2023年06月の記事
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モヤモヤしていて気持ち悪い。なんだろ？このモヤモヤ感。
昨日は調子良かったのに、今日はもやもや感がしている。ずっと頭の中がモヤモヤしていて落ち着かない。エビリファイも投入して様子を見ているけれど、あまり変化はないな。アムカをしたい衝動にかられています。落ち着かないときにアムカをしたい衝動になってしまうのは習慣化されて来ている気がする。お酒と同じで一時的な気分転換になるから繰り返してしまうのだろうな。気持ちいいという感じになっているのかな？一種の麻薬か？アムカしても痛みがないんだよね。だから快楽に近いのかもしれない。M気があるのかな。痛みに対して鈍感になっているよな。以前は血を見ただけで首が固まっていたのに今はわりと平気になっている。なんでアムカをすると気分が晴れるのだろうか。不思議だ。シラフに戻れるのがいいのかもしれない。モヤモヤや焦燥感、絶望感があるときにアムカをすると結構な確率でシラフに戻れる。我を失ってきているからなんとかして我を取り戻そうとしている行為がアムカやお酒なのかもしれないな。と書いているそばでアムカをしてしまった。もやもや感がおさまってきた。エビリファイが効いてきたのか、アムカをしたおかげかわからないけれど、モヤモヤ感は落ち着きを見せてきた。とりあえず、コーラとタバコで一息ついています。今日の作業は結構ハードでした。今日が納期の作業があり、行き着く間もなく、次から次へと作業をしておりました。それもあってか、肉体的に結構疲労しています。へとへとです。座っているよりは横になっていたいですね。けれど横になると動けなくなりそうなので頑張って座っています。今日は疲れて早くねれるかな？最近日が変わってから寝ているので今日くらいは日が変わる前にねれるかな。何をして起きているわけじゃないけれど、眠くならないのですよね。まぁ、夕方に寝ちゃっているのもありますが。今日は仮眠は取ってないから眠気がくることを祈っています。
June 30, 2023
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今日できたこと（６月３０日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯が食べれました。子供の相手をしました。今日は肉体労働だったので体が疲れた。
June 30, 2023
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随分と久々な平穏無事な日。なかなか続かないものですね。
二度寝してギリギリセーフでしたが、それ以外は平穏無事な日でした。特に問題もなく作業もこなし、定時まで過ごせれました。作業も滞ることなく終わり、定時でさくっと帰れました。帰宅後も自己嫌悪に陥ったり、焦燥感がでたりすることもなく普通に１０分間学習もできました。こんな日もあってもいいよね。特にネガティブなことを考えることもなく、普通に作業疲れで仮眠はしたものの、憂鬱な気分にはなることもありませんでした。こんな日が続くと気分もいいのにね。今週も明日出たら恐怖の土日。今週末は通院もないし、何も予定がない土日です。うーん、嫌な予感しかしない。とりあえず、先のことを今から考えるとまた憂鬱になってくるので今日を無事に過ごせただけでもよしにしましょう。
June 29, 2023
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今日できたこと（６月２９日）
朝起きれましたが二度寝しました。結構ぎりぎり。朝ご飯を食べれました。作業所に通所しました。開始時間ぴったりに到着。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後１０分間学習ができました。晩御飯が食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。疲れた。
June 29, 2023
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定期検診（精神科）にいってきました。やっぱり待ち時間が長い。
今日は作業所をお休みして通院（精神科）にいってきました。今月のブログを全て嫁がまとめてくれていて（毎回ですが）、医師に提出し、現在の状況を理解してもらえました。本当に毎回毎回ブログを１ヶ月分まとめて紙に印刷をして持っていけれるから現在の状況を説明する時に、説明しやすい。大助かりです。１ヶ月分のブログをまとめるのって大変だろうな。１日あたりのブログが１０００文字程度あるから１ヶ月分となるとそれなりの文字数になるな。それを大体A4が３枚程度まで文章をまとめてくれている。本当に助かっています。今日の診察では日中の不安が強いことからお薬を変更してもらいました。日中から夕方にかけて不安・絶望感が強いのでそれを緩和するような処方に変更してもらえました。ワイパックスを昼夕の後に飲むことをなりました。それにしても相変わらず待ち時間が長い。１０時過ぎに病院についたけれど実際に診察が始まったのは１２時過ぎ。会計・お薬受け取りが終わったのが１３時過ぎ。これでお昼ご飯を食べたら１４時。ほとんど１日が終わっちゃいました。夕方までには戻らないといけないので、買い物をして帰りました。今日のお昼はラーメンにしました。ばりうまラーメンを食べてきました。精神科通院時の唯一の楽しみはラーメン屋に行けることですね。それくらいは楽しみを作っておかないと病院も疲れるものね。嫁と二人で美味しくラーメンを食べました。ばりうまの好きなところは、バリうま漬けという漬物が美味しい。ちょっぴり辛めでやみつきになります。ちょっとだけ気分転換になりましたね。あとは、自分のズボンを買いにしまむらにいってきました。普通サイズのズボンじゃ入らないから、５Lのズボンを購入しました。せめて、LLくらいまで痩せたいな。
June 28, 2023
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今日できたこと（６月２８日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。通院（精神科）にいけれました。お昼ご飯も食べれました。買い物にいけれました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。しまったー。仮眠しすぎて日が変わってしまった・・・。
June 28, 2023
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時計のプレッシャーに弱い。打たれ弱いというのかな？
休憩時間やお昼休憩の時間が近づくと無言の時計プレッシャーがある。他人は一切関係ありません。純粋に時計と自分だけの関係です。たとえば、休憩までにここまで作業ができるかな？と自分で想像して大抵間に合わないのですが、その時に時計からの無言のプレッシャーを感じて作業を焦ってしまう。自分が勝手に目標を設定していて、それに到達できなかった時が時計からの無言プレッシャーに負けてしまう。決して無理な目標は立てていないよ。って時間に間に合わないということは無理な目標を立てているのか。元気だった頃の自分を想定して目標を立てているのかな。そんなつもりはないんだけれどね。今の自分の状態に合わせているつもりが、すでにオーバーフロー。原因は休憩回数が多いのだと思う。１つ作業をしたら少し休憩をしているからそれが原因だろうな。正規の休憩時間までに何回か５分間休憩をとっているからそれが原因で間に合わないのだと思う。けれどな、正規の休憩時間まで集中力が持たないんですよね。どうしてだろうか。暑さもあるのかな？今日は暑かったね。３２度もあったみたいだし。暑さで気力が余計に持たないかな？作業所内は「暑い暑い」という言葉がいろんな人たちが連発。「暑い」って聞くと気分的に「暑く」なってしまいますね。まぁ、仕方ないのですが。けれど、普段から時計のプレッシャーはかかっているから暑さではないね。そうなると計画の立て方がまずいのかな。けれどこれくらいできてほしいなという願いもあるのだけれど・・・。自分との戦いですね。自分への戦いに負けてしまったのですけれどね。気力がそこまで出なかったですね。作業所に出ながら日々自信喪失していると回復しているのだか悪化しているのだか分からなくなりそう。自信をつけようとしてきっと目標をちょっと上にしているのかな？けれど、それでダメージを喰らっていたら意味がないよね。もう少し低くてもいいと思うんだけれどな。それを許してくれる自分がいない。やっぱり、回復を焦っているなと感じますね。それで目標に達せれないから帰宅してからアムカをしていれば本当に本末転倒。うーん。目標は必要だと思うけれど、作業所に通所している時は目標を設定したらダメかもしれない。職員の方はオーバーワークになるような作業を指示をすることはないけれど、自分から「次の仕事は？」と聞きにいってしまう。過去の栄光とは恐ろしい。前の職場でも次の仕事をもらいに行っていたものな。それが習慣化されているのだろうね。もうちょっと自分に優しくしてもいいんじゃないかな。けれど優しくすると甘えという感じがして嫌なんだろうな。だから常に厳しくしているのだろうね。結局、これが治らないと回復なんて無理じゃね？だから突然通所できなくなったりしているのだろうな。あと、昼間の絶望感がまれにあるから、以前処方してもらっていたお昼の薬を出して欲しいな。結構、お昼ご飯を食べたらダウンしそうになる。お昼ご飯を食べた後は結構精神的に疲れていて、緊張している。１年前に中止してもらってお昼の薬を復活させてほしいな。確か１年前は眠気が危ないからということで中止してもらっていたけれど今年に入ってからというものの、お昼のあとが調子悪いことが多い。できれば、復活をさせてもらえないかな？今から思うとその薬をやめてからというものの、仕事から帰ってきたら飲酒をすることが増えてきたと思う。それまでは禁酒できていたのに。帰宅後の精神的な不安定が増えてしまったのかな？もしも、その薬のおかげで夕方まで精神安定が保てるならアムカもせずにすむから、再会をしたいなと思う。薬に頼るのはどうかと思うけれど、頼れるものが薬しかなくて・・・。
June 27, 2023
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今日できたこと（６月２７日）
朝起きれましたが二度寝してしまいました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。開始時間ギリギリセーフ。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は１０分間学習ができました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。今日は悩む日。あまりいい日じゃなかったな。
June 27, 2023
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「かまってちゃん」なのかもしれないな。
最近ひどいのが「かまってちゃん」なのかもしれないなと思う。作業中も、家にいても一人が多く、声をかけてもらえない。作業中は特に何もしゃべらずに作業をしている。普通のことなんだけれど、いちいち説明をされなくても作業はできる。けれど何か話しかけて欲しいと思うことがある。そういえば、発病時にも上司に同じ様なことを言った覚えがある。※上司はイラストほど老けていませんが（笑もうその時から「かまってちゃん」になっていたのかもしれないな。一人だと不安になってしまい始めていたのでしょうね。今の作業所でも同じ状況になっています。作業中に何か声をかけてほしいのだと思います。何か指示されないと作業ができないわけじゃないけれど、放置されているのも苦痛。けれど、随時声をかけられてもそれはそれで大変かもしれないな。自分でどうあってほしいのか、わからないな。雑談でもいいからしてもらいたいのかな？自分からコミュニケーションをとることが難しいみたい。これは性格だな。自分から情報鵜発信するのは苦手。特に会議とかで自発的に発言するのは苦手。かといって、話題を振られてもパニックに陥る。その場ではわかった感じがしているが、後から考え得ると理解できていない。情報処理能力が低い。だから、会議とかって本当に弱くなっている。支援会議やモニタリングのときって自分の思いを出すことができない。支援会議やモニタリングって、自分をどうやって支援してもらうかを決定していく会議なのに、自分の思いが出せないと正しい支援をしてもらえない。それなのに、言われたことが理解できず、話題が次から次へと流れてしまう。放置されるのも嫌だけれど、自分から情報発信もできない。何か声をかけてほしい「かまってちゃん」状態になっている様な気がする。家でもそう。嫁と会話することができなくて、このブログでコミュニケーションをとるようになってしまった。会話ができないって相当重症だね。文章にしないと思いを伝えることができない。だからブログやLINEじゃないと嫁との会話ができない。会話がなく、文字だけでもコミュニケーションっていうのかな？なんか、それも寂しいよね。ただ、それが今の精神状態では精一杯。しゃべるということがとても困難な状況。一番、自分が家族とのコミュが取れていないのではないかな？これでも前の会社ではコミュニケーション促進の検討をしていた人間。それが今ではコミュニケーションが取れなくなっている。これほど、うつ病とは人生を狂わせてしまうのだね。
June 26, 2023
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今日できたこと（６月２６日）
朝ぎりぎりでしたが起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。うーん、そろそろちゃんと体を洗った方がいいよなー。
June 26, 2023
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気分転換に西松屋に子供のパジャマ（甚平）を買ってきました。
最近暑くなってきて、寝苦しくなってきているので、子供の甚平を買いにでかけてきました。昨晩も子供が夜中に起きて自分たちの部屋にやってきたので、寝苦しかったのかな？と思って、甚平を買いに出かけようと思いました。午前中はダウンしていたので何もできなかったけれど、午後から多少動けるようになったから西松屋までドライブしてきました。夜中に部屋に入った時には何もあかりがないのでセンサー付きライトも買ってきて、子供が夜中に来ても大丈夫なようにしてみた。これで普段のお詫びになるとは思っていないけれど、少しくらいは父親らしいことをしておかないと大きくなった時に相手にしてもらえなくなるから、これくらいはまだ今の精神状態でもできるし。まったく子供に無関心じゃないんです。ちょっと厳しいところもあるけれど我が子だから大切にしたいとは思っているのですが、うつ病が邪魔をして愛情表現をすることができない。子供への接し方がわからなくなっているのです。感情のコントロールが下手なのでしょうね。そもそも感情自体があるかどうか、わからんけれど。それでも少しでも喜んでもらえるならと思って頑張っています。ただ、わがままには育てたくないという気持ちの方が強くて厳しくなってしまうのですけれどね。ただ、このわがままが性格なのか、病気のせいなのかがわからない。医師からは精神的にグレーゾーンということだけは聞いているけれど、それ以上の情報がない。嫁は聞いているんだろうけれど、ウチに心配をかけさせまいと話してもらえない。まぁ、確かに言われたらショックかもしれないな。自分の病気・性格が遺伝して発生しているのだったらショックだよな。「ごめん」という癖は間違いなく自分の性格と同じだわと思った。ウチもよく「ごめん」って謝るものな。自分が悪いことをしているわけでもなく謝るものな。それが子供に写ってしまったのだろうね。とにかく何も悪いことをしていないのに「ごめん」と謝るようになってしまった。これはまずい。とはいえ、どうすればいいのか、わからない。子供が「ごめん」って言ってきた時には「謝る必要はないよ」と言うようにしているけれど、癖になってしまったのかな？治らない。今度の子供の病院の時に嫁から医師に相談してもらおう。あまりいい状況でないのはわかるから。子育てに適した環境じゃないな。早く自分の精神状態を戻さないと子供への悪影響がでてしまう。すでに悪影響がでてしまっているかもしれませんが。無能な親だと子供に悪影響がでてしまうから難しいですね。特に精神病を持った親だと悪影響が出やすいのかな。子供の運動会や保育園のイベントにも参加できず、PTA活動なんてもっとできない。なんか子供の立場すら危うくしているのじゃないかなと心配をする。
June 25, 2023
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今日できたこと（６月２５日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。再び眠りました。お昼ご飯を食べれました。買い物にでかけてきました。帰宅後は再び眠りました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は外出したから汗がでていたのだけれど、体を洗うだけの気力がなかったです。うーん。。。。
June 25, 2023
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思うことを綴ってみます。純粋に今思っていることをつぶやいてみます。
やっぱり、長女のことかな。今の心配事は長女がどうやったら自立して行けるかが心配。まだ何十年先の話なんだけれど孤独死するような環境にはしたくないな。まぁ、その頃は自分はいないんだけれど。どうやったら、長女の精神疾患を和らげることができるのだろうか。就労継続支援にでも出れるようにしてあげたい。一般枠や障害者枠の雇用は難しいと思うから、まずは就労継続支援事業所に通所してほしいと願う。そのために通院してはいるけれど、高校を卒業して自宅に籠るようになってそれなりに年数が経過している。ずっと長女を見守っていけるならいいんだけれど、こっちもいつまで生きているかわからないから、なんとかしてあげたい。せめて少しでも収入があれば生活費に困らなくなるだろうし。障害者年金は申請はしているものの、相変わらずの音沙汰なし。難しいかもしれないな。そのあたりのことは嫁さんはどのようにお考えですか？やっぱり長女が今の時点で就労継続支援に行くのは反対ですか？就労継続支援事業が全てだとは言わないけれど、現状を少しでもいい方向に帰れるのではないかな？と思ってしまう。って、私も就労継続支援に毎日通所できていない自分が言うのもなんだけれど。子離れできていないだけかな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー和気藹々とまではいかなくても一緒に団欒するだけでもいいのにな。自分が病気を発病してからと言うもの家族関係が微妙になってきた。冷め切った感じがする。朝食、昼食は仕事の関係もあるので仕方がないとしても晩御飯くらいは揃って食べることがいいなと思う。自分が発病してからというものの、家族関係が冷め切っている。なんか、それが嫌。嫁と子供は、自分の両親に対して愚痴三昧。中間に挟まれている自分は肩身が狭い。仕方ないんだけれどね・・・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー本当にノートPCの調子が悪い。日本語も打てなくなるほど。なんか、結構ヤバめ。お願いだからお金がないからもうしばらくは今のPCがなんとか動いて欲しい。CPUなんか、常にフル回転だし。せめて三女が高校を卒業するまでは耐えて欲しいな。今は自由なお金なんて余裕がないし、がんばって耐えてくれとしかいいようがない。MacBookは高いから簡単には買えないんだよなー。アプリとかMac用を購入しているからWindowsに移行はできないし。（涙なんでMacはこんなに高いのかな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー三女、今年が就職活動。無事にいい職場に巡り合って欲しい。自分に似てかクソ真面目なところがあるから自分のように潰れてほしくない。もっと自由に育ててあげればよかったな。小さい頃から結構圧力をかけてしまったから今が苦労している。大変だろうけれど、無理をせずに頑張ってもらえたらと思うというより願う。無理をしてしまうと、自分の二の舞になるし。中学校を卒業してから県外の高校で一人暮らしをしている。一番親から離れるのが早い子だった。それが良かったのか、悪かったのかはわからないけれど、頑張っている様子だけは嫁から聞いている。ただ、無理をしないで欲しいと願う。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男は生まれた時から精神的にグレーゾーンの子だった。今も保育園を苦労しながら通っている。猪突猛進、前しか見えていない状況。周りを配慮するということができない。友達が前にいても、それに気づかず突っ込んでしまうことが多々とある。家でも晩御飯の時は遊んでばかり。嫁にはYoutube漬けにしたくないと言われているから、１９時３０分までがYoutubeの時間と決めているのに、その後で嫁にYoutubeを見せてもらっている。えっと・・・自分がしんどい思いをしてYoutubeを見せている意味ってあるのかな？Youtubue漬けにしたくないと言っていたのは嫁や娘なのに、それって矛盾した行動じゃない？と思ってしまう。晩御飯の後ってとてつもなく疲れているのに子供のYoutubeに付き合っているのに、１９時３０分以降も見せているのだったら自分の行動に意味がないような気がする。それよりも気になるのが謝り癖。自分もそうなんだが、「ごめん」が先にでてしまう。何に関しても「ごめん」を先に言ってから、物事をしゃべる。これって怒りすぎているのかな。そんなに接点がないと思っているんだけれどそれでも何か行動をするとすぐに「ごめん」と言っている。うーん、あまり良いことじゃないな。間違ったことをして「ごめん」と言うなら良いのだが、間違っていないのに「ごめん」という言葉が出てくるのはまずいな。うつ病になると子育ても大変。発病前と同じようにしているつもりが完全に逆効果。そもそも発病前と同じことができているかと言われるとできていないな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー１日中、パソコンの前にいると色々と悩んでしまう。結局今日は通院以外は寝るかパソコンを触っているかの生活。パソコンを触っていなかったら悩んでいるのみの生活になってしまう。まだパソコンがあるからこうやって思いを綴っていくことができる。何しているんだろうな。色々と考えた結果、アムカをするという選択肢を選んでしまった。本当にアムカが趣味じゃないかと思ってしまう。悩みすぎだな。本当に土日の過ごし方が下手です。やっぱり嫁がいないと何もできないなとつくづく思いますね。一人だとろくなことをしないし、ろくなことしか考えない。ただただ、思いをブログにぶつけるだけ。なんか当初はこんな目的でブログをつけているつもりはなかったんだけれどな。今や、愚痴と私生活のことばかり。もっと有意義のあるブログにしていきたい。
June 24, 2023
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今日できたこと（６月２４日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。病院（糖尿病）に通院しました。お昼ご飯を食べれました。ブログと睨めっこしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。今日は午後からうつ病に関するブログを色々と読んでいました。
June 24, 2023
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今日は作業所を休んじゃった。やっぱり無理なものは無理。
やっぱり無理なものは無理。無理ができない状態って結構やばい。今日は作業所に行くのが無理だった。がんばってけれど無理だった。朝もちゃんと目が覚めて朝ご飯も食べれたけれど、いざ作業所に行こうとしたから金縛り状態。体が起こせれない。昨日はできていたのに、今日は無理だった。とにかく目が回る。眩暈がひどかった。完全に体が通所を拒否反応を起こしていた。体調がすぐれない。結局、午前中は寝ることになった。結局、今週は３日しか通所できなかった。うーん。。。頑張ろうとすればするほど病状が悪化するのはなぜだろうか。少しでも今の状況を改善できるように頑張っているのに。頑張らないことを頑張ることをしようとしているのに。なんで病状が改善していかないのだろうか。以前知り合った方から「頑張る」じゃなくて「顔晴る（がんばる）」と言う言葉を送ってもらったことがある。その言葉がとても好きで、少しでも近づけたらいいなと思っているのですが、なかなか到達できませんね。なかなか晴れた気持ちになることができない。というより絶対に昨年より悪化しているよね。昨年はまだ調子のいい時があったよ。あっ、そう言うわけじゃないか。ちょうど１年前は体調を崩して退職したんだっけ。あれから１年経過したんだなー。去年は焦っていたっけなー。大黒柱としてのプライドがあって、早く就職したくて４月に入社、６月に退社という短期ダウンをしたなー。製造業に転職したけれど自分には合わなかったみたい。毎日同じ作業をしていくのが合わなかったのかな？変化が怖いのに同じことをするのもつらい場合はどうしたらいいのでしょうね。今の作業所にも言えることですが、新しい作業に着手するときはとても緊張してしまいます。けれど、同じ作業をしているわけじゃないからつらくはありません。なのに今日は作業所に通所するだけの元気がでなかった。矛盾しているよなー。変化を求めたいのか求めたくないのかわからない。うつ病患者の場合、変化は良くないと言われているのですが、自分の性格上、それが合ってないのかな。SEをしていた頃、毎日同じ作業をしているわけではなく、開発をしていたから毎日が変わった作業。自分にはそのスタイルが合っていたのだろうね。これでもSEになる前は製造業に３年ほど居たのですよね。やっぱりそこでも自分のスタイルに合わなくて３年でやめてしまったのですよね。まぁ、仕事がなくなったと言う理由もあるけれど。そういう意味では今の作業所は自分のスタイルに近いのかもしれない。昨年は８月から作業所に戻って１日も休まず頑張れた。今年に入ってから１ヶ月のうち２、３回休んでしまうようになってしまった。体調の変化かな？頑張って行きたいな。何もできない自分が嫌いだから。いつの日か、自分を否定ではなく、肯定できるようになりたい。ちゃんと作業所に毎日通所できるようになりたい。そのために精神を安定させて行きたい。今は薬物療法だけれど、カウンセリングとかしてもらえないのかな。医師にはまだカウセリングするには早いと言われてかれこれ何年？まだ薬物療法のレベルなのかな。そっかー、人の意見をまだ取り入れれないし、疑ってばかりだからカウンセリングしても頭に入ってこないからか。自分でもわかるけれど誰かに何か言われても疑ってしまい、実践できないからカウンセリングしても疑ってしまうから、意味がないのか。色々と話が脱線してきた。こんな感じで毎日の考えが散乱しているのですよね。１つのことに集中できない。とりあえず、今日の通所は無理でしたと言う結論。
June 23, 2023
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今日できたこと（６月２３日）
朝目が覚めたけれど起きれなかった。朝ご飯を食べた。再び眠りました。お昼ご飯を食べれました。買い物にでかけれました。帰宅後も眠りました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は体調不良で作業所をお休みしました。
June 23, 2023
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朝起きれないです。起きれないと言うより起き上がれないです。
朝起きた時から体調が悪く、作業所に行きたくない病が発生。ベッドから起き上がるのがとてもしんどい？なんか、しんどいとは違うなー。体を動かすだけの体力がないのです。朝起きた時点でHPは０です。体に鉛のように重たい。なんか、怠け病のような気がする。怠けているだけかな？本当は休みたかった。明日も休みたい。けれど、工賃の昇給があった後では休みづらい。昇給が静かなプレッシャーになってしまっている。休みにくくなってしまった。出社すれば普通に作業はしているのです。だから、朝起きて作業所に到着するまでの戦闘です。もっと言うと起きてから家をでるまでですね。家を出たらもう取り返しがつかないから意地でも行くのですが、まず起きれるかどうかが問題。特に今週は１日休んじゃっているから休みにくい。週に２回も休むとなんか罪悪感がでてきます。これが風邪とか腰痛だったら気軽に休めるのですが。うつ病だと休みにくいのはなぜだろう。表面的な症状が現れていないからなのかな？風邪だったら熱、腰痛だったら腰みたいにぱっと見た目で病気として認識しづらいからなのかな？ということは、自分でもまだうつ病を病気として認めていないということか！！怠け病としか見ていないと言うことか。精神病って見た目じゃわからないからなかなか病気として認めてもらえないのかな？そのためのヘルプカードか。けれど、自分で病気を認めるのって勇気が必要だよね。発病して５年が経過しているのにまだ自分が病気であることを認めていないんだものな。家族は認めてくれているのに、当の本人だけが頑固に認めていない。そんなもんなんですかね。本人だけが認めたくないのか、認める勇気がないのか。後者かな？だから怠け病だと思ってしまうのでしょうね。早く寛解するためには病気をちゃんと認識して、無理をせずに治療に専念をしていければいいのに。認めていないから無理をして生活しようとするから、アムカをしたり、過食したりと余計に体に負担をかけている。ちゃんと向き合って付き合っていければいいのにな。
June 22, 2023
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今日できたこと（６月２２日）
朝起きて二度寝しました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後１０分間学習ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は作業所に行きたくなかった。休もうかと思ったけれど、プレッシャーを感じて通所しました。
June 22, 2023
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娘に変なLINEを送って自傷行為に至る。。。
精神疾患を抱えた長女に対して「作業所とかはまだ行けそうにない？医師からはどう言われている？」というニュアンスのLINEをしてしまった。家に閉じこもっている娘を心配して外に出れたらと思ってLINEをしてしまった。送ってからしばらくしてこのLINEは娘にとってプレッシャーになると思い、送信取り消しをした。ただ、既読状態かどうかを確認せずに取り消したものだから、長女がみていたかどうかわからなかった。取り急ぎ、嫁にフォローを入れてもらえるように連絡した。そこから完全にパニック状態に陥ってしまった。自分ですら毎日通所できる状態ではないのに、まだ寛解もしていない娘に対してLINEを送ったことを後悔していました。パニック状態が続き、気がついたらアムカをしていた。しばらくして嫁から大丈夫だと言う連絡があった。もっというと既読になる前に取り消しができていたようだ。結果的には一人相撲だった。長女にLINEを見られていなくてほっとした。長女の精神状態を考えると不適切なLINEだった。親が子供を苦しめてしまうなんて、最低な毒親だと思う。本当にLINEが既読になっていなくてよかったです。なんかさ、親としての自信がなくなってしまったよ。長男がギャン泣きすれば蹴り倒したくなってしまうし。長女とはほとんど顔を合わすこともないし。いつの日か、DVをしてしまうのではないかと不安になっています。毎日毎日、長男のギャン泣きでイライラして、いつの日か怒鳴りそうで怖い。そんなことになってしまうのではないかととても心配。精神障害者が親になることは間違いなのでしょうか。育児がまともにできる状態ではありません。というか、自分のことすらまともにできないのに育児なんて無理に等しいのではないかと思ってしまいます。自分で自分を守ることすらできないのに、家族を守るなんて無理じゃないだろうか。自分が傷つくだけならいくらでもいいと思う。ただ他の人を傷つけてしまうことがありそうで怖い。特に力のない子供達に八つ当たりをしそうでそれが嫌。それもあってか、いつも晩御飯の時は怒らないようにするために早食いして自室に篭る。自室にこもっている間は一人だから何をしても大丈夫。まぁ、一人でいるからアムカとかしちゃうんですけれどね。それでも人を傷つけないだけはマシだと思っています。じゃぁ、なんで子供を作ったの？と言われるかもしれませんが、まだその頃は病気が発生していなかったんです。まだうつ病が発生していないから普通に子育てができていたのです。ちゃんと子育てをしていたのですが、発病してからは子育てができなくなりました。今の居場所は作業所か自室のみ。なんとか変えていきたいな。。
June 21, 2023
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今日できたこと（６月２１日）
朝起きれました。二度寝しました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は１０分間学習ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。嫁に介護してもらい体を洗ってもらえた。体を洗ったのは久々だ。
June 21, 2023
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ストレス爆発。気分転換にドライブに連れて行ってもらうことに。
ついにストレスが爆発。昨夜はほとんど寝れず、朝もフラフラの状態でした。朝方になってからやっと眠気が来て、少しは寝れたかも。けれど、作業所には行けれませんでした。さすがに眠気をもったまま、運転する危険性、工具を扱う危険性を考えると今日の通所は無理だと。幸いにも嫁が今日は休みだったので気分転換にドライブに連れて行ってもらえました。今日も暑くて車はエアコン無しじゃ厳しいですね。ショッピングモールまでのドライブでしたが結構すっきり。明日は通所できるかな。ストレスが溜まっていたのでしょうね。本当に昨晩は寝れなかった。眠剤を投入してもモヤモヤ感で一杯で目を閉じても眠気が来ず。モヤモヤしたまま、横になっていました。このもやもや感って結構やっかいで、何を考えているわけじゃないけれど頭の中がモヤモヤしています。頭がすっきりしない。ストレスは溜めたくないな。適度に発散できないものかな？だいたい１ヶ月に１回はストレスが溜まりすぎて作業所を休んでいますね。今年に入ってからまだ皆勤賞が貰えないな。頑張っているんだけれどな。どうしても頑張れない日があるな。今日は完全な寝不足。今日は寝れるかな。日中、車の中であまり動いていないから体的な疲れはでてないな。精神的な疲れはまぁ、普段よりは少ないかな。ということは少しはストレスの発散ができているのかな。うつ病とストレスの付き合い方はとてもむずかしいですね。以前、障がい者職業センターでストレス発散法を習ったんだけれど、なかなか実践ができないですね。色々な方法を習ったんだけれど、ほとんど忘れた。それでも発病前はストレス発散をしていたんだよなー。アルコール発散をしていたのかな？今はアルコールを飲んでも発散されないけれど一時的に気分が楽になるから飲んでいたりするけれど。あまり良くないのはわかっているけれど。薬との相性が悪いし。ネットでうつ病とアルコール依存で調べると結構ヒットするね。うつ病はアルコール依存が高いみたいね。自分もそうなっているのかな。ドライブとかに連れて行ってもらえると間違いなく飲酒するし。無理にテンションを上げようとしているのか、それとも普通を装うとしているのか、どっちかはわからないけれど、飲んでしまいますね。それでもつい最近まで酎ハイをケース買いしていたけれど、それも止めれたし。結構飲む頻度は少なくできつつあります。タバコに依存しつつあると言われると・・・。結局、少しでも楽になりたいから色々と試してしまい依存するのだろうな。一時期、ODにもハマっていたし。今はタバコですね。ODやアルコールよりはマシだとは思いますが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーせっかくストレス発散したと思うのに、帰ってきて子供のギャン泣きでまたストレスが溜まる。１８時になると必ずギャン泣きをする。これが一番しんどいのかもしれないな。疲れて帰ってきて、さらにギャン泣きでストレスが溜まる。頭痛がしてきた。ギャン泣きによる頭痛か、アルコールを飲んだ後の頭痛か？けれど、このタイミングで頭痛がすると言うことはギャン泣きでイライラしているのだろうね。こうなってしまうと、物音ですらイライラしてしまう。全ての音が不快になってくる。音楽をかけていてもイライラとしてくる。何をしてもイライラが続く。そして横になってしまう。寝逃げをする。今日は子供の相手は無理そうだな。イライラしそうだし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー横になっていたけれどがんばって起きてみた。今は絶望感しかない。未来に期待が持てない。寛解できる気がしない。この先、不安しかない。こんな生活を続ける意味があるのだろうか。意味なんてないんだろうな。ただ、呼吸をしているだけなんだろうな。無意味に二酸化炭素を吐いているだけ。今日はやっぱりおかしいや。寝れなかったのもそうだし、うつ期に入ったかな？明日、作業所にでれるのかしら。
June 20, 2023
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今日できたこと（６月２０日）
朝起きれたと言うか寝てない。朝ご飯を食べれました。寝れました。嫁にドライブに連れて行ってもらえました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。帰宅後は横になっていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は睡眠不足のため作業所はお休み。運転や作業が危ないので。
June 20, 2023
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なんで帰宅するとぐったりしたり、寝てしまったりするのだろうか。
作業所から帰ってくるといつもぐったりしています。調子のいいときはそこから１０分間学習ができるのですが、調子が悪いときはそのまま横になっています。けれど、決まって帰宅して２０分後には必ず横になっています。ずっと座位保持ができません。晩ごはんを食べたあとも座位保持ができません。作業疲れ？とも思ったけれど土日も同じなので作業疲れではなさそうな気がします。人と接するのが疲れている？家族も同じ？何かしらコミュニケーションを取ろうと思うとつかれてしまうのかな？土日なんてほとんどコミュニケーションを取ってないし。無気力だからなのかな？常にエネルギーは空っぽの状態で動いているからすぐにガス欠になっているのでしょうか。睡眠でエネルギーが補充されないのかな？補充されていても微々たるものかな。寝ることが悪いことじゃないけれど、毎日同じように夜はぐったりとしているから、気になってしまう。特に最近はひどい。お風呂に入るのが２３時くらいになっている。それまで仮眠をしています。なんか１日のうち、半分くらいは寝ているのじゃないかな？土日なんてほぼご飯のとき以外は寝ているし。すごくもったいない気がしてしまう。何か活動的なことがしたい。なんか、ぐったりとしている自分を見るのが疲れる。「何してんだろうなーぁ。（ため息）」と思いながら無駄に時間を過ごしている。すごく時間の無駄遣いが多い。今は作業所に通所しているからいいけれど、定年（は無いけれど）を迎え、作業所に通所しなくなったらどうやって日々を過ごすのだろうか。さすがに６０を過ぎてからも、うつ病と付き合っていくのは嫌だな。それまでには寛解したい。６０を過ぎてもそんな生活をしている自分を想像したら生きていくのが嫌になってしまった。本当、うつ病なんてなる病気じゃないね。いや、なりたくてなったわけじゃないけれど。自分の性格がうつ病を招いてしまったんだけれど。今が大切と言われるけれど、未来が不安だから、今を考える余裕がない。明るい未来が見えない。真っ暗な未来しか見えない。日本の政治と同じかな？（笑うつ病になってしまうと人生が終わった感じがする。医師はなにか楽しいことをと言われるけれど、それが見つからない。結局、趣味だったものはすべて出来なくなった。吹奏楽やカメラもできない。楽器やカメラはホコリを被っている。唯一の楽しみはパソコンでブログをまとめていること。楽しみなのかな？頭を使っていることがまだ楽しいと思っている。このブログに日記をつけていることだけが今毎日続けている。パソコンだけが唯一残っている趣味かもしれないな。もし、欲しい物があるとすれば新しいMacBookかな？今使っているものは2011年モデルだからいつ壊れてもおかしくはない。よく頑張っているよなー。バッテリーは死んでいるけれど。WindowsPCも同じころかな？どちらにも言えるのが、無理やり最新のOSを入れていること。そうしないとセキュリティ的にウィルス対策ソフトが導入できないし。とか考えている時間が唯一の楽しみかもしれないな。パソコンがないとブログも書けないからある意味、今の自分にとっては必要なものかもしれないな。スマホよりはパソコンのほうが便利だね。スマホは苦手。スマホを触っている時間よりは明らかにパソコンに向かっている時間が長い。これをうまく利用して横になってしまうのを防げれないかな？寝たまま、パソコンを触ることはできないし。上手にうつ病と付き合っていく方法に繋がらないかな？唯一の趣味と上手に付き合っていけたらいいな。
June 19, 2023
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今日できたこと（６月１９日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ごはんも食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったりしていました。晩ごはんを食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分は入れました。なんでぐったりするのかな？まだ作業になれていないからなのかな？それとも人？
June 19, 2023
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もやもや感は、うつ病と関係があるのでしょうか？
今日は１日ずっともやもやした感じが残った１日でした。何度寝て起きてもずっともやもやした気持ちが残ったままです。うつ病の頓服も飲んでみたけれど変わらず。なにか考えている？と思ったけれど、なにか考えている様子もなく、もやもや、そわそわしています。あまりに気持ち悪いからご飯のとき以外は寝ていました。なかなかもやもやした感覚があるから寝るのも一苦労。音楽をかけていても、急にイライラしたりして、ヒーリング曲を何回も聞いていたけれど、それでもイライラしてしまう。ポップスとかJAZZとかジャンルを変えてはみたけれど、イライラとしてしまいます。何回も自分の髪を引っ張ったりして落ち着かない。そんな中、WindowsPCの修理をしてみた。とりあえずCMOS用のボタン電池の交換で無事に起動するようにはなりました。ノートPCを分解したのでついでにクリーニングとWindowsUpdateをして、しばらく電源をいれたまま様子見。このまま、何事もなく使えるといいのですが。修理に所要した時間は２時間程度。それ以外は何もすることがなかった。気分転換に出ようと思うと「ガソリン代がもったいない」という幻聴が聞こえるので、家から出れなかったし。歩こうとしたら急に体が拒否反応をして外に出れない。結局、ずっと自室にこもって横になっているだけ。何もせずに。しかもずっともやもや、そわそわしているし。どうしたらいいのだろうか。結局タバコとお友達で過ごしました。もう少し、PC修理に時間をかけたかったなー。そうすれば多少の気分転換になったかもしれないなー。まぁ、アムカをしないだけマシか。頓服のおかげかな？せっかくの休日が何もせずに過ごすというのはもったいない気がする。というか、もったいないし。外に出れたらもやもや感がなくなっていたかな？なんとか幻聴を無視できるといいのだけれどな。なんで幻聴にしたがっちゃうんだろうか。納得しちゃうからなのかな？確かにガソリン代がもったいないというのは納得ができる。どこかに出るにしてもガソリン代がかかるからね。ただ、気分転換もできなくて、ずっともやもやした感じが残ったまま家にいるほうが不健康だと思うんだけれどな。そういえば、作業所の利用者さんにも幻聴に悩まされている統合失調症の方がいらっしゃったなー。趣味の活動をしようとすると中止させられるような幻聴が聞こえると言ってた。きっと今日の私のような感じなのでしょうね。この現象が毎日発生すると気が狂いそうになりますね。私の場合は、まだ休日しか幻聴は聞こえないからマシかな？とは言ってもしんどいよ？だから休日って苦手なんだろうな。寝てばかりいる自分が許せれないのだろうね。自分でも寝てばかりいる自分が嫌いだし。何か活動的なことをしたいし。１日中、たばこを吸っては寝てを繰り返しているだけだと気がおかしくなっちゃう。なんとかこの状況から脱出したいのに幻聴に悩まされる。うーん・・・。やっぱり嫁がいないと休日は普通に過ごせれないね。嫁がいるとそれなりにどこかに連れて行ってもらえるから本当に助かる。気分転換にはなっている。
June 18, 2023
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今日できたこと（６月１８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。ノートPCの修理を行っていました。お昼ごはんを食べれました。寝ていました。晩ごはんを食べれました。横になってゴロゴロしていました。お風呂に入れました。体を洗ったのは何週間ぶりだろうか。今日はお風呂で体が洗えた！！
June 18, 2023
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モヤモヤ感がでていて、仮眠もできなかった。とりあえず寝落ちするまで横になっていた
作業所から帰宅してから疲れていたので横になっていたのですが、頭の中がずっとモヤモヤしていて、なんか落ち着かない感じがしていました。その後もずっとモヤモヤ感は取れず。普段は横になれば仮眠できていたのですが、今日はできなかった。なんか、そわそわしてもいました。頓服を飲んでも変わらず。タバコを吸っても変わらず。ずっとモヤモヤ、そわそわしていて晩御飯の時間になり、晩御飯は食べれました。夜になってもその症状は続き、何気に気持ち悪い。結局寝落ちするまでずっと続いていました。気がついたら寝落ちしていたのでなんとか寝れた見たいですが、夜中に目が覚めて、眠剤を投入。ついでにブログも書き書き。とりあずはモヤモヤ感は治ったかな。この勢いで朝まで寝れたらいいな。
June 17, 2023
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今日できたこと（６月１７日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。昨日、今週中の作業が終わっていなかったので、作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。過食気味。子供の相手をしました。結局、お風呂にも入らず、子供の相手の後は寝てしまっていました。※当ブログは過去入力をしています。。
June 17, 2023
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うつ病って本当に人生が変わってしまう。
うつ病にかかってしまうと人生が大きく変わる。一番大きいのは残業をしなくなったことかな？うつ病発生前は色々とすることがあって残業ばかりしていたのだけれど、今作業所では定時になったらさっさと帰っている。※まぁ、作業所だから当然と言われたらそうなんだけれど。それでも他の利用者さんが作業をしても気にせずに定時になったら帰っている。発病前だったら手伝っていたのにね。困った人がいれば助けていたし、時間が来たから作業をやめるのではなく、自分が納得できるまで残業していたよな。それが今はないんだものな。本当に変わったわ。あと、家にいる時間が増えたね。毎日終電で帰っていたから家に帰ってもご飯とお風呂を済ませて寝ていたものな。土日も何かしていたなー。けれど、今は定時には帰っているから結構家にいる時間が増えた。土日も家にこもって動かないから本当に家にいる時間は確実に増えた。ただ、家族と顔を合わす機会は減ったかな。部屋に篭ってばかりだから人前にでることがなくなったな。本を読むこともなくなったな。以前だったら１月に２、３冊の専門書を読んでいたけれど、今はやっと読むことが出来出した。つい先日までは本を読むことがなかったな。本を読むだけの体力がなかったよ。今はそれでも数ヶ月に１冊は嫁ているかな。今行っている１０分間学習も専門書を読みながらしているけれど、とりあえず２ヶ月はかかっていてもまだ終わっていない。２、３回は読み返さないと理解ができないもので。コロナの関係もあるけれど飲み会はぱったりとなくなったね。先日も以前の職場の方に声をかけてもらったけれど、欠席した。人前に出るのが苦痛だから。お酒は・・・どうだろか。以前は毎日飲んでいたけれど、発病してから数年は飲まなかったけれど今は１週間に１回くらいかな？タバコは増えたね。まず家の中で吸うことがなかったのに、今は家の中でタバコを吸うことが増えたね。唯一のストレス発散になっているような気がする。収入面は書かなくてもわかるか。一般雇用の給与と、就労継続支援B型の工賃では比較するまでもないな。以前の月収が、今の年収だから。TVやアニメを見なくなったね。以前は帰宅してから嫁と一緒にテレビを見ていたけれど、今はテレビの電源すら入れていない。まぁ、DrStopかかっているのもあるけれど。お風呂に入れなくなったね。以前は疲れた後のお風呂は気持ちよかったのに、今やお風呂に入ることがさらに疲れが増す。あっ、通勤方法も変わったな。以前は公共交通機関に乗ることができたけれど、今は人目が怖くて乗れないから車での通勤になっています。こうやって書き出すと１８０度変わった生活をしていますね。比較をしても仕方がないけれど、ふと、うつ病になってどれくらい生活が変わったのだろうかと思って書き出してみました。あっ、一番大きなのは気力と目標ですかね。以前はそれなりに目標もあれば気力もあったけれど、今は生きることが精一杯。なんとか生きています。いや、生かされています。生きているという実感はないな。生かされているという感じです。今でも可能なら死にたいし、消えてしまいたいと思っています。生きているのが苦痛でしかない。作業所のカレンダーです。結構この言葉はきつい。生かされているのが精一杯な自分にとってはこのカレンダーの言葉はしんどい。生への執着がない人間に対して叱咤激励は言葉のナイフで刺されているようなもの。そりゃ、頭ではわかるよ。今は今しかないんだから、一度きりの人生だから充実させたほうが良いと言うのはわかる。ただね、そういう気持ちになれないの。死を望むものにこんな言葉を言っても意味がない。逆効果。今月はこのカレンダーと格闘しています。けれど、無責任なことに他の人にはこのカレンダーのようなアドバイスをすることもある。前も書いたと思うけれど「死」の話ばかりする利用者さん。その人には「今を楽しく過ごすことを考え、死のことは考えない」なんて言ってるのですよね。自分は作業所中は口には出さないものの死を望んでいる。にっこりうつのなせる技なのかな？自分がにっこりうつだなという自覚はあるのです。だって、自室とそれ以外で全然違うんだもの。特に作業所中はまったく別人ですね。障がい者という雰囲気はないんです。自分でも思うけれど、作業所中の見た目では障がい者という雰囲気はまったくないなと思っています。至って元気だし、精神的に病んでいるとは受け止めれない。作業は淡々とこなしているし、会話もできている。けれど、その反動が大きいのか、家に帰ったらぐったり。特に今週は細かな作業をしていたためか、ぐったり度が半端ない。今週は１０分間学習をするだけの気力もでない。それくらい疲れています。まぁ、家の中でもにっこりうつをしていたら気が抜けないよね。だから、家ではぐったりとしているのでしょうね。緊張の糸が切れている感じです。と考えると、家では一応緊張はしていないということですね。糸が切れている状態だからあまり良いとは言えないけれど。とりあえず、今週も無事に終わって、恐怖の土日が来ます。一応、今週は予定がある。自分のWindowsPCの電源が入らない。おそらくCMOSのボタン電池が切れてしまったのだと思う。※去年も同じ現象が発生し、ボタン電池交換で治ったから今回もそれで治って欲しい。ただ、ノートPCだから分解するのが面倒。こういう時はデスクトップが楽だね。今週はノートPCの復旧作業があるので気分転換にはなるかな。もうバッテリーも寿命だからボタン電池の減りも激しいのかな？去年新しいボタン電池に変えたんだけれどな。それで治らなかったらどうしようか。今は新しいノートPCを書くだけのお金はないなー。Windows12が出たら学習がてら買いたいな。
June 16, 2023
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今日できたこと（６月１６日）
朝起きれましたが二度寝しちゃいました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業ができました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。再びぐったりとしていました。子供の相手は疲れる・・・。お風呂に半分入れました。長男の行動がつらい。特に奇声を発するのが疲れた体にはきついです。
June 16, 2023
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愚痴なんか書くんじゃなかった。嫁に声をかけてもらえないのが辛い。
昨日は大変お見苦しいところを見せてしまいました。すみません。ご気分を害されたことと思われます。本当に申し訳ございませんでした。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこのブログは診療中の日々の記録としても利用しているので、一緒に通院してくれている嫁にいつも１ヶ月分のブログをまとめていただき、医師に日々の状況を提出するのに利用しています。ということは当然昨日の愚痴も嫁にはみられているわけでして、今日は嫁から声をかけてもらえません。まぁ、そりゃそうですよね。愚痴をこぼしてしまったのだから、気分がいいわけないですよね。愚痴なんか書くのじゃなかった。こんなことになるなら我慢をしていればよかったと後悔しています。後悔しても何も始まるわけじゃないですが。今日は嫁と会話なく１日を終わるのだろうか。ネガティブになんかならないほうがいいのにな。なんでネガティブになってしまうのだろうか。こんなことになるなら愚痴を言うより我慢をすればよかったよ。けれど、我慢しすぎたのが、うつ病になってしまった原因だしな。こまめにストレス発散ができていないのがうつ病の原因だしな。この病気と上手に付き合うためにストレスとどうやって付き合っていくか。ストレスを我慢していけばまた、うつ病が悪化してしまうが、イライラを出してしまうと家庭環境に支障がでてしまう。結局、どうしていくのがいいのだろうか。イライラせずにストレスも溜めない方法ってあるのだろうか。今、同じ部屋に嫁と二人きり。会話は全くなし。会話がないのに耐えれない。何か話さないといけないと思っていても何も言葉が出てこない。無言のまま、過ごしているのがとても苦痛。また、アムカをやってしまった。ここ最近はなかったのにな。昨日が耐えれていたのに今日は耐えれなかったみたい。
June 15, 2023
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今日できたこと（６月１５日）
朝起きれましたが二度寝しました。疲れているのですかね。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。やっぱり疲れているのですね。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。疲れた日にお風呂に入るのはさらに疲れが増します。つらい。
June 15, 2023
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溜まっている愚痴を吐き出します。閲覧要注意です。
ストレスが溜まりまくっています。愚痴を言えない性格をしているので、ここで爆発させます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー本当に愚痴だけなので読み飛ばしてください。うつ病との関連性はあるかどうかは分かりません。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまずは長男（４歳児）。作業所から疲れて帰ってくると必ずと言っていいほど１８時にはギャン泣きか奇声をあげている。原因は至って簡単。両親の携帯を借りてゲームをしているのですが、１７時から１８時までと決まっていて、１８時に終了するからそれに対して怒っている。次に晩御飯の時に決まった時間に食べないというか、食べながら遊んでいる。落ち着きがない。晩御飯の時間に集中して欲しいのだが、それができない。結局、嫁が仕事から帰ってくるまでは遊びながら食べている。嫁が帰ってきてやっとご飯に集中する。Youtubuの時間が守れない。晩御飯の後は１９時３０分までがYoutubuの時間と決めているのに、結局嫁の携帯で１９時３０分以降もYoutubuを見ているので、それが嫌。Youtubu漬けになるのを抑制するため１９時３０分までにしているのに嫁がさらに見せているのが嫌。だから家に帰ってきても気が休まることがない。次女に対してもそう。仕事を持ち帰っているから仕方がないとは言え、晩御飯の時間になっても食卓には現れず、嫁が帰ってきてから晩御飯になる。なんだか家族なのにそれぞれ別家族のような生活をしているのが嫌。嫁に早く帰ってきて欲しいと願う。そうすれば長男と次女も一緒に晩御飯の時間に食べれると思う。嫁は嫁で毎日買い物をして帰ってくる。せめて２日に１回とかまとめ買いをしてくれないだろうか。長女は・・・晩御飯の時くらいは動けるようになってほしいなと願う。ちゃんとご飯を食べれているのだろうかと不安になる。１週間顔を見ない時もあるから不安で仕方がない。長女は精神疾患を患っていて動けないのは重々承知している。自分もそうだし。けれど、晩御飯の時だけは顔を見せて欲しいなと願う。最後に自分。今まで愚痴を言ってみたが、それらが許せれない自分が情けなすぎる。それぞれ理由があるのに、自分の価値観でしか物事が考えれないのが情けない。一番許せれないのは自分なんだろうな。だって晩御飯の時をひたすら書いているが、一番動けていないのが自分だし。他人のことをどうこういう前に自分が晩御飯の時に顔を出せないのが許せれない。顔を出してもイライラしながら晩御飯を食べているからおいしくも感じれないし、別家族みたいにしてしまっているのも自分。作業所から疲れて帰ってきて寝込んでしまうのは仕方ないとは言え晩御飯の時間の時くらいは動けるようになっていないのが許せれない。幸いなことに人に八つ当たりをするのではなく、自分にやつあたりをしているから迷惑をかけることはないけれど。うつ病になってからというもの家族関係が崩れてしまった。うつ病になってしまった自分を絶対に許すことはできないと思う。この先ずっと恨んでいくんだろうな。アムカをしたい衝動が出てきているがとりあえずタバコで落ち着かせている。頓服があればいいのだが、時間も時間だし（２４時）、嫁を起こしてまでは頓服を出してもらうのは申し訳ない。※薬は自己管理ができないので、嫁管理。きっとこの先も自分が許せれなくてアムカをすることがあるのだろうな。今日はタバコで耐えているけれど、耐えれない日もある。結局今日も１９時３０分から２３時３０分まで仮眠をした。あまりにもイライラが止まらず寝逃げをした。頭痛も止まらないし。昨日のブログにも書いたけれどちょっと今週は細かな作業をしているため、肩こりがひどく、頭痛がする。あー、自分が情けない。愚痴を言いながら、一番自分が許せれないんだものな。けれど、少しだけすっきりした。文章とは言え、自分が悩んでいることを表現できたから多少はまし？
June 14, 2023
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今日できたこと（６月１４日）
朝起きれました。朝ご飯も食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったりとしていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は帰宅してからイライラしっぱなし。うーん、あまりよろしくない状況。
June 14, 2023
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肩こりと頭痛に悩まされていました。姿勢が悪いのかな？
今日の作業もひたすらキューブの面取り作業。細かな作業です。同じ姿勢のまま、腕と手を動かすだけなので体全体は同じ姿勢のまま。手を切らないように注意しているのでうつむき加減の姿勢のままずっと同じ作業をしていました。常に手元を見てばっかりです。背筋は伸ばしていても首は斜め下を向いたまま１日中、面取り作業をしていたので、肩こりになったのかな。肩こりから頭痛につながったのではないかなと思う。さすがに疲れました。けれど今週はずっとこの作業。２日目で結構ダウン気味。明らかに姿勢の問題だよね。もう少し休憩をとりながら作業をしないと疲れがたまってしまう。けれど、一度休憩を取ると作業ペースが上がるまで時間がかかってしまう。作業にはいった直後はペースがつかめず、時間がかかってしまう。ペースが掴めるといい感じに作業が進めれるのですが、休憩を挟むとリセットされ、またペースをつかむまで時間がかかってしまうのですよね。帰宅後は低周波治療器で肩のマッサージを行っていました。１時間くらいマッサージをしていたけれど、まだ凝っているなー。肩こりがつらいです。今日はサロンパスでも貼って寝るかな。頭痛もズキズキと痛み、とりあえずバファリンを飲んで少しは治った。満身創痍ですね。これが今週（来週も？）はずっと続くのですよね。このキューブの面取りは１日２００個くらいしかできない。で、２０００個面取りをしないといけないのですよね。単純計算で１０日はかかると思われます。１０日間も続くのか！？体が持つか！？
June 13, 2023
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今日できたこと（６月１３日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は肩こりと頭痛に悩まされ、マッサージをしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。そろそろ体を洗わないとな・・・さすがに汗ぐさいのが匂うなー。
June 13, 2023
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頭の中がもやもやしていて横になっても寝れなかった。
帰宅後、疲れていたので仮眠をしようと思ったのですが、頭の中がもやもやでいっぱい。何かを考えているようなのですが、自分ではわからない。とにかくずっとモヤモヤしていて仮眠を取ることができなかった。晩御飯後も疲れていたので仮眠しようとしていたのですが、ずっと頭の中で何かを考えている感じがした。すごく気持ちが悪い。何かを悩んでいるのだろうけれど、それがわからないからさらに気持ちが悪くなる。子供の相手をした後もずっと脳は動いているけれど、何をしようとしているのかわからない。なんだろ。言葉にしにくいなー。今もなんかモヤモヤ感がしている。頭痛もしてきている。作業所で細かい作業をしていたからその疲れかな？いつもならぐったりとしている時は仮眠できるのに、今日は仮眠できなかった。あー、気持ち悪い。
June 12, 2023
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今日できたこと（６月１２日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後、１０分間学習ができました。晩御飯が食べれました。子供の相手もできました。お風呂に半分入れました。今週は細かい作業だから日々疲れていそうですね。
June 12, 2023
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子供を連れてフィールドアスレチックにレッツゴー！！
今日は少し体調がいいので子供を連れてフィールドアスレチックに行ってきました。車で１時間３０分くらいかかる場所です。曇り空ということでお客さんは少なめで私の精神状態でも耐えれる状況でした。日頃の運動不足解消も考え、可能な限り子供に付き添ってみようと思った。さすがにまだ４歳児なので全てのアスレチックができるわけじゃないけれどサポートしながら様々な遊具で遊んでみました。子供も喜んでいたと思います。さすがに途中から疲れたのか後半はアスレチックはやめて、他の遊具で遊ぶようになりましたね。けれど、大きくなったなーと実感はしました。色々なことに挑戦していたので頑張って欲しいなと思った。お昼ご飯は事前にコンビニで買っていたおにぎりを食べ、休憩しました。帰りの車の中では爆睡をしていた。相当疲れていたのでしょうね。髪も汗でびっしょり。子供は元気が一番ですね。ただ、私の精神状態がついていかない。何度も子供は奇声をあげていて、私は胃痛を起こしてしまいました。晩御飯の時も奇声をあげていたので時間をずらして晩御飯を食べた。まだまだ子供と上手に接することができない。元気なことはいいんだけれど、さすがに奇声は結構きつい。胃が痛くなってしまうので。帰宅してからはぐったり。何も手をつけられずに横になっていた。やっとの思いでお風呂に入り、今は２２時３０分。私も疲れているみたいですね。お風呂に入ろうかどうしようか悩んだけれど、汗もかいたし、体臭がきついから気合いで入ってきました。明日が休みだったら入らないだろうけれど、明日からまた作業所通いなので入らないわけにもいかず。今週も神経を使う作業だから今から憂鬱。今日は疲れてしまったのでブログはこれでおしまい。さっさと休むことにします。
June 11, 2023
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今日できたこと（６月１１日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。子供をフィールドアスレチックに連れて行けれました。お昼ご飯を食べれました。買い物につきそいました。帰宅したらぐったり。寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。帰宅してから胃痛がして苦しかった。日中は子供を遊びに連れて行けれてよかった。
June 11, 2023
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ストレスが溜まり急遽髪染めをしだした。何か思うことがあったのだろうか。
何を思ったのか、夜になってから髪染めをし始めた。前回髪染めをしてからそんなに経ってないのに、何を思ったのか前髪だけ染め出している。何か思うことがあったのかな。自分の髪の色に納得がいってないのかな？元々黒髪だから染めても色がはっきりとでる髪質じゃないのにね。部屋が髪染めの匂いでいっぱい。空気清浄機もフル稼働です。こういう時だけ行動力がでるんだね。突然わけのわからない行動にでるから危険なんだよなー。いくら気分で左右されるとはいえ、他人の迷惑を考えずに行動してしまうところが自分のことながらやっかい。あっ、髪染めしているのは自分です。さっきまでぐったりと横になっていたのに突然動いたかと思ったら髪染めをし始めてしまいました。今日は通院があってぐったりとしていたのですが、突然ばっと起き上がったと思ったら、急に新聞紙と髪染め液を持ってきて髪を染め出してしまいました。自分でもなんで髪を染めようと思ったのかわからない。自分でも驚くくらいの行動力でした。普段はこの時間はいつも疲れていてぐったりとしていて、起き上がることはないのですが、今日に限っては起き上がれたねー。不思議だ。けれど、行動力はそこまででした。いざ、髪を洗うためにお風呂に入ろうとしたらいきなり行動力・気力が低下。がんばってお風呂に行こうとしているのですが、体が動かなくなった。髪染め液をつけたまま、格闘すること約１時間。やっとの思いでお風呂に入って髪を流すことに成功しました。髪が傷んだろうな。突発的な行動力はすごいと思う。だからアムカとかODをしてしまうのだろうな。今回の髪染めもどっちかというと髪染めをしたくてしているのではなく、アムカとかと同等のことなんだろうな。まぁ、腕や胃に傷がつくわけじゃなくて髪が痛むだけだからまだ軽傷か。現実逃避の１つなんだろうな。今回のは決しておしゃれでしているわけじゃないよな。髪染めをする時って白髪が目立ちすぎてからしているから今回は違うな。しかも前髪だけだし。どんな風に仕上がるやら・・・。
June 10, 2023
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今日できたこと（６月１０日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。病院（糖尿病）に通院してきました。お昼ご飯を食べれました。買い物にでかけました。仮眠していました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は病院の日です。明日は嫁が休みだからストレス発散をさせてもらおうっと。
June 10, 2023
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心身ともにクタクタ。連日の神経を使う作業でぐったり。
朝起きた時から疲れていて連日の作業の疲れが取れていません。あと、寝るのも体力が必要で起きると疲れています。連日小さな加工作業が多くて危険と隣り合わせ。１つ１つの作業に対して細心の注意を払いながら作業をしているので神経をすり減らしています。小さなブロックの角を丸ノコで切り落としていく作業です。指でブロックを押さえながら丸ノコで角を落とすので、指の１cmくらい隣を高速で回転するノコ刃が通過するのです。下手をすると指が大怪我につながります。怪我をしないように細心の注意を払う必要があります。しばらくこの作業は続きそうです。この小さなブロックが２０００個あるのでそれを全て角を切り落としていくので数週間はこの作業を続けていきます。脂汗がでました。作業中、額から汗がぽたりぽたり。うつ病でなければ集中力もあるでしょうからそこまで緊張はしないと思うのですが、集中力がすぐに切れてしまうからしょっちゅう休憩をとりながら作業をしていました。だいたい１個あたり、加工するのに２分くらいはかかっていますね。カットするときにゆっくりとカットしないと木の断面がざらざらしてしまうのでゆっくりとノコを下さないといけないので時間がかかります。今日何個できたかな？まぁ、木工作業なのでどの作業も危険を伴うのですけれどね。帰宅してからはぐったりです。そりゃ、精神力が弱っている状態で１日神経を使った作業をすれば疲れもでますわね。これがしばらく続くと思うとぞっとする。今月はこの作業かな？
June 9, 2023
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今日できたこと（６月９日）
朝起きれましたが体がなかなか動かせれませんでした。朝ご飯を食べれました。作業所にギリギリでしたが通所できました。作業もできました。ミスがありました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はすぐに晩御飯を食べました。お風呂に半分入れました。今日も神経を使う作業ばかりでぐったり。なんとか今週を乗り切りました。
June 9, 2023
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集中力が続かねー。集中しないと危険なのに。
今日は丸ノコ作業です。手前にある木材を切断していきます。これを１本から８１cm、２８cm、１５cmの３本に切断します。木が曲がっているから素直に切断できない。木に丸ノコの歯がかんでしまったりして結構危険。だから集中して作業をしないと危ないのですが肝心の集中力が続かない。。。しかも途中で眠気がでてくるし。結構怖かった。定時を迎える頃には心身ともに疲労していました。帰宅時の車の運転も結構怪しかった。作業が終わってから車の運転をしないと帰れないからさらに疲れが増す。疲れからか注意が散乱して実は危険な運転をしていたかもしれない。集中力の低下が激しい。こんな日は寝たほうがいい。起きていても色々と悩みそうだし。ってさっき（２３時）まで仮眠していたけれど。
June 8, 2023
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今日できたこと（６月８日）
朝起きれました。今日は二度寝は無かったです。朝ご飯も食べれました。作業所にも通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後、１０分間学習ができました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。今日は集中力を使う作業だったので疲れました。丸ノコはちょっと恐怖感が強いですね。
June 8, 2023
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承認欲求が強い日のようです。
今週に入って作業所の仕事が「どうでもいい作業」をしているような気がしてしまう。※どうでもいいというのは語弊を招きそうですが。まぁ、就労継続支援事業所なので利用者の属人的な作業を作るわけには行かないのですが。ただ、自分から見ればですが、重要な作業を職員さんだけでしているのでそれがなんかモヤモヤとしてしまいます。※私は利用者なので当然のことなんですけれどね。それがなんか情けないというか、やっぱり１利用者なんだなーと思ってしまう。作業所が属人的な作業をしていたら経営がなりたたないから当然のことなのですが、割り切って考えれないのですよね。自意識が高いというか、プライドが高いというか、複雑な心境。やっぱり、これって過去の栄光があるから、感じてしまう心境なのでしょうね。リーダ的立場にいてかつ属人的な作業をしていたので自分の承認欲求が満たされていたのがあって、それが今もあるのだと思います。この人に任せれば大丈夫と思われるような仕事がしたい。作業所の作業を軽視しているつもりはないのですがやりがいを感じていないのは事実かもしれませんね。これもうつ病の症状の１つなんだろうな。自分の居場所探しをしているのだろうな。けれど、仕事に自分の居場所を依存してしまうと、仕事がなくなった時に自分の存在価値をえられなくなるから危険だよね。こんな思いをするならちゃんと働けれたらいいのにな。ちゃんとというのは障がい者枠や一般枠での雇用をしてもらえたらなと思う。けれど、それで失敗したのが一年前だしな。誰かに認めてもらいたいのだと思う。今のところ、家族外で。というよりは今の作業所でと言ったほうが正しいか。というのは、今家族と作業所のメンバー以外には会えない（精神的ストレスで）状況だから、必然的に今の作業所で認めてもらいたい。うーん、それもなんか違うな。きっと認めてもらえているのだろうけれど、隣の芝生は青い感覚なのかもしれない。一応工賃も昇給しているから評価はされているのだと思う。それでも自分が納得いってないのだろうね。自分が納得できるにはどうしたらいいのだろうか。永遠の課題かもしれないな。もし、隣の芝生は青い感覚だった場合、いつまで経っても青く見えているだろうから自分の芝生が青く見えることはないだろうし。うーん。。。自分を納得させるのって難しいよね。他人に言われた時は、その時だけは納得したような感覚になるけれど、後から思い起こすと納得していないし。これは悪い癖だな。癖なのかな？これって悪徳商法とかに騙されるパターンだよね。※余談だけれど、これがあるから家の電話には自分は出ないようになっている。 嫁が代わりに出てくれるようになっている。 自分が出ると騙されてしまいそうになるから。 だから電話って苦手。話を戻してどうやったら自分が納得するかだよね。割り切れたらいいんだけれどね。職員と利用者は違うのだから仕方ないと思いきれないかな。どこかで仕事＝社員という考えが残っているのだろうな。今は仕事じゃなくて作業なのに仕事だと思っている部分があるのだろうね。責任感が強いのかな。作業だから責任は発生しないのに責任を感じているのだろうな。やっぱり、プライドなのかな。プライドが邪魔をして自分を納得させることができないのかな。こんなことを考えているから寝れなくなるのに。そろそろいい時間だから寝る準備をしないといけないのに色々と悩んでしまいます。困ったものです。
June 7, 2023
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うつ病になると体を洗うだけの気力がでないんだよね。
うつ病になるとお風呂に入るのも戦闘です。結構強敵です。特にこれからの季節暑くなってくるから毎日体を洗わないと体臭がキツくなってくる。けれどなー、お風呂に入るのが結構難関。まず起き上がるところから苦闘している。横になっているから、そこから起きあがろうとしても起き上がれない。体がいうことを聞いてくれないのです。何とか起き上がれても風呂場に行くまでの道中が長く感じる。一歩一歩の足取りが重い。お風呂場について衣服を脱ぐのも一苦労。５分くらいかかっているんじゃないかな。お風呂に入っても洗うだけの気力もなく、すぐに上がってしまう。パジャマに着替えるのもしんどい。無理やり頑張って入っているから１つ１つの動作がとにかく遅い。お風呂から上がったらくたびれています。こんな感じでお風呂に倒されてしまっています。１日の最後が一番憂鬱な行動かもしれませんね。
June 7, 2023
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今日できたこと（６月７日）
朝起きれました。朝ご飯を食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後、１０分間学習ができました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に半分入れました。さすがに暑くなってきたので汗の匂いがすごい。体を洗わないとなー・・・。
June 7, 2023
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自宅で風邪が流行っています。このだるさは風邪？うつ？
自宅で風邪が流行っています。家族が順番に発熱したり、だるくなったりしています。こういう時にうつ病って大変。このだるさが風邪なのか、うつなのか、わかりづらいです。まぁ、熱を測ったら平熱ですし、喉の痛みなどの風邪症状も無いようなので自分は今のところは大丈夫かな？今日の作業所での仕事が久々のPC作業だったので疲れから来ているかもしれませんね。半日、ずっとPCの前で作業をしていたので、疲れてしまったのかも？SEを離れて５年が経過しているからずっとPCを見ている機会もなくなったので普段とは異なる作業をしたから疲れてしまったのかな？ということにしておこう。保育園ではすでに夏風邪が流行っているから気をつけましょうと嫁に言われた。夏風邪か。もうそんな時期なんだね。
June 6, 2023
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