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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2026年03月30日
テーマ： 日記、うつ病との闘い(3338)
カテゴリ： うつ病治療
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
明日は３月最後の通所日。結局今月は２回しか通所ができていない。
せめて明日こそは通所しておきたいものだ。
と記載しつつ、明日の通所を不安がっている。
手は震え、心拍数は高くなり、今から明日の通所で気持ちがいっぱい。
今日もいつも通りに不安との戦い。
毎回、明日こそは通所したい、明日こそは通所したいと願いながら
通所が困難になってきている。
明日の作業は何をするのだろうかと心配になってしまっている。
１日中、不安と闘いながら、頑張って自分を保っていこうとしては
いるのだが、精神的な苦痛に悩まされている。
「出たとこ勝負！」という考えができないのがやっかい。
明日の作業を悩んだところで、どんな作業になるのかはわかってはいない。
PC作業かもしれないし、木工作業かもしれない。
通所してみないと明日の作業はわからない。
何をそんなに怯えているのだろうか。
どの作業が来たってこなせているのだから、問題はないはず。
なってしまっている気がする。
呼吸をするのさえ、しんどくなってきている。
ため息をつきながら明日のことばかりを悩み、何も手につかない。
嫌だなぁ。こんなに何もできない子になってしまって。
何をどうすればこの状況を回避できるのだろうか。
自分を追い込んでしまうのは楽だけれど脱出するのは困難。
水のように流される生き方をすればいいだけなのに、追い込む方が
楽になってしまっているからとてもやっかい。
自分にとって楽な行為は自分を追い込むことが習慣化されてしまって
いる。慎重になりすぎて、石橋を壊して、通れなくなってしまっている。
苦しむ方が楽だなんて変な発想である。
慎重を通り過ぎて行動できなくなってしまっている。
何事も度を過ぎれば劇薬にしかなっていない。
肩で息をしつつ、少しでも落ち着こうと頑張っている。
不安を取り除くような薬ってないものかなぁ。
今はとにかくこの不安感を取り除いていきたいものだ。
毎日不安になってばかりでつらいのに、そこに対して自分を追い込む
思考も入っているから、つらいのだと思う。
けれど、そっちのほうが実際にポジティブに行動するより楽なのかも
しれない。
どうやって自分を変えていけばいいのかな。
自分を変えていかないと、自分の性格？を変えていかないと、何も
始まらない。
それもわかってはいるんだけれどな。
散歩をすれば治る？療養すれば治る？今は何が不足していて、こんな
感じになっているのかな？
日光の力が不足している？
治そうとしている努力が不足している？
頑張ってはいるつもり。方向はまちがっているかもしれないけれど。
頑張って通所しようとしているつもり。
頑張って散歩にでようとしているつもり。
ただ、どれも結果が伴っていないけれど。
何か空回りをしているのだろうか。
空回りしているのなら一度リセットをすべきえはないか？
これが気持ちの問題と言われるのであれば、一度リセットをしたい。
ゴールが見えない空回りはしんどい。
なんかもがけばもがくほど泥沼化していっている気がする。
その結果、通所日数がどんどんと減ってきている。
なんか思う方向に事がすすんでいない。あらぬ方向へといってしまう。
２、３月と療養？というより休んではいたよ。
なのに、今もまだ不安で押しつぶされそうになっている。
どういう行動をとればいいのかな？
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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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明日は３月最後の通所日。結局今月は２回しか通所ができていない。
せめて明日こそは通所しておきたいものだ。
と記載しつつ、明日の通所を不安がっている。
手は震え、心拍数は高くなり、今から明日の通所で気持ちがいっぱい。
今日もいつも通りに不安との戦い。
毎回、明日こそは通所したい、明日こそは通所したいと願いながら
通所が困難になってきている。
明日の作業は何をするのだろうかと心配になってしまっている。
１日中、不安と闘いながら、頑張って自分を保っていこうとしては
いるのだが、精神的な苦痛に悩まされている。
「出たとこ勝負！」という考えができないのがやっかい。
明日の作業を悩んだところで、どんな作業になるのかはわかってはいない。
PC作業かもしれないし、木工作業かもしれない。
通所してみないと明日の作業はわからない。
何をそんなに怯えているのだろうか。
どの作業が来たってこなせているのだから、問題はないはず。
なってしまっている気がする。
呼吸をするのさえ、しんどくなってきている。
ため息をつきながら明日のことばかりを悩み、何も手につかない。
嫌だなぁ。こんなに何もできない子になってしまって。
何をどうすればこの状況を回避できるのだろうか。
自分を追い込んでしまうのは楽だけれど脱出するのは困難。
水のように流される生き方をすればいいだけなのに、追い込む方が
楽になってしまっているからとてもやっかい。
自分にとって楽な行為は自分を追い込むことが習慣化されてしまって
いる。慎重になりすぎて、石橋を壊して、通れなくなってしまっている。
苦しむ方が楽だなんて変な発想である。
慎重を通り過ぎて行動できなくなってしまっている。
何事も度を過ぎれば劇薬にしかなっていない。
肩で息をしつつ、少しでも落ち着こうと頑張っている。
不安を取り除くような薬ってないものかなぁ。
今はとにかくこの不安感を取り除いていきたいものだ。
毎日不安になってばかりでつらいのに、そこに対して自分を追い込む
思考も入っているから、つらいのだと思う。
けれど、そっちのほうが実際にポジティブに行動するより楽なのかも
しれない。
どうやって自分を変えていけばいいのかな。
自分を変えていかないと、自分の性格？を変えていかないと、何も
始まらない。
それもわかってはいるんだけれどな。
散歩をすれば治る？療養すれば治る？今は何が不足していて、こんな
感じになっているのかな？
日光の力が不足している？
治そうとしている努力が不足している？
頑張ってはいるつもり。方向はまちがっているかもしれないけれど。
頑張って通所しようとしているつもり。
頑張って散歩にでようとしているつもり。
ただ、どれも結果が伴っていないけれど。
何か空回りをしているのだろうか。
空回りしているのなら一度リセットをすべきえはないか？
これが気持ちの問題と言われるのであれば、一度リセットをしたい。
ゴールが見えない空回りはしんどい。
なんかもがけばもがくほど泥沼化していっている気がする。
その結果、通所日数がどんどんと減ってきている。
なんか思う方向に事がすすんでいない。あらぬ方向へといってしまう。
２、３月と療養？というより休んではいたよ。
なのに、今もまだ不安で押しつぶされそうになっている。
どういう行動をとればいいのかな？
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