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2005年12月の記事
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大晦日。新しい年へむけて。
普通の休日。というより、多少勤勉な休日。大晦日な感じはあまりしない。なんとなく、幸せを感じられる１日。そういうのって大切。。彼のことはあんまり思わない。思っても、今頃家族そろって・・・などとは考えないで済む。彼は本日もお仕事なので。でも、どっちかっていうと、その事自体どうでもいい。いろいろ考えたくないと思った。今日は夕方からデパートへ行って、今年の目標だったカーテン購入。本当は「目標１．部屋をキレイにする」→「目標２．カーテンを新調する」だったんだけど、そんなの待ってたらいつまで経っても買えないやと思った。それなら片方だけでも達成すればいいんだ！ということに気付いた。年内って言っても最終日だけど、いいのだ。(笑)何かの本で「準備が出来ないと言って、先延ばしにしていることはなんですか？」という質問があって、私の場合はカーテンだった。（きっと他にもあるけど）考えてみればなんで順番にこだわっていたのかわからない。カーテンが届くのは来月中旬頃。すっっごい楽しみ！クレジットカードを忘れたのにはたまげたけど、無事小額を内金として置いてきて、注文できたので良かった♪あと、Ｙさんへのプレゼントにスプラウと栽培セットを購入。忘年会のとき、そんなお話をしたので。なんとなくウキウキ。喜んでくれるかなぁ。あと、ＰＣ用のスピーカも買った。いろんなことを始めて、一月はよいスタートがきれそう。まずは、一年のと一月の目標をまとめたいなぁ。
2005年12月31日
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お休み一日目。
夕方に起きた。お休み一日目。どこにもでかけてない。とは言うものの、元気がないわけでもない。片付けを少しした。Christmas carolはchapter2に入った。最近買った「魔法のノート」を見たり。来年に向けてかなり前向きな私。ブログに「英語」と「７つの習慣」のカテゴリを追加しようかな。（※時差があるので今はありますが、これを紙で書いた時点では構想中でした）目的は有言実行にしてやる気を持続すること。個人的な目標を後悔しても面白くないかもしれないけど。。やりたいなと思うことに意識を向けて、彼ばっかりな自分を卒業しよう。など思う。英語は、多分いい感じかな、今のところ。アルクのアリスのCDをメモリオーディオに入れた。ちょっとずつ、ちゃんと進んでるかな。
2005年12月30日
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仕事納め
なんだかギクシャク。午前中は彼は私をまるで無視。自分が空気になったような気がする。その後ろ姿が、私を絶対に見ないと宣言しているかのようだった。それはさすがに痛い。これを乗り越えて、ようやく終わるの？全然自信がない。彼が私を見ない分、私が彼に注意を向けてしまう。でもそれは、いつもよりは、ということで、仕事で電話でもしてれば、彼が席を立つのも気付かないことだってあるけど。夕方、フロアで納会が始まって、私は彼と反対の位置。あえて、ではない。自然なのがそこだっただけ。となりにＹさんがいるのが、私には安心だった。向かい側の彼は、私と目を合わさない。私を一瞬見ても、私が視線を向けるより早く目をそらす。私は他の人に話すように彼に話ができるけど、どうやら彼にはそれが出来ないみたい。一言話しかけたらつっけんどんだった。でも大体は、挙動不審というか。意味もなくうろうろして、窓から外を見たり、ほんとに訳がわからない行動。それから、私のところにやってきた。右にきて、後ろにきて、左にきた。無言で。よくわからないので、ためしに話しかけてみたら、やっぱり嫌そうだった。だったらなんで来るんだろうね。それから離れて行ったけど、私の後ろを通るとき、わざとぶつかっていった。・・・セクハラおやじみたい・・・。少数になって、私はＹさんと他数人と座って飲んでいた。その時は来なかったのに、私が自分の席に戻ったとたん、飲みグループに加わった。私がいたらダメってことか？ ちょっと傷つくけど、彼が私に、普通に接することができないと思えば納得も出来る・・・かな。帰りの、最後の最後には、やさしい笑顔をむけてくれたのはうれしかったけど。。帰りはＹさんと二人だった。今日みたいに辛い日にそういうのがあると、救われる気持ち。でも、私は、彼にとっても会いたくて。早い時間から、彼にメール出すことを決めていた。このままでメールもしないで、休みになって、年がかわって。そんなのは耐えられないと思った。彼から返事がないかもしれないことは十分わかっていた。すごく辛いけど、覚悟はしてた。３０分後、彼からメールがきた。「あ、今気付いた。ま、よいお年を(^^)」メールきたことに喜ぶべき？笑顔付きだけど。プラス・マイナスで言ったら、マイナスの方が大きかった。今日は、とても誰かに寄りかかりたくて、帰りにひでさんに電話しないようにするのは苦労した。電話したら、会いたいって言っちゃうのがわかってたから。そして、きっと後悔することも。本屋さんでOBW２のアリスを買った。コーヒーショップに入って、手帳を書こうと思ったけど、結局何もできずにためいきばかりついてた。家に帰って、本をいろいろ読んで、元気になった。帰ったらしようと思っていたから、ひでさんに電話してみた。精神状態としては、しなくても問題なかったので、しない方が良かったかもしれない。私からの電話を嬉しいと言われたりするのは負担に感じた。話も少し面倒だったし。ワガママだな私。
2005年12月29日
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気の持ちよう？
昨日から（というか１日？？）、彼にメールをしていない。たった１日。でも今月初。やっぱり私には重いこと。今日出さなくて、明日も出さなければ、その重さもだんだんに減っていくものなのだろうか。うん。たぶん。そうして、お休みに入って、さらに１日、２日と経っていく。。その間、仕事の関係で連絡があるかもしれないし、ないかもしれないけど。一ヶ月ぶりのメールのない平日、彼が何を思ったか知らない。なんとも思わないかな。私が揺れていること、気が付いているかな。ちょっとした決意だと受け取っているかな。来年は、もう平気。それを信じられれば、そうなるはず。彼の声が、彼の匂いが私に届くけど、それもいつか、なんの意味も持たなくなる。私の今は、私のためにあるはず。そういう私になりたいよね。努力なんかしなくても、自然に。彼はいま、目の前で仕事中。私に注意を向けていない？そう視線は確かにそうだ。意識は半々・・・かな。私がＵさんに話しかけたら、その向こうにいた彼が振り向いた。数秒間私を見た。それは、私にはうれしい、まだ。午後、彼とすれ違う。Ｙさんと一緒に。なんとなく見れない。そして、彼も見なかったと思う。そういうふうになっていくのかな。。私が見なければ。私がメールしなければ。午前中、彼は私が通るたびにちらりを私を見る。それはうれしくて。けど、午後は見なくなった。話しかけてもそっけない。苦しい。仕事でもアレコレあり、ままならない。仕事に向くことはできるけど。夕方、人が少なくなって、ますます平常心ではいられない。今日メールを出すと思っていれば、それもまだ少ないのかもしれないけど。今日は出さない と決めている。彼に、帰る気配を感じて、帰っちゃったら、その後私はやっていけないだろうと思った。やっておきたいことはあったし、それをできる私になりたいけど。彼がいても、いてなくても、もうその場に居ること自体が苦しいと思った。こんなのは、平気だ。 と、思えば思えるの？一瞬一瞬ならできるけど、それをし続けるのは大変だ。帰り道に思ったことは、我慢してメールをしない とかではなく、彼を解放してあげよう と思うこと。彼を解放してあげよう。彼を自由にしてあげよう。彼を元の人に返そう。彼の為に、よろこんで。それが自分の幸せなのだと。一生懸命思えば、そんな気もしてくる。うそ臭いと思ってしまえば、それまでだけど。彼から私にメールしない事実。それに向けば私がどういう位置にいるのかはわかる。メールをしたら返事をくれる。会おうって言えば、ＯＫな時は会える。彼にとって、私は必要ではない。自分の気持ちに、なるべく鈍感でいようとすればそれは可能だと思う。ふと涙が出そうなとき、その気持ちをすり替えることはできる。けれど、やっぱり疲れてしまう。で、ひでさんに電話した。こんなのは良くない。ひでさんは、私の未来を支える人ではないと感じる。電話越しに、これから二人で歩けるかもしれない未来を語られて、弱っている私は、それに頷きたくなるけど。一瞬、それを信じかけたときもあったけど。
2005年12月28日
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メールをしない日
彼は午前中、近場へ出張。昨日、私がひどく悲しい気持ちで出したメールに返事はなかった。（内容は普通のメール）それは、送る前からわかってた。彼が返事をしないのは、意味のあること。たまたまじゃなく。今は家庭へ向く、という意志。離れてても、言葉を交わさなくても伝わってくる。昨日ひでさんにさんざんヤメロと言われたこともあり、今日は彼にメールをしない。なんだか虚しいと思った。ただ、帰り間際に話はした。気になっていた仕事の件で。単に話したいから、という気持ちもゼロじゃないけど。。そんなこんなで、予定より遅い２１時退社。帰って、お風呂に入って、ごはん。全く食べたくないけど、おなかはすいているので、食べ始めたらガツガツしてた。今日は、午後はずっと眠く、帰りも眠く、本当はごはんしないで寝ようかとすら思った。一応、携帯の着信ランプは確認してしまう。私が出してないのに、彼からあるはずなんてなくても。けんにもメールしていない。ずっと、少し寂しい気持ちがあって、ひでさんに電話しようかと思うけど、クリスマスキャロルを読んだり、ブログの更新とか、郵便物の処理とか、まずやるべきことをやろうと思ったら１時も過ぎてしまったのでやめた。明日は朝早くからミーティングだし。ね。
2005年12月27日
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忘年会など
仕事は普通にできる。午前中、私が彼のそばを通るとき、やっぱり彼の意識を感じる。それを嬉しいと思う。そして、彼との小さな接点を求める。午後は、彼がミーティングでいなかった。その間は平和に過ごす。夕方から、彼も私も出る社内のミーティングがあった。彼はトラブルで少し遅れていた。私はＹさんの隣に座った。配置的に、彼がきたら、私の隣（Ｙさんと反対側）に座ることはわかっていた。よっぽど避けなければ。しばらくして彼がきて、隣に座った。彼と私のテーブルは別だけど、体は結構近い。もっとクールにされるかと思っていたからそれは意外だった。そして、ミーティング中も軽口含め、私に結構しゃべる。以前の距離感なのかもしれない、始まる前の。今日は、急に課の忘年会を行うこととなった。予想外すぎ。。その席で、彼の前に座ってみたら、サッと避けられた。対角線上の端と端になりそうで、そこまでされるとさすがにへこむ。後で泣こう。と思った。最終的には、もう少し近い。斜め前の隣。彼が、もう一人の女の人の近くに行こうとしてる感じなのが少し気になったけど、それは単に優しさ・・・かもしれない。とりあえず、泣かなくても済みそうな感じになったので良かった。飲み会の席ひとつでこんなとは・・・。私の隣にＹさんがきたので嬉しい。彼が遠い分、Ｙさんに甘え気味。Ｙさんも、いい感じで相手にしてくれた♪Ｙさんや他の人と話をして、笑って、面白いことも言ってみた。彼なんか、いてもいなくても関係っていう風に。そういう私が、彼の目にどういう風に映ったか知らない。時々話はした。私の言葉に注意を向けることもあった。私が他の人に言ったことでも。ちょっとだけ近い。でもちょっと遠い。飲みたい気分で、思い切り良く飲んだ。Ｙさんにもたれかかりたかった。（ダメ？）でも、帰り、彼はあの子と話してて、そのまま改札に入り、一度も振り返らなかった。飲み会の時、家メール（決めつけ）してたし。岐路につく彼の心に、私の入る隙間なんてないのかも。それがどうしようもなく苦しい。今日は、先日話したひでさんに２回目の電話。泣きながら。やばい。そして、なぜか気に入られているとのこと。不思議だが。。。でも、頼っていいのか？ 不安。よくわからない。０時から４時頃まで、電話してた。そりゃないでしょう・・・と思うけど。
2005年12月26日
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お片づけ
今日は一日片付けに精を出す。すっきりキレイにして新しい年を迎えようと思って。けれど、いままでとことんほったらかしていたので、一日頑張ったくらいではどうにもならないのでした。どう考えても、モノが多すぎるんだと思う。「捨てる！生活」を読んで、心も新たに、本当に必要なもの以外は処分しようと思う。でも、難しいのよね。。
2005年12月25日
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Christmas Carol
会社の帰り、本屋さんに寄って、楽しくなれそうな本を探した。ふと、思い立って、英語の本も買った。いつか読もうと思っていた Christmas Carol。Penguin２であったので。英語は、彼とのことがある前から停滞していた。OBW1のシャーロックホームズ（綴り不明^_^;）の途中で挫折して、それっきり。クリスマスだし、ちょうどいいので、年末にかけてこれを読もうと思う。Cristmas Carolを読みたかったのは、Dickensが素晴らしいという書評を以前見て、いつか読んでみたいと思っていたのと、ザ・ホワイトハウス（ＮＨＫの海外ドラマ）のサムが、一番好きな作家だと言っていたから。あと、読んだことがなかったから。（日本語でも）今までOBW1とPENGUIN1までだったのに、再開していきなりレベルを上げるのは無謀かもしれないけど、なんだかどうしても読みたかった。あらすじだけは知っているから、なんとかいけるかな。
2005年12月24日
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お仕事なクリスマス
怖かったクリスマスが来た。いいあんばいに（？）朝、仕事の障害で電話があり、会社へ行くこととなった。家で一日いるより気が紛れるので助かった。仕事のことでＹさんに電話とかして、メリークリスマスも言えたし。障害はさくっと片付いた。天気が良くて、このまま会社を出て、自分の気持ちが落ちていくのが怖くて会社にいた。生産性はあまりない。彼にメールした。会社きたって。あと、パーティかな？ よいクリスマスをね(^^)デコレーション付きのメール。返事は大して期待してない。１時間後、普通に返事がきた。クリスマスへのコメントはない。そーかい。ってかんじ。帰る前、一応返信した。そしたらそれへの返事とお疲れ！メリークリスマス！まぁそれで満足。一応。とゆーか、これ以上は望めない、彼には。メールがあっただけスゴイ。彼に最初のメールを出した後は、ちゃんと良い仕事もできたし。クリスマスにこんなにちゃんとしれいられるなんて思っていなかったので、それだけで結構ミラクルかも。
2005年12月24日
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新しい相談相手？
連休１日目。トロトロと夕方起き。なんか寂しい。誰かと話そう、と思う。純粋に話ができればよくて、出会いとかは求めてない。チャットルームで昨日も見かけたひでさんという人とお話した。彼のこと。かなりキツいことを言われた。でも、それはわかっていたこと。随分とハッキリ言うなぁとは思ったけど、そっから目をそらそうとする私には、ちょうどいいくらいなのかも。迷ったけど、電話した。久しぶりに泣いたなあ。いい人ではある。でも、１５の子供がいちゃあね。。
2005年12月23日
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クリスマス前
明日から３連休。なるべくそれを意識しないように過ごす。ただ、思っていたよりは辛くない感じ。まだ油断はできないけど。ひとまず午前中は結構クリティカルなミーティングが２つ入っているので、そっちに意識が向けられる。途中資料を取りに自分の階に行ったとき、彼の注意がこっちに向けられたのを感じた。ミーティングがお昼休みに食い込んで、いつも通り彼はいる。ミーティング参加者へ急遽渡すことになった資料を準備してたら、彼が普通にやってきた。何かと思ったら月曜日の社内の打ち合わせの時間が問題ない？って。そんな話午後でもよかろうと思う。普通に相手はするけど。。今日は、なんとなく会える予感の日。単に会いたい日ってだけかも？とりあえず、帰りに普通にメールしたら、年末２９日は休むの？という不思議な返事。来週のことは来週決めようと思ってたし。その返事をして、業務上は２９日は出なくていいとかのやりとりがあって、だんだん面倒になって、会える？って直球できいた。無理なら帰るつもりで、５分待つって言った。彼からの返事は「まだ仕事。」それは、終われば会える。って、私には聞こえる。でも、まだ仕事と言われたので、「じゃあ諦めるかぁ」って出した。私はそれで終わりなつもり。帰ってはないけど、彼にメールする気はなかった。でも、その後、彼から「まだちょいかかる」とメールがきた。私「ちょいなら待ちたいかな」彼（ちょっと経ってから）「まだだねぇ」私「じゃあ帰る」彼「Ｏさんも帰るみたい」私「最後なの？」彼「今帰ったからそうだね」私「行ってもいいの？」彼「どうぞ」・・・となって、私は会社へ向かった。今日はおにぎりを買って。前みたいにならないように心に思う。ナシね、と送ろうと思ったけど、鍵を持っていることに気付きいた。自分で入れば彼のペースになることもないかなと思った。彼はちゃんと席にいて、仕事らしきことをしていた。彼は私に、こんな時間まで何やってんの？とキツい口調で言う。そんなこと言われる覚えはありませんが。待ってるなよ、とでも言うつもりでしょうか？彼の隣に座り、仕事の話をして、それは結構楽しく、私はおにぎりもちゃんと食べれた。彼が一応仕事してるので、あんまりしゃべってたら悪いと思って黙った。おにぎりも食べ終わって、自分の腕枕で彼をぼっと見てたら、こっちをチラチラみて、「こっち見るなよ」と言われた。私があぁごめん、と言ったかどうか、彼がこっちに来て、私の椅子を回してむこうに向けてそのまま触ってきた。彼が近くに来たとき、触れるより前に、彼の匂いに包まれて、もうそれでクラクラしてしまう。今日は何の抵抗も出来なかったように思う。終わってから、彼の雰囲気はあまり良くない。なんとなくそっぽ向いてたし、電車に乗るときもあんまり名残惜しそうじゃなかった。体調も悪そうだったけど、後ろめたさかな、と私は直感的に思った。ズキンとする。もう会社で会うのやめよう と思った。メール来なかったし。虚しい気がする。さすがに。
2005年12月22日
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会えなくても大丈夫になりたい。
今日も半休でした。そして私には連絡がなかった。昼間は元気です。これでもかというくらい。ご飯もおいしく食べられるし、笑えるし、仕事もできる。でも夕方になると、やっぱり彼に会いたい気持ちがやってきた。会いたいなんて、ただのエゴだ。彼が具合が悪いのに、それを思うなんて、愛情じゃない。会いたいのは私だけ。そうだとしても、苦しいなんて思わなくていいのに。つらいのは、どうして。会えないことをつらいと思うから？彼の中の誰かに負けてると思うから？自分の隙間を埋めてほしいと思っているから？誰かがいないと、自分はやっていけないと思っているから？めちゃくちゃ会いたいなぁ。すごくすごく、会いたいなって言いたいな。。言ったら、彼はひくんだろうけど。いや、それ以前に、これってただのわがままだし。どうやったら飼いならせる？会えても、会えなくても、二人の関係は変わらない。だから、平気なはず。会えないからってどうなるわけじゃない。会えるからってどうなるわけじゃない。いつも彼は、同じところにいて、どうやってもわたしを一番にはしないから。会いたいと叫ぶ私の気持ちが私をの心を痛くする。それをどうにかできないと、私は次へ行けないのだ。仕事は進んだ。昼間は元気。それで満足する術を身に着けないと。どんな自分にもＯＫを出せれば、きっと楽になれる。昨日は、彼とうまくしゃべれなかったから、今日はしゃべりたい気持ちをがまんしてた。無理してしゃべっても同じになると思った。私がＹさんと話すといつものごとく軽く口をはさんで来るけど、自分が普通にいられないので、彼にどこまで反応してよいかわからない。帰りは、彼が仕事の緊張感を解いた瞬間があったので、少し話をした。仕事関係だけど。そういう些細なつながりを求めてしまう。返事はないかもと思ったけど、それでもメールを送る。クリスマスが来るのが少し怖い。
2005年12月21日
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いつも私だけ
先週、あんなふうだったから、彼も私に会いたいんじゃないかと思っていた。それはそうなのかもしれないけど。昨日、彼からメールはなかった。私は多分何事もなかったかのように、いつも通りのメールを出すだろう。少なくとも今日は。今日は彼は半休とのこと。その連絡メールもなかった。電話だったのかもしれないし、メールだけど、私には出さなかったのかも。もしかしたら、具合が悪かったせいで、昨日はメール出せなかったのかも。そんなことをうっすら思うけど、思うこと自体しょうもない。わからないこと。 自分なりの理由をつけて安心するのもいいけれど。なんだか無意味だ。今日、やってきて、彼は妙に元気そうで、それは空元気かもしれないけど。仕事のことで、私のところにやってきて、明るくお話した。それは昨日とおんなじ。でも、それって、結局、それだけのことだ。私が、彼と、これ以上どうもなれないってことを、本当にはわかっているのに、彼の気持ちや言葉を求めたって自分がつらくなるだけ。そう思っても、会いたい、今のこの気持ちをどうすればいいんだろう。私がメールをしなければ、また何日もメールなんてないことわかっている。終わらせるのは、状況的には簡単だ。彼はしがみついていない。ずっと私だけ。お昼が一緒に食べられればいいと思う。ちょっとした出来事があれば、メールしたくなる。夕べ、けんにやたら暗いメールを送ったことを、夕方に軽くお詫びした。お返事が来たので嬉しくなった。でも、明るい間はマトモな私でも、日没以降はやっぱりあやしくなる。彼に会いたくなる。でもそれを言ってはいけない、と思う。死にそうに辛くて、今日もけんに暗いメールを送ってしまった。どうやったら浮上できるんだろう。さとりの本に従って「これも嬉しい」と言ってみたけれど心は反発する。会えないことや今の苦しみを受け入れることができなくてもがいて余計に苦しくなった。彼以上に会いたい人を見つけないと。彼と会うことよりも楽しいことを見つけないと。先週あんまり彼を近くに感じて、私はやっぱり欲が出たんだ。家に帰ってから、あんまり泣きたかったので我慢するのをやめてみた。そうしたら思ったより本格的に泣いてしまった。もうそういう泣き方はしないかと思っていた。涙は自然には止まらなかったけど、呼吸が苦しくなってもうやめようと思って、やめることはちゃんとできたけど。自分がまだまだだそんなところだって知って、がっかりした。
2005年12月20日
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空洞
いい加減にしないと、と思うけど、昨日も眠れなかった。なんだか会社に行きたくなくて、半休にした。休んでもいいかとも思ったけど、それはそれで、憂鬱に過ごしてしまいそうな気がした。会社に出て、昼間はそこそこ元気に過ごした。仕事はほとんどしてないかもしれないけど。・・・ってそれじゃダメか。でも、したくなかった。天気がよくて、オフィスも明るくて、心も明るくても、なんだか違う。私のどこかが空洞になっているみたい。自分の世界に閉じこもっていたい。しかもそれが結構許されてしまうとはなんとゆー甘えた環境にいるんだろう。。（いつもそうなわけではないけれど）ただ、そうは言っても、アクションプランはちゃんとこなしている。ボリュームは少なくても。目の前に彼がいない時、家に帰ってからとか休日に、クヨクヨと彼のことを考える私とはおさらばしたい。馬鹿馬鹿しいことだ、と思う。私は、私の為にしたいことが、本当はたくさんあるはず。まずはそのプラン作りをしよう、と昨日も思っていたんだけど。今、彼を欲している自分を自覚して、彼への気持ちを手放したいと思うけれど、そういう方向に気持ちを向けようと、心の底から思えない。ココにいたいと言う私がいる。今日は、早く帰ってやるべきことをやって早く寝ようと思って、帰ろうとしたら彼に呼び止められた。帰ろうとしてるのわかってたと思うんだけど。。年末年始のジョブ設定について。なんで明日にしてくれないかなぁ。今日、彼としゃべったのはそれだけで、だから話している時間は嬉しいけど、切り替えて帰ろうと思っていた私の気持ちはすっかり彼のほうに向いてしまいました。
2005年12月19日
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堂々巡り・・・
月曜日だけど。午前半休したせいか、やたら静かなせいか、まったく月曜日という感じがしない。「さぁ仕事」っていう感じにもならない。もしかして、今日来なくても良かった・・・？まあいいか。来ちゃったんだから。金曜日は結局会えなくて、わからないけど、それは彼には最初から決まっていたことだったのかもしれない。２２時過ぎに会社の電気が消えたけれど、最後の人は彼じゃなかった。「今日は無理だよぉ。。」のメールを送ってきたとき、彼はもう帰るところだったのかもしれない。その可能性があるってことは、メール見た時点でわかってはいたけど。２１時に会社を出て、私が近くにいることを知っていて、それでも家に向かうことを選んだ彼。こんな関係じゃそんなこともあるよ。それが平気な時だって、最近は随分とあるんだし。だけど。バイオリズムのせいか、なかなかそれを飲み込めないでいる。ものすごくこだわっているわけではないのが唯一の救いかな。けれど、そうやって、ちいさい棘を感じながら、それでも続けていくのって、疑問を感じる。じゃあやめれば？ と思ってやめられるわけじゃないけど。彼には、私より大事なものがある。なんだかばかばかしい。これが実家の家族だったりすれば、納得もできるけど。私は、今日会える？ ってためらいなく聞くことができないし。もうちょっと会いたいよね、って言うこともできないし。今度いつ会える？ も言えないし。そういう言葉や約束を求めなくていい私を目指してはいるし、なってきてはいるけど。それって続けるためか・・・？なんか違うんじゃない？私は、私のために、彼を必要としない私になろうとした。それが結果的に彼に居心地が良いことはわかっていたけど、目的はそれだっただろうか？正直、それもゼロじゃなかったかもしれないけど。。。先週、彼と近かったことは、嬉しい。でも、いつもそれを求めたら結局苦しくなるんだろうと思う。だから、私は、彼がどうあろうと、会わなくても平気で、メールがなくても平気な私でいないと。なんだかむなしいことだ。でも、それが現実なんだから仕方がない。彼のことで、自分の本当のパフォーマンスを発揮できないなんで、どうしようもない。ただ、それは、「彼だから」じゃなくて、自分の姿勢の問題なのかもしれない。彼との関係は、障害がある分、余計にとらわれている部分はあるものの、他の人を好きになっても、多かれ少なかれ同じ私なのかもね。今日お昼ごはんを食べながら、土日の手帳を書こうと思ってたけど、なぜか、過去のブログを見始めてしまった。７月から８月の中旬まで。・・・泣けました。私ってなんて苦しい思いをしていたんだろう。あの頃、今くらいに、彼に依存してない状態だったら、あんなに苦しまなかったし、彼とも違ったんだろうと思う。でも、それは今だから言えることだろうな。これからどうなるか、なんにも見えなかったあの時、不安だらけだったのは、しょうがない面はある。どちらにしても、過ぎたこと。でも、それを忘れてしまうのは、良くないかもしれない。これから同じ苦しみを味わうことのないようにしないといけない。それくらいは、学習したい。だから、今、微妙なのだ。メールは、したっていいけど。今日会えるかな って思わないでいたい。これからずっと。それには、彼と会うより楽しいことを作らないとダメなのかなぁ。夜、彼にメールが届くor彼からメールする か知らないけど、どうやらメールタイムがあるらしい。今日何時に帰るとか、そういうことと思われる。全くの予想でしかないけど。それをいちいちどうこう思いたくない。私には関係ない。毎日鼻歌交じりに帰りたい。彼のことを何度も思い出したくない。楽しい明日を思って眠りたいし、朝嬉しい気持ちで目覚めたい。私を想ってって思いたくない。 自分のことだけ考えていたい。いま自分に何ができるかだけ考えていたい。時々彼が私を抱きしめたからって。そんなの。お休みの日に、彼の心に私は入る余地がない。彼は、多分、意識して、シャットアウトしている。いい夫で、父親であるために、私の存在を無視しなくてはならない。私と彼は、そんな関係だ。そんな風に思わないといけないなら、最初からそんな関係なければいい。そう思われたほうがましだ。
2005年12月19日
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おうち時間
うだうだと寝てすごす。けんに、何してる？のメールを出したら、出かけるところだって。会えないのかぁ。いいけど。考えれば先週会ったばかりだし。全然そんな気はしないけどね。何か実りのあることをしようと、休みの前は思うけど何かできただろうか？ダイビングの人から、電話があって、面倒だけど１月に海の予定を入れた。自分からは動かないのでちょうどいいのかも。。夜は、めちゃくちゃ食べた。量がどうこうでなくて、満腹だけど食べたいのがやばい感じ。かなりね。食べな過ぎも気にはなるけど、食べ過ぎよりは不安は少なくて済むのでした。今日は、彼にメールした。きっと返事はないんだろうという気がした。ちょっと返事書くくらい、出来ないわけないのに。それをしない彼は、家族といて、きっと私を思い出したくないんだろう。 と思う。ヒガイ妄想？メールが一つあればいいのか私？そういうつもりは全くない。けれど。実際は、きっとそうなんだろうな。。
2005年12月18日
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カレンダー選び
けんは会社。年末は忙しいらしい。そして私は寝不足が続いている。カウンセリングで、私は元気だったけど、カウンセラーは、眉を寄せて私の話を聞く。少しは笑って欲しい。・・・笑えないかな。私の一週間。まぁ予想はしてたけど。ダンスの後、デパートで来年のカレンダーを選ぶ。部屋のは決まってるけど、会社の卓上と家の卓上を迷う。探したのは、家のは小さくてかわいいやつで、会社のは、シンプルで、書き込みが出来て、二十四節気が入っているの。会社のを選んでいる間中、彼が頭に浮かんでしまう。いけない、と思うけど。彼が会社で使っているのと同じイラストレーターのがやたらと目につく。ちょっとのんびりした絵柄。家のにしようかと妄想してみるけど、たぶんきっと苦しい時もあるんだろうと思う。だから、絶対それは選ばない。お家のは予定通りかわいいの。フロッピーサイズ。会社のは、シンプルにと思っていたけど、最終的にはかわいいのにしてしまった。使ってみて、やっぱダメと思うかもしれないけど（去年はオジサンにしてみて、使いづらくて替えた）どうしてもそれにしたかった。「森へようこそ」。月の満ち欠けが入っているのも気に入った。二十四節気はないし、書き込みもいまいち少ないけど、直感に従うことにした。(笑)新しいカレンダーを見て、新しい年がちょっと明るく見えた。来年になれば、何もかもうまくいく。そんな気がしてきた。↑これは２００５年のだけど。
2005年12月17日
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とっても会いたい日
寝不足だし、気持ちは混乱していて、仕事をやる気にはまったくならない。だからこそ、ちゃんとやろうと思った面もあるけど。ココだけはやろう、と決めて、それはこなした。でも。今日は非常に会いたい気持ちで。いろんなメールがあって、彼を求める気持ちが強くなったのと、バイオリズムの関係で不安定になっているせい。ちょっと泣きたいし。もやもやした気持ちをかかえて過ごした。私の中の牛は大暴れ。それはすぐにわかる。それがわかれば、少しだけは落ち着ける。単に比較の問題で、なくなるのとは違うけど。お昼休み、彼にメールをしようかと思う。その動機は、自分が安心したいから？ 自分本位な気持ちかな。多分、そうだ。けれど、気持ちをぶつけるのではなく、受け取る相手のことも考えて伝えればいいのかもしれない。いつもなら、夜までメールは待つけど、今日は部の忘年会で、彼の予定を知りたかった。私は出ない予定だってことも伝えたかった。メールを出して、余計へこむ可能性もあるってことはわかってる。私が言いたいことは、会いたいってことだから。また はあ？ って言われたりの可能性だってゼロじゃないのだ。彼の場合。こびるつもりはないけど、気は使う。。。ちょっと過剰に。でも、弱くなってけんに頼りたいときもそうだけど、頼りたい気持ちが強くなっている分、余計にそれをコントロールしないといけないと思うんだよね。会いたいと思うこと。無理なら気にしないこと。気軽な感じで。そういうメールを彼に送った。送ったことを後悔しないようにしよう。もし返事が来なくてもクヨクヨしないようにしよう。など思いながら。お昼休みにメールを出す、というのは、ずうううううっとしてなかった。彼は、急に風向きを変えることがあるので、「ちょっとメールが多くなったからって、勘違いしてんじゃない？」とか、口にするかどうかはともかく、思うかもしれないとも思う。でも、そこは考えてもしょうがないんだろうな。ん・・・。確かにメールは多くなった。今週からだから、たまたまかもしれないし、昨日のあのメールみたときは、「蜜月もおわりかな・・・。３日もあっただけでもすごいのかも」と思ったりもした。今のふたりは、うまくいってる感じもするけど、バランス的に。でも結局は性的なつながりしかないような気も少しはする。いや、「しか」っていうのは、言いすぎだとしても、大部分を占めてはいるかな。理由はどうあれ、「うまくいってるよね？」っていう微かな認識は二人にあると思う。そういうのを信じたい私もちょっといる。ただ、未来に向く前提があるわけじゃなくて、常に「今」っていうところがポイント。だから、私もそれが来週も必ずしも続くと思っているわけじゃない。ここらへん微妙・・・。メールが多くなって、会う回数がなんとなく増えて、でもそれに頼ったらいけない。「なくても大丈夫なワタシ」でい続けないと。なんにしても、そうなんだろうけど。またけんに依存してるって言われた時みたいにならないようにしないと。。。と思う。お昼休みに連絡はなかった。それはそうだろうな。ダメならダメって言いそうな気がしていたから、ダメでないかもしれないとかも思った。心はちょっと重いけど、クヨクヨはしてない・・・かな。１４時ごろ、彼からメールがきた。それだけで嬉しくなる。笑顔になる。やっぱり、そういう私だ。今は。でも、大丈夫だよね。いつもじゃないし。メールがなくても平気な時だってあるんだから。彼からのメールは「いかないんだぁ。俺はいけたら行くよ。」夕方は忙しそう。さっぱり行けなさそうな感じ。一度、私の担当の部分を質問された。その後、もう一回見せてってきたとき、肩をポンってされた。彼もうっかり出ちゃったんだろうけど、ちょーびびった。で、結局、他の人は忘年会に行き、参加しない人も帰り、近くで残ってるのは彼と二人。私は、疲労で、仕事をしたくなくなったので、会社を出て、彼にメールした。近くのお店で休んでるから、来れたら来てねとメールした。１時間くらいしてから、「今日は無理だよぉ・・・」というお返事が来た。すっごいすっごい会いたかったのになぁ。その時間にメールってことは、お家に帰るってことかなとものすごい寂しくなった。近くなると、会わなくても平気になるのは難しい。
2005年12月16日
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直情型な彼
今日は疲れたので８時過ぎに会社を出た。で、メールした。今日は返事来ないかも、 という予感。もしくは、待っていても、空振りする予感。「だから帰ろう」と思う。でも難しい。それはちょっと胸が痛むこと。でもそういう私ではいけない。メールがなくても大丈夫。どうでもいいこと。で、彼からメールが来たのは２１：００。あがりって書いてなかったから仕事中だと思っていた。ちょうど家に着くところ。「昨日は寝れた？使ったら報告してね」ってあったから、そうしたらどうなるのかって聞いたら、「どーもこーも。なにいってるの？」・・・あれ、なんか攻撃モード？ かなりショックを受ける。攻撃モードだとしても、ショック受けすぎ。そういう自分にやばさを感じる。でも攻撃される理由もわかんないし、そういうところ、すっごいやだ。。。冷水を浴びせられたかんじ。ひさーしぶりに泣きそうになった。泣いてないけど。とりあえず、ただ聞いただけだけど、と返した。お返事はなかった。あとで、「怒ってた？？気になる」ってメールしたらば、「ん？怒ってない。報告のこと？」って、瞬く間にきた。そうだよといったら、なかなか返事がなく、今日のメールはこれで終わりかと思った頃に、「報告はそれだけのもんだから、はぁ？って思った」ってなことが、ちょっと柔らかめの文章で書かれたメールがきた。やっぱ思ったんだ はぁ？ って。受け取った感じは、だから、当たっていた。あーあ困った人だよ。なんとゆーか・・・。これがあるかぎり、どんなにうまくいっていたとしても、私は安心できない。かなしい。けっこうビクビクしてるかもなぁ、私。そして、「怒ってない」のメールから「はぁ？って思った」のメールまで、１時間の隙間。彼はどんな一時間を過ごしたんだろうと考えそうになる自分を意識的にとめた。後味の悪いままはいやだと思って、怒ってるか確認して、なんとなくその場は収まったカタチなのかもしれない。でも、なんだか引っかかる。今の私って、彼にとってちょうどいいかんじなのかな。少しシャクに障る。結局言いなりってかんじ。これが、彼の言っていたドライな関係・・・？そう思うと心がギザギザになる。でも、私が、なんとか私を保って、元気で、彼によりかかろうとしすぎなくて、２人がうまくいってるんなら、何も考えたくない。とも思う。
2005年12月15日
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混乱続き
会社を出て、今日出したメールは「寝不足で死んだらＳさんのせいだからね？」会社であんなこと言われたせいで（？）ややおかしな私だったかもしれない。しばらく彼から返事がなかったから、おや？と思った。しかし、来たメールは。ぱっくんしてみる？ なーんてね(^^)（もうちょっとダイレクトな表現だったけど、丸めてみました）なんじゃそりゃ・・・。もーパニック。本気で言ってる？？ っていうか本気かどうかを問題にするあたりで、もうおかしいよ自分。でも気になる。冗談？ と訊けば 半分冗談(^^) との返事。半分・・・。そしてまた、アレ昨日使ってないの？とか写真どうだった？とか 自分でも撮ってみれば・・・とか。彼からは本日は９通。すごい勢いだな。。私は、めちゃくちゃ翻弄されまくった。メールでそんなこと言うなら会えや、とか思ったり。思わなかったり。会ってもねぇ。その状態の彼だと、どんなことになっちゃうんだろうって思う。それにしても、これってどういうことなんだろう。思ってもない展開なので、とっても混乱している。何が起きているのかサッパリ（＠_＠）もーおかしくなりそう。メールがあるのは嬉しいけど、もうちょっとかわいいのがいいよ。。。
2005年12月14日
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うまく撮れてたでしょ？
昨日は衝撃メールをもらったせいで、めちゃ寝不足。そして、一日彼は近い感じだった。私は月曜日のお仕事の続きで、持って帰った資料の分析をしてくたくた。資料を見てると、調査対象の当人が現れたり、ソースを見てて、訳がわからなくなったり。で、それを誰かに言いたくて。と言っても誰でもいい訳じゃなくて、その辺の事情をわかってくれる数人の誰かに。彼が休憩のトコに来たときに「もぅ聞いてよ～～」って話しかけた。彼はちょっとギョッとしてた・・・かも。そこで話すのってしばらくぶりだし。でも、私が純粋に話したいだけだと納得したのか途中からはまあまあ普通かな。・・・いや、ちょっとは変だったけど。警戒心ぽいのを感じた。夜は、私が帰るんで、自分のコップ洗っているときにきた。それは、わざとだと思われる。一応、一言声をかけてみた。挨拶程度に。それから無言でコップを洗ってたら、もう帰るの？ って聞かれた。そんなこと訊かれるの５月以来かも！（ながすぎ・・・）帰るよ～。Ｓさんは？ とちょっと期待して聞くと、まだだねぇと少し残念そうに言った。それで、なんとなくその場でおしゃべり。仕事のことや、新しいグループウェアのこと。。彼を直視するのは恥ずかしい今日この頃。昼間話したときは疲れてたときだったんでそれどころじゃなかったけど。そんな私に、彼はあろうことか、 うまく撮れてたでしょ？ ときいてきた。休憩のところでですよ？！もう、へなへなになりそう。っていうか、ややなってた。さぞかし面白かったでしょうね、私を見てて。昨日の最後のメールは、私からのおやすみなさいだったけど、眠れるかな・・・と書いた。そして、実際寝れてないので、もー本当に寝れなかったよと文句を言った。それと、ちょっと悔しいので、やや平気な振りをして「随分カシャカシャ音してたけど、一体何枚あるの？」と訊いてみた。彼いわく、そんなにちゃんと撮れなかったって。確かに、見ないで撮っていたのもあるし。でも、見ないで撮ったのの一つは、昨日の一枚目だったけど。だからあんなにバッチリ撮れてるのは意外過ぎでした。私が写真撮ったその場で見たのは一枚だけだけど、それはまだもらってない。また忘れた頃に送ってくるのかもなぁ。
2005年12月14日
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引き続き・・・ 衝撃的なメール
お風呂あがりに携帯を見たら、着信ランプが光っていた。一瞬期待するけど、いや、けんだなって思いなおして（けんでも嬉しいんですけど）見たら２件。・・・２件？ １件は彼から。 添付ファイル（画像）付き。その瞬間、わかった。どんな種類の画像なのか。※秋ごろ、携帯で写真を撮られたことあり。 夏にもあったけど、それは秋に送られてきていた。メールを開いたら、私が見たことのないやつで。しかもかなり鮮明に映っていたので、それはものすごいショーゲキでした。直視できなかった。血圧測ったら急上昇してたと思われる。家で、自分の部屋で、一人でパニックに陥る。彼はそれを望んでるんだろうか・・・？よくわからないけど、ともかく困った人だ。で、返信した。あんまり私が長風呂だったから、着信から２時間近く経っていたかも。このまま返さないでいたら、彼はどう受け取るだろうとかも思うけどね。そうしたら、まぁ予想はしていたけど、もうひとつ送られてきた。めちゃ早かった。。。プライベートで５つのメール。昨日も同じだけ。せっかく新しい携帯にしたけど、彼メールはあっとゆー間にけんを抜いてしまった。全然、こんなはずじゃなかったんだけど。
2005年12月13日
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冷えひえの帰り道
彼は朝１時間遅刻。あぁ、もしかして、ゆうべ熱出てたせいであんなだった？と思うと妙に納得できる。今日は彼は仕事関係の飲み会。会えるかとゆーと、まぁ微妙なんでしょう、と思う。でもねぇ。カウンセラーに言われた「彼を待ってる」というのが引っかかってて。そうなるのはいやだなぁとなんとなく思っていた。それもあって、自分的には、そこそこの時間で帰るつもりだった。仕事面倒くさくなってたし。だけど、いろいろあって、当初思ってたよりは、遅くなったな。彼にメール出す時間が、あんまり合わせてます っぽくなるのがいやだったんで、自分はまだ会社だったけど出した。楽しんでる？みたいなの。それと、Ｓさんの夢見ちゃったよって。自分がいまどこ、とかそういうニオイを一切漂わせず。返事が来ないんで、ちょっとは気になったけど、まあそれもありかなって思った。会社出て、会社近くのスーパーでお買い物して、メール送受信したら、彼から来ていた。１０分前のメールだった。朝の遅刻メールも１時間後の受信だったし、遅れてるのかなぁ。いいけど。彼からは・・・夢でなにしてたん？。そりゃ聞くか。（笑）すんごい夢だったとしても、そうは言わないと思うけど。実際、ごくふつーの夢。あと、さりげなく（かわからないけど）、帰るところなんだよって返した。でも、待つのやめようと心に思う。くやしいしから。メールは死ぬほどチェックしたけど、足を止めずに歩いた。寒かったから、スピードも結構あり。やっぱり予感がする、家に着く直前、もしくは直後に連絡がありそうなこと。どんどん家に近づいても、着信はなかった。脚が少しずつ、ペースダウンしてしまう。まあいいや、となんとか振り切ってエレベータに乗る直前、メール受信。彼か、けんか？？ やっぱり彼だった。 しかも「いまあがりぃ」。それって微妙。ちょっと会う？ って言ったら、きっとＯＫなんだろうな。１０時半ごろ。早くはないけど、今まで会社で会ってたこととか思うと早い方とも言える。時間はいいとしても、ものすごく寒くて、これから戻って、外を歩くのとかありえないと思う。・・・でも迷いはする。彼もどことは聞いてこない。迷っている間に更に死にそうに冷えた。数分後、送ったメールは「お疲れ様(^^) 楽しかった？」なかなか返事はなかった。もう電車かな、と思う。外で待ってる自分がちょっと馬鹿みたいだ。彼にはわからないとは言え。そういうことじゃなくて、そうやって待ってしまう私のスタンスのことをカウンセラーは言ってるんだよね。。でも、会える時間、会える状況で、会おうって言わなかったから、それはそれで進歩だよね。彼が少しはがっかりしてるとよい。私の楽しかった？ に、楽しかったよ(^^)と帰ってきたのは１５分後くらい。まだ外だったこと、ちょっと伝えたかった。 外だったけど会おうって言わなかったことに気づいてほしかった。駆け引き的な意味合いだけど・・・。言えなかったけどね。いつかさりげなく言うタイミングあるかな。（いや、なさそう。別にいいけど）そんな理由で、返信の内容とタイミングを考えて、でも家に着いてからも凍えそうに寒くて、お風呂に入っても体が冷たくて、お風呂に１時間くらいつかってた。最後のメールが彼だから、それで一日を終わらすのがいいかんじだけど・・・でもやっぱり、おやすみのメールを出そうと思った。
2005年12月13日
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緊張する仕事。 それとびっくりなメール
なぜか、よその会社の仕事振りを査定することとなった。今日はその当日。相手へのヒアリングは私がすることになってたのでちょっと緊張気味。まぁ普通で行こうとイメージトレーニング（？）をしてたので、程ほどの緊張感で、そう悪くはない。相手の会社へ行くのはお昼ごろだし、Ｙさんもいっしょに行くので、もしかしたらお昼ごはんを二人で食べれるかも、というのが密かな楽しみだった。誘ったら、忙しいのでいいです、と言われてしまった。ちょっと残念。ヒアリング自体はうまくいったのでよかった。夕方それが終わり、他の人は直帰したけれど、私は会社に戻った。戻ったとたん、ロッカーのところで彼と遭遇した。手に携帯を持って、きっと家メールタイムへ行く途中。やっぱり少しへこんでしまう。会社に戻ったけど、元々メールチェックくらいのつもりで、３０分過ぎた頃、帰ろうかなぁと思ったら、彼が帰って行った。ショックを受ける。帰り際の彼は、なんだか疲れてそうに見えた。そんな彼に会いたいって言ってもなぁ。。それに、結構早い時間だったから、「家」に帰るっていう気持ちを感じてしまう。普通に、お疲れさま＋大丈夫？ のメールを出した。家に向かっている彼から、ぜっっったいに返事なんてないと思ってたけど、すぐ返ってきてびっくりした。ただの寝不足だよって。それに返信したら、のど痛いって。それと・・・アレ使ってる？って。え～～～。。。家に向かっている人が言うかそれ。めっちゃ不思議。そして、もうそろそろ家に着いてるよねぇと思う時間になってもメールは続く。何？なんなのー？？？私 どー思う？彼 んー使ってるかな私 えぇ私ってそんなイメージ？？彼 使ってないのおぉ？？私 どうでしょう？ノーコメントで(笑)彼 ん～うまい答えだねぇ大体こんな感じのやりとり。彼は一体どうしたのかな。かなりびっくりした。何かきっかけになりそうなことがあったかな・・・？いや、ないと思うんだけど。さっぱりわからない。私がとってもパニック気味になったのはたしか。それと同時に。期待してしまう自分を感じる。そのアレがどうこうじゃなくて。一緒の時間。だって、そういうこと聞いてくること自体、なんもない前提ってないし。ちょっかいしたい気持ち見え見えだもん。いつかあるのかなぁ。。妄想しそう。これは早く吹っ切らないと、さすがにやばいかも。※アレとは。 夏に彼が戯れに用意したぶるぶるするもの。 数回の後、なりゆきでもらった。 彼のメールでもずばりの単語ではなく「アレ」と書いてある。
2005年12月12日
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けんとデート 急に食欲の冬
カウンセリングでも元気でいた。これって開き直りかな。カウンセラーは心配そうだったかも。けんと会う時間を決めてなかったから、おひるにメールした。なかなか返事がなくて、かなり寝ていたことが判明。どっちみちカウンセリングの後にしか会えないから問題ないけど。旧携帯からメールを移していたら、間違って新しい携帯の受信を全部消してしまった。彼から１件と、けんから３件くらい。まだ少ししかないし、痛手は少ないけどゼロ件になったから、それがちょっとショックだった。けんとは、けんの家の近くのコンビニで会った。顔見たとき、すごく嬉しかったな。めっちゃ喜んで、久しぶり～♪って言ったら、久しぶりでもないんじゃない？と返されてしまった。。。今日はパスタ食べた上、けんの頼んだロコモコまでわけてもらっちゃった。この食欲ってやばい・・・？
2005年12月11日
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浮いたり沈んだりの土曜日
今日カウンセリングだと思っていたら、明日だった。出かける準備する前に気付いてよかった。明日はけんと会う約束してたから、おぅ！と思ったけど。ダンスはまた、いろんな発見があり、充実していた。スタジオにいるときは本当に楽しい。ずっとそうしてられたら、私は彼のことも忘れられるかしらね？先週に引き続き、今日も早く帰ろうと思ったのになんだか遅くなった。一つはデパートに行ってお買い物したから。とっても満足はしているけど、やや買いすぎな気もしなくもない。それから、カフェで日記（手帳につけている）を書こうと思ったけど、さっぱり進まなかったから。どうして進まなかったかというと、どうもクヨクヨしていたらしい。何をどうクヨクヨしてたかは忘れたけど、彼関係であることは間違いない。そういえばメールしたんだった。休めている？って出して・・・多少は気が済んだような？返事はちょっと欲しかったけど。帰り、やっぱり会社の灯りを確認。消えてた。よかった。ついてたら、彼に いるの？ ってメールしないでいるのは難しかったかもしれない。
2005年12月10日
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心機一転・・・のはずだったけど
やっぱり、ちょっとずつ、平気になってきた？それはそれで自然なことかもね。昨日、メールのお返事はなかったけど、それなりにやっていける。と思う。その時はつらかったかなぁ。そんな気もしなくもないけど。今日は午前半休で。お知らせメールはきた。彼のフォルダに受信マークが付いてるのを見るのはうれしいこと。彼が出社したとき、既に用があったらしく、私とすれ違ったのに、別の方を見ていて私を一瞥もしない。あーあ、と思うけど、まぁその程度。同僚と話している彼の後ろを通った。そうしたら、彼の言葉が一瞬止まって、こちらに注意を向けた。そっか。彼もそうなんだ。いつもじゃなくてもね。自分の意思とは関係なく、相手を気に掛けてしまうこと。胸に響く。私だけじゃないんだ。。今日、お昼休みに、新しい携帯を買った。真っ白なピカピカの携帯。そこに、彼の名前はない。これからどうなるだろう。私はどうしたいだろう。昨日までは、毎日彼にメールをしていた。でももし、元々の決心を貫くんだったら。このまま。彼のメールを移さず、彼のアドレスを入れず。それって可能？ がんばれば、多分。問題は、がんばり続けられるかどうか。 まずは、今日一日くらい、やってみてもいいかなぁ。（弱）今、彼との距離は。。。悲観的に遠いってわけでもない。といっても微妙なところかなぁ・・・。今日、彼は具合悪いけど、それでも私は一緒に帰りたいと思ってしまう。昨日は思わなかったんだけどな。言ったら、やっぱり彼は怒るのかしら。あーあ。結局、帰り、彼にメールした。一日くらい出さないでいたかったけど、金曜日だし。心が元気なかったので、元気になるまで待ってメールした。２２時頃。返事は期待できないと思った。ずいぶん経ってから返事がきたけど、もう家だったし、彼は具合悪そうで、会えるとも思えない。（会えたら会えるつもりだった・・・らしい？）このところ、彼の具合を心配するメールばかり。いい加減治せないのかしら。。と少し思う。新しい携帯。けんにもメールをしたけれど。最初のメールは、彼からだった。
2005年12月09日
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少しずつ、まともな私
今日は、昨日仕入れた情報のあれこれをさばいた。作業じゃなく、ちゃんと「仕事した」って感じ。それが久しぶりっていうのもすごいけど。うーん。もしかしたら、彼とはじまって以来かもしれないな。それは、立ち直ってきたってことだろうし、いいことでしょう。さて。。今日彼の帰りは早い。具合悪そうだし。別に期待もしてなかったけど。ただ、 早いな。。 と思う。つらいと思わない。 と思う。たぶん。まぁつらいんだと思えば思えそうだけど。胸がちょっと苦しくても、これまでとは違う。 うん。（言い聞かせ？）あ、今日クチきいてない。しゃべりたいなとは思ったけど。しゃべらないとダメ！！ みたいでもなかったし。受け入れる。彼がこっち見ることがあったし、それでいいかな。って。まあ。。今日も私がメールしなければ、きっとこのまんま、なのでしょう。メールしたからって返事があるかもわかりはしないけど。ただ。月曜日会えたし。昨日もメールの返事があったから。それで満足できてたりして。これでいいのかとも思うけどね。つながってるから、いい。 と思う私で。夜はＹさんとお話した。昨日の収穫の情報について。昼間話そうかと思ったんだけど、彼が参加してきそうな気がした。そうしたら私は冷静に話ができないと思ったので控えていた。せっかく彼と話すチャンスでも、今回は話を台無しにしたくなかったし、そういう自分になりたくなかった。彼と話をしたくても。彼がメンバーじゃないことろがね。。。話す必然性があれば、私も安心して彼に向けるのになあ。彼が参加すること自体は嬉しいから複雑だ。帰りはドコモショップに行った。前の購入から１０ヶ月経っていないので、ドコモ価格ではなんと４万８千円になるときいて、かなりショックを受けた。このところ株も進んでいないし、その出費は気が引ける。でも１０ヶ月経つ２月まで待つ気にはどうしてもならないけどね。
2005年12月08日
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仕事と彼
今日は近郊へ一日出張。朝は元気ない。移動中も胸がチクンと痛む。彼のことを考えて、というほど考えているわけでもないけど、なんとなく物悲しい気分。そして、とても眠い。乗換えがあってあまり落ち着かないけど、少し寝る。客先へ着いても心のテンションは低いまま。表面上はちゃんとしてられるけど。お客さんといろいろ話している内に、ちょっとずつ自分を取り戻す。でも、合間に携帯を見てしまう。彼からの着信なんて、絶対にないのに。予定通り、１６時に作業が終わり、帰ってもいいのだけど、中を見学していくか？という話となった。その時私の頭に浮かぶのは、見学しても、会社に戻れる時間だろうかということ。会社に戻って、一目彼に会いたい。ううん、ほんとは一目じゃなくて、もっと欲張りなことを考えている。でも、それを優先させるのってどうだ？と思う。見学のタイミングはそうそうないし、前からしたかったこと。せっかくの機会だし、見学を選ばない訳にはいかない。見学は長かったけど、私は手を抜かずにいろいろ質問して、いろいろ教えてもらって、たくさんの発見があった。そのことは、誉めてあげよう。先方を出たのは２０時頃で、会社に着くのは２２時だった。遅い。いくらなんでも。でも、彼はいるかも。とりあえずＹさんに電話をして、終わった報告をした。もうＹさんとＯさんしか居なくて、二人も２２時まではいないとのこと。彼がいないのは予想外だった。心を落ち着けて、それもよい、と思うことにして、彼にメールした。早かったんだね、良かったねって。あと、けんにもメールした。彼からすぐに返事があった。具合悪くて休んで寝てたって。あぁそうなんだ・・・。昨日テンションおかしそうだったのも、もしかして具合悪かったせいかも、と思う。けんからも、お返事がきた。今日は疲れた。でも、ちゃんと頑張った。二人からメールきたし。心が落ち着いたら、夕ごはんもたべられた。だからいい一日だったかな。
2005年12月07日
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寝不足の出張前日
今日は、寝坊により、１時間遅刻してしまった。一日、明日の近距離出張の準備のみ。電話もなく、障害もなく。そういえば、先日の見積した作業はしなくてよくなって、すっかり余裕の１２月となった。彼は午前中打ち合わせで、午後も打ち合わせで、その後も打ち合わせ。資料準備で某ソフトを使いたかったけど、インストールCDの所在がわからず、Ｙさんに聞いたら、打ち合わせの合間にたまたまいた彼が 俺あるよー と言う。え？それって私にか？？と思ったら、やっぱりそうでした。忙しそうだからあえて声かけなかったんだけど。ちょっと嬉しい。彼だけじゃなくて、Ｙさんにも、Ｏさんにも、Ｕさんにもいろいろ親切にして頂きました。恵まれているかもしれない。帰るとき、Ｙさんがいなかったので、明日のことで彼にＹさんへの伝言をお願いして、帰った。・・・のですが、明日の資料をまんまと忘れたことを会社出て１分後に気付いた。下まで戻って、彼に電話して届けてもらった。彼のテンションは高くない。なぜかわかんないけど、警戒している雰囲気だった。全然人が居る時間だし、何も起こりようないのに。私は普通に、元気にからっと明るく友達ふうに、ありがとー。じゃあね～ってかんじ。バイバイの時、気を取り直したらしく、にっこりして、頑張ってね（明日のこと）と言われたので、私も笑顔で振り返ってありがとうを言った。メールは迷ったけど送った。テンション的に返事はないか、あっても、帰る直前かなと予想。でも実は、それより、一日けんから返事がないのが気になっていた。やっぱり気になるし、落ち込みそうになる。これも修行だと思おうとするけど、気分は簡単には変えられない。少しはマシになるけど。とにかく寝ないといけない。このごろ寝るの５時頃だ。やばい。だから、心も弱くなるのかもしれないし。メールが来ないことでへこむなんてどうかしている。
2005年12月06日
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デート 冷たい手
会社では彼は忙しそうで何も話せない。まあ用もないし、仕方ない。午後は彼がおでかけ。私は試験したり、資料作成したり、Ｙさんと話したり、それなりに元気だ。夕方、彼からＹさんに「終わった」コールがあった。私はそれを聞きながら、帰るときにメールしよう。と思う。そんなんでいいのか？ とつぶやく自分はいるが、いいのいいの、と軽くあしらう私の方が強い。寝不足のはずだけど、眠くない。でも帰りたい。そういえば、買う予定の携帯の販売日が告知されてたので、ショップに見に行かねばと思っていた。協力会社の人と電話で話をしていたとき、夜、彼が戻ってきた。直帰じゃなかったんだ・・・と思う。電話の内容がわからなくなってしまった。私の全部が彼を向く。なんとか自制心を取り戻したけど。少し夢見ていた、今日一緒に帰ること。それが現実になりそう？ いや、期待しちゃだめ。揺れまくる。とにかくショップへ行くことを目標に、仕事を続ける。帰る前、彼とＹさんのおしゃべりに参加して、１０分程話せたので良い。バイバイの時、彼も笑ってくれたし。ショップには間に合わなくて携帯は見れなかった。別のお店に寄って、途中彼にお疲れ様のメールをした。このところ、自分本位な私は抑えていられる。さとりの本のおかげか？(笑)そしたら、彼からもいいかんじのメール。私の仕事の予定について、明日だっけ？って。で、それに返事して、ついでにちょびっとまだ会社？だよね。 と書いた。会える予感はものすごくした。彼のメールの時間まではっきりわかる。時々あること。超能力か？？？自分でも不思議だけど、その予感は疑わない。いつも必ず実現するから。予感通りの時間に、やっぱり連絡があったので、会えるのか聞いた。返事が「うーん」だったのがやや予想外だったけど、いいやと思って「じゃあまたね」と言ったら、速攻で「ちとならいいよー」って。そっか、やっぱり会えるんだ。会ってから、寒いからどこかに入ってコーヒー飲みたいと言った。したら拒否された。それをできる場所もないんだそうな。会社からそう遠くないから、誰かいるかも知れないって。私は、しない時なら、お店で誰かに見られてもぎりぎりＯＫと思っていたけど、彼が言うには「疑われるようなことはしちゃダメ」だって。んーバレたら困る関係か。まだ。私は少しお友達気分でいたけど。。まあ私のこと触るしね。今日は、寒空の下お散歩。途中で胸を触られた。なぜだが震えてしまったら、彼が、寒いから？と訊いてきた。理由は自分でもわからない。寒いからじゃないほうが彼は嬉しいんだろうけど。Ｓさんは、Ｓなので。私があまり抵抗しなかったら、彼は調子に乗って、手をブラの中に入れてきた。めちゃくちゃものすごく冷たかったので、お断りしましたが。ありえないくらい冷たい手。彼に文句を言ったらふたばは、すごくあったかくて柔らかかったよって。そりゃそうでしょうよ。１時間くらい、お散歩。楽しくおしゃべりをした。ホテル行かないの？ と言ったら、ちょっと迷ってたけど行かないとのお答え。一生いく気ないの？って訊いたら、「一生はわからないよ。『今』は。それに一生って言われたら言われたほうもへこむでしょ？」いや、別にへこまないけど。わかったほうが楽だし。今日は、カラッとした私だった。会えても、会えなくても、ずっとこのままカラッとしていられたらいいなぁ。。
2005年12月05日
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彼の携帯
彼から １１時出社。 というメールがきた。どういう心境の変化？ さっぱりわからない。こんな状態でも、私がそういうメールを彼にも出しているから・・・？そして、あて先がリスト化されてる。ん？携帯かえた・・・？ああ。。。確かめたい～。でも変えてるよなぁ。私にとってそれは、どうでもイイコトではない。でも。確かめたらさぁ。自分が変えるのも言わないと変だよね。。私変えたの半年前なのに。理由が必要だ。。どっちにしても変えたらわかるんだけど。気分を変えたいからってなんか。当てつけくさい！こわれた？ 早くないか？ ん～向こうは気にしないっちゃしないんだろうけど、何気なくは聞くよなぁ・・・。えーと。理由・・・。でも、向こうも教えてくれなかったんだよなぁ。ああ、やな感じ・・・。(>_
2005年12月05日
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だるだる。。
夕方、目が覚めるけど、起きる気がしない。今からでかけるのもなぁ。そこはかとなく、誰かとつながっていたい。でも、まあまあ元気。新しい携帯の発売日を何度もチェック。一体いつなんだろう。携帯を変えても、それで何もかもがうまくいくと思ってるのだろうか？たしかに、Ｙさんのと時はそうだったけど。少し元気なときに、けんに携帯何色がいいかなぁってメールした。夜は、どんどん沈んできた。時々こうなる。日曜ってそうなのか？彼にも、メールしたかったけど、言葉がみつからない。やりたいことがたくさんあったはずなのに、全部どこかへ行ってしまった。やばい。どうしようもなく第４領域にどっぷりといる。そうすることで痛みを感じなくて済むなら、知らない誰かに頼りたくなった。いけないと思って、お風呂で気分転換をして、それはしなかった。深夜からビデオを見始めて数時間。なにしているの私。
2005年12月04日
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それなりに元気。
今日もげんき。だと思う。泣いていないし。カウンセリングの時も。彼のことも、それなりに手放した状態でいられる。デパートに行って、前から気になっていたセーターを試着。・・・思ったのと違って、がっくり。買おうとおもってたのになぁ。結局閉店までうろうろして、疲れてしまった。今日は早く帰って、家で色々やろうと思ってたのに・・・。でも家に着いたのは２３時ごろだった。帰りに、会社の灯りを確認した。点いてなくてよかった。ブログの更新などして、５時まで起きていた。今日はけんにもメールしなかったな。
2005年12月03日
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ふつうのメール
昨日、急に自分担当のシステムの改修見積が必要となり、かなりてんてこまい。ＧＯとなるかは微妙だけど、やるとなったら今月はかなり忙しくなる。それがストレスだった。Ｙさんに話したりして、すこし気が済んだけど。でもやる可能性は低い。見積もりが高いから(笑)もし、やる場合、私も夜遅くなったりして、彼と二人になることもあるんだろうかとか考えた。判断は月曜日にもらえるけど、どっちになっても、私は少し残念で、少しホッとするのだろう。彼は午前半休。昨日具合悪そうだったし。接点はまるでない。私も忙しい。夕方、彼が打ち合わせに行ったと思ったら、社外で、しかも直帰だった。夜になって気がついてびっくりした。でも悲しくない。具合悪いから、早く帰れてよかったと思える。（ここらへんはさとりの本のおかげかな）後でメールは出そう。と思った。そうしたら、２１時頃、彼は戻ってきた。「え～戻ることになっちゃんだぁ」とか声をかけて、少し話をしたけど、彼はあまりこっちを見ない。その後、微妙に無視された。さらにその後、普通に話しかけられた。私が帰るとき、振り返らず、声は冷たい。でも大丈夫。「来週は元気だといいね」とメールを送った。返事は、時に期待してない。けんから、私の「今週あえる？」に返事がきた。友達のお誕生会なんだよね(;_;) と書いてあった。その泣き顔マークが、お誕生会（ってスゴいけど）より、本当は私と会いたい？ って思って嬉しかった。そして、彼からも返事があった。「来週はもっと忙しいかも。。。困ったもんだ」これは・・・。まぁただのメールですね。だから会えるとか、会えないとか、じゃない。返事は嬉しい。でも、ないと思ってたからな。こんなふうに普通にメールしてていいのかな。。と思うけど、それは自分が決めること。今日のままの私でいられるなら、それでもイイな、と思う。彼からの何かを期待しないで、返事がなくても悲しくなくて、あったかいメールだけ、あったかい気持ちで送れる私なら。そういう自分でいられるかどうかも、きっと自分が決めること。
2005年12月02日
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破ったのは、わたし
耐え切れなくってメールした。昨日あたりからもうよれよれで、どんなにいろいろ前向きな呪文をとなえてみても。ある本に、いつも安全だと書いてあった。だったら、メールくらいしてもいいよね・・・。無理しなくてもいいよね・・・。ほんとは、今週くらい我慢したかったけど、体に悪そうだった、今日は。もう限界。今日は、朝のおはようだけだったかもしれない。彼は避けていた。そして忙しそうだった。あと、参っていそうだった。私もやばい状態だった上に、彼が９時前に帰ったので、糸が切れた。でも何を書いていいかわからなかった。それで、ただ、「おつかれさま」。結局、二人の沈黙をブレークしたのは私だった。決心を守れなかったのは残念。自分を責めたくもなるけど。今日、けんからもメールはなく、苦しくて、甘えだって思うけど、誰かに、こんなにつらいって言いたくて、わかってほしくて、会社の仲良かった男の子に言いそうになった。その人も今忙しいんで、やめたけど。（そうでなかったら言ったか？わからないな）Ｙさんにも言いたいけど、さすがに人間関係がやばくなるのでそれは無理。お風呂でさとりの本を読んだ。それで随分と楽になれる。お風呂上りに、メールが来てて、けんだろうなと思ったら、着信は２通で、けんと彼からだった。彼のメールの中身は「ん。おちかれぇ」でしたが。それでも、二人が私にメールをくれたことがうれしくて、その出来事に感謝したい気持ち。さすがに、彼に返すことはしなかったけど、けんには今まで言えてなかったなと思ったから、今まで助けてくれてありがとう のメールを送った。書いているとき、すごい泣けた。けんがいないと生きていけないくらいの状態だった頃のことがよみがえって来たからかも知れないし、そういう時に、あつらえたように、けんが現れてくれた幸運が今になって、嬉しかったかもしれない。今まで、彼にもけんにも、求めるばかりの、もらうばかりの私だった。いつまでもそれじゃあ、ダメだよね。私も誰かに何かをあげられる人になりたい。
2005年12月01日
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彼へ向かう気持ち
朝、会社で、上着をロッカーに掛けていたら、エレベータのピンポンが鳴って、それに彼が乗っているような気がした。だから待っていた。足音がして、振り向いたら、やっぱり彼だった。目が合う。彼が私を見る。何かを思う表情で、笑ってはいなかった。彼が、おはようを言って、私もおはようを言う。彼が私を見て、私を特別に思ってくれても、それだけじゃなくて、特別な接点を求める。もう終わって、それでいいと思っていたはずなのに。いま、これを受け入れて、私は変わらないといけないの？席替え。少し新しい景色。知らない人の声。いらいらする。誰の声も聞きたくなんかない。相変わらず、とある同僚の向こうの彼は、仕事に向かう。私どころじゃない。心に全然私がいないわけじゃなくて、だから、私はそれで満足しないといけないの？私を見てほしい。話したいと思って、会いたいと思って、触りたいと思ってほしい。彼を手放さないといけない今を受け入れられない。
2005年12月01日
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