2023年04月の記事
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元気だった頃が懐かしくなってしまいました。
ここ数日、前々職の方からの連絡や、偶然に会ったりと、うつ病発症時の時の知り合いに接する機会があった。とても懐かしく思えた。５年ぶりですかね。まだ自分が元気だった頃の方々。２０年間勤めた会社だけあって思入れはそこそこある。今でもあの頃に戻れたらと思うこともある。まだ、アムカもしていない綺麗な右腕だった頃。今の自分がアムカとか自傷行為をしているなんて知らない方々。たった５年。５年間の間に病状は悪化してしまった。時間が経つのは早い。もう５年経ってしまったのだな。逆を言えば、５年前までは元気だったんだよな。休日を返上してまでも仕事を頑張っていた。それだけやりがいがあったんだよな。今や、それもない。やりがいがいつの間にか、負担に変わっていってしまったのでしょうね。それに気づいた時にはすでに遅し。うつ病になってしまっていました。本当になんでうつ病になってしまったのだろうか。こんなにうごけなくなり、嫁の精神的介護がないと行動すらできない。１日１日がとても苦しく、なんのために生きているのかすら疑問を持ってしまっている毎日。
April 30, 2023
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お金じゃ愛は買えないけれど、精神疾患軽減はお金で買える。
精神疾患を患っている人は少なからずお金の問題が１つの原因になっていると思う。医療費の問題もあるけれど、それよりは生計をどうやって成り立たせていくかが問題。医療費は自立支援制度で１割負担になっているけれど、毎月通っているから年間にすればそれなりの額になる。就労に就くことができないけれど、B型作業所に通所しているような場合、一番微妙なところかもしれない。私は障害者手帳２級だけれど障害者年金は３級。今はB型作業所に通所している。作業所まで片道２０kmの距離を車で通所している。JRやバスで通所できればもっと安く通所できると思うけれど、公共交通機関に乗るのが怖い。精神的なダメージが大きい。うつ病発病前はJRで通勤していたのですが、発病後はJRに乗るのが怖い。特に小中高校生と一緒に乗るのが怖い。なんか、みられているような気がしていて恐怖心しか出てこず、とても４０分間も電車に乗ってられない。だから車で通所しているのですが、それが障害者年金の等級を下げる原因になっている。車の運転ができるからという理由で下げられている。車の運転をしたいわけじゃなく、公共交通機関に乗れないだけなのに。車で通勤しているのでガソリン代が半端じゃない。作業所の工賃はほとんど交通費で消えてしまっている。つまり、作業所で仕事をするためにお金を稼いでいる。だから生計を立てているのは障害者年金のみ。※３級だから支給額は微々たるものですが。 実際の生計を立てているのは嫁のバイト代。持ち家だから家賃とかがない分、助かっているのですが。まだ子供が小さいから養育費がかかってしまう。そんな中、私は糖尿尿病治療で２週に１回、精神科が４週に１回の通院をしている。医療費もバカにならない。長女、長男も精神科に通院している。もう少しお金があると助かる。本来であれば働きに出れればいいのですが、働くことができない。昨年、ちょうど１年前に転職をしたけれど３ヶ月で病状が悪化して退職。退職してからはまたB型作業所でリハビリ。だから収入としては障害者年金しかない。今は老後用に貯めていた貯金を崩しながらの生活をしている。これが余計に不安材料になっていて、生きているかどうかわからない老後の心配になってしまっている。ぎりぎりの生活を続けているから不安になってせめて金銭面でも余裕ができれば、不安要素はなくなっていくのではないかと思う。せめて、B型作業所の工賃があがるか、障害者年金の等級があがるかをして不安材料をなくしたい。同じような精神疾患を抱えておられる方も同じように悩んでいるのではないでしょうか。金銭面だけでも補助があれば少しでも悩みが減るのじゃないかな・・・。こんなことを考えていたらまた自傷行為をしてしまった。最近、また自傷行為が増えていないか？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー１００均に行ってきた。そうしたら前々職で一緒だった方に偶然あった。向こうも私を覚えてくださっていて、軽く挨拶をした。「お元気そうで」と言われたけれど、そう見えたのかな？社交辞令かな？元気じゃないんだけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
April 30, 2023
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今日できたこと（４月３０日）
早いなー。もう４月も終わりですね。朝起きれました。朝ご飯を食べれました。農作業をしていました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。買い物にでかけてきました。帰宅後仮眠していました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。仮眠しました。お風呂に半分入りました。今日はいい天気で農作業をしたら汗びっしゃりになりました。ちょうどいい疲れかもしれませんね。
April 30, 2023
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病気に感情を支配されたくないよー。１日中不機嫌でした。
悪天候もあってか、感情が病気に支配されてしまっています。１日中、イライラしてばかり。今日は朝起きてからずっとイライラしている。作業所の他の利用者さんはイベントに参加しているからだろうか。自分が参加できない（精神的に）から、イラついているのだろうか。完全にうつ病に感情を支配されています。せっかくの嫁の休みにイライラした姿を見せたくないのに、ずっとイラついていたなー。虫のいどころが悪い？そんな感じが１日中続いているような感じです。買い物にでかけても、マクドナルドでお茶をしてもイライラしてばかり。帰宅してきてもイライラ、ソワソワしていて気持ちが悪い。次女や長男の発言する言葉に対してもイライラしている。子供達は何も悪くないのに。イライラしているのがバレているだろうな。がんばって平素を保てるように我慢していたんだけれど、その我慢している姿がバレている気がする。仕方ないので一眠り。起きていると良くないことをしそうなので眠ることにしました。なかなか寝付けれないけれど、なんとか眠ります！！ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー起きて晩御飯を食べれました。少しは気分が落ち着いているようです。昨日、眠れなかったから機嫌が悪いのかな？なんか、１日中イライラしていたから損をした気分。まだ、雨が降っているな。天候や病気に感情を左右されてしまうのは本当につらいね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんでこんなに苦しみながら生きているのだろうか。なんでこんな目に遭わないといけないのだろうか。何かしたのかな。生きていくのが苦痛。安楽死したい。生きていても良いことなんかなく、苦しいだけ。うつ病を発病してから一気に白髪が増えた。悩みすぎているのだろうね。身体の自由がきかない。介護（精神的に）してもらえないと何もできない。こんな状態で生きていく意味なんてあるのかな。自分の存在価値ってあるのかな。そろそろ自分を許してもいいのじゃないのかな。
April 29, 2023
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今日できたこと（４月２９日）
朝起きました。朝ご飯を食べれました。再び寝ました。お昼ご飯を食べれました。買い物に出かけました。帰宅後は仮眠しました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。仮眠しました。お風呂に半分入りました。今日は精神不安定な１日でした。１日中、イライラ、ソワソワしていました。
April 29, 2023
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作業所のイベントに参加できなくて、寝付けれずに苦しんでいます。
本当なら明日・明後日は作業所のイベントがあって、「鳥取市花のまつり」「こどもまつり」への出店があるのですが、どちらも参加を断っています。理由は２つあって、１つは農作業、もう１つは対人恐怖。まぁ、農作業はやむなしというところでしたが、明日の農作業はなくなりました。正確にいうと無くなったわけじゃなくて、こちらも対人恐怖で参加できなくなりました。日曜日は自分の家だけの農作業なのでこちらは参加できそうです。なんか、昨年から対人関係がとても怖く、ことごとくイベントへの参加ができないです。じゃぁ、参加できなくて何か困ることがあるの？と言われると後悔をしてしまうのです。参加できない自分の情けなさと、自己嫌悪。夜も眠れないくらい悩んでいます。悩んだ結果がアムカという行動にでてしまうのですが。ソワソワして落ち着かないのですよね。参加できない自分を責め続けてしまうのですよね。なんかズル休みをしているみたいでとても苦しいのです。苦しんで参加できないのだからズル休みではないのですが。ただ、明日・明後日のイベントはほとんどの利用者さんが参加されているのに、それに対して参加できないのが苦しすぎて自己嫌悪に陥っています。じゃぁ、参加すれば？と思うのですが、対人（お客さん）関係が怖くて体が拒否反応を示しています。じゃぁ、何がしたいの？と思われると思いますが、自分でもわかっていません。無理をしてでもと思ったのですが、それすらもできないのです。人手が足りないから参加したほうがいいのはわかっていても、恐怖心の方が強く、結局明日は地域の農作業、作業所のイベントの双方に参加できません。おそらく、作業所のイベント終了時間まで明日は後悔をしていると思います。文章表現が下手なので、現在の心境を上手に伝えることができないのですが、はっきりと言えることは対人関係が怖くてイベントに参加をできず、参加できないことで自己嫌悪に陥っているというのだけは事実です。結局、対人関係が怖いから吹奏楽の活動も停止しています。２年前より対人関係は悪化していますね。昨年のほとんどイベントには参加できず、吹奏楽の活動もできず、後悔をしてばかり。今年に入って明日・明後日が作業所の初イベントなのにそれに参加できない。今年はコロナも落ち着きを見せていて、イベントがたくさんあるのですが、それだけ参加できるのか分かりませんが、可能なら参加していきたい。無理かな・・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー関係ないけれど、同じ作業所に通っている利用者さんが今週は９連勤だと言ってました。今週の５日間、土日のイベント、５月１、２日の連続勤務が９日間になると言われ、それにもショックを受けてしまいました。同じように精神疾患で作業所に通っているのに、その人は全てのイベントに参加もでき、結構主戦力になっている。比較したくないけれど、比較してしまう。こちとら土日は休んでしまうので、他の人のように９連勤ができない。なんか、これでも置いていかれるような感覚になってしま、自己嫌悪。今でもがんばって明日のイベントに参加しようかと悩んでいる。ずっとそればっかり悩んでいて眠気が来ない。はぁ・・・今まで以上に憂鬱な土日になりそう。
April 28, 2023
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今日できたこと（４月２８日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後、ゆっくりとしていました。嫁の実家でお祭り前夜祭があったので見にいってきました。晩御飯を食べれました。帰宅後、仮眠していました。お風呂に半分入りました。本当なら明日作業所のイベントがあったのですが、断ってしまったためか後悔をしていて、なかなか寝付けれません。
April 28, 2023
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２日連続の肉体労働はばててしまいました。今日の作業後半は完全にばてていました。
体力ないなー。２日間の肉体労働でばててしまいました。今日の最後の方なんて足がもつれていました。まぁ、普段こんなに力を入れて作業をすることがないし、普段使わない筋肉を使っていたので疲れてしまったのでしょうね。明日はゆっくりとした作業がいいな。帰宅後はぐったりとしていて寝ていました。まぁ、精神的なダメージを受けているわけではないので、仮眠をするだけで回復しました。ただ、外での作業だったので暑さにやられたって感じですね。今日は暑かった。昨日とは気温が一気にあがりましたね。それにしても２日間、肉体労働をしただけで足がもつれるとは・・・。去年はもうちょっと体力があったような気がする。最低でも足がもつれてコケるということはなかったなー。年齢というよりは精神力が低下しているんだろうな。集中力が低下するのが早いからばててしまうのだろうな。こんなのを作っていました。合計２０セット作っていました。結構重さもあって持ち上げるのも２人がかりです。去年草刈りとかできなかったから体力が落ちているのでしょうね。今年に入って散歩もできていないし、体力は低下する一方。うーん。もう少し体力をつけたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー帰宅後寝ていたのですが、１８時過ぎに子供の泣く声で起きた。と思ったのですが、泣いてなかった。けれど、頭の中では子供の泣き声がしていて耳鳴りがしていました。幻聴？いつも１８時になると子供がなくから習慣化しちゃっているのかな。脳内変換で子供の泣き声に聞こえたのかな。どうなっている、私の頭の中は？幻聴まで聞こえてくると大丈夫か？と思ってしまいます。疲れているのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー疲れているのか、余計なことばかり考えてしまう。消えてなくなりたいとずっと考えている。体力の無さの情けなさも加算されて、普段以上に希死念慮が大きい。疲れている時くらい希死念慮さんは出てこなくて良いのに。右腕のアムカを見ると死にたくなってしまう。生きていく自信がなくなってくる。自分の思うように体を動かせないのがとても苦しい。お風呂に行こうとしたら足がもつれ転けてしまった。もう、ボロボロですね。何してもうまく行きません。今日は心身ともに疲れているようです。
April 27, 2023
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今日できたこと（４月２７日）
朝起きれましたが、身体中がいたかったです。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しましたが、途中とても眠かったです。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったりとしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も肉体労働。暑さもプラスされてぐったりです。
April 27, 2023
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酔っ払いも今日でひとまず打ち止め予定。明日からは禁酒する予定。
とりあえずまとめ買いしたお酒は全部飲みました。明日からは禁酒をする予定です。本当はお酒自体DrStopかかっているから飲んじゃダメなのですが、やっぱりお酒を飲むと一時的に気分がよくなるから思わず飲んでしまう。とはいえ、薬との相性が悪いから飲まないようにとDrに言われているから一応明日から禁酒予定。嫁にも協力してもらうかな。お酒を飲みそうになったら止めてもらおう。作業所から帰ってきて一杯するのが楽しみなんだけれど、アルコールが切れてしまった時がしんどいからね。たばこと酒はやめられないねー。けれど、今の精神状態だと酒はダメそうだね。Drも言っているけれど、酒が切れた時の苦しみがなんともいえない。一時的に気持ちはいいんだけれどね。酒が切れてしまうとイライラしたりするし。とりあえず、明日から何日持つかはわからないけれど禁酒をする予定。禁煙は無理そうだな。いっぺんに両方をやめてしまうと耐えれないだろうから。一時、両方を辞めていた時期があるけれど、しんどかった。酒とタバコのどちらかと言われると、とりあえずDrに指示されたようにお酒を我慢するか。タバコは継続中。作業所からお古の空気清浄機をもらったからタバコの匂いは空気清浄機に任せるとしよう。
April 26, 2023
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今日できたこと（４月２６日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業をしました。帰宅後は仮眠していました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日の作業は力作業。全身筋肉痛です。明日も力作業です。
April 26, 2023
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愚痴・・・
新しい人が入って１週間。まだ環境の変化になれないようで朝、起きて作業所に行くのが怖い日がありますね。今日がそうだったし。今の所、罵倒されることはないのですが、タメ口に変わってきましたね。先週は敬語だったけれど、今日はタメ口になっていました。こっちは敬語だけれど。※ちなみに年齢は長女と変わらない。向こうは環境になれてきたのでしょうね。先週はそんなことなかったけれど今日とかは作業中に寝ていたりしているし。ずっとスマホを触っているし。まぁ、作業を邪魔されないだけはマシかな。危険な作業中に話しかけられることはないから安心なのは安心なのですが。作業所だから仕方のないことなんだろうけれど、作業量に見合うだけの工賃がほしいな。自分の場合、遠距離通勤ということもあり、工賃が全て交通費に消えてしまっているのがつらいところ。市からの交通費援助も３ヶ月で１回の給油分しかでないからそれがつらい。工賃は給与と違うから仕方のないことなんだろうけれどね。ただ、送迎をしてもらって作業中は好き勝手に散歩をしている人と比較したときに、こちらは工賃は交通費でほとんど消えているのに、その人は時間単位で工賃が支払われるから満額自分のお小遣いになる。比較しちゃダメなんだけれどね。この辺りの制度というか仕組みの部分が変わることを願いたい。せめて交通費くらいは満額出るような制度にしてほしいな。もしくは送迎をしてもらえるか・・・送迎は無理か。近場に作業所があればいいのだけれどないしなー。あったとしても今の作業所並みに工賃がもらえる場所はないだろうな。交通費がペイできるだけの工賃をもらえる場所なんてないしな。作業所だから仕方ないけれど諦めれない部分はありますね。どんなに頑張っても交通費で消えていくのは寂しいな。結構神経をすり減らして作業をしているのにそれに見合うだけの金額が貰えないんだものな。とはいえ、一般就労は到底無理なのはわかっているから、そこはやむなしというところですね。なんか、前もこんな話題を記載した気もするな。今の作業所に不満があるとしたら交通費だよね。そもそも、３ヶ月で最大１２０００円の交通費しか補助できない市の制度にも疑問が残りますね。１２０００円なんて１ヶ月の交通費にも満たないし。それが３ヶ月で１２０００円なんて納得ができるわけがない。そのあたり、もう少し市としても考慮してほしいところですね。
April 25, 2023
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今日できたこと（４月２５日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。行きたくない感満載だったけれど作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は１０分間学習ができました。晩御飯が食べれました。仮眠しました。お風呂介助をしてもらって体を洗えました。ちょっと体臭がきつかったので体を洗ってもらいました。一人で体が洗えないというのはつらい。
April 25, 2023
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今日できたこと（４月２４日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後、１０分間学習ができました。子供が発熱したので病院に連れて行きました。帰宅後、仮眠しました。お風呂に半分入れました。・・・。
April 24, 2023
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「いじめ」はあってはいけない行為だと思う。人生が大きく変わってしまう。
別に私が高学歴というわけじゃありません。今の作業所にいらっしゃる方々が医大生や社長だった人がいらっしゃいます。生い立ちについては話しませんが、いずれも「いじめ」が原因で精神疾患になっておられます。つまり精神疾患は誰もでなりうる病気なんだなと思いました。「いじめ」は決してあってはいけない行為だと思います。一番厄介なのが「いじめている」意識がない方。ただ、これも捉え方によって大きく変わってしまいます。指摘・注意・叱咤激励など決して「いじめ」ているつもりはなくとも捉える方によっては「いじめ」になってしまいます。結構グレーゾーンですよね。特に精神疾患予備軍に対しての指摘・注意・叱咤激励などは結構きついものがあります。当然、精神疾患になった人にはもうNGですが。なんでこんな話を記載しているかというと、私がそうだったのです。小中学生の時に「いじめ」に会い、高校大学では何とかいじめにはあわなかったのですが、小中学生の時の「いじめ」が原因で指摘・注意・叱咤激励が精神的なダメージをおってしまうようになっていたのです。どんな軽微な指摘であっても、パニックになってしまうようになっていたのです。それが積み重なり、いつの間にかに精神疾患予備軍になっていました。当然その時は予備軍になっているとは思ってもいませんでした。今から思うとかなり前から予備軍だったんだなと思えるようになっています。だから指摘・注意・叱咤激励などはいつの間にかに「いじめ」と同じ状況になっていました。今もそうですが。精神疾患予備軍って自覚症状がないのですよね。後から思えばと気づくくらいで実際に自分が予備軍に入っているとは思ってもいませんでした。その時に気づいていれば人生ももう少し変わっていたかもしれません。私が気づいた時には完全に精神疾患になっていて医師から診断されたときです。希死念慮が強くでていて、頭痛やめまいも激しく、仕事にも出れなくなってから診察を受け、精神疾患になってしまったことが発覚しました。そこからは悪化していく一方。休職は２回したし、有給休暇は全て利用したし、入院もし、八方塞がりになってから退職。それなりに周りから認められた位置にいて仕事をしていたのに、一気に仕事ができなくなってしまった。人生が大きく変わった瞬間でした。病名を聞いた瞬間、積み重ねていた自信が一気に崩れ去った音がした。地道に積み重ねていたのに、いつの間にかに土台が不安定になっていたのでしょうね。それでも何とか直していこうと努力は続けていたのですが、それがNGだったみたいで容体は悪化する一方。自傷行為がどんどんと増えていく。自分を自分で認めてあげることができなくなり、自己否定感が満載。常に自己否定ばかりしているから回復するわけもなく悪化の道を辿っていた。結局これも小さい頃に「いじめ」に遭っていたことが起因してストレスが蓄積され、精神崩壊に繋がったのだと思う。今から考えると、高校大学は「にっこりうつ予備軍」で生活をしていたのかもしれない。社会人になっても「にっこりうつ予備軍」は続いていたのかもしれないな。今から考えると、思い当たることがありすぎてしまいます。どうやったら、自分みたいな人を減らしていくことができるのだろうか。グレーゾーン的な部分もあるが、言葉はナイフだ。「いじめ」と指摘・注意・叱咤激励の境目が難しい。うーん、永遠の課題だな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんか、ふと自分がいじめられていることを思い出してしまった。ネチネチ系ではなく暴力系のいじめだった。いじめられた方はずっと覚えているものだね。髪を引っ張られたり、蹴られたり。弁当を投げ捨てたれたり。自転車のサドルは隠されたり。大声で脅しをかけられたり。今でもしっかりと覚えている。思い出すと気持ち悪くなる。よく自殺せずに耐えていたよな。死にたい気持ちはあったな。小学校の頃は、まだ屋上に上がれていた時代だったので、ここで飛び降りたら楽に死ねるかな？とか考えていたよな。それでは登校拒否は悪と考えられていた時代だっから、がんばって通学していたけれどね。当時、相談できる親友とかがいればこれも人生が変わっていたのだろうな。自分に関わると、いじめのターゲットになるからといって、友達はいなかったよな。見せかけの友達はいたよ。相談とかはできなかったけれど。小中高大と良い思い出はないな。何が楽しかったんだろうな。吹奏楽だけが唯一の楽しみだったかな？今はそれすらも苦痛だけれど。こんなことを考えていると生きている意味ってなんだったんだろうな。今は何で生きているのかな？死ねないというだけかな？死ぬ勇気がでないだけかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男が長女と一緒に遊びに行って帰ってきた瞬間にギャン泣き。１日を落ち着いて過ごせる日はないよな。ギャン泣きはしんどい。イライラが全開する。なんでギャン泣きをするのだろうか。もう、保育園年中組なのに、なかなかギャン泣きが治らない。発狂に近い。医師からはグレーゾーンと診察されているので、それが起因しているのかもしれないが、今の自分にとってはしんどい。あゔー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー結局今日も少しだけお出かけはしたものの、それ以外はお酒を飲んで寝ていました。再来週をどうやって過ごそうかと今から悩んでいます。再来週にはGWが来るので、日々寝て過ごすわけにはいかず、何かをして過ごさないと精神がやられてしまいそうになります。今から不安。毎日子供の泣き声を聞いて過ごすのは嫌だな。といってもどこかに出かけるだけの元気もきっと出ないのだろうな。以前はそれでも農作業とかあったのに、今は農作業をするのにも気合いが必要で、気力がでないから作業ができない。けれど、何とかしないとなー。とりあえず、嫁や子供の予定を聞いてスケジュールを立案していくかな。
April 23, 2023
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今日できたこと（４月２３日）
朝起きました。朝ご飯を食べました。再び寝ました。お昼ご飯を食べました。再び寝ました。買い物にでかけました。帰宅後寝ました。晩御飯を食べました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。寝てばっかり・・・・。なんか、嫌だな。打開したい。
April 23, 2023
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普通じゃないけれど、生活しているだけで太っていく。
ふととあるネットニュースで普通に生きていたら太らないと記載されていた記事を見かけました。自分では精一杯普通に生きていこうとしているけれど太ってしまう。薬のせいかな。１日に２０錠の薬を飲んでやっと生きて行っている。本当に生きるのは難しい。１日１日生きているのがやっと。これもネットの記事で見たのだからアムカをして赤い血を見て１日生きたんだなーと実感するという記事を見つけた。なるほど、そういう捉え方もあるのか。自分は何でアムカをしているのかわかっていないのだけれど、確かに１日を生きた証になるのは確かだね。１日を生きるのって本当に難しい。体重が増えるのがわかっていても薬を飲んで精神を保っていかないといけない。薬に頼ってばかりだと太ってしまうのも仕方ないけれど、普通に生きていれば太らないと言う記事には納得がいきない。こちらは何とか普通に生きようとしているのだけれどそれでも太ってしまう。太りたくて太っているわけじゃない。生きていくためにがんばっているのに薬を飲み、太ってしまう。本当は運動でもして痩せていきたい。ただ、外にでると恐怖との戦い。すれ違う人がとても怖い。何かされるのではないかと思ってしまう。家を出る恐怖心との戦いには負けてしまい、結局家に閉じこもってしまう。地域の草刈りなど本当は参加していかないといけないのだが、それすらできない。下手に知人と会うのが怖い。病気のこととか聞かれてしまうし。こっちは精神病にかかりたくてかかっているわけではない。本当は病気になんかなりたくなかった。普通な生活がしてみたい。アムカもしない薬もしないそんな生活がしてみたい。家族と一緒にいるのも戦いの日々。作業所に出るのも戦いの日々。日々、自分と戦いながら生活をしていっている。１日を生きて行っている。息をしているだけでも大変。闘病５年。まだまだ先は長い。このまま闘病をしていかないといけない。精神病は終わりが見えないからやっかい。まぁ、他の病気もそうなのでしょうね。他の病気の方は生きていたいと願っているのに、何で精神病は死にたいと思うのだろうか。死にたいというよりは消えてしまいたい。精神病の場合、体は健康・・・・ではないか。糖尿病になっちゃったし。それでも生きていく希望が見えないから消えてしまいたくなる。毎日、悩んでばかりだから消えてしまいたくなってしまう。この先何年も悩んで生きていかないと思うととてもしんどくなってしまう。これに他の病気までかかってしまうと余計につらくなる。私の場合は糖尿病をわずらってしまった。精神病って他の病気も誘発するのですかね。まぁ、動けなくなるから何かしらの病気にはなりそうですね。運動する機会が減ったから運動不足による病気はありそう。糖尿病がそうなのかな。精神疾患って発生してしまうと一生の道筋がガラッと変わってしまう。それまでは普通に生活してたし、運動も仕事もできていた。また仕事に対してもやりがいを感じていて自己啓発もしていた。毎日遅くまで仕事をしても苦痛ではなかった。それが当たり前だと思っていたから。睡眠時間や晩御飯の時間も削って仕事をしていたからわからなかったけれど仕事が楽しかったのでしょうね。元SEだからお客様のことを考え、システムを作っていた日々が懐かしい。休日出勤も普通にできていた。※休日出勤が普通か？と言われるとちょいと微妙なラインではありますが。ただ、この頃、１ヶ月に数回しか子供に会うことはなかったな。今は子供と接する時間が長くなった。それは良いことかもしれない。１７時までには家に着くから子供と接する時間は自然と長くなってきた。それが逆に苦痛になっているけれど。一緒にYoutubuを見るなんて思ってもいなかった。病気になることで大きく生活が変わった。一番はやっぱり子供と接する時間が多くなった。また家族と一緒にいる時間も増えた。そこは良い点なのだろうね。また、音楽を聴く時間も増えた。さすがに吹奏楽の曲は苦痛になってしまうから聞けれないけれど。病気になる前は吹奏楽団に入っていた。病気になってからも何とか活動に参加していたけれど、一昨年から参加できなくなってしまった。やっぱり知人に会うのが怖い。何で？と言われるかもしれないけれど、何でなのでしょうね。何かされるわけじゃないし、自分を知ってくれている人たちだ。それでも会うのが怖い。吹奏楽を一時的に辞めてしまうと、吹奏楽の曲が聴けれなくなった。休んでしまっている自分を後悔してしまうからです。本当は演奏する側に立っていた自分が、立てなくなったのが苦痛になってしまうから。今でも吹奏楽団を見かけてしまうと情けない気持ちでいっぱいになる。今までできていたことができなくなってしまい、できている人を見かけてしまうと情けなくなってしまう。ネットニュースでIT関連のニュースを見て苦痛になるのも、それの一環だろうね。元々IT企業に勤めて仕事ができていた頃の自分がいて、日々変化し続けるITについていくために自己啓発をしていたのが、それができなくなり、ITから離れていってしまった自分がいる。だからこそ、ITニュースを見るとそれについていけてない自分がとても情けなく、やるせない気持ちになってしまう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまたアムカをしてしまった。なんでアムカをしてしまうのだろうか。とりあえず、これ以上アムカをしないようにするために頓服を飲む。今回の傷は結構浅い。深い傷じゃないからそこまでは残らないかな。カッターの切れ味が落ちているから傷も浅くなってきている。良いことかな？自分が情けなくなってきてアムカをしたのだろうな。本当に情けなすぎて辛いです。さっき１日を生きた証でアムカをしている記事について記載したけれど自分のアムカは違うね。逃げ出したい気持ちからのアムカだろうね。少しでもこの落ち込んでいる気持ちから脱出したくて、シラフに戻したくてアムカをしている感はあるね。とことん自分を追い詰め、辛くなってきて、それが嫌だからアムカしている気はしている。１日中、こうやって悩んでいるから土日って嫌い。作業所に出ている時はそれでも作業に集中ができる時があるから、気分転換にはなっている。土日になると家にずっといるわけで、何かをするわけじゃない。本当は１０分学習とかしていければと思うけれど、手につかない。困ったものだね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと最近思ったのが文章表現や国語が下手だけれど、文章を書くのが好きみたい。こうやってブログを書いていると少しだけ落ち着きを取り戻している。今の心境を綴っている日記ですが、それでも頭が落ち着いてくる。※じゃぁ、アムカをするなよって言う意見もありますが。追い詰めてしまう時もあるけれど、１日を振り返って心境的にどうだったのかを文章にしていると少しだけ気が晴れる時がある。文章を書くのが好きなんだろうな。表現が下手な部分もあるし、国語もめちゃくちゃ。特に、国語は学生時代苦手な教科だったな。それでもこうやって文章として残していると少しだけ気分転換になる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー太る原因って早食いかな？長男と一緒にご飯を食べるとどうしても一緒にいるとしんどいからさっさと食べて自室に戻る。この早食いが太る原因な気もするなー。ご飯くらいゆっくりと食べたいな。落ち着いて食べれるようになるのはいつぐらいかな。イライラしながらご飯を食べているからおいしさとか感じれないし。ただ業務の一環としてご飯を食べている感じ。そしてお腹が痛くなる。早食いしているから痛くなるのはわかっているのですけれどね。しんどいな。
April 22, 2023
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今日できたこと（４月２２日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。種まきをしました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯までお昼寝をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入りました。今日は種まき作業で疲れました。田植えも近づいてきたなと実感中。
April 22, 2023
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体力が続くまで作業をし、ばてた。１５時にはぐったり。定時まで体力がもたないや。
大型の工事看板を作ることになり、丸太を担ぎ、サイズに切断していく作業を行いました。出来上がり予定図はこんなの。↓↓↓これの材料切りを行っていました。一本一本の木が重く、生木だからでしょうね。乾燥していないから水分を含んでいて重かったです。４mの丸太を運び、それを約２mずつ切断していきました。これが２０セット分、運んだり切断したりの作業をしていました。本当はこの後に丸太を半分（半円）になるように切断する作業が待っていたのですが、体力・精神力ともに切れてしまい、来週に持ち越しました。自宅に帰ってきたらぐったりです。精魂尽きたとはまさにこのことなんだなと思った。よく事故らずに運転できたなと感心しました。４０分くらい通勤時間がかかるので結構運転も疲れるのですよね。体が糖分を欲していたので帰りにあんぱんを買って、食べながら帰りました。おかげで居眠り運転をせずに帰れましたね。いいやら悪いやら、買い食いは居眠り運転の防止につながりますね。明日は農作業があるので、今日のブログはこれくらいで。明日に疲れを残さないように寝ます。
April 21, 2023
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今日できたこと（４月２１日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は寝ていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。ぼーっとしていました。お風呂に半分入れました。今日は力作業でした。ちょっと体が痛いです。筋肉痛ですね。
April 21, 2023
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最近のストレス緩和のために気分転換で「とっとり花回廊」にいってみました。
今日は気温が２８度まで上がり初夏のような気候でした。散歩をするには少し暑かったです。最近、ストレスが溜まるようなことばかり起きていたので、少し気分転換をしようということで、嫁に「とっとり花回廊」に連れて行ってもらいました。精神的介護されながらゆっくりと散策しました。こうやって写真を見るとすっかりと太ったなーと思ってしまいました。とてもチューリップが綺麗でした（と思います）。まだ、綺麗なものを見ても綺麗だと思えない自分が情けない。感受性が欠落しているのだろうね。また知らない人がたくさんいる場所はしんどいな。まだ嫁がいたから耐えれたけれど、一人じゃ無理だな。帰宅後は爆睡していました。疲れていたのでしょうね。体力の低下が激しい。少しくらい運動をしていかないと動けなくなりそうだな。
April 20, 2023
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今日できたこと（４月２０日）
朝かなり早く起きました（寝ぼけて時間を間違えました）朝ご飯を食べれました。気分転換にお出かけをしました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。帰宅後は疲れて寝ていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。今日は暑かったですね。初夏でした。明日はまた気温が下がる。うーん、腰痛にはこの気温差は厳しい。
April 20, 2023
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作業所でモニタリングがありました。言いたいことは言えたかな？
今日も朝から緊張をしていました。昨日から新しい人が入ってきていて、その人と会うのが憂鬱で、また罵倒されないだろうかと不安になって緊張していました。この緊張はいつまで続くのだろうね。時間が解決するのかなと思い、とりあえずは作業所に通所しました。作業所に到着し、新しい人を見た瞬間、緊張は高まり、パニックになりそうでした。初対面が普通だったらこんなことにはならなかったろうにね。初対面が最悪だったのでこんなに緊張してしまうのでしょうね。気になってしまうとどんどんと気になってしまい、作業に集中ができませんね。案の定、作業ミスが発生。なんだかなー。自分で自分を追い込んでいるよ。悪いことは重なるもので、以前も話したけれど死後の話しかしないAさん。また今日もAさんは死後の話ばかりしていた。希死念慮全開ですよ。何一ついいことがない。そんな中、今日はモニタリング（支援会議）がありました。作業所に通所して約５年。やっと言いたいことが言えるようになってきた。今までは自分から話を出すと言うことができず、職員さんの言葉を借りて話していましたが、今日は自分から現在の状況などを話しすることができて、対応法保の検討も行うことができました。Aさんには口頭注意のほか、定期的に見てもらい、死後の話をしそうになったら止めてくださるとのことでした。新しい人についても今後様子を見て、攻撃的な状況が発生した場合に対処をしていただけることになりました。これでアムカが止まるかと言うと自信はありませんが、回数は減ってくるのではないかな？と思っています。作業中の精神的な負担の部分には職員さんが様子見をしてくださることで軽減されることを祈っています。あとは、プライベート側の問題ですね。晩御飯の時のイライラをどうするかが問題です。長男を見ているとイライラとしてしまい、怒らないようにするために早食いをして自室に戻る。早食いをしているからお腹が気持ち悪い。うーん、あまりいい方法じゃないような気もする。ただ、長男に対して怒る回数は減ってきているので今取れる最善の方法かな？けれど、晩御飯のあと、毎回気持ち悪くなってしまうのは正直しんどいな。もっと別の方法を取らないと体調がおかしくなってしまいそうです。
April 19, 2023
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今日できたこと（４月１９日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできましたがミスがありました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができましたがミスがありました。帰宅後は１０分間学習ができました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日も１日緊張し続けていました。疲れる・・・。
April 19, 2023
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今日、作業所に見学の方がいらっしゃって、ずっとこちらが緊張していました。
今日来られた方は、初対面の時に罵倒された印象が残っているので前日から緊張して眠れませんでした。また罵倒されるのではないかと不安になっていました。朝起きても作業所に行きたくない感が半端なくて、顔を合わせたら睨まれて罵倒されるのではないかと朝から不安・緊張していて、体を起こすことができませんでした。結局体が起こせれたのは１０時３０分を回ったくらい。それから休もうか通所しようかと悩んだけれど、休みが多いと工賃に影響するからと思って、イヤイヤ感が半端ないけれど作業所に向かいました。案の定、睨まれましたね。一緒の空間で作業をしていたのですがずっと緊張しっぱなし。何を言われるか不安になっていました。その人の横を通る時は恐怖でした。今日はずっと恐怖と闘っていました。おかげで作業ミスの連発。結果から言うと今日は何事もなかった。初日だからだろうか。ちゃんと作業をしていたようでした。職員さんも今日はおとなしかったと言われていました。このまま、平和に日々が過ごせるといいのですが、何事も衝突がないことを願いたい。ただ、いつまでも緊張・恐怖になっていてはこちらの作業に支障が出るので、慣れていかないといけないのですが、どうなのでしょうか。大丈夫なのかな。
April 18, 2023
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今日できたこと（４月１８日）
朝いつもの時間に起きれなかったです。お昼前でした。朝ご飯を食べれました（昼に近かったけれど）作業所に１１時過ぎに通所しました。お昼ご飯を食べれました。作業もできましたがミスがありました。帰宅後はぐったりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。再びぐったりとしていました。お風呂に半分入れました。今日から新しい人が見学に来られるということで緊張して昨晩は眠れなかった。朝目が覚めても体が起こせれなかった。これからずっと一緒に仕事をすると思うと憂鬱。慣れるまで時間がかかりそう。
April 18, 2023
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ウチに対して死後の話をしないでほしいな。
先週作業所の理事長産よりAさんに対して、「１億年後は誰もいない」とか「墓に入ったら」とか死後の話をしないように注意されていたのですが、週が変わったらまたその話をしだしていました。しかも全員に対して同じ話をするものだから周りの利用者さんも気が滅入っているようです。Aさんと会話すると「痛い」か「死後の話」のどちらかしかない。毎回同じ話をされるので耳にタコ状態です。「腰が痛い」「足が痛い」などの疼痛の話か、「天国に行ったら」「２１００年になったら誰も生きていない」「４０代でも死ぬ人はいる」などの死後の話を作業中にしてくる。職員さんから作業中は話しかけないと注意されてもすぐに話をしにくる。うーん・・・。今の私の精神状態に死後の話は結構きついですよ。それも職員さんには伝えてはいるのですが、職員さんの目の届かないところで話をしてくる。休憩時間くらいゆっくりとタバコを吸おうとしても、喫煙所まで追いかけては疼痛か死後の話ばかり。これが普通の雑談ならまだしも、同じ内容でネガティブな内容ばかりなので結構聞いている方がきついし、休憩ができていない。どうしてそういう話ばかりなのかと職員さんに聞いたところ、最近Aさんの父親の方が入院されたので死のことを考えるようになってしまったのではないかということでした。そっかー。簡単な入院であっても話が飛んでしまって死まで考え方が変わってしまったのですね。今日も職員さんとAさんが当件について話をされていたのですが、事務室から出てきたら私が休憩しているのを発見されてまた死後の話に戻りました。Aさんの父親さんが入院されていたのが相当きつかったのですかね？どうしても死と紐づけてしまうのでしょうね。Aさんも苦しんでいらっしゃるのでしょうね。けれど、今の私の精神状態ではきついかも。生への執着がなく、可能なら死にたいと思っている人の前で死後の話をされると希死念慮がでてきます。希死念慮が出てきているけれど、言葉では「今を楽しく生きていくことを考えていきましょう」とAさんを元気づけている。これがにっこりうつのなせる技かな？にっこりうつは実は技の一つなんじゃないかな？と思ってしまった。人前では普通に過ごしているけれど、頭の中じゃ希死念慮にさそわれている。うーん、考えと行動が一致していないなのもある意味すごいなと感動してしまった。うつ病になって得た技術はにっこりうつかな？にっこりうつを抱えたままでも就労継続支援を意味あるのかな・・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日、作業所に新しい人が見学に来られます。憂鬱です。なぜなら、その人の初対面時に「こいつ、アホだろ」と言われたので。SEが木工作業所にいるのが気に入らなかったのか、いきなりの罵声。その人が明日見学に来て、よければそのまま作業所に通所することになります。結構、憂鬱です。理事長さんも明日見学に来る人は「人を見下す癖がある」と言われていたのでなんか気乗りしないな。一緒に作業をしていくことを考えると毎日が憂鬱になるかもしれない。はーあ、明日がつらいな。
April 17, 2023
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今日できたこと（４月１７日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。作業も順調にできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業は順調でした。買い物をして帰宅しました。帰宅後休憩していました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。髪染めをしました。お風呂に半分入れました。今日は比較的順調でしたが平和ではなかったです・・・。
April 17, 2023
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幸せってなんだろうか。今の自分にとって難しい質問だよね。
今の自分にとっての幸せってなんだろうか。何が幸せなんだろうか。今日はこのテーマで哲学（笑）をしていた。結婚できたことは幸せだし、子供達も健康で過ごしているから幸せ。子供達がこの先幸せに過ごせることが、もっとも幸せ。だと思う。自分の病気が寛解するより子供達が幸せに過ごしてもらえたら、それがいちばんの幸せなんだろうな。というのが今日１日悩んで出した答え。４姉弟が健康で幸せになってもらえるのだったら、それ以上の幸せはないのだろうなと思った。４姉弟が無事に結婚して、その子供ができてくれたらさらに幸せなんじゃないかなと思ったけれど、これは賛否両論ありそう。結婚が幸せとは限らないとは思うけれど、自分の中では幸せに入るのじゃないかな？と思っている。今、こうやって嫁に支えられて生活できているのは最高の幸せであり、これ以上に勝る幸せはないと思っている。だからこそ、子供達も結婚して自分の家庭を築いてほしいと願ってしまう。これは親のエゴだね。自分がそうだから子供達にも言えるのではないかと勝手に思っているだけだから。ただ、願わくば一人寂しく死んでいたという状況だけは避けたい。これが一番の不幸せだと思う。だからこそ、結婚して欲しいと願ってしまう。結婚すれば解決するかと言われると何とも言えないけれど。やっぱり、幸せって何だろうな。。。
April 16, 2023
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今日できたこと（４月１６日）
朝起きました。朝ご飯を食べれました。再び寝ました。お昼ご飯を食べれました。お昼から買い物に出かけました。帰宅後、１０分間学習をしました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。土日は苦痛だけれど、月曜日はさらに憂鬱。明日から仕事。あまり気乗りしないな。
April 16, 2023
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愚痴とかを書いてみる。不快な内容も含まれるので読んでくださっている方はご注意をお願いいたします。
休日は作業所もお休みなのですることがない。というよりは動けなくなる。何をするにも身体がだるいのと、自分の中で行動に対して難癖をつけてしまう。例えば、職場で飲むジュースのケース買いに行こうととしたら、頭の中では仕事帰りに行った方がガソリン代もかからないし、余計なものを買わずにすむから出ない方がいいと頭が働いてしまう。けれど仕事帰りにお店によるだけの気力がないから実際に買いに行くことはできない。それがわかっていても、とにかく何か理由をつけて家から出させまいと考えてしまう。確かに家にいればお金を使わずに済むのですが、閉じこもってしまうから夜になって後悔をしてしまいます。矛盾していますよね。気持ちとしては家に閉じこもってしまうとネガティブなことばかり考えてしまうから、少しでも外の空気を吸ってきた方がいいと思っていても、頭は変な理由をつけて行動を制限してくる。うつ病ってそんなもんなのでしょうか。家にいたくない理由として長男の叫ぶ声が聞きたく無い。両親に面倒見てもらっていながら長男が叫ぶとイライラしてしまう。自分では面倒を見ることができないから両親にお願いしているのですが、それでも長男の発狂する声はかなり苦痛。それに対して両親が注意する声も苦痛。次女がそれを宥める声も苦痛。とにかく大きな声がイライラとさせてしまう。それを聞きたく無いから外に出たい。家にいると苦痛を味わうだけだから。こんな感じで毎週土日はイライラしているから外に出たいのに、頭の中でお金がもったいないと考えてしまい、結局家に閉じこもってイライラとし続ける。余裕がなくなっているのですね。昨夜も些細なことで嫁と喧嘩してしまいました。明らかに自分が悪いのですけれどね。なんか、本当に余裕がないというか。「元SEだから新しい技術とか使うんだね」みたいなことを言われて、カチンときてしまいました。今から思うと普通のことなんだろうな。それがどうも虫のいどころがわるかったのか、きれてしまいました。本当に気持ちに余裕がないや。なんか情けないですよ。何を焦っているのでしょうね。今日、所属している吹奏楽団に今年も参加できそうにないという旨のメールをしました。とても寂しくなりました。一昨年から参加できなくなってしまい、趣味と呼ばれるものがなくなった。好きなものがない。なんか、毎週土日はこんな日記ばかりだな。少しくらい明るい話題を書きたいな。
April 15, 2023
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今日できたこと（４月１５日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。病院（糖尿病）に通院しました。お昼ご飯を食べれました。農業（土入れ）をしました。農業が終わったら眠っていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。再び眠っていました。お風呂に半分入りました。今日は少しだけ作業ができました。１時間程度でしたが。それ以外は眠っていました。
April 15, 2023
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イライラしている理由をChatGPTに聞いてみた。
今日も精神不安定な状態でした。１日中イライラしていました。仕事中、トリマー（結構危険な工具）を利用している時に、利用者さんに普通に話しかけてこられて、イラッとしていた。何度も危ないから話しかけないでと言っているのに、何度も話しかけてこられていて、イライラしながら仕事をしていた。また別の利用者さんは仕事中だというのに３時間も散歩に出ていて帰ってこなかった。これで同じ工賃をもらっているのですからイライラとしてしまう。こちらは働いているのに、散歩をするだけ、タバコを吸いにきているだけで自分と同じ工賃をもらっていると思うとイライラとしてしまった。晩御飯の時に子供が食卓の上に乗って遊んでいてイライラしてしまう。それが嫌だから一気に早食いして自室に戻ったらお腹が痛くなりさらにイライラしてしまう。痛みに耐えながら横になっていると両親や次女の声が聞こえてきて、またイライラしてしまう。なんでこんなにイライラするのだろうか。何気なく、イライラしている理由をChatGPTに聞いてみた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうつ病に苦しんでいる場合、イライラすることは一般的な症状の1つです。この症状には、多くの原因が考えられます。うつ病によって、脳内の神経伝達物質のバランスが崩れてしまい、情動制御が難しくなることがあります。これによって、イライラや怒りといった負の感情が強く出やすくなります。また、うつ病によって、睡眠障害や疲労感、食欲不振などの身体的な症状が現れることがあります。これらの症状が重なることで、イライラや不安などの精神的な症状が悪化することがあります。また、うつ病には、ストレスやトラウマなどの精神的な原因がある場合があります。これらの原因がイライラの症状を引き起こすことがあります。治療の一環として、専門家と話をすることや、薬物療法などがあります。うつ病の症状を緩和することで、イライラの症状も改善することが期待できます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーほほー。それらしい回答が得られた。AIはすごいね。ちゃんとそれらしい答えが出てくるんだものな。まぁ、医師から言われていることと同じような回答が返ってきたからちょっと驚きですね。だからといって、イライラしている原因が治るわけではないのですが。今日はイライラとしてばかり。頭痛が止まりません。少し精神不安定が続いていますね。早く落ち着いてほしいものです。
April 14, 2023
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今日できたこと（４月１４日）
今朝もぎりぎりですが起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業をしました。帰宅後はダウンしていました。晩御飯を食べれました。再びダウンしていました。お風呂に半分入れました。今日も精神的に不安定な日です。ずっとイライラしっぱなしです。落ち着かないですね。
April 14, 2023
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エビリファイは結構即効性のある薬なんだなーと改めて実感しました。
今日は精神不安定な状態で１日を過ごしました。昨日の今日だけにまだ安定した状態とは程遠いです。とりあえず、朝は１回目の目覚ましでは起きれず２回目（ぎりぎりの時間）で起きれました。休もうかどうしようかと悩んではいましたが作業所にメールをした手前、休むわけにもいかず、なんとか出社しました。一応、Aさんには口頭注意をしてもらい、しばらく様子を見ることになりました。これでAさんも落ち着いてもらえると助かるのですが。とはいえ、今度は自分の精神が不安定なままです。仕事はしてもミスはするし、帰宅してもイライラしっぱなし。晩御飯を食べても落ち着かず、ヒーリング曲をかけていても雑音にしかならず。ふと、頓服薬（エビリファイ）があったことを思い出して、少しでも落ち着けばいいなと思って飲んだ。しばらくすると落ち着きを取り戻してきました。初めて頓服の効果を実感しました。確かに先ほどまで不安定な状態だったのがイライラやうつうつとした気分が治り、普通になってきました。これなら朝飲んでおけばよかったなと後悔。明日は朝起きたら頓服薬を飲んでから作業所に行った方がいいね。今日のミス分のリカバリ作業になるから自責の念が強くなるのがわかっているし。間違いなく明日も精神不安定になる要素がありすぎるので、朝から頓服を飲んで作業所に行った方がいいね。とりあえず、昨日のアムカについては止血ができていました。お風呂からあがって嫁にガーゼ交換をしてもらいました。ほんと、右腕はアムカの跡がいっぱいあるな。それだけ苦しんでいるということだよね。不思議なものでアムカの痛みって無いのですよね。痛みが麻痺しているのかな？とおもいきや、ガーゼ交換の時のテーピングを剥がす時は毛が引っ張られて痛いし。けれど傷跡は痛くないのですよ。たぶん、カッターで切っている時も痛みはないのだと思います。痛かったら我に帰るだろうし。痛みより苦しみの方が大きいのでしょうね。あまりアムカが癖にならないことを願いたいですね。
April 13, 2023
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今日できたこと（４月１３日）
朝、ぎりぎりですが起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業をしましたがミスをしてしまいました。帰宅後はダウンしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。再びダウンしていました。お風呂に半分入れました。今日は精神的に不安定な日です。作業所に出れたのはすごいと思います。
April 13, 2023
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精神的なダメージがMAXになり、今日はダウンしました。
精神的なダメージが最大値になって今日はダウンしました。作業所にもでれず、ベッドと仲良しになっていました。途中タバコが切れたので、タバコを買いにでたくらいで、あとは家で横になっていました。気がつけばアムカをしていました。相当、追い込まれていたのでしょうね。休んでしまったことに対する負い目も感じてしまい、ダメージが倍増したのではないでしょうか。精神的なダメージの原因となったことを作業所の職員の方に伝えておこうと思い、以下のようなメールを送信しました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー１６時を過ぎてやっと起き上がることができました。今日はずっと横になっていて寝込んでいました。今日休んでいた理由は昨日の作業ではなく精神的にダウンしてしまいました。こんなことを相談していいのか悩んでいたのですが、ご相談した方がいいのかどうかわからないのですが、ダウンしてしまった理由はAさんの発言によるものです。私自身、まだうつ病の治療中で精神が完全に安定しているわけではなく、生への執着がまだありません。どちらかというと消失してしまいたい気持ちのほうが多いです。そんな中で、「墓に入ったら・・・」「生まれ変わったら・・・」「２１００年に入ったら誰もいない」とか死に感する話題は精神的なダメージが多く、希死念慮がでてきてしまいます。Aさんも病気を抱え、色々と悩んで発言されているのは重々承知しているのですが、私の精神が最近耐えきれなくなってきています。Aさんが話しかけてきた時には「健康で生きていきましょう」とか「そんなに先のことは考えないように」と話はしているのですが、その反面、自分の中では「消えてしまいたい」と考えてしまっています。自分の精神が弱いのは重々処置しており、甘えているのもわかっています。受け流せるくらい余裕があればいいのですが、その余裕もなくしっかりと話を聞いてしまい、苦しんでしまっている自分もいます。決してAさんが悪いというわけではありません。それだけは誤解されないようにお願いいたします。Aさんもかなり苦しんでいらっしゃると思います。だからこそ、どのようにAさんと接していけばいいのか、対処をしていけばいいのか、わからなくなり、ダウンしてしまいました。季節の変わり目ということもあり、私自身の精神が不安定になってしまっているのも事実です。そのためか、土日にダウンしているのも事実です。また、自宅に帰っても落ち着くことができず、イライラとしてしまう原因があります。長男もグレーゾーンという診断を受けており、長男自体も新学期が始まり、自分の中で情報が処理できなくなって、家に帰ったら泣いてばかり。晩御飯の時も落ち着かず、こちらがイライラとしてしまっています。それが嫌だから晩御飯の時は５分も経たないうちに食べ終えて自室にこもっています。そんなことが重なり、本日のダウンにつながってしまいました。季節の変わり目だから色々とあるので時間が解決するのではないかな？と思ってはいるのですが、それまでちょこちょこと休むかもしれません。せめて私の精神が安定してくればいいのですが・・・。そうすれば全てにおいて対処していけるとは思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもうちょっと文章は丁寧に直していますが概ねこんな感じのメールを送信しました。明日、作業所に出た時にでも相談する時間がもらえたらいいなと思います。職員さんにメールまでするなんて相当まいっているのでしょうね。
April 12, 2023
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今日できたこと（４月１２日）
予告通り、今日は作業所を休みました。やっぱり、無理だったか・・・。朝、目がさめたタイミングで朝ご飯を食べれました。横になって寝ていました。お昼ご飯を食べれました。再び眠っていました。たばこを買いにでかけてきました。再び眠っていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入りました。今日はやっぱりしんどくなって休んでしまいました。困ったねー。
April 12, 2023
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今週始まって２日目なのにすでにばてています。明日は休みたいなー。
今週に入ってまだ火曜日だというのに全身筋肉痛で体がだるい。腕も上がらないです。パソコンのキーを入力するのも結構疲れてしまいます。週５勤って結構しんどいね。普通のことなんだろうけれど就労を継続するのって結構ハードルが高いね。体力がもたいないというか気力がもたないというかそんな感じです。くたびれを起こしています。座椅子に座っているのもしんどいです。なんでこんなにくたびれているのだろうか。作業は普段通りなんですけれどね。ストレスが溜まり気味なのかな。土日でストレス発散ができていないからかな？明日やすみたいー。
April 11, 2023
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今日できたこと（４月１１日）
火曜日か・・・もうばてました。１週間分働いた気がする。朝起きれました。目覚ましに起こしてもらいました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。嫁に介護してもらいお風呂に入れ、体も洗えました。体が痛い。関節の節々が痛いです。今日は肉体労働でした。身体を洗ったのは１ヶ月ぶりくらいかな。。。最低でも１ヶ月は洗っていない気がする。
April 11, 2023
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イライラしながらご飯を食べるのは嫌だな。美味しく感じないし。。。
晩御飯のたびにイライラしながらご飯を食べています。原因は長男。嫁が帰ってくるまでは座ってご飯を食べることはない。今日なんかはご飯の時間になってもTVから離れず、何度ご飯をたべようと言っても無視してTVから離れない。自分と両親が何度も言ってやっと食卓に来たかと思ったら今度は食卓で遊び出した。もう手がつけれない。怒ってばかりだとNGだと思っていたからずっと我慢をしていた。毎日毎日晩御飯の時はこの苦痛な時間が待っている。イライラする時間を短くしたいから必殺早食いで自室に戻る。もう、こんな晩御飯の時間は嫌ですね。これがあと何年続くのだろうか。イライラしながら晩御飯を食べても美味しくないし、疲れるだけ。そもそもこのイライラは自宅に戻ってからずっと続いています。帰宅すると子供の泣き声で始まり、疲れ度が一気にMAXになる。そして晩ごはんでのイライラ。子育てってこんなにつらいものだったかな。っていうほど、子育てはしてないけれどね。とにかく、晩ごはんくらいは落ち着いて食べたいと思うんだけれど。
April 10, 2023
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今日できたこと（４月１０日）
月曜日は毎回ながら疲れています。朝起きれました。目覚ましに起こしてもらいました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は１０分間学習をしました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。どうやったら土日でリフレッシュができるかが問題ですね。
April 10, 2023
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後悔をしてばかりだから考えすぎてしまい胃が痛い。
今日は部落の花見があった日。けれど参加できなかった。参加する予定でお弁当も予約してもらっていたけれど、参加できなかった。朝ご飯を食べてから体が思うように動かせず寝ていたら集合時間を過ぎてしまいました。両親から電話もあったけれどそれにも出れず。結局、お弁当だけ届けてもらい、家にこもっていました。午後からも寝ていて何もできないまま１日を終えてしまいました。うつ症状が強く出てしまい、身体を動かすことができませんでした。１日中寝ていたから腰が痛い。しかも後悔をしてばかりだから、参加できなかったことで色々と言われているのではないかと考えすぎてしまい、胃が痛くなっています。昼からこそは身体を動かしてガソリンくらいは入れにでようと思ったけれどそれもできませんでした。せっかくお医者様より身体を動かして散歩でもと言われているのに、それもできませんでした。本当に今日はできないことばかりで、全て後悔をしているな。とても悲しくなってしまいます。なんでこんなことくらいが出来ないのだろうかと。病気だから仕方がないと嫁には言ってもらえているのですが、なんか情けないです。病気なんかに負けたくないという気持ちがあるのですが、現実は負けています。反抗心はあるのですが、気持ちがあっても行動が伴わない。苦しい、もう嫌。
April 9, 2023
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今日できたこと（４月９日）
三食食べた。それ以外は寝ていた。今日は気力低下が著しかった。部落の花見にも参加できなかった。
April 9, 2023
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病院デートの日です。月１回の精神科検診です。
月１回の精神科の通院です。少しでもポジティブに取れるように、精神科の通院は病院デートと言ってます。精神科に通院する時には嫁に一緒に来てもらっていて、一緒に診察後、外食をするようにしています。だからデートとして捉えています。そうじゃないとしんどいからねー。診察結果は最近調子がいいかもしれませんね。と言われた。まぁ、作業所もなんだかんだで休まずに通所しているし、アムカもしていないし。季節の変わり目にしても比較的おとなしいので少し安定してきているのかもしれません。先生がそうやっておっしゃるので、そうなのかもしれませんね。そっかー、前回の診察から比較したらまだ安定しているほうなんですね。診察後は娘と長男と合流して一緒にお昼ご飯を食べました。今日はイオンモールのフードコートでお昼ご飯をとりました。休日ということもあり、結構混雑していましたね。さすがに人の多さに圧倒されながらもお昼ご飯は食べれました。今日のお昼はうどんとカレーライスでした。朝ご飯もカレーライスを食べ、晩御飯もカレーライスでした。今日は１日カレーライスの日ですね（笑カレーライスは１日続いても飽きないです。好きなのでしょうね。明日は部落の花見。今日の強風で桜も散ったのではないかなと思っています。まぁ、部落の人があつまって一緒に食事することに意味があるので桜はなくても花見としての行事ですね。雨がふって行事を中止してほしいけれど明日は天候がいいみたいだし。あまり人が集まる場所にはまだ出たくないなー。結構イヤイヤ気分で参加するので早く撤退できるようにしたいですね。医師にもそうやって言われたし。まだ、現在の自分の状況としてはそういう場所への参加はハードルが高いので早めに撤退させてもらえるようにしてもらった方がいいですねと言われました。本当にできるならそうしたいですね。
April 8, 2023
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今日できたこと（４月８日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。嫁と一緒に病院（精神科）に通院しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に行けれました。帰宅後は仮眠しました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。再び仮眠しました。お風呂に半分入れました。今日は定期検診の日でした。私の家ではこれを病院デートと言ってます。月１回の外食の日なのでデートとして捉えています。
April 8, 2023
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明るいニュースとかってないのでしょうかね。そもそもニュースとか見ない方がいいのかな。
TVは精神的に影響を及ぼすため禁止されているのですが、ネットでニュースを見ていたら変わらんような気がしますね。普段、ブラウザにはEdgeを初期設定のまま使っているからトップページにはニュースが表示される。気になってしまうから思わず読んでしまうのですよね。明るいニュースはなく、暗い話題ばかり。なんか、生きている意味って何だろうかと思ってしまう。そう、これがあるからニュースとか見ないように言われているのですけれどね。一番精神的に関係ないだろうと思われるAI（ChatGPT）についての記事を読んだだけでも未来が不安になってしまい、生きている価値を見失ってしまう。どのニュースを見ても悪い方向に考えてしまうからやっかいだな。まだニュースが観れるほど、精神は安定していないのか。IT系だったら技術革新だから悪いニュースじゃないはずと思って思わず見てしまうのですが、それに追いついて行ってない自分が情けなくなってしまうのでやっぱり悪い方向に考えてしまう。まだニュースとか見ない方がいいのかな。
April 7, 2023
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昨日娘が寮に戻り、こんなに家が静かになってしまうのだな・・・。
三女が昨日県外の寮に戻り、家の中が静かになってしまった。こんなに静かになってしまうのだな。まぁ、三女が賑やかだったということもあるけれどね。今日は落ち着かない１日でした。昨日の疲れがでているのかな。昨日、三女を寮まで送って行ったのと、三女と離れてしまう悲しみとそれが一緒にセットになって疲れとして出てきたのかな。朝目が覚めても起き上がれず仕事に行く気がなかなかおきなかった。何とか出社はしたものの、元気がなかったな。仕事も疲れが残っていたせいかペースがのらず。すぐにばててしまう。少し作業をしても疲れがでてしまい休憩をとる。それの繰り返し。これも環境の変化なのかな。三女が寮に戻るのも環境の変化なのかもしれないな。環境の変化はうつ病にはつらいものがありますね。少しの変化も体調に影響してしまうのですね。さらに加齢もあってか感情の起伏も激しいですね。感情の起伏が激しいのは困ったものですね。今日は朝から感情が制御できません。一日中、不安定な感情のまま過ごしました。仕事中もテーブルソーと言って、結構危険な工具を利用していたにもかかわらず、ぼーっとすることがありました。まぁ、怪我がなくてよかったのですが。危ないよなー。とはわかっていても感情が制御できんのですわ。そんな時は休めばよかったかな。今週末は病院と部落の花見。うーん、どちらも人と接する機会が増えます。今から不安です。今週末は疲れてしまいそうだな。来週月曜日にはちゃんと起きれるのだろうか。不安要素が多すぎる。今から不安になっているからきっと土日は不安な気持ちをかかえたまま過ごすのだろうね。
April 7, 2023
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今日できたこと（４月７日）
朝結構ギリギリに起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。仮眠していました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。仮眠していました。お風呂に半分入れました。今日は感情の起伏が激しくて朝から苦しんでいました。
April 7, 2023
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今日できたこと（４月６日）
朝起きました。三女を高校の寮まで送りに出発しました。朝ご飯を食べれました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。晩御飯を食べれました。帰宅しました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。次に娘に会えるのはいつかな？早くてGW、遅くて夏休みかな？
April 6, 2023
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