2005年05月の記事一覧 | ネットでのお買い物や鬱病の日々。

昨日今日の出来事～

昨日は、やっと家から帰ってきたのだけど、朝、父親がイライラしていて、引き継いだ際に態度があまりにも酷かったので、実家で人生、２度目に包丁持ったな～（笑）一回目は11歳の時、『今、死んで、後悔させてやる～』とキレたんだね～で昨日は、もうきちゃっていたので、包丁がたまたま運悪く居間にあり、手にとって離れないんですね～でボーっと『でも心臓ってすっごい色々守られてるから、届きにくいんだよね～私料理できないし。今、死んだら、5月終わるまで葬式出してもらえないだろうから腐ちゃうな～』とか馬鹿なことを思っていた。結局犠牲になったのは、カシミヤ100のティッシュケースだったのだが、朝どうしても起きれなくて、７時から寝ているであろう彼氏を起こして、話していて良かった。『また今日ね～』と言われてなかったら、不味かったよな～髪がウザイ。で自分で切りまくろうとした時も、『ああ、会うんだったら、グチャグチャじゃ嫌～』とか思って。些細なことでぐるぐる回るんだよね～で、母親が帰ってきて、何を聞いてもボーっと答えない私に、父に事情を聞いたのか、急いで送ってくれた。で、カウンセリングに行って、で、よっぽどストレスが溜っていたのか？風邪気味で喉やられてるのに、２時間カラオケで熱唱して、で、何故か、『結婚式でおなかが痛くなった彼氏が、自分の家に帰ったから、薬が効いたら３０分後ぐらいに我が家に行くから～自分の家に帰っていてね～』と言われたのに、歩いて彼氏のとこまで行った。きつかった～かなり、馬鹿だね～(-_-;)で、驚いてたけど。『後５分遅かったら出るとこだった』とか言っていた～で、彼のとこで、しばらく休憩して歩けるようになってから、駐車場まで行って、我が家に来たのだけど、疲れきっていて、寝てたな～あまりにもいつも寝てばかりなので、疲れてるんだよな～なので来週は、土曜から、遊びに行くそうだ～お泊りで。どこに行くのかは、内緒って言ってたけど。久し振りに出かけるので嬉しいな～ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノワーイ！あ、仕事とか以外でね～それに県外だろうな～色々話を聞いていると、彼の多少は、『かなり』という意味だということが分かった。『フィーリングが合えば、外見は、多少は気にするけど～』とか言っていたくせに、聞き出すと、『胸は、ＣかＤがいいな～大き過ぎると、年取ると垂れるだろうし～（実はかなりこだわりがあるようである）うーんモデル系が好きかな～顔は別にいいけど、足は細い方がいいし～背も高い方がいいし～太ってる人は駄目だな～』っておいおい、どこが多少なんだ！！こら。それはスタイルが良く無いと駄目だろうが！！細かすぎ。まあ、いいけどね～『背で迷ったんだけどね～』とか言われた。あんたも『170しかないじゃんか！！』そんな台詞は、180以上じゃないというなよ～ごめん私も、背が高い方が好きなんだけど。170かなりの譲歩だったんだけど。みたいな。性格はいいんだけどな～お酒も飲まないし、タバコも吸わないし、何か彼が来るとお茶ばかり飲むので、やたら消費が早くて、困るけど。でもお金かからない人だな～(・_・)......ン？私もそう思われてる？？来週はデートでお出かけなので嬉しいな～♪ d(⌒o⌒)b♪。明日のバイトは，ことわっていて本当に良かったな～きつすぎだもん。明日はゆっくり休もう。(--)(__)もう二度と実家には帰りたくない。と心から思った。特に仕事関係は。

ついに限界に達しました～

実家で仕事を手伝い始めて4日目、朝が死ぬほど辛いのはもちろん。3時間ぐらい仕事をしたら、倒れる、がだんだんひどくなり、今日はついに、仕事にきたら、手が震える状態になりました。でも、終わらせたいので、出来る所まで、2回倒れながら、しました。目が明らかにもういってしまっていて、ラストは、まともに歩けなくなっていたので、父が部屋まで送ってくれました。４日間だけど、苦しかった～明日、父に引き継いで、カウンセリングに行きます。彼氏は、昨日、『わからない』と言っていました。『私も、周りの状況も』『何故そこまで無理をする必要があるのか？病気を治す気はあるのか？今まで付き合った男は、何も考えなかったのか？』考えれば考えるほどわからないらしく、まあ、わかる訳無いんだけど。わが家での私の精神状態が他の人にわかるぐらいなら、私は病気になっていないだろうし、治そうと自分を第一に出来る状態なら、こんなに長引いてないだろうし、今まで付き合ってきた男が私の病気のことを真剣に考えてくれる人なら、こんなに傷ついていないだろうし～まあ色々あるんですよ～でも真剣に考えてくれて有難うね～いじめられるけど。彼はあっさりカマをかけられて、『彼女できたんでしょ～』『え、何で知ってるの？どこから漏れた？』で会社の人間にばれたらしい。ああ、いかにも彼らしいばれ方だな～明日はなんと社内結婚の結婚式。くすくす。しっかりいじめられてこい。話下手だし、苦手みたいなので、楽しみだな～話聞くの。いいや、聞き出すのが。ここから出れる。解放される。きつかった～今日は、死ぬ元気がなくなる程の悪化だった。１９時から２２時まで寝て、すこし回復。やっと溜まっているメールを見れた。

実家

今日は、昨夜12時半ごろもどり、久し振りに、家のお仕事を手伝った。つい集中してしまうのと、母親がずっと話し続けるので、午後７時頃には、発作が出て寝た。おかげで『離婚弁護士』を見過ごしてしまった！！鬱病にとって、四六時中、話し続けられるのは、地獄に近い。しかも、仕事をしているので、私は！！最近疲れきって発作ばかり起こしている。彼氏の言うとおりに、『頑張りすぎて、そうなったんだから、お休みして、働かなくていいんだから。じゃないといつまでも治らないし、確かに身内が大切なのはわかるけど、自分を一番に考えないと駄目だよ～』が正しいのかな～と思うかも？『でも、頑張らないって難しいよ。ずっとそれしかしてないもん。』といったが、簡単らしい。と言っていたので、挑戦してみようかな～と思う。確かに限界だな～と思いながら生活するのも疲れたしな～でも、明日もあさっても、お仕事終わるまで、帰れないけど（笑）

久し振りだな～

いろんなことがありまして～バイトも忙しかったし、彼氏は出来たし、（今度は早く別れる事はなさそう～今のところ）発作は起こしまくすし、うーん大変だったな～私は、初めて年上の彼氏とまともに付き合うことになったのだが、年上って楽なんだね～と思った。何か甘えてもいいのか～という感じで。素直に『はい。』って言うことを聞いている。女の扱いがめちゃくちゃ慣れてないのはわかるし、嘘がつけないのもわかるが、前の前の彼女か？『付き合えたの奇跡だと思うんだよね～』と言っていたので、で、『どんな意味なん？』って聞いたら、あっさり帰り際に、『あんな綺麗な人と俺が付き合うなんてありえね～』ときた。それって女にとってかなり再起不能発言では？『うわ～今の痛すぎ。』と言ったら、『いや、顔の話でね』ってそれはフォローじゃなくて、駄目押しなんですけど。☆（゜o(○==（゜ο゜)ｏミギストレートォー『もういい、再起不能。』悪かったね。綺麗じゃなくて。けど馬鹿正直に聞かれたからって、答えるか～(´ヘ｀;)ハァまあいいけどね～とりあえず、発作を起こしてぶっ倒れたら、しばらく分からなかったみたいだけど、気がついて、薬を持ってきてくれて、しかも一緒に手をつないでいてくれて、優しいんだけど～それは、解るんだけど。意地悪なとこもあるからな～良くわかんない。しかし、携帯に何かつけるのは、めんどくさいという男に、『いやーん可愛い(*^_^*)ってピンクパンサーの(☆o☆)キラキラビーズストラップ』を買って、おそろいが欲しいの～でスカイブルーの(☆o☆)キラキラストラップを買い、有無を言わさず、つけて、でも嫌なら外せばいいのに、馬鹿正直に会社までつけて行ってる彼はすごいと思う(^^)//゛゛゛パチパチ普通、あんだけ無理といっていたのだから、キーとか目立たないのに変えると思っていたんだけど。すごいな～本当に馬鹿正直だな～まあ、今回はかなり私が好きになっているので、（ああ、好きになったら、必ず落とすから。）珍しく楽しい。たまにムカつくけど。って今日から実家に帰らなきゃいけないのに。迎えに来るといった親来ないんですけど。別に行きたい訳じゃないからいいけど。ったく、いい加減だな～

ずいぶん更新してなかったな～

なんだか、疲れたな～昨日は大変だった。正確に言うと、妹が東京に行ってから。電話は夜中でも関係なくかかってくる。寝てても。昨日なんか、３回も４回も話した。『眠れないの～』でもさ～あんたが好きで行ってる訳で、状態が悪くなるなら行かなきゃいいわけで、たまには自分で何とかしろよ。デート中でもエステ中でも、ガンガンかかってきておきながら、今日帰ってくるので、もうついているのに、あんだけ迷惑かけときながら、『戻ってきました。』のメール一つ無い。元からそんな子って知っている。自分の為に世の中は回っていて、利用できるものは利用して、でも、私には、妹が大切で、同じ事が起きてもやっぱり、なんとかしてあげたいと思うのだろう。そう思うと、すっごくやってられない気分でいっぱいになる。私って人間は何のために存在しているのだろう？？良くわからない。もういいか～結構頑張ったよね～と思ってしまう。もうすべての事が嫌な時ってきっと誰にでもあるのだろうが、もう、本気で嫌になる。やってらんない。そうそう、『僕の彼女を紹介します』を観た。友人が言ってた通り、かなり感動で。泣き捲くった。『猟奇的な彼女』も良かったので、そっちを観てからまたこの映画もお勧めしたい。ちょっとだけ絡みがあるから。彼女は綺麗だな～とおもう。そして私は疲れた。また買い物をしてので、馬鹿みたいにバイトが入りまくっている。大して金にもならないのに。私って頭悪い。出来れば消えたい。言ってもいいのだろうか？『お前たいがいしとけよ！！』私は便利屋じゃないんだぞと。言ってもいいのだろうか？私はあんた達の愚痴係じゃないの。ウザイんですけどと。もう、今度の恋愛が上手く行かなければ、私は、もういい。何か疲れた。男に一喜一憂してる場合でもないし、そりゃ結婚したいけど、でももうきついからいい。今の画駄目になったらもう当分いらない。決論がバシッと出る私は、考える時間が必要な男の気持ちがわからん。好きなら好き。嫌いなら嫌いでいいじゃん。そりゃ考えるのもわかるけど。あの真面目な性格で、歳も歳だし、やっぱり結婚を前提にが大きくなるだろうし～って。でも、もうたくさん話したんだから、いいじゃん。何が問題なのか良くわかんない。まあ、私の性格も、環境も難あり捲くりだけどさ～別にこっちも付き合ってとも言ってないけど、あの押しの弱さと、あのくそ真面目さは、いったいどんな女と付き合ってきたんだ？？？我がままで、良く話す人で～で、一般的に綺麗とか可愛いとか言われるひとで～だから自分に自信が持てない。って訳わかんない。確かに私は我侭だし、良く話すし、綺麗かどうかは、知らんが若くは見られる。でも彼もとても童顔なので、二人とも本当の歳には見え無いだろうな～と思う。私のこの性格はいけないんだろうな～でもイライラするの～って言うか凹む。嫌なとこあるんなら言ってって言ってるのにな～ああ、もういい。疲れた。考えるのも。心配するのも。やっぱ妹には怒りのメール入れとこう。やんわりと。あの常識のかけらも無い義弟と一緒になったからって、あの子まで、そうならなくてもいいと思うから～まあ元からその傾向大なんだけどね～（笑）

疲れきっている～

また汗だくでおきた～って言うか、起きたのが昼だから、そりゃ汗だくだろうよ～うーんいい天気。でも気分は最悪。妹から電話で、また19時まで話していた。何も食べてないんですけど。我が子がおばちゃんと話してる～と私と会話できるから、妹のとこに飛んで行ったらしい。楽しく話していたが、伝言役は辛いようだった。『どんたくって何？』とか『GWって皆楽しいって言ってるけど～』とか言っていたのでうーんとね～普通の会社員の人は楽しいけど、私のような暇人はいつも暇だから、わざわざ、人が多くて、高い時期には出かけないんだよ～ごめんね～と話しておいた。明日は28度ってマジかよ～それって夏じゃんか！！ああ、明日予定なんか入れなきゃ良かった。面倒くさい。しかも親から電話で完全に5日のﾊﾟﾝ売りの為に家に帰る事になってるし～まあいいけど。あ、カ－ネーション今日届く予定だったのに、『おばあちゃんとこに行ってるから帰りにあんたを迎えに行ってあげようと思って～』という電話で、あれ？ヤバイと思ったら、『そう二つ届いたから、赤はお母さん貰って、ピンクの方お祖母ちゃんに持ってきてるよ～』ってそう、ならいいけど、結構悩んで選んだのに、組み合わせを考えた私の努力は！！って思ったけどまあいいか～何かきついな～今日こそは早く寝よう。ＧＷって私のような病人で暇人には、人が多いいだけのすっごく困る期間でしかない(--)(__)

何のために私は存在しているのだろう？

昨夜？正確には今朝の３時頃寝て、今日の昼の３時半に起きた。疲れてたのね～というより、頭の中で今までの生き方や、考え方がぐるぐる。妹に対する接し方も親に対しても。私が、でしゃばるから、当てにされるのでは？？何もしなければ、何か自分達で考えてくれるのでは？？男と女の問題に口を挟みたくない。ましてや、もう結婚したのならなおさら。でも妹の命には代えられない。でもね～私は、父の病気や、妹の飛び降りや自殺未遂やリストカットやそんなんで、どっこにも逃げ場が無くなってしまった。勿論、幼少の頃より逃げ場も居場所も無かったけどね～でもふっと思う。特に夢も無く、まあ正確に言うと、親が操り人形にする為に、見事に潰していってくれたのだが・・・私には力が無かった。何も跳ね返すことも、言い返しても聞いてもらえないし。賢くなかった。妹のように初めから当てにされない子を出来るようにするほど。でも、もし、私さえいなければ、あの子は、私と比較されずに苦しまずに済んだかもしれない。ずっと良い子で居なければならなかった私も、それと比較され続けなければならなかった妹も悲惨だ。どうして歯車が狂うと、上手く行かないのだろう。親はただ、必死に育てたんだろう。でもその結果がこれだ。一人はぶっ壊れて、もう一人も壊れている。壊れ方と程度は違うけど。何故かお互いを羨むことも変ってない。私は自由なあの子が羨ましかったし、あの子は、家族の中心的な存在の私が羨ましかった。いつも愛されているとあの子は私のことを思っているし、私は、何であの子ばかり甘えが許されるのだろうと悔しく思うことが多い。自分に対しても。でも可愛いものは可愛いので。悔しいことにしょうがない。でも、でしゃばら無い方がいいかもしれない。でも、あの子の命が、また危険になったら？？常に死と隣り合わせのわたし達の病気は、いつ精神がころっと、負けてしまうかわからない。私は、負けない。その絶対的な自信を言い換えれば意地を持っている。でもあの子にその力があるのか？とっても疑問。病気の重さも違うし、歯を食いしばって我慢したり、石にかじりついても落とされるもんかという思いを彼女はしてない。正確にはしないようにしないように選んだのだ。そうさせられている私をみて、だから、彼女には、自分で自分を止める力が弱いように思う。そんな気がしてしょうがない。私は、正直もう、うんざりしている。生きることも、先のことも。何もかも。でも、同じくらい夢を見ている。恐怖や不安の中でも唯一許されること。想像の世界に逃げること。『いつかきっと誰か助けてくれるの。いつかきっと、幸せが待ってるの。』そう信じていた私を、私はまだ捨てきれない。だから、私は、またショックを受け、立ち直り、死なないで生きていく。はっきり言って、生きてて楽しいことなんかより辛いことが多いのが当たり前で、不安だらけなのが当たり前で、死んだ方が遥かに楽なのは当たり前なんだけど。でも一人で生きてきたわけではない私は、そんな恩を仇で返すことは出来ない。何度もヤバかったでもその度にどっかで誰かが必ず助けてくれた。その人達に、なんと詫びればいいのだろう？そして、死んだ奴はいいが、生き残った方の辛いこと辛いこと。『私があの時、もっとこうしていれば～』が果てしなく広がっていく、悲しみがなくなっても、傷は残る。あんな思いは、例え死んでなくても、あそこまで来るのに。絶対に絶対に私は大切な友人に味合わせたくない。その人達にはそれぞれ生活も家庭もあって、癒してくれる人もいるだろう。でも、それでも、嫌だ。しかも親はどうなる？口も悪く人の話も聴かず、人の悪口を言い続けることが生きがいのような、『私、もういつ死んでもいいのよ～もう長くないの～』が口癖の、本当は優しくてすっごく淋しがり屋で、泣き虫でまだ子供のような母は？プライドが高くて、無口で学歴コンプレックスの塊で、今までだって大変な病気と闘って、しかも働いて働いて、休む間もなく働き通しで、でも、馬鹿な子供達の為に今でもまだ働き続けている『俺も生きていても何も楽しい事なんかない。』というのが本心だろうと思う。ただ口下手で、馬鹿みたいに真面目で、プライドの高い世間体を気にするでも本当は優しく淋しがり屋の父親は？全く想像できない。あまりにも期待のかけすぎで、絶対甘えかしすぎの我が姉妹は？そう、どんなに外見から幸せそうに見えても実際は地獄だったりする。そんなもんだ。親より先に死んではいけない。例えその病気の理由が彼らだとしても。私は考えていた。私の人生ってなんだったのかな～私がどうしていれば、いいえ、これからどうすればいいのだろう？もういい加減に私は私の人生をはじめたい。でも、何も見えない。やらなければいけないことは、ある。作るからね～で、生きていくなら食べれなきゃいけない。だから頭でも使うしかない。そう勉強だけが私の取り柄なのだから。今じゃ役に立たないポンコツ頭かも知れないけど。まあその辺の馬鹿よりはましだろう。ああ、嫌な女。妹は何故、『あんなに演劇がしたいの。』としたい事があるのだろう？それは私も、お茶も日本舞踊もジャズダンスも乗馬もまたやりたいけど、でも、キツイ。私の身体は、もう持たない。週の何曜日に必ず予定を入れることは、出来ない。例え楽しいことでも。体が動かない。気力の終わりが近付いてるのを、防ぐ事は出来ない。もうわかってることで、だから誤魔化し誤魔化し生きて行ってる。おそらく生きていくのだろう。必ず、気が狂うまで死なないと決めた以上絶対に。ただ、生きていると必ず、いろんな人に迷惑を知らない間にかけていく、勿論力も与えていることもあるのだろう。でも、どうしたらいいのかさっぱりわからない。ただ、死にたいという気持ちと戦い続け必ず勝つこと以外に。