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2005年10月の記事
全24件 (24件中 1-24件目)
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まとまらない
また月曜日。彼とあう。いやでも。あいたくても。彼はへいきで人と笑う。私は、胸の痛みをかかえて、ここにいる。彼のすぐそばに。その痛みは、彼にとっては、どうでもよいこと。別れなんてこんなもの。いやだ。そんなの受け入れたくない。「時間があれば会える。」「愛情がゼロなわけじゃない。」残酷な言葉。私はいったいなに？今、私は悲しさで、抜け殻みたいになっている。どうしたらいいの。誰か教えてよ。たとえ、万が一、彼が私を愛しても、私が一番にはなりえないことは、愛してくれたその時に、やっぱり今と同じように心に傷をつけるんだろうと思う。だから、今、彼が私を思わなくて幸い。うそ、そんなふうに思えない。いやっていうほど、たくさんのことをわかっているのに、心はいう事をきかない。彼を好きでいたい。そういう私を誇れるならいい。あなたがいる。それだけで幸せになれればいい。近くで話しているあなたが、私にあれを言ったあなたかどうか、私には判然としない。私が好きだった彼だけが、ここにいればいいのに。でも、いまここにいるあなたと、あのときのあなたは、同じひと、なんだ。憎んで忘れようとするのは、いやだった。馬鹿な間違いだったと思うことも。日中は、彼と話すことはなかった。夜、仕事のことでＹさんに話しかけたら、彼が返事をした。それって～～なんだよ。って。それから、私のところにきて、少しそのことで話をした。その後、私が帰ろうとしてたとき、お客さんから電話。彼は私を待っていた。３０分くらい。お客さんと話しながら、帰らせてよ～って心はソワソワしてた。対応がちょうど終わる頃、彼は帰って行った。どうしてあと５分いてくれないのかなぁと思う。終わるのわかったと思うんだけど。。。・・・でもわたしがハマってるとき、そばにいてくれたからいいか。会えるかなって思った。会いたいって思った。でも会えても正しいし、会えなくてもきっと正しい。そう思えるようになりたい。会いたいは言わなかった。普通に出したメールにお返事はあった。
2005年10月31日
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会いたくて、会ったけど
朝目覚めたとたん、もうつらい。ただ涙が流れる。昨日、あれから彼とメール。私は責めるとかはしないけど。彼は、ごめん＋言い訳。今日はカウンセリングで、昨日のことを話した。家でも、電車の中でもずっと泣いていた。彼がひどい人だってわかる。私を思ってないってわかる。だけど、彼のことを好きじゃない、とは思えなかった。カウンセリングのあと、「大好きなＳさんへ」という件名のメールを送った。それにも返事をもらえない。その後はダンスへ行った。ダンスの時だけは、忘れようとして、それなりにできたし、うまく踊れた。スタジオから出るのが怖かった。外に出たら、かなしい「現実」があって、私の胸も腕も脚も痛みを感じる。彼がいない、ということで。昨日、パンチをする前、彼が「明日会社に行こうかな」と言っていた。その後、他の人ともそう話していた。だから私は会社へ行ってみた。自分のフロアに点いている電気を見て、彼にメールを送って、待って、待って。会って楽になれるなんて思ってないけど、それでもどうしても会いたかった。もう理由なんてどうでもよかった。あきらめて、少しお買い物をして、帰る途中、彼からのメールに気づいた。１０分くらい前。他の課の人が帰ったこと、もうすぐ終わることの２通。私の「会えるの？」への返事はなかったけど、彼は私を会社に入れた。ぼんやりと話す。目の前にいる彼に私への気持ちがないっていう事が悲しくて、私はこれを確かめにきたのか・・・と思った。「もうわかった。帰る」と言いたかったけど、言えなかった。彼に「なに、話でもあるの？」と聞かれて、私は「別にないでしょ…」と答えたら、彼もそうだねって。心がズキンとする。彼も私に話すことなんてないんだ。。私が会いたいと言うときは、本当にただ会いたいだけなんだって伝えて、それから、私が会いたいと言うのは、彼にとってはどうなのかを聞いてみたら、時間があればいいけど、と言う。私の存在すら、彼にはどうでもいいものなのかもしれない。けれど抱こうとする。「ずるいよ」と言ったら、「そうだね」と言う。一旦は引き下がるけど、何度も来る。その度に私は抵抗する。彼は私を押さえつけようとするけど、私が抵抗し続けると諦める。そしてまた来る。会わなくたって平気なくせに。と私が言っても否定しない。途中、彼に抱き締められているとき、これがすごい愛情からだったらいいのに、とつぶやいたら、愛情もゼロってわけじゃないよと言った。彼は、残酷な人だ。
2005年10月29日
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人生で一番悲しいメール
お昼から戻るとき、彼に会った。ちょうど、私は一人で、彼も一人で、少し話して歩いた。私は彼のする仕事の話に上の空だった。どうしていいかわからなかった。エレベータもふたりだけ。苦しい。一緒にいたいけど。こんな短い時間二人でいても、何も伝えられない。もどかしい。彼の手を握りたいけど。ぎゅってしがみつきたいけど。いろんな想いがあふれて、私はエレベータが止まる前、彼にパンチをした。そうしたら。１３：３０頃メールがきて、そんな時間に彼からくるなんてなかったけどそれは彼からで、件名はなくて、内容は てめーにたたかれる筋合いねぇだった。てめーですか。しかも筋合いないですか。私がくやしまぎれに繰り出したパンチへの回答が、これ。それをみて、ああもう終わりだな って思った。悲しくはなかった。神経が麻痺していたのかもしれない。ただ、パンチの意味くらいわかってほしかったけど。 私のパンチは、あなたが私を抱きしめるのと同じだけど。 わからないかな。わかってて筋合いない？と返したら、「わりーがそんなんはわかりません。」わかりませんの意味がわからないよ。そもそも何のパンチと思ったんだろう。でも。そんな言葉を言えるってことがすごいよ。そんだけ心を許してる？ そんな馬鹿な。「てめー」は「てめー」だし、筋合いないは、やっぱりそれだけの意味よ。好きだったら言えないこと。彼へのメールを出すとき、多分、泣いてしまうだろうと思ってトイレへ行った。涙は出て、だけどそのうち止まると思った。好きだった。そのことでまだ縛られる私。私を見てくれないあの人に、これ以上何を求めるつもりなんだろう。席に戻っても、彼の、他の人への優しい声が聞こえてくる。それを恋しく思っても。駄々をこねて彼が欲しいといえば、彼が戻ってくるとしたら、私はそうしたい？彼の言葉は愛情が余って、のものではない。そう思いたくないけど。そこは公平にならないといけない。いっぱい自分に言い聞かせて、席へ戻っては、涙がこぼれそうで、やっぱりトイレにもどって、午後はほとんどトイレにいたかも。社会人としてあまりにひどいと思うけど、どうしても無理。よく誰も何も言わなかったと思う。自分に聞いてみた。今彼が「ごめんね」を言ってきたら、私は胸をなでおろして笑えると思う？そんなことは起きないとしても。なかったことには出来ない。ずっと、忘れることはできない。彼は、私を自分の中に入れてくれなかった。それだけが真実。だけど。「いーすぎた。すまん。ごみんね」そっか。あやまるんだ。
2005年10月28日
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なんでもない二人
何日話していないんだろう。今週はたぶん、なにもはなしてなくて、だから４日目。午後、仕事の関係で彼が普通に明るく話し掛けてくる。それは、気軽な明るさというより、コントロールしている感じ。無理してってほどでもなさそうだけど。私も明るく返事をした。彼と同じように。なんでもない二人を演じる私と彼。その内に、本当になんでもない二人になるのかもしれない。せつない気持ちになる。なんでもない二人になんてなりたくないよ。と心が言う。昨日はそうなりたいと思ったはずなのに。今は私を愛して。それは空しい願いなんだよね。言っても、彼は私を愛してはくれないし。今ふたりになって、彼と話をしても、たぶん何もみつからない。私の欲しい彼はいないんだもん。また、しょうがないでしょって言われるだけ。もう終わりにする？って言われるかも。ただ無言で抱こうとするかも。私の欲しいものは違うのに。私が別れたいって言っても、そんな簡単な気持ちじゃないって言ってほしい。言うわけがないのに。まだ彼を求めようとする私。どこまでいけば、欲しいものは彼の中にはないってわかるの。求めて、また拒絶されたい？もう傷つきたくないって思ったのに。違う自分になれるって思ったのに。カウンセラーは以前、私がつれなくすれば、彼は来ると言っていた。そういう面もあると思う。だけど、逃げれば逃げる分だけ追ってくるかといえば、そうとも限らないと私は思う。いつかは、じゃあいいよって彼は言える人。私が辛いと言ったとき、じゃあこうやって会うのもやめる？って聞いたみたいに。彼の気持ちはその程度。ちょっと惜しい。ただそれだけ。それを自分に言い聞かせる私は悲しい。私を愛してよ。もっと気にしてよ。失いたくないと思ってよ。私を必要としてよ。どんだけ彼に傷つけられたか忘れちゃったの？お休みにメールをくれないことも。先に帰っちゃう時にメールをくれないことも。会いたいと思ってくれないことも。私を求めていないことも。会いたくても、今日会って、それでどうなる？私は何を言いたいの？彼女にしてよって？彼に、そんな気持ちがないって知っててもそれを言いたい？愛してくれなかったことが悲しかったって、今更言いたい？悲しかったことをわかって欲しい？曖昧な続けてみようの言葉を期待してるの？昨日も一昨日もメールがなかった。それが彼の答えだよ。今、私を見ても、見なくても。
2005年10月27日
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けんからお誘い♪
今日は彼はお出かけ。お仕事の関係で、報告のメールがきたけど、プライベートの感じも混ぜつつ。なんだかなぁ。その後、私も仕事で社外へお出かけ。おかげで彼の事を考えないで済んだ一日。夜、会社に戻って、帰るときけんにメールしようとしたら、今日遅いの？ 会わない？ というメールが来てた。けんからのお誘いとは珍しい。気づいたのがちょっと遅れて２１時だったけど、電話して会うことにした。早く気づいてればなぁ。会社戻らないで行ったのに。とちょっと悔やむ。今日はうちの近くのいつもの待ち合わせ場所で集合。で、車で池袋まで。初めて行ったホテルは・・・爆笑するほどボロかった。こんな場所あるんだねぇ。。っていうくらい。(笑)
2005年10月26日
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言葉は交わしてないけど
金曜日に、彼に先に帰られたのがくやしかったので、今日は先に帰ろうと思う、９時ごろ。そしたら、彼も帰りそうな気配。ああ、急がねば～～。と同時に、私がちょっと先に帰ったら、連絡があったりするんだろうか？なども思う。っていうかかなり同じ頃になりそうなんだけど。でも、あとアレとアレだけは片付けたいかな。そうしたら、やってる間に彼は帰るだろうな。しないで帰っちゃうという選択肢もあったけど、できればやりたかった。以前なら、しないで彼をとったと思うけど、私も少しは変わったかな。で、色々してるうちに、不思議に思った。さっき、今にも帰りそうだったのにまだいるし、ＰＣ落としたのにまだいるし。私が帰る準備で、ウィンドウをペコペコ閉じてたとき、彼は休憩場所にいて、それを見てたような気がした。そして、私も本当に切り上げようとした時、彼も鞄を手に持っていた。そこにＹさんが、このメール見た？とやってくる。明日じゃダメなの～～と思いつつお話。それを彼は５分ほど聞いて、それから帰っていった。連絡は来なかった。複雑。会わなかったのはきっと良いこと、と思うけど。
2005年10月25日
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つよくなりたい。。。
会社では、たくさん人がいて、私も他の人といっぱい話すし、彼もいろんな人と話す。だけど、私と彼だけ、言葉を交わせなくて。それは、時として、手足の自由を奪われたみたいな気分になる。今までだったら、彼と普通にしていた話もできないことを息苦しく感じる。どうして。。私が、彼と会わないようにして、多分、彼もそれを察して近づかない。それを苦しいと思いたくない。彼は、私をうんと傷つけた。結局、彼がしたことは無責任だし、私を馬鹿にしている。意識的にではなくても。それを許した面があるから、ただ、彼だけを悪者にするつもりはないけど、終わろうとしている今ですら、こうやって彼を恋しく思ってしまうのが苦しいよ。いま口をきかない。けれど、私は口をきく価値もない人と付き合っていたんだろうか。そうは思いたくない。そうだとしても、思いたくない。なにもなかった頃に戻れればいいのに。彼は私を思ってくれてると思っていた。なかったわけじゃないのかもしれない。きっと、あるときもあった。・・・今は違うかもしれないけど。私は今も思っていて欲しいのかな。単にそれが苦しいだけなのかな。本物のプライドがほしいよ。私を一番に思ってくれない人を思い切れるように。彼が来ることにも、来ないことにもビクともしない強さとか。私を傷つけるだけの人にいつまでこだわり続けるつもり？ただ、あの人のことが好きだった。それは、本当にそうだったんだよね。やっぱり全部を否定するのは悲しいよ。バカなことをしたって思えれば楽だとしても。そして、私が終わってしまっても、彼が痛くもかゆくもないと思うといたたまれない。私と彼は一体なんだったんだろう。今更もどっても、どうにもならない。わかっていても、方向転換したくなる自分はいるけど。この痛みもいつかはやわらぐかな。
2005年10月25日
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いったりきたり
わかっていたんだ。彼が私を思ってないことくらい。ずっとメールを出していたのも、彼が私を拒否するようにする目的だったし。一応。だから、この週末彼が私の勢いに恐れをなして、距離をおこうと思ったのなら、それは私が望んだこと。私は、彼が私を見ない今を受け入れることができる。今の悲しい気持ちに終止符を打つことができる。私にはもっともっと違う幸せが未来にあると信じることができる。私は、彼の誘いにぐらつかないだけの信念を持つことができる。私の幸せに彼が必要じゃないってことを心から納得することができる。私に構わない彼を望むことができる。彼の言動が私の感情とは全く関係なくなる時は来ると信じられる。彼と終わった自分を喜ぶことができる。彼を意識から手放すことができる。きっと。そう信じられそうになったとき、彼からの、今更なメールを見た時の私の感想は「ばかじゃない？」。いかにも、彼のやりそうなこと。そういうので溜飲がさがってもしかたない。それって、結局こだわってるってことだし。ただ、今は微妙な揺れ具合。彼のところに行こう・・・とは思わないから、いいのかもしれないけど。彼からのメールを意味を考えようとしてしまっているかな。それと、彼から、私の方へ来ないこととの意味も。彼からのメールは、私が午前中頑なだったことへの懐柔策でしょう。でも、彼から来ないのは、多分プライドかな。それと、自分からお願いしてまで仲良くしたい訳じゃないって感じか。それは、今の私はちょっとズキンとする。結局彼とは、今まで、どんな気持ちのやりとりもできなかった。と思う。それは、すこし悲しい。私を求める彼に会いたいと思う。願っても仕方ないことと思っても。今は少し思う。今、彼を求めるのは、小さいプライドのため。きっと、ただ、追われていたいだけ。今、彼が私のそばに来ないことは、私にとって正しい。彼が私を見ないことも。絶対に正しい。だから、私はすぐに平気になる。なくなったものを探さない私になれる。本当には必要じゃないものを私はちゃんと区別できる。
2005年10月24日
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えーと・・・
彼はお昼から夕方外出。今日も自分からはあまり近づかないでいる。彼も寄ってこなかった。それはそれで、あんまり続くと、わざとそうしてるんだなぁって思う。まあ実際そうなんでしょうけど。今日は早く帰ろうと思っていた。最後にちょっと仕事しようと思ってあれこれしてたら、人に頼んだプログラムで不具合発見。それなりに緊急。対応に疲れて、途中、Ｙさんと彼のいる休憩場所に休みに行った。Ｙさんに話しかけたら、彼が答えた。それ、前言ったじゃんって。彼の表情で、「前」というのが、二人の時だって気づいた。その内容については、言われても思い出せなかったけど。私が覚えてないことにちょっと苛立ったよーな。（確かに、彼は自分の言ったことも、私の言ったことも覚えててくれるけど。）さらに話を続けてたら、なんかむかついたらしく、「それって○○でしょ！？」とキツい口調で言って去っていた。Ｙさんもいるんですけど。。。彼は良いのも悪いのも特別感を隠そうという気持ちはないんでしょうか。それ以前にそこ、怒るところと違うんじゃ。。まあいいけど。そんでもって、私の不具合対応は続く。彼が携帯メールを打ってる様子で、お帰りなんだって気づく。なんでそういうのわかっちゃうんだろう。それ見るのはつらい。彼が先に帰るのもつらい。だけど、いて欲しいと言ってみたところで、とめることはできないって知っている。会社を出た彼が私にメールを出さないっていうことも。帰りは私を見てくれて嬉しかったけど、やっぱりメールに返事はなかった。彼が帰ってからは、頑張って心を落ち着けて仕事に向かう。それなりに大丈夫。コーディングもちゃんとできるし。泣きそうな時もあったけど。。帰りはＹさんと二人。楽しくおしゃべりして帰った。駅まで、もっと遠ければいいのにと思った。っていうか、Ｙさんに彼のこと話して慰めてもらいたいよ。
2005年10月21日
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自分との会話
こころがチクチクしている。昨日、あんなに話せても。彼から近づいてきても。それは、あくまでもその時の彼。全然安定はしてない。いま、彼の予定を聞きたいと思っても、それを聞いていいのかわからない。私って彼のなんだろうと思う。私がいましたいことは？ 外出している彼へのメール。「今日は天気いいね」「ごはんなに食べた？」「いまどこにいるの？」「仕事どうだった？」そういう些細なこと。・・・彼はもうしたいと思わないらしい。返事も出さないでいいやとすら思うらしい。もしかしたら、よこすなよと思うときもあるかもしれない。そのこと自体が、私にはどうしようもないというのはわかっている。私は、この場所をうろうろして、進んでるんだか戻ってるんだかわからない。私とどうしたいのかな、彼は。ちゃんとした答えすらないのかもしれないね。私は、私にできることをするしかない。進むにしても、戻るにしても。だけど、自分の心を決めるのは難しい。彼をどんなにコドモだと思っても、不誠実だと思っても、私の思うべき人じゃないと思っても。なぜか近づきたくなる。会いたくなる。見つめたくなる。話したくなる。触りたいと思う。つながりを断ち切れない。だけど、きっと、断ち切る私に変わることはできる。どういう私でいるかを私は選べる。今は、彼のそばを離れたくない私でいることを選んでいるだけ。気が済むまで、彼にメールして、話し掛けて、そうしたらいずれは納得できる。私には別の道があることを。大丈夫。いまも人と話せるし、笑えるし、仕事もできる。心の中にさざなみがある時はあっても。それでもちゃんと私でいられてるし。彼のそばにいる日常を望む私は、いつかいなくなる。そのとき、私はきっと、いまよりもっと心から笑えるんだろう。いまそれを思うと涙が出そうになるけど。多分いま、私が彼のそばに行って、彼が笑って話し掛けてきたとしても、私はきっと悲しさでいっぱいになる。どうして？彼がメールをくれないことに彼からの気持ちのなさを感じるから、かな。目の前にいる、そのときだけ近づいてきても、会社を出たら他人扱い。メールのやりとりだけあっても、会社では目も合わさない。そのどちらも、わたしにはものすごくかなしい。私が彼に望むことを、彼がかなえてくれることは、ないのかもしれない。っていうか、彼は既にそれを宣言しているんだろうけど。私は、どうしていま、こんな私なの？どうして傷ついているの？他の私になることはできる？
2005年10月20日
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げつようび。
月曜日、会いたくて、会いたくない。いつもの通り。彼は午前中は外出だった。ちょっと気が抜ける。土日の間、当然のように彼からメールがなかったことが、今日はひっかかる。休み中は、気にしないようにしてたし、思い出しポイントがなかったから、あまり考えない自分でいられたんだけど。どうせこんなことしても無意味だと知りつつ、お昼にもメールをした。うざいんだかけなげなんだか、彼がどう思うかなんて知らない。彼が近くにいる午後。思うことは、ただ 私を見て。 私を見て。 私を見て。。。彼を思わないように、一生懸命頑張れば、その時、彼を心から締め出すことはできる。彼を思う私でいてはいけない？前に進まないといけない？彼がいるからがんばれる私ではいけない？彼のがんばったね、が欲しいわけじゃないけど。別れを思った私を否定しない。でも、今、彼の気持ちを取り戻したい自分も否定できない。どうして？いやだ、と心のどこかが言う。たとえば、けんが私のものになったとしても、それで満足じゃないと思う。どうして彼じゃないといけない？どんな価値観をもって、私は彼の気持ちを望むんだろう。ただの、昔の甘かった記憶かな・・・。だとしたら、それがもうこの世に存在しないと、言い聞かせればいいの？近づけば、もっと近づきたくなる。だから、近づかないように。細心の注意を払って。彼を見ないように。彼の側に行かないように。彼の気配を感じないように。彼の声を聞かないように。それは、今までの関係と彼を求めていた自分を否定することのようで、心がいたい。
2005年10月17日
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やっぱりけんと会った
けんからのメールで、今日空いたって。用事で銀座に来てるのを伝えたら、うーん、じゃあやめとく？って。え、そんなモードなんだ？？いいんだけど。したい買い物もあったし。でも、なんとなく会える予感がしてた。そしたら、お買い物会計時にメールがきた。やっぱ会う？って。で、けんの駅に行くことになった。それでめちゃくちゃ元気になった。あのウキウキ感は久しぶりで、そういう自分でいれることが幸せだった。お買い物も出来たしね。駅集合は久しぶりだな～。そっちのホテルも。そろそろ、そこ行きたかったので（なんで？）良かった。いろいろ充実した一日でした。
2005年10月16日
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いろいろ
昨日まで、この土日はけんと会わなくて大丈夫な自分でいようと思った。でも結局予定を聞いた。そしたら土日とも予定が入っていた。あぁそうか～～ってかんじ。でも、そんなへこんでない。昨日に引き続き彼（Ｓさん）とのつながりを求める私でいた。夜は、今日の一言みたいなメールを送ったけど、返事はなかった。それはそれであきらめつつもへこむ。何のために出すのかわからなくなる。へこむくらいなら出さないほうがマシ？でも、やけくそ気味に、こなくて幸い。これで、もう少し諦められるよと思う私もいる。
2005年10月15日
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会いたいんだからしょうがない
昨日の頭ポンポンのせいか、はたまた単にいつものことなのか、私を見て欲しいと願う私。見てくれてないわけでもないんだけど。昨日の他のシステムとの結合テストの結果が悪く、昨日のテストはひどかったと一言言ってみたら、そうだね、聞こえてた ってさ。夜、休憩のところで、Ｙさん（同じ課の男性）と他の課の人と、彼と私がいた。私は、彼には話を振らない。なんとなく雰囲気悪そうだったから。でも、途中から、彼が私にポツンポツンと話を振ってきた。だけど、彼の話すことや、口調や視線が、恋愛モードとはまた違った次元で、ぎこちない特別感をかもし出していて、バレないもんかなって気になった。自分が帰るとき、彼はまだ仕事中。結構遅かったんだけど。何ヶ月ぶりかで、会いたい を口にした。いや、メールで。無理だよって言うかな。言わないだろうな。返事しないよ。悲しいけど。そうしたら、少しは諦めもつくかな。と、思いつつ何度も着信チェックしていた。結局１：００ａｍ頃、上がりのメールが来た。その時間でも会いたいか？いや、それはさすがに・・・。彼もそういうんで送ったのではないでしょうが。
2005年10月14日
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あたまポンポン
最近私も仕事が忙しく、帰りが遅い。今日は課で、彼と私だけとなった。そんなとき、彼なんかどうでもいいっていうふうに、サッと帰る私でいたいでも、やっぱり一緒にいたい。それもあるけど、帰る前に一休みしないと疲れすぎて帰る元気もない。。などなど、いろんな私が混在する。で、とりあえず一休みしていた。そこに彼が来る。それは、私がいると知っていて。クールでいたいと思うけど、結局こっちから話しかけてしまう。会話自体は、わりとクールというか、普通にできた。彼は少し物足りなそうな、そうでないような・・・？少し話をして、それから私が先に帰った。・・・んだけど、会社を出て少し歩いてたら、食料を机に忘れたことに気づいた。帰って食べたいな。賞味期限もあるし。でも外から入れない時間だから彼に連絡しないといけないんだ。。。悶々と悩み、結局、彼に連絡することにした。連絡するのは、相手が彼じゃなかったら、ためらわずに連絡してたと思うから。自分の中で、彼だからって特別な行動をするのが嫌だった。まあ、接点が増えて嬉しいという気持ちももちろんあるけれど、理由はそっちじゃない。つもり。さっき、あんまり人のいないフロアで、ちょっと二人空間ができて、微妙な雰囲気になった。それをけんにメールで言ったら、 二人にならないようにした方がいいかもねと返ってきた。で、私も「その通り・・・」と思った。だから、電話して、普通の口調で、忘れたものを持って、下まで来てくれる？ と言った。出入り口で渡してもらって、そのまま帰ろうと思った。そして、実際、ほぼその通りになった。彼がドアを開けて、私を見た。入りなよ、とは言わなかった。それをガッカリしたわけじゃないけど、ああ、言わないんだなぁ、とは思った。忘れ物を受け取り、バイバイを言って立ち去ろうと思ったとき、私がそれを言うより早く、彼が手を伸ばして、私の頭をポンポンして「きぃつけてな～」って言った。それが予想外だったけど。うれしい気持ちはある。だけど、同時に、とってもしゃくに障る。ちょっと仕事を早く切り上げて、一緒に帰ろうとしない。メールだってない。私の気持ちに応えるのは無理らしい。だったら、そんな半端なことしないで欲しいと思う。彼の手のひらが頭に触れた感触は、今も鮮明に残っている。その記憶は、いとおしい。私って、いつもこんなだ。気持ちをどっちに向けていいのか、すぐわからなくなる。
2005年10月13日
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強くなろう
連休の間、早く火曜日になってほしいと思った。そうしたら、彼に会えるから。一日の中でも、会いたいときと大丈夫なときはある。何日か会えないと、少しずつ、大丈夫な自分に傾いていくかんじ。でも、昨日は、今日が来るのが怖かった。会ったら、また気持ちが戻りそうだったから。そして今日、会社に向かう時、会うのがこわかった。朝彼が来て、心が揺れる。朝イチは私を見ない彼だった。胸が痛い。しばらくして、ふと私をみてる彼に気がついて、痛みが和らいで、少し落ち着いてきた。たくさんのことを思って、強くなろうとする。そんなにすぐにはうまくいかないけど。でも、少しずつ。彼が誰を見ていても、誰と一緒にいても、本当に好きなら好きでもいい。気持ちをなくそうとなんてしなくてい。でも、それと、彼の言動や思いに自分の全てが左右されるのは別のこと。それに、本当に好きか・・・と言うと。なんだか悲しいけど、それもやっぱり違うと思ってしまう。なのに、ここまで振り回されるのもおかしな話だとは、自分でも思うのですが。。とにかく、もうちょっと強くならないと。そう思った一日でした。
2005年10月11日
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会いたいって言いたい
会いたいよ。会えなくてもいいから、会いたいって伝えたいよ。会いたいのは、「あのときの彼」に、なのかもしれないけど。なんでだろう。いつまでこんな私？
2005年10月09日
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葛藤するこころ
「彼は、誠実じゃないですよね。」カウンセラーに何度か言われた言葉。今日も言われました。そんなことは彼が私に言い寄ってきた時からわかっていたこと。そのつもりだった。でも、最近は、そういうことから目を逸らしてきたのも事実。それを見るのは辛すぎるから。結局私が弱いってことかな。私が抜け出さないといけない？まぁ、カウンセラーは、「だからやめたほうがいい」とは言わないけど。それでも戻りたいと思ってしまうと言ったら、「それで本当に幸せですか？」とは言う。彼が今より私に優しくて、今より会えて、大好きだよとどんなに言ってくれても、彼は、結局自分の家があって、私に言えないことがあって、私も彼に聞けないことがあって。それは変わらない。私は割り切って付き合えるタイプではないから、きっとそうなっても、辛いんだろうと思う。彼を求める自分と、断ち切ろうとする自分が交互にやってくる。どうなってもいいから、彼といたい。・・・と思っても、結局私一人ではどうにもできないけど。それに、それが現実となったら、私はやっぱり戸惑う。そのままの状態を完全に肯定することは難しいだろうと思う。きれいさっぱり、跡形もなく別れたい。・・・と思っても、彼は何かの時に思わせぶりな態度をとる。メールもするだろうな。毎日会うし。でも、これは、私がしっかりしてればいいのかもしれない。じゃあ、どうやったらそうなれるの？苦しいよ。誰か助けてほしい。。だけど、自分でどうにかしないといけないんだよね。
2005年10月08日
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悲しい事実
以前、彼は私に、続けられる道を探そうと言った。私は、その時苦しくて、彼に答えを求めていた。もう終わってもいいと思っていた。だけど続けられる道を探そうと言ったその時、赤ちゃんが生まれて、たった数週間だった。考えてみれば、そんな時期に続けようとするなんてなんともひどい話。。。でも、それが彼なんだよね。私が距離をおくと、さりげなく引き戻そうとしたり。自分が会いたいときだけ会いたいとか。始まったばかりの頃、彼は私に会いたいとかいろいろ言ってきたけど、その時ですら、「ふたばを本当に幸せにするのは自分じゃない」とか言っていたし。だったらそっとしとけばいいのに、そうはしない。そういう人。自分だけがかわいい。それはわかっていた・・・と思う。それなのに、彼を求める理由はなんだろう。いつか、そんな彼をどうでもよく思う日は来るのかもしれない。だけど、好きな人が、そんなにひどい人だったと思うのは、ものすごく悲しい。
2005年10月07日
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ずるいヤツ
悲しい気分で出社した。彼に近づいちゃダメだと心に思う。自分から彼を求めるのは、やめないとね。近づかなければ、今以上に気持ちが彼に行くことはないはず。それを思うのは、悲しいこと。でも、朝、休憩場所を見たら、彼が私を見ていて心が動く。そこから私を見る彼に気付いたのはこれが初めて。私はよく見ていたけど。。。それを嬉しいと思ってしまう。我慢してみたけど、結局はそっちへ行こうとしてみた、そうしたら彼は戻ってくるところだった。それはそれでホッとする面もなきにしもあらず。変わりにＹさんと仕事の話でもしようと思う。実際必要だったし。そうしてＹさんと休憩場所で話してると、彼がのこのことやってきて、こっちへ何か信号を送ってくる。なんで戻ってくるんだろう、と思う。嬉しいけど嬉しくない。いったい私にどうして欲しいの？？結局のところ、彼とは接点のない仕事のことで彼とおしゃべり。Ｙさんとの話は中途半端だったけど。。Ｙさんは、やや不思議そうな顔をしてた。そりゃそうか。彼が来たのは、私とお話するため。だったんだろうけど、どうして今さらそんなことするんだろう。ほんとうにずるいよ。
2005年10月05日
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逃げる毎日
今日、彼とのことで、けんにメールを出したら「これからどうしたいのか、もう一度話したほうがいいんじゃない？」とお返事が来た。彼の言うことは、もうわかってるような気がする。俺には、これ以上のことは出来ない。って。きっとそう言う。前に、彼にどうするつもりなのか聞いたときは、おしまいだと言われる覚悟があった。と思っている。この前彼に「しょうがないでしょ」って言われた時は、それは、結局ダメだってことなんだって思った。つまり終わりっていうこと。だけど、今、続いているというのも微妙だけど、終わっているのとも違う状態。これで、話して解決できることってある？彼が変わらないなら、私は、今の状況を受け入れるか、このままはいやだから終わりにするっていうかしかないと思ってしまう。でも、終わりを口にするのはこわい。考えただけで胃が痛くなってくる。終わりにするって言ったとしても、終わりに出来る自信がない。毎日顔を合わせて、声も聞こえて、すぐそこにいるのに。メールをしないように、会いたいと言わないように、話したいっていうだけの理由で話しかけないようにするなんてできるとは思えない。今まで、少しずつ終わりに近づいていると思っていた。気持ちも少しずつ離れて、時々は、もう終わっているのかもしれないなぁって、かなり本気で思ったりもしていた。だけど、本当に私は終わりにする準備をしていたのかな。前みたいに、仕事が手につかないとか、食事が摂れないとか、人と笑えないとか、そういうのは確かになくなってきた。もちろん、ちょっとは前進しているって思うけど。同時に、もしかしたら、自分をごまかすのがうまくなっているような気がする。今まだ、本当に本当の終わりを迎えることがこんなにこわいと思わなかった。会いたい自分を肯定しようとしていたのも、結局、まだ会えるって思っていたかったからだし。そうやって、私は、いつか絶対にくる「終わり」から目をそむけて逃げているんだと思う。
2005年10月04日
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Kiss
休み中は結局彼からメールはなかった。会社に行ったら、机の上に置いてあった男の子と女の子の小さい人形の位置が変わっていた。男の子と女の子はキスしていた。慌てて離した。慌てなくても良かったかもしれないけど。先週、人形を転がして、適当に戻しておいたのは覚えている。だけど、こんなふうになるかな。。。一生懸命考えてみた。いや、こんなにくっついてはいなかったと思う。彼がやったのかもしれない。多分。それは、ちょっと嬉しいこと。
2005年10月03日
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けんと
会いました。結構早い時間に「今帰った～」って連絡あったので。
2005年10月02日
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浮き沈み
今日、彼は月次処理のための休日出勤。昨日別の部署の人に、仕事の関係で「ふたばさんも出るの？」と聞かれた。「今のところ予定はないですねぇ。」と答えつつ、「念のため来れば？」とか誰か言ってくれないかなぁ・・・。など思う。もちろん、そんなことはないですが。最近月初というとトラブルがあったので、少々気になりつつ、ちょっと期待。(^_^;)ですが。朝、携帯が鳴ったときはびっくりしました。同じ課のＹさんから。「緊急の連絡が来たんだよねぇ」そりゃあもう驚きました。緊急呼び出しが私に回ってきたのは初めてだったかもしれない。ところで、初めて明かしますが、Ｙさんは、彼の前に好きだった人。今もやっぱり素敵で、おしゃべりをするのはちょっと嬉しい。寝起きの電話ってこともあり、結構甘えたおしゃべりをしました。Ｙさんも優しく応対してくれた。結局しばらく話して、それなりに目を覚ましてからユーザさんへ電話。３０分くらいで一応決着した模様。やれやれ。今日は、カウンセリングとダンスがあるから、本当に重い障害だと困るのでよかった。・・・でも、気になるから、一応、出かける前に会社寄っちゃおう。。会社へ行く途中、既に出社していた彼から「なんかメールきてたよ」と連絡があった。でも、きっと大した事ないだろうと予想していた。だから、電話があった障害の完了を確認して、のんびりコーヒーでも飲んで、（彼とおしゃべりして）それからカウンセリングに行くつもりだった。電話の障害は確かに完了していた。心配していたところは問題なし。ところが、その大したことないと思っていたメールは、ちょっと大した事だった。なんとかカウンセリング時間までには、状況とすべき事はわかったけど、対応はまだ時間がかかる。超緊急ではないにしても、今日中に対応しないとまずいものだった。なので、一旦外出して、カウンセリングとダンスもして、戻ってきました。カウンセリングは当日キャンセルは全額支払いなので、それは行かないとね。。彼には用事があるから、と言って出かけて、戻ってきて、また仕事をした。他の課の人も月次処理で来ていて、彼と二人ではなかった。それは元々予想していたとおり。他の課の人が昼食に出たとき、彼は私に話しかけてきたけど、カウンセリングの時間が迫っていたのであまりゆっくり話せなかった。日が落ちる頃、他の課の人ひとりだけと、私たちの３人が残っていた。彼は少し話しかけるくらいの感じ。私はそれなりに仕事をしていた。彼の方が先に終わると痛いなと思って。だけど、多分、まっすぐ家に戻るつもりだろうなっていうのは予想していた。でも結局のところ、私の仕事が終わっても、彼はまだ仕事をしていた。しばらく待っててみたけど、だんだん彼が不機嫌になってきたので、いないほうがいいのかと思って、「まだ終わりそうもなかったら帰るけど。。」と言ったら冷たく「おつかれ！」と言い放った。これがあるから彼は恐ろしいです。なんでこんな人なんだろう。何が気に入らないのか全く不明。。私に対してかどうかもわからないけど、ダメージはやっぱり受ける。そんな気分屋を彼にしようって私もちょっとおかしいかも。途中まで、良い一日だったのに、最後がこれじゃあ。。帰り道は泣きたい気分だった。無理を承知で、けんに、電話で話したい～～とメールした。今日は無理だねぇと言われたけど。けんは昨日からサーフィン合宿にお出かけだったので。家に帰ったら、泣いて、ちょっとすっきり出来たので、それでヨシとしよう。。
2005年10月01日
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