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2005年03月の記事
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疲れがとれない～(T^T)
何か、すっごくきついんですけど～疲れが取れてない気がするんですけど～眠れないのが痛いのかな。眠ってるけど眠り浅いし、何か起きてもボーって感じ。勉強をもっと早くからすればいいのだ～でもしたく無くてね～(T^T)何故か今日は、お洗濯をしたいたよ～手洗いとかで帽子を洗ったりしてみた～クリーニング屋さんが来たからかしら？洗ったら綺麗になるもので、お気に入りの帽子が綺麗になって、今年も活躍してくれそうだわ～昨日、妹にビデオと早いが、誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを届けに行ったのだけど～時計をいつもあげていて、ピーチピンクとローズピンクと両方可愛かったので、どっちも買って、妹に選ばせようと思ったら、私的には、ローズピンクが大人っぽくて、『私、欲しいかな～』と思っていたのだけれど、二人で両方つけたら、俄然ローズピンクが私に似合わない。ピーチピンクの方があうのだ～なんかショック。『両方、妹にあげればよかったかな～』と思ったのでした。ピンク派手なの持ってるしな～でも、可愛いんだけどd(^-^)ネ！昨日ディオールのピンクのリングを衝動買いしたからよね～きっと。うんうん(^-^)何か可愛くて急に欲しくなったのだもの～で、『この券使えます？』『はい、大丈夫です。』『じゃあ、大黒屋行って来ます～これ今９２％で売ってるんで。』『は？』と店員さんを置いてテキパキ大黒屋に行って券を買い。『戻ってきました～あ、はめてから行けばよかった！！』と思いながらも欲しかったピンクはぴったり私の指にあったので、[きっと他の人は大きすぎたのだわ～私指太いから(T.T)]即買いしました。で、その指は妹が欲しかったやつらしく、『これ欲しかったんだよ～いいな～』と言っておりましたが、さすがにそれはあげませんでした。だってわざわざ、ビデオ届けに行って、お土産に美味しいお好み焼き屋さんでお好み焼きも買って行ったんだぞ～いかん甘えかしていると思いながらも、疲れきって凹んでる妹を見ると何か可哀想になる自分の馬鹿さがいたい。o(●゜ー゜●）＝○）゜Oﾟ).｡･つい、妹の話を聞いてるとムカついてしまう。別にもう結婚したのだから、夫婦の事なんだし、口を出さない、と思っても、『は？何様のつもりな訳～友人に結婚したのを話したくないだと～この人オマケだから気にしないで、だと～それがどんなに、失礼なんかわかって言ってんのか？この不細工で常識なくて稼げない学生やろうの癖に！！あんたが嫁をもらえるなんて奇跡なの～わかってんの？ここはパパの家なの。あんたはただの居候みたいなもんでしょう～誰がお邪魔してますなんか言うか！！』と思ってしまう。いかんいかん。話を聞いてると一言でキレるな～私なら。『まあ一億詰まれてもやつとは結婚しない。』と言いきった人間だからなあ～私とは絶対あわないし、とろくさくて、要領悪い上に顔まで悪くて、なんと言っても常識が無い！！言葉一つまともに使えない。挨拶ぐらい、出来んのか！！と思うので、無理だね～例えいつまでたっても結婚できなくても、あいつと結婚するぐらいなら、しないほうが１万倍ましだね～と思ってしまう我が義弟です。でも何か妹が哀れだな～結婚したい人と相手が結婚して欲しくてと望まれて結婚するのとでは、天と地ほどの差があるのだろうな～私は絶対、『私じゃなきゃ嫌！！って人と結婚しよう。』まあできれば、の話ね～((+_+))今日こそは早く寝よう～
2005年03月30日
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疲れた～((+_+))
今日は、4月から行く決まった日の単発派遣のお仕事の引継ぎに行って来ました。勉強の事も考えて、病気のことも考えて、体の事も考えて、動かした方がいいだろう～しかも、絶対、時給的にはいいはずなんだろうけど、いつも帰って来るたびに、『やってらんね～勉強して資格とろ～』と思うので、いいかも？と思って。が、愛想は振りまかなくてもいい分、すっごく体力的に大丈夫なのか？？という感じでした。前任者の人は、いかにも体系もよく、『運動してます～体力あります』という感じの女性で、その人でさえ、『慣れるまでは、筋肉痛になりました～』って、しかも彼女が軽々と持ち上げるものが、持てない。『無理でしょ～これ牛乳何リットル入ってます？？背も足りません！！』っていう感じ。まあ、マネキンで試食をシカトされるよりは、精神的には楽なんだろうけど～かなり、立ってるだけで『うーん、肉体労動だわ～』と思っていた私は、甘かった。まあ、出来るとこまで頑張るということで～『重いもの持てません！！私はパンじゃなかったの～』と叫びつつ、まあ、頑張ってみましょう～午前中だけだったので、終わってエステイ行って、帰ってきてダウンしてました。運動なんて全く今まで縁の無い人生でしたから。(--)(__)彼女と比較されるのは辛いな～だって身体が違うもん！！そんなスポーツしている方と同じになんて不可能。おじさん受けは良くても、おばさん受けの悪い私が、何処まで出来るかしら？？まあ、うちの母親より、酷いこという人いないと思うから。いいけど。つっかれたな～バリバリの笑顔でマネキンしていた方が、私向きな気がするが～まあ、何事も経験さ～ということで、寝よ～うにゃ～勉強しなくちゃ。今日の分(T^T)
2005年03月28日
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やっとＣＳをつけたぞ～
引越してきて約半年、ほったらかしていました、ＣＳを昨日、自分でつけました～と言ってもある程度では、元彼がしてくれていたので、メーカーの人に習って、微調整とやらをしたのだが、疲れた～で今度は、ビデオが取れない（￣□￣；）！！で、またもや、悪戦苦闘、やっと、線をつないで、今日、録画できた～ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノワーイ！つっかれた。しかし一万は大きいからね～(--)(__)頑張った甲斐あり。最近疲れていてよく眠れない。鬱も酷いし、とにかくボーっとしたいが、してるのか？なんかボロてんな～でも、相変わらず、外での私は笑顔で明るいな～この性格嫌だな～妹は結婚したらしたで鬱悪化しまくってるし、彼女いわく『最近、おばさん化を本気で気にしてる』らしい（笑）『奥さんと言うことで、恋愛関係の話からは、遠くなる事になり、体系は、全く気にしない旦那のせいで（というか、君が気にしなさいと思うのだが～）どんどん太ってるし～このままじゃおばさんになってしまう～』と思っているらしい。彼女の病状の悪化を見ても、結婚したいと思ってる私は、『((+_+))ウーン結婚したらかえってきつそうだな～私には無理かもな～』と思う。だいぶこ余震も少なくなって、早くゆっくりしとこ～(´ヘ｀;)ハァ私は、きついんだが、そう見せきらない自分が嫌いだ。
2005年03月26日
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メガネ
最近忘れ物が多くて困る。めがね、指輪、バスカ－ド。明日、免許の更新にいい加減行かないと不味いと思って、めがねをどうしようかしら？と困っている。別にたくさん持っているのだけど、デザインがかなり気に入っていたので～かなりショック！！さっきも余震が来たな～かなり揺れたので大きいんだろうな～明日は寒いらしい。最悪。でもな～平日じゃないと込んじゃうから～一回切れてとてもまた取る自信が無いとってもペーパーなゴールドなので。(-_-;)ああ、最近ついてないな～
2005年03月24日
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自分の血
今日は、エステで、自分の血を見てみた～本当に赤血球が固まっていて、ドロドロ血だった～まあ、あんだけ、薬、飲んでて綺麗なわけないよな～で、カプセルを飲んで、また、計ったら、綺麗になっていた～まあ、ようはそのカプセルを買って下さいね～ってな、やつなんだろうけど。他の人にはほかのを勧めてたな～私は、何でも買ってるからな～化粧品、エステ関係は～美顔もボディも、自宅用パックも～まあ、別にサプリメントを山のように飲んでいるのだから、別にさらさら血用のを飲むのも変らないけど～対して値段変らないし。面白いのは、指から血を採って顕微鏡で見るところ。ちくっとするだけで、注射じゃないからな～肌も見たのだけど、私の肌は、すっごくキメが細かいらしい。これは親から貰った遺伝子のお陰だそうで～ママ有難う。計っている人の肌と比べたけど確かに違っていた～（日に焼けてない所ね）顔は美顔後と前とではやっぱり違っていた。まあ、そりゃ違わなきゃね～お金払ってるんだし～でも芋虫のような血の固まり見ると、気持ち悪かったな～でも驚いたのは、エステの入ってるビルがエレベーター中止になっていて、ぼろいからだろう。いろんな階の壁にひびが入っていた。そういえば、私が小さい頃からあるビルだもんな～昔、同じビルの会社で伯母が働いていたので、小さい頃行った事があるのを覚えているから～地震って怖いな～と今日も余震を感じて思った。
2005年03月23日
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ニュースなんか見るんじゃなかった～
余震に怯えながらも、まあ何とか、明日出かける準備をしていた私。ちょっとたまにはニュースでもと思ってみたら、『まだ5弱の余震の可能性があります。』とあっさり言われて、怖くて外に出れなくなったしまった。（￣□￣；）！！いかん。明日こそは、免許の更新に行こうと思っていたのに～別に何があるわけじゃなく、ただ揺れるだけなんだけど。怖い。今日も何回か揺れて、怖い。別にここの方が安全という訳ではないけど、とにかく怖い。出れないかも～(T^T)
2005年03月22日
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地震って怖いんだ～
すっごく久し振りに書くな～バイトに風邪でボロボロだったもんな～しかも、トドメは、あの地震。バリ怖～い。ちょうど、バイト先で親と電話中だったので良かったけど、家に帰るまでは、心配でした～でも、被害もなく～絶対割れてると思った花瓶も、反対に倒れてくれていたので、水がこぼれただけで、食器とかもヤバいんじゃないかと思っていたんだけど、さすがに備え付けでお母様がつけると言い張り、高く買っただけのことはあるかも～大切なミッフィーの食器も何にも落ちておらず、中も無事。良かった良かった。が、バイトは最悪。午前中から地震の余波で前の道は大渋滞。お客さんはイラついているし、『そんな場合じゃないわよ！！』とまたくその通り！！というお応え。(--)(__)『私もね～こんなとこでカードのご紹介なんぞしてなくて、とっとと家に帰りたいもん。心配だもんね～(--)(__)でもさ～仕事なんだよね～だから帰れないのよ～。・°°・(>_
2005年03月21日
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やってらんね～
今日は実家に帰る日。怖くなり昨日から眠れない状態。起きても動けない。カウンセリングも予定の時間にいけない。メールで断りを入れたら、大丈夫かもなく、仕事の話。もちろん今そんな時期じゃない。私の事なんかより、仕事が大事。でもさ～カウンセラーに家に帰ってからといわれたのに、病院へ薬を貰いにいき、思いっきり雨が降っていて、ガンガン濡れて、髪からしずくが落ちるぞ～顔とか水滴だらけじゃんに、すっごい、ヤバイ目をしてフラフラしてるのに、やっぱ大変だろうから～と電話したら一回目、ガチャ切り。二回目『後で電話する』でそのまましかと。この人は、私に死ねと言いたいのか？あのさ～私もすっごい状態悪いんだよね。でさ～あんたまだ懲りてない訳？何で妹があんなことになったのか？おまえの何気ない一言でキレちゃったんだよね～で、もちろんあなたは覚えてないと。お仕事大切だよ～お陰で狂った子供が生活させていただいてんだもの。でもさ～なんで別に馬鹿でもなかったのに、２たりとも狂っちゃったんだろうね？いい年こいて親のせいにしちゃいけないさ～君にも意志があったはずだ～って言うのねよくわかるんだよ。(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン全くその通りだと思ってるし、気の持ちようなんじゃないかな？そうだね～じゃあここまで、こいや。私と同じ人生歩いて、ここまで落ちても、なお、そお言えるんなら言ってみい。結局てめいのせいじゃん。だよね～(--)(__)全くそう思うよ。私の人生なんだからね～ベつに親の人生じゃないからね～では君も、四世紀半近く、あの鳥小屋に入って、小さい時からしつけという名の自分達の都合のいい子作り洗脳をされてごらんよ～途中で逃げるか？発狂してるから。私が最近思うことは～なんで死なかったのかな～あんなにチャンスあったのにな～ってとこかな。結婚にも縁ってあるように、誰が考えても、まあ死んじゃってもしょうがないかな～ぐらいはあったのに。何で決めたんだろうな～気が狂までしないって。ばっかだよね～なんかさ～いっぱい色んな人の気持ちを考えてると、自分の分がなくなるんだよ。よーく、考えたら、なんで私だけこんなに状態悪いのに、気にしてんの？仕事の事、同じ家に住んですやつは、相変わらず、てめ～の趣味を優先し、出来ないし～と言う素晴らしい理由を武器に、今まで一回も手伝ったこともなく、なんとも思われてない妹。何かおかしくない？つまりやっぱ私が馬鹿なんだよ。最近痛感する。大体、鳥かごに、監視人２人に、この時期に、この私の状態。不可能でしょ。どう考えても。どうせ震えてるだけだよ。そしたら、怒鳴るのさ。早く水ってね。何で薬がいるのか？そんな状況になったのか？なんては考えない。私の話なんて聞いてないし、辛いんだよね。わかってても、必死で話した後に、全然聞いてませんでした～ってなお仕事話されるとね。まあいいけど、今まで死ななかった私が悪く、生き残ったのだから、これからも生きなきゃね。でもさすがにすっごい雨の中でガチャ切りはまいったな～私も殺したいのかな～また、すごい手術代に、持つか分かりません。を味わいたいのかね～出来ないね～私も、似たような立場で、それ経験したからね。そう、私さえ我慢していれば、すべてが上手くいくの～の家族の構造は、相変わらず、何ひとつ変ってないのだね（笑）
2005年03月11日
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花粉症～のお買い物？
今日は、郵便局に行き、『ドラッグストアーの大きいのがあったよね～』とﾊﾞｽから見たのをうろ覚えで、歩いていったら、バスの停留所３つ先でした～（￣□￣；）！！花粉症の薬は飲んでいるものの、さすがにこの飛びまくりの中歩いたせいで、薬屋についたときはむずむず。で辛ーい事に。帰りは早いのが何故か不思議なんだけど、ワゴンセール『３００円』を見つけて、ママに調度いいかしら～と探していたのだが、結局、自分の４点にママの一点のみになってしまった。でも１５００円で、新品で、すぐ汚れちゃうから何点あってもいいよな～の、白のセーター（毛とかカシミヤも入ってるのよ～）に、ラメ入りでちょっとワンピに引っ掛けるのにもいいかも～の７部に、せっかくだから、ツーピースの中身と、何でこれ？毛100%って書いてあるけど、透けてるし全然合わせようによってはこれから着れると思うんですが？のセーターがあったので、ママには春用のちょっと、首のところのレースが可愛いかも？にして、買ってしまいました～でも安いよな～(--)(__)あんなの合わせ方次第だと思うんだよね～大体ネットで買うから、基準がすっごい、安いんだけど、絶対、利益度外視というか赤字の在庫処分だよな～出かけたらお金を使ってしまう私だが、まあ、全然いいんじゃないかな～おばさん用のお店って感じだたけど、おばさんが着たら、これ痛いでしょ～って感じの商品がたくさん入ってた。お店の人も『たまにすごく派手なのがきてね～とても若い人じゃないと無理だと思うんだけど～と言うのもあるのよ～だからまたよかったら覗いてみてね～』と言っていた。確かに、おばさんがこれはいたいでしょ。という感じだった。今日買った4点は、大体体系が崩れかけている人に、（失礼）あのぴったりフットの透けラメツーピースは、無理だと思う。(--)(__)カバーしないとね～まあ私も補正下着つけてるから着れるんじゃんか～って感じだけど。(^_^;) 母が気に入るといいが～まあ、気に入らなくても300円だからね～気は心よ～あの人、プレゼント大好きなので。着なくても使わなくてもね～
2005年03月09日
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帰ってきた。
夜は寝れない。仕事は出来ない。使い物にならない女は、帰る事にしました。少しいいえ、だいぶ、やっぱり正直、とっても精神的に楽です。嘘のように。ずっと襲う罪悪感や、仕事をしなくてはというプレッシャー、ボロボロの父、話し続ける母、どこにいても逃げられないあの空間。同じように鬱は酷くても、はるかに楽です。今度こそ、ちゃんと仕事を手伝わなければ。11日から帰ったら、頑張ろう。まあ、それでも、一応、私しか出来ないこと（PCの事）は手続きをしてきたので、また帰った後に、また、手続きをしなくては。信じられないことに。光ファイバー入ってもう1年以上経つのに、なんとＰＣの設定をしてなかったのです！！だから、お金は取られてるのに、普通のダイアルアップでしていたという～(´ヘ｀;)ハァ、私も何かおかしいな？何でこんなに遅いのかしら？と不思議だったのですが、たまたま、ルーターがフリーズして使えなくなたので、聞きまくり、解決したものの、ネットワーク接続にない。何故かダイアルアップが有効になってる？？から、色々聞いた結果、線はつないでいるのに、設定はしてないので、なってない。しかも、設定用のパスワード等の書類がない。再発行してもらい、手続きすることにしました。信じられないぞ～さすがにメールがやっと見れるかな？の父。大丈夫なのか？私はすっごく心配です。年賀状刷りで呼び出されるくらいだもの～((+_+))心配。ＰＣもプリンターも私が買いましたが、私のよりも１０万も高いの買ったのに～使われてないよ～。・°°・(>_
2005年03月08日
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激鬱状態
おとついだろうか？夜中、ずっと雪が降ってている中、仕事をした。綺麗に積もっていっていた。また朝までしたのが行けなかったのか？おかしくなった。ネットが繋げなかったのもあるかもしれない。昨日は、仕事どころか、起き上がることも眠る事も、出来なくなっていた。今やっと少し落ちついたので、また少し出来ると思う。役にたたないのは、辛い。明らかに声も聞けなくなっていき、家に帰ったほうがいいのかもしれないと思いながらも、もう動く事すら出来なくなっていた。仕事をもう少しして、いったん帰ろう。鬱が悪くなるのはわかっていたが、時期も内容も痛いのかもしれない。どこにいても、おそらく、私の鬱は最高に悪くなる時期だが、なぜ生きているのかが、全く理解できない、起きているのに動けない。はつらいな～夜寝れないのも。この病気さえなければ、こんなに苦しまなくてもいいのだろうか？ここにいると、ふと人生を振り返り、『私の人生っていったい～』と思うことが多い。まだ、たいして生きていないが、その中で『私は何をしてきたのだろうか？』と思うと、虚しさを感じる。あんなに頑張って頑張って、頑張って、壊れて、で現状。何なんだろう？治りたい。でも方法もわからない。私は、もう疲れている。
2005年03月07日
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ATM＼(◎o◎)／！
今日から実家に帰る予定が、鬱の激悪化の為に明日にのばして貰った。で、カウンセリングに行った帰り、すごいとこでナンパ？になるのだろうか？された。銀行のATMである。普通あういうとこって話さないのだが、たまたま、傘を置き忘れている人がいて、前の人のかな～と言おうとしたら横の人が、『いいえ、違う方のみたいですよ～』と言われたので、『そうですか～』と話しながらでも、もちろんお金を入金している訳で～横など見る訳もなく～『お仕事帰りですか～あ、いいえ～みたいな会話をしていたら、コーヒーでもいかがですかと出るときにいきなり言われた。』『は？』とおもったが別にまあお茶飲むくらいならいいか～と断るのが苦手な私は断らなかった。でも、正直、驚いていた。大体顔見せたか私は？断るのが苦手と言うより、相手の勇気というか、無謀さと言うかにあきれると言うか唖然と言うか、呆然と言うかそんな感じで、で、やっぱり顔見てなかったみたいで、『良かった～言ってみるものですよね～可愛らしい方で、良かったです～』って、あんた仕事中じゃないんかい！！みたいな。でも『もう終わりですから、運命的ですよね～こっちの方が優先です。』って運命的か？違うと思うぞ～ただ、は？って言うのと明るかったのと断れない私だっただけで～初だぞ～聞いたこともないぞ！！その神経が知りたかったんですが～みたいな。でコーヒーでもって僕コーヒー苦手なんですよね～って何でしょうそれは？すっごく変った人でした。もちろん無事に帰してもらいましたが、やっぱり、２０～２３ぐらいかな。と言われ、まあ、あえて若く言ったのだろうけど～はあ～みたいな。よくよく話を聞くとなんと１８の息子がいるとか！！ごめん。そっち紹介して～（彼は離婚しているので独身だそうです。）もちろん年齢的には、彼のほうが近いのだろうが、でも息子の方がいい！！見た目、的には、そっちがいい。今日、妹とも話してたけど、やっぱり、私は年下の方が好きみたい。どうせ年下と付き合っても年上でも、そんなんも知らんのか！！が出てくるのなら。可愛い年下の方が、許せる。若い方が、ガキだな～と思っても、まあ若いからしょうがないよね～可愛いかも。と思えるが、年上だと、弁解の余地無し。ってなるから。どうして、おそらくこう言うな～とかこうするな～という行動にでるのか？不思議だ～少ししかいなくても、次こう来るだろうな～がそのままくると、(´ヘ｀;)ハァと思う。面食いの私は、笑い方も、年下だと可愛いと思うが、年上だと、単にすけべそうにしか見えない。大体、私の本当のことを話すと、皆、必ず、返してくれる。次回を期待して～見たいな感じを受けるからだろう。絶対、「楽しくないです～、そこ嫌いです。」が、出せないからな～まあ良かったのは、車にテレビがついていて、笑いの金メダルのヒロシが見れたことでしょうか？((+_+))やっぱり年下の方がいい。と痛感した私でした。（自分の年齢は棚上げ女です(^^ゞ）普通、銀行のATMBOXでﾅﾝﾊﾟしませんよね～しかも！！いい年をしたおじさんがです。（まあ彼も童顔でしたが～）ごめん。私、背が高い人が好きなの。たまに 見せるのそ笑い方が最高に親父くさくて嫌！！と思いつつ、結局、断れず、無事帰ってきたのは、夜景を見たあとで～しかも、またイヤリング落とすし。・°°・(>_
2005年03月04日
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誕生日
今日は、誕生日だった。が昨日4時半に寝た私は、ボロっていた。いきなり、母から電話。『近くにいるけど、あんた居る？』『居るけど～』母登場。今日もたくさんの荷物とともに～でケーキとプリン他、今日までの賞味期限のを多数買ってきて。『あんた一人やけん。小さいケーキ買ってきてやったよ～』でろうそくをつけて、いきなり昼から、唄を歌い、火を消し、ケーキを食べる。『一人やけん、一人やけん。』と連発する母は、私を可哀想に思ったのかもしれないが～そこまで連発しなくても。あの～いいんですけど。別に、一人でも。ケーキもあるのに、プリンにエクレアにチーズバーを2個や3個、賞味期限、今日までって書いてあるんですけど～お陰で私は、今日は、ケーキやプリンやエクレアが食事になっている。きついんですけど～母の気持ちはわかる。有り難いとも思う。が、そこまで一人を強調されると、余計悲しいのですが・・・しかも、電報も送ってくれましたし～『無理しないでね～』『あんたがさせなきゃ、しないんだよ！！一番の問題は君らだろうが！！』という思いはあえて口には出しませんでしたが。妹の『この歳がお姉ちゃんにとって良い歳になりますように～』というメールに『あんたが邪魔しなければね』と返したいのも堪えた私ですので。ええ。(--)(__)時間は昼だが、朝食になる私に、刺身となまことアマダイの吸い物。しかもケーキの後。うーん。きついんですが～頂きました。有り難い親心ということで。帰りにしかも高速降りたとこでパンクをしたらしい。『もう買い換えようと思ってるんだけど～パパのも買い換えないといけないから～パパが乗ってるのを私が乗ったほうがいいと思う？』『さあ？私に相談されましても。あなたは、父が乗っている車は絶対運転しないといつも仰っているではありませんか？お約束通り今年は、2回に分けてちゃんと帰ってお手伝い致しますので、その前は許しえいただけませんか？正直に言って、疲れるんです、とっても。何度も言っているのですが、私も病人でして～無理に相手してるのですが。そろそろ、お解り頂けませんか？』とお願いしたい。が、聞かないだろうし、長く持たないだろうな～どうせ言えないけど。その後、頼んでいた布団乾燥機が登場！！喜んで洗濯したのを乾燥した。半乾き程度にしかならなかった～まあ書いてある内容の倍以上入れてるもんね～(--)(__)でもいいんじゃないかしら？少しはましだろうから。昨日、私が4時半までかかって生けたお花を、『やっぱりこのバラ綺麗よね～この花は私が買ってきてやつでしょ～』という母に、『うん、葉っぱや棘をとり、生けたのは私だけどね～』と思いつつ、『そうだね～』と答える。ああ、私の人生って変らないのだろうか？今年の目標、嫌の事は断ろう。がしょっぱなから出来ない。徐々にね、頑張るの。特に嫌な誕生日だったな～もうおわったのか～良かった良かった。上海出張中の友人よりメールが来たのは嬉しかったけど。篠原涼子のアルコール依存症のドラマを見て、かなり泣いたが、『幻聴の時聞こえるのはいつも同じ曲。』がわかる気がした。『ママ、私、ショパンなんかじゃなくて、七つの子が弾きたかったの。』泣きましたね～そう、そんな些細なことがすべてその時の、状況や親子関係を表している。そう、私は、『常に一番でなくても、いいよといって欲しかったの～何もない私でもいいよといって欲しかったの～たった一回でも褒めて欲しかったの～』と今さら言ってもわかって貰えないことも嫌と言うほど知っている。でも言ってみたい。どうせ無駄だけど。私の声はいつも聞かれてなかったから。素通りされていたから。今もおそらく、たいして変っていないから～勉強しよう。少し（3時間ほど）したけど、ごっちゃになってきている。このレベルで、痛すぎる。頼む。私の鬱を悪化させないでくれ～もうそうなることはわかっているから、その前に、力を蓄えておきたいんだ。ケーキより刺身より、そのことの方が大切なんだ。相手がわかる人間でないと解っているのだから、こっちが対処すればいいのに。そう、そうしていかなければ。疲れた。ただでさえブルーな誕生日なのに、よりいっそう増したな～
2005年03月01日
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