2026年05月の記事
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今日で５月もおしまい。１日は長いけれど終わると早い。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日で５月もおしまいです。作業所にいけれなくなって早４ヶ月。この４ヶ月間何をしていたのだろうか。散歩にも出れず、ただひたすらベッドと横になっていただけ。たまに嫁が休みの時にドライブに連れて行ってもらい、たまに農作業をしていたくらい。昨日精神科の先生に診てもらい、しばらくは農作業と散歩で精神を整え、回復してからの作業所再開。つまり、まだしばらくは作業所への通所はこんなんな精神状態であるということ。早くても７月再開。来月いっぱいは休養です。５月最終日の今日もベッドで横になるくらい。散歩にもでず、家に閉じこもりっぱなし。せめて散歩にくらいはでれるようになりたい。けれど、誰かにあうのが怖い。「いい年齢なのにあの人はなんでこんな時間に歩いているのだろう 働かないのかな」とか思われるのが嫌。まだ引退するには早い年齢。だからこそ、人の目が怖い。自室にこもってばかりだと精神がおかしくなってしまう。かと言って、外にでるとさらに精神が疲弊をしてしまう。どうしたらいいのか、八方塞がり。何か変えていく手段はないものだろうか。まずは散歩だよね。これをクリアしないことには誰かに会うなんてできやしないから。どうやって日々の散歩を実行していくかがポイントだよね。何か目標を作ったらいいのかな？ただ、その目標は自分にとって嬉しいものじゃないと続かないよね。少し嫁と相談してみるかなぁ。。。
2026年05月31日
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今日できたこと（５月３１日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も何もできていない。明日からは散歩にでかけてみたい。
2026年05月31日
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病院デート。少しでも気が紛ればとこう呼んでいます。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★病院デート。嫁が通院日は休みをとってくれているから、一緒に診察をうけにいっています。だから、病院デートと呼んでいます。そう言っておかないと、やるせなさがおとづれてくるので。今日の診察は１４番目でした。いつもは１、２番くらいなのに、今日は遅くなりました。診察まで時間があるから、買い物をしたり、お昼ご飯にいったりと待ち時間をおでかけしていました。少しでも通院を楽しくすごすための対策を嫁がとってくれて、気が紛れています。今日の診察では６月から作業所の開始は時期尚早ということがわかりました。しばらくは農作業で体調を整えてから、夏くらいに作業所に復帰をするのが望ましいようです。そう言われると私もそんな気がし、なんか気持ちがほっとしました。今から通所するのが憂鬱だったので、もう少し延長されると思うと気持ちが楽になりました。気持ちが楽になるということは自分の中でも不安感があったということなのでしょうね。何かをしなくてはいけないという気持ちで作業所に出ようとしていたのは事実で、その気持ちが先生にばれたのでしょう。もう少し休養を取るように言われました。休養と農作業でなんとかこの気持ちを緩和することができるといいのですけれどね。まぁ、来月も農作業はあるので、体を全く動かさないということにはならないので、少しは体力の低下は防げるのではないかと思われます。できれば、今度こそ散歩ができるようになりたいですね。今月まだ１回しか散歩ができていないので、ちゃんと散歩が継続できるようになっていきたいと思います。
2026年05月30日
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今日できたこと（５月３０日）
あーぁ、５月ももう終わりか・・・朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）しました。買い物をしました。お昼ご飯を食べれました。帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。なんかさ、もう５月も終わりだと思うと、何もできていないことに虚しさを感じる。
2026年05月30日
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今日は嫁が休み。意地でも連れて出て欲しいと願っていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は朝から農作業の予定だったので、嫁が休みであってもちょっと機嫌がななめでした。せっかくの嫁の休みにドライブに連れて行ってもらえないから、機嫌が悪かったようです。ところが、いざ農作業（除草剤散布）をしようとしたら、風が強く除草剤を巻く事ができませんでした。夕方に再度挑戦することとなり、すぐに嫁に連絡。買い物をしていた嫁に９時ごろ戻ってきてもらい、ドライブに連れ出してもらえました。たとえ短時間とはいえ、一緒にお出かけをしたかったので、無理を言って、家まで戻ってきてもらいました。その後、お出かけにでかけて、１１時ごろには再び家近くの小学校に長男を迎えに行きました。今日は長男の療育園の日でしたので、授業途中ではありましたが、長男を連れて再び市内に。お昼ご飯・療育園と予定を済ませて、再度自宅まで戻ってきました。嫁はそこから買い物をしに再度市内に。結局、嫁は自宅と市内を４往復してくれました。いやぁ、悪いなと思いつつも、少しの時間一緒に過ごせれたのはよかったです。楽しいドライブができました。（と言っても自宅と市内の往復だけですが）ひさびさの楽しいドライブ。いい気分転換になりました。もっと時間があればよかったのですが、農作業もあり、療育園もありと予定が詰まっていた合間を利用してのドライブだったので、忙しなかったです。
2026年05月29日
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今日できたこと（５月２９日）
今日は農作業を行いました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お出かけにでかけました。お昼ご飯を食べれました。子供を療育園につれていきました。帰宅後、農作業をしました。晩御飯を食べれました。今日は嫁が休みだったので、近場にドライブに行きました。
2026年05月29日
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除草剤をまきました。
今日は田んぼに除草剤（１回目）を散布しました。晴れが４日間程度続かないといけないので、今日が都合がよかったです。２回目は２週間後です。
2026年05月29日
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胃が痛い。人の顔色を見て行動するのは疲れる。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★性格なのか、病気だからなのかわかりませんが、人の顔色をみて行動をしています。自分ではやりたくなくても、その人が怖そうに見えると行動をしてしまいます。人の顔色ばかりみて行動をするのはとても疲れます。胃が痛くなるほど。肩に力が入りっぱなしになるから肩こりにもなるし。とてもやっかいな症状ですね。急な予定変更を言われ、気持ちが落ち着いていなくても、了承をしてしまいました。何事も恐怖で左右されるみたいですね。ため息ばかりついています。何も言い出せないんだよね。やっかいです。本当につらいです。
2026年05月28日
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今日できたこと（５月２８日）
今日もうつ症状が強かったです。お昼前に起き上がれました。散歩に出れました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はまだ散歩ができたので良かったとします。
2026年05月28日
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今日もうつ症状が強くてアルコールで一時回避。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日に引き続き、今朝もうつ症状が強く絶望感にやられていました。これ以上は、精神的にまずいと思い、一時的にとはいえ、アルコールで脱出。いけないこととはわかってはいても、あとで苦しむということはわかっていても、今が危険。希死念慮も強くなり、かなりの危険領域に踏み込みかけていたので、お酒で緊急回避。お酒を飲み、気持ちよくなってきて、少しは気が晴れてきた。やっと動けるようになってきました。お酒は百薬の長だわ。一時的にとはいえ、緊急回避はできたと思う。またアムカに走ってしまいそうな気がしました。朝からお酒を飲むというのは罪悪感があるけれど、今はそんなことはいえない状況でした。希死念慮は最悪ですね。生きる希望すらなくなるから、結構危ない。まぁ、死にたいわけじゃないのが不幸中の幸いです。今度は生活音がうるさい。少し余裕ができたのか生活音が聞こえるようになりました。せっかくいい気分になっていたのに、大きな物音で台無し。まぁ、子供がいる家で生活音をなくすことはできないよね。長男が暴れ放題なので、それが聞こえるのが疲れてしまいます。まったく１日を楽して過ごせる日はないものだろうか。精神を穏やかにして生活できる日はないものでしょうか。
2026年05月27日
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今日できたこと（５月２７日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日もうつ症状が強い。こんなことで６月から通所再開ができるだろうか。
2026年05月27日
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絶望感で心がいっぱいです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★なんかね、すっごい絶望感にみまわれています。作業所にも出れないし、出ようとしても恐怖心や不安感でいっぱい。散歩に出ようと試みるもベッドから起き上がれない。自室からでようにもその気力がでてこない。自室にこもっていてはいけないということはわかってはいるのですが、行動を起こすだけの活力がでてこない。出てくるのは不安感、絶望感、焦燥感。こんな生活に不安になり、この先を考えては絶望し、こんなことじゃいけないと焦ってしまう。なんでこんなことになってしまったのだろうかと過去を悔やむ。人生一度折れ曲がってしまうとなかなか元に戻す事ができない。少しでも未来を変えていきたいと思ってはいても、行動しないことには何も変わらない。そんなこと言われなくてもわかっている。自分でもわかっていてもどうすることもできない。誰かに助けてもらいたい。気分転換したい。今の気分転換というより楽しみなのは嫁とのドライブ。ただ、これも毎日できるものじゃない。今日はとてつもなく気分が、精神がまいってしまっている。少しでも意欲が湧くようなことをしてみたい。せめて散歩だけでも行えるようになりたい。天気もいいから散歩でもすれば気分転換になるかもしれない。とにかく自室にこもってしまってはダメだと思う。けれど外に出るのが怖い。誰かに会うのが怖い。人気のいない場所がいい。全てが怖い。何かをしようにも恐怖心が先にたってしまうから、何も行動ができない。恐怖心を和らげるお薬なんてないかな？朝、恐怖心がなければ、散歩にも作業所にも行けるようになるのではないかなと思う。自室に篭らないような対策を立てていかないと本当にダメになってしまう。目指すは散歩。とりあえず、近くのコンビニまででいい。コンビニに着いたら、自分へのご褒美を買って帰るだけでいい。それだけでも達成したい。散歩さえできるようになれば次の進展があるのかもしれない。けれど、この目標って４月くらいから考えていたような気がする。それがまだ実現できていない。作業所に行くことは恐怖心があるからもう少し無理かもしれない。６月から作業所に行くことを考えてはいたけれど、今から恐怖になっているのだったら、無理だろうな。まずは散歩から始めてみよう。明日こそは散歩できるようになりたい。どうやって散歩できるようになるかが問題。やっぱり、恐怖心をなんとかしないと何も出来そうにない気がする。という感じで絶望感に襲われています。すべてが絶望になって、期待する場所もない。恐怖心からの絶望。いつまでこの絶望感が続くのだろうか。先の見えない未来ほど怖いものはない。。期待もなければ、希望もない。あるのは絶望のみ。希死念慮がやってくる。そりゃ、絶望していたら生きている気はしない。なんか、人生詰んだ感じがしてしまう。まだ先は長いとは言われるが、この状態が続くのであれば、短くていい。生きていても何もする気が起きない。死にたいわけじゃないけれど、いなくなりたい。この世から自分の存在を消してしまいたい。なんでこんなに苦痛を味わいながら生きているのか意味がわからない。今日はネガティブ思考が満載。明日は気楽になれるといいなと思う。
2026年05月26日
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今日できたこと（５月２６日）
お昼に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はうつ症状が強目にでています。
2026年05月26日
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単なるつぶやきです。思っていることを適当に吐き出してみます。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★これは単なる呟きで日記ではありません。感情の起伏が激しいので読み飛ばしてください。感情の吐き出しとして記載しているだけです。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も１日なにもしなかった。何しているんだろうか。感情はズーンと沈み、顔から生力が抜けています。こうやってベッドで１日横になっていると色々なことを考えてしまい、どんどんとネガティブになっていきます。本音のところ、もうどうでもいいかなと思う時もあります。頑張ってみても何も変わらないし、薬を飲んでも効果がないし。違うか、薬を飲んでやっと今があるから、飲まなかったらもっと最悪ですね。カウンセリングとかって効果があるのかな？けれど、人の話を受け入れる体制になっていないから意味がないか。なんかさ、生きることを頑張っているんだけれど、その頑張りも苦痛になってきているの。だって、どんなに頑張ったって現状が変わってくれないし。頑張り方が違うのかなぁ。違う方向にがんばっているのかなぁ。寝逃げをしようにも眠気はこないし、腰は痛いし。毎日横になっていたら、そりゃ腰も痛くなるわけでして。うつ病って本当にやっかい。なんでこんなに活力がなくなってしまうのでしょうか。ネガティブなことは次々に考えれるのに、ポジティブなことは考えることはできないし。うつ病になりたくてなったわけじゃないけれど、なるものじゃないねぇ。約１０年ですよ。１０年前の会社の総会さえなければ、まだうつ病になってなかったかもしれません。そう過去を悔やんでいても何も変わらないのですが、どうしてもあの時にあーすればよかったのにと悔やんでしまいます。仕事でうつ病になった人は、二度と復帰はできないのではないだろうかと思ってしまいますね。まぁ、それ以外にもうつ病になった原因に対して再起を試みようとしても復帰は無理なんじゃないかなと思ってしまいます。本当にネガティブなことしか考えていないなぁ。
2026年05月26日
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田植えの影響だとは思いますが腰痛がしています。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日で無事に田植えが終わり、一安心。ところが今朝になって腰が痛い。腰痛です。例年といえば例年なのですが、田植えの後は腰痛を招いてしまいます。運動不足ですねぇ。朝から動けず、ベッドで横になっています。トイレに行くのも一苦労です。階段を降りないといけないから、手すりを触りながら降りるのがやっと。今度トイレにも手すりが必要なんじゃないかなぁ。万年腰痛だから違和感は日々あるのですが、今日は痛い。無理したかなぁ。まぁ、無理はしているんだろうね。普段動かしていない筋肉を急に動かしたからびっくりしているのだろう。今日は大人しくベッドで過ごしています。
2026年05月25日
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今日できたこと（５月２５日）
今日は腰痛です。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は朝から腰痛。何気に痛い。
2026年05月25日
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今日できたこと（５月２４日）
朝起き上がれました。田植えをしました。お昼ご飯を食べれました。買い物にでかけました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はちゃんとお風呂に入れました。田植えの後だからしっかりと洗いました。
2026年05月24日
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田植えを行いました。（残り半分）
今日は残り半分の田植えを行いました。途中苗の抜けがあったりと、今年の苗の出来栄えに反映してちゃんと植えれていない場所がありました。今年の苗はどうしたんだろうな。なんでこんなに根が張っていないのだろうか。
2026年05月24日
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田植えをしました。（とりあえず半分）
今日は前田の田植えを行いました。今年の苗のできばえが微妙なので根が張っていなく、田植えをするときにちゃんと植えれてなくて困難でした。前田は2反程度なので、半日で終わりました。田植え機はまだ順調です。
2026年05月23日
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今日できたこと（５月２３日）
朝起き上がれました。病院（糖尿病）にいきました。お昼ご飯を食べれました。田植えをしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日から田植えの開始です。明日も田植えの予定です。
2026年05月23日
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家の構造の問題かなぁ。音が大きく聞こえる。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★よくある話で、怒ったら物に八つ当たりする人がいるかと思います。扉を強く閉めたり、足音が大きくなったり、大きな声を出したり。私の家では普通に閉めた扉や足音も大きく聞こえます。反響の関係でしょうか。家の構造の問題でしょうか。夕方になると特に音が大きく聞こえるために、まるで怒っている人がいるみたいに聞こえます。だから恐怖心があるのかもしれません。怒っている人がいると健常者の方より、恐怖心を感じてしまいます。事実、うつ病になる前と、家の構造等が変わるわけないし、恐怖心もなかったし、音量も変わっているわけではない。うつ病になって以来、自室に篭るようになってしまい、人の顔が見えなくなったから、なんで音量が大きくなっているのかわかりません。普通なのか、怒っているからなのか、わかりません。とにかく、夕方以降の生活音がつらいです。常に恐怖心と戦わなければいけなくなるので、布団を被ったり、耳を塞いだりしているのですが、いずれも効果なく。頓服を飲んでも効果がなく。寝逃げしたくても音が気になって眠れない。この恐怖心があるから、晩御飯の時にリビングに降りる事ができない。さすがに怒っている人がいる中に行きたくないので。実際は普通通りなのかもしれませんが、晩御飯の時間まで恐怖心と戦っているので、精神が疲弊し、誰かと一緒にご飯を食べる事ができません。恐怖心が落ち着いてから晩御飯を食べるようにしているのですが、それもつらいかな。私の精神は休まる時があるのでしょうか。不安になったり、イライラしたり、恐怖になったりと多忙な精神のようです。肩に力が入ってしまい、肩こりも誘発しています。寝込んでばかりだから腰痛も誘発しています。寝込んでばかりいるから体重増加も誘発しています。気分転換もできたものじゃない。こんな精神状態でどうやって気分転換をすればいいのか、わからないです。一時期この夕方恐怖は落ち着いたようにみえたのですが、再来してきました。気が休まることはないようです。
2026年05月22日
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今日できたこと（５月２２日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。農作業をしました。晩御飯を食べれました。今日は農作業ができました。朝がつらい。
2026年05月22日
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苗だしを行いました。田んぼに苗を運ぶ作業です。
苗だしを行いました。畑に置いている苗を、田んぼに運びました。今日は前田の分だけを運びました。４６箱運びました。明日、天気が良ければ田植えを行います。まずは前田のみを行う予定。
2026年05月22日
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今日できたこと（５月２１日）
今日は特に何もなかったですね。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は雨だったので全ての農作業は中止になりました。
2026年05月21日
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腰がいたい。トラクターに乗りっぱなしだから腰痛かな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は代掻きをしました。（昨日は前準備）１日中トラクターに乗っていたから腰が痛い。今は座椅子で腰を伸ばしています。けれど、腰が痛い時に座椅子ってさらに痛いような気がする。素直に横になるべきなのかな？昨日・今日と２日連続でトラクターに乗りっぱなしだから腰痛になってしまったかもです。もともと腰痛持ちなので、腰に負担をかけるのはつらいのですが、そうは言っても田植えは必要な行事なので、しっかりと準備をしないといけないのですよね。さて、昨晩は寝れたかというと相変わらずの中途覚醒。疲れていたからぐっすりと眠れると思ったのにな。途中で目が覚めてしまいます。眠剤は効いているはずなんだけれどな。それでもゆっくりと眠る事ができません。寝つきも悪いし。けれど、眠剤がないときっと眠れないのでしょうね。だから、今の状態をなんとかしてぐっすりと眠れるようにしないと。とりあえず、前日からの緊張をしないようにしないとね。結局、昨夜は今日の作業のことで不安・緊張をしていたから、眠りが浅かったのでしょうね。作業所に通所する時にも前日から緊張していたけれど、農作業の時も前日から緊張してしまうのですね。朝起き上がれなかったらどうしようと不安になっていました。無理をしていると思われたくないから、なんとかちゃんと起き上がれるようにしないといけないと意気込んでしまい、緊張をしてしまうのだと思います。自宅の作業だからそんなに意気込む必要はないと思うのですけれど。来週には田植えが待っています。その時はしっかりと睡眠をとって、作業に取り掛かれるようになりたいですね。今年は苗の出来が今ひとつだったので、苗箱の数がもしかすると不足するかもしれません。ですので、失敗をしないようにがんばらなくては。と今から意気込んでしまうとまた疲れが溜まってしまいますね。なんで気楽に迎えるという事ができないのでしょうか。もっと気楽になりたい。ちょっと慎重になりすぎている節があります。まぁ、それがうつ病だと言われるとそうなんですけれど。
2026年05月20日
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今日できたこと（５月２０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。農作業をしました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも農作業をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も１日おつかれさま。しっかりと眠れるといいですね。
2026年05月20日
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代掻きを行いました。
今日は代掻きを行いました。トラクターの設定は以下の通り。主速 ２ ／ 速度 低速 ／ PTO ２ ／ 深さ ２耕す順番は以下の通りです。今日も１日作業でした。
2026年05月20日
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眠気がひどいまま、代掻きを行いました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いよいよ、来週は田植えです。田植えに合わせて代掻き（の前段階）を行いました。昨晩眠りが浅くて、中途覚醒が何回も発生し、寝つきも悪かったです。その結果、今朝は最悪の目覚め。うつ症状が強くでていました。ただ、そこは責任感なのかなぁ。朝起きて３０分ほど、うつ症状と格闘を行い、なんとか起き上がりました。すでに父親は田んぼに向かって出発して作業を始めていたので、休むわけにもいかず、なんとか現場まで到着。トラクターに乗り込み、荒掻きを行いつつ、何度もあくびがでてしまっていました。そりゃ、眠気不足なので、あくびもでますわね。脱力感も半端なく、集中力がしょっちゅう途切れていて、まっすぐに耕す事ができませんでした。結構斜めになってしまいました。朝から晩まで農作業を行い、今はぐったり。今日は暑かったので、余計に疲れているのでしょうかね。不慣れな作業ですので、余計な力も入り、腰が痛い。肩が痛い。それでもなんとかやり切る事ができました。責任感とは恐ろしいもので、うつ症状に勝ってしまうのですね。というよりは、かなり無理を強いることができるのですね。無理をしているのは実感しています。まだ幸いなのが人がいないことです。自分のところの田んぼを耕しているから、父親以外は人もおらず、余計な緊張感はなかったかなと思います。そうか、前日眠れなかったのは、緊張感からかもしれないね。荒掻きをおこなうために緊張していたのかもしれません。前日から農作業のことを不安に思い、緊張していたのかもしれません。何を緊張する必要があるのだろうか。失敗してももう１回耕せばいいだけなので、恐れることは何もないはずですが。今年から田んぼ作業は自分がメインになって行うことになるので、できる限り、今回は作業の流れを父親からおそわっておきたい。だから、責任感が出てくるのだと思います。今は、疲れ切って腕も上がらない状態で頭痛や眩暈がしています。毎回思うけれど、日頃の運動不足がこんなところにも影響しているのでしょうね。たった１日の作業なのに、こんなにぐったりとするとは思ってもみませんでした。体力的には父親の方があるかもしれませんね。少し動いただけでこんなにぐったり。明日も作業があります。明日が代掻きです。今日はその前段階。代掻きも１日作業になるのかなぁ。今日はちゃんと眠れるのだろうか。疲れもあるから眠れるといいのですが。
2026年05月19日
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今日できたこと（５月１９日）
朝起き上がれました。農作業ができました。お昼ご飯を食べれました。午後からも農作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もうつ症状が強いです。けれど、頑張りました。
2026年05月19日
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粗掻きを行いました。
今日は代掻き前の粗掻きを行いました。トラクターの設定は主速 １ ／ PTO ２ ／ 速度 低速 ／ 深さ１〜２耕す順番は以下の通り。朝から晩まで１日作業でした。明日は代掻きです。
2026年05月19日
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今日できたこと（５月１８日）
朝起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。お出かけに連れて行ってもらえました。晩御飯を食べれました。今日は午前中農作業の予定でしたが、なくなったので、午後からお出かけ。
2026年05月18日
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今日できたこと（５月１７日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。調子が悪いです。うつが強いのかな？
2026年05月17日
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朝がつかれてしまってしんどいです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★どうも最近は中途覚醒が多いです。なんども途中に目が覚めてしまい、その都度再び寝るまでに時間がかかります。絶対１回はトイレで目が覚めてしまいます。なかなか集中して寝るという事が難しいみたいです。そんなわけで朝起きるとぐったり。何度も目が覚めているから、寝た気はしないです。さて今日は草刈りの日。なんとか朝起きたけれど、うつ症状が強くてなかなかベッドから起き上がれませんでした。１時間半くらい格闘をし、なんとか起き上がり、草刈りに参加。すでに父親が草刈りを始めていて、途中からの参加になりました。草刈り中もうつ症状はでていて、すぐにでも帰りたいと何度も思っていましたが、それでも父親が頑張っている姿を見ると、自分だけ怠けているようではいけないと感じて、最後までやり通しました。お昼前には終わり、帰宅。体はぎしぎし、眠気はあり、閉じこもりたくもあり、帰ってきたらすぐにベッドに寝逃げをしてしまいました。一度寝逃げをしたあと、お昼ご飯を食べて、再び寝逃げ。寝逃げをしている時間を含めると睡眠時間は不足していないと思われます。けれど、朝起きた時の疲れはかなりあとを引くもので、夕方になってもぐったり。今日も１日とぐったりしています。けれど、寝逃げをしようとしてもネガティブな思考が邪魔をしてなかなか寝付く事ができません。体は疲れているのになぁ。頭の中では明日何をしようかと苦闘中。嫁もいないし、長男はいる。また長男をゲーム三昧にさせたくなくて、どこかに連れ出してあげたいけれど、きっと体は動かないはず。子供にしてみればせっかくの土日なのに、どこにも連れ出してもらえないと思っているだろうなぁ。本当に役にたたない父親になってしまっているわ。今日も昼から寝逃げをしている横で、子供にゲームをさせています。子供からみれば、私は常に寝ているものだと思われているのでしょうね。本当に何しているんだろうか。育児放棄も甚だしい。嫁が休みじゃないと本当に何もできない。少しだけでも元気な姿を見せたい。と思っていても結局寝ている。長男との会話もない。これで親と言えるのだろうか。言えないよね・・・ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯を食べる時にも家族と顔を合わせて食べる事ができない。晩御飯の時間になると体が動かなくなってしまう。何か緊張をしてしまっているようです。夕方の物音で緊張をし続け、それが晩御飯の時間になると一気に疲れとしてでてきているのでしょうか。結局、いつも通りにあとから一人で食べています。ご飯の時くらいはみんな揃って食べれるようになりたいね。特に長男のためにも一緒に食べてあげたい。長男からしてみれば祖父母としか食べたことがないと思っているのだろうね。まぁ、事実そうなのですが。何しているんだろうか・
2026年05月16日
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今日できたこと（５月１６日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。草刈りを行いました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は草刈りができました。結構きつかったです。
2026年05月16日
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草刈りです。
いよいよ再来週が田植え。そのためにもあぜを通りやすくするために草刈りを行いました。最近は晴れていたので、畔もぬれてなく、草刈りがしやすかったです。草ってあっという間にのびますね。
2026年05月16日
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今日できたこと（５月１５日）
朝起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はお風呂に入れました。お風呂に入ると疲れてしまいますね。
2026年05月15日
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今日できたこと（５月１４日）
朝起き上がれました。お出かけをしました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は嫁が休みなので、散歩に連れ出してくれました。
2026年05月14日
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生活音が嫌だ。人の声も嫌だ。足音も嫌だ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はひさびさに、生活音が怖くなっています。最近は少しはマシだったと思うんだけれど、今日は結構怖いです。耳に全神経を集中しているようで、いろいろな音が耳に入ってきます。話し声、足音、扉の閉まる音、その他生活音、すべて音がするたびに眉間に皺を寄せて、ベッドの中に隠れています。心拍数が速くなり、苦痛を味わっています。聞き耳を立てなければいいのに、耳に神経が集中しているから、どんな小さな音でも聞こえてしまいます。以前は夕方から夜にかけてが毎日だったのに、最近おとなしめかなと思っていたら、急に強く症状がでています。全身が強張った状態になり、力が入りっぱなし。いつまでこの生活音恐怖症が続くのやら。今日はちょっと疲れ気味なので、もう少し楽になって欲しいです。緊張が解れない状態で気分は最悪。耳がいたい。キーンとして耳鳴りがしています。生活音が聞こえるたびに頭痛もしてきています。気持ち悪い。やっかいだねぇ。こんなにしんどい状況を耐えて生きないといけないんだものね。
2026年05月13日
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今日できたこと（５月１３日）
朝起き上がれました。庭の木の剪定をおこなっていました。お昼ご飯を食べれました。午前中に続き、剪定をおこなっていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は剪定作業で汗びっしょりだったので、なんとかお風呂に入れました。本当はこのまま寝てしまいたかったけれど、さすがに匂いがきつい。
2026年05月13日
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お風呂が強敵。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★最近、一気に気温もあがり、過ごしやすい日々が続いてきています。けれど、過ごしやすいからといって、うつ症状が治るわけではなさそうです。今日も作業所を休んで、ベッドでゴロゴロ。いつものネガテイブ思考とともにやってくるうつ症状。今朝は吐き気と頭痛や眩暈がやってきました。こんな状態で起き上がれるわけもなく。そして、昨晩はお風呂に入る元気もなければ寝る元気もない。薬を飲む元気もなかったため、眠剤を服用できなかった。眠剤を服用できたのは、今日の４時くらい。トイレになんとか起き上がり、その時に眠剤も飲みました。なんか、自堕落な生活を送っている事がとても悲しいですね。お風呂に入る時が最後に疲れてしまう。だから、お風呂に入る力が出ない時はそのまま寝てしまう。これからの季節、汗もかく事が増えるので、なんとか毎日お風呂に入れるようになっていきたい。お風呂に入らなくてはという意気込みをしだすのは２１時くらい。実際に入れるようになるのは２１時４０分くらい。私は一番最後にお風呂に入るから、この時間帯になっています。ただ、そこから動けるかどうかという問題が発生する。入れる状況になってからというもの、体が動かなければ浴室まで行く事ができない。浴室がとても遠いように感じてしまう。体臭が臭いのはわかってはいるのですが、それでもお風呂に入るだけの気力が出てこないのです。以前は温泉も好きでお風呂も好きだったのに、こうも１８０度変わってしまうとは思ってもいなかったです。それだけうつ病はやっかいなのですね。好きなものが嫌いになり、嫌いなものはさらに嫌いになり。なんとか今日はお風呂に入っておきたい。２日間も入っていないので体臭が自分でもわかるほど臭い。頭をさわればフケがおちてくる。それだけ不潔な状態になっていても、お風呂に入ろうとする気力がでてこない。どうやったらお風呂に入れるようになるのかな。
2026年05月12日
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今日できたこと（５月１２日）
今日は作業所の日だったのですが、動けず。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はなんとかお風呂に入る事ができました。
2026年05月12日
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今日できたこと（５月１１日）
今日は農作業の日です。朝起き上がれました。農作業をしていました。お昼ごはんを食べれました。晩御飯を食べれました。風呂に入らず、２日目。明日こそははいらなくては。
2026年05月11日
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元肥の散布
田んぼ２つに元肥の散布を行いました。前田んぼには苦土５０Kg、コート５２kg。上田んぼには苦土６０Kg、コート７５Kg散布しました。田んぼの両橋と真ん中から散布します。真ん中を散布するのは両橋から届いていない部分に散布します。約半日の作業でした。
2026年05月11日
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今日できたこと（５月１０日）
嫁と仲直りでき、おでかけをしました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。やっと仲直り。長かったー。
2026年05月10日
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今日もLINEメッセージでのやりとり・・・針の筵
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も嫁の機嫌がわるそう。話をしてもらえない。LINEでのメッセージやり取りのみ。なんか、居心地が悪いです。針の筵状態になっています。こんなことじゃ、怒るのではなかったよ。胃が痛む。自分が招いた種とはいえ、こんなに生きた気もしない空気はしんどい。LINEでメッセージを送るのも気を遣ってしまいます。何を送っても論破されそうで。それでも今日の通院の医療費は出してもらえたから、助かった。何をすればいいのかな？あまりに胃が痛くなり、お酒を飲んで気分転換。結局お酒に逃げるんだね。なんか、この生活にイライラとしてしまう。会話すらしてもらえないことがイライラの原因になっている。嫁からのメッセージで「イライラが治るまではそっとしとく」と返って来て、余計にイライラとしている。会話をしたくても、話しかけるなオーラが出ているから、話かけれない。いつになったら、イライラが治るのでしょうか。もう３日ですよ。そろそろ話をしたいのですが。夫婦喧嘩ってそんなものなのですかねぇ。寂しい、悲しいと加算されてイライラが感情として出てきている。嫁の機嫌が治ってくれない限り、こっちはイライラしているのだろうな。困ったものですね。情けないお話ですよ。こっちに勇気があれば声をかけることもできるでしょうに。勇気がでないから、口が開かない。せっかく仕事疲れで帰ってきているのに、「おかえり」の一言もいえない。どうやったら会話ができるか、１日中悩んで悩んで悩みっぱなし。その結果が、結論がでず。きっと簡単なことなのでしょうが、その方法が見つからない。嫁からは感情を隠さないでと言われ、感情をだしてしまったら、会話もさせてもらえなくなって・・・どうしたらいい？
2026年05月09日
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今日できたこと（５月９日）
朝起き上がれました。通院（糖尿病）にいきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は通院で疲れ切ってしまったのでしょう。ぐったりです。
2026年05月09日
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６日の夜に嫁と喧嘩。７日は一切会話をせず。今日はLINEでのメッセージ会話
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★６日の夜に些細なことで嫁と喧嘩をしてしまいました。今から思うとなんで喧嘩になってしまったのか不思議なほど。嫁から「暗闇で何をしていたの？」と聞かれ、それに対して私がなぜかカチンときてしまい、一方的に怒ってしまいました。ね、なんでもないことでしょ？なぜカチンと来たかはわかっています。先日愚痴ったことの延長戦で、何か監視されている気になってしまい、それで怒ってしまった。別に嫁は監視するつもりはなかったと思うんだけれど、何か監視されている気になってしまったのでしょうね。昨日はまだ怒りが止まってなくて一切口を聞いていません。とても子供っぽいなーと思いながらも、まだイライラが止まってなくて、完全に無視をしてしまいました。根に持っていたのでしょうね。監視されるのが嫌になって怒ってしまいました。まぁ、その原因を作ったのは私なんですけれどね。嫁としては私が危険行動にでないか、それが心配で監視をしているのだと思うのですが、それが苦痛になってしまったのでしょう。今日もまだ会話できていません。LINEでメッセージのやり取りだけ。この状況いつまで続くのかなぁ。
2026年05月08日
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今日できたこと（５月８日）
今日は天気が悪かったため、農作業は中止。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もまだ若干、イライラがつづいているようです。
2026年05月08日
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今日できたこと（５月７日）
朝起き上がれました。農作業をしました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は機嫌が斜め。お風呂に入る元気もありませんでした。
2026年05月07日
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二度目の田んぼ耕しです。
今回は２度目の田んぼ耕しです。晴れの日が３日くらい続かないとできないみたいです。今回は前回と同様の耕し方ですが、最後に前回耕していない場所も耕します。スピードは低速、PTOは１、深さは３から４、です。耕す順番は以下の通りです。
2026年05月07日
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