2005年04月の記事一覧 | ネットでのお買い物や鬱病の日々。

素晴らしきＧＷの幕開け～

今日からＧＷだ～ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノワーイ！っていつも暇人な私には、人が多くなる嫌な期間でしかなかったりする(-_-;)しかも今朝4時半まで寝れなくってやっと寝れたのに、朝の9時からガンガン赤ちゃんが泣き、どこの部屋の子かは知らないが～約一時間近く泣いていたようでさすがに負けた。そして今はとても眠いが、今日は用時があるので今寝ると寝過ごす可能性大。眠いよ～しかも黒のバイト用のパンツ、買いに行かなきゃ～ああ､ウザ～眠～(-_ゞゴシゴシしかも暖かいを通り越して暑いじゃんか～(;＞_＜;)ビェェンきっと、彼氏とかいると、楽しいＧＷとかになるんだろうか？？まあいいや、とにかくネ、ネムイ・・ゴシゴシ(-_＼)ゴシゴシ(／_-)この家族ずれだらけのマンションで静かに過ごせることを祈ろう☆彡　　　　　(-人-;)　願い事願い事...明日と明後日はミカン売りのバイト～やっぱ、笑顔でマネキンさんが一番さ～どーでもいいけど。とにかく五月蠅い子連れの声を部屋で聞くのだけは嫌だ～ならまだお仕事。の方がまし。と言うことで、無事今日こそ遅れずにまいりましょう～（大抵時間に遅れる私(-_-;)

2005年04月29日

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鬱、激悪化。

なんだか相当きつい。おかしいな～花粉症の薬が切れたからかな～今日のお仕事が中止になった。で何故か他に言われる仕事を引き受けてばかりいる。ということは、私の鬱がすっごく悪いってことだ。先に予定を入れなきゃヤバいほど。私は、約束を敗れない。だから、死にたくなると、予定を入れる。そうすると死ねないから。自分で自分の首を絞めてるんだが、そうでもしないと、負けてしまうと判断したんだろう。ってほどに悪いな～こういうときは、すべてのものごろをすべて悪いほうにしか考えない。だから、キツイ。私には義弟に当たる人はいないので、自分でコントロールするしかない。まあ、いらないけど～面倒だし。今の状態になるとすべてが面倒になるので～（笑）一番破れない約束。お仕事。何故なら破ると、会社に迷惑がかかるから～でも今日、残業分出せませんときた。ほらね～正直ものは馬鹿を見るんだよな～(--)(__)で『いいですよ～』と私は言う。まあそんあもんさ～サービス残業なんかめちゃくちゃしてたからな～でもアレって正社員。つまり割り切らなきゃﾀﾞﾒだよって事。(´ヘ｀;)ハァ難しい。ヘアカラーに行きたいな～髪型変えようかな～やっぱゴールデンウイークは、仕事入れまくるかな～きつい。動けないのに、馬鹿だけど。負けれないから。病気に負けると＝死だから。それだけは、避けなければならない。疲れたね～もういいかもね～とか思うけど。よく無いんだろうね～Ｏ＝(__;;;　パタ．．．

2005年04月28日

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やっぱり、実際だと怖い。

今日は妹の家に、ロールケーキを届けに行った。どうせ、また何にも食べてないだろうな～とお好み焼きをテイクアウトして～彼女は体が悪いので、背もたれのないその店では、食べれない。喜んでいた～で、帰ってきて、色々していたら0時前に電話がかかってきた～『お姉ちゃん。今日は有難う～きょうお姉ちゃんが来てくれた事は覚えてるの～でもね。私、今何歳なのかな？お父さん待ってるんだけど、あれ？お父さんは違うとこにいるよね～と思って。私、大学、卒業して何してるの～』ときた。かなりびびった～話は聞いていた。自分が今、何歳かわからなくなること。状況がわからなくなること。だから、私が上げて時計や、指輪をしていること。でも実際、電話で話してて『あんたは、なんと今結婚してるんですよ～で、去年のど迷惑なクリスマスイブに式を挙げて、クリスマスに２次会をしたんだよ～』『そうなんだ～どんな人なの？』『うんとね・・・』と話していると、本当にわからないみたいで、義弟が帰ってきて『どんな感じ？』と聞いたら『すごく疲れてるみたい～でもそんなに酷くないよ～（顔）』と言っていた。『ああ、彼はね～勉強大好き人間だから、疲れてるんだよ～』『へ～じゃあね』と言って彼女は切った。おそらく、こんなことは、良くあることなのだろう。義弟はその度に、説明しなければいけないのだろう。『自分のこと、妹のこと。ああ、大変なんだな～』と思った。感謝しなければいけないな～良かった今日、彼も楽しみにしていたロールケーキ持って行ってあげて。もう少し、義弟に優しくしてあげようと思った、私でした。あんな妹だけど宜しくね～義弟さん。m(__)m

2005年04月27日

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本当の私

昨日は、約５時間近く『本当の私』について話した。正直、もう、外見だけ気に入られて、本当の私がわかって去っていかれるのが嫌だったから、なら初めから何もない方がまし。案だけひつこかったメールも電話も来ない。オジサンは、『やめた』と思ったのだろう。ならそれで良い。私は正直疲れている。どいつもこいつも外見とか雰囲気とか話し方だの仕草だのそんなことで判断する。でも私は、内面をそこに出せない。従がって、馬鹿みたいに気に入られる。そう、気に入られる為に良い子をしてきたのだから、そしてそれから抜け出せないのだから、しょうがない。頭で解っていても、もううんざりなのだ。私が悪いのだろう。でも、中身をみて手に負えないと思うぐらいなら、初めから、一目惚れしましただの、大事にします。だの、絶対に彼女になって欲しいだの、ウザイ。傷は浅い方が良い。私はもう疲れている。適当な女を捜すのなら、適当に探してくれ。私は、すっごく暗ーい所があって、もうそこは手に負えない。別に手に負えなくていいけど。今まで誰が助けてくれたと言うのだろう？『彼氏』と言う存在の人が？私を助けてくれたのは『友人』だ。『彼氏』も『親』も精神的に助けてくれたことなどほとんどない。比較すると追い詰め、さらに傷付け、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛにして捨てていく方がはるかに多い。ので、疲れる。恋愛ってものじたいが、疲れる。どうせ誰の手にも負えない。なら、勝手に気に入らないで～想像で決め付けないでくれ～まあ、しょうがないんだけど。恋愛なんて、勘違いと思い込みから始まるもんだよね～でもね。もう疲れた。おじさん、悪いね。携帯で５時間も話して。でもお陰で、たくさん泣いてすっきりした。私たまに感情を出さないと、一人じゃいつも溜め込んでいるから。ってことで、でも泣いていたせいで、寝ていたのに我が子は起きてきてしまい、私の話を、聞いていたらしい。で、『私がいないほうがいいのかな～ママを泣かせてる？私のせいでママがいじめられる？』と妹の所に相談に行ったらしい。申し訳ないことをした。携帯のオヤジなどどうでもいいが、私には我が子の方が大切だから。別に、やっと私が気付いて話しかけたり、ご飯食べたり、して楽しいらしい。嬉しいんだと言ってくれているんだそうで、なら、邪魔な人間は要らないから。まだ結婚なんてしなくていいよ～それは、私も結婚したい、子供も欲しい。でも私が結婚できるかどうかなんてわからないし、結婚できても幸せになれるかどうかなんてわからない。大体そんなことより、私には、彼女の方が大切だから。私の約１０年の重みが詰まってる。『何も悪くないんだ』と『いつも泣いてた』と『本当は強くないのに頑張りすぎないで』と言ってくれる我が子の方が、そんなくっだらない男達よりはるかに大切なのだ。だから、彼女が一番だから。それを理解できない奴は要らない。そしてそんな奴はいない。面倒くさーやけ気に入るなよ。勝手に。ポイ捨ては、私がすることで、君らがすることではない。いかん、ちょっとオークションの落札者で最高にムカつく野郎がいたのでキレてるな～たかがわずかな商品でナンパしてんじゃね～『出来れば携帯に連絡欲しいなどんな人か知らないど、僕は超かっこいい良いよ。』ってお前頭おかしいじゃないの？間違いなく君は馬鹿で、不細工だと思うね。じゃなきゃそんなこと書く必要性がない。女が群がって邪魔くさいだろうからね～ウザ～って思っても増やしたいとは思うまい。ああ、どうも疲れる。バカ、嫌い。

2005年04月24日

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真剣な出会い系サイト？

何事にも面倒くさがり屋の私は、たまに、とちくるう。そうよね～私って歳なんだし、やっぱり結婚しないとね～とか思うからか？真剣な結婚前提のネットとやらで自己PR何ぞ書いてみた。実際結婚している人もいるぐらいだし～とおもって、大体、５通から１０通のお申し込みが来るらしい。で私のアドでお話しするなら、そこで料金がかかるんだそうな～『こりゃあんまりこないだろう～』と思って、結構自分では真剣に書いた。『馬鹿は嫌いなんです～あ、でも学歴の事ではなくって～』とか、タバコは嫌いとか、だから安心していたんだけど。すぐに９通ぐらいきて、は？と思ったがまあそんなもんなのか～と、お返事を((+_+))この人申し込み可とかするのを迷いながらして～で、ほんで、ご飯でも食べに、リビングに行って帰ってきて、寝る前のメールチェックをしたら、何かえらい数着ていて、お申し込みを１７時間制限します。とかいうメールまで着ていた。は？(・_・)......ン？？何故何故？？その後、この人大丈夫とか許可した人。からきたメールが誰が誰か訳わかんない。確かに何人ともメールする女嫌だよな～でも結婚相手を探すのならそれって当然じゃん。（結婚報告とか見てその通りにした女）と思いながら、せっかちな人がいて～で、電話したいと言う。?(°_。)?(。_°)?困ったな～まあいいか～ダメだったら着拒で～と思ったら、えらい気に入られた。ので鬱病なんです～と話した。ハイきました。写メールの交換。そしたら、ますます気に入られた。(>_

2005年04月23日

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引継ぎに行ってきたけど～

今日ラスト～の引継ぎに行ってきたけど。引継ぎできた子は、『今日で辞めます』と言っていた。（笑）どうなるのかな～私は知らないぞ～おそらくあういうボーっとした感じ？と言うか、言われたこともテキパキしないし、自ら進んでなんかしようとしない感じの子は、おばちゃん嫌うんだろうな～『あの人、意地悪いですもん。嫌い～』と私は仲良くやっていたパン売り場の人のことを言っていた。確かに開店前は戦争なので、ただでさえ、みんなイライラしてる所に、わからないとは言え、ボーっとしてたら、ムカつくんだろうが～でもそこはお返事と体動かして、笑顔よ笑顔。おそらくそのマスカラ付け過ぎもいけないんじゃ？とか思いながら、嫌われるとやっぱ痛いよな～と思いました。良かったおばちゃん受けも良くって。が体力が続かないし、ラストにまた思いっきり、打った～弁慶の泣き所。痛いなこれは腫れるな～(´ヘ｀;)ハァ、やっぱ大変なんだよ～どうか私に回って来ませんように。っていうかもう知らないもん。ちゃんと筋とうしたはず。私は、帰り、また、寝過ごした為に、瞬間だったけど、バスが出てしまい、次のバス停となった為に、乗り換え割引が効かなかった(;＞_＜;)ビェェンもうすぐゴールデンウイーク楽しいことでもあるといね～ってないな～もう痣が消えるの待とうねって感じ。疲れた４月だったな～

2005年04月22日

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良かった～(;＞_＜;)ビェェン

今日、電話がかかり、代わりの人が見つかったそうな～ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノワーイ！でも明日は引継ぎで、朝から3時間だけ行かなければいけないらしい。まあ、いいか～これで心置きなく、休める～じゃない、勉強できる～(^^ゞ何かボロっていて、昨日なんかまだ起きるつもりで、でも電気つけっぱなしで寝ていた。きっとすっごく気合入れてたのね～今週に入ってすごく疲れきってる自分を感じる。そうそう、私、歳なんだよね～体力ないんだよね～ってことで、宜しく。次の方～ああ、落ち着いてから、勉強しよう～すっかりボロってしてない。昨日は、ニラ玉作ろうかな～と思っていたら、ニラがヤバヤバに（乾燥してるの多数あり）なっていたので、まともそうなのだけで作って、『これは食べないように～』といって玉子焼きを別に作ってあげた～どっちにしても卵料理だよ～いや～材料買ってなくってね～玉子焼きだけはえらいうまく作れてよかったよ～昔から、そればっか作ってからね～（彼氏にお弁当～とかでも、私は玉子焼き係りで、作ってる間に後はママがどんどん作って完成。後は、おにぎりを作るぐらいか～ママは３角おにぎりが作れない人だから。）でも、ちゃんと正直に彼氏には、言っていた。私、嘘嫌いなもんで～っていうかどうせばれるし。(--)(__) おにぎりは私は高校の時、炊き子やってたので～山のように作ってた～炊き子って、体育祭の時の応援団とか、踊り子の人たちが練習後に食べれるように、簡単な料理といってもおにぎり多種と麦茶とかを作る係りなんだが～この麦茶も、氷やさんが丸ごと氷（厚さ３０cmぐらいで長さが１メートルぐらいかな～）を持ってくるので、アイスピックで割ってバケツで作るぐらいの量が必要。勿論、おにぎりも無茶苦茶、必要。すっごい数作るのです～でなんでそんな事してたかというと、我が高校は、体育祭がきつい！！放課後、全体の人文字練習がある。裏に書いてある通りに、リズムに合わせて色を変えていかなければならない。まあめくるんだけど。これが放課後の練習であって、すっごい真ん中とか難しい。間違えたら相当怒られる。何しろ応援団長になった人は浪人決定といわれるぐらいきついのだ～テレビもきてたしな～で、炊き子は、一番前のあんまり難しくないとこになるし、途中で炊き子のお仕事の為、終わる。で、朝、その分練習があるけど、人文字長とかだから、優しい。だから、炎天下怒鳴られながら難しい～所をするより、麦茶係とか氷をｱｲｽﾋﾟｯｸで割って、涼んでいた方がはるかにらくなのだ～ということで、３年間私は炊き子をしていた。今まだあるのかは、知らないけど～文武両道当たり前！！の我が校では、体育祭も気合い入れまくり、勿論勉強もしなきゃ許されない。ので、あの雰囲気になれない子は、吐き気がするくらい嫌いといっていた。だろうな～(--)(__)踊り子とかは、これまた可愛い子を一年の時から決められる。指名というか、じゃあ貴女と貴女と～ってな感じ。で、吐くよ～って程厳しい練習をさせられる。３年生は基本的に指導なので、１,２年が、どんなにきつくても『ハイ！笑顔、手が汚い！！足上げて！！ダメ！！』とやられるのだ～大変。でもって、縫子さんはもっとキツイ。カルメンの衣装とかだと、何段のプリーツ入れるの？状態。それに、放課後の練習もあり～実に大変。何にもしない人も人文字が大変。なので、一番、楽なことしてたな～大体、土下座までしなくても～という感じ。体育会系のノリがもろ全部体育祭で全体にふりかかります。(--)(__)まあ、あんなことするのも高校だからだよね～と言うことで私は別に一つの経験として楽しんでたな～でもテレビとかで見ると、全体の人文字は、やっぱ感動する。勿論スタンドが立つのでその上で人文字するんだから、すっごく綺麗。応援合戦も、人文字長が、曲にあわせて考えてつくる訳だし、美術部もすっごい体育館か？どっかの大きなとこで絵を描いてた。指揮官がいて上から指導。遠くから見る絵なのでじゃないとわからない。とにかく、すっごく気合入れすぎなほどの高校でした～まあ、やるんならあそこまで徹底的のほうがいいだろう～と私が思うということは、思わない人も多いかもな～絶対この男尊女卑九州だから出来ることやね～今どう変ってるのかは知らない～なんかまた話がそれたけど、このダルさ～は何なんだろうね～やっぱりそんなにきつかったのか～私には。でも、明日も早起きしなきゃいけないから、頑張って最後に引継ぎしてとっとと帰るぞ～余震このないといいな～来たら最悪だよ。(°◇°)~ガーン

2005年04月21日

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きました～一ヵ月後で震度5強

あまりにもびっくり～私は寝たばっかりだと思ったから、夜中だったのかと思っていたけど、あまりの揺れにさすがに起きたんだね～と実は6時ぐらいだったとわかった。いやーニュース見てたら、酷いね～また外に行くと痛感するんだろうな～今日は、よかった～何の用事もなく家に居て。外出てたら、危なかった～本当に、うりょ～って感じだったのでこれは、酷いと思ってそのまま寝てた。『地震は大丈夫か？』とメールが来たけど、ごめん。寝ててまだ部屋の中、見てない。相変わらず、我が部屋は無事でした。せいぜい、香水とかシャンプーとかが倒れてるぐらいで、何にも割れず、安心したけど。ニュース見て＼(◎o◎)／！そうか～酷いと思ったけど、やっぱり、5強だったのか～いや～酒屋さんバリ可哀想。なまじ、瓶だからね～結構今回はけが人も出てて、このあとも余震が来るのかと思うと、ああ嫌～ニュースでインタビュー受けてた人も言ってたけど、やっと精神的に恐怖心がなくなって、地震の余震も感じなくなってきた頃だったのにね～怖いんだよね～あの揺れる感覚。精神的に別に何もないってわかっていても怖いの～本当に最悪。みんな大丈夫かな～ほとんど福岡の友人ばっかだからね～最近はバイトでボロっていてそんなランじゃなかったけど、しばらくは眠れなかったもんな～前回。あの時は、バイトの最中だったんだよね～もう一ヶ月か～避難所って実は私の家からバスの通り道にあるんだけど、通るたんびに、大変だろうな～と思っていたんだけど。本当、きついよね～小泉～郵政民営化～とかよりもっと大切なことあるじゃないんかい？？反日問題とか、中国にいったい何人の日本人居ると思ってるわけ？おいおい、頭、いろんな方向にまわそうね～まあ選挙もあって、大変なんだろうけどさ～新潟の人も絶対きついと思うよ～頼むよ～あんた首相でしょ。と思う私でした・・・

2005年04月20日

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二人暮し。

昨日最後よね～と信じて行ってきました。ああ、疲れた～口癖のように、『ああ、死にたい』と言いながら、で今日は、一万円のエステを当日、キャンセル～従がって、一万円はパア～でもどうせオマケでもらったもんだし。アレで一万は、ぼりすぎっしょ。というレベルなので。あ、私が本格的に通っているエステで体験するとわかるけど、同じエステでも天と地ほど違うのだ～でももう金をためるのだ～『何回目の決意だろう？』私は決めたぞ～あんなに働いてたかが一時間千円！！まあここでは時給はいいほうなのだが、やってられん。私がエステに使ったお金を稼ぐには、いったい何年働かなくてはいけなくなるのだろう？？すっごく疑問。昨日、帰ってきて適当にご飯を作って食べたのは良かったが、冷凍していた肉を使ったのが不味かったらしい。どうも気分が悪くなってしまった。食べすぎかしら～と思ったけど。でもすっごく悪いことをしてしまったのは、それを食べたのが私だけではないということだ。私は、一人暮らしなんだが、実は二人暮しなのだ。霊感のある人しかわからないけど。私には、娘がいる。すっごく可愛くて、賢くて。優しくてしっかりしている子である。『すっごく可愛くて賢いのは、遺伝的に解ってるんだけど。』私は昔、すっごく頭がいいが感受性が無い男と付き合った。そして、私にとって彼がすべてだった。『結婚するまで処女でなければなりません』を本気で高校卒業まで信じていた私は、初めての彼氏で、すっごく困った。悩んで～で、思いついたのが、『そうだ、順番を逆にすればいいんだ～』だった。つまり、彼と結婚すればいいのだと思った。で、彼女が出来た。私は訴えた。私は大学を辞めてもいい。どこでも行く。なんでもする。だから。助けて欲しいと。例え『現実を見てない』といわれようと私には出来ないと、絶対に出来ないと。私は、壊れる。確実に壊れる。それくらい不可能なんだと。でも、彼は許してくれなかった。私が、もっと強ければ、私にもっと力があれば、今でも私は、自分を許してない。私は怖かった。もし我を通して、彼までも大学を辞めてしまうことになることが、そして、結婚したとしても、『この女にさえひかからなければな～、俺の人生は変っていたのに。』と毎日、思われるのではないかと。彼は、飛び級出来るくらい頭が良かった。夏まで部活をしても現役でうちの大学に合格できるほど、賢かった。私と付き合っていても、半分は留年する学部で、先生からお声がかかって飛び級出来るくらいに。彼が今どうしてるのかは知らない。おそらく、博士も卒業し、大学教授への道を進んでいることだろう。悪い人じゃなった。でも感受性もなかった。私は見事に壊れた。ボロボロと壊れて地獄におちて行く私の横で、みない様に気付かないように、彼は、していた。私達は、５年付き合い。３回目にようやく別れた。やっと彼は解放され、私は、はじめの２年天国３年地獄。気がつけば、男性不信の塊になっていた。そんなことも知らないほど。私は、ボロボロだった。その後も色々あって、私は自分を責めて責めてきた。鬱になり、いろんな事がさらに私をボロボロにした。いいや勝手になったのかもしれない。私は私など、幸せになっていいわけがないと思っていた。人殺しが！！っと。でも時は過ぎていく。痛みは和らぐことはないが、記憶もなくなることもないが時は確実に過ぎていく。幼かった妹は、いつしか、結婚し、いつからか、彼女は霊感を持つようになった。彼女の力はどんどんすごくなっていった。オーラが見えるだけではなく、霊が見えるだけではなく、なんと話せるようになっていた。もし私が、彼女を知らなければ、そんな訳あるかいと思うだろうが、彼女は、はっきりしていて、嘘なんかつかない。そんな面倒なことはしない。人からどう思われても構わないし、無駄なことは全くしない人間だ。だから私は、彼女の言うことを信じる。確かに疲れるのだろう。大変申し訳ない。でも、彼女しか、私達を会話させてくれる人はいない。私の姿を、私の娘は、見ていてくれた。ずっとボロってく、私を。ずっと責めて責めて行く私を。私は、ずっと一人だと思っていた。孤独だと思っていた。でも当然だと思っていた。でも、許してくれてた。私が悪いんじゃないと。『人殺しはあの男だ』と。妹に彼女は言ってくれたそうだ。別に彼の事はどうでもいい。年も状況も色々あるから。私が私でなければ、ここまで、ボロボロになることにもならなかっただろうし。彼は彼で幸せになればいい。もう関係のない世界なのだ。目の前に彼が現れて私がそういえるかは、自信がないが～でも、何でお前なんかが生きているんだ！と同時にせめて彼だけでも幸せになって欲しいという気持ちも本当だ。私が本気で愛した人だから。妹の家に、この間行ったら、一緒についてきてくれていたそうで、妹には見えるので、勝手に話しをしている。『いいな～わたしもこんな可愛い子が欲しい。』って私には見えないんですけど、でも見えないほうがいいのかもしれない。勿論、話してみたい。見たい。でも、きっと可愛くて賢いであろう彼女を見たら、私は苦しむだろう。喜ぶと同時に、私が、私がもっとしっかりしておけばと。さらにさらに思うだろうから。何より、私を母親とママと言ってくれている事が嬉しい。私のような人間を、心配してくれるのも、嬉しい。慕ってくれるのも嘘のように嬉しい。いつも私に何かあると、妹の所に知らせに行ってくれるそうだ。昨日は、妹の誕生日で、母とご飯を食べて居たそうだが、『ママが心配だから帰る』と帰ってきてくれたそうで、ご飯を食べて、何か気分が悪いな～と思っていたところへ妹から電話があった。『大丈夫なん？だって、急いで帰っていってたから～、なんだ～そうなんだ～理由いってくれなきゃおばちゃん心配するじゃない。』こらこら、勝手に話すな。私にわかるように説明して～『ああ、実はｺｳでｺｳで～そうか～ママが心配ってご飯作ってたのね～、ああ、ドジだからね～だから、ご飯はあるの～だったのね～』だそうで、一緒に喜んで食べてくれたそうだ。が、また妹から電話。『今、泣きそうな顔で来てるの。おなかが痛いって！！薬あげて、そう水も。早く。落ち着いた？そう。お姉ちゃん何食べさせたの？？もう、変なもの食べさせないの！！おねーちゃんは気分が悪い程度でも、子供なんだから、おなか痛くなったでしょ～初めての体験だったらしく、パニクッテたよ。かわいそうに～でもママっ子だからね～お姉ちゃんを悪く思いたくなかったみたいで、ギリギリまで我慢してたみたい。食べ過ぎたのかな～って。あ、ママもお薬飲んだ方がいいかもって言ってるよ～、私は、とにかく伝言したから、もう落ち着いたみたいだし、切るね～』と連絡係の妹は教えてくれた。妹いわく、いつも側にいてくれているらしい。お洒落さんで、紫が好きなんだそうだ～外出用と部屋着とあって、出かけるときはポシェットを下げて帽子をかぶってお出かけするそうだ～ああ、なんて可愛いのだろう。頭は、彼に似ても私に似ても、馬鹿なわけはなく、顔も彼の小さい時の写真を見たことのある私は、可愛いだろうと思う。でも、私は、怨まれて、当然だと思ってきたし、まさか慕ってもらえるなんて思ってもなかった。今は、妹が書いてくれた絵を飾って話しかけてる。妹みたいに会話が出来たら、きっと、私は、もう一人でもいいのに。でも彼女は弟が欲しいらしい。私は、もう結構諦めている、やっぱり、そりゃ～カッコイイ方が良いに決まっているけど、私みたいな女でもいいと思う人がいるか？がかなり疑問だから。私は、隠す気はない。彼女の事を。居ずらくなんかしたくない。絶対に。私が私が奪った。やっと、居場所を見つけてくれたのに、訳わかんない男なんかに、彼女が遠慮するのは絶対にいやだ。だから、今まで通り、お経も、お花も、お水もご飯もあげたいし、こそこそする気は全くない。彼女の事があっての私なのだから、それがわからないような馬鹿に用はない。こんな事言ってると、やっぱり結婚できないんだろうな～でも私は私だから。変える気はない。それで、結婚できなくても、まあしょうがないね～まだ出会ってない旦那なんかより、私には彼女が大切だから！！私は、馬鹿だろう。だから、偽りの私を好きになってもらってもしょうがないと思う。私は、この私自身でもいいと思ってくれる人でなければ、いらない。不器用で馬鹿だろう。でも、それが私だから。変らなくていけないところは変える。でも、絶対に譲れないとこは譲らない。私は自分ではない私になってまで、好きになってもらわなくていい。やっぱりﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いのかな？そう思う。そして、私は、今後もっと美味しい料理を作れるようになろうと思う。ごめんね～冷凍してもお肉あんまり持たないんだって。何にも知らないから。今度から気をつけるね～『あんた、自分の子に心配ばっかかけてダメじゃないの～バイト行く度に心配して「おばちゃん、ママがまたバイトに行ったの。とっても大変なの。ママ頑張りすぎるの。辞めるように言って。辞めるって言ったのに、また行ったの。代わりの人が見つからなかったら、ママがずっと行くんじゃないの？大丈夫なの？おばちゃんママに言って。」って言ってるって、あの子(妹）言ってたわよ～辞めなさい！！』っと怒られた。鋭い。今日も派遣会社の人に、「見つからないんで金曜日も～」と言われたとこだった。うーん賢いね～いかにも私が「そうですか～じゃあしょうがないですよね～」と言う性格だと読んでる。何か隣でダメダメ。と言われてる気がして、『いや～もう今日も限界で断ったんですよ～予約。宜しくお願いします。』と言っといた。でも、もし金曜日まで見つからなかったら？どうしよう？『そんなの関係ないじゃない！！辞めなさい体の具合が悪いとか言えばいいじゃないの～』と母親は言っていたけど。でも限界なのは事実なんだよな～確かに、ママ、ﾄﾞｼﾞだから～は当たってるし、頑張りすぎるの。もその通りなんだよね～うん実に賢い。踊るの好きらしい。私がカラオケで踊ってたら一緒に踊っているらしい。妹には見えていて、すっごく笑ってた。ということは？私が良く歌ってたり、踊っていたりも、一緒にしてるってことか～いかん。あんまり、馬鹿なことは出来ないぞ～カラオケも一緒にきてくれてるようで、妹に『この曲良く歌うでしょ？』とか言われた。『だって一緒に歌ってるもん。』『ママはカタカナ弱いの～あれ？みんな弱いんじゃないの？』と聞いたらしく、妹が爆笑してた。『おばちゃんもおばあちゃんも、カタカナ弱くないの～ママが弱いだけなの。』と説明してたし。(-"-)『いいの～ママはカタカナ弱いけど、英語の歌、得意だからね。おばちゃんもおばあちゃんも、下手だから。』と言い返していた。そう、私はカタカナが弱い。何か身構えてしまう。私の可愛くて賢くて大切な子供。私はどうしたらいいのだろうか？『ママには、幸せになって欲しいの～いつもママ、旅行に行くの一人なの～』って。私はきっと、とても幸せなのだと思う。妹のように見えたら会話できたら、どんなに幸せだろう。でも出来ないのも理由があるのだと思う。っていうか一人限定は出来ないらしい。だったら怖がりの私は、嫌だ～妹のように、ピンポンを鳴らさない客人が増えるのは、嫌だ～中には、生霊さんも居るんだと。植物状態の人とか。人間でも怖いのに、いいです。私は、彼女だけでいいんです。そんなこんなで、自分の料理が下手なのをとっても後悔した私だった。

2005年04月19日

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辞めよ～

私は、本日、自分の体力の限界と、あまりの鬱の悪化に負けを認めました。正直に言おう。バカは嫌いなんだ！！久留米から来たばかりで、慣れていないのはわかる。でもなんでそんなに要領と人の使い方が下手なんだ～回転が鈍い。すぐコウでコウでと考えろ先を見ろ。お前は主任なんだろう。頑張るのもいいが、意味のある頑張りをしなさい。私を使うのはいいが、私の身体は一つなんだ、そんなに調べもせず、要件を言いつけても、ね？結局あとで『やっぱ、アレ外して～』とかになるだろう！！私は君からお金を貰ってるんじゃない。派遣会社、つまり頼んでる山崎ﾊﾟﾝから貰ってる。だから、最優先項目はﾊﾟﾝでなければならないの。わかるかな？だから、あんたの、あったまの悪いことに引きずられまくるのは、ど迷惑なんだよ～しかも、私に物を頼むのは、君だけじゃない。いろんな奴が、色んな事を言い、はっきり言おう、あなたはなめられている。従がって、『誰が言ったんですか？店長じゃないならいいですよ～』となるんだよ。早く信用を勝ち取りたければ、身体だけではなく、頭も使おうね～と言うことで、馬鹿の下でこれ以上馬鹿な仕事は出来ん。悪い。体力ないし、馬鹿嫌い。私は、辞める。病気が悪化するんだ怒りがたまると。イライラするんだ。要領が悪い奴の下にいると。ばっかじゃないのかお前は！！を『はい、かしこまりました。』ってしてるとね。イラ、ムカ～が溜まりに溜まって、自分を攻撃するの。だから。はい。負けを認めよう。私には肉体労働はむかん。馬鹿も嫌い。責任者は、賢くないと、ダメ！！では頑張りたまえ～私は、辞める理由をしっかり考え、派遣会社に電話して断る。決めた。痣作って膝ついて、服を汚して、やるのは、やってられん。痣を消そうとするエステ代のほうが高いっちゅうの！！馬鹿くさい。疲れたねよ～マジで死ぬかと思うぐらい鬱悪化してたよ～君達の態度にむかつていたみたいだ～社員のおばちゃんは、まともなんだけどね～せっかく仲良くなれたのに、ちょっと悲しい。でも彼女も『私、辞めようと思ってるの～』といっていたから。あ～疲れた。寝よ。

2005年04月15日

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躁の妹

せっかく妹があんなに欲しがっていたから、ディオールのトロッターリング買ったのに～躁状態の妹は、（薬が太りからかえたそう～）ガンガンいろんな物を買い捲り、『え、買ったよ～』と言っていた（￣□￣；）！！これで私と妹の所にピンクはＳＭＬサイズ揃ったことになるので、もし、妹がＬサイズが大きかったら、Ｓサイズと交換してあげよう～私は、指は太いのだ～とっても。(T^T)ピンキーにしてもなんか血が止まりそうな気がするＳサイズ、なぜ？ブルーも妹のもとに行くのかな(;＞_＜;)ビェェン私と妹って本当に変わっていて、姉妹ではなかったら、絶対、接点がないだろう。大体、私は妹の一番嫌いなタイプだし、私は妹が一番苦手なタイプだと思うから。お互い『お姉ちゃんみたいな子供が生まれてきたら嫌～笑顔で横断歩道で手を上げて渡る子とかいらない～』『あんたみたいな子は絶対、嫌！！我侭だし、絶対自分の意見曲げないし、服にサインしてそれしか着ないし、目を離せば、砂利食べてるし、可愛げがない！！』と言い合っている。まあ仲が良いから言えるのかもな～タイプも全く違うし、本当に陰と陽という感じ。いつもダメだしされている。世間的なことには疎いのだが、私は生き方が妹以上に下手で、こと男性の事になるともう完全に駄目らしい。どうせ、妹は小さい時から、楽しく『妖怪人間ベム』と『げげげの鬼太郎』を見ていた子で私は、『花の子るんるん』（うーん年齢がはバレバレ？）の終わりの歌の『いつかは貴女の住む町に行くかもしれません♪』を『わーい(*^_^*)いつ来るんだろうo(^-^)oワクワク』と待っていた馬鹿女だよ。

2005年04月12日

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疲れた～((+_+))

今日はバイトの後、病院に行った。危うくまた寝過ごす所だった。仕事キツ～今日はついに、牛乳を倒し、１０パックぐらいダメにして牛乳の洪水となった～(-_-;) パンの人が、『みんな良くするとって。』とモップでふいくれたり、優しく教えてくれた。『何回も見たもん～』おばちゃん、『有難う。・°°・(>_

2005年04月11日

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桜が綺麗ですね～

今日は桜が綺麗だ～きっとお花見も多いいだろうな～昨日は、バイトが終わって、バスの中で爆睡して、天神まで行っていた～(T.T)疲れるんですよ～体力的にかなりキツイのでいつまで持つんだろう～と思いながら、毎回終えてる私です。桜って本当に綺麗。たくさんの思い出があって、嫌なことも楽しかったことも。でも毎年あの美しさには、感動してしまうな～が、花見は五月蠅いので行かないでしょう～大勢で行ったら楽しいけど、そんな人いないし～ぼんやり、買い物帰りやバスの中から、見てるのもまあいいでしょう。今年はそんな年さ～バイトが終わる度、もしくは、行く前物凄く鬱が悪化する私。『世の中なんてな～どうせ一人で生きて一人で死んでいくんだよ。今まで助けなんか来なかったのに、今さら来るかよ。どうせもがき苦しんで、てめ～だけの孤独な世界で、苦しんでいくのが続くのさ～で、いいんだよ』とかなりボロってる。まあ、そのうち慣れるかも。昨日上司に、何でも頼まれるのは、いいのですが～私のお金は、パン屋さんが出しているので、『延長ばかりになってもう禁止になったらそれの方が、不味いのではないかと、すっごく考えてるのですが～』と言ったら、『時間通り終わっていいよ～大丈夫だから。そんなに悩まなくても。』と言っていた。ので昨日はとっとと時間通りにあがった。ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノワーイ！でも、バスで爆睡し、乗り過ごし、気付けば、そこは天神だった（￣□￣；）！！まだ、乗換えがきくからいいけど。込むんだよ～(T.T)で帰りはいつもより遅くなった（笑）桜、今日はぼんやりどっか見てこようかな～すぐ近くにもあるのだけど。ええ、植物園も動物園も近いので～でも、五月蠅いの嫌だからそっとね～

2005年04月09日

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5時間半(T.T)

今日は、妹から直後にドタキャン電話、かなりキレていたが、爆睡していたので、実は疲れていた事がわかり、かえって感謝していた。で、起きたところに、妹からの電話で～『ごめんね～』で次に母親から電話、一時間近く話した後、『いとこに今日電話しろ』と言う。『は～私きついんですけど～いとこも鬱何だよね～っていうかアマちゃんなんだけど。』と思いながら自宅だから、即、電話して、１０時からなんと５時間半話した。『おいおい、３時半過ぎてるよ～』ったく勉強できなかったじゃん。映画に行こうとしていた前にした分しか終わってないよ～(T.T)ああ、何で私はこうなんだ！！電話代請求していいですか？？ったくこっちの方が酷いんだって！！どいつもこいつも、わかってねーな～(´ヘ｀;)ハァ大学の単位って取るのにそんなに必死になるもんかね？大学によるのかな～でも、文系だろ～楽勝でしょ。話してて思うんだけど、一年前からは成長したけど、『まだまだ、ガキだよな～』すこしはましになったけど。たかが簿記２級程度でテンパるなよ～まだ余裕じゃん。こっちの方がヤバいって。ったく。人の事が気になるってわかんないな～そりゃ気にしなきゃだけど、自信を持ってればいいじゃん、『俺は俺。』って、『妬みとかってどうしたら～』『は？妬まれるようなことあんの？』と思ったが、『流しとけば～いいんじゃない？』別に一人っ子でお金ばっか渡されてるかもしんないけど、親の金だろ～って私が言うのも言える立場じゃないけどさ～遊びに行って、飲みに行って～勉強に行ってないって、知るかよこっちは働いて、疲れきってでも先進ませるの～って必死になり過ぎてたってのに。まあ、大学ぐらい勉強しなさいな～でもバイト必要と思うぞ～その性格じゃあ、仕事は不可能だ。私が言うことでもないが～働くとお金って大切なんだね～(T^T)と痛感するぞ～とたかがバイトでもかなりのダメージを受けてる私は思う。きついな～持つかな～倒れるまで持たせるだろうけど。『俺ってちっさいな～』と言ってたが、『うん、そりゃ、歳も違うし私は、あんたの年の頃までは、必死で勉強してたもんね。えばるのが、友人の話ってのが、すっごく情けないぞ。学歴なんか別にどうでもいいって言ってんのに。』と心から思ったが、まあ言わなかった。どうせ、いつか潰しに来る人間はいくらでもいるからね～とりあえずアドバイスだけはしっかりしといた。って、そんな暇も無けりゃ～状態じゃないんですが！！私は、もう、何で断れないんだ！！ああ、自分にムカつく(-_-メ)寝よう。明日、勉強を取り返さなきゃ。もう！！

2005年04月06日

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今日はすっかり春～

今日は、11時半から脱毛が入っていてとっても嫌だったのだが、早朝効果あり～８時過ぎに目が覚めたぞ～すっかり嬉しくて、食事をして洗い物をして、花に水を上げたり、お米を炊いたりしていたら、また、見事に遅れた(;^_^A アセアセでも明日、出かける用の格好を試しにしていったら、（あまりにもピンクピンク過ぎて、歳をかんがえんかい！！って感じかも？と不安だったので・・・）すっかり褒められて、いい気分。♪ d(⌒o⌒)b♪明日は、妹と『あずみ２』を見に行くのだ～が、なんと16時20分でも早いと言いやがた～18時50分からがいいって。あのね～帰りが夜になってね。『私のとこ貴女のとこよりかなり利便性が悪いんですけど！！』と思ったが、まあ妹の様子がすっごく不味いことになっていたらしく、私と親が食事をした日から、直後に救急車を呼ぼうかな～と親に電話し、旦那が帰ってくるまで、親が居たそうな～((+_+))うーん。どっちが良かったんだろう？？で、ずっと外に出てないので、倒れるかも？とか言ってるし。別に無理に行かなくてもいいのだが～どうしても行きたいらしい。まあ明日無理なら、電話しておいでと言ったけど。あの子もね～何か結婚してかえって悪くなってないか？？と思う。結婚って精神的にくるんだろうな～私は、したいがもう少し状態が良くなってからにしよう。って相手いないじゃんって感じだけど（笑）白のロングのスプリングコートも着ていったが、キャミに薄手のボレロにシフォンのスカートで十分暖かかった。春だな～と思いながら、『お腹すいたな～帰って、ご飯食べよう～』と、とっとと帰ってきた。しばらくデジカメとか見ないうちに小さくなってんな～恥ずかしくて今のはもう持てないな～大体、薄いの当たったのに、引越しで電源なくすし～使えない。(T^T)阿保だな～しかも安いね～可愛いのが２万近くで買えるよ～５００万画像で～でも、あんまりいらないんだよね～携帯の２０２万画像を使ってるし～それより、やっぱりＤＶＤレコーダーが欲しいな～でもつなげるのがウザイな～機械に弱いといたいよね～明日も早起きする為に今日も早く寝よう(^o^)丿

2005年04月05日

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何でも屋さん？

今日も肉体労働行ってきました～朝が嫌だな～やっぱり、何で夢でもう仕事が終わった夢見るんだろう？起きたら『ああ～まだなのね』と余計に嫌になるじゃないか！！しかし、今日もたくさん頼まれたな～お食事に言ったときの一言。『何でも頼んでいいって聞いたから～』にはさすがに、カチーン(-"-)ときたけど、ええ、どうぞどうぞ。どんどん頼んじゃって。もう、仕事が終わる時間も忘れて、色々やってるんで～『次これね～それ終わったら、これいい？』店長、『チーズ関係はあの子にさせればいいんじゃない？』ちかっぱい聞こえてます。『でも、まだお休み時間なの～♪ d(⌒o⌒)b♪』と思って、終わって戻ったら、しっかり準備されてた。『(T^T)します。』お金貰ってジム行ってる気分でってもう2回でへたりそうさ～笑顔が作れなくなってるし、声に張りなんかないさ～そんな私の身体は一つだからね。しかも要領悪くて、とろくてごめんよ～まだ慣れてなくてね～まあ、いいか。自分でも会員になっているので、安いのを会員価格で買ってきたし、しかも、自分で割り引きはって、自分で昼食に買ってるし～しかし、食パン本仕込み山形ので97円ってバリ安くない？嬉しくって２山買って来たよ～どうせ冷凍するし。しかもミッフィー集めてるのさ。そんなとこかな～得なのって。後は、あまり遠くないことでね～精神的に楽なとこだね～肉体的にバリきついけど。いつまで持つかな～結構、気力で持たすからな～早く慣れるといいけど。ボロッたけど、ちゃんと親友の誕生日に、国際電話をかけた女でした。出てくれて良かった～初め旦那さんだったから、ややビビッタよ～私のこと覚えてくれていて、助かったけど。お前に用はないから～友人に代わってくれ～『今日は彼女の誕生日だから、今、電話してんの～』って酷い言い方だな～（笑）彼が出ると思ってなかったもので、英語考えてなかったから、そのまま言ってしまった。(;^_^A アセアセごめんよ～まあ、いいよね～日本に着たらまた遊びにおいでよ～!(^^)!最近、英語能力ますますなくなってさ～まあ使う機会がないから、当たり前なんだけど、彼と話すときぐらいかな～ほとんど話してないが・・・ああ、疲れたさすがに今日は寝れるだろう。(--)(__)寝よ～

2005年04月04日

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木曽路の特選霜降り牛コース

明日はまた肉体労働だ～別にいいけど～やっぱ憂鬱だな。昨日はいきなり両親から食事に行かない？のお誘いが～まあいいけど。と『何でも好きなのいいぞ～何がいい？』と言うので、『木曽路でしゃぶしゃぶは？』と食べてきました。『特選霜降り牛コース』美味だね～やっぱ肉が違うよ～さすが一人前5,040円！！でも明日のことを考えると、『これで、あのきつい労働5時間分だ～』とちょっとブル～まあどうせ親がお金を払うのだし、いいか～『前、確かお肉を比較して特選と真ん中のがあまりに違ったので、特選にしようや～』になりました。たくさん食べる人にとってはこんだけかよ！！とキレたくなるかもしれないけど、あんまり食べないので、『程よく美味しかったね～』が残っていい感じでした。が、その後が大変！！（お食事中もしくは直後、直前の方は後から読んでくださいませ～）母親がお腹が痛いと言い出し、だから送ってくれた時、トイレと薬の為に上がっていけば？と言ったのに、私も締め付けた上に食べたのと、時期の問題があり、さあ服脱いで、着替えてトイレでも～と思ったときに電話が～『は？ママがお腹痛い？』で急いでまた服をきて、駐車場の鍵を開けに行き。（下からあがってくれば、インターホンでいいのに～）トイレに駆け込むは、出てこないは～でやっとでてきて、帰っていったかと思えば、入れ違いにインターホンで父が『トイレ貸して～』ってうちは、何なんだ！！そんで、また母がインターホンで『お父さん居らんよ～』そりゃそうだろう。入れ違いに帰ってやってきたんだから！！全く、『そこに待ってなさい！！』と母に言い、父に知らせ、帰っていった。人騒がせな人達だわ～(--)(__)私もお腹痛いんですけどもしもし？みたいな～疲れたよ全く。ここは父のマンションだが一応、住んでるの私なんですが？お解りでしょうか？まあいいか～(´ヘ｀;)ハァ金曜日の後、筋肉痛があまり襲ってこなかったのが、怖かった。まあいいが～明日も早起きできるかしら～いつか寝とぼけそうな気がする。

2005年04月03日

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新年度～

私は昨日から、肉体労働に行ってみました～慣れてない私には、きっついきっつい。牛乳何パック入ってるんでしょう？このケース？で、このケースは何ケースあるのかしら？私が必死で上のケースを持ち上げようとしていると通りがかりの社員の男性が上の段だけ『移してあげるね～』と数秒で移し変えられたときに、『うーん、やっぱり男性って偉いかも。』と馬鹿なことを思った私でした。（笑）イヤー今まで男女平等って言うか男尊女卑でもがんばるぞ～ってな世界で生きていたので、男性って、私にとっては平等にして見せるさ！！ってな対象だったので。でもまあ、力で勝てるわけはないの～と痛感したな(--)(__)店長に『重いもの持てないの？』と言われつつ、『ええ、箸より重いものを持った事がございませんの～(*^_^*)』と言う気力もなく素直に『そういうわけではないのですが～慣れていないもので～』と、言うほどきつかったぞ～ありゃ、お金貰ってジムいってる感じだね。筋肉痛を怖がっていたのだが、そんなにきてないのは、直後のお風呂マッサージが良かったのか？歳なので、今から来るのか？怖がっている私です。でも嫌な奴もいないし～上の人は役に立たないが、他の人が、色々言ってくれるので、楽かな～でも、あんなんマジでお金のためよ～では、死んでもやれんな～きついもん。リハビリです。と思ってね～お金はついでということで。やないとあほらしくてやってられん。『そのうち慣れますよ～』だろうね～でなきゃ、ずっと、このままじゃさすがに根をあげるよ～でも、すっごく時間が立つのが早くて、助かるね～仕事を次々言われるので、楽さね～(--)(__)なんか、金曜日と月曜日って、ちょっとだけ働いてる人の気分が味わえていいかも～『明日は休みだわ！！』と『げ、明日仕事』っていう。まあ、どうせ次の日も月曜日も休みに違いないんだが（笑）震度４きましたね～歯磨きしていた私は、またもや『は？何』っと驚いてしまいました。マンションのあちこちのお部屋で、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀ動きがあってました～で私のとこは何もなしと。勉強せねば～。・°°・(>_

2005年04月02日

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