2023年02月の記事
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昨日胃腸炎にかかりました。まだ今日も違和感があります。
昨日仕事から帰ってから急にお腹調子が悪くなり、夜には嘔吐しました。寒気もでていて普通な体調じゃないことはわかりました。晩ごはんの頃には食欲がなくなり、夜には嘔吐ということになりました。さすがに昨日は元気もなくブログを作成することはできませんでした。今日は少しは落ち着いたのでブログを書いています。とはいえ、まだお腹に違和感もあるし、朝昼とまともにご飯が食べれませんでした。晩御飯もうどんのみ。昨晩は薬すら受け付けなくて、眠剤も飲めていないから夜中に何度も目を冷ましてはトイレに行く始末。当然今日は仕事にでることもできず、ただひたすら眠っていました。胃腸炎にかかると結構苦しいものですね。夜も寝るに寝れなかった（眠剤も飲めないから）。ちなみに親、次女、長男も嘔吐をして胃腸炎になっていました。感染性ですかね？２月最後の日に体調を崩すとは今月は心身ともに体調不良な月ですね。来月は体調不良にならないことを願いたい。今月の出社日は少ないから工賃も少ないな。ダメだ、今日はこれ以上は起きれない。眠気と気持ち悪さが重なっているから今日のブログはこれくらいで。明日には回復していることを願っています。
February 28, 2023
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今日できたこと（２月２８日）
眠剤を飲む元気もなく寝てしまったので１時間おきに目が覚めてしんどかった。朝ご飯はお汁のみでした。それ以外は食べれませんでした。やっと寝付けれました。お昼ご飯は食パンを半分食べれました。また寝ました。晩御飯はうどんのみでした。お風呂に半分入れました。今日も体調不良が続いています。明日は仕事に出れるかな。。。
February 28, 2023
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今日できたこと（２月２７日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後、吐き気と寒気がし始め、夜中に嘔吐しました。今日は体調が最悪です。胃腸炎でしょうか。
February 27, 2023
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嫁のおかげさまでドライブで気分転換ができました。
今日は少し遠出してワイナリーまでドライブに連れて行ってもらいました。長女・長男も一緒です。運転は嫁と長女にお願いし、自分はゆっくりとワインを堪能しました。ひさびさに幸せを実感しました。家族全員でといければさらによかったのですが、それは欲張りすぎですね。三女はそもそも県外だし・・・。食事も美味しく感じれました。朝ご飯のコンビニのおにぎりがとても美味しく感じれました。お昼のバーベキューも美味しく感じれました。ワインも美味しかったです。最近ではまったく幸せを実感できなかったけれど、今日は実感できました。楽しいと思った時間を過ごせました。こんな日があってもいいなと思いました。最近ずっと土日はねてばかりか病院だったのでこの土日は有意義に過ごせたのではないかなと思っています。今週の土日は時間が経つのが早かったです。楽しいことや集中できることをしていたから時間が早く感じれたのでしょうね。久々にストレスが発散できたのじゃないかな。
February 26, 2023
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今日できたこと（２月２６日）
朝起きました。朝ご飯を食べれました。ワイナリーまでドライブに出かけました。お昼ご飯を食べれました。買い物もできました。帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。今日は嫁が気分転換にドライブに連れて行ってくれました。
February 26, 2023
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在宅ワーク（？）を午前中していました。そしたら１日精神的に落ち着いていた。
本当はダメなんだろうけれど、作業所に無理を行って数時間程度で終わる在宅でできる作業を昨日もらっていて今日はその作業を行っていました。朝起きてからお昼くらいまで作業を行い、できたものをメールで送付しました。そしたら、１日終わっても後悔をすることがなかったです。不安になることもなく、落ち着いた１日になりました。在宅なので工賃が出せるわけじゃないというのは、分かっていても作業を無理に出してもらえたのでかなり助かりました。木工作業所だから、家でパソコンでできる作業なんてそんなにあるわけじゃないから、作業を探してもらうのを苦労されていました。作業所の職員さんにも大変迷惑をかけてしまい、申し訳なかったのですが、とりあえず精神的に１日は安定をさせることができました。今回は試験的にしてみようということで特別に作業をもらえたのでこの結果は報告をして、毎週はさすがに作業もないと思うので、不定期でも作業をもらえたらいいなと思っています。また、午後からは家の配管工事？をしていました。離れのボイラーの配管から水漏れが起きていて、それの調査・修理をしていました。確かにボイラーの配管から水滴が落ちていたので、カバーを外してみたら凍結からでしょうか、配管が割れていてそこから水が漏れていました。近くのジュンテンドーで配管を買ってきて交換して水漏れがおさまりました。確かに寒い日があったのと、経年劣化もあるからそれで配管が割れていたのでしょうね。今日は１日、生産的な活動ができたので落ち着いた１日を迎えることができました。ここ最近の休日としてはまともに過ごせれたのではないかと思っています。一昨日と比べれば全然ましな日です。一昨日は１日中寝ていて後悔をしていたのですが、今日は後悔・不安にならずに過ごせれました。アムカもしていません。アムカをしたい衝動もありませんでした。休日出勤はいろいろと作業所の規定として難しいみたいですが、今日くらいの作業がもらえると嬉しいです。明日は嫁がいるから、不安になることはないかと思います。平和に１日を迎えれるのが幸せなのかもしれませんね。
February 25, 2023
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今日できたこと（２月２５日）
朝起きました。朝ご飯を食べました。作業所からもらった小作業をしました。お昼ご飯を食べました。お昼寝をしていました。配管工事？をしました。パソコンを触っていました。晩御飯を食べました。子供の相手をしていました。お風呂に入れました。数時間で終わる作業を作業所からもらっていてそれを午前中はしていました。何もしないよりは１日が楽でした。
February 25, 2023
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眩暈から始まった１日。精神的にダウンしてきているね。
昨日（２月２３日）は１日中、動けずこたつで横になって寝ていました。ブログすら記載する元気もなく、ただただ横になっているだけ。それだけで１日が終わってしまった。本当に休日は苦手です。昨日何気なく、Youtubeを見ていたらあまりにも自分に当てはまるものを見つけてしまった。https://www.youtube.com/watch?v=jzb3fE6ub6Q全てが当てはまる。こういうのをみると典型的なうつ病なんだなーと実感してしまう。いろいろな人が苦労をしているんだよね。自分だけじゃないんだよね。だから、こんなところで弱音なんて言えないね。他の人が頑張っているのに自分だけ甘えてしまうのはNGだよね。今日（２月２４日）、朝起きたら突然の眩暈に襲われた。目覚まし時計がなっているのは気づいていたけれど、それでも起きれない。完全にダウンしていました。目が覚めていても眩暈がしていて横になっていました。倦怠感もあり、さらに体を動かすのがしんどかった。それでも９時くらいになると多少落ち着いてきたから作業所に通所しました。けれど、午後からは完全にペースダウン。やっぱり無理だったかな。帰ってきてからはさらにダウン。体を支えることもできず横になっていた。やっと２２時になってから体が動かせるようになったのでお風呂に入ったけれど湯船に浸かることや体を洗う元気もなく、烏の行水で上がってきた。なんか、今月に入ってどんどんと体力が低下してきている。なのに反比例して体重は増加している。まぁ、体を動かす日が減ってきているからだろうね。以前はそれでも土日は出かけて、散歩をしていたのに、今はこたつむりです。また憂鬱な土日がやってくる。精神的に不安定になる日がやってくる。幸い、日曜日は嫁が休みを取ってくれているので、明日だけを乗り越えればいい。
February 24, 2023
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今日できたこと（２月２４日）
朝起きれましたが眩暈がひどくしばらく寝ていました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からは途中でダウンしそうでしたが定時まで作業しました。帰宅後はぐったりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入りました。精神的なストレスはかなり上限まできているようです。今朝の目眩がその結果でしょうね。
February 24, 2023
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今日できたこと（２月２３日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。再び眠りました。お昼ご飯を食べれました。再び眠りました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に入れました。休日不安症です。疲れがでますね。仕事に出る時は動けなくなり、休日になっても動けなくなり、いったいいつ動けるのだろうか。
February 23, 2023
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年収３０万円ってありえないよね。きっとそうだよね。
確定申告の時期が来て、作業所の工賃１年分を計算したら３０万円ちょっと。これって、年収３０万円ということだよなー。結構プライドが傷付きますね。頑張っているんだけれどな。頑張っても工賃に反映するわけじゃないからなー。あくまで就労継続ができるように作業所を利用させてもらって、そのおまけとして工賃がもらえているだけですものね。結構寂しいというか悲しいというか情けないというか。もう、嫁に申し訳がなくて・・・・。家を支えてくれるのが嫁なのでもっと大切にしないと。何１つ文句も言わずシフト制だから休みも不均等だし、子供と接する時間もとらせず、それでも働いてくれて収入を立ててくれている。早く一般・障害者枠のどちらでもいいので働きたいと思っていても今日のように昼から体調が悪くなることもあるし、１日働くだけの体力もない。たった、５．５時間の勤務時間なのに、力が入らない。今日は足腰にきてしばらくうずくまっていた。なんでこんなことになってしまったのでしょうね。年収３０万のうち、自分の医療費だけでも１０万円近く使っている。なんで１日働き切ることができないの？５時間ですよ？たった５時間の勤務ですら、こなせれないのですよ。「若い時の苦労は買ってでもせよ」とは言うものの、こんな状況になるのなら書いたくない。希望すらない。希望がもてない苦労は買うべきなのかな。１日１日を頑張って過ごしていると思う。少しでも早く社会復帰をしたい。そして家族を守っていきたい。今は家族に守られている。いい年をした人間が嫁や年老いた両親に守られて生きている。これって自分のプライドが傷つくのですよね。病気治療にプライドはないほうがいいと思うのですが、プライドだけで今まで生きてきた人間からしてみればかなりの苦痛。うつ病になった人はプライドは捨てた方がいい。自分みたいにプライドを持ったままだと治療に専念することはできない。と分かってはいても、それができないのが人間なんだろうな。それがうつ病なんだろうな。よく、過去の栄光にとらわれないようにとも言われるけれど、それもその通り。そうしないと治療に専念できやしない。と分かっていてもうつ病の人にそれは結構ハードルが高いです。自分で病気を受け止めれるようにならないといけないのは、分かってはいるんです。悪い言い方をすれば病気の上にあぐらをかいて生活をするくらいの開き直りがひつようなのです。って、それが分かってはいてもそれができない。それがうつ病。どうやったら病気を受け入れることができるのだろうか。永遠の課題だよな。今できることはアムカをしないようにすること。当面の目標はこれにしたのに、すぐに色々と悩んでしまう。確定申告さえなければ年収なんてわからないままでよかったのに、年収が分かってしまったことでショックが大きくて立ち直れない。・・・人生に未練なんて何もないですよ。暗闇しか見えない。
February 22, 2023
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今日できたこと（２月２２日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からは途中でダウンしそうでしたが定時まで作業しました。帰宅後はぐったりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入りました。１４時くらいからかな？ダウンしそうでしたが、最後まで作業をしました。
February 22, 2023
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こんなことは言いたくないのですが、一応日記なので書いておきます。
本当は書きたくなく、自分の中でとどめておこうかと思ったのですが、現在の心境を綴ることに意味があるので、一応書きます。※消すかもしれませんが。今、通っている作業所なのですが、１名の方が「死」に関しての発言が多いです。死んだら灰になるだとか、生まれ変わりが出てくるとか。１日のうちに何回もその話をされてくる。耳にタコができるくらいその話ばかり。職場ではにっこりとしているので会話はスルーしていますが、希死念慮を持っている人にこの話題はつらい。ただえさえ、生に関しての興味がなく、存在を消したいと思っている人の前で「死」に関する話題ばかりふってくるので、希死念慮がさらに強くなる。とはいえ、話をされている本人には、聞かされている側がこんなに苦しんでいることなんて理解はできないのでしょうね。去年は腰が痛いと言う話題ばかりだったのが、今年に入ったら「死」に関する話題ばかり。しかもそれが毎日。希死念慮を持たないようにしていても、「死」に関する話題をされると余裕で希死念慮が復活してきますよ。にっこりうつだから、何か答えて関係が悪化するのは嫌だからそれとなく影響のない程度で回答はしていますけれどね。あとは「痛い」というキーワードも危険ですね。だれかが「腰が痛い」とか、いった日にはそれから「痛み」に関する話ばかりしてくる。腰痛をかかえていらっしゃるから、だれかが「痛い」と言えば、自分の腰の話をかならずしてくる。だから、他の利用者産は「痛い」を言わないようにしているようですが、ふとしたタイミングで「腰が痛い」とかいっちゃうんですよね。結構中腰とかで作業をすることが多いから腰も痛くなっちゃうんですよね。もう少し精神的に落ち着いてもらえると助かるんですけれどね。といってもそういう病気だから周りは受け入れていくしかないのでしょうね。今年に入ってから希死念慮さんが日々顔をだしてきますよ。とまぁ、そんな状況でして日々ぐったりします。それに加えて希死念慮が出てくるからやっかいなのです。できれば、平和に過ごしたいな。。。
February 21, 2023
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今日できたこと（２月２１日）
朝起きたけれど二度寝をした。朝ご飯を食べれました。作業所にギリギリセーフで通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。職場の方との会話が疲れます。困ったなー。
February 21, 2023
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お風呂にすらまともにこなせないのに、就職はまだ先かな。
お風呂に入るのが苦痛です。１日過ごしてお風呂に入る元気がありません。何時間も前からお風呂に入るぞと気合を入れてはいるのですがなかなか体が動かず、ずるずると時間だけが過ぎていく。結局お風呂にはいるのが２２時を過ぎてしまうのですよね。しかも烏の行水。お風呂に入って、何が苦痛って体を洗うことが苦痛です。木工作業所に通っているから木屑がすごいので体を洗わないといけないのですが、それがしんどいです。あとは、湯船に浸かるのが疲れます。お風呂っていろいろな作業があるから疲れるのですよね。お風呂に入るのがクリアできないと、就職なんてまだまだできる状態じゃないんだよねとお風呂に入りながら考えていました。仕事となるとしないといけないことはお風呂に入る比じゃないよね。数年前までちゃんと働けれていたのだけれどな。マルチタスクにがんばれていた頃の自分がとても懐かしく思います。過去の栄光があるからこそ、今が余計に苦しいのでしょうね。できていたことができなくなっているから、それが悔しいのでしょうね。お風呂もそうだし。温泉とか好きだったのにな。今は温泉に行きたいとは思えないです。まぁ、それ以前にアムカの跡がひどいから、誰かに見られたいとは思わないですね。腰痛の時とか温泉に行ってたのに、今は腰痛になっても温泉に行けれません。まぁ、知らない人とお風呂に入るのは今は無理ですね。これがクリアできるようになれば、就職の可能性も増えてくるのだと思っています。ただその時がいつ来るかはわかりませんが。とりあえずはアムカをしないようにならないとまだまだ先のことだと思います。当面の目標はアムカをしないようにすることですね。そうしないと右腕の傷が増えてしまうし、心にも傷をつけてしまう。アムカをするということは心の傷が広がっている状況なのです。心がオーバーフローしているからアムカにつながるのですよね。頭や気持ちが処理し切れない状況になっているから、体に傷をつけてしまうのですよね。包帯代もバカにならなくなってきます。こんなところでお金を使いたくない。はぁ・・・情けない。
February 20, 2023
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今日できたこと（２月２０日）
朝起きれました。かなり早く。といっても中途覚醒があった上でですが。朝ご飯も食べれました。作業所に通所しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅中に買い物にいきました。帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。仮眠しました。お風呂に入れました。週末の疲れが出ていて作業に集中できませんでした。
February 20, 2023
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何もできない１日。疲れがでてしまったのかな・・・。
酒とたばこに溺れる１日でした。本当に何もできなかったです。HDDの復旧作業はかなりの精神的ダメージを受けたようですね。昼からでも出かけようと思っていたら身体が動かず。ご飯は食べれたものの、結局こたつと一緒に過ごす１日。じゃぁ、何していたかと言うと酒を飲んでいるかタバコを吸っているかのどちらかでした。あとはこたつに入って過ごしていました。何をするのでもなく、ただ座ってぼーっとしているだけ。完全に放心状態です。１日中、放心していて本当にご飯を食べる時にだけ覚醒しているような感じです。何もできていない自分がとても情けなく、アムカをする状態。本当に何をしているのでしょうね。予定していたこともできず、家に篭りっぱなし。家から出るだけの元気もでず・・・。
February 19, 2023
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今日できたこと（２月１９日）
朝起きました。朝ご飯を食べれました。再び寝ました。お昼ご飯を食べれました。再び寝ました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に入りました。HDD破損のショックが抜けていないようです。ダウンしていました。
February 19, 2023
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NASのHDDが壊れてしまいました。ここ最近復旧作業でブログもかけれませんでした。
水曜日くらいにNASのHDDが壊れました。それからというもの復旧作業に時間を費やしていました。作業所から帰宅してはNASを分解してHDDを読み取れるように悪戦苦闘していました。ついに今日で断念しました。壊れたものは仕方のないことなのですが、どうしても復旧したくて頑張っていました。ちなみにデータは写真や音楽データ。写真だけはクラウドと同期をとっているから、問題はないのですが音楽データは復旧できなかったです。どうしても機器が手元にあると直そう直そうと思ってしまうので、明日イオン内にある情報機器廃棄に持って行って、手元に残らないようにしたいと思います。結局、今日は１日作業をしていたけれど、くたびれました。ずっとイライラしっぱなし。ホームページを見て復旧作業に入っていたのですが、どうしてもうまくいかない。他の人はできているのに。夜ふかしをしてまで作業をしていたのに復旧しないことが苦痛。この数日間、精神的なダメージがでかいです。帰宅してはパソコンを触りながら復旧作業。気になってしまうのでしょうね。もう、それしか頭に入ってこない。ご飯を食べても、寝ても、起きてもNASのことばかり。気分転換もできず、悩みながら悪戦苦闘。何度もゴミにだそうとして諦めても、別の方法があるのではないかとまた挑戦してダメだった。精神的な苦痛が続いていました。ここ数日、まともに寝れなかったですよ。気持ちはここにあらずです。なんか、今年もいろいろと情報機器が壊れてくるなー。今年これで２発目ですよ。１月末にルータが壊れ、今週NASが壊れ、全てが買い替えどきなのかな？あー、ノートPCもアップデートで壊れていたな。今日は疲れました。もう、動けそうにありません。精神的にぐったりです。
February 18, 2023
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今日できたこと（２月１８日）
今日もHDDの復旧作業。もう疲れた。朝起きました。朝ご飯を食べれました。病院（糖尿病）の定期検診にいきました。お昼ご飯を食べれました。壊れたHDDからデータの抽出作業をしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。もうHDDは諦めました。明日、ごみで出すことにします。
February 18, 2023
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今日できたこと（２月１７日）
今日もHDDの復旧作業がメイン。今日は寝る。朝起きました。朝ご飯を食べれました。HDD復旧作業・確定申告の準備をしていました。市役所にいきました。お昼ご飯を食べました。買い物に行ってきました。帰宅後、再びHDDの復旧作業。晩御飯を食べました。子供の相手をしました。再度HDD復旧作業。お風呂に入りました。今日はさすがに眠い。昨日ほぼ徹夜だったし。土日あるのでゆっくりと復旧作業をするとします。
February 17, 2023
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今日できたこと（２月１６日）
今日は帰宅してからパソコンのHDDがぶっ飛んだので修理にかかりきりです。朝起きました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後は、ぶっ飛んでしまったHDDの修理というかデータ復旧作業。晩御飯を食べれました。HDDの復旧作業が気にかかり寝れませんでした。
February 16, 2023
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平穏無事な日（２日目）です。おっ？良い感じかも。この調子であと２日間。
今日も昨日に引き続き平穏無事な日を過ごせれました。憂鬱な気分も控えめで、イヤイヤ感は少しあったけれど無理はせずに作業所に通所できました。作業所内でも嫌な感覚はなく、黙々と作業ができていました。まだ、集中力がないから、定期的に時計を見ては休憩時間が来ないかと思っていました。これがなければいいのですが。まだ１日が長く感じられてしまいます。まだ楽しめないのでしょうね。まぁ、平穏なだけで良しとしましょう。帰宅してからは注文していたパソコンの部品が届いていたのでそれの設定作業をしていました。ちょっと面倒だから後日にしようかと思ったけれど、出品者の評価入力をしないのといけないし、初期不良があるかどうかも確認しないといけなかったのでしぶしぶ作業を動作チェックをし、出品者の評価入力を終わらせました。まだ設定作業中なのでしばらくはかかりますが調子の良い時にぼちぼちとしていこうかな？と思っています。これが趣味の時間なのかな？面倒だけれど嫌じゃないから趣味なのかな？今日は設定作業があるのでこれくらいで。まぁ、焦らず、ぼちぼちと設定作業はやっていこうと思います。
February 15, 2023
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今日できたこと（２月１５日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はパソコンの相手をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も平穏無事。おっ！良い感じかも？
February 15, 2023
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久しぶりの平穏無事な日でした。この調子で今月の後半を過ごせるといいな。
今日は今月始まって以来の平穏無事な日だったと思います。作業中も危険なこともなく、淡々と作業を進めることができました。帰ってきてからも子供の泣く声は聞こえずイライラすることもなく。晩御飯はおでんで、ちゃんと食べれました。なんだろ？肩透かしを食らったような感じです。いや、何かあってほしいわけじゃないんだけれど、何もないとないで不安になってしまう。何かあるだろうで生活してきているから何もないとそれはそれで違和感がありますね。トラブルがあってほしいわけじゃないんだけれどね。変にかまえちゃっているのでしょうかね。平穏無事なんだから喜べばいいのに、満足していないのですよね。どうしたら満足できるのでしょうかね。きっと何をしても満足はしないのでしょうね。それどころか不安材料を探しているのでしょうね。そんなに不安にならないといけないのかな。不安になっていることがデフォルトになっている。そんなのは嫌だなー。常に不安になっていることが普通になってしまっているから、平穏無事だと違和感があるのですよね。おかしな話だとはわかっています。けれど、これが現実、現状なのです。私の心理はそんな感じでふわふわした感じに今日はなっていました。明日も平穏無事に過ごせるといいな。
February 14, 2023
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今日できたこと（２月１４日）
今日はバレンタインデーです。身内と職場からチョコをいただきました。朝目覚ましより早く起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からは施設外作業でしたが、無事に作業ができました。帰宅後はパソコンの相手をしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。今日はまだ平穏無事だったかな。。。
February 14, 2023
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今月は浮上できないかも。何をするにしてもしんどいです。
今月は浮上できなさそうな感じがします。今朝も朝起きて作業所に行くかどうかを悩んでいました。気持ち的には行きたくないけれど、行かないとまた後悔してアムカとかしちゃいそうだし。なんとか重い体を動かして通所しました。ベッドから起き上がる時も体が動かないからごろごろして腕立て伏せをしている格好で起き上がりました。せっかく目覚まし時計より早く起きても体が動かないから結局家を出たのはぎりぎりの時間。少しでも気分転換にと思い、近くのコンビニで一服。あまり、気分転換にはならなかったけれど時間に余裕がなかったのでなんとか運転をして作業所に行きました。運転中も帰りたいという気持ちでいっぱいでUターンしたかった。けれど、絶対に後悔するのがわかっていたし、今月すでに３日も休んでいるから工賃に影響するから頑張っていました。こういう時に有給休暇がほしい。まぁ、作業所を利用しているだけだから有給休暇という概念がないんだけれどね。作業中もしんどい状態で作業をしていました。かなりイヤイヤ感が満載です。作業自体はそんなに難しくないし、少しだけ気軽にできる作業でした。それでも苦痛でした。作業の問題じゃないんだよね。脳の異常が起こしている問題なんだよね。今月はうつ症状がかなり強いです。来月になったら落ち着くかな・・・。なんとか残り２週間を乗り越えていきたい。けれど、なんで頑張っているのだろうか。苦痛を味わいながら、そしてやる気もでないし、アムカはするし。頑張っている意味ってあるのかな。これで本当にリハビリができているのだろうか。治療に専念できているのだろうか。人間、がんばることをやめてしまうとそこまでの人生になっちゃう。だからこそ、頑張っているんだろうな。けれど矛盾しているよな。消えたいと思っていながらも、頑張って人生を送っているなんて。今は消えてしまいたい気持ちでいっぱい。生きて行くのもつらい。それでも死を選ぶだけの勇気がないから頑張って生きている。いつか寛解するという希望は持てないけれど、一般的に自殺をするのは他に生きていたいとおもう人たちに失礼だから。助けてほしいけれど、自分で頑張っていかないとダメだから。せっかくお医者様も少しでもよくなって行くように診察してくれているし、少しでも自分の負担を減らすように家族も協力してくれている。であれば、やっぱり頑張って行くしかないのか。命の譲り合いができたら、苦しでいる人に渡したい。生きているだけで害にしかならない自分よりも病気や怪我で苦しんでいる人たちと変わってあげたい。
February 13, 2023
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今日できたこと（２月１３日）
朝は目覚まし時計より早く起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はパソコンの相手をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。やっぱり、今月はしんどいです。今日も通所しようかどうしようか悩んでいるし。今もだけれど。
February 13, 2023
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結局、何もできず活動ができていないです（涙
今日こそは何かをしようと思ったけれど、ほとんど寝ていました。寝ていても後悔をしてばかり。後悔するくらいなら何かドライブでもでていれば良いのに。けれど、目的もないのに車を出すのがガソリン代が勿体無くて動けなかった。ガソリン代すら稼いでいないから車を出すのも勿体無いと思うと家から出れなくなってきてしまった。去年はそれでも土日のたびにドライブをして気分転換をしていたのに今年に入ってからは土日は家にこもってしまうことが増えてしまった。なんか、嫁が稼いでいるお金を勝手に使うのがとても申し訳なくて、家にいることが増えてきた。家にいると、いやでも子供の泣き声が聞こえてしまう。それが苦痛。子供を両親に面倒をみてもらっているから仕方ないのですが、子供のおもちゃが土日が来るたびに増えている気がする。父親が近くのホームセンターに行く時に、子供も一緒に連れていってくれるのですが、そこで子供がおもちゃを買ってもらっている。ただえさえ、家におもちゃはいっぱいあるのに、新しいおもちゃを買ってもらっている。面倒をみてもらっているから何にも言えない。買わないようにと言えない。だって自分が面倒を見れていないのだもの。子供の面倒すら見れないからだと言われるのがわかっているからわかっているから何も言えないです。それもあってか、土日が来るのが苦痛。ごめんなさい。今日もテンションが低いです。あっ、頓服は飲みました。とりあえず、アムカはしていないです。
February 12, 2023
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今日できたこと（２月１２日）
寝てばかり・・・。朝起きました。朝ご飯を食べれました。再び寝ました。お昼ご飯を食べれました。再び寝ました。晩御飯を食べれました。パソコンの相手をしていました。お風呂に入れました。昨日もそうだけれど、今日も寝ていてばかり。困ったなー。
February 12, 2023
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頓服薬を飲むタイミングを考えるのが今後の課題なんだって。
昨日の定期検診で頓服薬を飲むタイミングを考えるように指摘された。確かにおっしゃる通りだと思います。アムカをしてから飲んでも遅いですものね。アムカをしないようにするための頓服薬なのでちょっと飲み方を考えないといけないですね。さてどうしていけばいいのかな。とりあえず休日は必ず飲むようにしないといけないですね。休日になると嫁もいないし、自室に１日中こもっているから悩んでしまう時間が多いので一番危険です。あとは仕事から帰ってきてからも失敗をした日とか結構怪しいです。そういう時は頓服を飲むようにしたほうがいいです。あとは目に届くところに頓服薬を置いておかないと気づかないですからね。医師からはアムカをしそうな時に飲むようにと言われてはいるのですが、そのタイミングがわかるならタバコとかで気分転換もできるでしょうね。とりあえず、休日と仕事で失敗をしたときに飲むようにしましょう。そうすることで抑制にはなるでしょうから。ただ、内用液だからあまり美味しくないのですよね。味が苦手。例えるなら注射するときのアルコールの味がする。なんとなくわかってもらえるかなー。口の中が注射の匂いがするのです。だから飲みたくないのかもしれませんね。エビリファイというお薬です。最初、薬の名前を見た時に「エビフライ」と読んでしまいました。エビフライの方が美味しいのですけれどね。とりあえず、明日は朝起きたら飲むようにしましょう。今日アムカしたのが午前中だったから明日も怪しいかもしれないので。
February 11, 2023
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今日できたこと（２月１１日）
朝起きました。朝ご飯を食べました。再び寝ました。お昼ご飯を食べました。再び寝ました。夕方に起きて買い物にでかけました。再び寝ました。晩御飯を食べました。子供の相手をしました。お風呂に入りました。今日も寝てばかり。何しているのでしょうね。
February 11, 2023
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今日は定期検診の日でした。代診だったので緊張しました。
今日は定期検診（精神科）の日です。朝起きて病院にいきました。あいにく今日は担当医が出張で不在でしたので別の先生に処方をしてもらうため代診をしてもらいました。担当してもらった先生は、女性の方で結構ずばずばとモノを言う先生でしたので、私としては苦手な方でした。オブラートに話される方ではなかったのでかなり緊張しました。診察中は、常に嫁にヘルプをお願いしていました。普段がやんわりとした先生だったのでまだ話しやすかったのですが今日ははっきりと話される先生でしたので苦手でした。パニックとまではいかなかったのですが何かを話さないといけないという感情になってしまい、何をしゃべったのか覚えていません。何か喋らないととハムスターの滑車のように頭が空回り。とても時間がすぎるのが長く感じました。実際はそんなに時間はかかっていないのでしょうね。それでもなんとか診察をしてもらおうと思って頑張ってしゃべってはいたと思います。嫁がそばにいてくれなかったら完全にパニックになっていたのでしょうね。まだ、嫁が途中で代弁してくれていたので無事に診察を終えることができたから良かったけれど。もう今日はそれだけでぐったりです。あとはお昼ご飯と買い物。家に帰ってきたらぐったりです。まだ今日が金曜日でよかった。土日でなんとかリカバリができるかな？と思っていますが、土日は土日で苦痛なんですよね。土日は何をしてすごそうかな？と悩んでしまいます。できれば平穏無事に過ごして来週からはちゃんと作業所に通えるようになりたいです。今週は結局２日しか作業所にでれなかったですね。先月はフルに通所できたのに今月に入ってから休むことが増えましたね。アムカも増えたし。２月ってなんか落ち着かないのですかね。去年も２月は作業所を休むことが多かったみたいですし、さらに去年は転職もあったから余計に焦っていた時期ですね。とりあえず今日は早めに休むことにしよう。ぐったりと疲れているし。
February 10, 2023
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今日できたこと（２月１０日）
今日は定期検診の日です。ところが担当医が出張だったので今日は代診してもらってお薬だけをもらいにいってきました。朝起きれました。朝ご飯も食べれました。病院（精神科）に行ってきました。買い物をしました。お昼ご飯を食べれました。買い物続きをしました。帰宅後は子供の相手をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は診察してもらった先生がいつもとは違うから緊張しました。
February 10, 2023
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今日は体調不良につきお仕事を休み。うつ症状が強くなってきています。
今朝起きたのだけれど、倦怠感があって、作業所にいく元気がなかった。完全にうつ症状が強くでている証拠だ。昨日も午後から休んでいます。作業所にいきたくない病が出てきていて困っています。作業所に出ようとすると体調不良になります。精神から身体にアラートを出しているようです。なんか、前々職、前職を退職する時と同じ状況になっている気がします。さすがに作業所は退職したくないよ。一時的に落ち込んでいるのであってほしいです。明日は通院だからこのことは話をしておかないと。薬で緩和できるのであれば緩和してほしい。そうしないと自責の念で潰されてしまいそう。自分を自分で殺してしまいそう。自分が最大の敵なんだよね。自分を受け入れることができない。自分が嫌いだから。自分を好きになんてなれない。自信なんて持てない。どうしても怠けているようにしか見えない。何年経っても自分の病気を受け入れることができない。なんか、「できない」ことだらけなんだよね。否定をしてばかり。だから自分の存在価値すら否定をしてしまう。つらいよ。
February 9, 2023
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今日できたこと（２月９日）
仕事を休みました。やっぱり今日はむりでした。朝起きれました。朝ご飯を食べれました。再び寝ました。お昼ご飯を食べれました。再び寝ました。晩御飯を食べれました。再び寝ました。お風呂に半分入りました。今日は１日寝て過ごしています。完全にダウンですね。
February 9, 2023
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仕事中に寒気がしてきて午後から帰宅。やっぱり最近調子が悪い。
仕事中に集中力がでず寒気までしてきたので午後から休みました。どうも最近調子が悪いです。仕事に対してやる気が出ないというか、通所したくない気分になってしまうことがあります。先週金曜日もあまりにもしんどくなって休みを取りましたが、それでも回復してくれません。今日も朝から通所はしたものの、作業をしていくうちに寒気がしてきて明らかに体調がおかしいと思い、午後から休みをとって自宅に帰った瞬間にバタンキューです。一応、発熱はなかったものの、抗原検査キットで検査したものの陰性だし。コロナではなさそう。そうなるとストレスだよね。今月に入ってからストレスが一気にたまったという感じでしょうか。自分で処理できるストレスの許容範囲をオーバしたようです。ちょっと立ち直れそうにないです。頑張れば頑張るほどしんどくなってきてしまいます。体がアラートを上げてきているようです。今日は素直に従いましたが明日も怪しいですね。作業がしんどくなるということはどこかに歪みがでてきているのでしょうね。帰ってきても何かをしようとする気力も起きないし、こたつですぐに横になってしまう。なんでこんなことになっているのか、わかりません。別に何かイベントが有ったわけじゃないし、普通に過ごしていただけなのに突然今月に入ってから体調を崩し始めてきました。いろいろとネガティブなことを考えてばかりでしょうか。とにかく、この状況から脱出しないと作業所にも通所できなくなってしまう。今週末は定期検診の日なので医師に相談します。ちょっと落ち込み気味なのが気になります。
February 8, 2023
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今日できたこと（２月８日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。昼から体調不良で帰りました。帰ってから寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は体調不良。寒気がします。
February 8, 2023
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今日できたこと（２月７日）
朝自分で起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。仕事もできました。お昼ご飯を食べれました。健康診断にいきました。帰宅後はぐったりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。今日はぐったり。明日の通所は無理だな・・・休みたい。
February 7, 2023
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仕事がしんどいです。そういう日なのでしょうね。
今日は仕事が苦痛な日でした。何が苦痛かはわからないのです。ただ、なんとなく苦痛なのです。仕事をしたくない感が半端じゃなかったです。ずっとイライラしていましたね。言われたことを作業するのですが、なんか反感をもってしまい、作業に集中できませんでした。最近、作業がしんどい日がちょこちょこ出てきています。先週金曜日なんかが、完全に爆発してしまった日ですね。仕事にいきたくない病がでてしまいました。前はそれでもやりがいを感じて作業していたのですが、ここ最近やりがいを感じれなくなり、苦痛になることがあります。何が原因なのでしょうか。間違いなくうつ病が作用しているのは事実ですね。前みたいにやりがいを感じて作業ができるようになりたいです。体調も悪いからちょっとモチベーションが落ち目になってきているのではないかと思っています。うつ症状が強くなってきているのかもしれませんね。かといって、休んでもすることがないから寝ていてばかりでまたイライラするし。ちょっとイライラしやすくなってきていますね。家にいても子供の声でイラつくことが増えてきているし。少し気分を落ち着かせていかないとしんどいです。どうやって気分を落ち着かせていくかなー。
February 6, 2023
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今日できたこと（２月６日）
今日の出来事です。朝目覚ましより早く起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。仕事もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に入れました。最近、仕事がしんどくなってくる時があります。今日はしんどかったです。
February 6, 2023
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自分なんか、この家にいなくてもいいんじゃないかな・・・。
なんかさ、自分が家にいて寝てばかりいるのがとてもかなしい。自分なんか、この家にいなくてもいいんじゃないかな。居ても居なくても何にも変わらないし、いや逆に出費があるか。居なくなればタバコ、酒代が浮くか。それは間違いないな。なんか、虚しいというか悲しいんだよね。何もせずにただぼーぅと寝ていて１日を過ごす。何もせずに。これって生きている意味ってあるのかな。生産性がある活動はしていないし、こたつにこもっているだけ。
February 5, 2023
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今日できたこと（２月５日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。再び寝ました。お昼ご飯を食べれました。買い物にでかけてきました。再び寝ました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。この土日も寝て過ごしていました。充実した土日を迎えてみたいです。
February 5, 2023
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生計を守れない父親ってどう思われますか？
２０１７年に発病し、２０１８年に退職をしてからまだ定職につけない。まだ病気を完治できずにアルバイトにも出れない。当然、その間収入があるわけではなく、ただただ嫁の収入を頼りに生活している。生計は両親の年金と嫁子供の収入を頼りに生きている。完全にニート生活をしています。今日も嫁子供は生計のために仕事にでている。自分はというと病院に通い、あとはぐったりとしている。嫁や子供の目から見たら自分はどう思われているのだろうか。とても情けなく見えているのだろうな。寝ている姿くらいしか見せていないし。うつ病になんてなるものじゃないね。こんな情けない姿ばかり嫁娘に見せてしまっているのが本当に恥ずかしい。醜態を晒すとはまさにこのこと。なんで自分は働けないのだろうか。働いて家族を守っていきたいのに。逆に家族に守ってもらっている。いい歳をしてこんな情けないことはない。早く寛解もしくは死にたい。両極端だけれどどちらかが自分のできることだと思っています。どちらかしか選択肢はないかなと思っています。寛解すれば再び働きにでれるし、病気で死ねば保険が降りる。と思っている。矛盾しているのはわかっている。生きたいけれど死にたい。うつ病って本当にやっかい。生きたいというアラートをあげながら死を望む。矛盾しているんだよね。自暴自棄になり、タバコと酒にたよってしまう日々。生計を考えているなら最低でもどちらかはやめるべし。自分で稼いでいないのに、タバコと酒をしている。これほど情けないことはない。結局どちらも止まれずに今に至っている。最低な父親です。結局言葉では家族のことを考えているといいながら自分のことばかり。最低ですよね。自分でもそう思っているから。タバコ代だって週に１０００円もかかっているし、安いからといってTOPVALUEの酒は飲んでいるけれど、酒を飲んでいることには代わりないし。どこまで最低な男なんでしょうね。治療に専念するといいつつ現実逃避をしているだけなんですから。本当に治療に専念するならとっくに両方辞めているって。結局、自分が怠けているだけなんだろうな。酒タバコは自分が働いてから再開すればいいじゃんと思ってしまう。嫁の収入を頼りに嗜んでいるからたちが悪い。はぁ、情けなすぎる。何度も禁煙禁酒は挑戦していても続くことはなく、再開してしまう。どこまで自分に甘いのでしょうね。だから自暴自棄になってしまうのでしょうね。嫁子供を働かせておいて自分は自分の快楽のことばかりしている。もうちょっとタバコ代が安くならないかな。やっぱり情けないです。うつ病なんてならなければよかった。うつ病にならなければ普通に収入を得ることができていたのに。なんでうつ病になってしまったのだろうか。とても情けなすぎるです。もし、同じ状況にいらっしゃる方がいらっしゃいましたらご意見を頂戴いただけると幸いです。日頃から自分を追い込んでしまうことからなかなか脱出もできず、現実逃避ばかりしている自分から脱出したいと思います。こうやって記載しつつも酒を飲んでいる始末。本当に寛解するつもりはあるのかという不安が募るばかり。ただ、これも難しいところで、寛解して社会に復帰する勇気もありません。これは前も記載したかと思うのですが、寛解したい気持ちと寛解したくない気持ちが行ったり来たりでして、特に社会に復帰するのが怖いのです。社会人として普通に働けるのは夢なのですが、その反面、社会に復帰しても前回の転職時のように失敗をしてしまうのではないかという恐怖を持っているのも事実なのです。前回の転職時の失敗は今でもトラウマになってしまうほどで、もう二度と味わいたくありません。一度や二度の失敗でと思われるかもしれませんが、それほどきつかったのです。確かに普通に働いていた頃（２０１７年以前）であれば失敗があっても次こそはと奮起していたのですが、今はその気力すらありません。ないというどころか、逆効果になってしまいます。事実、転職した時にとても難しい作業ではなかったのですが、自分の性格にあっておらず、精神的ストレスだけを貯めてしまい、心と右腕に消えない傷を作ってしまいました。できれば、そんなことはしたくないです。普通に生活し、普通に生きることができればそれで十分でございます。生計だけでも守ることができる生活ができればそれで文句はありません。父親としての役割さえはたさればそれだけで文句は言いません。一家の大黒柱としての役目さえ果たせればそれで文句はありません。それができる状況になりたいです。人に助けを求めること自体、間違ってはいるのですが、自分では答えが出せず、医師には流されるように生活をするように言われ、それができない。どうやったら、流されるように生活ができるのだろうか。どうやって考え方を変えていければいいのだろうか。考え方を変えるのって難しいよね。それができたら苦労はしないよね。それができたら、とっくに病気から治っているし、それ以前に病気になっていないか。なんか、損をしているような性格だなー。真面目に頑張ってきた結果がこれですものね。本当に神様は不公平です。自分の責任なんだろうけれど、他責にしてしまいたくなってしまいます。とりあえずは、今の作業所をできる限り続けていこうと思います。少しずつ焦らずに作業ができるようになるといいなと思っています。
February 4, 2023
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今日できたこと（２月４日）
苦痛な土日がやってきました。朝起きれました。朝ご飯を食べれました。病院（糖尿病）に通院しました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入りました。今日はぐったりちゃんでした。明日もかな？
February 4, 2023
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今日は疲れがでてしまい作業所はお休みです。
昨日から疲れがたまっていたのか体調が悪くて今日は作業所をお休みにしました。午前中はほとんど寝ていました。動けなかったのです。昨日から調子がおかしいと思って、念のために休みをとっていて正解です。かなりストレスが溜まって疲れになってでてきました。今日は午後から嫁にストレス発散のためにドライブに連れて行ってもらいました。お昼ご飯、買い物に付き合ってもらい、少し気分が晴れました。やっぱりストレス発散は必要ですね。というか、ストレスを貯めやすい身体になっているのですね。身体なのか、体質なのか。土日だけじゃ休めないということですね。土日でストレスをためてしまっているから、身体が悲鳴をあげてしまったのでしょうね。平日、土日、いずれにおいてもストレスを貯めてばかりだから、体重までたまり、心身ともに重くなっているのですね。
February 3, 2023
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今日できたこと（２月３日）
今日は節分です。ちゃんと豆と恵方巻きを食べました。朝起きました。朝ご飯を食べれました。疲れがでていたのでまた眠りました。お昼ご飯を食べれました。買い物に行きました。また眠りました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。完全に疲れています。なんでだろうなー。
February 3, 2023
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寝るのも疲れるなー。寝つきが悪い。
寝るのがとてもしんどい。かといって起きていても疲れるし。日中の活動量が少ないのかな。まぁ、仕事しかしてないからね。お風呂に入るのも、ベッドに入るのもしんどいです。不安焦燥時の薬を飲んでいなかったから今日から寝る前に飲むようにしよう。それで少しでも精神的に落ち着いてねれるといいな。起きると動悸が激しいし。心拍数が高い。うーん、あまり調子がよく無いのかな？今日は何とか出社すつ予定ですが、明日は休みをとって、休息する予定。土日があるけど、休息できないし。今年が始まって１ヶ月が終わったけれど（早いねー）、ブログに記載している内容がネガティブ思考ばかりだな。できればポジティブ（嘘でもいいので）思考で記載をしていきたいな。けれど、お医者様に日々の真実を伝えるためにはありのままを書かないといけないしなー。どうやったらポジティブになれるかな？それができたら苦労しないか。他の人は頑張って考えていらっしゃるし、自分だけ怠けて答えを聞くのは悪いことか。自分も自分にあったポジティブシンキングを考えていかないとね。
February 2, 2023
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今日できたこと（２月２日）
ついに草臥れがでました。明日は仕事を休みます。朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。昼からも作業ができました。帰宅後はぐったりとしてしまいました。晩御飯は食べれました。お風呂には半分入れました。明日は仕事を休みます。ちょっとくたびれがでてしまっています。
February 2, 2023
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何か悪いことした？なんで病気になってしまったの？
ねぇ、何か悪いことをしたからしっぺ返しで病気になったのかな？なんでうつ病なんかになってしまったのだろう。生き地獄だよ。がんばって生きているけれど、本当に生き地獄です。助けてほしい。死んでしまいたい。いつまで苦しみ続けないといけないの？心と右腕に消えない傷をつけながら生きていけないの？それでも頑張って生きています。今は耐えることしかできない。生きる目的、目標なんかは随分前に失っている。２０年以上仕事一筋で頑張ってきたよ。それの見返りがうつ病？何のために生きているの？何一つ楽しみもない。休日がきても苦痛なだけ。仕事にでても苦痛なだけ。日々、苦痛と戦いながら生きているよ。生きていたいと思えることがない。
February 1, 2023
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