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2007年07月の記事
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悩むぅ
仕事の事だけど。今の仕事内容も、実は其れは其れで結構好き。知らない部分は、もっともっと知りたいと思うし、今後こうありたい、と云う野望もいっぱいある。でも。今日、話の都合上、昔の専門分野の話になって、もぅ出るわ出るわw（何上司に「詳しいねぇ。流石やねぇ」等と云われたがそりゃ６年もどっぷり浸かっていた分野の事ですもの、もっと云ったら、其れで博士号貰ったんだし知らん方がおかしいっちゅうのなんだけど「知識として蓄えている」のと、「其の事を思うとテンションが揚がる」のは別だと思うの。で、嗚呼、やっぱりあの分野の仕事の方が好きなんだなぁと。今のも十分好きなんだけど。「博士号を持つ人は、自分の専門に固執しがち（で融通が効かないから使えない）」と云われても、一寸あたしは否定しきれない。今の会社に入って５年目、前の部署の仕事も、今の部署の仕事も結構好き。バックグランドを学ぶ所から始まったから、尚面白いと思えた。やっぱり知らない事を理解してく、と云う工程は楽しいもの。でも、ねえ。一番のホームグランドは、学生時代の分野と云う意識が拭えない。で。何をこんなにうだうだしているのかと云うと。どうも出世するらしい。かなり上層部迄了承が得られていて、もぅ正式発表を待つのみ、位確実に出世するらしい。今も、密かに簡単には離職できなさげな環境なんだけど出世してしまったら、更に離職し難くなる。いや、自分に甘くなれば幾らでも離職できるんだけど人が良い（自称）ので、周りがかなり混乱するのが解っているのに辞められない。じゃあ、出世する前に辞めちゃえば良いかなと思うんだけど今直ぐは一寸無理だし。今直ぐが無理なのは、あたしの根回しが手ぬるかったが故なんだけど。昔、会社の偉い人に「君は一生此の会社に尽くすんだろ？」と怖い事を真顔で云われてひいたけど、本当にそうなりそうで怖い。嗚呼どうしよう。
2007.07.31
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因果応報（違
あたしは、中学ー高校と真面目な受験生時代を送っていないので後になってから苦労した。高校時代から苦手と云うか嫌いと云うか関わり合いたく無かった物理や数学は修士時代に嫌と云う程仲良くしなくちゃならなくて涙目（ちゅうか泣いた）だったし学部生時代、追試ばかりだった有機化学は院試の出題範囲でって云うよりも有機合成やってるラボだったから当然理解できなければならなくて「有機が解らん奴は存在価値ナシ」（でもあたち合成の人じゃなかったのに）な訳で其れ迄の人生の中で一番じゃないか位、意識が続く限り勉学に勤しみ夢の中迄勉強して、挙げ句其の夢の中で我がラボの合成の神様に「使えねぇ」と罵倒されて泣かされたし其の院試の受験勉強中、「うちのラボはMS持っていないし」と云う理由で出題されないと踏んで、敢えてさわりしか触れなかった質量分析計は、今の職場に入ってから嫌と云う程触れ合って友情を成立させているし今現在、高校時代以来殆ど関わらなかった分野を今は手掛けている。其れも此れも、当時ちゃんと向き合っていたら突然対峙しても動揺しなかったんだろうな、とは思う。其の当時、ちゃんと向き合うのを避けたが故に、今頃痛い目に遭う。因果応報？みたいな。此の業界で生きている限り、然う云う『因果応報』っちゅうのは大きいものから小さいものまで、ずっと遭うんだろうな。でも、昔泣き乍ら吐瀉し乍ら（嘘）向き合った有機化学のお陰で今、随分仕事が楽なのは否定できない。有意義な昔取った杵柄。なんとはなしに聞き流して居た筈の話を何故か覚えていたお陰で解決が早かった事もある。そんな良い事もあって、其の時は本当に当時お世話になった方々に感謝する。今、本当に転職したい訳で。其れは、今手掛けている分野が本当にあたしが好きな分野の仕事じゃない事に端を発していて其処に下らないプライベェトのアレコレが絡んでくるから。なのに、今でも本当にあたしが好きな分野の論文を目にしただけでテンションが異常に揚がるし胸が痛い位な時もあるけど全然、「本当に好きな分野」とは関連しない今の仕事関連の話で自分が中途半端にしか知らない事があるともっと知りたいと思える。結局どっちやねんっちゅう話やし。勉強は好きじゃないのに、何故か其処でテンションが揚がってもっと理解して自分のものにしてしまいたいと思える。今は、天然物有機化学がアツい。学生の時、先生が性フェロモンで興奮させた蛾を連れて来て以来虫嫌いのあたしにとって、いやんな分野に成り下がったのに。今は、もう一度先生に熱く話をして欲しいとさえ思う。不真面目だった高校時代からは想像もつかないような状態。転職したい癖に。此の業界に残る限り、こう云うのは続くんだろうな。今の上司には、事有る毎に「流石ドクター」と茶化されるのが嫌だけど（うちの会社は修士持ちはごろごろしていても、博士持ちは流石に ごろごろはしていないので、きっと珍しいんだと思う）仕事関連の話題を聞いてテンション揚げてそしてそんな時に、昔のテリトリーだった分野の話を聞いて胸が痛くなる。其の繰り返しなんだろうな。暫く辞められそうにもなくなってしまいそうだし（何。
2007.07.28
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困惑。
不倫相手と、先々週位に激しく話合った。詳細ははしょるけど、あたしを抱いた手で子供を抱けるのもあたしには元夫との膚と膚との性交渉を禁じながら自身は其れを成していたのも大切にしなけいけない存在を軽々しく扱うのも全てが気持ち悪いと思えて仕方がなくなっていた。だから、其れを素直に伝えた。彼は、「気持ち悪い」と評されたのが酷ショックだったらしく（あたしだって、人に対して「気持ち悪い」って云うのは如何なものかと思うけど どうしても其れ以上の言葉は見つからなかった）凹んでいた。でも、「そういう黒ちゃんの気持ちは解るし、きっと世間一般的にもそう思うのが普通だと思う」と認め乍らも「でも、其れは其れとして俺は好きな女と一緒に居たいし抱きたいし話をしたい 其れは解ってくれ」と云って来た。一寸は解るんだけどね。解るから、話やメェルはしても良いと思うけど、抱きたいとか思っちゃいけないと思う。挙げ句、一緒に暮らしたいとか離婚するとか言い出して「子供居るんやし、そんな事簡単に云うてはあかんで」と何様上等で諭してみても「でも、俺の人生は俺のものであって子供の物でもない。 俺は、黒ちゃん程親子の関係を崇拝できひんのや。 俺は俺であり、『子供の親』違うんや」「なんで俺結婚したんやろう。ほんまに間違った あん時間違えなんだらこんな思いせなんで済んだのに」とか、意味不明な事を口走って来て、良い加減疲れてしまった。此の人にとって、家庭って、家族って何なんだろうとか本当に自分棚上げで思えてしまって嫌になった。「もうちょっと時間頂戴。俺の家はなんとかするから」って、そんな事が出来る人に人生預けて、何故幸せになれると思えるのだろう。なので、ずっとメェルを無視するか、返事は出してもろくなものじゃない返事しか返さなかった。変わらず好きなんだけど好きで、傍にずっと居たいと云う気持ちよりも、今は呆れの方が大きくて。こうやってちまちまコンタクトを取るから駄目なのかも、と思ってメェルを無視しだしたら、今度は心を壊し始めたっぽい。かなり病んでる。病んでるけど、其処で彼を支えるべきなのはあたしではなく彼の家族だと思う。でも、救いの手をあたしに延ばしてくる。其れは違うのに。然う云っても、彼には伝わらない。其れじゃ誰も救われないのに。
2007.07.26
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退屈は猫を殺すらしいが其の逆は何なんだろう
本当に吃驚する位忙しい。一つ大波を乗り越えたと思ったらまた次のビックウェーブ。そんな繰返しがずっと続いている。先週末に漸く大波を乗り越えてほっとしたのも束の間厄介事に巻き込まれ（て云うか本当は当事者なんだけど）更に別の新たな波が目前に迫っていたので、取り敢えず波を乗り越える体勢を取ってみた。そして営業からの情報で、また新たな波が来る悪寒。なんとかしてくれマジで。やばいんだって。部屋は荒れ放題だし。やる気は「0｣を通り越して虚数解の域に達するし。しかし其れにはお構い無く仕事山積だし。肩凝り激化するし。駄目女街道を邁進しているし。昨日、元彼さんとお茶した序でにPCを買ってしまった。序で、とか云っているけど随分前から悩んでいて悩むのはMacを買うか窓に切り替えるかもあったし今のPCを修理するか買い替えるかもあったし抑も今のPC事情がちっとも解らないのもあったから。元彼さんは窓使いだったのに最近Mac使いになった強者。そんな彼が「一寸良い？」等とApple storeに連行するから。勢いで。会社は厭になる位窓シフトなので窓を買った方が色々楽なんだろうなとは思うのにどうも窓を買う気にはならなかった。其れも此れも始まりは黒山羊先生（懐）なんだなと思うと複雑。あの人、窓使いの学生にも平気で「クラリスワークス」で作った図を渡していたからなぁ。元気かな。しかしNewマシンは開封していない。余裕なし。朋ちゃん関連（何）で、思わず昔の小室ファミリーの曲を聴き齧る。小室氏個人が好きかどうかは別にして其の当時、あたしは結構小室ファミリーの曲を聴いていた。だから今、其の曲を聴くと繰返し聴いて居た当時の事を思い出す。其れは決して心温まる良い思い出ではなくて。でも、心苦しいのは研究が厭だとか行き詰まって絶望したとかではなく思っくそプライヴェエトな内容なので或る意味今よりは幸せかもしれない。今より悲惨だったかは別な話で。此の苦しさは、一生付いて回るものなのかな。もう、其の人にあの頃と同じ感情なんて抱いていないのに思い出だけで心臓が痛くなる。感情も付随して復活するよりは随分マシだけどあたしは未だに其れを「良い思い出」として自己解決出来ていないのかな。其れとも、自己解決の可否に関わらず、思念だけが其処にずっと留まっていて其処を覗き込むと其の思念を拾ってしまうのかな。良く解らない。良く解らないけど愉快では無いのは確かだ。テンションが下がる。明日は早出特打ち（何
2007.07.09
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