれないけれど。メールを出して、返事が来て、返事をして、返事が来て。つきあっていたら当たり前のことだけど、彼とはもうないと思っていたこと。今、なにが起きているのかわからないけど、月曜日も夏休みで。火曜日まで彼とは会わないのでそれまでにちゃんと考えよう。でも、今日だけは、それを嬉しいと思う自分を、自分に許したいと思った。これで全て戻るとは思わない けれど 。ここ最近とは違う方向性が出てきたのはたしか。私の決心を何かに試されているような気がする。だとしたら、今日の私は落第 なんだろうな。
2005年08月12日
コメント(0)
-
短い二人の時間
午後に打ち合わせの為にエレベータを待っていた。そこに彼がきた。・・・私がいるのを知っていて。エレベータが来て、乗って、誰もいなくて、ふたりきり。なんでそんな半端なことするの？って思う。私を見る。その目は以前と同じだった。くやしくて、おなかにパンチをしてみた。本当は抱きつきたかった。なんとなく、話す。特別な会話ではないけれど。話をふたりでするということだけで、特別な出来事だった。彼は打ち合わせをする階にある自販機に行くと言っていた。途中、人が乗ってきたけど、そのまま優しい言葉で私に話す彼。うれしかった。けれど、エレベータを先に降りた私は振り返らなかった。どうしても、そうしないといけないと思った。打ち合わせ場所に行ったものの、メンバーがそろわなくてはなかなか始まらず、しばらくは雑談タイム。私の席は、同じ階の喫煙コーナーでタバコを吸う彼がちょうど見えるところだった。うっかり彼を見つめ続けてしまい、何度か目が合った。彼が私をみて、たぶん、まだ彼の心のどこかに私はいるから、それだけでいい。そう思って静かに終わらせるのもいいのかもしれない。
2005年08月11日
コメント(0)
-
おしゃべり
彼が休憩しているところへ私が行くと（たまたまの時もわざとの時も）、彼は私を避けることが割とある。私も休憩して他の人と話したいと思っても、彼がいると行きづらい気持ちになってしまうのが嫌。そうされて傷つくのが嫌だったり、わざと行ってると思われるのが嫌だったりで、私も彼がいるときは意識していかないようにしている事もある。（疲れる・・・）今日は彼が少しそんなモードだったので、私もそうした。ところが、彼が去ったから、行って他の人たちとおしゃべりしていたら、舞い戻ってきた。最初は微妙にこっちに関わらない空気を漂わせて。だったら来なきゃいいのに。でも、ふとした時に口出ししてきたりもする。わけがわからない。別のとき、私が一人で休憩場所にいたら、彼がまたやってきた。たまたまといえばそうだけど、そこに私がいること自体は知っていたと思う。なんかくやしいので、普通に話しかけてみた。まったく単なる同僚としての会話。最初から最後まで。それは本当はむなしい。だけど、話したくてどうしようもない自分ではなく、それができる自分でいるのは必要なことだと自分に言い聞かせてがんばった。だけど、気が付いたら、ちょっと元気になっていた。こんな状態の時に、そんなどうでもいい上っ面の会話でも、彼との時間がまだ私を元気にしてしまうのは意外で、嬉しくて、悲しかった。席では、ふとした時、彼が何度か私をちらりと見てることに気が付いた。昨日はどうでもよさそうだったのに。と思う。私を見ることの意味も私にはわからないけど。そんなことがあったせいもあると思うけど、帰る時は、彼がメールしてくるのを期待してしまった。だけど、それはなかった。予感ははずれ。彼との事を期待してしまう自分は、あまり好きではない。帰り道は泣いてしまいました。一人の時に泣くのは久しぶりだった。もう一度考えた。どうして悲しいのか、私は何がほしいのか。彼が私を求めたら、私は幸せになれる？答えは、YESでは ない。なのになんでそれを求めるんだろう。何度考えたら、納得できるんだろうね。別なふうにも考えてみた。彼が私にメールしないのは、私のため。それが私への愛情。本当は私に会いたいけど、私が終わりにできるようにしてくれてる。そう思ったら楽になれるかな。そう思うのは、やっぱりごまかしかな。。。本当にそうだったらいいのに。
2005年08月10日
コメント(0)
-
今日もメールなし
昨日お休みしたせいもあり、彼は仕事が忙しいようです。私のことどころじゃないかんじ。彼が打ち合わせなどで、見えないところへ行ってしまえば平穏に時を過ごせることもある。昨日も後半は落ち着いていたような。今、私もなんとか彼の影響から抜け出そうとしていて、多分、以前よりはしっかりしてきているような気がする。遅々たる歩みではあるけど。あと、結局のところ、彼と会っていないおかげ、というのもある。それでも、”そばにいる”ことが、とてもネックになっている。仕事に行っても彼がいなければ、もう少しちゃんと仕事ができる私だったと思うし、仕事中に彼への思いに囚われることもうんと少なかっただろうし、気持ちを終わらせるのも、どんなにか楽だっただろう。もう二週間彼と二人で会っていない。これは私にはとても長くて、特にＸデーをはさんでの期間だから、気持ちの揺れ動き方は、他の会えない二週間の比ではない。彼が終わろうとしているかどうか知らないけど、このまま会えない（おまけにメールすらこない）なら、ほっといても「もういい」って気持ちになれそうな気がする。会えないことや、メールが来ないことを悲しいと思うときはいっぱいあるけど、本当の本当は良いことなのかも知れない。ちょっとやけくそもあるけど、そう思うのも事実。
2005年08月09日
コメント(3)
-
おやすみだって。
彼はお休みでした。今頃家族で楽しく過ごしているんだろうなと思うと、それは心が荒れ狂うかと思った。けど、私は私でなんとかしなければいけない、という気持ちもあり、他の事を考えたり、仕事をしたりして、荒れ狂うままの私ではなかった。・・・と思う。さりげないメールを出してみたけど、返事はなかった。いよいよ本当におわりかな。とか思う。終わりにするにしても、メールくらい返せよ、という気持ちもある。ただ、メールがない事が、堅い意志のあらわれかというと、彼の場合そうとも言い切れないところが曲者。単に今はしたくない、ぐらいの可能性もあったり。考えるだけ無駄かな。
2005年08月08日
コメント(0)
-
理性の話すことば
今日は久しぶりのひとりだけの週末。（と言って、今まで彼がいてくれたわけではなく、別の人だけど。）ひとりに耐えられるかな…と心配だったけど、思ったよりは平気にすごせた。ひとりで自分のことを考えるために、必要な時間だったのかもしれない。あの人に愛される私じゃないといけないでしょうか？ただ、おしゃべりがしたい と言った私に私の全てを否定するような言葉を投げつける彼を、私は本当に求めているのでしょうか？以前、私を大事にしてくれた。以前、私をみとめて、求めてくれた。以前、楽しい時間をすごした。でもそれは、以前のことであって、今は違う。それなのに、いつか、もういちど同じようになれることを私は待っているのかもしれない。今、以前とは違う彼を責めてもしょうがない。私はいま、泣くことはあるけれど、ちゃんとごはんを食べられる。人と話して笑える。仕事もできる（多分）。本当に何もできなかったとき、彼は居てくれて、励ましてくれたから、それでもう充分でしょう？今はもう、私はひとりでも歩いてゆける はず。なくなってしまったものを取り戻そうとしても、無駄なこと。今の彼を求めて、彼の言うことをいちいち真に受けて傷ついたり、そういうのはもういいでしょう？？彼は、何も考えずに私に手を出した。私も、迂闊にもそれを許してしまった。それはお互いひかれたから。そうかもしれない。単に二人とも自分を見つめてくれる人がほしかったから かも知れない。あのときは、普通の恋みたいだ とも思ったけど、やっぱり現実はそうではなかった。彼は否定したけど、やっぱり私は遊び相手だったんだと思う。自分にそういう関係が無理だとわかっていて、それでも会い続けてしまった私は弱かったと思う。会うだけなら、と自分をごまかしていた。それ以上を求める自分もちゃんと知っていたのに。彼と会えない時間、こうやって考えてる。そういう私、明日もいるかな。明日、会社へ言って、彼の顔を見て、声を聞いても。本当に強くなるためには、もうすこし、時間が必要かもしれない。。
2005年08月07日
コメント(0)
-
わたしはどっちへ？
今日は土曜日なので、いつもの通りカウンセリングへ行って来た。部屋に入ったとたん泣いてしまった。悲しかったのかな、私。彼が水曜日に彼が私に投げつけた言葉を話すのは辛かった。。今の状況で、私が彼に会おうと言うのが、そんなにいけないことなのかが聞きたいと思っていたので聞いてみた。私が怒るのは当たり前だって、そう言ってくれて救われた。やっぱり、そうだよね。私が思うのは自分は不倫してるくせに、人のこと無神経とか言うなってこと。だけど、それは絶対に私にはいえない。…ですよね。そう言ったら、「ええ、それを言ったら終わりますね」といわれた。やっぱりそうか。じゃあ私はどうしたらいいんだろうね。彼に怒ることも、傷ついたと言うこともできないなら。今の私は被害者意識でいっぱいになってる。このままじゃ、これから彼と会うことがあっても、苦しいだけだろうな。それ以前に、いつ会えるかわかったもんじゃないけど。カウンセラーに「ふたばさんは」どうしたいんですか？と聞かれた。前にも聞かれたし、相談した人はみんなそれを私に聞く。でも、答えはいつも揺らいでしまう。傷つきたくない。いつか終わるのはわかってる。終わらせなきゃいけない。それが多分自分のため。配偶者がいるのに浮気する人を、私は心から好きにはなれないと思う。だけど、彼が私をいっぱい好きになってくれたらいいのに。やっぱり、最後には「私が」じゃなくて「彼」のことを話してしまう。
2005年08月06日
コメント(0)
-
あっとゆーま
昨日あんなにちゃんと考えて、整理して、もう大丈夫…と思ったのに、あっとゆーまに悲しくなった。一昨日、彼に会いたいって言わなければ良かった。私がいけなかったのかもしれない。彼が怒るのは当たり前なの？言わなかったら、彼からメールがあって、こんなに悲しくなかったかもしれない。だけど、もし、彼が私をちゃんと思っててくれて、以前みたいにたくさんのメールがあったとしても、それで全部ＯＫだろうか？それは 違うよね。。。どうやっても、私は後回しにされる。それでも平気な私にはなれない。彼の中で私の存在が今より大きくなったとしても、きっと。そう思っても、私のこころは全然楽にならない。どうしても彼を求めてしまう。どうして。私はどうしたらいいんだろう。
2005年08月05日
コメント(0)
-
突発的に。
このまま会社をやめる。それもありかもしれない。これは逃げ？ それとも単にタイミング？正解なんかないよね。これを彼が知ったら軽蔑するだろうか？ あきれるだろうか？それとも少しくらいの罪悪感を感じるだろうか？私にすまないと思うだろうか？この期に及んで、まだ彼の気持ちを考えてしまうなんて。
2005年08月04日
コメント(0)
-
こころの整理
もう、彼のなにもかもが、私とは関係ないと思えば、怒りも悲しみもなくなる。これ以上傷つけられたくないと思う。何も求めず、メールもせず、全て終わったと思えるなら、もう傷つけられることはない。彼のメールに、彼が期待する返事をしたらどうなっていただろう。後悔ではない。 ただ、考えてみる。昨日に関しては、私が返して終わりだろうな。そして、私は今日も、今週は会えるだろうかと考えていたと思う。･･･それは、結局苦しいだけだったと思う。もし、会えないって受け入れていられたら？ 彼からメールが来て私が返す。普通にメールってなに？どれが普通？ それは私が求めているもの？彼との間にあったゴチャゴチャが表面上消えて、仲良しで、来週か再来週は会えるだろう。そんなのってずるいと思うけど。今、自分のちっぽけなエゴが自分を苦しめているのを理解している。きっと彼を求めるのも、さびしいからというだけだし楽しかった時に戻りたいと思っているだけだしただ、求められているのが幸せだと思った。どうしても関係自体は肯定できなかったけど、そこに戻りたいと思ってしまっていた。彼に愛情を持っているわけではない。ただ、自分を満たしてほしいと思っているだけ
2005年08月04日
コメント(0)
-
無神経
彼からメールが来た。普通にお疲れ様って。「少しだけおしゃべりがしたい…」って返信してしまった。無理かもしれないのはわかっていたし、本当はしないでいたかったけど。彼からの返事は「ぜんぜん時間ない。わりーけど今は」でもそのあと、「気持ちはわからんでもないけど、神経疑うよ。その言動。せっかく普通にメールできたのに」ちがう。私の気持ちなんて、絶対絶対わかってない。赤ちゃんが生まれるのに私を誘った人がそれを言うんだ。赤ちゃんの話を平気でする人が、私にそれを言うんだ。会いたくても私ががまんして、彼の忙しいのを理解して、彼の普通のメールに普通に明るく返事する私でいろって言うんだ。あなたの赤ちゃんの話をみんなと一緒に笑って聞いて、どんなに私ががんばってそうしているかわからないんだよね。自分の方が大変だって思ってるの？だから私が我慢するのが当たり前なの？所詮、ただの自分本位な人間。だから、奥さんが大変なときに浮気なんてできる。そういう人だって思って、会いたいと思う私なんかいなくなってしまえばいいのに。
2005年08月03日
コメント(0)
-
救われようとして
寝不足だったので、午前中はお休みにした。彼は一日お休み。それは昨日聞いたこと。いついないのか知りたくて、他の人もいるところで、明るく、休んだりしないの～？ って。今日はけん（後の日記に出てくる）に夕方から会った。けんに会ってもイライラした。けんは、私に会って楽しそうで、鼻歌とか歌っていた。いい加減にしてよと言いたくなった。私は、私をみて、気遣ってほしいと、いたわってほしいと思った。大変だったね。がんばってね。よくやったよ。って言ってほしい。ただ、自分を助けてほしくてけんに会っていたから。そういう自分勝手な自分を強く嫌悪する自分もいる。けんといる間、この人は、彼ではないという思いが頭の中を駆け巡っていた。そして泣いた。一体私は何をしているんだろうか、と自問する。自問というより自責かな。こんなことして、一体何が埋まるんだろうと思った* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * この日記は、今まで書けなかった。けんに頼ってる弱い自分をさらす勇気がなくて。
2005年08月02日
コメント(0)
-
たいへんよくできました ◎
あの人、今日ぐらい休めばいいのに。どうしてもこなくちゃいけない仕事があるんだって。私が休もうかとも思った。だけど、私も仕事があった。あの人が赤ちゃんが生まれたとみんなに言って、みんなが名前やその日のことをあれこれ聞いて祝福する。その場で私は泣いてしまわないだろうか。とずっと前から不安だった。会社にいれる状態じゃないかも知れない、と以前彼に話したら、「具合悪いって帰ってもいいと思うよ」みたいなことを言ってた。最悪の場合、何日か休むはめになるかもと思っていた。だけど、今日は会社へ行った。彼がみんなに話すのが怖かったけど、いろんな人にちょっとずつ話していて、仕事の席では気づかないほどだった。一度、彼がそのことを話している場所に遭遇したとき、彼はとたんに話を変えた。それが、微妙に嬉しくもあり、また腹立たしいことでもあった。でも、いつまでも避けては通れないので、覚悟を決めて私もその話題に参加してみた。笑って、話ができた。絶対誰にも勘付かれないくらい完璧に。誰一人、それを褒めてはくれないけど。
2005年08月01日
コメント(0)
全31件 (31件中 1-31件目)
1
