2026年03月の記事
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今日も作業所にでれなかった。足音や扉の音が怖い。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日で３月は終わり。やっぱり、作業所に通所できませんでした。前日夜から不安になりながら、今朝は早くに目が覚めていた。といおうよりは、ちゃんと寝れているのかな？朝からとてもしんどい状況が続き、定刻になっても起き上がる事ができなかったです。結局今日も作業所に休み連絡を入れ、ふたたび横になってしまっていました。情けなさ、虚しさに押しつぶされて、心にぽっかりと穴があいた様。作業所に出れない情けなさ。自室で一人、天井を見ては、虚しくなっています。そんな状況で気になるのは足音や扉の閉まる音。特に小学生の長男は春休みだから家にいて、騒ぎ放題。この音が結構つらい。「どんどん」と飛び跳ねたり、走ったりする音がとても怖く感じてしまいます。特に怖いのは２０時をすぎてからの音。静かな状態で大きな足音や扉の閉まる音がけが響く。この音が怖い。なんか怒られている気になってしまいます。さて今日は虚しさが一段と強かったです。作業所にでることができなかった自分に対してとても虚しくなり、さらに自室に一人だから気分転換をすることもできず、ただ虚しさだけが残っています。結局今日は何してたかなぁ。ひたすらベッドで横になっていたなぁ。寝れるわけもなく、虚しさとの戦い。なんかさ、このまま作業所に通所できなくなったらどうしようかと思ってしまっていました。１日を通して一言も喋らない事が増え、自分の存在価値を見出せない。部屋に閉じこもっているから、歩数も口数も減り、なんだか生きている心地がしないです。何もせず、布団にうずくまり、世間から逃げ出しています。それがとても虚しく情けなく悲しいです。心も精神もボロボロ。嫌だなぁ。
2026年03月31日
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今日できたこと（３月３１日）
今日で３月もおしまい。作業所には通所できていません。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日もベッドとお友達に。
2026年03月31日
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不安になっても仕方がない。頑張って割り切るか？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★明日は３月最後の通所日。結局今月は２回しか通所ができていない。せめて明日こそは通所しておきたいものだ。と記載しつつ、明日の通所を不安がっている。手は震え、心拍数は高くなり、今から明日の通所で気持ちがいっぱい。今日もいつも通りに不安との戦い。今から明日の朝起き上がれるかどうかの心配ばかり。毎回、明日こそは通所したい、明日こそは通所したいと願いながら通所が困難になってきている。明日の作業は何をするのだろうかと心配になってしまっている。１日中、不安と闘いながら、頑張って自分を保っていこうとしてはいるのだが、精神的な苦痛に悩まされている。「出たとこ勝負！」という考えができないのがやっかい。明日の作業を悩んだところで、どんな作業になるのかはわかってはいない。PC作業かもしれないし、木工作業かもしれない。通所してみないと明日の作業はわからない。何をそんなに怯えているのだろうか。どの作業が来たってこなせているのだから、問題はないはず。大丈夫、大丈夫と自分に言い聞かせてはいるものの、さらに不安になってしまっている気がする。呼吸をするのさえ、しんどくなってきている。ため息をつきながら明日のことばかりを悩み、何も手につかない。嫌だなぁ。こんなに何もできない子になってしまって。何をどうすればこの状況を回避できるのだろうか。それがわかっていれば苦労はしないか。自分を追い込んでしまうのは楽だけれど脱出するのは困難。水のように流される生き方をすればいいだけなのに、追い込む方が楽になってしまっているからとてもやっかい。自分にとって楽な行為は自分を追い込むことが習慣化されてしまっている。慎重になりすぎて、石橋を壊して、通れなくなってしまっている。苦しむ方が楽だなんて変な発想である。慎重を通り過ぎて行動できなくなってしまっている。何事も度を過ぎれば劇薬にしかなっていない。肩で息をしつつ、少しでも落ち着こうと頑張っている。不安を取り除くような薬ってないものかなぁ。今はとにかくこの不安感を取り除いていきたいものだ。毎日不安になってばかりでつらいのに、そこに対して自分を追い込む思考も入っているから、つらいのだと思う。けれど、そっちのほうが実際にポジティブに行動するより楽なのかもしれない。どうやって自分を変えていけばいいのかな。自分を変えていかないと、自分の性格？を変えていかないと、何も始まらない。それもわかってはいるんだけれどな。散歩をすれば治る？療養すれば治る？今は何が不足していて、こんな感じになっているのかな？日光の力が不足している？治そうとしている努力が不足している？頑張ってはいるつもり。方向はまちがっているかもしれないけれど。頑張って通所しようとしているつもり。頑張って散歩にでようとしているつもり。ただ、どれも結果が伴っていないけれど。何か空回りをしているのだろうか。空回りしているのなら一度リセットをすべきえはないか？これが気持ちの問題と言われるのであれば、一度リセットをしたい。ゴールが見えない空回りはしんどい。なんかもがけばもがくほど泥沼化していっている気がする。その結果、通所日数がどんどんと減ってきている。なんか思う方向に事がすすんでいない。あらぬ方向へといってしまう。２、３月と療養？というより休んではいたよ。なのに、今もまだ不安で押しつぶされそうになっている。どういう行動をとればいいのかな？
2026年03月30日
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今日できたこと（３月３０日）
朝起き上がれました。買い物にでかけれました。お昼ご飯を食べれました。白髪染めができました。晩御飯を食べれました。今日はこれくらいかな。けれど、不安感は募る一方。疲れる。
2026年03月30日
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お出かけしたけれど、イライラしてばかり。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁が休みだったので、お出かけに連れていってもらえました。長男も一緒にいきました。けれど、今日は１日中、イライラしてばかり。嫁や長男の言動や行動１つ１つに対して、イラついてばかり。楽しいはずのお出かけが残念な結果に終わってしまいました。朝着替えた時点でまずはイラっとしてしまいました。服装が冬っぽいからということで注意されました。それからか、ずっとモヤモヤとした感じが抜けなくて、少しのことでもイラついてばかり。今、思い出すだけでもイライラとしてしまう。なんか、楽しくない。
2026年03月29日
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今日できたこと（３月２９日）
お出かけをしました。ちょっとドライブです。朝起き上がれました。お出かけをしました。朝ごはんを食べれました。目的地に到着しました。子供と一緒に遊びました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。無事に到着しました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂に入れず。少し疲れていたようです。
2026年03月29日
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今日できたこと（３月２８日）
お昼前に起き上がれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は通院だけで疲れてしまっていました。けれど、ひさびさに外出しました。
2026年03月28日
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今日できたこと（３月２７日）
お昼に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日もうつ症状が全開。こまったものです。
2026年03月27日
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今日も通所できなかった。もう何をどうすればいいのかわからない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も作業所に通所できなかった。朝目が覚めたけれど、体がいうことを聞かない。体を起こすことができない。まるで金縛りのよう。体が重い。体を起こすだけの気力がない。頑張ってみたけれど、結局１日ベッドで横になっているだけ。なんで体が起こせれないのだろうか。通所を嫌がっているのかな。前日から悩み、緊張感も最大値に。通所するのがこんなに困難なことになってしまったのだろうか。どんなに頑張っても起き上がれず。やっとのことで起き上がることができたのはお昼すぎ。お昼すぎになって作業所に通所できなくなって、気が緩んだのかやっとのことで起き上がり、お昼ご飯を食べれた。やっぱり、前夜の緊張感がストレスになって、朝起きれないのだろうね。どうして通所日前夜になるとストレスが溜まるのだろうか。何をそんなに気にしているのだろうか。作業所にいる時間だって１６時までだから５．５時間の就労しかしない。特に苦手な作業があるわけでもないし、逆に私がやりやすいようにPC系の作業も導入してくれている。それでいて、何の不服があるのだろうか。何の不満があるだろうか。作業所に対しての不満なんてないし、職員さん・他の利用者さんと仲が悪いわけではない。逆に皆さんに心配してもらって本当に嬉しい限り。どうしたら通所できるようになれるのだろうか。結局、今日も嫁には弁当を作ってもらっていて、家で食べることに。せっかく朝から頑張って作ってもらっているのに、作業所で食べることができなかった。どれだけ嫁に負担をかけてしまっているのだろうか。お弁当のこともだし、金銭面もだし、気分転換もだし。どれだけ嫁に負担をかければ気が済むのだろうか。嫁に負担はかけたくないのに。しかも今日は娘にまで負担をかけてしまった。長男が春休みで、私以外に長男の面倒をみることができない日で、娘が有給をとってくれて長男の面倒を朝から晩まで見てくれていた。家にいて、何もしないのなら、長男の面倒くらい見ればいいのに、それすらできない。何のために生きているのだろうか。自分のやらないといけないことをいろいろな人に変わってもらい、自分はベッドで横になっているだけ。一体これに何の意味があるのだろうか。今の自分にできることは何だろうか。毎回、同じことを悩んでいるね。なんか、このブログにも意味があるのだろうかと思ってしまいます。病気が寛解するまで続けようと思っているブログですが、毎日同じことを書いていれば、あまり意味がないような。何かの自己満足なのでしょうか。あー、病院の先生に状況をしってもらうためのブログだったか。定期検診までの様子を明確に伝わるようにブログを始めたんだっけ。それすらも忘れるくらい、悩んでいたんだなぁ。悩むのは仕方ないとしても１日中悩むのはやめてほしいな。何も結果がでないし、変わることもない。これは毎回嫁に言われることだけれど、無意味なことを悩んでしまっています。どうやったら悩まずに過ごせるのかを教えてほしいな。
2026年03月26日
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今日できたこと（３月２６日）
お昼すぎに起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は作業所を休んで、ベッドで１日中悩んでいました。何しているんだか・・・
2026年03月26日
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昨日は通所できませんでした。明日こそは通所しておきたい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日はうつ症状が強くて作業所に通所することができませんでした。嫁には遅くまで起きてもらってかつ、朝も早くからお弁当を作ってもらっていたのに、作業所にでれなかったために、朝早く起きてもらったのが申し訳ない限り。昨日は朝起きた時点で眠気や頭痛に悩まされ、落ち込んでいました。なんとか頑張ろうと顔を洗ったり、着替えをして、出る準備まではしたのですが、自室から一歩でることができませんでした。たった一歩外にでるだけで通所ができると思っていたのですが、その一歩を踏み出すことができませんでした。完全に気分が滅入ってしまい、家から出ることは叶いませんでした。結局１日ベッドで横になっていました。自責の念に潰され、自暴自棄になっています。どれだけ自分を責めても責め足りないです。せっかく先週木曜日の面談で職員の方に色々と相談したのに、それが実現できず、やっぱり後悔をしています。苦しみから解放されることはなく、常に苦しんでいました。もう少しくらい楽に通所日を迎えることができるといいのになぁぁ。今日は昨日のこともあってか、嫁が外に連れ出してくれました。長男も春休みになったということで、少しドライブに行ってきました。少しでも私の気持ちが和らげば明日通所できるかもしれないので、嫁には無理をいってドライブに。ひさびさの外気。残念ながら天候は雨でしたが、それでもドライブ中に見える景色を堪能しながら、お出かけをしました。やっぱり嫁とどこかにいくのは楽しいようで、軽くお酒もいただきました。ドライブ中に飲むお酒は格別ですね。ましてや気分に晴れ間がでているときだったので、とてもおいしくいただくことができたと思います。ストレス発散はできたのではないかなと思います。昨日悩んでいたこともドライブ中に思い出すこともなく、楽しんでいました。まぁ、お酒が入っているからテンションが少し高くなっているのはありますけれどね。やっぱり、自室にこもってばかりではダメですね。どこかに散歩でも出かけれるようにならないと気が滅入りそうです。一人でも散歩にでも出れるようになりたいです。せめて日光を浴びで光合成じゃないけれど、元気を吸収していければいいなと思います。今日はしっかりとストレス発散ができたと思うので、明日の通所は大丈夫そうかな？今から緊張はしていますが、ここ数日の緊張よりは軽めな気がします。問題は明日、起きれるかどうかですよね。目は覚めるだろうけれど、ベッドから脱出できるかどうかです。明日は出ておきたいな。
2026年03月25日
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今日できたこと（３月２５日）
朝起き上がれました。嫁と長男とでお出かけにいきました。朝ごはんを食べれました。博物館を散策しました。お昼ご飯を食べれました。買い物にいきました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は外出できました。これで明日は大丈夫かな？ストレス発散にもなったし。
2026年03月25日
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今日できたこと（３月２４日）
今日は作業所の日だったのに、通所できなかった。。。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂には半分入りました。やっぱり、まだうつ症状が強いらしい。なんとか通所できるようになりたいのだが。
2026年03月24日
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頭が痛い。悩みすぎです。なんか虚しいです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★気候も暖かくなってきつつあり、いいお天気の日も増えてきました。散歩するにはちょうどいい時期になってきたのではないかなと思っています。とはいえ、それで治る病気ではないのもわかっています。気候がいいからといって、気分が晴れてくるわけじゃないです。落ち込む時は落ち込んでしまいます。しかも明日は通所日。余計に緊張感や不安感が高くなっています。先週頑張って出れたのだから、今週も頑張っていけるといいな。今日も午前中はダウンしていました。ダウン・・・起き上がれなかったです。なんか、情けなさと虚しさと悲しさが一度にやってきて、自分を保つのが精一杯です。なんかね、気持ちが落ち着いてくれないのです。何をしても手につかず、ご飯を食べても元気がでず、楽しみが何一つ見つからないです。気力と簡単に言って終えばそうなのですが、生きるための活力が出てこないのです。ただ、生かされているだけという感じでしょうか。変わることのない日常、ベッドで過ごす１日。これがどんなに苦痛なことか。できていないことを後悔し、だからといって行動に移すことのない自分。自分が変わっていかなければ何も変わらない。それも嫌っていうほど分かっています。病気を言い訳に行動を制限してしまっているだけなのだと思います。行動できないと自己暗示をかけてしまっているだけなのでしょうね。行動をしようとすればできるはず。なのに行動を起こそうとしない。それも自己暗示をかけているため。負のスパイラル。自己暗示、恐怖心、不安感・・・それらが負のスパイラルを導いている。そんなことを１日中、悩んでいるから頭も疲れてくるわけでして、頭痛に繋がっているのだと思っています。「自分はダメだ」と１日中、責め続ければ頭も精神も疲れてくるのは当然だと思います。だから、自己暗示なんてものになってしまっているのだろうなと思います。なんか、今悩んでいることの反対のことをすれば解決しそうなのに、どうしてそれができないのだろうかね。こんなにも簡単に精神病になってしまうものなんですね。数年前までは普通にできていたことができないことが悔しいです。いつまでこの状況が続くのでしょうか。これから一生付き合っていくのかなぁ。それは嫌ですね。少しでもいいから、いい方向に向かっていってほしいです。まぁ、今はいい方向に進むような行動をしてはいないので、何も変わりはしないのだろうけれど。いつの日か、考え方が変わっていい方向に進んでいくことを願っています。いつの日か、明るい未来を創造できるような自分に戻ってほしい。そのためには、まずは散歩ができるようにしないとね。せっかく天候もよくなってきたし、散歩するにはいい気候だと思う。
2026年03月23日
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今日できたこと（３月２３日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました明日は作業所の日だけれど、不安感でいっぱい。
2026年03月23日
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今日できたこと（３月２２日）
お昼に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。タイヤ交換をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はタイヤ交換ができました。いよいよ春を感じてきますね。体調も良くなればいいのですが。
2026年03月22日
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今日はいつも通りに何もできず。なかなかうまくいかないものですね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は昼まで寝ていました。（寝ていると言っても横になっているだけですが）何もする気力が起きなくて、ベッドから起き上がれませんでした。やっとのことで起き上がれたのは夕方。なんか、１日１日がもったいなく感じます。無駄に過ごしているような気がしてしまい、生活リズムを整えることができません。せっかくの土曜日だというのに、長男の相手もできず、長男も家にこもってゲームをさせておくことしかできていません。せっかく天気もいいのに、家に篭らせてしまっていることが、とても申し訳ない限りです。これから長男は春休みを迎えるわけですが、どこかに連れていってあげたいと思いつつも、きっと無理なんだろうな。かと言って、ずっとベッドで横になっているのもなぁ・・・さすがにずっとベッドと横になっているのも疲れてきました。別に眠いわけじゃないし、何かをしたいという思いはあっても、気力が出てこない。横になってばかりか、腰や肩が痛い。体を動かさないといけないよな。このまま、体力を低下、体重の増加をさせてしまっては、何もできなくなってしまいそう。いや、すでに手遅れか。ベットで横になっているのが習慣化しているわけですし。
2026年03月21日
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今日できたこと（３月２１日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はうつが強いです。何もできなかった。
2026年03月21日
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木曜日は通所できました。面談があったので頑張れました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今週はなんとか１回ですが通所できました。木曜日に通所ができました。なかなか勇気がでてこなかったけれど、面談があるということでなんとか気力を振り絞り、通所しました。家から一歩でるのにもかなりのしんどさがあり、今日も無理かなぁと思っていたのですが、責任感でしょうね。なんとか通所することができました。面談では最近の様子や現在の状況のヒアリングが行われ、対策を考慮してもらえました。・でれる日だけです。（曜日に関わらず）・SOSが出しやすい環境づくり。この対策をとっていただけることになりました。面談疲れもあり、木曜日は帰ってきたらぐったりとしていました。お風呂も入れずにそのままベッドで横になっていました。全身関節痛があって、体を動かすこともできませんでした。たぶん、２月からベッドで横になっていたから、ひさびさに体を動かしたことで関節痛が発生したのでしょうね。やっとの思いで今週は通所できたことは本当にすごいことなんだろうなと思っています。だって、下手すりゃ木曜日も通所できなかったのかもしれません。それがたとえ責任感だったとしても通所できたことは大きな一歩。作業所の職員さんがいろいろと考えてくれているので、本当に助かっています。どうやったら通所しやすい環境になるかなどいろいろと試行錯誤をしてくださり、なんかとても嬉しいですね。
2026年03月21日
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今日できたこと（３月２０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お墓参りにいきました。おでかけをしました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はお墓参りと出かけができました。嫁が休みだと行動しやすくなりますね。
2026年03月20日
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今日できたこと（３月１９日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。今日は作業所に通所できました。疲れからかお風呂は無理でした。
2026年03月19日
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明日は作業所に出れるのでしょうか？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今週火曜日は作業所に出れませんでした。前日の月曜日から不安・緊張・恐怖感があり、１日どうやって過ごしていたのか、わかりません。寝るにもなかなか寝つくことができず、作業所に出て失敗をするイメージしかでてこず、不安は高くなる一方。不安は不安しか呼ばないもので、家を出て事故をしたらどうしようとか、無事に作業所まで到着できるのだろうかといろいろと寝る時に想像をしてしまいます。中途覚醒もあり、あまり寝ていた気分がしません。寝不足の感じが残っています。作業所に出るのに、気構えてしまい、緊張をしていました。だから、朝起きてもぐったりしていて、気力もなければ、めまいや頭痛を伴い、起き上がることすらできませんでした。それは今日も変わりません。結局今日も１日不安と格闘をし、すでにぐったりとしています。気分転換に散歩でもできればいいのですが、家から出るのが怖くて、結局１日ベッドで過ごす日々。火曜日は通所できなかったことを後悔し、自責の念で潰されてしまっていました。中途半端に責任感が残っていて、できなかったことに対して自分を責めてしまっていました。自分を責めて何か変わるわけではないとわかっていても、責めずにはいられません。どうしても他の人は働いているのに、自分だけこんなに怠けているのがとても悔しいです。そして悲しいです。自分を追い込むことで奮い立たせようとしているのかもしれませんが、今の自分にとっては逆効果。どんどんと自信がなくなっていく状態です。結局２月の頃と何も変わっていません。どれだけ自分を痛めつけても、何が変わるわけではありません。それは分かっています。ただただ悲しいのです。結局、火曜日もこうやって１日中苦しみ、その日を暮しました。そして今日は水曜日。月曜日と同様に不安・緊張感が高くなっています。明日の通所に気構えているのでしょう。もっと気楽に通所できるようになればいいのになと思う限り。何をそんなに気構える必要があるのか、まったくわかりません。何をどうしていけば、いいのかわかりません。もう今日は終わりに近づきつつあるというのに、長い１日でした。１日中、悩んでばかりいるから、気を張っているから、疲れてしまう。この悩みをどうしたらいいのか、わかりません。わからないことだらけで、自分のことを一番理解できていないのだろうなと思います。家から一歩でも外にでれたら、たぶん通所はできるのだと思っています。きっと作業もそれとなくできるのだと思ってはいます。ただ、その勇気が出てこないのです。勇気だけの問題ではないとは思うのですが、まずは勇気をもって行動すべきなのではと思ってしまいます。気力がないのに、勇気が出るかと言われると微妙なところですが。眠剤も最大値のお薬をいただいているので、これ以上はなんとか夜を安静に過ごすようにしないといけません。せめて夜に悩まないようにすれば朝も起き上がれるようになるのではないかと思っています。といいつつ、それができないのが現状。どうやったら悩まずに過ごせるのだろうか。悩まずに過ごせれたらいろいろと変わってくるのかもしれません。うつ病だから悩んでしまうというのは、そういう病気なのだから仕方ないことなのですが、上手に気分転換ができません。つねに失敗を恐れ悩んでしまうことから、今の状態になってしまっているのだと思っています。失敗することを前提として考えてしまっているから、すべてが行動に移せないのだと思います。この辺り、薬でなんとかなるとありがたいのですが、先生も色々と試行錯誤して薬を調整してくださっているので、今以上の薬の調整も困難になっているのでしょうね。明日の通所に向けて今日はなんとか上手に品質のいい睡眠をとりたい。
2026年03月18日
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今日できたこと（３月１８日）
今日は長男の誕生日。何もしてあげられなかった。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。明日こそは通所したいです。
2026年03月18日
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今日できたこと（３月１７日）
今日は作業所の日でしたが、通所できませんでした。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日も作業所に出れず。何しているのでしょうね。
2026年03月17日
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すでに明日の通所のことで頭がいっぱい
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★明日は通所日。ここ最近出れていないので久々の通所になります。今から緊張感は最大値になりつつあります。通所したくない気持ちでいっぱいです。何をそんなに気にしているのかがわかりません。緊張感だけがどんどんと積み重なり、ゆっくりと休憩することもできませんでした。なんかさ、無理に出てしまうとさらに恐怖感が強くなってしまうのではないかと不安に陥っています。気構えることなく通所できるようにするためにはどうしたらいいのかな。気構えてしまうから不安や緊張感が増してきているのだと思っています。気楽に通所するためにはどのような方法がとれるのでしょうか？前日から緊張しているから朝になるとぐったりとしているのだと。夜も睡眠の質が悪くなるし。１月の頃はちゃんと週２回の通所ができていたのに、２、３月は通所ができなくなっています。季節の変わり目に敏感になっているからかなぁ。よく季節の変わり目には体調を崩しやすくなるから２、３月は春がくるのを感じてしまっているのかもしれません。けれど、負担になっていることを明確にしないと対処のしようがないのも事実。それが季節の変わり目となるとちょっとやっかいです。通所しなくてはいけないという気持ちもありながら、朝になると起き上がれなくなります。そもそも「通所しないといけない」という考えが出ている時点でアウトなのでしょうね。そんな気持ちで気楽に通所なんてできるものじゃないですもの。けれど休んだら休んだで自責の念に潰されてしまいますし。だからそのためにも通所をしないといけないんです。自分を追い込むのは楽ですし、通所するよりも苦痛を味わう方が天秤にかけた時に苦痛を選んでしまっていると思うのです。これが自己暗示だというのも分かっています。先に書いた通り「出たくない」という気持ちが残っているから自己暗示で体調を崩そうとしているのではないかと思っています。所詮は自己暗示。それが強いのでしょうね。この自己暗示をやめないことには「でたくない」という気持ちが消えないのかもしれません。気楽に通所するためにはどうすればいいのか？逆に通所しやすくなる自己暗示をかけれたらどんなに楽になるか。「通所できる」と心の中で願えば願うほど、逆効果になります。不安と恐怖だけがでてくるだけです。夜になればなるほど、緊張感が高まり、そわそわしています。お風呂から上がったら頓服薬をのんで気楽になれるようにしていかなければなりません。少しでも安眠できるようにしないとまた明日出れなくなります。せっかく通所しやすいように、緊張感のたかまる月曜日や苦手な人が通所される水曜日を外して、火曜日と木曜日の通所にしているわけですが、その効果が薄れてきています。最初の頃はいい感じに通所できていたのですが、最近になってその効果が薄れ、火曜日と木曜日に緊張感が高まるようになってきています。何に緊張しているのでしょうか。やっぱり、この問題に行きつきますね。作業所に出れさえすれば作業もできます。問題は家からでるという行為が難しいです。ベッドから起き上がり、準備を行うという行為も難しいです。なんとかならないものでしょうか。
2026年03月16日
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今日できたこと（３月１６日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。明日こそは通所したい。
2026年03月16日
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今週こそは通所できるようになりたいな。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★最近、ブログも書けないほど、調子が悪い。季節の変わり目が影響してきているのだろうか。結局先週も作業所に通所はできていない。３回連続で通所が困難でした。ずっとベッドに寝ていてはゴロゴロとする日々を送っていました。とても情けなく、悲しく思っています。外出するのも億劫になり、自室に篭りっぱなし。自室から出るのはトイレとご飯くらい。どんなに頑張っては見ても体を動かすこともできない。作業所にいくためにお風呂にはいったり、髭をそったりしてはいるものの、朝になると起き上がれません。こんなんでは体力も低下する一方。せめて散歩くらいはできるようにならないといけないとは思っては見てるものの、ベッドから這い出ることもできない。何かしなくてはと思って、ブログを書こうにも文章すら出てこない。体も動かせれなければ、頭も動かせていない。パソコンは日々電源を入れてはいるけれど、ブログ入力ページを開くけれど、文章が出てこないから何も入力できない。早くこの状況から脱出していけるといいなと思う。せめて以前みたいにブログを毎日入力できるようになっていきたい。文章を考えることが好きだったのに、今はそれすらできなくなっています。完全に調子がでてこない。というより不調。なんでこんなに何もできなくなってしまったのか、わからない。２月ずっと療養していたのにあまり回復していないような気がする。なんか年々症状が悪化していっているのではないだろうか。最初の頃は毎日通所していたのに、転職も失敗ながらできていたのに、今や転職以前の問題。作業所に通所することすらできてない。なんかここまでくるとうつ病というよりは怠けているだけではないかと思ってしまいます。うつから脱出した人の話を聞けば聞くほど、HPで見れば見るほど、時間的にも脱出してもおかしくないかなと思っている。そう考えると怠けているだけではないだろうかと思う。頑張り方を忘れてしまったのだろうか。頑張ればなんとかなると思って今まで生きてきていたのに、今は頑張ることができない。できないのじゃなくて、しないだけなのかもしれない。あまりに社会から離れすぎてしまい、頑張り方を忘れてしまったような気がしてる。何か行動するのがこんなに苦しかったっけ？何か行動するのが億劫になっていたっけ？寝てばかりいるから行動ができなくなってしまったのではないか。今の自分にできることってなんだっけ？できることってあるのかなぁ。趣味の活動もできやしない。今年は頑張るぞと決めていたのに、何も行動に移せていないのじゃないのか？とにかくベッドから脱出していく方法を考えていかないと。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は嫁も長男もお休みの日でした。だから嫁にお願いをしてお出かけに連れていってもらいました。ひさびさに外出ができました。お昼を一緒に食べたり、資料館に行ったり、買い物をしたり。随分とできていないことができました。朝から行動ができたのはすごいことだと思います。しばらくずっと昼まで起き上がることができなかったのに、今日は朝から行動ができました。嫁に助けてもらっているからですね。嫁がいないと何もできないなぁ。嫁が休みになるとほっとするのでしょうね。余計な力が抜けて、行動しやすくなるのかもしれませんね。日頃、余計に力が入りすぎて空回りしていたことが、力が抜けて正常運転ができているのだと思います。やはり家族の助けとは本当に心強い。明日１日、可能なら散歩して体調を整え、明後日は作業所に通所できるようにしておきたいです。
2026年03月15日
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今日できたこと（３月１５日）
朝起き上がれました。お出かけに行きました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。資料館を散策しました。買い物ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は色々と行動することができ、うつ症状も控えめ。明日も平和に迎えたい。
2026年03月15日
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今日できたこと（３月１４日）
今日は通院（糖尿病）の日です。お昼前に起き上がれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。最近お風呂にも入れなければ、便秘が続く。どれだけうつ症状が強いのやら。
2026年03月14日
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今日できたこと（３月１３日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。先週末から体調不良が続く。何もできない自分が情けない。
2026年03月13日
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今日できたこと（３月１２日）
今日は作業所の日なのに起き上がれませんでした。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日も体調不良。うつ症状が強くでてきています。
2026年03月12日
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今日も体調がすぐれず。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★火曜日は作業所にでれず、情けないことです。食事だけはできているけれど、それ以外はベッドとお友達。寝てばかりで情けないことですね。体力は低下するばかり。寝てばかりいるからそれもそうですね。明日は通所できるようになりたい。そう思って少しは気が楽になれるように薬を服用。なかなか緊張感は取れるものではないですね。２月は天候も左右していたと思うけれど、今月は天候も落ち着きを取り戻してきているのに、まだ緊張感は取れない。作業所にでるだけなのに前日から緊張感が取れない。そんなことだから、作業所に通所できない。この緊張感がどうにかならないものだろうか。服薬が増えたけれど、なかなかすぐに効果があるものではないよね。前日から緊張感を持っているから次の日まで気力がもたないのですよね。結局今日は緊張感に耐えれず、アルコールに頼ってしまう。これが現実だね。結局アルコールに頼ってしまうから逆効果なのでしょうね。逆効果だと分かっていても、耐えれず、頼ってしまっています。少しは楽になっています。ただ、アルコールが切れた時がやっかいなのも分かっています。けれどなー、耐えれないんだものね。あまりの緊張感に潰されてしまいそうでして。どうやったら緊張感なくして作業所に通所できるかが問題だよね。何を怖がっているのでしょうね。作業所に通所したら普通に作業をしているから、作業所に出れないわけではないのですよね。今はお酒の気持ちよさで過ごせていますが、アルコールが切れるまでに寝てしまう方がいいですよね。怖がっている理由がわかれば作業所の方に相談ができるのですが。今から明日の通所が不安です。ちゃんと起き上がれることができるかどうかが不安です。なんとか通所したい。恐怖心さえなければ、通所できるのではないかと思っています。誰に怒られることもないのに、なんでこんなに恐怖心が出てくるのでしょうか？医師からは早く週３で通所できるようにと言われたのですが、現時点では２日の通所もままならない。もう、何がなんだかわからなくなってきていますね。どうしたいのだろうか。働きに出たいけれど、出るだけの勇気が出ない。かと言って、家にこもってばかりもつらい。また子供に何か言われてしまうのではないかという恐怖もある。だから、なんとか通所だけはしておきたい。明日こそはがんばりたい。そうしないと今週も通所ができなかったことになるし。少しでも実績を作って継続できるようになっていきたい。なんでこんなに頑張れない体になってしまったのだろうか。こんな精神状態になるなんて・・・思ってもいなかった。まさか、自分がうつ病になってしまうなんて思ってもいなかった。体を動かさないと、症状は悪化していくばかり。完全に引きこもり状態になっています。気持ちだけは焦れど、精神力がついて行ってません。どんどんと自責の念で潰されてしまっていく一方。嫌だなぁと思いつつも、何も変わらない。自分から変わっていかないと誰かが何かをしてくれるわけじゃない。どうやって自分から変わっていけばいいのだろうか。
2026年03月11日
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今日できたこと（３月１１日）
今日は緊張が続く１日でした。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。明日は通所できるかなぁ。。。
2026年03月11日
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今日できたこと（３月１０日）
やっぱり通所は無理でした。お昼におきあがりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。調子悪いなぁ。うつ症状が強くて困ったものです。
2026年03月10日
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今日できたこと（３月９日）
今日も調子がでない。お昼に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。明日は通所できるかなぁ・・・
2026年03月09日
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今日できたこと（３月８日）
お昼に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日も体調不良。せっかく３月になったのに体調不良が続くなんて・・・
2026年03月08日
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感情コントロールがうまくいかない件について
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★最近、イライラしすぎているような気がします。先日は落ち込み、昨日今日とイライラしています。ネガティブ感情が色々な方向に発生しています。今日は定期検診（精神科）に行ってきたのですが、そこまではまぁいつも通りでした。問題は帰り道。ちょっとしたことで嫁と喧嘩。それ以降、ずっとイライラしています。今となっては何で怒ってしまったのかは思い出せないけれど、イライラしています。せっかく通院のために嫁に休んでもらって付き添ってもらっているのに、恩を仇で返すように、嫁に怒ってしまった。何か嫁のいった一言でカチンときてしまったのでしょうね。イライラが勃発。どのような内容だったのかは覚えておらず、ただただイライラしているだけ。こまったなぁ、どうやって嫁と仲直りをすればいいのだろうか。我慢すればよかっただけなのに、急にイライラしてしまい、言い争いになってしまいました。最近、感情のコントロールができていないなぁ。いや、最近じゃなくてずっとか・・・我慢すればいいだけなのに、それができないなんて。先日も作業所に行けなかったことを嫁に笑われ、それでもイライラとしてしまう。なんか、ちょこちょことしたことでイライラしてしまい、後の祭り状態になっています。完全に嫁に八つ当たりをしている感じがしています。嫁はよくやってくれています。いっぱい助けてもらっています。それなのに、八つ当たりをしていることが情けなすぎます。医療費や食費をだしてもらっていて、私は何もできていないのに、感謝はすれど、八つ当たりをするのはおかしい。けれど、まだイライラは止まらない。ずっと根に持っているようだ。嫌な人間になっているなと思います。きっといつの日か飽きられてしまうかもしれない。不安を抱きながらもイライラしているってどんな状況なのだろうか。せっかく嫁に晩御飯を作ってもらっておきながら、今は食べたく無い。まぁ、そりゃそうか。イライラしている状態で食欲なんて湧くわけもない。先月はうつ症状、今月は感情コントロールで困っています。なんでイライラしてしまったのだろうか。なんであそこで怒ってしまったのだろうか。そのおかげで嫁との関係も今はぎくしゃく。うつ病を持っている家庭は本当につらいのだろうな。うつ病を抱えている本人以上に、家族のほうがつらいのかもしれません。家族への負担がおおくなってしまっている今、本当に自分は生きていていいのでしょうか。私のところは、嫁や娘にかなりの負担をかけてしまっています。それでも私が生きている方がいいのかなぁ。子供に嫌われ、嫁に八つ当たりをして、自分の存在価値ってどこにあるのかなぁ。あー、嫌だ嫌だ。不安とイライラが同時にやってきているから、感情もコントロールできません。不安になりながらも、イライラしているんだものなぁ。せめて嫁と仲直りがしたい。そうすればイライラも止まるのだろうけれど。長男が風呂をあがってきた。それだけでまたイライラは加速する。どんだけイライラしていればいいのだろうか。イライラしている時って、うるさいとさらにイライラは加速するよね。今がその状況。長男はベッドで跳ねまくり、うるさい。うーん、今日は微妙な雰囲気です。
2026年03月07日
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今日できたこと（３月７日）
朝起きました。朝ごはんを食べました。定期検診（精神科）に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。買い物にいきました。今日はイライラしている１日です。ダメダメな日ですね。
2026年03月07日
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今日できたこと（３月６日）
今日から吹奏楽復帰予定でしたが、断念しました。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。最近、イライラしすぎ。ちょっとしたことでもイラついてしまう。
2026年03月06日
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昨晩ショックな出来事があり、今日はダウンしていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨晩、長男に私の財布を投げられ「働かないからお金がないんだろう」と言われた。事実とはいえ、かなりきびしいお言葉。あまりにもショックで思わず涙がでてしまいました。確かに家で寝ているばかりで仕事にも出てない。だから、私の財布には常に数百円しか入っていない。長男が言っていることはまぎれもない事実。やっぱり、親としては見られていないんだろうな。この先、いったいどうなってしまうのだろうか。このまま働きに出れないともっときつい言葉を言われてしまう可能性があるね。焦っても仕事に出れるわけもなく、作業所すらまともに出れていない。夜も寝るにも寝れない。言われたことが悲しくて情けなくて立ち直るのに時間がかかりそう。自分が招いてしまった結果とはいえ、こんなにつらいことはない。以前、知人が自分の子供から「社会不適合者」と言われてしまったということを思い出した。うつ病って本当にやっかい。知人もうつ病を患っていて、自分の子供から言われたことがかなりのショックだったようで耐えれなかったと言っていました。私も今は同じ気持ち。希死念慮勃発。本当に死んでしまいたかった。自分の子供から言われてしまうとかなりきついものがあり、人生の希望すらなくなってしまいます。このまま生きていても多分何度か同じことを言われてしまうのだろうなって。まだ小学１年生なのに、そんなことを言われるとは思ってもいなかった。まさか、財布を投げられるとは思わなかった。せっかくうつ症状が落ち着いてきたというのに、舞い戻りです。昨晩は寝付けれず、悩んでばかりいて、朝になっても起き上がれなかったです。今日は作業所の日だというのに起き上がれなかったために急遽お休み。せっかく今月から再開できたと思ったのに、速攻でダウンするとは思ってもいなかった。今日もずっと昨晩言われたしまったことがフラッシュバックされてしまい、立ち直ることもできませんでした。。ずっと自室に篭り、どうしたらいいのかと悩む。悩んでも昨日の発言が消えるわけじゃないのに、あまりにも耐えれず、再び涙。嫁には作業所に出た時用にお弁当を作ってもらっていたけれど、出れなかったためにベッドの上でお昼ご飯を食べた。それからもベッドで横になっていました。夕方になり、嫁が帰ってきてくれたのですが、「やっぱり出れなかったよね」と笑いながら言われてしまいました。笑い事じゃ無いんだけれどなぁ。もう、なんかつらいことばかり。希死念慮、全開です。
2026年03月05日
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今日できたこと（３月５日）
今日は作業所の日だったのですが、昨日のショックで立ち直れませんでした。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。きっついなー。結構ダメージがでかいです。
2026年03月05日
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今日できたこと（３月４日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。今日はちょっとショックなことがあり、立ち直れそうに無いです。
2026年03月04日
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今日できたこと（３月３日）
今日は作業所の復帰です。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。今日は疲れてしまったようですね。お風呂に入るだけの元気が残っていませんでした。
2026年03月03日
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いよいよ明日から作業所への復帰です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★明日から作業所へ復帰します。１ヶ月もの療養を過ごし、再び通所できそうになりました。不安はありますが、今のところ通所はできそうです。問題はしばらく昼くらいに起き上がっていたので、ちゃんと朝から起きれるかちょっと不安。最近では目覚ましにも気づいていないので、朝目覚めることができるかなと不安に思っています。１ヶ月ぶりの作業所。ちょっと緊張気味です。最近緊張することが多いですね。今日はお昼前に起き上がれましたが、すっきりとした感じでした。この調子であれば通所できるのではないかなと思っています。とにかく頑張らなくては。３月からは作業所にでるんだと決めたわけですから、自分に負けたくはないですね。ここで課題が・・・どうやったら気構えずに通所することができるのでしょうか。変に気構えてしまうから通所できなくなってしまったんですよね。今も少しだけ明日が来てほしく無いと願ってしまう自分がいます。
2026年03月02日
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今日できたこと（３月２日）
お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は起きた時間は微妙ですが、すっきりとした寝起きでした。
2026年03月02日
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お出かけと買い物と公園に。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は天気もよかったし、嫁子供が休みだったので、外出です。普段の土日は、１日中、長男はYoutubeやゲームをしてばかりなので嫁が休みの時くらいは目を休めるために外出をするようにしています。とはいっても、目的地に到着するまでは携帯ゲームで遊んでいますが。まずは買い物からです。今日の晩御飯には海鮮丼をしようということでお刺身を購入。そこで偶然にも以前の会社の人と遭遇。まだ一瞬だったので、軽く挨拶程度を行い、すれ違う。本当なら会話をしてもよかったのですが、自分から会話を切り出すことができないので、挨拶程度。買い物も終わり、次はお昼ご飯。ガストに到着して外食です。嫁と長男と一緒にお食事。大変だけれど、こういうのもいいな。以前の自分なら、子供と出かけるということがなかったので、長男の時にはしっかりと親らしいことをしてあげれるといいな。本当なら娘たちの時にもしてあげていればよかったな。うつ病になってから子供と接する時間が増えました。多少、負担にはなってはいますが、こういうのもありだなと思えてくる今日この頃です。けれどね、やっぱり後悔は先に立たずで、娘たちと一緒に遊んで挙げていなかったことが申し訳ない限り。娘たちが小さな時には自分が仕事でいなかったので、今でもその傷跡はのこったまま。やっぱり、娘たちと距離感があります。怒ってばかりだったものな。今から思うと、もっと早くにうつ病になっていれば子供達と接する時間が作れていたのだろうにね。なんか、後悔することばかりしてきているなと思いました。娘たちが巣立ってから気づくなんて遅すぎですよね。とまぁ、お昼ご飯を食べながら反省をしていたので、おいしかったかどうかはわかりませんが、一緒に食事をとることができて、よかったかなと。そのあとは、公園で長男を遊ばせていました。ちょっと肌寒かったので、あまり長い時間を滞在することはできませんでしたが、少しは一緒に遊べたから良しとしましょう。どうやったら今からでも子供達との関係を治せるかなぁ。もう、無理なのかなぁ。
2026年03月01日
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今日できたこと（３月１日）
あら、もう３月。早いですね。朝起き上がれました。嫁が休みだったのでお出かけに連れていってもらえました。お昼ご飯を食べれました。子供と一緒に遊びました。買い物をしました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は外出できたのでよかったかな？最近外出していなかったからなぁ。
2026年03月01日
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