2023年11月の記事
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今日できたこと（１１月３０日）
今日は高熱が続いているので何もできませんでした。朝起きましたが、高熱が続いていました。医者に行きました。インフルではなく風邪でした。※嫁はインフルでした。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。晩御飯を食べれました。今日は大人しく寝ます。
November 30, 2023
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ついに我が家にもインフルエンザが入ってきました。
ついに我が家にもインフルエンザが入ってきました。長男が保育園でもらってきました。今週末が発表会だったのにインフルエンザのため欠席することになりました。がんばって練習をしてきただろうに、仕方ないね。今、長男のクラスではインフルエンザが流行っているみたいで、いつもらってくるかな？と思っていたら、本当にもらってきてしまった。けれど、子供って回復が早いですよね。ここ最近は食欲もなかったり、高熱がでていたのですが、今日は平熱に戻っていました。すでに元気いっぱいでした。怖いのは、これから。家族に移っていなければいいのですが。と言いつつ、嫁も今日発熱があって明日の朝起きて発熱が続いているようであれば病院に行く予定です。娘もここ数日喉に違和感があると言っている。そういう自分も咳が出始めている。もしかして・・・・。今年は予防接種をしていなかったから、かかってしまって重症化しなければいいけれど。こういう時は早く布団に入るのが一番。夫婦ともに何事もなければいいのですが。
November 29, 2023
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今日できたこと（１１月２９日）
いよいよ明日で１１月も終わり。師走に入りますね。朝３０分遅れで起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に３０分遅れで通所できました。作業もできました。久々のPC作業でした。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。嫁介助の元、お風呂に入れました。久々に体を洗うことができた。体を洗った後はすっきりする。けれど、洗うまでが大変・・・。
November 29, 2023
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疲れがでてしまったのか、手話講習に参加もできませんでした。
こんばんわ。今日は昨日の疲れもあってか、１時間半ほど起きる時間が遅くなってしまいました。当然作業所にも１時間半遅れです。手話講習も参加できずです。朝起きても体調不良が続き、起き上がることができなかったです。やはり、人の多い場所、知らない土地、知らない人（不動産屋さん）との会話等色々と精神的に苦痛だったようで、その疲れ・ストレスが溜まっていたのでしょうね。起きた時点で休もうか通所しようかと葛藤していたのですが、今月は休みすぎたのでプライドで通所しました。通所はなんとかできたものの、作業はスローペースでした。ちょっと無理だったのかなと思いつつ。無理な時は休む勇気も必要です。その勇気よりもプライドが勝ってしまうのですよね。わかってはいるのですが、気持ちがね・・・・付いて行ってないのですよね。気持ちだけが焦ってしまいますね。本人は焦るつもりはない（？と思う）のですが、プライドが邪魔をしていますね。プライドって必要な時もあるけれど、闘病中のプライドほど邪魔なものはないね。どこかで割り切った行動にでれたらいいのですが、それが難しいです。そんな状態で作業所で作業をして、それから手話講習に行こうとしても限界を迎えたみたいで今日はそのまま帰宅しました。こういう日に限って工事渋滞があり、帰宅が遅くなるし。。。できるなら今日はゆっくりとしたほうがよかったのかもしれませんね。まぁ、終わったことを後悔しても始まらないので、今日は早めに寝て、明日は普通通りに通所できることを願っています。って、あと１０分で日がかわっちゃうけれど（涙
November 28, 2023
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今日できたこと（１１月２８日）
朝１時間半遅れで起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に１時間半遅れで通所できました。作業はかなりスローペースで行っていました。疲れが取れていなかったので。お昼ご飯を食べれました。お昼からもスローペースで作業をしていました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は疲れていたみたいで遅刻するし、手話教室に通えないしとぐったりとしていました。
November 28, 2023
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今日は作業所を休んで（計画休み）、娘のアパート探しにいってきました。
娘が来年４月から県外就職するので、そのため、住むアパートを探しにいってきました。片道車で４時間かけて就職先付近の不動産にいって、話を聞いてきました。１１時に不動産屋さんに予約をしていたので余裕をもって１０時には到着しておきたかったから６時には家を出発しました。眠かったですね。Googleナビの力を借りて現地に到着できたのですが、すごい細い道ばかり案内され結構疲れました。（って、運転は嫁、ナビは娘なので私は横にのっているだけ）なんで、Googleナビさんは細い道ばかり案内するのでしょうね。以前、すごい山の中を案内されたこともありましたね。不動産の担当者と会話をすることになるのでずっと緊張していました。何を聞けばいいのか、何を話せばいいのか、ずっと悩んでいました。結局は嫁と娘が会話をしてくれていて、私はほとんど喋れず。まぁ、しゃべる余裕なんて無いけれどね。その場に座っているだけでかつ知らない人が横に座って話をしているというだけでストレスになっていました。結局、色々と物件をみせてもらい、なんとか１箇所気に入った場所があったので、３月入居で契約ができました。これで１つ肩の荷がおりましたね。大学が多数ある地域だったので、アパートとか早めに押さえておかないと、いい物件がなくなってしまうということもあり、今回か、次回にはなんとか３月入居で契約をしておいたほうがいいなと思っていたので、今回契約ができてよかったと思います。女の子の一人暮らしなのでオートロックとかセキュリティ対策が行われているアパートを探さないとと思っていたので、駅からも近いしちょうど良い物件があって一安心しました。けれど、契約するときに連帯保証人を書くことになったのですが、私は保証人になれないのですよね。無職だから。なんか、無職であることを再認識させられた瞬間でした。嫁が保証人になってとりあえず契約申し込みができました。これから審査があって、初めて契約になっていきます。なんかさ、こういうときって普通が父親が保証人になったり、契約の話を進めていくものだと思うのですが、嫁と娘にまかせっきりで、私は横で緊張をしたまま、座っているだけ。あー、お茶を飲んでいましたね。結局５杯くらいのんでいたかな？何も口に出すことができないからただただお茶を飲んでいるだけ。情けなさを改めて実感。結局、今日は自分は何をしていたのだろうか。ついていっただけかな？道案内もできず、運転もできず、会話もできず、ただただ付いていっただけ。それでも今の自分にとっては精一杯。知らない人と会うことだけで限界でした。改めて娘が住む場所が結構都会だったなと思った。こんな都会に住むんだなと思った。いや、自分もそれなりの都会には住んでいたはずなのに、娘がいく場所がすごいところに住むんだなとおもった。そんな中で１人で生活をしていくことになるから、不安の気持ちでいっぱい。いや、今も一人で寮生活をしているか。そういう意味だと変わらないのか。とにかく不安が不安で仕方がなかった。色々と心配しちゃうんだよね。心配しすぎなんだろうけれどね。子供はいつまで経っても子供なんだよね。子離れできていないんだろうな。
November 27, 2023
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今日できたこと（１１月２７日）
今日は作業所を計画的に休み、娘のアパート探しにいってきました。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。県外（娘の就職先）まで行き、不動産屋さんを訪れて話を聞いてきました。お昼兼晩御飯を食べれました。無事に帰宅してきました。さすがに朝も早く、夜も遅かったので疲れましたね。
November 27, 2023
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今日は１日、気分が沈んでいました。
今日は朝から気分が沈んでいました。何があったわけじゃないけれど、気分が低空飛行をした１日でした。何をするにも気力がでず、動きたくても動けない。ずっとこたつで横になっていて過ごしていました。なんか、気分が滅入ってしまっていまして、自己嫌悪です。今日は文章もでてこないくらい気分が落ちているので、ブログはまた今度書きます。
November 26, 2023
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今日できたこと（１１月２６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。再び寝ていました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも寝ていました。夕方起きて、晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は寝ていた１日です。あまり気分が良くありませんです。
November 26, 2023
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今日は歯科医・糖尿病とダブル受診。しばらく毎週は歯科に通院だな。
今日は先週に引き続き、ダブル受診。虫歯が見つかってしまうとしばらくは毎週通院がつづきますね。ダブル受診ほど、疲れることはないですね。１日のうちに２箇所も病院をハシゴしないといけないし、それぞれで待ち時間があるから、どうしても疲れやすくなってしまいます。結局、今朝は９時に家をでて、１２時３０分に帰ってきた。それぞれの診察時間は１０分もないのに、それ以外は待ち時間。しかも、今はインフルエンザが流行っているから内科の受診待ちがほぼ２時間はかかったのじゃないかな？待ち時間はすることもなく、ただただ待つだけ。本とか持っていけばよかったかな。携帯を触っていてもいいのですが、気持ち悪くなるから、とりあえず耐えていました。知らない人の中に一人で待つのって結構難しいのですよね。病院だけに限ったことじゃないけれど、１人で外出するのって疲れが最大値に達してしまいます。そりゃ、一人でできることはしていければと思っているけれど、それを無理して頑張っているのって意味があるのかな。「できる範囲」であれば、それはしていかないといけないと思うんだけれど、外出するのって「できる範囲」なのかな。確かに「できている」かどうかと言われたら「無理だけれどできている」と言える。ただ、それって「無理」をしているわけで、「努力」を超えているんだよね。やるしか選択肢がないから、やらざるを得ない。通院から逃げることはできない。だって、色々と体調不良になっているわけでして治療をしないと行けないから、通院は必須。それが毎週になると土曜日が苦痛でしかない。通院だけで半日潰れ、疲れ果てて寝てしまい１日が終わってしまう。午後から何もできていない時間がとてつもなく、もったいない気がしてしまい自己嫌悪。寝ているということは脳がアラートを出している状態なので、休むのは仕方ないけれど、それで自己嫌悪に陥ってしまうのは嫌だな。なんのために通院しているのだろうかな？体調が悪いから通院しているけれど、それで自己嫌悪に陥ってしまうのはなんだかな。どうやったら少しは楽になれるのだろうか。通院する時って結構緊張するのですよね。その緊張が和らぐと少しは楽になれるかな。もう、日が変わる。。。なんか、何しているんだろうかと思ってしまいますね。とりあえず、今日はベッドで寝れるようにしよう。
November 25, 2023
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今日できたこと（１１月２５日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（歯医者・糖尿病）に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。診療疲れか寝ていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に４分の１入れました。今日は診察以外はずっと寝逃げしていました。気力がでなかったです。
November 25, 2023
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休み明けはやっぱり精神不安定になりがち。かと言って毎日通所するのもつらい。
こんばんわ。今日は休み明けで通所に苦しんでいる私です。休み明けって、健常者の方ですら出社するのがしんどいのに、精神疾患だとさらにつらい。生活リズムが休日で乱されてしまうために、それをいきなり休み明けで正常に取り戻そうとするのがそもそも難しい（ハードルが高い）です。本来なら休日は体調を整えるはずが、うつ病の方って逆に生活リズムが乱れてしまいがちですね。元気だった頃は１週間で生活リズムを作っていたから、休日明けもそこまで悩まずに出勤できていたのですが、うつ病を発病して以来、１日単位で生活リズムが構成されているから、休みが来るとリズムが崩れ、休み明けがとてもしんどくなってしまいます。昨日も結局朝起きる時間や寝る時間が変わってしまったため、今朝起きるのが苦痛でした。まず朝起きるという行為自体が苦痛。寝ようと思って寝ているのではなく、寝落ちと薬剤で寝ているので体に負担はかかっているようです。たまに眠剤を飲み忘れることがあるけれど、その時は必ず中途覚醒がある。中途覚醒が頻発し、眠剤を飲み忘れていたことに気づき、そこから眠剤を飲んで寝落ちします。最近多いのがベッドで寝ていたはずなのに朝起きるとこたつで寝ています。ベッドから起きてトイレに行った後、ベッドに戻る気力がなくて、そのままこたつに潜り込んでいます。ちなみにベッドとこたつまでは２mもありません。その２mがとても長く感じてしまっています。こたつで寝ているので、疲れが取れるわけもなく、朝になって疲れ切っているようです。なんでベッドまで戻れないかは不思議です。すぐそこなのに、しかもこたつは電源が入っていないから寒いはずなのにどうして戻れないかがすごく不思議。休みになるとこんな生活をしているからリズムが崩れるわけでして、それを戻そうとしていても、簡単に戻るわけもなく、結局通所するのがつらくなってしまいます。また、土日恐怖症もあり、土日になると家に閉じこもっているから、子供の賑やかな声とかに過剰に反応してしまい、苦痛な時間を味わうことになります。また生活リズムを崩した生活をしているので苦痛さは倍以上になります。平日が続くと生活リズムを整えようとして作業所に通所するのですが、週末になってやっとリズムが整ってきたと思ったら、休日で再びリズムが崩れます。これを繰り返しているので、しんどいのでしょうね。
November 24, 2023
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今日できたこと（１１月２４日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。葛藤はありました。起き上がれたので通所しました。作業もなんとかこなしました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は仮眠しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。なかなか思うように作業ができない。今日はやっぱり調子が悪かったんだな。
November 24, 2023
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地域活動に参加できず、さらに子供の声でイライラしっぱなし
朝から地域活動があったのですが、体拒否反応示してしまい、嫁にお願いして不参加の蓮r狗をしてもらうようにお願いしました。呂律が回っていない状態で嫁にお願いをしていました。喋るのすら、苦痛な状態で朝から気分の落ち込みが激しいでした。なんとか起きて朝ごはんを食べたものの、すぐに眠ってしまいました。御前ん中はほとんでダウンして寝ていました。呂律が回らないのはきつかったな。喋るのすら苦痛な時でした。そうとう地域活動に参加するのが苦痛だったのでしょうね。せっかくの休日でしたが、苦戦する日をすごしています。呂律が回らなかったのは、初めてかな。思考回路は止まった状態で不参加の連絡だけはしてもらわないといけないと思い、嫁に代わりに返事をしてもらうのも結構つらかった。呂律が回らないくらい、体調不良になることもあるのだなと思った。自分で何をしゃべっているのか、わからなかったものな。それでも嫁がなんとか汲み取ってくれて、負さんsんかの返事をしてくれた。今日はお漏らしもしてしまい、私生活がボロボロです。はっきりわかったことは７時に起きるのは無理だなということ。８時にならないと起き上がれない。８時になったらなんとか起きれたけれど、それよりも早い時間で起き上がるのは無理だった。作業所は幸い、９時３０分から開所なので８時３０分にでれば間に合う。だから、今はぎりぎりまで苦闘しながら８時３０分に通所しています。今週は明日通所できれば全て通所できたことになります。今週は遅刻もなかったかな？なんとか通所できたと思います。お昼前から買い物にでれるようになったので出かけてきました。１００円ショップに行きたかったので、嫁に連れて行ってもらえました。幸い、今日嫁が休みだったので、運転もしてもらえました。嫁に運転をしてもらい、買い物をして、一緒にお昼ご飯を食べれました。嫁と一緒なら不安感は多少静まってくれる。外食とかって気を使うからしんどいけれど、嫁がそばにいてくれるから外食もできる。今日はらーめんを食べにいってきました。ラーメン屋さんのラーメンが食べたくなって連れて行ってもらえました。けれど、そこから体調が悪くなって急な眠気に襲われてきました。車に乗っている時に眠気なんか来たことがないけれど、今日は眠気が来た。眠気というよりは気持ち悪さかな。急にしんどくなってきて、それが眠気として出てきた気がする。帰宅したら案の定、ぐったりして寝ていました。調子が悪い。そんな調子が悪い時に限って長安のギャン泣き。これ以上の苦痛はないです。子供とYoutubeを見るのも今日は無理だった。苦痛でしかなかった。せっかくの祝日も楽しめない。なんのために生きているのでしょうね。こんな人生を望んでいたわけじゃないのに。きっと発病前はそれなりに楽しんでいたと思うのだが、発病をしてからというもの、苦痛な休日を迎えることが多い。
November 23, 2023
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今日できたこと（１１月２３日）
朝起き上がれなくて苦戦していました。朝ごはんを食べれました。買い物に出かけれました。お昼ご飯を食べれました。帰宅後はぐっすりと寝ていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。出かけたのはちょっときつかったかな？帰宅したらぐったりでした。
November 23, 2023
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作業所の引越しが決まったのはいいけれど、なんか憂鬱。
年内に現在通所している作業所の引越しが決まりました。今週から引越し作業に入っています。これも環境の変化なのかな？通所するのが憂鬱になっています。距離的にはさほど変わらないのですが、それでもなんか憂鬱。引っ越すことであまり気乗りしていません。現在の作業所では手狭になり、大きなところに引っ越すことになりました。新しい場所は現在より約２倍くらいの大きさです。まぁ、今までが狭かったという話もありますが。屋内で作業スペースが確保できず、屋外作業になったこともありますが、新しい場所では作業スペースが確保できるから屋外作業はなくなると思います。けれど、今の場所から移動するということで不安がでてきています。何が不安？と言われるとはっきりとした答えはありません。ただただ不安なだけなのです。今までは民家の中にあったので機械音とかうるさかったと思われますが、今度は工場が周りにたくさんある場所なので機械音とかが迷惑になることはなくなるのではないかと思います。近くにセブンイレブンもあるし、便利にはなったと思います。だけれど不安。引越し作業が始まり、不安感はどんどんと積もるばかり。原因のわからない不安感です。普段通っている道とは異なる道で通勤するのが不安なのでしょうか。
November 22, 2023
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今日できたこと（１１月２２日）
朝、ぎりぎりに起きれました。朝ごはんも普通に食べれました。作業所に通所できました。作業もとりあえずできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に４分の１入れました。作業所の引越し作業が始まり、憂鬱な気分です。
November 22, 2023
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手話講習中に気持ち悪くなりました。ディスカッションはきついです。
今日は勉強不足もあってか、手話教室に通った時から頭痛や不安焦燥が激しかったです。とりあえず、頓服を飲み、参加しました。なんか一度でも休んでしまうと二度と出れないような気がしてしまい、休めない状況です。一度休んでしまうと、自分に甘えてしまいそうで、それが嫌だからなんとか薬を飲みながらでも参加しています。いつもは勉強をしっかりとして石橋を叩くくらいの安心を得てから参加しているのですが、今回は平日に勉強をするだけの気力がなくて、一夜漬けで講習に参加しました。当然、一夜漬けでどうにかなるわけもなく、不安感が強い状態での講習でした。さらにやっかいなのがディスカッション。対人恐怖を抱えた状態でがんばっているので、結構無理をしていると思います。そんな状態なので、講習中、気持ち悪くなってきて、ダウンしかけ。とても講習時間が長く感じられました。医師からは手話や作業所は続けていけるようにと言われているので、なんとか頑張っています。気持ち悪くなってもなんとか耐え、無事に終了。講習が終わったら速攻で、タバコで人休憩をしてから、帰路につきました。こういう時って自宅が遠く感じるのですね。車で３０分くらいかかるのですが、それも長く感じられました。今日は寝坊をするほど朝から調子が悪かったのでしょうね。作業所への通所の葛藤が続き、それでも通所しないといけない使命感から頑張って通所しました。毎回思うけれど、この使命感はなんとかならないものかな。絶対に治療の邪魔をしているんじゃないかと思ってしまう。けれど、甘えかもしれないかなと思うところがあるのも事実。どうしても他人と比較をしてしまうのですが、作業所に通所されている方々を見るとちゃんと通所されていて、それができないのが悔しいのかな？意地を張っている部分はきっとあるだろうな。意地を張っても仕方がないのですが、プライドが邪魔をしているのでしょうね。プライドって治療の邪魔にはなるけれど、なくなると自信喪失につながるし、難しいところです。プライドを保ちつつ、闘病することができないのかな。それができれば、それに越したことはないのですが、きっと難しいのでしょうね。医師によく言われる「流されるように生きていく」という言葉が受け入れれないのはきっとプライドが邪魔をしている気がする。うーん・・・。プライドが高すぎるのも問題だな。少しくらいゆっくりとできないものかな。今日は手話教室で疲れたので、これくらいで。また、明日からはちゃんとブログを続けお湯と思います。
November 21, 2023
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今日できたこと（１１月２１日）
朝、ぎりぎり起きれました。朝ごはんを急いで食べました。作業所にはギリギリセーフで到着です。作業もなんとかできたほうだと思います。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。今日は手話講習に行ってきました。帰宅後晩御飯を食べれました。お風呂には４分の１入れました。今日はブログを書く気力もないですね。完全燃焼です。というか、ガス欠です。
November 21, 2023
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今日できたこと（１１月２０日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。遅刻はせずに通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。手話の勉強ができていません。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。明日が手話教室。事前学習ができていない。やばい・・・。
November 20, 2023
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車のタイヤを冬用に交換しただけで今日の営業は停止。。。ぐったり。
今日は朝から車のタイヤを冬用に交換していました。田舎なもので一人一台の車社会。大家族ともなると台数が多い。結局、今日は５台分のタイヤを交換しました。両親や娘に手伝ってもらい、なんとか午前中に終わらせることができました。タイヤ交換には気力が必要です。気力というか体力というか。２台交換した時点で気力が底をつき、残りはなんとかやり遂げれました。プライドですかね。。。うつ病になるととにかく気力がでない。何かしようとすると気力が必要。ただ、その気力も健常者の方よりはかなり少なくなっています。そんな中で無理やり体を動かそうとしているものだから、どこかでダウンするわけで。だから、タイヤ交換が終わった瞬間に、自室に篭り、いつの間にかに寝落ちしていました。お昼からも出かけたかったけれど、お昼ご飯を食べたら再び眠りにつき、次に目を様したら晩御飯の時間。今日できたことはタイヤ交換のみ。買い物にもでかけたかったのだけれどな。無理みたいでした。休むことは自己防衛というか、治癒能力の向上をするためには必要だから、至極当然のこと。けれど、気持ちはついていかないのですよね。予定したことが実現できなかった嫌悪感は残ったままになります。予定を立てるのも苦手になってしまったわけですが、その予定通りにいかないと自己嫌悪に陥るようにもなっています。予定を立てるとその予定が来るまでは不安になり、その不安に潰され予定通りにいかない。予定通りに行動できないと自己嫌悪に陥り、さらに気分が沈んでしまう。そう考えると予定は立てずに、行き当たりばったりがいいかというと、臨機応変に対応することができないから、やっぱり不安になってしまう。うーん、どうしたらいいのだろうか。結局、寝ていることしかできないのですよね。よく、うつ病患者は予定を立てない方がいいと言われている。予定が来るまで不安になりすぎて、予定通りに行動ができなくて自己嫌悪に陥る。とはいえ、予定がないとないで何をすればいいか、わからないから、予定を立てようとしてしまう。悪循環です。この負のスパイラルから脱出するためには医師が言われる通り「流されるように生活をしていく」というのが良いのはわかってはいるんだけれど、それが難しいのですよね。毎回通院するたびに言われる言葉なのですが、まだ実現できていません。いまだに実現をする手段を探しています。何年間も実現する方法を悩んでいるのですが、なかなか見つからない。言葉では簡単そうでも、うつ病患者にとってはとてもハードルが高い。特にプライドがある人ほど、この言葉はなかなか実現が難しいです。もがこうとすればするほど泥沼に入り込んでしまいます。それじゃ、いつまで経っても回復するものも回復できない。まずはガス欠状態になっているところから充電をしていくことが必要。だから、休むのも治療の１つなのです。休んで自己回復力を養っていくのも治療の一環なのです。ですので、タイヤ交換が終わった後に寝続けてしまったのは、脳からのアラートで体が休もうとしているだけ。って頭では理解できても・・・気持ちがね。理解してくれないのですよね。脳と心が一致してくれていないのですよね。脳と心が協力してくれればいいのですけれどね、多分プライドが邪魔をしているのですよね。人一倍プライドが高いからなかなか病気を受け入れることができていないと思うのですよ。病気を受け入れる勇気がないというのも事実かな。現状を受け入れる勇気がないのも事実かな。プライドが高く、勇気がなく、それでも努力でなんとかできるのではないかと思っている時点で回復はほと遠い。ただ、今のままだと回復していかないのは事実。何かを変えていかないと。薬やカウンセリングだけでは回復していくことはないと思います。自分で病気を受け入れることでやっと治療に専念できると思います。最終的には自分で治癒していかないといけないのだろうな。大変だとは思うけれど、まずは病気を受け入れるように頑張っていかないとね。って、何年間も同じことをブログに書いているけれど、まだ実現ができていない。難しいな。難しく考えすぎなのかな。もっと気楽に考えれることができればいいのにな。
November 19, 2023
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今日できたこと（１１月１９日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。タイヤ交換をしました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。夕方まで寝ていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。風呂に半分入れました。タイヤ交換に疲れてしまったのか、ぐったりしていましたね。体力が続かない。
November 19, 2023
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今日は車を運転したくなかったけれど、病院にはいかないといけず。
昨日、車でトラブルがあったので、できれば今日は運転をしたくなかったな。けれど、嫁が仕事だから自分一人で病院にいかないといけず、やむを得ず車を運転をして通院しました。車の運転への恐怖心が高く、あまり動きたくなく、最低限の時間でかつ距離で運転をしました。昨日はMT車で、今日はAT車。クラッチ操作がないからちょっとは不安はなかったけれど、チェンジが変わらなくなったらどうしようかとドキドキ状態で運転をしていました。気分的には身障者マークをつけて走りたいところです。精神疾患ようのマークはないのだろうか。マークがあるからと言って何か変わるわけじゃないけれど、お守り程度につけておきたいかなと思ってしまいました。自分が住んでいる県は電車やバスが発展しているわけじゃないから、自家用車がないと生活ができない地域です。だから、車の運転が必要になってしまいます。自家用車がないと病院までいけないというのはつらいですね。精神科の通院では、最近の状況があまり良くないことを伝えれました。って、嫁が前日まとめてくれた１ヶ月の状況報告の髪に書いてもらっていたのでそれを見てもらいました。季節の変わり目や気候の変化で情緒不安定になっている可能性があるということでもう少ししたら落ち着くと思われるので「できることを丁寧にしていく」ということを言われました。まぁ、毎回言われることなのですけれどね。今日は一気に冷えたのでまた心境が不安定になっている可能性があると言われました。そっかー、耐えるしかないのですね。気候が落ち着くまではこの状態が続くのは大変です。とりあえず、頓服を飲みながらできるだけ安定した日を迎えていきたいと思いました。午後からは疲れ切っていたのか、寝ていました。完全にダウンです。１日２箇所の病院は疲れますね。毎週土曜日は通院しているから、それが苦痛です。絶対にどこかの病院に行っているからなんか、休みが休みじゃないです。お医者様には失礼かと思いますが、通院は働くことよりしんどいです。特に今日は嫁がおらず、知らない人ばかりの中で数時間を過ごすのは結構苦痛というか不安しかない。不安になりながら、精神科に通院しているのってなんか矛盾しているよな。不安を取り除くお薬をもらいに行くために不安になっているんですもの。なんのために通院しているのかな。今日は疲れたのでこれくらいで休みます。明日は冬用タイヤに交換します。朝から５台の車のタイヤ交換。がんばらなくては。
November 18, 2023
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今日できたこと（１１月１８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。歯医者に通院しました。病院（精神科）に通院しました。お昼ご飯を食べれました。帰宅後はぐったりしていて寝ていました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。晩御飯を食べれました。嫁介助の元、お風呂に入れました。今日は病院のハシゴ。車で運転するのは苦痛だった。
November 18, 2023
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軽トラが走行中に壊れてしまい、パニック状態でした。
今日は木材を運搬する作業を行っていました。自宅から軽トラを借りて、運転していたのですが、目的地まで１km手前で突然クラッチが効かなくなり、緊急停止。幸いにも交差点の真ん中ではなかったから脇道に車を止めることができました。そこから車屋さんを呼んだり、作業所の職員さんに現状を説明したりと対応に追われていました。こういう時には完全にパニックになってどうすればいいか、わからなくなりました。ハムスターの滑車状態になり、何をすればいいのか、しばらく動けませんでした。やっとのことでまずは車屋さんに電話をすることができました。そう言う時に限って昨晩携帯を充電するのを忘れていて、電池の残りが２０％。なんとか短時間で対応してもらい、レッカーをする手続きをしてもらった。そのあとは作業所の方に連絡をして状況を説明し、軽トラにつんである木材を引き取りに来てもらいました。言葉で書くと短いですが、時間としては１時間くらい混乱と対応をしていました。やっかいなのが、職員さんの携帯番号を知らないから、まずは作業所に電話して、職員さんの携帯番号を聞き、それから職員さんに電話ができました。車屋さん、職員さんと電話をしていたけれど、こっちはパニック状態になっていたので、何をしゃべったのか、まったく覚えていません。とりあえずはことなきを得たので、きっと無事に対応できたんだと思います。もう冬が近づいていると言うのに冷や汗でびっしょり。午前中だけでほとんどの気力を使ってしまいました。午後からは大掃除をして産廃を、産廃業者に持っていくのを手伝うことになったのですが、そこでもパニックしました。産廃業者の担当の方が茶髪で、ちょっとタメ口系の方でして、恐怖を感じました。正直、怖くてパニックしていました。幸い、職員さんと一緒だったので、直接対応をすることはなかったのですが、見た目だけで怖い人だと思い込んでしまったようです。午前中のパニック状態が継続していたようですね。朝から夕方までずっとパニック状態が続いていたので、帰宅したらぐったり。帰宅時は途中でコンビニに寄って、タバコ・パン・コーラで休憩。休憩をすることでやっと落ち着きを取り戻したのか、無事に家まで帰宅できました。前から臨機応変ということができなかったのですが、うつ病を発してからと言うものさらにできなくなりましたね。マニュアル通りの行動は多少はできるようになったような気もしますが、応用というか臨機応変というか、マニュアルにない行動をとることになった時は必ずと言って良いほど、パニックになります。さらにトドメを刺したのが、帰宅してからの歯痛。急に右奥歯がずきずきと痛くなり、もがき苦しんでいました。診察時間は終わっているし、とりあえず鎮痛剤を飲み、今は落ち着いています。幸い、明日が歯医者の予定が入っていたので、まだ良かったかな。明日の朝イチで歯科検診があるから、処置をしてもらおうと思います。今日は歯痛でねれるかどうかが微妙。とりあえず、鎮痛剤が効いている間に寝た方がよさそうですね。明日は、歯医者と病院（精神科）の通院日です。またもや、病院のはしごをします。１日に２つの病院に行くのは結構疲れるのですが、なんとか乗り越えたいと思います。ただ、不安なのが精神科に行く時はいつも嫁がついてきてもらえるのですが、明日は嫁が仕事だから一人で通院しないといけないです。ちょっと今から恐怖。今日は結構情緒不安定ですね。寝れるかな・・・。
November 17, 2023
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今日できたこと（１１月１７日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業は・・・トラブル発生で大変でした。お昼ご飯を食べれました。お昼からは作業ができました。帰宅後はぐったりとしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。作業中に車が故障してしまい、午前中はレッカー等の対応に追われていました。部品が経年劣化で壊れてしまったようです。
November 17, 2023
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夜、気分転換にドライブに連れて行ってもらえました。
今週も残り１日頑張れば土日がやってくる。結構気力もいっぱいいっぱい。気分転換に夜、ドライブに連れて行ってもらえました。しっかりとマクドナルドでお茶をして帰ってきました。今週は遅刻ばかりだったけれど、明日を乗り越えたら５勤できたことになる。今月初の５勤。ストレスを発散してくれようと嫁がドライブに連れて行ってくれました。夜は車も少ないし、人も少ない。何か行動するにはいいのかもしれない。しっかりとストレス発散ができたのじゃないかな。そう思いたい。今日は遅刻もなく通所ができました。朝は若干の眩暈があったけれど、頭痛はなかったです。５分ほど出発時間が遅れたけれど、遅刻にはならなかったです。ちゃんと開所時間には間に合いました。作業も比較的ミスも少なく、順調といえば順調に作業ができたほうかな。気を遣う作業だから精神が安定していないと危険を伴います。今日は怪我もなく、平穏無事にすごせたと思います。まぁ、その分、帰宅したらぐったりとしていました。１週間の疲れが溜まっていたのでしょうね、帰宅時の運転は結構危険でした。ぼーっとすることがあって、運転に集中できなかった。途中コンビニによって飲み物とパンを買って休憩。少し回復したのか、無事に帰ってこれました。こういう時があるから送迎とかしてもらえるといいのですが、さすがに作業所から自宅まで距離があるから送迎はしてもらえず。かと言ってJRに乗れるわけもなく。やっぱり自分で運転をしていくしかないのですよね。以前は運転は結構好きな方だったのに、発病して以来、運転は苦手になった。というより、下手になってしまいました。幸い事故にはなっていないけれど、危ういシーンは何度もありました。だから、最近は通勤以外は基本的には嫁に運転してもらっています。どこかに出かけるときも嫁が休みであれば運転をしてもらい、嫁が休みじゃなかったら家に閉じこもっています。病気と運転は関係がありそうですね。車の運転って結構色々と気を遣うから、精神的に病んでしまっていると、運転をするだけで疲れ切ってしまうのだと思います。だから、運転が苦手になっているのかな？と解釈しています。お風呂と一緒かな？お風呂も色々と作業があるので、それが苦痛になり、お風呂に入れなくなっているのと同じかもしれません。する作業が多い行為は基本的に精神が耐えられないのでしょうね。お風呂や運転、本を読むなど。本も読めなくなりましたね。文字を読むのと理解するのがとても困難です。漫画ですら読めないですから。漫画で書いてあることが理解できない。漫画で理解できないから、文字ばかりの本なんてもっとハードルが高い。あっ、話が脱線している。今日のテーマはドライブでしたね。本当に嫁には感謝してもしきれません。私の体調をみて、ドライブに連れて行ってくれたり、おやつを買ってきてくれたりと色々としてくれています。本当に助かっています。適度な気分転換ができるようになっていて、本当に助かっています。せっかく気分転換してもらえたので、明日１日頑張っていきたいと思います。
November 16, 2023
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今日できたこと（１１月１６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったりしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。嫁に夜のドライブに連れて行ってもらいました。嫁介助の元、お風呂に入れました。気分転換に夜にドライブに連れて行ってもらえました。人が少ないから気が楽です。
November 16, 2023
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今日は３０分遅れ。とりあえず通所できたから良しとします。
今朝は３０分遅れで起き上がることができました。※３０分間は休もうかどうしようかと頭痛と耳鳴りに相談しながら格闘中。なんで体を動かすことができないのだろうか、なんで普通のことができないのだろうかと悩みながら朝の時間を過ごしていました。比較をしても仕方がないのですが、普通のことができる人と比べてしまう。朝起き上がるなんて普通のことだったのに、それがとても困難になっています。特に頭痛と耳鳴りがひどい。頭は締め付けるように痛いし、耳鳴りはキーンという音がずっとしたまま。朝起きるのが苦痛。だって朝目が覚めるとぐったりとしています。疲れ切っているのですよね。１日の始まりなのに、１日頑張ったくらいの疲れが朝からしています。寝るだけの体力（気力）がないのでしょうね。少しでも楽に起き上がることができればいいのですが。思わず、薬に頼りたくなってしまいます。それでもなんとか作業所に通所しないといけないという使命感からか頑張って体を起こそうとしています。横になったり、うつ伏せになったりと体をぐるぐると体を動かしてみては「こてっ」と倒れています。腕立てをしているわけじゃないけれど、腕立て伏せをしている感じで重い体を動かして、なんとか起き上がっています。３０分後やっと起き上がったけれど、そこからも葛藤しながら着替えをします。立ったまま着替えができないので座り込んで着替えをします。立ったまま靴下を履くことができないのですよね。それでもまだ葛藤しています。作業所に着くまではひたすら「休みたい」という葛藤が続いたままです。作業所に出てしまえば、「にっこりうつ」の登場で作業をこなしているのですよね。不思議なものです。あれだけ嫌がっていたのに作業所に行けば、何かのスイッチがONになり、作業をこなしていくのです。まぁ、その反動で帰宅してからはぐったりです。速攻で「こたつむり」に変身です。完全に燃焼していてガス欠状態。もう走れません。作業所で作業をしている以外は何もできていません。何かをしたいと背伸びをしたくてもそれができない。無理をしても仕方がないのはわかっているのですが、作業所から帰ってもまだ１７時。何かをする時間があります。なんか、１日のうちに何時間くらい横になっているのだろうかと考えてしまうと損した気分、自己嫌悪におちいってしまいます。いやっ、疲れているのだから横になるのは正しいのかもしれません。どうしても過去の自分と比較してしまうのですよね。座ることができず、横になってしまいます。ブログを書いているときも横になったまま、書いています。※こういう時はSEをしていてよかったのかな？と思います。キーボードを見なくても入力できるから横になったまま、ブログを入力することができます。腕立て伏せくらいはできるようになりたいと思いながら、体重が重たすぎて５回しかできない。５回したら腕がぷるぷるしている。せめて１０回はできるようになりたいな。何か妻の手助けや家族の手助けをしてみたいと思ってはいるのですが、その元気が出るわけもなく、晩御飯を食べたら自室にこもって横になっています。すごく時間を無駄にしている気がする。読書をする元気もない。気持ちとしては色々と勉強をしてみたいと思っているけれど、本を読む気力すら出てこない。なんか、怠けているなーと思ってしまう。怠けているつもりはなくても、怠けているように自分は見えてしまう。なんか日々自己嫌悪に陥っています。けれどまぁ、遅刻はしたけれど通所できたから今日も良しとしましょう。無理やりポジティブにブログをまとめたけれど、フォロワーの方を真似してポジティブにブログをまとめていこうと思います。「一年の計は元旦にあり」ということで今年の目標はポジティブなブログを書いていくということでしたが、結局ネガティブばかり。もう今年も終わりに近づいていてやっと少しだけポジティブにブログをまとめようと思うようになりました。完全にフォロワーさんの真似ですが・・・。
November 15, 2023
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今日できたこと（１１月１５日）
朝３０分遅れで起き上がれた。目はもっと前に覚めていました。朝ごはんを食べれました。作業所に３０分遅れで通所しました。作業もしました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は仮眠していました。子供の相手をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。なかなかお風呂は強敵。入るだけでぐったり。体なんか洗う気力なんて残っちゃしない。
November 15, 2023
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１時間半遅れだったけれど通所できました。しかも手話講習にも参加できました。
朝起きると目は覚めているものの、体の自由がきかない。まるで金縛りにでもあったのではないかと思うほど、起き上がることができなかった。結局休もうかどうしようかと言う葛藤を続け、１時間半後になんとか起き上がることができました。寝つきが悪いのは前からだけれど、最近はちょっとひどい。寝つきも悪ければ寝起きも悪い。睡眠の質がよくないのだろうな。まるでガス欠の状態で走ろうという感覚になっている。とにかく朝起きると頭痛や耳鳴りがして起き上がることを拒否している気がする。；先月くらいから調子が一気に悪くなった気がする。冬が近づいてきているからかもしれないな。というか、秋短すぎ！！つい先日まで温かったのに一気に寒くなった。気候の変化を敏感に感じ取って体調不良になっているのかもしれないですね。それでもなんとか起き上がって葛藤の末、遅刻はしたものの作業所に通所できました。ただ、この通所もプライドだけで行っている気がする。健常者の方を見ていると「どうして自分は頑張れないのだろうか」と焦りが出てくる。過去の栄光で「普通に仕事にでていた」という実績があるので、それができない今をとても苦しんでいます。本当に健常者の方はスーパーマンに見えますね。どうやったら以前のように働きにでれるのだろうかと焦っています。先月退所され一般就労につかれた方がいらっしゃって、先日LINEで会話をしたのですが、順調に作業ができているとの連絡を受けた。その方は作業所は約２年間通所され、そして一般就労に戻られた。それを見てしまうと、何年もかかっても回復してくれない自分が情けなく思えます。なんでもかんでも他人と比較してしまうのは良くないとわかってはいるのですが、気持ちがついていかないです。。。焦ってはいけないのはわかっています。昨年の春に焦って一般就労し、失敗したことを今でも思い出してしまいます。ずっとひきづってしまいそうです。同じ失敗は栗木和えしたくないし、それ以前に就労に就くことが恐怖です。この恐怖は無くなるのだろうか。それも不安材料になっているし。とまぁ、色々と悩んでしまっているわけですが、とりあえず今日は作業所も手話講習も無事にクリアできたから、良しにしましょう。今週末は精神科の受診です。ちょっと最近不調だと言うことは報告したいと思います。今日は手話講習で疲れたので、これくらいで。明日はちゃんと起きれるといいな。
November 14, 2023
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今日できたこと（１１月１４日）
朝１時間半遅れで起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に遅刻しましたが通所できました。作業もミスがありましたが、なんとかできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。手話講習に参加できました。パニック障害が出るのはなんとかしたい。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は手話講習の日でした。なんとか乗り越えれました。
November 14, 2023
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月曜日。しんどさはあったけれど、通所はできましたね。よかった。
昨日の状態で今日は起き上がれないだろうなと思っていたけれど、３０分遅れで起き上がれました。土日の後は疲れてしまいますね。何をしているわけじゃないけれど。昨日はドライブに出たか。。。ましてや、イライラをずっとしていたから、疲れていたのかな。朝起き上がれなかったな。悪戦苦闘して３０分遅れで動けるようになった。というよりは起き上がったというのが正しいか。休みたい気持ちでいっぱいだったけれど、頑張るしかないかと思って通所しました。今月すでに３日も休んでしまっているからこれ以上は休めないな。工賃が下がるし。やっぱりお金が気になってしまうなー。特に来年は娘が県外就職するから引越しや家電製品の購入やらで出費がかさむ。タバコをやめれば月に１万円は浮くんだろうけれど、やめれない。やめれないですね。逃げ場所になっているから。今の状態でタバコを取り上げるのは、結構きついと思う。タバコで逃げている部分は多数あるので。とはいえ、娘の就職費用はなんとかしてあげたい。さて、どうするか。娘は娘でバイトをして自分の引越し費用を稼いでくれている。本当に助かる。お金のことを考えてしまうと焦ってしまいますね。ちゃんと就職できていればこんなに悩むことはなかっただろうに。悩んでも何も解決しないけれどね。悩むだけ無駄なんだよね。何が変わるわけじゃないのに。・・・また、自己嫌悪に陥ってしまいそう。
November 13, 2023
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今日できたこと（１１月１３日）
朝３０分遅れで体が起こせれた。朝ごはんを食べれました。作業所に３０分遅れで通所できました。作業もなんとかできたかな？お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができたと思います。帰宅したらぐったり。定番ですね。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。再びぐったり。お風呂に半分入れました。月曜日だけれど通所できました。昨日の雰囲気だと無理かなと思っていたけれど。
November 13, 2023
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嫁と子供と一緒にお出かけをしました。ちょっと肌寒かったですね。
今日は嫁が休みなので子供と一緒にお出かけをしてきました。結局、イライラするのは変わらなかったね。どうしたものか。お出かけ中、イライラしていて、家に帰ってきてからもイライラは続き、晩御飯の時には長男が駄々をこねてイライラが全開。すごく情緒不安定な１日。そこでふと思い出した。朝から薬をまったく飲んでいない。今日は薬を飲み忘れていた。今から飲んでも遅いよな・・・といいつつ、少しでも変わればと思って、朝昼夕の薬を一度に飲む。きっと意味がないんだろうな。とりあえず、晩御飯を「必殺！！早食い」をして自室に籠る。３分も経ってないよな。体にはよくないとわかっていても、あの場にいるのが精神的苦痛。食事の場が苦痛になると早く逃げたくなる。イライラを我慢しながら晩御飯を食べるのは嫌だ。かと言って、時間をずらすのもなー。今日は薬を飲み忘れていたから１日イライラしていたことにしよう。タバコを吸って落ち着かせてみるけれど、なかなか落ち着いてくれない。結構イラついているのが自分でもわかっている。そして、これから長男と一緒にYoutubeを見るのが苦痛。かと言って、見せないと両親がTVを見ているのをYoutubeで邪魔をしてしまう。親を立てれば子に怒られ、子を立てれば親に怒られ、一体どうしたらいいの？完全な板挟みですね。胃が痛い。早食いをしたせいか、イライラをし続けているせいか、それとも両方か・・・。頭は痛いわ、胃は痛いわで現在、苦痛と悪戦苦闘中。痛みに耐えるしかないのかな。娘たちの頃もそうだったのかな・・・。こんなに駄々をこねていたのだろうか？と思ってみても、よく考えれば晩御飯の時に家に帰ったことはないわ。転勤、出張、残業と家に晩御飯の時にいるということ自体がなかったわ。だから覚えていないわけだ。駄々をこねない子供なんていないものね。それを知らない環境だったというだけか。いいやら、悪いやら。とりあえず、今はこの痛みから脱出しないと。ずっと耐えているのはしんどいな。長男の声がするだけでイライラしてしまう。別部屋にいて音楽を大音量にしていても子供の声とは耳に入ってくる。きっと嫁や娘が頑張って長男をなだめてくれているのだと思うけれど、反抗期かな？なかなかおさまらないみたい。まぁ、反抗期なら仕方ないなと思う反面、苦手だわ。嫁娘が上手にあやしてくれているのだけれど、なかなかそれじゃ落ち着かないみたい。今日は長男も情緒不安定かな？そんなところ、似なくていいのに。精神疾患になっていないければもう少し楽だったろうに。小学生になったら落ち着いてくれるのかな。まだ小学校に入るまでは数年ある。そこまでこんな状況が続くと今の精神状態だと持たないよ。なんか、父親失格ですよ。それ以前に夫も失格か。嫁を手助けすることもできず、一人でイライラしているだけ。精神病が憎い。なんでこんなに苦痛を味わっていかなければいけないのだろうか。結局、精神疾患にかかったほうが悪者なんだろうなと思ってしまう。メンタルが弱かっただけなんだろうなと思ってします。どんどんと自責で自分をおいつめ、崩壊しそうになる。薬はちゃんと服用しないといけないですね。一度に大量に飲んだり、飲まなかったりすると精神不安定になりますね。まれにODしちゃうけれど。精神不安定になると自傷行為にでてしまうから、やっかいです。なんで自傷行為にでてしまうのかな？毎回思うけれど、不思議だな。なんか、せっかくのお出かけだったのに、イライラしてばかりで嫁子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。嫁もせっかく土日に休みを取ってくれたのに、イライラしてばかりの１日だったからつらかっただろうな。家族に迷惑をかけてばかり。せめてもの償いとして、しんどいけれど、子供とYoutubeを見るくらいはしてみる。タバコが止まらないけれど。それでも洗い物や洗濯している時間は確保できるようになると思って我慢をしている。本当に最近ずっと調子が悪いです。うつ症状がずっと強くなってきているなー。冬が近づいてきていて、冬季鬱が始まり出してきているのかな。うーん、原因がわからないから、誰に相談していいやら。作業所の職員？相談支援員？医師？自分が今何を悩んでいるのかもわからないです。間違いなくわかるのはお金のことと、長女長男のこと。悩んでいるからイライラしているのかな。なんか、それも違うな。焦っているからイライラしているのかな。働いている人を見るとどうしても苦しくなってしまうのは前からだし。痛みが激しくなっていく。結構しんどいかな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー２２時３０分。やっと落ち着いてきた。薬が効いてきたのかな。ちゃんと薬は服用しないといけないということを重々認識しました。一応、薬の効果があるということだけはわかりました。ずっと薬を飲み続けていたから「本当に効果ある？」と疑っていたけれど、服用していないよりはマシなようですね。薬を飲んでもODやアムカをしてしまうことがあるから、本当に効果がある？と疑っていたのですが、今は効果があったように思える。ただ、ずっと薬を飲み続けないといけないというのはちょっと苦痛。そうでなくても、糖尿病の薬は一生飲み続けないといけないと言われているのでできれば少なくはしていきたいと思うけれど、まだ無理そうですね。今日のブログに八つ当たりしているように感情の起伏が激しい時とかがまだあるし、昨日までのようにぐったりとしているときもある。できれば安定期に入って欲しいけれど、これから冬がやってくると思うと、もう少し安定するのは厳しいかもですね。落ち込んだり、イライラしたり、自己嫌悪に陥ったり、怒ったりと感情のアップダウンがON・OFF状態で、デジタルですよ。できればアナログのように穏やかなカーブがいいな。そりゃ、人間ですから感情の起伏があるのは当然なのですが、あまりにも極度すぎて、体がついていかない。できりゃ、穏やかに過ごしたい。医師の言われる通り、流されるように生活して治療に専念していきたい。なんとか医師が指示される通りに生活をしていきたいのですが、結構難しい。まぁ、それを補うための薬なんですけれどね。できることを丁寧にこなしていくことだけに集中して生活をしていこうとしているけれど、どうしても雑念が入ってしまうのですよね。まだまだ回復には時間がかかりそうだね。できるなら、ぼちぼちといきたいです。
November 12, 2023
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今日できたこと（１１月１２日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。嫁と子供と一緒にドライブに連れて行ってもらえました。お昼ご飯を食べれました。買い物ができました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。今日は情緒不安定な１日でした。薬を飲み忘れたのが痛い・・・。
November 12, 2023
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白髪染めをしました。悩みすぎてか白髪増える一方。
２１時まえになってやっと起き上がれるようになったので、市販薬の白髪染めをしてみました。市販薬なので綺麗にはできないけれど、白髪が目立つよりはマシかと思ってだいたい４ヶ月に１回くらいは行うようにしています。今日は病院以外はどこにもでれず、ずっと「こたつむり」になっていたのでせめて白髪染めでもして少しでもできることを増やしたく、頑張ってみた。いつもブログを記載している方で頑張られている方がいらっしゃり、その方のように自分も頑張ってみようと思えるようになりました。闘病仲間がいると思うと不謹慎ですが少し嬉しくなります。切磋琢磨じゃないけれど、自分もがんばってみようかなと思えるようになります。いつも家事や腕立て伏せなどを行われていて、自分のできることを増やされていて最初は自分にはできないと思っていましたが、交流をふかめていくことで自分にもできることを増やしていきたいと思いました。白髪染めがそれか？と言われると違うのですが、今日は何もできていなかったので白髪染めに挑戦してみようと思いました。本当は日中にしておきたかったけれど、体が動かせれず、やっと２１時になって体が動くようになったので白髪染めをしました。ちなみに黒色ではなくちょっと強い茶色です。茶色にしておけば失敗しても白髪が目立たなくなるので誤魔化せるかなと。この季節に白髪染めは結構つらい。まず換気ができない（寒いから）待ち時間の時にしんどくなっても横になれない。お風呂に入らないと行けない。とまぁ、色々と制約があるのですが、今日はそれらを乗り越えてみようと思いました。半袖になり、白髪染めをして、今は待ち時間。結構寒い。今日の気温で半袖はちょっと無謀だったかな。暖かい日にすればよかったかな。
November 11, 2023
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今日できたこと（１１月１１日）
朝おきれました。朝ごはんを食べれました。病院（糖尿病）に通院しました。お昼ごはんを食べれました。寝ていました。晩ごはんを食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。白髪染めができた。病気になって以降、白髪が増える一方。定期的に白髪染めをしないと。お風呂に半分入れました。今日は病院以外は外にでれず。何かしたかったな。。。
November 11, 2023
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体調不良は止まることなく、今日も作業所を休んでしまった。
体調不良は止まることをしらず、結局今日も休んでしまった。朝起きても体が動かせず、頭痛・めまい・吐き気に襲われ、気持ち悪い。昨日ストレス発散に連れていってもらったけれど、今朝起きたら回復していなかった。作業所に行きたくない気持ちでいっぱいでした。なんとか体を起こそうとすると急に吐き気が出てきて、結局再び横になっていました。横になっていると自責の念に潰されるし。休んでしまったことを後悔してばかり。なんで作業所に行こうとすると吐き気がするのだろうかと悩んでいました。かなり睡眠の質が悪いのではないかという結論に辿り着きました。確かに最近お布団で寝ることができていない。お布団までの距離が長く感じてしまう。２mも離れていないんだけれどね。スマートウォッチで計測している睡眠時間は今日は１．５時間。うーん、かなり寝れていないな。昨日休んでしまったことが後悔しているのだろうか。気候の変化についていってないのかな。急に寒くなったり、暑くなったりしていて体がついていかないのかな。夕方になってやっと動けるようになった。作業所の終了時刻になると、少しだけ気持ちが楽になり、買い物に出かけれた。やっぱり、作業所に出れないというのはプライドや自己嫌悪感で体を動かせれないんだろうな。結局今週は遅刻が３回、休みが２回。１週間まともに作業ができていない。そりゃ、自己嫌悪にも陥りますね。来週はちゃんと出れるといいのですが。なんか、申し訳ない気持ちでいっぱいです。嫁や子供に働いてもらっていて、作業所の人もちゃんと働いていて、世の中の人も働いていて、なのに自分は働くことができない。それがとても苦しい。なんで普通の人と同じことができないのだろうか。いや、それが病気なんだろな。なんで自分の脳はそんなことになってしまったのだろうか。無理をしすぎたのかな。長女のことや三女のこと、お金のこと、長男のこと、色々と悩むことが多い。長女も精神疾患になっており、少しでも外に出れる方法はないかと悩んでしまいます。１日でも作業所に出れるようになれば少しは楽になるのかな。お金のことは心配しても仕方がない。心配して増えるわけがないから。今は嫁と次女に生活費を出してもらっている。なんとか生計は成り立っているのに、自分がそれに協力できず、医療費だけをどんどんと使ってしまっているのがとても苦しい。そんなことを悩んでいると気がつけばアムカをしている始末。悩むなというのは無理でも少しでも落ち着けれる方法を考えないといけない。今から思うと以前の会社の時にもう少し発見が早ければ軽度になっていたのではないかと悩んでしまう。自己啓発ができなくなっていた時点で症状が現れていたのかもしれない。それを無視して無理をして２０１７年に精神崩壊してしまった。体からのアラートは素直に受け止めるべきだったな。まぁ、過去のことを嘆いても何が変わるわけじゃないし、未来を心配しても何も変わるわけじゃない。とりあえず、今をなんとかしないといけないな。まずは作業所に通所できるようにしないといけない。作業所に通所すれば微々たるものとはいえ、工賃をいただくことはできる。少しだけでも家計の足しになればと思う。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、睡眠の質向上のため、２３時までには寝るようにしようと思う。最近ずっと２４時くらいに寝ているから、それを１時間早くしていこうと思う。何をしているわけじゃないけれど、２４時まで起きてしまっていて、そしてこたつで横になってしまい、ベッドまで行けれない。それを１時間早くしていければと思います。そうすれば少しは睡眠の質がよくなるかな。スマホもベッドまでは持って行かないようにこたつに充電器を置くように変更してみた。今日は２３時になったら寝ることに集中できる環境を整えてみました。あとはブログを書く時間も早めていこうと思います。１８時３０分から２２時くらいまでは横になっているだけなので、この時間にブログを書くようにすれば、寝る時間も早くできるのではないかと思います。まずはそこからかな。寝れる環境を作って、睡眠の質を上げていこうと思います。生活リズムを少し変えていこうと思います。
November 10, 2023
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今日できたこと（１１月１０日）
朝起きれたというか寝れてないというか・・・。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。買い物にでかけてきました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は体調不良で作業所はお休み。うつ期に入ったかな・・・
November 10, 2023
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精神的に休めた気がする。体力的には疲れたけれど。
今日は作業所を休んで嫁とドライブと買い物。最近不調続きだったので、ちょっと休みを取ってストレス発散に嫁に付き合ってもらった。ドライブといっても、市役所、しまむら、DAISOと特別な場所にいったわけではないです。平日ということもあり、市役所以外は人が少なく、行動はしやすかったです。どうしても罪悪感は残ってしまいますが、動けないほどではなかったです。疲れせしまったのか、文章が出てきません。今日はこれくらいにして休みます。
November 9, 2023
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今日できたこと（１１月９日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。今日は作業所を休んで嫁と気分転換に出かけました。お昼ご飯を食べれました。嫁と一緒に買い物にいきました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。嫁介助の元、お風呂に入れました。気分転換はできたかな。明日からがんばろっと。
November 9, 2023
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最近不調続き。明日は急遽作業所を休みます。
最近、朝起きることができない。今朝も３０分遅れ。不調になっているのは事実のようです。土日で回復ができないから、疲れが溜まってきている様子です。幸い、明日は嫁も休みなので気分転換に連れていってもらおうと思っています。少しはストレスの発散ができればと思っています。結構ストレスが溜まっているのかもしれませんね。今月に入ってから不調続き。また、人前に出る機会も多く、対人恐怖症の私にはきつい。若干、無理をしている気はします。その無理がたたって脳からアラートがでていると思っています。少し気分転換をしないとダメですね。なかなか気分の上昇下降が激しく、体がついていってないです。落ち込んだと思ったら、少し上昇し、上昇したと思ったら落ち込み・・・。ブログを読み返してもその日その日で違う感情が見受けられます。うーん・・・あまりいい状況ではないな。だから明日休むことにしたわけですが。明日は治療に専念したい。自己嫌悪や罪悪感を感じないように生活ができればと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は、あまりにも最近調子が悪そうだったので、作業所での作業は軽作業になりました。さすがに丸ノコやテーブルソーなどの電動工具を使うような作業は危険と判断されたのか、革商品の磨き作業を行っていました。革商品の側面（コバ仕上げ）に薬品を塗って磨いていく作業です。座ったまま延々と行う作業なので危険性は低くなり、安全に作業をさせてもらいました。周りから見ても結構体調不良がわかったのでしょうね。まぁ、確かに朝遅刻ばかりしているから体調不良を感じ取られていたのだなと思いました。さすがに今日は「にっこりうつ」も出てくる余裕がなかったのか結構しんどそうに見えていたようです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日もお漏らしで目を覚ましてしまいました。うーん、これも脳からのアラートなんだろうな。ちゃんと寝る前にはトイレに行っているし、お漏らしをする要素はないはずですが、疲れは出ているようです。明日はゆっくりとストレス発散をさせてもらおうと思っています。
November 8, 2023
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今日できたこと（１１月８日）
朝、３０分遅れで起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所には３０分の遅刻で通所できました。作業は今日は座ってできる作業にしてもらえました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも継続して作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。手話講習の疲れもあってか、朝はつらかったです。けれど、最近調子が悪いから明日は作業所を休みます。
November 8, 2023
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体調不良気味。うつ症状かメニエル病か。。。
最近、頭痛やめまいや吐き気で朝苦しんでいます。今日も起き上がれず、これはうつ病なのかメニエル病のどちらだろうかと思っています。どちらも同じような症状がでるので、どっちかわかりません。結局起き上がれるまで普段より１時間半遅くなりました。当然、作業所には遅刻をして通所しました。嫁や子供も働きに出ているのに自分だけが家でのんびりとしているのがとても嫌悪感があり、家で苦しむのなら、なんとか通所しています。作業所に出てしまえば、普通に過ごしているように見えるので。けれど、実際はボロボロなんですよね。最近作業スピードが低下してきているし、ちょっと無理がでてきているのではないかなと思っています。心には常に包帯を巻いた状態。いつ包帯が取れるのかわからない。気にしても仕方ないのだが未来のことが心配。先のことを心配しても仕方ないのですが、どうしても気になってしまいます。気になると憂鬱感が強くなるし。なんか負のスパイラル。それでもなんとか生活リズムを整えようと頑張っています。−ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は手話講習の日。知らない人とコミュニケーションを取るのがとても苦痛。それでも現状を変えていきたいので頑張っています。今日は自己紹介を手話で行いました。名前や誕生日、年齢、仕事、趣味などを手話で自己紹介をしました。知らない人の前で手話をしていくのは結構苦痛。しかも、毎回新しい手話の単語を覚えていくので理解が追いついていってない。せっかく習った手話でも、パニック状態になっているから覚えれない。復習をしようにもその場で覚えれていないので復習のしようがない。理解能力が完全に落ちていますわ。年齢も関係あるかな。−ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー深夜にお漏らしで目が覚めた。この病気になってからというもの定期的にお漏らしをしてしまう。数年前の入院中は大人用のオムツを履いていました。今は普通のトランクスですが、なんか大人用のオムツをこの年齢で履くことになるとは思わなかったー。なんか、ショックですよね。この年齢になってお漏らしをしてしまうとは情けなさすぎる。−ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもう少しだけでもいいので楽をして生活をしたい。苦痛を日々味わいながら生活をするのがつらい。ネガティブ思考になってしまう。いつになったら楽になれるのだろうか。日々回復していってるのかな。。。
November 7, 2023
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今日できたこと（１１月７日）
朝起き上がれたのはいつもより１時間半遅れでした。朝ごはんを食べれました。遅刻しましたが作業所に通所できました。スローペースですが作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からもスローペースで作業を行いました。手話講習に行ってきました。帰宅後は晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は手話講習の日です。新しい手話を覚えるのが大変です。記憶力が低下しているなー。
November 7, 2023
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今日は月曜日なのに通所できました。よく頑張れました。
今日は月曜日から作業所に通所できました。当然朝は葛藤しました。休みたい気持ちでいっぱい。こたつ（電源は入っていません）に寝ていたので、脱出するまでに悪戦苦闘していました。※最近、布団で寝てないなー。布団に行くまでの気力がなくて こたつでダウンしています。目は覚めているのですが、身体が動かない。やっぱり月曜日はきつい。土日はまともに動いていないから、少しは動かないといけないと思い、なんとかこたつから這い出して着替えをした。これだけでも３０分はかかってしまう。それだけ体が思うように動かないのだなと思った。体重が重たいのもあるかもしれないけれど、それ以上に気力がでない。良いか悪いかはさておいて、以前は目が覚めてから家を出るまでに５分もあれば準備はできていた。それが今や３０分はかかってしまう。それでも今日は通所できたから良しにしよう。作業は結構スローペース。普段から不器用だから作業ペースは悪いのですが、今日は輪をかけてスローペース。元SEが木工をしているからまったく畑が違う。数年前まではパソコンを相手に仕事をしていたのが、今は木を相手に作業をしている。それでも作業所に通所するようになってかれこれ○年が経過しているので少しは木工に慣れてきたのじゃないかな。それでも普通の人よりは作業スピードは遅いよ。病気のせいもあるし、不器用なところもある。今通所している作業所には元大工さんが複数名いらっしゃって、その方達に比べたら全然作業スピードが追いつきません。まぁ、当たり前ですが。。できることを丁寧にしていくくらいしか、今の自分にはできません。それを繰り返してなんとか生活リズムを整えていきたい。まだまだ安定はしていないけれど（去年よりは悪化しているけれど）、作業所になんとか通所できる日は通所しています。今日も通所できたのはよく頑張った方だと思う。テンションは低かったけれど。こういうところは就労継続支援事業所に通所していてよかったかなと思う。自分の体調に合わせて作業所にでればいいので、自由がきく。仕事みたいに追われることもなければ、責任をとるようなこともない。生活リズムを整えていくのが作業所だから、精神が安定するまでは今のまま、作業所を続けるつもり。精神が安定するかどうかは不安になる時もあるけれど（しょっちゅうか。。）、焦りもあるけれど、毎日通所できるようになるまでは障害者枠でも就労は厳しいと思う。一昨年、去年と焦ってしまったことを思い出し、当面はゆっくりと作業所に通所していければと思う。就労は元気になってからでもいいし。とはいえ、年齢的に仕事があるかどうかが不安になってしまっていますが。どうしても定期的にハローワークの求人をチェックしたりして吐き気を伴うことがあります。この時点で就労なんて無理だよね。もう少し（というよりは結構）工賃がもらえるといいのですが、それは叶わないことですね。リハビリを目的とした事業所だから、工賃がもらえるだけでもありがたいと思わないと。今日は休まずに通所できたことで目標は達成したのかな？今年も残すところ１ヶ月３週間。焦らずに生活リズムを整えていければと思います。
November 6, 2023
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今日できたこと（１１月６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。月曜日はしんどいけれど作業所に通所できました。スローペースでしたが作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からもスローペースで作業ができました。帰宅後、手話学習ができました（明日、講習があるので予習です）晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ることができました。嫁介助の元、お風呂に入れました。久々に体が洗えました。何週間ぶりだろうか。さっぱりした気がする。
November 6, 2023
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体の動かし方がわからない。動かそうとしても体が言うことを聞かない。
最近、こたつ（電源は入っていません）で寝ています。ベッドまで歩いていくのがしんどくて、こたつで横になって寝ています。今日もお風呂に入る時になんとか動かなくちゃと思ってはいるのですが腕や足に力が入らず、寝返りを打つばかり。どうやったら腕が動かせるのだろうかとマジで悩んでいました。悪戦苦闘２０分、突然「キーン」という耳鳴りがして、なんとか体が動いた。結構大きな耳鳴りがして体がぴくっと動いたら、そこからはなんとか動けました。けれどお風呂に入ったけれど、体は洗えず。入るだけで精一杯。まぁ、外にも外出していない（できなかった）ので、汚れてはいないだろうから、１日くらいはと思ったけれど、最近ずっと体を洗えていない。体臭が気にはなるけれど、体を動かすのがしんどい。どうやったら体が動かせるのだろうかと仕組みを悩んでしまった。普段何も気にせず体を動かすことができているのに、今日はどうやったら腕が動かせるのか、動作そのもののやり方を悩んでいました。結局、ご飯とお風呂以外はこたつで横になっていました。午後から買い物にでかけたかったけれど、それも叶わず。ただ、ひたすら音楽を流していて横になって過ごしていました。こう言う時ってスマホをさわる元気もないから、音楽をループ再生して少しでも元気になればと思っていたのですが、今日は無理でしたね。この２日間ずっと寝てばかりいた。なんか休みが終わってしまうと何をしていたのだろうかと自己嫌悪に陥ってします。やっぱり土日は怖いです。何もできないから。平日はそれでも作業所に通所しているので体を動かせてはいますが、土日になると充電切れのように体を動かすことができない。今はやっと座ることができて、ブログを入力していますが、座ることすらままならない日でした。あっ、不思議とタバコだけはできるのですよね。Gloのおかげで寝ながらでもタバコが吸える。便利な世の中です。明日からまた１週間が始まります。今週は休みたくないなー。と頭では思っていても体はついていかないのですよね。以前ブログのコメントで「頑張る」ではなく「顔晴る」という表現をしてくださった方がいらっしゃいました。今でもこの言葉が好きで「顔晴る」という気持ちでがんばっていければと思っています。顔が晴れるっていい言葉ですよね。力をいれすぎず、自然に身を任せ、できることを丁寧にこつこつとしていく。医師からも言われている言葉ですが。明日は明日の状態で通所できればと思っています。仕事ではなく就労継続支援なので、出れる時だけ通所できたら良いわけですし、もっと気持ちを楽にして作業ができるようになればと思います。お金は気になりますが、１日休んでも５００円程度しか変わらないので、無理をせずに生活できればと思います。今日も１日応援してくださり、ありがとうございました。
November 5, 2023
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今日できたこと（１１月５日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。寝ていました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。子供達の部屋のカメムシを退治していました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。寝ていました。お風呂に半分入れました。買い物に出たかったけれど、寝てばっかりいました。今年はカメムシが多い。今日だけで１０匹は退治しました。
November 5, 2023
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