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2005年06月の記事
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新しい月
相変わらず鬱が酷いけど、明日久し振りに外にでる。もう七月になってしまった。こんな気持ちで迎えたのは何年ぶりだろう。いつも試験のことで鬱がより悪化していたから。彼が頑として、試験の申し込みを辞める様に言ったからなのかな～でも彼は、試験を受けるために、学校に通いだした。資格を持っていると、給料が上がるから。部署も変わって、きつくてでも真面目に学校に行っている。えらいな～と思う。負担になりたくないと思う。でも、辛い。彼にとっては、毎日は一瞬のこと。私にとっては、1週間ぐらいに感じる。彼は偏頭痛も持っていて、たまに、頭が痛くて死にそうになるらしい。私は、自分を情けなく思う。働いてない。正確には働けないんだけど、あんなに、勉強したのに、ダブルスクーリングも、毎年試験も受けようとして、でも受験できない。情けない。そう思う。休む時なんだということもわかっているけど。実際、身体が動かないんだけど、でも、怠けているようで、甘えているようで、情けない。自分が出来ることを、しよう。まあ、前向きになれるわけないだろうよ～そうしてきたつもりなんだけど。やっぱ鬱なんでね～(^_^;) でも何とか治すの。それしか私には道はないから。昔みたいに、普通の事が普通に出来る生活をしたい。昔みたいに、無敵の私にならなくてもいいから、せめて、人込みが怖くない。土日が怖くない。好きな本も読めるようになりたい。あんなにたくさん読んでいたのに、今じゃ読めない。何処にも行きたくない。人が多いとこなんか、絶対に出かけたくない。いつ倒れるか怖いから。私はこの私で、何とかしていくしかないのだろう。でも、迷惑かけたくない。まあもう掛け捲りなんだろうけど(-_-;)
2005年06月30日
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体調不良
最高に気分が悪い。昼夜逆転に、食欲不振がたたったようだ。暑いので、クーラーをつける。でも私は、弱くて、元々ﾀﾞﾒなのだ。だから、体調が悪くなる。今日はさすがに、ボロ～っとなった。母親がやってきたのだが、とりあえず、いなくなるまで寝てしまうほどに。頭が痛くて、きつくて。気力も無ければ、体力も無い、頭が痛い、寝ていたのに眠れない。かなり、嫌。やっぱり、何か食べないからいけないのかもしれない。夜中でも、眠れなかったのならないか食べないといけないのかも？疲れる。何もしてないのに。頭が痛い。
2005年06月29日
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大変だよな～
部署が変わった彼氏は、今日は大分、明日は日帰りでまた沖縄に行かされるらしい。大変だよね～(--)(__)私は今日は、ほとんど生活してない。寝たのが昨日の朝6時だったから。でも、こんな状態でも、平気なのは、彼が居てくれるからなんだろう。（鬱激悪です。）えらいよな～大変だよな～この異常気象だし、私は、寝てる。暑いのに。クーラー苦手なんで、つけれない。寝る前に冷やしといて、寝る。で、起きたら、でろ～って感じ。まあ、元々精神的にもそんな感じだけど(-_-;)お金を稼ぐのって大変だよね(--)(__) 何もしないのって、楽なはずなのに、腐っていく気がする。料理をしてみようと思うが、気力が無い。まあ、初めに比べると少しましになった。生活を戻すことから始めよう～っていっつも言ってるよな～沖縄行って、せめて美味しいものでも食べてくればいいな～可哀想に、まだ一回もビーチを見たことが無いそうな。遊びにしか行かない私は、そうなんだ～と思う。私の仕事って、どっちみち、出張があるわけないもんね～まあ今仕事してないけど。してた時期少ないけど（笑）彼の身体が持ちますように。元気になったら、少しでもマシなものを作れるようになっておきたいな～そんなことをボーっと思いながら、寝よっかな。
2005年06月28日
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やっと眠れたけど～
やっと連続で眠れたものの、鬱、最悪。彼氏が心配して、来てくれました。それでご飯も作ってくれて～昨日に引き続き～すみませんね～で、帰っていきました。彼は学歴で私をみないので、とても嬉しいけど、あれ？私ってそしたら何かいいとこあるの？と思いました。妹は即答で『面白いところ。』と答え、彼に聞いても『え～前自分でも言ってたじゃん。飽きないとこ』と言われたけど。何か嬉しくない。『優しい』とかないんかい！！この間、『私はお買い得物件だよ～貯金ないし、たくさん借金はあるけど・・・』と言いかけたら最高に爆笑された。まだ続きだったのに！！『それ最悪じゃん。何処がなんだよ～（笑）』と、『え～まだ、話の途中でしょ～うんとね～私は～』とか話していたが、どうやら、それがえらいうけたらしく、何か思い出し笑いを良くしている。(-_-メ)考えたら、病気もあるし歳だし、料理できないし、あれ？やっぱり痛いのかな～すぐいじけるし、口悪いし～『あのね！私は口は悪いんだけど、優しんだよ～』とやたら自分で言うのがいけないのかな？？どうも付き合うのって難しい。まあボケてるからしょうがないんだけ。今日も、彼氏に意地悪ばかり言われるので、『あ、ビーバーに似てるよね～』と言おうとして、『バービーに似てるよね』と言ってしまって、かなり馬鹿にされた。『ビーバーだろ～全然違うじゃん』『反対なだけじゃん！！ちょっと間違ったの！カタカナ弱いって知ってるくせに～』『あれ？大学行ったんだよね～』『そんな低レベルなの習わないもん。』『そっか低レベルなんだ～（それを間違えたんだね～と言いたげな顔）』(-"-)なんでこんなに意地悪な男なんだろう。ムカつく。何かいったら、『そうなんだ～じゃあ駄目だね。さよなら～』っていうし、いちいちムカつく。絶対、優しいけど、意地悪なのか？意地悪だけど優しいのか？どっちかだと思う。だいぶん、魔邪並みの『アァ！！』とか『ふーん』とか冷たーい共通語に慣れたというのに。絶対、遠距離だと続かないと思う。電話とかメールだけだと、悲しい気分にさせる名人だし。声冷たいし、お世辞とか、言わないし。女の扱いに全く慣れてないし、っていうかされてない気がする。(--)(__)せっかくお洒落して着替えたら、『そんな格好でどこ行くんだよ～ご飯食べに行くだけだろ～俺ジーパンなんだぜ～ダメ』で二回目も不服そうながら、もういいよ～と『だから普通でいいって言ったのに！！』と言われれるし。だってせっかくお出かけなんだから、お洒落したのに～やっぱり妹の、『お姉ちゃんの普段着は、お洒落しました～で、ちょっと頑張ってお洒落してみたの～が、お前は今から結婚式の２次会かよ！！って格好だから。良く認識するようにが正しいみたいで彼氏もそれを言ったら深く、うなずいていた。気に入らない。なんで～可愛い格好がいいって言ってたくせに！！『普段はいいんだよ、俺スーツだから。（会社帰りなので）』『いつも元彼女は面倒だからってスカートはいてくれなかった。』って言ってたくせに～まあ私は反対にパンツをはかないんだけど。暑苦しいから。まあいいか～疲れてんのにわざわざ来てくれたんだし。でもな～私いいとこないのかな？？ボケてて、面白いのは知ってるし、飽きないらしい。ってのも知ってるんだが、何かそんなんじゃなくて～もっとないのかな～つまんないな～ふと、考え出すと無いじゃん。と思ってしまう悲しい私でした。あ、ボケてるのは可愛く見せようとかそんなレベルはかなり超えているので、天然でかなりいたいとわかってくれるからいいけど。計算であそこまでボケれたら、私は役者になれると思う(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン
2005年06月27日
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眠れない
何故か眠れなくなってしまった。良くあることだけど、やっぱり辛い。眠れないときどうしたらいいのか？いつも思うけど、結局どうすることも出来ない。布団に入って身体を休める。でも、3時間おきとか２時間おきに目が覚めてしまうのはやっぱり辛い。いつものこととはいえ、もう嫌だな～彼氏は幸せそうに寝ている。その横で寝れない。音たてたら申し訳ないかな～っと自分の部屋にいる。金曜の夜来たときは彼氏が死にそうな顔してた。朝になったら（昼が近いか～）私の顔が酷い、今日はもっとそうだろう。寝れない。暑い。きつい。悲しい。
2005年06月26日
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外出
昨日、夕方、寝すぎたせいなのか？夜、寝れなかった。久し振りの外出。怖くて起きれない。別に何があるわけでもないけど、怖い。だが外出した。せっかく外出したのだから～カラオケに行こうかな～と安い2時間パックで唄っていたが、彼氏は今日は名古屋じゃなくて唐津だったそうで、早く終わったらしいのでやっぱり気になって、時間が余っているのに出てきた。カラオケ店の人は、私が２時間きっちり熱唱して帰る女なので、『まだお時間ありますけど～』と言っていた（笑）そんで、また歩きで帰る。運動不足の私にはちょうどいいのだが、体力がない。荷物の再配達を待たなくてはならず、早く来たのだが、段々動けなくなって行き、自分の家に帰ると速攻、薬を飲んだ。彼の分だけカレーは、残しておいたので、米を炊く状態でもなく、ほか弁で買って私は別のを食べ、彼はカレーとなんか食べていた。変なの～でも、『うん昨日より美味しい。』と満足気だったので良かった。彼が来てくれるのは嬉しい。でも帰ってしまうので淋しい。でも、精神状態は安定しているような気がする。ただ今日は怖かった。明日は続けてなので、きっと今日より怖くないと思う。おかしいなあ～良くなっていると思っているのに～引きこもりはしないつもりだけど、なんでかやっぱり怖い。
2005年06月22日
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料理？？？
今日は火曜日なので、彼氏は授業があり、しかも昨日は沖縄日帰りでボロボロだったので、まあ来ないだろうな～とぼーっとしていたら寝ていたらしく、２１時頃の電話で目が覚めた。『明日また名古屋に行かなきゃいけないかもしれないから、行こうかな～と思って。』『あ、そう。あれ？今、何時、嘘～こんな時間。あ、食べ物ね。あるある何か作っとく。』と言って、電話を切り、疲れているんだろうから～とカレーでも作った。（ここでカレーしか作れないとこがいかにも私らしい(--)(__)で、彼がやってきて、カレーを食べていたが、何しろ煮込む時間が少なすぎたので、『きっと明日の方が美味しいと思う。ごめん。』と言ったら、『明日名古屋行かなくて良かったら、明日、来ようかな～』と言っていた。『はい？？君は平日二日続けてうちに来たことないじゃんか！！』『疲れた～寝る』と言ってるくせにたかがカレーで、来るのかい？？これだから～やっぱ、料理が上手じゃなきゃ、いけないわけだろうね～と散々言っておいたが、『そんなもんだって～』とか言っていた。いくら料理が出来なくても、カレーぐらい、いつでも作るよ。あんたね～まあ、美味しいさんぴん茶買って来てくれたので、今度はそれを飲みなさい。ふに落ちない。初めから、料理は出来ないと散々いっていたのに～まあ、上手にはなりたいんだけどね。一生不味いもの食べたくないから。母の餌付け作戦でつい、引っかかってしまう私達姉妹同様、もっと弱いんだろうな～父は、何時になってもお昼とか3時とか過ぎまで、母の料理を待ってるもんな～下手な店屋ものより確かに美味しいけど。ちなみに彼女が買い物等で家に帰ってくるのが、遅いだけで、作る時間は、15分もかからず、3品は出来る。私には絶対出来ないな～カレー作るのに約一時間かかるもんな～痛すぎ。(ーー;)まあ、いいけど。母親に料理習おうかな～こっちにきたときだけでも。でもな～彼女と話すと悪化するんだよな～鬱が～
2005年06月21日
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なんだか、もうサボってる感じ～
仕事をしないで１週間しかたってないのだけど、なんだかもうサボってるような気がする。早く起きるようにしたり、決めたらいいのかな？でも料理とかは、なるべく作るようにしてるんだけど。なんだか、慣れないな～一日の予定表とか作ってみたらいいかも？？ただ起きる時間を早くするだけでも、結構しんどいと思うけど。しんどいと言えば、なんと、今日、彼氏は、いきなりの日帰り沖縄だったらしい。暑い上に雨だし、彼は運が悪いね～メールを遅ーく読んだ私が、メール入れたら、帰りの飛行機まで時間があるらしく、でも、携帯の電源がないので話せず、『そうなんだ大変だね～無事に帰ってきてね～』と言って切ったら、またすぐ電話が？？『なんかいるものある？』『じゃあ、さんぴん茶買って来て～』『それは例のお茶？（私がいつも飲んでいる健康茶のことで、不味いとは言わないけど、美味しくは別にないらしい。だろうね～）と不安げに聞いていたので、いいや、ジャスミン茶と同じで美味しいから。安くあるはずだし。３００円ぐらい。』『そういえばあったわかった～』と言っていた。『内勤が嫌だからじゃあ、外回りがいいです～』と言ったことを早くも後悔しているようだった（笑）今度は、美味しいさんぴん茶を入れてあげよう。本当にお茶好きだから・・・・・
2005年06月20日
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土、日～
土曜日の夕方、洗濯と勉強として彼はうちにやって来る。『日曜日、出かけよう～』と言いながら、しばらくボーとしてると居眠りしてる。疲れてるんだね～彼は今もソファーで居眠り中。私も、あまり外に出たくもないので、ボーっとしている。本当は映画とか行きたいな～自然にも触れてみたいな～でもね～私もきついのさ～体がだるいし、休日に出かける勇気がない。人が多すぎる。普通の人は休日しか出かけられないんだからしょうがないけど、普通の人ではない私は、平日しか出かけない。人が多いんだもん。昨夜の料理は美味しかったのか？（ただ肉が美味かっただけだろう(--)(__)珍しく３杯もご飯食べてた～お陰でストックが取れなかったので、また炊かなくては。彼が来るのは嬉しいが、お茶とご飯炊くのが面倒だな～まあ、いいけど。ご飯作れると言うなら、自分で作ればいいのに～私は作れませんと言っているのに～(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン かってがわからないから～って。いや見りゃわかると思うよ～システムキッチンだもん。私が料理を作るぐらいなんだよ～まあゆっくり寝せてあげよう。しかし、本当に瞬間で寝る人だね～話してて、『ね？』と言ったら寝てる事がありすぎて笑える。そうめんでも食べたいな～今日はさっぱりしたものが食べたい。いつまで寝てるのかみとこう（笑）
2005年06月19日
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今日は何でか温泉に行くことに～
今日はカウンセリング行って、で、食料を買って、あ、薬がないかも～と病院に行って、ボロボロになりながら、帰ってきました。米とそうめんを食べたかったけど麺つゆがなくて、味噌やすりごま等も家では業者さんが、回ってきていてそこのを買っていたので、小さい頃から慣れていてどうも他のを使う気にならず、頼んだら、夕方に電話したのに、何故か今日やってくる親。そして勝手にそうめんを我が家で作り、父は食べて、満足し、温泉にいくことに～(-_-;)腰が痛いらしくて～温泉に行きたかったそうな～『でも、我が家の近くの温泉に来ることないしね～』と言っていたが、『いや、君達は、私に家と妹の家をあわせると軽く1ヶ月に3回以上来ていると思うが～』と思った私でした。何で人が買い物してきた日に限って多量の食料をもって来てくれるのかは疑問だけど。まあ有難く頂戴しておきましょう。久し振りにサウナだの温泉だの入って、気持ちよかったし。でも笑えたのが、彼氏が授業の終わる頃に、メールで『親が来て温泉に行くらしい～』と書いたのを、送って、読んで、授業終了後電話してくれたのだけど、『あ、もうﾊﾟﾊﾟ着てるけど～でも今、車に忘れ物取りに行った～』と言ったら焦って切ろうとしていた（笑）そんなに怖いのかな～うちの親（笑）まあ、怖いかもね～あした聞いてみよう。大体、妹でさえ電話で話したがらないくらい、人見知りが激しくシャイな性格だから。あの慌てようが、ムカつくより可笑しかった(^_^;)いかん、寝なければ！！(-_-)zzz
2005年06月17日
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昨日で１ヶ月
付き合いだして昨日が一ヶ月経った日だったのだけど、前の日、喧嘩したので、『あ～もう連絡こっちからはしないでいようかな～』と思っていた。いつも私が謝って、こっちから連絡していたので、おとついは謝ったし、悪かったと思っていたし、だからずっと謝っていたので。ただ彼は、短気なとこがあって、(-_-メ)ムカっと来ると、無言になり、その時は何を言っても駄目なので。『も～いいか～』と思っていたら、仕事の後、勉強に行って、その後、すぐに着替えて来てくれた。ミスド持って～（これには理由がある）彼もやっぱり、連絡しない方がいいのかな～と悩んだそうだ。私が、今回は表面上だけで付き合っていないために、いつも泣いてばかりいるし、『天国と地獄を行ったりきたりしてるみたいだ。』と言ったから。でも、天国にも地獄にも行かない安定しているが、限りなく崖の淵を歩いてる毎日は、きつくて辛い。だから、恋愛しようと思ったのだし、結婚できるような人をと思ったのだ。彼は優しいんだろうけど、意地悪で、たまに、怖い。でも、まだ、たった一ヶ月なんだとビックリする。私の中で彼の存在は大きいから。長続きするかわからないけど、出来れば、私は長続きさせたいと思っている。天国と地獄を行き来しようと、気が狂うまで私は死なないから。気が狂うまで、嫌いになるまで、別れないかな～向こうが嫌になれば、ちゃんと別れるけど。好きなのに別れるのは嫌だ。どうせもう次の恋愛を探す気もないし～何かいつもいてる気がするが～(;^_^A アセアセ意地悪で女心もわからないし、子供みたいなとこあるし、でも今は好きだな～
2005年06月15日
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難しい。
私は、何でこう何事にも不器用なんだろう？いつも思う。恋愛なんていつもそうで、相手が好きになってくれて付き合いだしても持たない。でも、自分が好きになって付き合いだすと、苦しくてたまらない。バランスが取れないから。恋愛と自分が上手く行かないから。ちゃんと自分があって、恋愛が出来てればいいけど、それが私には出来ない。好きになると、見えなくなってしまう。まあそんなに好きになる人と会うことはないんだけど。大抵は、なかったことになって、そんなこともあったかしら～になるから。年齢はかんけいないのかしら？私が学ばないのかしら？どうしたら、いいのか？さっぱりわからない。まるで天国と地獄を毎日味わっているようできつい。たった、そんな一言で天国と思える私も幸せだし、そんな行動や発言で何日も地獄の状態に落ちている自分もわからない。またただ何もないように笑っておけばいいのでしょうか？でも、それだったら今までと変らないから。もう同じことはくり返したくないはずなのに。未熟者の私には、難しい(--)(__)
2005年06月11日
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親友と着物
急に帰国した親友と昼ごろから会って、話してきた。彼女の夫（イギリス人）がとても帯を気にいっていて、切って額に入れたがっているらしく、でも、勿体無いので、で、着物のリサイクルショップに行った。私は着物が大好き！！白無垢や色内掛けなどもあり、ビックリ＼(◎o◎)／！着物のレンタルショップが店締めで、買ったそうだが、これが偉い安い！！借りるより安いだろうな～私はウｪデｨングドレスも白無垢も着たい。が、ぼられるのは好きじゃない。昔、私が小さい頃、何処の知り合いだったかも覚えてないくらいに、家で白無垢を来て、綿帽子で、結婚したおね～さんがいた。子供心に、綺麗だと思った。『いつか私も、あの真っ白なお着物を着てお嫁に行くのだろうな～』と思っていた。間違いなく今の私より当時のお姉さんは、年下だっただろうが～なんだかあの淡い記憶が抜けない。親友は、旦那さんに帯と額に入れて飾れそうな帯のハギレと後、だんなのいとこが日本語を習うと言い出し、着物の発表をしたいと言うことで、ハギレを買っていた。私は、やたら欲しいものがあったが、ひたすら、我慢した。白大島紬の夏用があってすっごく素敵だった。が、我慢した。着物は山のように持っている。お茶の練習用に買った洗える着物から、訪問着、付け下げ、色無地、喪服に至るまで、着付けが出来るので、親が山のように買っている。結婚するからと言って買い足す必要は全くない。ただ結婚する予定がないだけで(T^T)親も着物が好きだから。でも、着ていける機会がどうもない。お茶を習っていた時は良く着ていたが、すべて実家にあるから。昔パソコンを買いに行って、帯を買ってしまった。愚かな女なので。早く大島でも着てちょっとお出かけできるぐらいの気力が欲しい。ちなみにわたしように買った大島紬のすっごく可愛いのはまだ一回も着てない。・°°・(>_
2005年06月08日
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疲れた～((+_+))
恋愛に舞い上がってると、たまーに疲れる。って言うかそんな歳でもないんだが、まあガキなのでしょうがあるまい。今日も単発のマネキンで笑顔を振りまいたからか？いつもの通りの意地悪な電話でいじけてんのかわかんない。まあ、疲れてんだろうな～しっかし、この病気の悪いところは、この天国から地獄に落ちる感覚だな～大した事がなくても、幸せだったら、その分不安が増していく。まあ、いままであんまり経験無いからね～全部さらけ出して、で、幸せなんて。ありえないし。疲れてんだな～木曜から出っ放しだもんな～でも、なんと、いきなり友人がシンガポールから帰国。今週、唯一あいていた水曜日を潰すしかないな～会いたいからな～そうするとまた、金曜日と月曜日お仕事なので、火曜日と木曜日の予定も入っていて、毎日外になでることになる。ああ、早く終わんないかな～今度の月曜で終わりなんだけど。きっついな～恋愛も疲れたな～だって、良く考えなくても、無口でいじめるのが好きで、でもってイマイチ病気わかってなくて、フォロー無くて、優しいのだけど、電話とかだと最高に最悪な状態で平気な人に、で、『何か言葉は？』って聞くのもね～初めはいいけど、大概にしてねって感じだし。また元気になってからでいいか～なんか、一生懸命聞きだそうとかしても、甘い言葉とか聴きたくても、シャイだからね～無意味なんだよね。頑固だし。惨めさの上塗りって感じなので、もういいや～普通の男ならありえないだろう！！その対応！！が新鮮だったけど。ここまで、だとね～(´ヘ｀;)ハァもう宜しい。君は勝手に寝てなさい。って気になる。やっぱ疲れてんだな～この落ちていく感じをわかってないからできるんだろうな～まあわかって欲しくないけど。かなり辛いからね。私が死なないってわかってるからできる技だよ～何があっても死なないし、病気を理由に、引き止めないし。疲れたな～しかし、ばっかだよな～簡単な言葉ひとつで天国に持っていく力があるのに、何で地獄に叩き落すのかね？？まあいじめるのが趣味なんだろうが、楽しいコミュニケィションのつもりなんだろうが、知らないんだね～こんなに苦しめることになることさえも。言ってもわかんないだろうからもういいや～一緒にいるときに、発作散々起こさせて、理解していけば～それまで私が持つか知らないけど。この投げやりさは、疲れてんな～寝よ。
2005年06月06日
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旅行に行ってきました～
昨日から、初めて、彼と旅行に行ってきました～面白いことに、いろんな面が見えて楽しかった。何といっても、食に五月蠅い！！いちいち、美味しい店を探して、そこまで行って食べる。でもボケていて、ガイドに載っていたのが古くて、潰れていたりする（笑）ナビが馬鹿で～で『違った！！くそ～』とか言っていた。初めは、金曜日のことで、私がキレていて、また、話すんだけど、返事が無い。で発作起こしかけて、薬、飲んで我慢して、でも泣き出してしまって、（私は基本的に、話し合うときに泣くのは嫌い！！何かずるい気がするから。でもかなり泣き虫なんだけど。）で、『なんでもない』と言い続けて、『俺が悪いことしたんだろ～なんでもなく無いじゃん。』でダーと泣き出して、『だって・・・・・』『ごめん、ごめん俺が悪かったから今度から気をつけるから。泣かないの』で、少し吐き出して気分が良くなって、そこから楽しく旅行に行ったのだが、行くとこが内緒だったので、わからなくて～でもあんなに何回も行ったことある県なのに、初めて行く所で面白かった。新しく買ったデジカメが楽しくて、彼は写真が大嫌いなので、必ず、『はい』と言うとしかめっ面か、目を瞑るので、適当な所で写真を撮るのが、楽しかった。デジカメは消せるので、彼も便利だ～とか今さらながら言っていた（笑）でも写真はいらないと頑として言っていたけど。彼が運転してる間に、寝てたりしたけど、別に怒られることもなく、つい言葉使いが悪いのが、でてしまい。『そこの人！！写真撮ってくれるって、はい、こっち来る！！』とか言っていたので、歳上に見られた（￣□￣；）！！年下なのに～だってボーっとしてるんだもん。優しいのが基本なんだろうけど、意地悪だし、ボケてるし、良くわからないな～でも、かなり態度がでかくなってしまったような気がする。私。まあ元々なんだけど。嫌われない程度にしなきゃいけないな～(--)(__)でも難しいな～まあ楽しかったからいいかな(*^_^*)
2005年06月05日
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お酒を飲んだら～
昨日は、なぜか？彼氏の友人と私と3人でもつ鍋を食べに行った。本当は、彼の友人は彼に仕事の話があってきたので、私は邪魔で～、私は、『彼と二人でたまには、お洒落をしてバーかなんか行ってみたいな～』と言うのだったのだが、合わさってしまった。(・_・)......ン？でも、まあ、何も話してくれないので、彼のことを聞いてみようかな～と思っていた。もつ鍋なんて、何年ぶりに食べたんだろう？？結構美味しかった。あんまり濃くなくて～で初めてお酒を飲んだ彼を見たのだが、幼児化とネガティブが倍増していた。関東から来ると、福岡の運転マナーは最悪らしく、まあ、地元もそうだな～と思っているからそうなんだろうが、かなり、友人と二人で、『信じられないですよね～』と言っていた。まあね～バスでもすごいからね～しっかし、茶飲みジジイ！！バリバリお酒弱いぞ～ビール一杯と焼酎のロック2杯しか飲んでないのに、ヘロ～って、歩いて帰るから～って無理でしょうが！！ヘロヘロしてる人を歩いて帰らせれません！！危険です。でバスに乗って帰りましょうね。で、『初めてバスに乗るぞ～西鉄バス、ここでは、飛行機より電車より危険な乗り物だ～』とか言ってるし、声が完全にいつもの2倍以上になってるし、酔っ払いでしょうが～でも、ちょっと正直なので嬉しかったりもする。『どうでもいい人間を友人に紹介したりしないよ～』そうなの～ならいつもそう言ってくれればいいのに～わたしボケてるからわかんないんだって。何かいきなり泣いてるし～どうしたの？何か悲しいことでもあったの？って聞いても『わかんない。』と言ってるし、何か言ったら、すねて『今から歩いて帰る。僕の家は？？』ってだから無理だって。ハイハイ。スーツは皺にならない様にね～かけとくね。でどうしてもＰＣを見なきゃいけないって言うから、部屋に入れた。（私のね）そりゃ最高に汚いので、しかも、でかける前すっごくあせっていたから、服も散乱アクセもグチャグチャ。バックもすっごいことになってて、初め着ていこうと思っていた服が裾が解けていたので、縫っていて、でも駄目だ間に合わないし、出針は駄目！！で、また他の服に変えて行ったのだけど、その時の針を、ちゃんと整理してなくて、（危険だな～）今朝、彼は、その針が足の裏に刺さっていたらしく、『痛い！！何でこんなとこに針があるんだ～』と起きていた。きっと、私の部屋で踏んで、でいつの間にか和室に運ばれてきて、でそのままくっついたまま、寝ちゃったんじゃない？？『でも足の裏で良かったね～』とフォローになってないフォローをしながら、ハイ、シャワー浴びないとね～本当にご飯食べないの？そうして、また、バスは怖いという人を送って、寝た～ うーん。酒乱じゃない事はわかったけど、激しく幼児化するぞ～まあ、晩酌とかもしないから、お金かからなくていいし、臭くなくていいけど～私より弱いかもしれない。そんな気がするな～まあいいけど。良くアレで30年以上生きてきたな～飲み会とか完全に潰されるだろうに。体育会系に入らなくて良かったね～(--)(__)
2005年06月01日
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