2026年06月の記事
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今日は焦燥感がとても強い日でした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★焦燥感がとても強い日です。朝から頭痛や吐き気が止まらなくて、昼前まで寝ていました。また嫁に言われるけれど、「半年」が経過しました。２月から通所ができず、１年の半分がおわってしまったことで、焦りが出ているのでしょうね。医師からは７月も農作業と散歩をこなすように言われ、自宅療養をすることになっています。とはいえ、働けないことがとても苦しいのです。これって作業所に通所できないからつらいのでしょうね。もう作業所に通所するのをやめるようにしたらおさまるのでしょうか。思い切って農業を専門にして生活をしていくという手のほうがいいのでしょうか？農業を専門といっても、自給自足分の農業ですが。今のとこ、農業だけはなんとかこなしていってます。人に会わないし、自分の体調にあわせれるし、無理に作業所に通所をするという責任感も背負わなくていいし。けれど、本当に作業所をやめちゃってもいいのかなぁ。農業も毎日あるわけじゃないから、悩ましいところ。まだ判断するには早いかな。というより判断しちゃダメなんだろうな。早急に判断する必要はないのだと思う。けれど悩んでしまいますね。働くのってとても大切なこと。それができない現状をどうやって回避していけるのかなぁ。と書きつつ、先生からは悩み出したら、悩むことをやめるように言われているんだけれど、どうやったら悩むことをやめれるのだろうか。これが一番難しいし、けれど一番効果があるのでしょうね。何も考えず、流されるように流されて生活できるといいですね。先生にはいろいろとアドバイスをもらっているのに、何も実現ができていない。実現しようとしても難しいのですよね。普通の人にはできていることなのですよ。うつ病を寛解した人にはできていることなのですよ。なぜ私はそれができない。たった「悩むことをやめる」ということがなぜできない？いや、「悩むことをやめる」ってどうやったらできるの？教科書があるわけでもなく、具体的な方法が見当たらない。ため息ばかりをついて、「悩むことをやめる」方法を悩んでいます。思考回路が無限ループにハマってしまっているのですよね。つらくなるように頭が働いているのです。辛くなる方法は簡単に見つかるのに、辛くならない方法が見つからない。なんのための自宅療養なのかな。療養できていない気がします。せっかくの療養期間なのに、なぜ回復していかないのでしょうか。やっぱり、悩むことをやめないと回復していかないと思われます。そうしないとできないことが増え、知り合いも減り、どんどんと引きこもりになっていくような気がします。まぁ、事実そうなってしまっているのですけれどね。本当にできないことが増えたのは特に実感しますね。また知人もどんどんと減り、ほとんど知人と呼べる人がいなくなってしまっています。きっとこの先、寂しい人生を迎えてしまうのでしょうね。友人もいなくなり、ただ一人で生きていくことになってしまうのでしょうね。過去の栄光が今でも羨ましくなってしまいます。頑張れていた自分、友人も多かった自分、会社と人のつながりを実感していた自分。今になって思うと、恵まれていたんだなぁと思う。当たり前だと思っていたことが、今になって恵まれていた環境にいたのだなと実感します。そう悔やんでも仕方がない。人生変わったのだから変わったなりの人生を歩むしかない。ただ、それはいい方向にも変えれるはず。悪い方向にも変えれる。これからの人生をどうやって過ごすかは自分次第。やっぱり、自分が変わらなければ、日々後悔をしての日々になってしまいます。少しでも変えれる方法を悩んでいかないといけないですね。
2026年06月30日
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今日できたこと（６月３０日）
６月も今日でおしまい。半年が終わってしまいました。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は焦燥感が強い日です。半年間何もできなかったことに後悔しています。
2026年06月30日
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今日できたこと（６月２９日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。農作業をしました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は農作業。田んぼの中に入って行うので、足が疲れてしまいました。
2026年06月29日
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溝掘を行いました。暑かったですね。
今日は田んぼの溝掘を行いました。暑い日でしたので、ゆっくりと行いました。溝掘では４面で３通り分だけ開けて、９通りずつに溝を切っていきます。溝掘機は年代物でいつまで持つかわかりませんので、壊れたら次回は購入を検討する必要がありますね。できれば座って溝が掘れる機械がいいですね。
2026年06月29日
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今日できたこと（６月２８日）
朝起き上がれました。お出かけに出かけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯の買い物をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はお出かけをしましたが、残念ながら雨。目的地で遊ぶことができませんでした。
2026年06月28日
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今日できたこと（６月２７日）
今日は通院です。朝起き上がれました。通院（精神科）にいきました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。今日は通院。朝から行ったのに、終わったら１５時過ぎ。待ち時間が長かった。
2026年06月27日
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長男の代理で、薬を受け取りに病院に行ってきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は、長男の代理で病院・薬局にお薬の受け取りにいってきました。昨晩からこのことで頭がいっぱい。普段なら嫁がついてきてくれるので、問題はないのですが、今回は嫁も都合がつかず、一人で行ってこなくてはいけませんでした。朝になっても不安だらけで、病院に行く途中で事故にあったらどうしようか、地震がきたらどうしようか、津波がきたらどうしようかといろいろと最悪なことばかり考えてしまっていました。不安になるとネガティブ思考ばかりで、さらに不安を増加させてしまいます。病院に行き、マイナ保険証の利用登録をし、問診を受け、処方箋を出してもらい、薬局に行き、薬をつくってもらう。この作業を全て一人で行わないといけませんでした。だから、全てのことを１人でするのは初めてのことなので、不安がまとわりついてきます。１５時まで寝逃げをしようとがんばったけれど、それも無理でして、不安だけがどんどんと増えていっていました。１５時になり、病院に向かうため、車にのったのですが、一人で長い距離を運転すること自体がここ数ヶ月なかったことなので、運転も怖かったです。２月から車の運転を極端にしなくなったので、ひさびさの運転がとても怖かったです。余裕のない運転になってしまい、緊張してばかり。緊張感からか、肩に力がはいってしまい、肩こりになってしまいました。運転に集中をしているのですが、目だけはしっかりと集中していたのですが、頭は不安・緊張感でいっぱい。無事に病院に到着してからも、いろいろなことをしなくちゃいけなかったので、緊張感が解けず。なんだか、数時間のことでしたが、１日分の疲れがたまってしまいました。明日は精神科への通院。こちらも嫁が都合がつかず、ひとりでいかなくてはいけません。疲れがたまるなー。
2026年06月26日
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今日できたこと（６月２６日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。病院・薬局にいってきました。無事に帰宅できました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は長男の代理で病院・薬局にいってこれました。疲れました。
2026年06月26日
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今日できたこと（６月２５日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もうつ症状が強いです。嫁とちょっと言い争いをしました。
2026年06月25日
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寝逃げができません。一人反省会を開催中。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝からうつがやってきました。相変わらず起き上がれません。結局１０時３０分くらいまではお布団の中で過ごしました。とはいえ、寝てばかりというわけにもいかないので、散歩をすることにしました。近くのコンビニまで行ってきました。途中、誰にもすれ違わないように願いながら、恐る恐る散歩をしていました。行きは誰にもすれ違うことなく、コンビニに到着。ジュースを買って、帰路につきました。帰りは複数の方が自転車で通り過ぎていったので緊張しました。やっぱり、対人関係はまだまだNGなようです。人とすれ違うだけでも心臓は高鳴り、緊張感が増し、恐怖心と戦いながら通り過ぎるまでの数秒を乗り越える。これがあるから、散歩ってきついのですよね。歩くこと自体は、たぶん問題ないと思うのですが、人とすれ違う時が一番辛いです。無事にかえってきたらそのままベッドでダウン。相当緊張をし続けていたのでしょうね。頭が疲れ切っていました。冷や汗もしっかりとかき、もう家から出たくないと思っていました。その後、昼からはベッドで横になり、寝逃げに挑戦。しかし、寝逃げには失敗し、悩みモードに突入。悩むことはいつも通り。変わったことを悩むこともなく、今は作業所への再通所のことばかり。結局、夕方になるまでずっと悩み続けて、寝逃げに失敗しました。ベッドでダラダラと過ごしていた１日です。まだ散歩ができたからよかったものの、散歩もできなければ１日中、悩んでいたことでしょう。うつ病って本当に寛解するものでしょうか。なんか、寛解に向かっている気がしません。ずっと悩み続け、寝込んでしまう日々を過ごしています。先生からは順調と言われてはいますが、目に見えるほど変わっていないので、不安です。せめて寝逃げが自由にできたら、１日中悩むということはなくなるのにな。寝逃げってどうやったらできるのかなぁ。悩んでいるときにはできないよね。悩んでいたら頭がフル回転しているから、そんな状態で寝逃げはできないね。悩まないときを狙って寝逃げをすればと思うんだけれども、そんな時間はないなー。横になってしまうと悩むし、起きていても悩む。悩んでばかりで落ち着く暇もない。できれば少しくらい落ち着いてくれたら寝逃げもできるだろうに。やっと晩御飯を食べれました。休憩をとっています。あまりにも頭を使いすぎたため、疲れがどっとでてきます。頓服も飲んだし、食後の薬も飲みました。これで少しは落ち着いてくれると助かります。結局今日も１日中、悩んでばかり。何をしているのでしょうね。また雨が降り出しました。今日は天気が崩れると言ってたなぁ。雨になると気分も沈んでしまうからやっかいです。気分は晴れないし、悩みっぱなしだし、本当になんのために生きているのでしょうね。希死念慮もやってきました。うーん、毎日こんな生活は嫌ですね。「やってらんねー」って感じです。ゴロゴロすごすのももう嫌だし。テレビを見ているわけでもなく、本を読むでもなく、本当に何もせずに横になっているだけ。唯一していることといえばブログのみ。ブログに泣き言を書いて、今日１日どうだったかを振り返っている。夕方になると長男が騒ぐようになる。これがしんどい。宿題をしたくない気持ちでいっぱいみたいで、とにかく騒ぐ。泣く。わめく。疲れた頭にこの大きな音は苦痛でしかない。そして始まる物音恐怖症。とにかく生活音がきつい。しんどいなー。なんでこんなことになっているのだろうね。このしんどい状況は長男が寝付くまで続く。自室に篭り、部屋の扉を閉め、声が聞こえてこない対策をしても家の構造上、しっかりと聞こえてきます。昔からある家だから声がしっかりと通るのですよね。なんとかあと数時間、この大音量に耐えていくしかない。と思ったら、また悩み出す。せっかく晩御飯を食べて休憩できていたのに、お腹が落ち着いたのか、急に悩みが復活してきます。働きたい。普通に会社員をしてお給料を稼ぎたい。家族を養えるような人になっていきたい。自分の医療費くらいは稼いでいきたい。いつまでも悔やんでいたくないし、悩んでいたくない。悩むくらいなら行動をしていきたい。けれど、今行動をする逆効果で悪化させてしまうのだろうな。毎日、作業所に通所できれば、３万円くらいは稼げるので自分の医療費くらいにはなると思う。それがわかっているのに、作業所にでれない。たった２日間だけでもでれるようになりたくて、火曜日と木曜日を通所日として決めているのですが、それが通所できない。あと５日ほどで６月も終わる。半年終わってしまいます。この半年何をしていたのだろうか。何もしていないのですよね。ただ、ベッドで横になってぐったり、ゴロゴロしていただけです。いつまでたっても作業所に復帰したいという気持ちが出てこない。あー、また同じことを悩み出したよ。これって今日の午前中も悩んでいたことなんですよね。結局、悩むことは同じで、無限ループをしています。いつまでたっても同じことの繰り返し。こんなんだから希死念慮とかでてきてしまうのですよね。悩むことをやめるにはどうしたらいいのかなぁ。って、書きながら矛盾したことをしていると気づきます。悩むことをやめるために悩んでいます。もう、呆れて言葉もでてきません。困りましたね。
2026年06月24日
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今日できたこと（６月２４日）
お昼前に起き上がれました。散歩にでかけれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は散歩ができた。１km程度ですが歩くことができました。
2026年06月24日
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午前中はダウン。午後から農作業。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は午前中は雨でした。だからですかね、ダウンしていました。うつ症状が強くて気合いもでてこなかった。ただ横になっているだけ。雨の日は気分が沈みますね。なんで雨の日は気分が沈むのかな？お日様が出てこないから気分が天気のように沈んでしまうのかな。ネガティブ思考が全開で、気持ち悪かったです。横になっていても頭はフル回転。疲れなんて取れるわけもなく、ぐったりです。こんな状況で作業所に出れるようになるのだろうか。作業所のことを考えると胸が苦しくなってしまっています。恐怖心が強くなり、何を考えても怖くなってしまいます。長い間休んでいるから再開するのが怖いのかもしれませんね。半年近く休んでしまっているから再開するのも怖い。色々と重なり恐怖心は強くなる一方。作業所、無理かなぁ。考えるだけで怖くなってしまいます。作業の失敗をするのも怖いけれど、今度作業所の通所を失敗すると、二度と作業所に出れない気がする。こっちの方が怖いのかな。恐怖心がなくならないと作業所への通所は困難だなぁ。いつまで休めば作業所にでれるようになるのだろうか。いつまでも嫁一人に働かせるわけにはいかない。これが焦りになっているのでしょうね。不安や焦燥感がどんどんと強くなっていき、午前中はダウンしてました。午後からは天気が良くなり、曇り。だから、最近雨でできていなかった農作業をしました。今日は追肥の散布です。散布機を背中に背負い、追肥をしていました。ちょっと風が出ていたので、なかなか思うところに肥料を散布することができなかった。追肥を行うときには風が吹かない日がいいですね。なんとか午後からの農作業は動くことができました。曇り空でしたが、動くことができました。もうしばらくは散歩と農作業で療養をしていく必要があるのかなぁ。作業所のことはもう少し考えないようにして、散歩と農作業に注力したほうがいいのかもしれませんね。
2026年06月23日
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今日できたこと（６月２３日）
午前中は雨でした。昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。農作業をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は農作業をしてくたびれました。体力が乏しい。。。
2026年06月23日
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追肥散布を行っていました
最近、雨が多くて、作業ができませんでしたが、今日は午後から曇りになったので作業を行いました。苗は順調に育っており、とてもいい感じになっています。今日は追肥を散布していました。前田が６０Kg、髪田んぼに８０Kgを散布しました。
2026年06月23日
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今日は雨。気分も沈んでいます。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も雨。気分が１日中沈んでいます。心の中は天気と一緒でどんよりマークです。こんな日はうつ症状も強くでてしまい、何もする気がおきません。今日は１日中、ベッドとお友達になっています。かと言って毎回書くけれど寝れるわけじゃないのですよね。寝逃げできたらどんなに楽か。気分転換になればと思い、音楽をかけてはいますが、まったく耳に入らず、単なるBGMになっていますね。。ご飯を食べても気分は上がらず。困ったものです。今日は１日中、こんな感じなのかなぁ。テンションが下がりすぎると気持ち悪くなりますね。頭痛はするわ、吐き気もするわ、ネガティブ思考になるわ、体がだるいわ、でいいこと無しです。ため息ばかり。自律神経を整えようとしているのでしょうね。こんな日は何をしても落ち着かない。嫌な１日になりそうだ。こんな日は早めに頓服を飲んで、少しでも気分を落ち着かせるに限る。１錠だと効果がすくないのですけれどね。元気になりたい。何もしないから疲れてしまう。元気になって気分転換を上手に行えるようになりたい。ずっとゴロゴロしているのがなんか申し訳ない気持ちです。何かしたいな。けれど何かが思いつかない。思いつかないのではないか、思いついても無理だと思ってしまうからそこで挫折をしてしまうのか。挫折をしてばかりの人生です。もう夕方１７時になります。今日も何もできなかったです。こんな生活は嫌だと毎回思ってはいても何も変化させることができません。
2026年06月22日
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今日できたこと（６月２２日）
今日は雨。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はうつ症状が強めです。天気が悪いからかなぁ。
2026年06月22日
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普通だと思っていたら表情は硬かったらしい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁もお休みだったので嫁、長男と一緒におでかけをしました。ドライブができるので、うつ症状は普通だった。特にテンションが低いわけでもなかった。けれど、嫁曰く表情が硬いと言われました。そっかー、表情が硬かったのか。そんなつもりはなかったんだけれどな。確かに笑顔はでなかったような気がする。なんでだろうか。
2026年06月21日
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今日できたこと（６月２１日）
朝起き上がれました。お出かけにいきました。お昼ご飯を食べれました。買い物にいきました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。今日はお出かけにいったけれど、テンションが上がってなかったみたい。
2026年06月21日
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今日も通院（糖尿病）。通院も苦痛です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は糖尿病の通院です。なんか、毎週どこかの病院に通院しているからかなり苦痛になってきています。しかも今日は病院が混雑していて、２時間半待ちでした。朝から病院にいってたのに、診察を受けたのはお昼前です。ただえさえ、憂鬱な気分があるのに、こんなに待っているとさらに苦痛になってしまいました。診察が終わる頃にはぐったり感で疲れてしまっていました。帰宅してきても疲れ感は取れずに、ベッドで横になっています。今日はうつ症状が強めの日です。昨日までは調子がよかったのですが、今日は無理みたいですね。なんかさ、なんのために生きているんだろうって考えてしまいます。病院ばかり行き、お金を使い、生活費として嫁に稼いでもらっているのにそれが私の病気でお金を使いすぎて申し訳のない気持ちでいっぱい。存在意義を再確認をする日です。自分の存在って何をするものだろうか。食って寝て病院いって薬をのんでの繰り返し。なんかさ、自分が存在している意味がないよねーと思ってしまいます。自分の考えの中で、自分の存在価値を探しているんだけれど、何も見当たらない。長男は、両親・嫁・次女が面倒を見てくれているし、小学校の行事もみんなが行ってくれる。明日は小学校の環境整備だけれど、嫁が出てくれている。小学校の送迎は次女と母親がしてくれている。自分はご飯を食べては寝ての繰り返し。さて、これで存在価値を見出すことができますかと言われても、見つけることはできないですよね。誰からも必要とされず、ただただ生きているだけ。そんな人生になんの楽しみが見出せるのか。そんな人生になんの価値を見出せるのか。苦しいな。こんな人生に誰がした？って自分だよね。自分を許すことができないから、こうなってしまったんだよね。嫁からはよく言われるけれど自分を褒めたり許すのってとても難しい。褒めるポイントが見つからない。許すことが見つからない。自分を貶したり責めたりすることはできるし、見つかる。世の中で一番自分を許すことができない。嫁に働かせ、自分は寝ているだけなのにそれをどうやったら許すことができるのでしょうか。散歩をしたからと言って褒めるポイントが見当たらない。だって、普通にできることを褒めても何がいいのだろうか。いや、今は普通にできないんだけれどね。散歩ができたから「すごい」というのは、子供にいうことであっていい大人が散歩ができたから「すごいね」なんて言われても嬉しくはないよね。何か特別なことをしないと「すごい」とは褒め難いな。まぁ、現状で特別なことなんてできるわけないのにね。それどころか、そんな簡単なことも今はできないのかと思うと情けなくて。いったい精神病とはなんだろうか。わからなくなってきますね。一番自分を見失っている時なのでしょうね。うつ病治療中というタイトルでブログを書いてはいますが、一向に治療的な内容を書くことができない。泣き言ばかり書いています。努力でカバーできるのであれば、努力をしたいのだけれど、頑張るだけの気力がないから、頑張ることすらできない。がむしゃらに何かをしたくてもそれもできない。できないという椅子にふんぞりかえっているだけじゃないだろうか。甘えているだけじゃないだろうか。なんとかしたい。
2026年06月20日
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今日できたこと（６月２０日）
朝起き上がれました。通院（糖尿病）にいきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も病院。ちょっとうつ症状が強かった１日でした。
2026年06月20日
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歯医者にいってきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は歯医者にいってきました。先週から歯の治療を開始して、今日はかぶせをつくってもらいました。歯周病で奥歯はぐらぐら状態になっていまして、その歯の治療です。年間で医療費はどれくらいかかっているのだろうか。精神科、内科、歯科と３病院をいったりきたり。まだ歯科は３ヶ月に１回だからいいものの、それ以外は毎週土曜日はどこかの病院に行ってるから結構な金額になっているのでしょうね。なんか、嫁の収入のいくらかが医療費として使われてしまっているのが本当に申し訳ない限りです。明日は内科（糖尿病）に通院だし。本当に金額が怖い限りです。今日は嫁がお休みだったので、歯医者が終わってからドライブに連れていってもらえました。午後からドライブでラムーに連れて行ってもらってたこ焼きを買ってもらいました。たこ焼きを買ってもらい、気分は最高です。今日はうつ症状は出てきていないと思われます。こんな日が続けば作業所にも通所できるようになるかなぁ。午後からは結構快適に過ごすことができました。午前中は歯医者だったので快適とはいきません。気分がいいとちょっと暴食しちゃうんですよね。いろいろと食べてしまいました。晩御飯までおかわりをして、しっかりと栄養は補充できたかと。おなかがぱんぱんです。調子に乗りすぎました。
2026年06月19日
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今日できたこと（６月１９日）
朝起き上がれました。歯医者に行きました。お昼ご飯を食べれました。お出かけをしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は歯医者です。うつ症状はでていなさそう。夜まで平穏無事でした。
2026年06月19日
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今日はうつが軽症。散歩もできました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★久々にうつが軽症でした。ひさびさに朝から起き上がることができたと喜んでいます。調子もよかったので、散歩もしてきました。ちょっと散歩するには暑くなってきましたね。汗が止まらなかったね。不安焦燥感は残ってはいるものの、苦しみが出てくるほどではなかったです。ちょっと気持ち悪い程度で生活しています。散歩に出れたのも久々。ちょっと離れたコンビニまでジュースを買いに行ってきました。自分へのご褒美として目標を定めて、歩いていました。幸い、その道は人通りは少なく、車のみです。車の通りが多い道ですので、人が歩いている様子はなかったです。セブンイレブンまでであれば１km程度ですが、ローソンまでは２km。ローソン側に歩いて行けば人通りも少ないので、今度からはローソンにいくことにしましょう。リハビリにはちょうどいい距離かもしれませんね。ただ、影が途中にないので、夏になったら暑さ対策は必要かもしれません。コンビニに行って帰る頃には喉が渇いてきて、家まで我慢をして帰宅しました。よく考えればジュースを買っていたので、それを飲みながらでも帰ればよかったのかなと思っています。今からこんなに暑いと夏になったらどれくらい暑くなるのかなぁ。散歩から帰る頃には汗でいっぱい。喉もカラカラ。ジュースを一気飲みしてしまいました。無事に帰宅してからも不安焦燥感があったものの、苦しまずに過ごすことができました。今日は比較的ベッドでの滞在時間が短いように思えます。テーブルに向かって座っている時間が長くなったかと思います。ただ、座って何かしているというわけではなく、相変わらずのネガティブ思考。苦しみを共わないだけあって、まだ少しは楽ですね。このまま順調に寛解に向かって進んでくれると幸いです。これくらいのうつ症状であれば、我慢をすれば耐えることもできますので。まだ、何かに集中するということはできそうにありませんが、昨日よりは比較できないくらい楽になっています。夕方になってもうつ症状は今朝と同じくらい。本当に楽に過ごせています。いつも夕方になると恐怖心等の戦いがあるのに、今日はそれもないです。本当におとなしいな。なんだろうね。ここまで気分が変わっていくと体がついていかないものですね。だから気持ち悪いのでしょうね。
2026年06月18日
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今日できたこと（６月１８日）
朝起き上がれました。散歩できました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は散歩できました。久々に散歩できたなぁ。
2026年06月18日
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焦る気持ちでいっぱい、集中力がつづかない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も昨日に引き続き、焦る気持ちでいっぱい。何に焦っているかって？わからないけれど、働いていないことかな？寝ているだけの生活をしていることかな？自分が何もできていないことを悔やんでいるのかな？様々な要因で焦り感でいっぱいです。ベッドで横になっていても寝逃げすることもできず、焦ってばかり。Youtubeを見ても３分と持たない。焦る気持ちがいっぱいで、集中することができない。本を読んでいても３分と持たない。唯一長持ちしているのは５分程度のタバコの時間かな？それ以外はずっと色々と考えては焦っています。ジュースを飲んだり、おやつを食べたりして気分転換をしようとしてもその瞬間だけは焦りはおさまるのですが、終わったらすぐにまた焦り感が襲ってくる。もう嫌なのでしょうね。この生活が。何年も何年もこのような生活を続け、耐えられないのでしょうね。こんなことになるのだったら、頑張ってくるんじゃなかったよ。いい意味での適当に過ごせたらまだ発病していなかっただろうに。なんとか何かに集中して時間を過ごしていきたい。集中できることが見つからない。飲み食いはさすがに暴飲暴食になるから続けられないしね。時間がすすまない。とても１日を長く感じます。色々と悩んでいるのに、時間がとても長いです。とても苦しいです。何かをしなければ耐えるだけの日々は疲れてしまいます。かと言って何かをするだけの気力もなければ体力もない。作業所にすらでるだけの恐怖心に耐えられるわけもない。まずは外の世界になれることからしないといけないのに、散歩をするだけでも恐怖なのに。どうやって散歩をクリアしていき、外に出れるようになれるのかな？先生からは散歩をするように言われているのに、家からでるのが怖いです。なんとかいい方法はないものかなぁ。この恐怖心に絶えないことには散歩もできなければ作業所にすら出れない。なんとか最初の一歩ができないことには何も始まらないのでしょうね。
2026年06月17日
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今日できたこと（６月１７日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日もうつ症状が強い日でした。
2026年06月17日
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働きたいでも通所するのが怖い。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★２月からずっと作業所を休んでいるのですが、気持ちは働きたいという気持ちでいっぱい。けれど、作業所に通所するのが怖い。なぜなら失敗してしまいそうで。今まで頑張って通所してきていたのが、色々な失敗を重ねるごとに通所日数が減ってきている。最初の頃は毎日通所していたのが、週４になり、週３になり、今は週２でも通所できない。だって、自分に自信がなくて、怖いんですもの。今度失敗したらもう二度と通所できなくなってしまいそうで、なんとかならないものかと苦慮中。正直なところ、自宅療養も辛くなってきました。ずっとベッドで寝たきり。なんでこんなに動けなくなってしまったのかとても悲しい。どうやったら、いいのかわからない。意地で通所しても、長持ちしないのはわかってはいます。それどころか悪化させてしまうのではないかと思っています。先生からは今月は農業と散歩で体調を整えてと言われているので、農業は可能な限りは行っています。散歩はできていません。どうしたらいいのだろうか。体は元気だと思うので、あとは脳の障害を取り除くだけ。それができれば苦労はしないのですけれどね。それでも働きたいという気持ちはあるので、ハローワークの求人とか思わずみてしまいます。見るだけみて、勇気がなく、気持ちは落ち込むばかり。作業所ですら通所できないのに、一般企業に通勤なんてできるわけがない。そして自己嫌悪に陥る。焦る気持ちはいっぱいで、療養できているのかと問われると微妙。さすがに４ヶ月も休んでしまっていては焦る気持ちがでてきますね。焦りから色々なことを考えては自己嫌悪に陥るというのを繰り返しています。けれど焦るなというほうが無理ですね。不安焦燥感用の頓服を飲んでみてはいるものの今回は１錠だけ。あまり効果がない。それどころか、さらに焦っているような気がする。困ったものです。
2026年06月16日
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今日できたこと（６月１６日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日もうつ症状が強い。困ったものです。
2026年06月16日
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お出かけ、お出かけ、お花がいっぱい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★お花の公園で有名な花回廊というところに今日は出かけてきました。嫁が休みだったのでドライブがてら連れ出してくれました。園内は大きな公園になっており、散策をするにはちょうどいいです。さまざまな花があるなかを嫁と二人で歩いていました。もっと時間があればよかったのですが、１時間程度しか時間がなかったのでメインルートのみ散策をしていました。マリーゴールドや蘭など様々な花が咲き誇り、とても優雅な時間を散策することができ、気分も穏やかになっていきました。天気も良く（ちょっと暑いくらい）、ソフトクリームを食べながらお花を見てまわっていました。お花の香りがとても心地よく、身も心もあらわれる様。土日がうつ症状が強くて動けなかった分、今日はたくさん歩きました。楽しい時間はあっという間に過ぎるもので、１時間を超えたので帰路につきました。名残惜しいところはありますが、次の予定があったのでやむを得ないですね。もっとゆっくりと過ごせる日ができたら、また二人で出掛けてみたいと思います。こうやってストレスの発散をしていけるといいなと思います。
2026年06月15日
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今日できたこと（６月１５日）
朝起き上がれました。お出かけにいきました。朝ごはんを食べれました。公園を散策しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はうつ症状もなく、ストレスも発散でき、とてもいい１日でした。
2026年06月15日
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午前中は農作業、午後からはネガティブ思考。忙しいなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は朝から農作業の日です。朝、父親に起こされ、除草剤を蒔くとの連絡を受けて、作業準備に。普段より（っていつも昼前だけれど）早く起き、作業着に着替えて田んぼに向かい、除草剤を蒔いていました。黙々と作業に向かい、順調に作業を終わらせて、家に帰ってきては、再びベッドに。お昼ご飯を食べて、再びベッドで寝逃げをしようと思ったのですが、そうはいかず、ネガティブ思考モードにはいってしまった。。。こうなるともう手のつけようがなく、せっかく体を動かしたのに、思考が自責の反省会。（嫁曰く一人反省会）やっぱり、気になるのは働くことができないこと。嫁が働いていて、次女に長男の小学校親子会に親の代わりに出てもらって、私はベッドで横になる。それがどんなに情けないことか。親としての活動すらできない。長男の面倒すら見ることができない。色々と悩み出してはベッドでゴロゴロ。本当に何をしているやらですよ。これ以上、悩み出しては危険と、ロラゼパム２錠を投与。本当は１錠なのですが、まだ不安定なので２錠を飲んでしまった。昨日の味をしめたのか、２錠飲めば落ち着くだろうという安易な考え。案の定、しばらくしたら落ち着いてきたので、ブログを入力しています。うーん、１錠だと効かないけれど２錠なら効くのであれば、先生に相談したほうがいいね。落ち着いてきて、やっとほっとしているかなと思っています。けれど、何もすることが今度は見当たらない。もう１６時だからほぼほぼ１日が終わりに近づいています。何かしたかったなぁ。どこかに出かけたかったなぁ。たこ焼き食べたい。何かお惣菜を食べたくなってしまいました。落ち着いたら食欲がでてきましたね。とりあえず、食パンを１枚見つけたので、食べてみました。お腹はちょっと膨れたかな。食欲が湧いているということはロラゼパムの効果があったということですね。今日はこれで１日を無事に過ごしていきたい。まもなく、恐怖の夕方がやってくるわけですが、すでに頓服は服用済みなので、これも耐えてくれると助かります。
2026年06月14日
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今日できたこと（６月１４日）
朝起き上がれました。農作業をしました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日はお風呂に入れなかったけれど、今日は入りました。汗の匂いが臭いです。
2026年06月14日
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除草剤散布（２回目）
今日は除草剤の散布を行いました。２回目の散布です。１回目と同じ容量で、散布します。ちょっと歩くスピードが遅くて、若干散布できなかったところもありましたが、まぁまぁだと思います。
2026年06月14日
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【つぶやき】気がつけば５０００件のページ数を超えていました。
祝！５０００ページ。２０１７年から始めていたブログも気がつけば５０００ページを超えていました。よくまぁ、続いたものです。ほとんど泣き言ばかりのブログですが、それでも読んでくださる方もいらっしゃって、感謝しております。コメントもいただけ、いろいろとご教授してもらいながら、なんとか生きています。ここまで続けれたのも読者の皆様のおかげです。ありがとうございます。まだまだうつ病の寛解に向けては長いかもしれませんが、治るまでは続けていこうかなと思っています。本当にありがとうございました。またこれからもよろしくお願いいたします。
2026年06月13日
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久々のOD。ロラゼパムの１回量を増やして欲しい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★とってもうつ症状が強い日でした。中途覚醒も多くて、起きてからもネガティブ思考満載です。途中、嫁にLINE「嫌い？」「逃げないで」「他の人を好きにならないで」等、嫁に逃げられてしまう考えにも至ってしまいました。何一つに対しても不安感が強く、作業所にも「もう二度とでれないのでは」等、通所できない考えに至ってしまいました。考えはもっと悪化していて、自殺や子供や嫁を殺してしまうのではないかと考えてしまいました。とにかく何においても最悪。不安感情がとても強くてなんとか脱出できないものかと思い、寝逃げするために夕食後、眠剤を同時にODしました。それでも不安感は止まらず、頓服薬であるロラゼパムを１度に３錠のみました。若干、いつもよりは落ち着いてきた。どの薬が効果があったかはわかりませんが、頓服薬であるロラゼパムを複数錠飲んだことによる効果ではないかと思われます。いつもならアルコールで逃げていたのかもしれませんが、不幸中の幸いといいますが手持ちがないため、アルコールを買いに行くことができませんでした。というより、アルコールに逃げるという考えすら出てこなかったです。とりあえず、最後に効果のあったロラゼパムですが、１回量を増やして欲しいです。１回１錠では効果がなく、複数錠飲むことで効果があったように思われます。頓服時のみでいいので、１回量が増えることで不安感が減少されるのではないかと思われます。今度受診の日に先生に相談してみようかなぁ。頓服は毎回飲んでいるわけじゃなくて、不安焦燥感がひどい時に飲んでいるので、１回量を増やしてもいいのではないでしょうかとお願いしてもいいかなぁ。落ち着いてきたら無事に寝逃げをすることができました。まぁ、眠剤を飲んでいるから当然ですね。用法を守らずにODをしてしまったため、体もだるくなり、寝逃げができました。結局昼から１７時過ぎまで寝込んでいました。その後も晩御飯を食べてから再び寝込んでしまいました。まぁ、眠剤が残っていたのでしょうね。今日は薬を無茶な飲み方をしてしまった。普段なら嫁が管理していて、見つからない場所に薬を隠しているのでこんなことにならないのですが、今日は鼻が利いたのか薬を発見しました。もう適当に飲んでしまったので、何がなんだか。まだたまにうつ症状が強い時があるから、結構厄介。薬は補助的な扱いで、考え方から整理していかないといけないのはわかってはいるのですが、まだ薬に頼るしかできず、考え方を直すことができない。ただ、日中の不安感を抑制するのに頓服を利用しているのですが、１回量を増加してほしいのは本当。アルコールに頼るのではなく、我慢をしてODに頼るのではなく、普通に頓服として頼っていけたらいいなと思っています。
2026年06月13日
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今日できたこと（６月１３日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はうつが強い日でした。お風呂もダウン。
2026年06月13日
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少し動けた。けれど、速攻でダウンした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★ゴミの焼却、近くのコンビニまで散歩しました。昨夜嫁に言われゴミの焼却をしました。結構たまっていたので時間がかかりましたが、完了しました。そのあとは、勢いで散歩にでかけました。２００円を持って、近くのコンビニまで散歩。朝とはいえ、結構暑くなってきているのですね。汗も出てきて、程よい風が心地いい感じでした。今日は散歩中、人とすれ違うことなく、終えることができました。緊張感たっぷりで散歩をしていたので一安心。まだまだ人前にでると緊張感がでてしまうのですね。早くこの緊張感がなくなることを祈っています。あとは爪切りができました。結構爪を切るのってお風呂と同じで元気が出てこないとできない作業です。この病気になってからというもの清潔感や身だしなみということが苦手になってしまいます。ヒゲは週１で剃れればいいところ。お風呂は３日に１回。体を洗うのは１週間に１回。ほとんど午前中はパジャマ姿のまま。完全に不潔な状態になってきていますね。髪の毛は伸び放題だし。。。いろいろと反省する点は多々とあるけれど、今日は少し気分がいい。なぜなら晩御飯に嫁が次女、長男、私を晩御飯にうどんに連れていってくれるから。だからゴミ焼却も散歩も頑張れたのだと思う。何か自分へのご褒美があれば行動できるのかな。そういえば、よく嫁とドライブに行く時は行動ができているものね。自分へのご褒美があるから頑張れるんだね。
2026年06月12日
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今日できたこと（６月１２日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。ゴミ焼却ができました。散歩ができました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は普段よりは活動ができました。
2026年06月12日
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憂鬱な日。結構つらい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★とてもうつ症状の強い日。何かつらい。頭痛や吐き気、体のだるさや疲れ感などが激しい。ベッドから起き上がれない。なんかさ、何をしているのだろうかと問答中。寝てばかりで療養していることになるのだろうか。なんとかあと２０日間で作業所に通所できるように精神を整えていきたいです。現時点ではまだできそうにないですね。作業所のことを考えるだけで緊張をしてしまいます。このまま作業所に出れないようになってしまうのではないかと思ってしまいます。作業所に行くのに何を緊張しているのだろうかなぁ。前から不思議だったのですが、１月までは通所できていたのになぜいきなり通所できなくなってしまったのかが不思議です。何も変わっていないのですけれどね。もう冬も終わっているのに復帰できないです。２、３月通所できないのは冬だからかなぁと思っていたし、４、５月は春だからかなぁと思っているのですが、まだ今月も通所する元気がでてこないです。なんかだらけているだけなんじゃないのかな？甘えているだけなんかじゃないのかな？だって、ベッドに横になってばかりで起き上がれないのです。起き上がるだけの気力がでてこないって思っているけれど、なんか違うよなーと思ってしまっています。薬は飲んでいるけれど、睡眠はちょっと微妙。中途覚醒は最近毎日続いている。不安感がいっぱいで、睡眠に支障がでています。だって、今年も半分終わりに近づいているし、いい年齢に今年なってしまったから、焦り感は出ています。なんとか作業所に通所できるように焦っています。療養というよりは焦ってばかり。７月からは通所していきたいと思ってはいるのですが、出る自信がいまだに出てこない。不安しか出てこない。不安、焦燥感が強い日々が続いています。そんなことに負けたくはないと思っているのですが、負けているのが現状。結構きついな。こんな生活を続けていたら他の病気にもなってしまいそう。ここは頑張ってでも散歩や農業を続けて調子を整えていかないと。散歩がなかなかできないのですよね。誰かとすれ違いそうで、人前にでたくない。人とすれ違うのが怖いのですよね。誰かに「なんでこの人は日中に歩いているのだろうか」とか思われてしまうのではないかと。そんなことから外にでるのは結構勇気が必要。だから、農業はできる。作業着を着て、作業をしているから人目も多少は気にならない。散歩は結構勇気が必要。けれど、人前にでることを訓練しなければ作業所にでることなんて無理だと思う。立ち向かっていかなければ何も変わらないのもわかっている。ただね・・・勇気がでないのですよね。気力がでないのですよね。いつまでこんな生活をしているつもり？と自問自答を行い、変えていきたいという願いはでているものの、何も変わってはいない。焦りは禁物とわかってはいても、半年も寝て過ごしていたら焦りもでてきます。焦ってもいい結果にならなかったのもわかっています。焦っていたからこそ、現状があるわけでして。何度も転職し、退職を繰り返せば自信もなくなり、家から出れなくなってしまいました。悔やんでも何も始まらない。何か現状を変えていく方法を考えていかないと。
2026年06月11日
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今日できたこと（６月１１日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日もうつ症状が強いです・・・
2026年06月11日
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今日できたこと（６月１０日）
朝起き上がれました。歯医者に行きました。お昼ご飯を食べれました。草刈りを行いました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は少し活動ができました。
2026年06月10日
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草刈りです。
最近雨が続いていたので、草刈りが延期になっていました。久々の天気だったので、草刈りを実施しました。
2026年06月10日
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今日できたこと（６月９日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。寝てばかりだからお風呂にも入る元気も出ない。
2026年06月09日
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歯が痛い。奥歯から痛みがします。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★一昨日あたりから、奥歯に違和感があったのですが、昨日今日と痛みが強くなっています。痛い歯を触ってみると陥没しているようで、たぶん詰め物が取れてしまったのかもしれません。早速歯医者を予約したら１０日になるようで、それまではこの苦痛と耐えなくてはいけません。精神的苦痛の他に歯痛まで加算されるとは思ってもみなかったです。歯痛から頭痛も発生しているし、もういいことなしっすね。今日はうつ症状も強くでているのに、これ以上どんな苦しみが加算されてくるやら。午前中から虚しい、不安、焦燥と強めのうつ症状がやってきて、いつも通りに動けないのに。なんか、生きる希望も見えなくなり、希死念慮がやってきています。助けて欲しいです。どれだけ精神的負担を耐えていけばいいのか、わかりません。。いつになったら、落ち着いてくれるのかもわかりません。早く作業所に復帰できるようになりたい。焦りからかどんどんと不安は積もっていく。だって１日中自室にこもっていたら気分も良くはない。しかも雨だから散歩もできない。ベッドでネガティブ思考を繰り返しながら、歯痛に耐えている。これで生きる希望を持てという方が無理な話ですね。ベッドで横になりながら、何しているんだろうかと悩んでいます。他の人は月曜日からはたらいているのに、私はというとベッドで横になるばかり。働きにでたいけれど、外に出るのが怖い。そもそも何かをするという気力もない。内職という手もあるのですが、この状況でできるわけもなく。精神がやられてしまっているので、何かをしようという気力がでない。かと言って寝逃げもできない。眠気がこない。結局、悩みの種を悩み、苦痛に耐えている日常。何を悩んでいるのかわからないけれど、何かを悩んでいます。何しているのでしょうね。何もしないまま、１日が終わろうとしています。あーあ、今日はお風呂に入れるかなぁ。とか。悩むだけ意味のないことを悩んでいるから、厄介です。
2026年06月08日
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今日できたこと（６月８日）
今日はうつ症状が強い日でした。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。うつって本当にやっかいですね。自分の思う通りにならない。
2026年06月08日
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困ったね。何もすることが見当たらない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★なんか起きた時から憂鬱な気分が全開で、体の自由が利きません。昨日療養について、嫁から指摘を受け、朝から落ち込んでいます。たしかに嫁の言う通りで、反論することはできませんでした。アルコールに逃げることはダメ、糖尿病の関係で甘いものやジュースもダメ。アルコール依存の可能性があるから、アルコールは減らすこと。なんか色々としてはいけないことが増えていく。なんかさ、通院している意味があるのかな。糖尿病も治る気配がないし、うつ病も変わっていない気がする。生きていくためには我慢をしていかなければダメなんだけれど、色々と先生や嫁に指摘され、結構つらい。慣れてくれば苦にならないだろうけれど、そこまでが辛いのですよね。２月以降毎日１本はアルコールを飲むようになってしまったし、たまにジュースを飲むようになってしまった。闘病と言いつつ、負けてしまってきているのではないかと思う。これじゃいけないというのは痛いほどわかっています。アルコールも飲んだ後が苦しいし、甘いものも薬を飲み続けないといけない。ダメと言われると欲しくなってしまうのかなぁ。２月から作業所に通所できなくなってから、体重も増え、禁則事項もやぶり、めちゃくちゃ状態。水分補給も異常なほどお茶を飲むようになってしまった。１日４リットルくらいは水分をとっている。何しているんだろうか。闘病というより、療養というよりは、悪化させている道を辿っている気がします。体重も２月から７Kgも増えてしまった。せっかく痩せてきていたのに、一気に増えてしまっています。なんかアルコールや甘いものに頼らず、ストレスを緩和する方法がないものか・・・結局ストレス緩和のためにアルコールや甘いものに手を出してしまっています。嫌だなぁ。。。
2026年06月07日
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今日できたこと（６月７日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂はパス。元気が出てこない。
2026年06月07日
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今日できたこと（６月６日）
朝起き上がれました。通院（糖尿病）にいきました。お昼ご飯を食べれました。公園で長男と遊びました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は病院の日です。結構待ち時間が長かったですね。
2026年06月06日
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今日できたこと（６月５日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はうつ症状が普通。これがデフォルトかと思うとしんどいな。
2026年06月05日
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悩んで悩みの種を探して苦しんでいます。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★うつ症状が強い日。とにかくネガティブ思考が満載。とにかく苦しいです。わかったことは悩んで悩みの種を探して苦しんでいる。何を悩んでいるのか、わからなかった。虚しさだけが残っていて、寂しさだけが残っていて、とにかく苦しい。苦しい。苦しい。
2026年06月04日
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